-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 17:32 - 14 Янв., 2005
вашему гниманийу, публекуйу тутъ немнога маей писанины. еслэ
вамъ кажеццо , шта кокие то гирои вам слишкомъ харашо известны,
это пиздежъ и абман ваабраженийа илэ вы слишкомъ мало выпили
на НГ и еще слишкомъ многа помните :
ПАЛАТА НОМЕР 666
(засекреченная стенографическая выписка из
архива главврача Московской Психиатрической
клинической больницы №1 )
место действия :
Палата номер 666, Московской Психиатрической клинической
больницы №1 им. Н.А. Алексеева, более известной в народе,
как Кащенко. Палата-изолятор для буйнопомешанных.
действующие лица :
Варг - (Varg Blyasykohahhkh), худощавый и мрачный
подданый Норвегии, музыкант культового сотонинского тру-гангста
хип-хоп ансамбля Бурзилка. Долгое время сидел за убийство в
норвежской тюрьме. В результате нездорового ажиотажа вызваного
бегством Варга из мест заключения , норвежские силы
правопорядка пришли к соглашению с российскими коллегами
о временной прописке Варга в Москве недолго думая оформив
его как клинически нездоровый обьект на бдительном
попечительстве персонала больницы. Взамен норвежцам на
попечительство выдан некто DJ Паук из популярного
российского cкинхэд-рэп-ансамбля Коррозия Калла.
Даня - (Дани Фаллос), подданый Великобритании. вокалист
культового сотонинского порно-трэш-ансамбля Cradle of Fallos.
Хобби: вампирские ужастики и секс с мальчиками нордической
внешности. В больницу попал будучи на гастролях в Москве. Ему
начало казатся, что по ночам его содомируют поочереди
некто Ван Хельсинг, Майк Тайсон и Мэрэлин Мэнсон.
Диагноз - гомоэротическая паранойя.
Филя - (Филле Фаллос), неофициальная супруга Дани.
Мрачное существо неопределённого пола из Финляндии.
Имеет культовый статус как вокалист всемирно известного
готического порно-грайндового ансамбля Хер. (также, Fallos)
Любит размазывание соплей и прочих жидкостей по мозгам
юных поклонниц. Обожает мужа, Даню, ради которого приехал
в российскую столицу и госпитализировался симулировав суицид.
Тима - (Тииммо Тёёлллкккии), балалаечник-виртуоз
из культового финского хумпа-копро-грайнд ансамбля
Сратовариус. Будучи на гастролях в России благодаря
целебному свойству столичной ликёро-водочной продукции
Тима наконец твёрдо осознал, что именно он должен
стать долгожданным мессией предотвращающим надвигающийся
всемирный апокалипсис. Покусал трёх бомжей. Госпитализирован
на следующее утро. Диагноз - мессианское бешенство.
Тарья - (Тарья Турунян), вокалистка армянского нью-металлического
ансамбля Система Ночной Нужды Для Свирепых Даунов. Попала в
Кащенко после неудачного выступления на Московском
международном турнире по дальности испускания ночной нужды,
на котором увы заняла лишь последнее место. Диагноз - депрессия,
склонность к суициду.
Ленин - (В.И.Ленин), первый вождь мирового пролетариата.
Воскрес в ночь на 7 ноября 1997 года, на 80-летие Октября.
Немедленно покинул Мавзолей и собрался в Питер на штурм Зимнего.
Поймали на вокзале, госпитализирован. В Мавзолей положили
восковую куклу.
Сталин - (В.И.Сталин), великий кормчий, атэц народов. Воскрес
ровно через пол века после смерти, 5 марта 2003 года. Пытался
проникнуть в свой бывший Кремлёвский рабочий кабинет. Задержан,
госпитализирован.
Горбачёв - (М.С.Горбачёв), первый и последний президент СССР.
Узнав о месте обитания двух кумиров комсомольской молодости
решил на старость лет составить им компанию.
Путин - (В.И.Головко), двойник президента РФ. Используется вместо
Путина для торжеств и приёмов, чтобы снять с того не нужную
нагрузку. Дабы не болтал лишнего прописан и содержится в Кащенко.
Часть Первая : Великие Борцы С Ахтунгом
Ленин: (беспокойно расхаживая по палате) Товагищи, я думаю
все из пгисутствующих пгекрасно понимают, что назрела чёткая
необходимость в геволюционных действиях!
Сталин: (прикуривая трубку) Савэршэнно вэрно, дать им всэм
пэзды!
Филя: Я не испытываю в ней надобности. А вот славный мальчик
с пухлой попкою гораздо милей моему разбитому сердцу.
Правда, Данечка ? (Строит глазки)
Даня: Да, милый, это отсталое общество просто не созрело, чтобы
понять всю глубину наших отношений.
Сталин: Маалчать! Партия вам устроит пухлую попку! Раком,
на Колымэ!
Варг: О морозные демоны северного Блясцуконахха, я давно
призывал мочить этих позёрских ублюдков (указывает на Даню
с Филей). К тому же, как и все пидоры, они замаскированные
христьяне, ибо действуют по заповеди "возлюби ближнего своего".
Cталин: А вы, Варг, какие интэрэсы прэследуете па атнашэнию
к дэлу рэвалюции ?
Варг: (гордо) Я последователь дела тьмы, идейный вдохновитель
всемирного движения сотонинских тру-гангста-хипхоперов! Это
движение настоящей чёрной, мизантропичной музыки! А сам я здесь
для того чтобы быть непосредственно в самой гуще событий.
Сталин: Замэчатэльно! У Савэцкага гасударства на всех мэста
хватит. Я поговорю с начальством норвэжских тюрэм о вазможнасти
культурного обмэна заключёнными. Составите кампанию Дане с Филей.
Ленин: Это архи-пгавильно, товагищ Сталин! У нас на Колыме
кгепчайшие морозы и бескгайние леса. Я уверен, что товагищ
Вагг будет чувствовать себя как дома.
Путин: (отрывается от чтения папочки с пометкой "Дело о продаже
Юкоса") Эхх-м .. Буду краток. Убеждён, что именно на Колыме
господину Варгу самое место. Вчера его отпустили на прогулку,
так он сбежал в город, купил у чеченцев горючего и под покровом
темноты устроил поджог Храма Христа Спасителя.
Сталин: (удивлённо) Как так? Я жэ сам ыво в 1931 гаду взрывал!
А он апять стаит?
Путин: Уже не стоит, вчера дотла сгорел. Надо опять турок
звать на восстановление.
Ленин: Нет уж товагищи, лучше бассеин для детей пролетагиата
построить! Дети рабочих должны уметь плавать!
Горбачёв: И это, товарищи, правильно!
Сталин: А кто нэ захочэт плавать, будэм топить. А то только
зря мэсто в бассэйне занимают.
Тима: О люди, побойтесь Господа! Я как его посланник на Земле
не могу взирать на ваши речи без возмущения! Грядёт апокалипсис!
Антихрист уже здесь! О, боги, я вижу кровь, кровь, кровь! ...
она везде! ...(закатывает глаза, бьётся в судорогах, царапает
себе лицо до крови и размазывает ее по себе)
Сталин: товарищ Варг, отвесте товарищу Тёлки две палки по
яйцам, а то он немного не в себе.
Филя: (мечтательно) Ох, две палки это конечно хорошо, но явно
не предел. Мы с Данечкой, лапушкой, меньше десяти за ночь
не бросаем.
Даня: Оу йэс, милый, идём ка мы в сортир, продолжим, а то
эти жалкие людишки нас здесь не принимают.
(спешно уходят в обнимку)
Ленин: (cмотря вслед) Товагищи, гомосексуализм - это явление
в корне чуждое настоящим членам Пагтии!
