Android Pinguinoid
Аццкий Пингвин-флудераст
| Цитата | В оффлайне | IP
вах , цпасиппа , вотъ исчо нимнога вазвышыннага и
тонкага исхуйстга. 
выкладывайу третью чацтъ:
Часть Третья : Спирт
(солнечный день. пациентов выгнали на прополку больничного
огорода. труд на свежем воздухе способствует психическому
равновесию. по разным причинам в палате остались только
Варг, Филя и Оззи.)
Филя: (вертясь перед зеркалом) Блин, каакая гаалимая чёрная
тушь...
Варг: Ты куды это так намазалось, пугало огородное?
Филя: А ты не в куурсе? Cегодня каанцерт в Олимпийскаам -
Мумий Тролль выступаает. Я смотааюсь, даавно хочу с ним
познакоомиться. Симпаатичный он мальчик. Только ты Дане, чур,
ни слова. (заговорщицки подмигивает)
Варг: А зачем тебе этот Мумий Тролль ? Вы с Даней
и так сами по себе Мумия и Тролль, соответственно!
Маздемуазель и Мосье Фаллос ... ыгыгыг ...
Филя: (поджав накрашенные губки) Фи, хаамите, паарниша!
Я видь и аабидицца могу. (подводит глаза)
Варг: Да фаллос с тобой, обидчивая ты наша. А мне вот
сегодня Доктор Дрэ звонил.
Филя: Хто?
Варг: Доктор Дрэ, ну это рэпак такой крутой, авторитет
короче. Сказал, что Эминем хочет со мной рэпануть на пару.
Филя: Именеем ? Кааким именем ?
Варг: Овца, ты Эминема не знаешь ? Ну этот белый позёрский
отморозок, Слив Шейди, мать его. Я так и говорю - слыш,
Дрэ, позёр он, Слив твой долбаный, давай мне настоящего
чёрного мизантропичного гангсту. Ну типа Onyx там, или
Ice T. А вопще, самый тру-нигга рэпак - это Тру-Пак Шакур.
Я бы с ним, ой как мизантропично рэпанул, он реально
просекал фишку, но он уже трупак давно. Теперь он наверное
на небесах с Евронимусом и Дэдом клёвые телеги заряжает.
Чёрное Исскуство с большой буквы!
Филя: Мне рэпааки не нравятся, мне трупааки нравятся. Они
гаатичные. А рэпааки нифига не гаатичные, они крааситься не
умеют, лицо бычьей спермой не маажут, ошейники не ноосят,
глазаа чёрным не подвоодят, гуталином там... Ну каазлы они
в общем, адним словом.
Варг: Так хуле им еще рожи чёрным подводить, когда они
и так с рождения чёрные? А ошейники на людей, да разве
это тема? Ошейник же на питбуля берут. У каждого крутого
гангста по понятиям, должно быть хотя бы пару своих
мизантропичных питбулей. Иначе он не тру-блэцк нигга
нифига.
Филя: Тру-блээцк нигга? Никогдаа о таких не слышаал...
Варг: Темнота деревенская. Вы, готы, в перерывах между тем,
как друг дружке анусы точить, хоть поинтересуйтесь,
что там, нахуй, на других фронтах творится.
(в это время из шкафа раздаются звуки мобильника играющего
популярную мелодию Земхеры Растамановой под названием
"Спирт". Поверх мелодии раздаётся невнятное мычание. Это
Оззи репетирует свой новый кавер на Земхеру. Если
внимательно прислушаться, можно из мычания даже выделить
хитовые строчки припева: "А у тебя спиирт... И значит мы
бухнеем !". Их Оззи пропевает с особым вожделением в
голосе.)
Варг: (глядя на шкаф) Старый грёбанный алкаш! Уже неделю
здесь и ни дня не просыхает. Дома хоть за ним жена
следила, а тут - каждый день медицинский спирт из
аптечки тырит, падла имбецильная...
Филя: (ябедничает, снова подводя губы чёрной тушью)
Этаай ночью весь шкааф нам заблеваал! А у меня таам моё
любимаае вечернее чёрное плаатье, ну это... самое готичное,
с рюшечкаами и узорами. И чуулки в сетаачку. Сегодня вот
на концерт хотел аадеть, открываю шкаф, смаатрю ...
баатюшки, с чулок блевота капает, а этот удод стаарый
лежит рожею перемазанной в плаатье моё уткнувшись и
лыбицаа! "А у ме-меня спирт!" - гааварит. " И значит мы
бу-бухнём!" - гааварит. Я его кааак исцарапал! ...
Моими таа накладными ногтями... "Я тебе" - гааварю -
"старый даун, покаажу как баальничный спирт жраать!"
Варг: Ыы... А он чё?
Филя: А он гааварит: "Мне чу-чужого не надо, что взял
то и ве-верну" - и блюёт пряям наа меня, сцобака. В лицо
мне паапал.
