-- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 4:10 - 10 Дек., 2002 Чё та никто не хочет востанавливать. А хорошая тема была! Я там несколько штук выписал и они у меня сохранились. Щас напишу их опять.                                                    *** Бегут Винни-Пух и Пятачок по лесу, а за ними ослик Иа гонится. Из его зада что-то торчит и он орёт при этом на весь лес: - Я вам покажу входит и выходит...                                                    *** Сидят панки в квартире, квасят и Васю поминают. Вдруг один говорит: - Может телик включим? - Ты чё? Вася же умер... Через некоторое время: - Ну давайте телик включим! - Да ты чё? Вася же умер... Тот вскакивает и орёт: - Так чё кроме Васи включить больше некому?                                                    *** - Девушка, что  вы сегодня вечером делаете? - АБОРТ!!!                                                    *** Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано... и накакано... и наблёвано...                                                    *** Жена с мужем разговаривают: Ж: - Дорогой, к нам завтра приедет моя мама. М: - (Молчание). Ж: - Она поживёт у нас недельку... М: - (Тяжёлый вздох). Ж: - ...а может и больше. Ты рад? М: - Угу. Ж: - И не надо на меня так кричать!!!                                                    *** Утро. Туман. На берегу реки сидит мужик и ловит рыбу. Вдруг слышит вдали крик: - "Пошёл на х..". Но из-за тумана не видит, что происходит. Ну, ладно, пожал плечами и продолжает ловить рыбу. Вдруг опять крик: - "Пошёл на х..". Уже ближе, но всё равно не видно в чём дело. Махнул рукой и снова смотрит на поплавок. Через некоторое время из тумана выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбак ему, ухмыляясь: - "Мужик! Ты чё дурак? Чё ложками-то гребёшь?" Лодочник в ответ: - "Пошёл на х..".                                                    *** Новогодняя ночь.Мальчик просыпается и видит, что кто-то шурует под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, раскладующего подарки. - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь!! А мне никто не верил! - Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.                                                    *** Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек  и инвалидных кресел  и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!! Из толпы (зло озираясь):- Да пошёл ты!!! Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!! Из толпы  (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком , подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обёртку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - УРА, СКАКАЛКА!!! -- Сообщение от Necro Soldier. Дата: 23:44 - 12 Дек., 2002 ну эт афоризмы как делятся женщины? на дам, на не дам и на дам но не вам как делятся бабушки? они не делятся, они разлагаются! -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 2:11 - 11 Янв., 2003 Приходит мужик к доктору и заявляет: - Доктор, я гей. Доктор: - А кем вы работаете? Мужик: - Сантехником. - Тогда вы п*д*к!!!! -- Сообщение от Ghost. Дата: 5:30 - 11 Янв., 2003 Поймал Герасим золотую рыбку - так у него появилось три коровы... -- Сообщение от Beckham. Дата: 12:06 - 11 Янв., 2003 Улица. Ночь. Идет мужик ролевик(из тех, оторые по лесам бегают с мечами, дерутся, роли всякие разыгрывают). Так вот, идет он с одной из ролевок домой, весь в доспехах, за спиной деревянный меч. Навстречу идут два наркомана. Один из них достает нож и говорит мол, давай деньги, часы и т.д. Ну ролевик не растерялся, достает меч ударил одного по спине, тот упал. А другой на коленях стоит и говорит: "Не убивай нас, Дункан МакЛауд!" -- Сообщение от Tilorn. Дата: 16:11 - 11 Янв., 2003 Beckham :lol: -- Сообщение от Beckham. Дата: 19:56 - 11 Янв., 2003 Tilorn Енто я на рассылку подписался, так там много чего интересного приходит :). Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада". -- Сообщение от Tilorn. Дата: 4:11 - 12 Янв., 2003 Beckham а че за рассылка? -- Сообщение от Insanity. Дата: 8:32 - 12 Янв., 2003 Голубые решильли проблему с детьми, тока уж больно они говнистые получаются :) -- Сообщение от Beckham. Дата: 12:50 - 12 Янв., 2003 Tilorn Анекдоты городского кота. На www.subscribe.ru много интересных рассылок. Если Вы утонете И ко дну прилипните Полежите день-другой А потом привыкните... Сладости маленький мальчик любил. В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес,- Все, что он выхватил из-под колес. В троллейбусе. - Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Да!!! А мужиков в зад!!! -- Сообщение от Morgul. Дата: 16:11 - 12 