Горбачёв: И это, товарищи, правильно!
Ленин: Я думаю , что будет архи-пгавильным в качестве
устрашающей меры расстгелять товагищей Филю и Даню.
Сталин: Но перед этим абязатэльно наградить и дружно атмэтить.
Варг: Распять их на перевёрнутом кресте, а потом выпотрошить
и замочить на ритуальную закуску во славу моего сотонинского
хип-хоп движения!
Путин: Замочить надо бы их прямо сейчас, пока они в сортире.
Тима: Побойтесь Иесуса, о Ироды! ... кровь! ... я вижу кровь!!
(опять мелко трясётся с пеной на губах, получает тумака от
Сталина и постепенно затихает)
Тарья: Пожалейте хоть Филю, он ведь такой лапочка!
Ленин: (прищурившись) Ггажданка Тугунян, я чувствую вы совсем
не в кугсе генеральной линии Партии. Назрела необходимость
пговедения индивидуальной политинфогмации и небольшого
субботника. Товагищ Сталин, срочно пгивяжите ггажданку
Тугунян к батагее!
Сталин: (привязывает сопротивляющуюся Тарью к батарее
отопления) Жэлание Партии - закон!
Варг: (ухмыляясь) О, некротролли северного Блясцуконахха,
какие прекрасные перспективы для истинно черного
мизантропичного жертвоприношения!
Ленин: (ставя привязанную и полураздетую Тарью в позицию
Doggy Style) Спокойствие, гражданка, мы немедленно начинаем
изучение кгаткого кугса по истогии Партии. Внимание, часть
пегвая - Введение! (молниеносно вводит... Тарья вскрикивает
от неожиданности)
Варг: О, морозный Блясцуконахх, какое чёткое введение. Вы
Ильич - профессионал! Я даже готов закрыть глаза на ваши
не совсем арийские корни.
Ленин: Учиться , учиться и еще раз учиться! Я пгоходил
стажиговку в лучших публичных домах Евгопы!
Сталин: Я, как вэрный Лэнинэц нэ могу оставаца в старанэ.
(подходит к Ленину и овладевает им сзади)
Горбачёв: И это, товарищи, правильно! (подходит к Сталину
и тоже овладевает им сзади. вся четвёрка ритмично и слаженно
совокупляется гармошкой, изредка постанывая и вытирая пот
со лба.)
Тима: (в потрясении тыча пальцем в гармошку совокупляющихся)
О, Господи, на милость твою уповаю, я их вижу! Вот они,
четыре всадника, предвестники всемирного апокалипсиса!
Какое откровение! Именно об этом будет мой следующий
тройной концептуальный альбом с фирменным дигипаком
и тремя японскими бонус-трэками! Я должен открыть
человечеству глаза... истинное пложение вещей... свет...
(что-то бессвязно бормочет с пеной у рта. тем временем
вернувшись из сортира в палату входят Даня и Филя)
Даня: (с изумлением разглядывая оргию) Вот это да!
Комунисты дико зажигают, клянусь честью моего любимого
Лондонского гей-клуба, я давно такого не видел. Смотри
Филь, как слаженно работают и ритм как держут! Я вот
со своими на репетициях так же пытался, так у нас
ритм-секция, кто в лес, кто по дрова. А тут...
Какие синхронные толчки! Ювелирная работа!
Филя: Да уж , милый, нам есть чему у них поучиться.
Надо бы приобрести их видеошколу, я со своей ритм
секцией тоже буду добиваться подобной слаженности.
(продолжая любоваться) Всё таки их компартия -
это монолит!
Варг: (заметив Даню с Филей) А, вернулись, позёры
продажные, пидоры проклятые, контрреволюция !
Сейчас я вам покажу как подставлять чёрное дело тру-
гангстерского хип-хопа! Йоу !
(достаёт чёрный картонный меч в форме перевёрнутого
креста, инкрустированный намалёванными пентаграмками.)
Этот меч сделан из того самого дуба под которым я
замочил этого позёрского тролля Евронимуса, мать его.
Да восторжествует морозное чёрное дело северного
гангстерского Блясцуконахха! Смерть позёрам-мазафакерам!
(с воплем дикого скриминга бросается на Даню размахивая
картонным мечом)
Ленин: Стоп, стоп , товагищи! (вылезает из под Сталина)
Я слышал, тут кто то кричал "контггеволюция"! Где !?
(замечает побоище...)
Товагищи, мы должны быть архи-бдительны, в нашем лагере
опять меньшевики, бугжуазные кровопийцы и рассадники
гомосексуализма! Вперёд, за светлое дело геволюции,
дайте же мне мой бганивичок! Угггаааа !!!!
(залезает на Горбачёва и верхом на нём со всей прыти
врезается в кучу-малу из Варга и Дани с Филей.
Комнату сотрясают дикие нечленораздельные вопли и
рычание. Через пол минуты в палату вбегает несколько
дежурных качков-медбратов с огромными шприцами и
мешком смирительных рубашек...)
...занавес...
-- Сообщение от Rey Mysterio. Дата: 21:46 - 14 Янв., 2005
это неипацца труъ! Скажи, Нямо, ужъ не мойъ лиъ аццкиъ труъпозерърасказъ тебяъ сподвигъ на написание этогоъ?
Ахтунгъ! :lol:
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 22:38 - 14 Янв., 2005
Rey Mysterio
Цитата: это неипацца труъ! Скажи, Нямо, ужъ не мойъ лиъ аццкиъ труъпозерърасказъ тебяъ сподвигъ на написание этогоъ?
Ахтунгъ! |
Рейушко - вдохновительницца труъ-писакъ :gigi:
йа как бы вынашивалъ общую идею давно , мол хорошо бы
вместе свести всякихъ колоритных мудозвонофъ в адной
комнате , но гсйо никак не находил времени нацарапотъ.
а тутъ как то сёдня и время и желанийэ появилос.
накарябал две части , позже выложу втаруйу.
ана ужэ не пра ахтункъ, :)
-- Сообщение от temnota. Дата: 2:10 - 15 Янв., 2005
па этаму аццке тру рассказу нада спиктакль ставить!:lol::kruto:
-- Сообщение от BASTET. Дата: 14:54 - 15 Янв., 2005
soul enema
Rey Mysterio
Ма-ла-дцы!!!! :appl: Прадалжайти в том жи духе,
и да ни пакинет вас вдахнавенье!!!!!:gigi:
-- Сообщение от Rey Mysterio. Дата: 16:38 - 15 Янв., 2005
а довайти на зхотге бутимъ ставеть аццкие зпиктагли па етим пиесомъ? ета жы ряальныя темо!
BASTET
Цитата: | и да ни пакинет вас вдахнавенье!!!!! |
ни вдахнавенее ни выдахнавенее нас ни пакинет никагда, асталозь толька здадь сесею. у понядельнег убдит пазледний икзамен.
-- Сообщение от Introspective. Дата: 22:41 - 15 Янв., 2005
"Тема епли раскрыта" (с)
За Тарью :vis: :D Ибо неххх :D Ни надо тута балоны катить на тхру гатышную асобу. Ана мне типа нравитьсяЪЪЪ и ниипет!!! :D
Цитата: | а довайти на зхотге бутимъ ставеть аццкие зпиктагли па етим пиесомъ? ета жы ряальныя темо! |
Дай дагадайусь... ты Тарья Турунян будишЪ. :D А я тада медЪбратомЪ буду :lol:
-- Сообщение от Rey Mysterio. Дата: 16:58 - 16 Янв., 2005
Introspective
Цитата: | Дай дагадайусь... ты Тарья Турунян будишЪ. А я тада медЪбратомЪ буду |
нефига! йа с деццва в пастанофках гарбачова играю. так што йа буду гарбачовым. :gigi: к таму ше паиметь зталина не такайа уш и плахайа пирспяктифа! :gigi:
А тарье ни ф маём фкуси дефушка, мне больше лиф крЫстин нравяццо.