Варг: (укатываясь со смеху) Аааа... Хороший даун!
Мизантропичный!
Филя: (обиженно) Смейся, смейся, у меняя кстаати морда не
каазёная.
Варг: Зато бычьей спермой можно уже не мазать. Растёр
по рылу то чем попали и красота! (сотрясаясь от хохота)
(в комнате раздаётся дикий треск. дверцы шкафа резко
открываются и из них вываливается опухший синюшный
Оззик. Он наконец закончил репетицию шлягера Земхеры.)
Оззи: (распластываясь на полу у шкафа)... Нууа.. еы..
айааа заа-закончл... нуу...паааишь... мо-ожно.. за-зааапс
..оы...зааписыть..ии...врубай плёёноч-чеку...та-тафай...
Варг: (Филе) Переведи, чё он промычал, бля.
Филя: Кажецаа он сказал, что его уже пораа вырубать.
Варг: Хорошо бы, чем то тяжёлым. (подходит к открытому
шкафу) М-да ... Северный Блянахх! Он еще успел обосрать
гимнастёрку Сталина и высморкаться в Тарьин бюстгальтер.
Филя: (опустив глаза в пол) Это ваапще то мой
бюстгаальтер.
Варг: Да хрен вас там, педрил, разберёшь. А эти чёрные
женские кружевные трусики тоже твои?
Филя: Неет, это Даанечки.
Варг: Были когда-то... (достаёт из шкафа изжёванный
обрывок ткани. поворачивается к Оззи) Это всё что
осталось от трусов? Ты что их, сожрал что ли?
Оззи: М ... мм... ик... мммм... ыы... ммм ...
Варг: Вместо закуски хавал. Деликатес, нахер.
(переводит взгляд на верхнюю полку. туда Оззи по
счастью не добрался. с краю лежит какая то грамота
и значок с буквами ВЛКСМ. Варг разглядывает значок.)
А это что за хрень?
Филя: Знаачок Вест-Лондонского Клубаа Садо-Маазохистов.
Даня таам регулярно тусуецаа.
Варг: Стоило ожидать...(рассматривает грамоту)...
Грамота почётного члена совета ФК ЛМЗ. ФК - это
футбольный клуб, что ли?
Филя: нее... этаа Финский Клуб Любителей Мяягкой Заадницы
(густо краснеет)
(тем временем остальные пациенты брошены ковыряться в
огороде больничной теплицы на заднем дворе. на практике
это означает небольшой пикник на грядках.)
Ленин: Товагищи, раз у нас сегодня субботник на пгигоде,
мы пгосто обязаны потаскать бгевно! Комунизъм, товагищи,
без бгевна сам не построится!
Сталин: Замэчатэльна! Асталось только выбрать брэвно. Я
прэдлагаю кандэдатуру Михал Сэргэыча. Мнэ кажэцца, он
впалнэ впишецца па сваим свойствам. (гладит Горбачёва по
блестящей лысине.) Крэпкий матэриал, настаящий Лэнинэц!
Горбачёв: Ну мнэ, тоуарищи, кажетсоу, тут нужноу ширшэ...
ширее смотреть на ситуацию, ширее, тоуарищи ... Даду своё
общее мнение - необходимы плюрализм, гласноусть, унедрёж и
ускорение, понимаете. Без них нам не добиться тогоу, чтоу
значит там у усех наболелоу! Это вам, понимаете, начистоту
по процедурному уопросу, тоуарищи...эээ...
(получает подзатыльник от Сталина. умолкает)
Сталин: Ну раз у нас такоэ единадушнаэ адабрэние, считаю
вапрос рэшённым.
Ленин: Да-да! Хватайтесь ка за бгевно, товагищи, и вперёд
десять кгугов вокгуг огогода, навстгечу комунизъму!
(все дружно поднимают Горбачёва и взваливают его на плечи.
к концу первого же круга Сталин вспоминает, что где то на
грядке посяел свою любимую трубку и резко бросается на
поиски, в следствие чего остальные несущие, потеряв
равновесие под тяжестью "бревна", кучей падают на грядку
с помидорами. строительство комунизма в неожиданной
опасности.)
Ленин: (стирая с лица следы размазанного помидора)
Ггажданка Тугунян, а почему же вы сейчас не поддегжали наш
геволюционный напор? в самый отвецтвенный момент, а ?
Тарья: К вашему сведенью, Владимир Ильич, как сегодня
показали результаты анализов, я уже вторую неделю, как
беременна. Поэтому ваши субботники мне противопоказаны.
Ленин: (в изумлении поглаживая бородку): Да что вы говогите,
ггажданка, вы бегеменны?! Интегесно, когда же вы успели?!