Янв., 2003 Beckham Цитата: Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада". уж больно старые анеки. давай самые новые. -- Сообщение от Beckham. Дата: 18:35 - 12 Янв., 2003 Может этот не старый, я его недавно услышал. Стоит педик на дороге, мопед у него сломался, ну он тачку останавливает. Остановилась одна. Педик говорит: мужик, помоги мопед толкнуть. Мужик: Не, я педикам не помогаю... Вторая останавливается. Педик говорит: мужик, помоги мопед толкнуть. Мужик: Не, я педикам не помогаю... Проезжает мимо байкер, остановился. Педик говорит: мужик, помоги мопед толкнуть. Байкер: Не, я педикам не помогаю... И поехал дальше. Едет-едет, вдруг совесть замучала, помоч надо, вроде как байкер начинающий, с мопедом... Развернулся, подъезжает к педику и говорит: Ну что, толкнем твое говно? Педик: А мопед как? -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:44 - 13 Янв., 2003 Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: - Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! - И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней части. - А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу. Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса Добавлено молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ: - в днепропетровске -17, -19 - в харькове -23, -25 - в запорожье -15, -19 - в киеве -20, -22 - вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше пи#%у покажу -- Сообщение от Satyr. Дата: 1:56 - 14 Янв., 2003 Beckham про Дункана Маклауда, я это читал уже давно и  прикинь, как реальную историю :) ... хотя че тока не случается -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 5:07 - 15 Янв., 2003 Цитата: уж больно старые анеки. давай самые новые. Morgul Новые говоришь? Ща дадим  :).                                            Анектоды от Барбариана.                                                              *** Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!                                                              *** Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.                                                                     *** Вошь приходит в жилконтору и просит подыскать ей квартиру. Ей говорят, что вот у них как раз есть свободная квартира - усы Иван Иваныча. - Держите ключи, вселяйтесь... Через день вошь возвращается и говорит: -Поймите, я там не могу там - Иван Иваныч все  время курит, мне плохо! У меня астма!... - Тогда есть еще вариант - лобок Иван Петровича... Вошь соглашается, берет ключи, уходит, но на следующий день приходит снова вся недовольная... - Это ужасно! Вы понимаете, засыпаю я на лобке Иван Петровича, а проосыпаюсь на усах Иван Ивааныча! А я там не могу! Он курит! У меня астма!...                                                                   *** Муж и жена вечеpом ложатся в постель. Супpуг делает попытки обнять благовеpную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно pеагиpует: - Сгоняю быстpенько к соседке за таблетками. Чеpез часик веpнусь...                                                                   *** Каpтина следующая: pоссийская глубинка, наши дни, вдоль железнодоpожного полотна нетоpопливо идёт дpевний дедок, мимо него пpоносится скоpый поезд, из поезда вылетает "Олвейс плюс" - и падает дедуле на лоб. Он устало, снимая пpокладку со лба, с удивлением замечает: - "Стpанно, война уже давно кончилась - а поезда с pанеными всё идут и идут..."                                                                   *** Мужик садится в такси к укуренному таксисту: - Шеф, гони на чехова. - Чехов - чмо, урод и пи9%рас.                                                                   *** Сидят два паpня(А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними садится здоpовый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говоpит: -Давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б немного подумав: - А вот и смогу, давай споpить. Hу поспоpили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое? Б сpазу же: - Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpоподал? Лысый покpаснев, говоpит: - Какой на х*p Леха, вы пеpепутали! Лысый отваpачивается. Пpоходит несколько минут и А опять: - Слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку? - Конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз. Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ: - Б%я Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало что ты побpился, еще меня не узнаешь! Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не беспокоили эти уpоды. Пpоходит еще несколько минут. А опять к Б: - Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500? - Давай, споpим. Б поднимается идет к лысыму и неpадумывая шлепает по лысине и кpичит: - Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!                                                                      *** - Что вы тут сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?                                                                      *** Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки. Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Hажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип" ). ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли? Водитель: Hашел . Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали? Водитель: Hажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Hогами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Hу так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: Hа связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Аллё?                                                                     *** Девушка пpиглашает своего паpня на ужин, чтобы познакомить его со своими pодителями, и пpедупpеждает, что pодители у нее очень консеpвативны. Hа следующий день паpень пpиходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Hужно ни в коем случае не удаpить лицом в гpязь". Во вpемя ужина ему вдpуг пpиспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и веpнусь минут чеpез 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно. Лучше скажу, что я очаpован их садом и хочу подышать его аpоматами пеpед десеpтом". Выйдя в сад и спpятавшись за деpевом, он спpавляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдpуг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Чеpез некотоpое вpемя появляется его подpуга вместе с отцом и спpашивает: - Доpогой, что ты ищешь? - Да я свои часы потеpял, по-моему, где-то здесь. Отец: - Что-то стpанные какие-то вещи сегодня твоpятся: ты часы потеpял, а тут  какая-то чеpепаха ползет с кучей говна на спине.                                                                   *** 2050-й год. 6000-й Меpседес подpезает гоpбатый Запоpожец и pезко тоpмозит пеpед светофоpом. Запоpожец, естественно, бьет Меpс сзади. Из Меpседеса вылазит Свеpхновый Русский в инфpакpасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запоpа нетоpопливо выходит дедок и говоpит: - Это же коллекционная модель, pучная сбоpка! Мужик, ты даже не  пpедставляешь, на какие бабки ты сейчас попал... На сегодня, я думаю, пока хватит, а то вы помрёте со смеху. Я плакалЪ. Это ж надо такое придумать :lol: :lol: :lol: :D :D :D.                                                   -- Сообщение от Satyr. Дата: 12:44 - 15 Янв., 2003 Как один мужик двух каннибалов прокормил... Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 13:38 - 15 Янв., 2003 Mucupurulent Хаха....  улётная телега про автомобилиста, а от черепахи я вообще чуть со стула не упал - мой напарник меня похоже теперь за шизофреника держит :lol::lol::lol: -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 4:47 - 16 Янв., 2003 Ну, как живы после вчерашнего? Тогда продолжим  :). мне, кстати, про вшу и про Гоголя тоже очень понравилось. Итак...                                               Анекдоты от Барбариана                                                              *** Объявление: Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % пpосьба не беспокоиться.                                                              ***                                                  Семейный анекдот. 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Hу, скажи, что любишь... - Hе мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40  - Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?  - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Hу вот и хорошо... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!                                                              *** Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: -"Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет ОКей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: -"А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: - "Зачем? Мы их внутрь положили...."                                                              *** Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна. Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит в тpусах и шепчет: - Hу давай... вылезай... я тебе железно говоpю, она спит. Проблемы малой нужды :D.                                                             *** Картинная галлерея. Экскурсовод: - "Это картина "Ленин в Польше"... Hа ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху - ноги Дзержинского, снизу - Крупской. - А где же Ленин? - Ленин в Польше!                                                             *** Hа португальском языке шокирующей фразой будет: "In Julio Pidaras Ohuelos". (В июле блинчиками объесться). Hа турецком клево звучит: "Хер манд аныб хуюб". (Характер каждого быка). Hа арабском - "Усрат ахуй атъебифи биляди". (Семья моего брата - лучшая в стране). Hу и ХИТ СЕЗОHА! По-китайски, "Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши". (Грязно-серая лиса возвращается в общежитие). Всем учить китайский :).                                                             *** Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о$@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: -"Эй вы, ё$$%$$е гомосеки, ну-ка пошли на х$@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: -"Hу что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.                                                            *** - Доктоp, я навеpное смеpтельно больна? - ??? - Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фиpм-пpоизводителей pекламиpуют пpокладки от жидкости синего цвета, а она у меня  кpасная!                                                            *** Приходят ходоки к Ленину и говорят: -"Владимир Ильич, с голоду пухнем, собак едим, скоро лаять начнем". А Ленин им отвечает: "Не п#$%ите, не п#$%ите, я вчера баночку пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!"                                                            *** Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило... "Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!                                                            *** - Борис Моисеевич,  не  найдется  ли  у вас взаймы пятьсот рублей? - Сожалею, но при себе нет. - А дома? - Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".                                                            *** - Доктор, а все время хожу в туалет в 8 утра. - Хорошо. - Чего хорошего? Просыпаюсь-то я в 9...                                                            *** Выходит мужик из сортира, весь в дерьме. - Что же это Вы так, Петр Андреевич? Там же туалетная бумага есть. - Извините, но качество не моей мануфактуры...                                                            *** Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы Вы, как я ненавижу кладбища!!!                                                            *** - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинках? - Овсянка, сэр! - Овсянка? А что она там делает? - Хлюпает, сэр...                                                             Ладно на сегодня хватит. -- Сообщение от Beckham. Дата: 12:22 - 16 Янв., 2003 - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.  - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким! Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое,  что меня  все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. На- утро Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну  який  же  я гарний хлопець!" -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 23:03 - 20 Янв., 2003 Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями  находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,  как его наказывать будем? Отец, почесав репу: - Ну не знаю, во всяком случае  ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ! Крутой ресторан. За столиком сидят две чопорные дамы. К этому столику подходят два мужика. Хорошо сложены, одеты с иголочки, на руках золотой Ролекс. Все как надо. Один обращается к дамам, можно ли к ним присесть. Те еще раз оценив, дают согласие. Сидят все вчетвером, ведут светскую беседу о литературе, кино, искусстве. Оказывается, даже есть общие знакомые. Вдруг в середине разговора один из мужиков, оглядывая присутствующих, говорит: - Пойду-ка я посру, - и уходит. Одна из дам, оставшемуся:  - Ну и манеры у вашего друга! - Это что, - отвечает тот, - однажды он неожиданно приехал ко мне на дачу. А я стою в огороде, ебу козу. Он как подкрадется, как гаркнет! Так у меня в руках одни рога остались! Подходит гpyзин к театpальной кассе: - Я спэктакль посматpэть хачу! - Какой? - "Розовий попа"! - Hет таких спектаклей. - Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил - "Вишневий зад"! Учительница знакомиться с детьми: - Ты, девочка, на первой парте, как тебя зовут? - Маша Иванова - А ты, мальчик, на последней парте, как тебя зовут? (очень тихо) Пися Камушкин - Че так тихо, встань и скажи как мужчина, скажи громко. Тот встает и говорит: - ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!!!!! Добавлено Прибегает взволнованный дежурный и докладывает: - Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку! - Построить всех на плацу, будем разбираться. Перед взводом: - Шаг вперед всем, кто имел скамейку. Все, кроме одного, делают шаг вперед. - А тебя как звать? - Рядовой Скамейка. -- Сообщение от wintersoul. Дата: 23:28 - 20 Янв., 2003 Медведь ипёт лягушку, та кричит: - кваа-аатит кваа-аатит Медведь: - миштяя-ак миштяя-ак -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 23:39 - 20 Янв., 2003 Ghost Цитата: Поймал Герасим золотую рыбку - так у него появилось три коровы...  