-- Сообщение от Introspective. Дата: 19:45 - 16 Янв., 2005
Rey Mysterio
Цитата: | йа с деццва в пастанофках гарбачова играю. так што йа буду гарбачовым. |
Дык, онже пачти лысый и мужыкна... :D няужели на ниво похожа?! :D слив - знойная и женсчина - мичта пайета. :D а типерь пригледисЪ к свайему сабщению... какой вывад зделайет навичок?
-- Сообщение от Rey Mysterio. Дата: 11:40 - 18 Янв., 2005
Introspective
Цитата: | Дык, онже пачти лысый и мужыкна... няужели на ниво похожа?! |
а ТЫ Ф ФОТАГАЛЯРЕИ ПАСМАТРИ))) ВРОДЬ ПАХОЖА, ПА КРАЙНЕЙ МЕРЕ ТАК НЕКОТОРЫЕ НЕДАБРУЖЫЛАТЯЛИ ГРЯТ))
-- Сообщение от PolarDusk. Дата: 13:14 - 18 Янв., 2005
soul enema
:head: :applause:
рыспект наххх агромнейшый. Ждем прадалженийа
-- Сообщение от Introspective. Дата: 19:27 - 18 Янв., 2005
Rey Mysterio
Да сомертел я, нчиего пхооежго! Ну нчиего я не пиномаю, или ты так икусссно оуудрешь фшоооооптм, или ты дйсетвиьелно касирвая!!! А ндроееабжлтеали иудт ты смаа заеншь кдуа!!! Крооче ндао вижвую пмосреоть!
А я тут тпиа кмпоеленты длеаю, сарниваю с Тарьей! :D А ты уиаепршься...
-- Сообщение от PolarDusk. Дата: 19:32 - 18 Янв., 2005
Introspective
Цитата: | А я тут тпиа кмпоеленты длеаю, сарниваю с Тарьей! А ты уиаепршься... |
Иппать, ты п исчо с Надэждой Бапкиной сравнивать начал - акуенный камплимент получиЦЦо:lol:
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 16:18 - 19 Янв., 2005
вот ужъ пасипо гсемъ ! :up:
продолжение :
Часть Вторая : Угадай Мелодию
(в палату входит новый пациэнт, длинноволосый,
трясущийся алкаш, с виду порядком за пятьдесят.
запись в истории болезни:
Оззик Осборян (1948 - ...) - известный армянский народный
певец. Во время сьёмок собственного телесериала получил
от соседей бревном по затылку. в результате черепно-
мозговой травмы пришёл к выводу, что является потомком
русских царей династии Рюриков и прямым
престолонаследником, по причине чего и приехал в
Москву. госпитализирован с диагнозом "Шизофрения".)
Оззи: Ф-ф-факинг х-хай, ф-факинг хлоп-пцы !
Варг: (лениво оборачивается и разглядывает вошедшего)
Эээ ... Чё за чучело ? ... Погоди, я тебя вроде бы знаю ...
Оззи: Я ... я ... э ... ээ ... йа... йа...
Сталин: (услужливо подсказывая) Головка от члэна Партии?
Варг: Вспомнил! Ты вроде бы тот укуренный динозавр, который
рок-н-роллы поёт. Тебя мой гребанутый батяня любил
послушать. Это ты пел про Лестницу в небо? Хороший
такой рок-н-ролл. Мне нравился, пока я в 9 лет реально
трушным чуваком не стал.
Оззи: Я ... я ... йа ф-факинг П-принц Тьмы! П-прям-мой
п-патомок И-ивана Гроз-зного! Оз-зи Г-грозный! Ыгыгыг!
Варг: Ипать, сколько позёров развелось. Всех накуй в
штабеля по церквам, на праведное сотонинское пожарище.
Ленин: Батенька, не забывайтесь нам тут. У нас есть
только одно пожарище. Всемирной классовой революции!
(тычит в томик с надписью "К.Маркс - Капитал")
Сталин: А забывчивых мы падвэшиваем за яйца на
Крэмлёвскую навагоднюю ёлку. Дэтям очэнь нравэтся.
Оззи: (Ленину) О, Ч-червонец, а йа тебя, а йа тебя...
фаа-фаааакинг... п-помню ! В 89 году я п-приезжал в
ф-факинг М-москоу на ф-фестиваль... н-нажрался...
д-даальше не помн... а...п-пришли н-на н-на ф-факинг
Красную Площадь и я ия т-тебя там в г-гробу видал.
А паа-паа-паатом мне подаарили бу-бумажку с твоей
ро-роожей, ая ая спросил кто эта роо-рожа, а мне а мне
скаазали, что ф-факинг червонец это ... фа-фаакинг щит.
Сталин: C такой памятью, а до сих пор на свабодэ!
Надо бы пазвать сюда товарища Ягоду, чтобы разобрался
и расстрэлял.
Филя: Не надо Ягоду, лучше покажите хорошие мужские
ягодицы. Они придают мне творческий стимул.
Сталин: (успокаивающе) Товарищ Ягода устроит вам
стимул па самые ягодицы.
(в палату входит качок-медбрат с древним совковым
кассетным магнитофоном "Весна")
Медбрат: Тишину, быстро! Мы тут посовещались с
коллегами и решили, что вас необходимо чем нибудь
занять пока вы все тут друг друга не поубивали.
Так вот, сегодня мы поиграем в "Угодай мелодию".
Правила элементарные, я врубаю магнитофон, вы должны
отгадать мелодию. Кто первый даёт правильный ответ,
тому - суперприз, чупа-чупс на палочке. Вопросы есть?
Даня: Да! У нас с Филей кончились презервативы. Когда
уже завезут новые?
Медбрат: Никогда. Пользуйся простынёй, голубчик.
Тима: А кто такой чупа-чупс и что с ним делать?
Филя: Вот пойдёшь с нами в сортир, научим...
Медбрат: Все забили рот, нах, быстро! Итак, внимание,
начинаем первый раунд! (врубает магнитофон, из
него дребезжит Гимн Советского Союза). Ваши версии?
Ленин: Какая пгиятная музыка, товагищи! А главное,
какие вегные и пгавильные слова!
Сталин: (задумчиво) Что та знакомаэ ... Михал Сэргэич,
апазнайтэ абъэкт и нэмэдлэнно далажите таварищу Сталину.
Горбачёв: Товарищи, я за ... эээ... я за широкую дискуссию
в этом вопрсе! (что то невнятно мычит, получает подзатыльник
от Сталина, замолкает)
Варг: (морщится) Какое мерзкое дерьмо! Где настоящий
злобный гангстерский скриминг c правильной хип-хоповой
читкой?! Где адский гитарный нойз?! Откуда эта
позёрская мажорная тональность?!
Даня: Да, пля! Где мрачные клавиши?! Где двойная
бочка?! Почему нету готичной бабы на бэк-вокале?!
Филя: Где проникновенная лирика про сердце, разбитое
несчастной любовью?
Тима: Э-ээ... Кажется, я знаю! Это Великий Гимн
Мира, который я написал в 98-ом году для седьмого
альбома ансамбля Сратовариус. (гордится и весь сияет)
Медбрат: Довольно близкий ответ, других версий нет?
(молчание)... Внимание, правильный ответ! Это
действительно гимн, господин Тёлки, но Гимн Советского
Союза на музыку Александрова и слова Михалкова.