Тарья: Вот об этом то я вас и хотела спросить, Владимир
Ильич. Когда же вы успели ?! Я лично тогда даже и почувствовала,
во что это всё может вылиться!
Ленин: (гордо) Настоящие геволюционегы действуют молниеносно!
И непгименно до победнага конца!
Сталин: Я думаю у нас есть чэму паучицца у таварища Лэнина!
Браво! (аплодисменты) Это проста нэобхадымо атпразнывать.
Я вчэра как раз вэлэл принэсти из горада цэлый ящэк настоящэго
грузинскага Кынзмараули. Сэгодня упатрэбим!
Даня: Гыгы... От этого ящика к утру один хуй остался.
Сталин: Это пачэму?
Даня: Это потому, что Оззи всю ночь сидел в шкафу и квасил
ваше Кинзмараули в одну харю, смешивая его с медицинским
спиртом. Менделеев долбанный.
(через пол часа все уже в палате. из стульев сооружен небольшой
импровизированный эшафот. на нём лежит связанный простынями
Оззи. от люстры вниз свисает импровизированная из тех же
простыней петля. Сталин в белой судейской мантии (она тоже из
простыней) покуривая трубку зачитывает обвинительный приговор)
Сталин: За хищэние и порчу гасударствэннага и частнага эмущэства
в асоба крупных размэрах и павэдэние не дастойное члэна
камунэстичэскага общэства, товарищ Осборян награждаецца
растрэлом чэриз павэшэнье! Пригавор падлэжит нэмэдленнаму
испалнэнию бэз права на абжалование. Засэдание суда акончэно!
(несколько человек приподнимают Оззи и пытаються натянуть ему
петлю на шею. это им плохо удаётся, потому что Оззина голова
растёт прямо из позвоночника.)
Даня: Мистер Сталин, у нас не получается! У осуждённого никак
нету шеи!
Сталин: Тогда подвесте его за яйца.
(пару минут вокруг Оззи происходит бурная возня)
Филя: Тоже не получааеца. Обследование показаало, что яйца
обвиняемого паа некоторым причиинам крайне невелики и слишкаам
втиснуты в тууловище. Видимаа этаа заащитный рефлекс.
Сталин: (теряя терпение) Бэстолочи, ышаки! да подвэсте его ужэ за
что нэбудь и катитэсь атсюда, с глаз маих, пока я вас самих замэсто
нэго не падвэсил, трупаёбы нэсчастные! Вам бы толька дохлых
кошек па сараям патрашить, Шариковы нэдодэланные...
(через десять минут в палату входит дежурный медбрат, неся
каталку с ужином. за окном красивый багровый закат. пациэнты
яростно рубятся в подкидного дурака, отчаянно матерясь и мухлюя.
к люстре жестоко подвешен за член простынями культовый певец
Оззик Осборян. член в данной физической конструкции является
центром тяжести и таким образом Оззи зависает в режиме "качели",
когда по очереди взмывают в воздух то ноги, то голова. Оззи по
традиции мычит. если вынуть из Оззиного рта засунутый туда
вместо кляпа несвежий номер газеты "Правда", то можно расслышать
как он упорно репетирует строчки из своего новейшего кавера
на шлягер ретро-регги-дум ансамбля Запрещённые Некробурзумы:
Ай-я я-я-я я-яй, убили Оззи, убили Оззи, убииили ...
Я-я-я-я-я, нии за что, нии про что, сцукы , замачилэ ...
А Оззи встал и пашеел ....
Ведь Оззи тожы бываюют зомби...
Сейчас ибанусь я башкою о пол...
Подвешен за болт, как йопаны зонтик ...
Хуйня, но об этом спою я потом
Hey, hey, do the Zombie Stomp*,
ye ye, do the Zombie, Zombie Stoomp...
Медбрат в смятении и ужасе пялится на висящую конструкцию.
Лёгкий, но точный Сталинский удар по затылку заставляет
его ненадолго вырубиться. В это время люстра не выдерживает
тяжести и вся конструкция согласно законам физики
обрушивается на пол с душераздирающим шумом. комнату
поглощает белое облако пыли. крики. кашель. мат.)
...занавес...
-------------------------------------------------------------------------------------
примечание афтара:
* Zombie Stomp - реальная песня из сольного альбома Осборна
от 1991 года, настоящий текст которой местами на удивление
созвучен сюжету Палаты.
http://www.123lyrics.net/o/ozzy-osbourne/zombie-stomp.html
------------------------------------------------------------------------------------------
"Гланвое крепког оздоровья и отличног онатсроения!) "(с) blackBDOBA
"Зенит никогда не будет чемпионом" (с) В. Петржела |
| 4484 | Дата рег-ции 24 Дек., 2003 | Отправлено: 1:55 - 25 Янв., 2005 | Исправлено: soul enema - 25 Янв., 2005 (2:02) | 22 |
|
|
Читать 