Сталин: (Медбрату , с возмущением) Так чэго же ты раньшэ
малчал! За сакрытиэ свэрх важной для савэцкава народа
инфармации палагаетса расстрэл чэрэз павешенье!
Расстрэляем, павесим, а патом апять расстеляэм. А патом
пашлём на Калыму, срочна дастраивать камунизэм.
Варг: Уж лучше тогда в церковь его, в церковь и поджечь!
Спички мне, спички! Fire! fireee! H-eh-eh! H-uh-uh!
(имитирует Бивиса с Батхедом)
Даня: Нет уж, у него красивая попа. Отдайте его
лучше нам с Филей (облизывается на медбрата)
Отдайте же нам нашшшу прелллесссттьь! (имитирует
Горлума)
Медбрат: (невозмутимо) Всем забить хлебальник!
Никто не угадал, но за близкий ответ господин Тёлки,
пожалуй получает одно очко.
Филя: (с надеждой) Моё!?
Даня: Протест, нах, твоё очко принадлежит только
моему сотонинскому величеству, ыгыгыг !
Медбрат: (ряфкая) Цыыц, твари! Всем молча втыкать, второй
раунд! (врубает магнитофон. раздаётся невнятный треск,
шум и дикие вопли. это дребезжит кое что из раннего
творчества Бурзилки.)
Ленин: У вас, батенька, патефон сломался!
Сталин: Это наши стахановцы в забое трудятся!
Горбачёв: И это, товарищи, правильно!
Филя: Нифига не готично, а значит - фуфло!
Варг: Какая то куйня, но очень знакомая...
Оззи: Я-я думаю ...это Блэээ-блээк Са-сабаат с Дио
на н-наа во-вокале.
Даня: Это вампирская оргия в тёмном Трансильванском
лесу! Ох, как возбуждает, Филь пойди сюда, моой
мальчик!
Тима: (трясётся в мелкой судороге, глаза на выкате,
пена на губах)... О, святые ду... д-духи!! ...Это
звуки надвигающегося апо...апокалипсиса! ...
это Аццкая Преисподня ! ...(падает в обморок)
Медбрат: Совершенно правильный ответ, господин Тёлки!
Это песня норвежского ансамбля Бурзилка под названием
Mrakkhkkblyanahhkhh, что в переводе означает именно
Аццкая Преисподня. Быстро получите свой чупа-чупс.
(подходит к Тиме, бьет его по щекам, тот оживает.
Медбрат пытается затолкать Тёлки в рот заветный
чупа-чупс, но тот бешенно сопротивляется, крестится
и царапает себе рожу)
Медбрат: (по рации) Зоя Валерьяновна, приготовте два
кубика снотворного, тут Сратовариуса колбасит.
Варг: Ансамбль Бурзилка? Не помню я таких...
Наверное это дошкольная банда покойного придурка
Евронимуса.
(в комнату вбегают два качка-медбрата со щприцами.
через две минуты Тима храпит безмятежным сном)
Медбрат: Наш Тима уже баиньки ? Ну и чудно.
Внимание, третий заключительный раунд!
(врубает магнитофон, оттуда дребезжит культовая
певица Катя Лель, с бессмертной композицией
"Попробуй муа-муа, попробуй джага-джага..")
Ленин: Какая задогная, замечательная певица, товагищи!
Надо ее непгеменно напгавить на дело геволюции!
Сталин: Савэршэнно вэрно, пусть работаэт ртом на
фронтах и в тылу!
Варг: Довольно трушное звучание! Я тоже со временем
понял, что надо работать только с синтезаторами, ибо
это самое оно.
Даня: Попробуй джага-джага ?! Похоже на рекламу моего
любимого Лондонского гей-клуба. Клёвая тема!
Оззи: Йа-йа ду-думаю...ээ... не получ-чаеццо думать
бе-без бу-бутылки ... ээээ ... это чем то пох-похоже
на мою дочь Ке-келли... ка-ка-кааа-как ми-мило!
Путин: Замечательно расслабляющее произведение! Я
прикажу крутить его во благо народа по всем каналам
ТВ и радио каждые четверть часа.
Филя: Очень готичная атмосфера! Я тронут до слёз.
О, скажите же нам, что же это такое наконец!
Медбрат: Ну раз ответов не поступило , оглашаю.
Это Катя Лель с произведением "Мой мармеладный"
(бурные аплодисменты, переходящие в овацию)
Ленин: Товагищи, я очарован, Катя Лель - это голос
габочево класса!
Сталин: Наградить её ордэном Лэнина пасмэртно!
Филя: Мой мармеладный! Восхитительно! Данечка,
отныне я тебя буду звать только так!
Оззи: На-наадо спеть с ней ду-дуэтом... Ска-скажу
же-жене чтобы у-у-устроила... При-пригласить н-на Озфест.
Медбрат: Ладно, позабавились и хватит. Игра окончена,
победителей не выявлено. Все по койкам, тихий час!
(поворачивается, хочет уйти с магнитофоном. На пути
вырастают Ленин со Сталиным)
Сталин: (тыча в кассетник) Куда это вы забэраете вэликое
прэобрэтение рэвалюции ?!
Ленин: Да, батенька, извольте пгедьявить патефончик!
Филя: Отдайте нам мармеладного!
Варг: Требуем аццким именем гангстерских духов
северного Блясцуконахха !
Оззи: По-повелением во-воли ве-великого Оззи Гро-грозного!
Дани: Решением старейшин Лондонского гей-клуба!
Путин: Указом Президента России!
(зажимают медбрата в тиски)
Медбрат: Вы чего, мужики, это ж культовый раритет,"Весна"!
за нее мой батя-ветеран Великой Отечественной три
пенсии отдал! (прижатый к стене, озирается с мольбой)
Сталин: Конфыскавать ! Имэнэм Партии !
(все присутствующие, словно сговорившись набрасываются
на медбрата, валят на пол, забирают магнитофон и
пинками выталкивают его из палаты.
через десять минут в комнату врывается спец-бригада
качков-медбратьев. перед их глазами необычное зрелище,
комната перевернута вверх дном и разгромлена, окна
разбиты, пациэнты дико рубяццо и слэмуют под громкие
звуки мармеладного, все стены размалёваны пентаграмами,
фаллосами, серпами и молотами, красными звёздами,
а слева во всю стену красуется гигантскими буквами
лозунг: "ДА ЗДРАВСТВУЕТ КАТЯ ЛЕЛЬ - НЕЗЫБЛЕМЫЙ ОПЛОТ
ДРУЖБЫ НАРОДОВ!".)
...занавес...
-- Сообщение от PolarDusk. Дата: 17:32 - 19 Янв., 2005
soul enema
ааааа!!! хатим прадалжзнийэа наххх!!!
-- Сообщение от Silver. Дата: 17:49 - 19 Янв., 2005
суупер!
особо реплики Варга радуют)))
кто бы сомневался)))
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 18:41 - 22 Янв., 2005
пасипоу , дгузъя, скора замочу часцтъ тры... было бы время
атпичатотъ, сцуко :up:
-- Сообщение от BASTET. Дата: 23:24 - 22 Янв., 2005
soul enema
Канкретный рыцпегтъ тибе!!! Будим ждать :)
Смиялсо долго. :gigi::lol:
-- Сообщение от Red Special. Дата: 0:15 - 23 Янв., 2005
СольЭнема, жжош!!!!!!!!!
Вот это корки!!!!!
Я не скажу, что плакалаъ, так как это слабое сравнение:gigi:
Добавлено
Бурзилка станет классикой!!!!!!!!
-- Сообщение от Rey Mysterio. Дата: 13:09 - 23 Янв., 2005
Цитата: П-прям-мой
п-патомок И-ивана Гроз-зного! Оз-зи Г-грозный! Ыгыгыг! |
Цитата:Варг: (морщится) Какое мерзкое дерьмо! Где настоящий
злобный гангстерский скриминг c правильной хип-хоповой
читкой?! Где адский гитарный нойз?! Откуда эта
позёрская мажорная тональность?! |
вот эта канешна... эта канешна вне канкуренции!
Introspective
Цитата:| А я тут тпиа кмпоеленты длеаю, сарниваю с Тарьей! А ты уиаепршься... |
спазяба типа за комплямент, тока йа найтвишь не очинь, мине больше нравиццо лиф кристинь))
ну, кароч, на счёт фстретиццо это надо пагаварить по пм-у, шоп не флудить на нащем лубимам пхорцме...
и ня будишь ты мидбратом, жалка мине тепя!
-- Сообщение от mu5tDie. Дата: 3:29 - 24 Янв., 2005
Такийэ вешьи, кагъ ПАЛАТА НОМЕРЪ 666 нада детям в школе припадаватьнахъ!
soul enema
ЖЖОШЪ!
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 1:55 - 25 Янв., 2005
вах , цпасиппа , вотъ исчо нимнога вазвышыннага и
тонкага исхуйстга. :)
выкладывайу третью чацтъ:
Часть Третья : Спирт
(солнечный день. пациентов выгнали на прополку больничного
огорода. труд на свежем воздухе способствует психическому
равновесию. по разным причинам в палате остались только
Варг, Филя и Оззи.)
Филя: (вертясь перед зеркалом) Блин, каакая гаалимая чёрная
тушь...
Варг: Ты куды это так намазалось, пугало огородное?
Филя: А ты не в куурсе? Cегодня каанцерт в Олимпийскаам -
Мумий Тролль выступаает. Я смотааюсь, даавно хочу с ним
познакоомиться. Симпаатичный он мальчик. Только ты Дане, чур,
ни слова. (заговорщицки подмигивает)
Варг: А зачем тебе этот Мумий Тролль ? Вы с Даней
и так сами по себе Мумия и Тролль, соответственно!
Маздемуазель и Мосье Фаллос ... ыгыгыг ...
Филя: (поджав накрашенные губки) Фи, хаамите, паарниша!
Я видь и аабидицца могу. (подводит глаза)
Варг: Да фаллос с тобой, обидчивая ты наша. А мне вот
сегодня Доктор Дрэ звонил.
Филя: Хто?
Варг: Доктор Дрэ, ну это рэпак такой крутой, авторитет
короче. Сказал, что Эминем хочет со мной рэпануть на пару.
Филя: Именеем ? Кааким именем ?
Варг: Овца, ты Эминема не знаешь ? Ну этот белый позёрский
отморозок, Слив Шейди, мать его. Я так и говорю - слыш,
Дрэ, позёр он, Слив твой долбаный, давай мне настоящего
чёрного мизантропичного гангсту. Ну типа Onyx там, или
Ice T. А вопще, самый тру-нигга рэпак - это Тру-Пак Шакур.
Я бы с ним, ой как мизантропично рэпанул, он реально
просекал фишку, но он уже трупак давно. Теперь он наверное
на небесах с Евронимусом и Дэдом клёвые телеги заряжает.
Чёрное Исскуство с большой буквы!
Филя: Мне рэпааки не нравятся, мне трупааки нравятся. Они
гаатичные. А рэпааки нифига не гаатичные, они крааситься не
умеют, лицо бычьей спермой не маажут, ошейники не ноосят,
глазаа чёрным не подвоодят, гуталином там... Ну каазлы они
в общем, адним словом.
Варг: Так хуле им еще рожи чёрным подводить, когда они
и так с рождения чёрные? А ошейники на людей, да разве
это тема? Ошейник же на питбуля берут. У каждого крутого
гангста по понятиям, должно быть хотя бы пару своих
мизантропичных питбулей. Иначе он не тру-блэцк нигга
нифига.
Филя: Тру-блээцк нигга? Никогдаа о таких не слышаал...
Варг: Темнота деревенская. Вы, готы, в перерывах между тем,
как друг дружке анусы точить, хоть поинтересуйтесь,
что там, нахуй, на других фронтах творится.
(в это время из шкафа раздаются звуки мобильника играющего
популярную мелодию Земхеры Растамановой под названием
"Спирт". Поверх мелодии раздаётся невнятное мычание. Это
Оззи репетирует свой новый кавер на Земхеру. Если
внимательно прислушаться, можно из мычания даже выделить
хитовые строчки припева: "А у тебя спиирт... И значит мы
бухнеем !". Их Оззи пропевает с особым вожделением в
голосе.)
Варг: (глядя на шкаф) Старый грёбанный алкаш! Уже неделю
здесь и ни дня не просыхает. Дома хоть за ним жена
следила, а тут - каждый день медицинский спирт из
аптечки тырит, падла имбецильная...
Филя: (ябедничает, снова подводя губы чёрной тушью)
Этаай ночью весь шкааф нам заблеваал! А у меня таам моё
любимаае вечернее чёрное плаатье, ну это... самое готичное,
с рюшечкаами и узорами. И чуулки в сетаачку. Сегодня вот
на концерт хотел аадеть, открываю шкаф, смаатрю ...
баатюшки, с чулок блевота капает, а этот удод стаарый
лежит рожею перемазанной в плаатье моё уткнувшись и
лыбицаа! "А у ме-меня спирт!" - гааварит. " И значит мы
бу-бухнём!" - гааварит. Я его кааак исцарапал! ...
Моими таа накладными ногтями... "Я тебе" - гааварю -
"старый даун, покаажу как баальничный спирт жраать!"
Варг: Ыы... А он чё?
Филя: А он гааварит: "Мне чу-чужого не надо, что взял
то и ве-верну" - и блюёт пряям наа меня, сцобака. В лицо
мне паапал.
Варг: (укатываясь со смеху) Аааа... Хороший даун!
Мизантропичный!
Филя: (обиженно) Смейся, смейся, у меняя кстаати морда не
каазёная.
Варг: Зато бычьей спермой можно уже не мазать. Растёр
по рылу то чем попали и красота! (сотрясаясь от хохота)
(в комнате раздаётся дикий треск. дверцы шкафа резко
открываются и из них вываливается опухший синюшный
Оззик. Он наконец закончил репетицию шлягера Земхеры.)
Оззи: (распластываясь на полу у шкафа)... Нууа.. еы..
айааа заа-закончл... нуу...паааишь... мо-ожно.. за-зааапс
..оы...зааписыть..ии...врубай плёёноч-чеку...та-тафай...
Варг: (Филе) Переведи, чё он промычал, бля.
Филя: Кажецаа он сказал, что его уже пораа вырубать.
Варг: Хорошо бы, чем то тяжёлым. (подходит к открытому
шкафу) М-да ... Северный Блянахх! Он еще успел обосрать
гимнастёрку Сталина и высморкаться в Тарьин бюстгальтер.
Филя: (опустив глаза в пол) Это ваапще то мой
бюстгаальтер.
Варг: Да хрен вас там, педрил, разберёшь. А эти чёрные
женские кружевные трусики тоже твои?
Филя: Неет, это Даанечки.
Варг: Были когда-то... (достаёт из шкафа изжёванный
обрывок ткани. поворачивается к Оззи) Это всё что
осталось от трусов? Ты что их, сожрал что ли?
Оззи: М ... мм... ик... мммм... ыы... ммм ...
Варг: Вместо закуски хавал. Деликатес, нахер.
(переводит взгляд на верхнюю полку. туда Оззи по
счастью не добрался. с краю лежит какая то грамота
и значок с буквами ВЛКСМ. Варг разглядывает значок.)
А это что за хрень?
Филя: Знаачок Вест-Лондонского Клубаа Садо-Маазохистов.
Даня таам регулярно тусуецаа.
Варг: Стоило ожидать...(рассматривает грамоту)...
Грамота почётного члена совета ФК ЛМЗ. ФК - это
футбольный клуб, что ли?
Филя: нее... этаа Финский Клуб Любителей Мяягкой Заадницы
(густо краснеет)
(тем временем остальные пациенты брошены ковыряться в
огороде больничной теплицы на заднем дворе. на практике
это означает небольшой пикник на грядках.)
Ленин: Товагищи, раз у нас сегодня субботник на пгигоде,
мы пгосто обязаны потаскать бгевно! Комунизъм, товагищи,
без бгевна сам не построится!
Сталин: Замэчатэльна! Асталось только выбрать брэвно. Я
прэдлагаю кандэдатуру Михал Сэргэыча. Мнэ кажэцца, он
впалнэ впишецца па сваим свойствам. (гладит Горбачёва по
блестящей лысине.) Крэпкий матэриал, настаящий Лэнинэц!
Горбачёв: Ну мнэ, тоуарищи, кажетсоу, тут нужноу ширшэ...
ширее смотреть на ситуацию, ширее, тоуарищи ... Даду своё
общее мнение - необходимы плюрализм, гласноусть, унедрёж и
ускорение, понимаете. Без них нам не добиться тогоу, чтоу
значит там у усех наболелоу! Это вам, понимаете, начистоту
по процедурному уопросу, тоуарищи...эээ...
(получает подзатыльник от Сталина. умолкает)
Сталин: Ну раз у нас такоэ единадушнаэ адабрэние, считаю
вапрос рэшённым.
Ленин: Да-да! Хватайтесь ка за бгевно, товагищи, и вперёд
десять кгугов вокгуг огогода, навстгечу комунизъму!
(все дружно поднимают Горбачёва и взваливают его на плечи.
к концу первого же круга Сталин вспоминает, что где то на
грядке посяел свою любимую трубку и резко бросается на
поиски, в следствие чего остальные несущие, потеряв
равновесие под тяжестью "бревна", кучей падают на грядку
с помидорами. строительство комунизма в неожиданной
опасности.)
Ленин: (стирая с лица следы размазанного помидора)
Ггажданка Тугунян, а почему же вы сейчас не поддегжали наш
геволюционный напор? в самый отвецтвенный момент, а ?
Тарья: К вашему сведенью, Владимир Ильич, как сегодня
показали результаты анализов, я уже вторую неделю, как
беременна. Поэтому ваши субботники мне противопоказаны.
Ленин: (в изумлении поглаживая бородку): Да что вы говогите,
ггажданка, вы бегеменны?! Интегесно, когда же вы успели?!
Тарья: Вот об этом то я вас и хотела спросить, Владимир
Ильич. Когда же вы успели ?! Я лично тогда даже и почувствовала,
во что это всё может вылиться!
Ленин: (гордо) Настоящие геволюционегы действуют молниеносно!
И непгименно до победнага конца!
Сталин: Я думаю у нас есть чэму паучицца у таварища Лэнина!
Браво! (аплодисменты) Это проста нэобхадымо атпразнывать.
Я вчэра как раз вэлэл принэсти из горада цэлый ящэк настоящэго
грузинскага Кынзмараули. Сэгодня упатрэбим!
Даня: Гыгы... От этого ящика к утру один хуй остался.
Сталин: Это пачэму?
Даня: Это потому, что Оззи всю ночь сидел в шкафу и квасил
ваше Кинзмараули в одну харю, смешивая его с медицинским
спиртом. Менделеев долбанный.
(через пол часа все уже в палате. из стульев сооружен небольшой
импровизированный эшафот. на нём лежит связанный простынями
Оззи. от люстры вниз свисает импровизированная из тех же
простыней петля. Сталин в белой судейской мантии (она тоже из
простыней) покуривая трубку зачитывает обвинительный приговор)
Сталин: За хищэние и порчу гасударствэннага и частнага эмущэства
в асоба крупных размэрах и павэдэние не дастойное члэна
камунэстичэскага общэства, товарищ Осборян награждаецца
растрэлом чэриз павэшэнье! Пригавор падлэжит нэмэдленнаму
испалнэнию бэз права на абжалование. Засэдание суда акончэно!
(несколько человек приподнимают Оззи и пытаються натянуть ему
петлю на шею. это им плохо удаётся, потому что Оззина голова
растёт прямо из позвоночника.)
Даня: Мистер Сталин, у нас не получается! У осуждённого никак
нету шеи!
Сталин: Тогда подвесте его за яйца.
(пару минут вокруг Оззи происходит бурная возня)
Филя: Тоже не получааеца. Обследование показаало, что яйца
обвиняемого паа некоторым причиинам крайне невелики и слишкаам
втиснуты в тууловище. Видимаа этаа заащитный рефлекс.
Сталин: (теряя терпение) Бэстолочи, ышаки! да подвэсте его ужэ за
что нэбудь и катитэсь атсюда, с глаз маих, пока я вас самих замэсто
нэго не падвэсил, трупаёбы нэсчастные! Вам бы толька дохлых
кошек па сараям патрашить, Шариковы нэдодэланные...
(через десять минут в палату входит дежурный медбрат, неся
каталку с ужином. за окном красивый багровый закат. пациэнты
яростно рубятся в подкидного дурака, отчаянно матерясь и мухлюя.
к люстре жестоко подвешен за член простынями культовый певец
Оззик Осборян. член в данной физической конструкции является
центром тяжести и таким образом Оззи зависает в режиме "качели",
когда по очереди взмывают в воздух то ноги, то голова. Оззи по
традиции мычит. если вынуть из Оззиного рта засунутый туда
вместо кляпа несвежий номер газеты "Правда", то можно расслышать
как он упорно репетирует строчки из своего новейшего кавера
на шлягер ретро-регги-дум ансамбля Запрещённые Некробурзумы:
Ай-я я-я-я я-яй, убили Оззи, убили Оззи, убииили ...
Я-я-я-я-я, нии за что, нии про что, сцукы , замачилэ ...
А Оззи встал и пашеел ....
Ведь Оззи тожы бываюют зомби...
Сейчас ибанусь я башкою о пол...
Подвешен за болт, как йопаны зонтик ...
Хуйня, но об этом спою я потом
Hey, hey, do the Zombie Stomp*,
ye ye, do the Zombie, Zombie Stoomp...
Медбрат в смятении и ужасе пялится на висящую конструкцию.
Лёгкий, но точный Сталинский удар по затылку заставляет
его ненадолго вырубиться. В это время люстра не выдерживает
тяжести и вся конструкция согласно законам физики
обрушивается на пол с душераздирающим шумом. комнату
поглощает белое облако пыли. крики. кашель. мат.)
...занавес...
-------------------------------------------------------------------------------------
примечание афтара:
* Zombie Stomp - реальная песня из сольного альбома Осборна
от 1991 года, настоящий текст которой местами на удивление
созвучен сюжету Палаты.
http://www.123lyrics.net/o/ozzy-osbourne/zombie-stomp.html
-------------------------------------------------------------------------------------
-- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:16 - 25 Янв., 2005
Бредятина
-- Сообщение от RivFader. Дата: 22:01 - 25 Янв., 2005
Къ слову, мой прапрадъдушшка Пётръ Петровiчъ Кащенко по матерiнской лiнии - основатель псiхиатрiческой больнiцы им.Кащенко, ныне Алексеева.
Петр Петрович Кащенко
(1859-1920)
На Загородном шоссе, когда-то окраине Москвы, а теперь в самом центре города расположена больница, название которой известно каждому – «Кащенко». Больница для душевнобольных была задумана и построена на деньги тогдашнего городского головы Николая Алексеева. В 1920 г. она получила имя главного врача больницы Петра Кащенко, моего прапрадеда.
История рода Кащенко уходит в давние времена, когда в Южной Руси образовалась вольная «казацкая республика»: Запорожская Сечь. Некоторые из Кащенко стали казаками или крестьянами, некоторые – мещанами, некоторые учеными. Первым врачом в роду был Петр Федорович Кащенко, отец Петра Петровича. Он окончил С.-Петербургскую духовную семинарию, и в ноябре 1848 г. был зачислен воспитанником С.-Петербургской медико-хирургической академии на казенный счет. После окончания академии стал служить военным лекарем в Тамбове.
В Тамбове он женился на Александре Павловне Черниковой, дочери коллежского асессора. Первый сын – Петр, мой прапрадед, родился 28 декабря 1858 г.(1 января 1059 г.) Кроме него в семье было еще семеро детей. Отец умер внезапно в 1874 г. Старшему Петру было 16 лет, а самому младшему брату – 1 год.
Александра Павловна сумела воспитать всех детей и дать им образование. Уже после того, как дети выросли, Александра Павловна решила уйти в монастырь, и стала настоятельницей православного монастыря в Иерусали-ме.
Петр Петрович Кащенко гордился популярностью своего отца-врача и понял, что врач нужен всем, везде и всегда. Тогда люди меньше думали о своем благополучии и с самого раннего возраста ставили себе действительно высокие цели. Вот такую цель поставил себе гимназист Петр Кащенко: не тратить свою жизнь зря, учиться много и тщательно, чтобы стать врачом и быть полезным народу.
В августе 1876 г. он стал студентом медицинского факультета Киевского университета святого Владимира. Семья жила бедно, матери удалось выхлопотать стипендию, которая выплачивалась Московским университе-том. Поэтому Петр Кащенко перевелся в Москву. Он очень хорошо учился. Сохранились его оценки – «отлично» по оперативной хирургии, судебной медицине, офтальмологии, учении о нервных и душевных болезнях, медицинской полиции. Разве знал он тогда, что жизнь будет связана как раз с лечением душевных болезней, и что с полицией будут проблемы? А почему?
В 1876-1881 гг. студенты – медики активно участвовали в народническом движении. И студент Кащенко еще на первом курсе вместе с товарищами по медицинскому факультету С.Я.Елпатьевским (в дальнейшем земский врач и писатель), П.П.Викторовым и В.С.Лебедевым организовали студенческий революционный кружок. Я думаю, они действительно верили в идеальное общественное устройство для крестьянской России и действительно хотели приблизить это светлое будущее. Но заниматься революционной деятельно-стью было опасно. Студент Кащенко возглавил нелегальную библиотеку, а чтение нелегальной литературы тогда полиция считала государственным преступлением.
Жандармы доносили в департамент полиции: «Состоя под надзором в Москве, Кащенко продолжал обращать на себя внимание вредностью своего направления. Пользуясь влиянием на товарищей, он являлся вожаком во всех случаях неповиновения начальству…» 1 марта 1881 г. народовольцы совершили покушение на царя Александра П. Император погиб. Студенты собрались, чтобы выбрать «лиц, имевших сопровождать в Петербург венок на гроб почившего в Бозе Государя Императора». Председатель сходки, студент-радикал П.П.Кащенко произнес речь, осудив царя и тех студентов, которые пытались собирать деньги на венок царю. Ночью Петра Кащенко впервые арестовали. Вскоре он был исключен из университета за два месяца до окончания курса отправлен под конвоем в Ставрополь-Кавказский.
Незадолго до ссылки П.П.Кащенко женился на моей прапрабабушке – дочери коллежского секретаря Вере Александровне Горенкиной. Она была воспитана в лучших традициях дворянского воспитания, и до конца жизни оставалась чрезвычайно строгой и даже чопорной дамой, говорят, что ее никогда не видели в неприбранном виде даже в семье. Она всегда принимала при этом самое деятельное участие во врачебной работе мужа.
Во время ссылки в Ставрополе Петру Петровичу Кащенко было разрешено только преподавать пение и музыку в городской женской гимназии. Как учитель он завоевал себе большую популярность. Шли месяцы и годы ссылки и, наконец, ему было разрешено закончить медицин-ское образование в Казанском университете. Здесь он стал специализиро-ваться по психиатрии у доктора медицины, директора Казанской психиатри-ческой больницы Л.Ф.Рагозина и профессора В.М.Бехтерева, который возглавлял психиатрическую клинику Казанского университета. Про последнего впоследствии скажут: «Знают прекрасно устройство мозга только двое: Бог и Бехтерев». У Л.Ф. Рагозина Петр Кащенко научился прежде всего гуманному отношению к душевнобольному. «Врач должен смотреть на смирительную рубашку, как на страшилище, а на себя, как на палача, если он ее применяет», - говорил Рагозин. Эти слова мой прадедушка запомнил на всю жизнь.
В 1884 г. в с. Бурашеве недалеко от Твери открылась первая в России специально выстроенная психиатрическая больница-колония. Ею руководил земский врач-психиатр М.П.Литвинов. В Бурашевскую больницу-колонию, самую в то время передовую в России, приезжали перенимать опыт такие известные психиатры как П.И.Ковалевский, С.С.Корсаков, В.П.Сербский и другие. Врачи не только лечили больных, но и старались повысить культуру и образование местных крестьян, выступали с лекциями, организовывали художественную самодеятельность, открыли начальную школу для крестьянских детей. Такая деятельность вызвала подозрение со стороны местных властей, которые подали всеподданнейшую записку императору Александру Ш, в которой была информация о лицах, служащих в Бурашев-ской больнице, в том числе там упоминалось и имя Кащенко.
Тот опыт, который Петр Петрович приобрел у Рагозина и Литвинова, пригодился на новом месте работы: в Нижнем Новгороде, где в 1889 г. ему поручено было преобразовать психиатрическое дело. Он организовал лечебницу, в которой для душевнобольных были созданы мастерские, огороды и даже теплицы. К больным стали относиться как к людям, а не как никому не нужным отбросам общества. Для них даже устраивали вечера с чаепитием, спектакли, чтения, прогулки на рыбную ловлю. Это было совершенно ново и вызывало сочувствие и интерес со стороны других врачей. Ну а у полиции было свое особое мнение. Петр Петрович по-прежнему считался «неблагонадежным» за то, что не допускал в больницу полицейских, зато привлекал других политически неблагонадежных лиц, например, писателя В.Г.Короленко.
Главным делом для прадеда было лечить людей, независимо от их достатка и положения. По его инициативе и поддержке А.М.Горького в Нижнем Новгороде было создано отделение Русского общества охраны народного здоровья. В 1893 г. он возглавил комитет Общества нижегород-ской колонии для бедных детей, где занимался не только врачебной, но и педагогической деятельностью. Тогда же его избрали членом-корреспондентом Московского общества невропатологов и психиатров.
В 1898 г. Петру Петровичу наконец удалось претворить в жизнь свою мечту: построить новейшую лечебницу в с.Ляхове. В течение нескольких лет он ходил по домам богатых купцов, убеждая их вкладывать деньги в строительство современной психиатрической больницы-колонии. Первые корпуса Ляховской больницы были открыты в феврале 1901 г. Впервые в России прадеду удалось создать систему поэтапной организации психиатри-ческой помощи: 1) психиатрическую лечебницу для больных с острыми состояниями в Нижнем Новгороде, 2) больницу-колонию для больных с затяжными случаями недуга в с.Ляхове 3) семейный концентрированный патронаж для выздоравливающих и хронических больных в г.Балахне и с.Кубинцеве. Это была одна из лучших земских психиатрических организа-ций в России.
Шли годы. В начале 1904 г. Петр Петрович подал документы на конкурс на вакантную должность главного врача Московской психиатрической больницы им. Н.А.Алексеева на Канатчиковой даче (та самая психиатриче-ская больница № 1 им. П.П.Кащенко). Его кандидатура была признана лучшей, а скоро последовало и высочайшее позволение жить и работать в Москве. Лечение в больнице было организовано по-новому. Самое большое внимание уделялось не только медикаментозному лечению, но и физиотера-пии, трудотерапии, культтерапии, а главное – системе «нестеснения» и открытых дверей. В больнице выстроили трудовые мастерские и клуб, были созданы духовой и струнный оркестры, устраивались самодеятельные спектакли, литературные и танцевальные вечера.
Во время революции 1905-1907 г. Петр Петрович выступил на стороне восставшего народа. На Втором съезде отечественных психиатров он заявил: «Я считаю и нашим профессиональным, в качестве врачей психиатров, долгом, и нашим гражданским долгом, ибо мы и граждане, обобщить наш протест против ужасов, которые переживает Россия». В самый острый период первой русской революции – во время всеобщей октябрьской стачки 1905 г. П.П.Кащенко, член Московского общества врачей, участвовал в многочисленных собраниях, на которых обсуждались вопросы отношения врачей к революционному движению. Было принято решение присоединить-ся к освободительному движению, отчислять 20% своего содержания на помощь участвовавшим в стачке, устраивать из этих средств врачебно-питательные пункты, ясли, приюты, санитарные отряды и перевязочные пункты. При Московской городской психиатрической больнице им. Н.А.Алексеева была организована дружина из младшего персонала, которая боролась на баррикадах Замоскворечья. После подавления восстания П.П.Кащенко приложил много сил и умения, чтобы избежать ареста самому и своим сотрудникам.
В начале ХХ века среди лучших земских психиатров выделялись трое: Н.Н.Баженов, В.И.Яковенко и П.П.Кащенко. Они стали классиками земской психиатрии. Когда в 1907 г. прапрадед переехал в Петербургское губернское земство, его популярность уже достигла всероссийского уровня. В 1902 г. началось строительство Петербургской губернской земской психиатрической больницы (С.-Петербургская городская психиатрическая больница № 1 им П.П.Кащенко). Больница оказалась устроена настолько хорошо, что среди ряда других медицинских учреждений России была представлена в 1911 г. на Дрезденской международной гигиенической выставке.
Очень большое внимание П.П.Кащенко уделял статистике психиатриче-ских заболеваний, которая много могла рассказать об обществе. Будучи председателем Центрального статистического бюро, в первую мировую войну 1914-1918 гг. он изучал статистику нервной и психической заболевае-мости среди русских солдат на фронтах и способствовал оказанию им психоневрологической помощи.
После Февральской и Октябрьской революций, и последовавших затем гражданской войны, экономической разрухи, голода и эпидемий перед врачами России встала задача восстановления врачебной помощи. Психиат-рические больницы переживали тяжелое время, стояли перед угрозой роспуска душевнобольных на улицу. Члены Русского союза психиатров и невропатологов: П.П.Кащенко, И.И.Захаров и Л.А.Прозоров разработали план организации психиатрической помощи в Советской России. Петр Петрович возглавил первую высшую психиатрическую организацию в стране – Центральную нервнопсихиатрическую комиссию, впоследствии подчинен-ную Наркомздраву РСФСР. Ему казалось, что выход из кризиса близок: стоит лишь наладить устройство больниц и внебольничную помощь душевнобольным, поднять уровень общей культуры и специальной подготовки персонала, выработать систематизированное законодательство в отношении душевнобольных. Каждый больной мог рассчитывать на государственное лечение и попечение. Гарантировалась охрана личности психически больных. Нужно было создать нормы освидетельствования душевнобольных в судебных процессах, чтобы в «психушку» не попадали здоровые люди, Нужно было разработать нормы дальнейшей жизни и реабилитации душевнобольных, обеспечения их в случае потери трудоспо-собности, охраны их прав при приеме на работу. Особой строкой стоял вопрос об организации лечения, воспитания и обучения дефективных детей и «малолетних преступников».
В стране было неспокойно, голодно, шла война, эпидемии сыпного тифа и холеры косили людей. Но 1-5 августа 1919 г. состоялось 1 Всероссийское совещание по вопросам психиатрии и неврологии Петр Петрович сделал три программных доклада с основными положениями о развитии психиатриче-ской помощи. В Москве создавалась экспериментальная база по улучшению и усовершенствовании психиатрической и неврологической помощи во всей стране. Планов было много, и они должны были осуществиться.
Но 19 февраля 1920 г. П.П.Кащенко скоропостижно умер и был похоронен на Новодевичьем кладбище. «Основателю русской психиатрии», написано на его могиле.
Я горжусь своим прадедом. Мне кажется, что своей деятельностью и гуманным отношением к больным людям он заслужил, чтобы о нем помнили. Самое ценное в его работе было как раз то, что он последовательно защищал право каждого человека – даже самого обиженного Богом и судьбой, на заботу и защиту со стороны общества. Я думаю, что для него не было лишних, ненужных людей. Общество должно быть добрым к своим членам – вот в чем, по-моему, был смысл его деятельности.
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 4:08 - 27 Янв., 2005
Bloodred
Цитата:
пасиппа , стараемсъа :up:
учитывая бредовацтъ акружающей действительнацте ,
выдумывать что либа исчо бредовей - весьма нелехко ,
паэтаму думаю ты мне льстишъ , не па праву :gigi:
RivFader
Цитата:| мой прапрадъдушшка Пётръ Петровiчъ Кащенко по матерiнской лiнии - основатель псiхиатрiческой больнiцы |
ой мля, кокие люди .
:eek1::beer:
-- Сообщение от BASTET. Дата: 20:05 - 29 Янв., 2005
soul enema
Кстати, тут адин ниипаццо-трушный клипъ видела, один из пирсонажий
тваиво увликатильнаво креатига, иминуемый Филя, паёт дуэтам с кем бы вы думали?..
Нет, ни угадали, можите забыть о Спиретавской заветной полке.:gigi:
С мальчикам из новай группы Расьмусь (уж как там иво завут я ни знаю).
Это палезная инфармация для паследущива развития сюжета, я палагаю...:gigi:
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 4:29 - 9 Фев., 2005
soul enema
Прочиталъъ пока толко первые две части... это звиздеццц :D:super:
Стеб классный, давно так не смеялси :gigi:
А вот про Даню :mad: :evil: :vis: :gigi:
Лано уж стерпим издевательствааа над моим 2ым любимымъ певцом :)
Завтра дочитаю третью часть :) , а четвертая будеть?
-- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 16:37 - 9 Фев., 2005
Thy Demon
может буит , может нет )) времени всё не хватает :)
Цитата: А вот про Даню
Лано уж стерпим издевательствааа над моим 2ым любимымъ певцом |
все параллели с реальными персонажами случайны,
предупреждал в самом начале
:gigi:
-- Сообщение от Thy Demon. Дата: 21:14 - 9 Фев., 2005
soul enema
Все все дочитал- высший пилотаж!
Цитата:
все параллели с реальными персонажами случайны,
предупреждал в самом начале |
Да предупреждал...но меня терзают смутные сомнения.......:D про Оззика круто! Он в своем шоу точно так же говорит и выглядит :) смеялся от души :)
Ах да какое шоу? Они же все не реальные персонажи :gigi:
Добавлено
Ах да "Бурзилка" ето вассче классика!!!:super:
|