Слышал изменённый вариант : Поймал Герасим золотую рыбку - теперь у него есть корова, лыжные палки и клёвые сиськи .  Вопрос: Чего хотел Герасим ?:) -- Сообщение от Lika666. Дата: 19:12 - 21 Янв., 2003 клёёёёвааааа:lol::lol::lol: -- Сообщение от Beckham. Дата: 18:31 - 22 Янв., 2003 Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!" -- Сообщение от Satyr. Дата: 13:43 - 19 Фев., 2003 Чувак у знакомого спрашивает: - видел кассету с моей свадьбы? - ну да, порнуха сплошная. - а ты бы на начало отмотал, там цветы, загс... -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 19:20 - 19 Фев., 2003  Идёт собрание в ЖЭКе . Председатель объявляет : -  А сейчас перед вами выступит дворник дядя Петя . С переводчиком .  Все приумолкли . Дядя Петя : - Ё... в рот , ё... в рот , а как ... твою мать , так сразу х... !!! Переводчик : - Дядя Петя хочет сказать , что как срать - так все , а как убирать - так он один ! :gigi: -- Сообщение от Syd Barret. Дата: 18:13 - 20 Фев., 2003 Инструкция по проведению опыта над хомяком. 1.Возьмите живого хомяка. 2.Подготовте хомяка к опыту. 3.Полученную кашицу... -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 18:25 - 20 Фев., 2003 Медицинский: Устроили по блату бывшего мясника в акушеры. Проходят роды. Врач передают ему ребёнка и просит: "Взвесте, пожалуйста". 'Акушер' уходит. Проходит 5 мин - его нет...., 10 - нет, 15 - нет.... наконец, он возврашается весь в крови: "Кило десять без костей !"... -- Сообщение от Satyr. Дата: 15:23 - 23 Фев., 2003 мужик в маске врывается в сберкасу и орет: - всем  лечь, мордой в пол. это ограбление. все попадали, он подходит к касирше и говорит: -соси! -чего? (удивилась кассирша) -соси!!! ну кассирша начинает сосать, мужик стоит в экстазе, маску снимает ...: -значит дома мы не можем, значит дома мы рыгаем... -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:21 - 25 Фев., 2003 Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! - Любит, не любит, любит, не любит… - Доктор, оставьте в покое мои зубы. - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу. -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 11:21 - 25 Фев., 2003 Цитата: - Любит, не любит, любит, не любит… - Доктор, оставьте в покое мои зубы. :up: - Тофтор, фы мне не тот суп вырфали !!! - Ничего, сейчас дойдём. -- Сообщение от Morgul. Дата: 12:05 - 25 Фев., 2003 Цитата: - Тофтор, фы мне не тот суп вырфали !!! - Ничего, сейчас дойдём. или вариант: - Тофтор, фы мне не тот суп вырфали !!! - Ничего, сейчас найдём. :gigi: -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:43 - 28 Фев., 2003 Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки ! Объявление. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева. - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение. -- Сообщение от Henker. Дата: 1:41 - 2 Марта, 2003 Темный анкдот Останавливает мент тачку и представляется: Сержант роты, Козлов, предьявите документы! Мужик, обалдев: Роты кого? -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 0:02 - 3 Марта, 2003 Иногда анекдоты можно почерпнуть из жизни . Вот тому несколько примеров :) : Случай из студенческой жизни: На занятиях по электротехнике преподаватель задал вопрос: - Раскажите о трёхфазных сетях. Студент отвечает: - Ну, по фазе А протекает напряжение, по фазе В протекает ток, по фазе С протекает сопротивление, по фазе О протекает косинус фи. - Как протекает??!! - Углом вперёд... Случай в автобусе: Автобус "Икарус" , если кто видел :-\ Передняя дверь разделена металическим поручнем на два прохода , один из которых ведёт к кабине водителя , другой в салон . В проходе застряла тётка , одна рука с сумкой c яйцами перекинута через поручень . Автобус подъезжает к остановке , передняя дверь открывается , но тётка и не думает никого выпускать . Ей говорят : - Выпустите нас , выйдите , пожалуйста , чтобы мы могли выйти ! - Да как же я выйду , если я у водителя яйца держу ?!! Ухватили ?:gigi: Тоже в автобусе , присутствовал сам :) Зима . За окном темно , в салоне горит свет . Проезжаем парк , вобщем , ничего не видно . Сидят два мужика , один спит , другой спокоен , как дохлый лев . Вдруг , тот , что спит подрывается , смотрит в окно : - А ? Где это мы ?! , - на что получает исчерпывающий ответ от соседа : - В автобусе... :lol: -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 2:10 - 3 Марта, 2003 ZeRGhhh Я когда после трёхлетнего перерыва приехал в Россию, то тоже угарал в наших автобусах, особенно когда ещё кондукторы в хорошем настроении. Можно много историй рассказывать, но вот одна особенно запомнилась. Вобщем дело было в Питере, а так как город большой, то и муниципального транпорта на всех не хватает, поэтому в часы пик их берут штурмом. И вот в очередном "штурме" принимала участие одна пара средних лет. Видимо они ездили на рынок за продуктами (денег немного понятное дало) и вот накупив всё ехали обратно. Короче, получилось так, что она вошла в одну дверь, а он дверью рядом, но так как народу было очень много, то видеть друг друга они не могли. И вот когда вроде бы все кто смог втиснулись и автобус уже был готов к отправке, вдруг, эта женщина на весь автобус, громко так, произносит: - Вася, береги яйца!  :lol: Я не знаю, как весело продолжили ехать пассажиры дальше, так как мне надо было выходить через остановку, но я видел, как те кто сидел (некоторые из сидящих во всяком случае) плакали в плечо соседа. Не знаю ещё услышфл ли это водитель, скорее всего нет, не то аварии ему было б не избежать. Многие подбадривали в конец смутившегося мужика, гордясь его женой, которая проявила такую заботу о самой святой части кулинарии для каждой российской семьи. Женщина ещё там оправдывалась, что, мол она не о том говорила, о чём все "пошляки" подумали, так как после их подорожания ей не до смеху. Весело, весело в России живётся. Вот тут в Швеции такое никогда ни за что не услышишь. Здесь скучно!!! -- Сообщение от Satyr. Дата: 12:33 - 3 Марта, 2003 Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." - "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после." Звонок в 3 часа ночи. - Это телефон 123-12-31 ? - Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет!! Периоды зачатия интернетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр... Добавлено -- Сообщение от Morgul. Дата: 14:36 - 3 Марта, 2003 ZeRGhhh Цитата: Автобус "Икарус" , если кто видел :-\ видели, и даже ездили. Цитата: - Ну, по фазе А протекает напряжение, по фазе В протекает ток, по фазе С протекает сопротивление, по фазе О протекает косинус фи. - Как протекает??!! - Углом вперёд... стебно. -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 0:03 - 4 Марта, 2003 Mucupurulent   Как сказал один американец : "Yeah , the russian f...ing buses !":)  Бородатый анекдот : - Пропустите , пропустите ... - Куды прёшь ?!! - Пропустите , я с яйцами... - Все с яйцами !! - Да я с куриными... - Пр-ропустите инвалида ! Morgul Цитата: стебно.  Заметь , было на самом деле ! Правда , не со мной , 10 лет учебные заведения не посещал , один знакомый поведал :) .  Господа студенты , а что бы вы сказали , если бы узнали , что препод , принимающий в данный момент у вас зачёт , обкурился анаши ????? Такое тоже было ! -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 4:53 - 5 Марта, 2003 Млин, как же я забыл об этом анекдоте!!!                                                                              *** Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами: "мама у меня одна". Как водится первой спросили отличницу Машу. Маша прочитала:- "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых мама! Мама у меня одна!". Следующим был Петя:- "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо мама за отдых. Мама у меня одна!". Ну и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает:- "Вчера я пришёл домой и открыл холодильник, чтоб хотя б чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:- "Вальдемар! Принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил:- "Мама у меня одна!".                                                                              *** Допекла как-то раз мужика жизнь: с женой проблемы,  домой идти не хочется, денег вечно не хватает... Решил покончить с этим раз и навсегда. Пошёл в туалет привязал верёвку, забрался на сливной бачок... Видит - за бачком окурок припрятан. Захотел перед смертью разок затянуться. Спустился, присел на краешек унитаза. Видит - за мусорным ведром недопитая бутылка водки. Достал и подумал:- "Блин, чего это я? Жизнь вроде налаживается..." Похоже на байку из реальной жизни... -- Сообщение от Henker. Дата: 2:06 - 6 Марта, 2003 -Хотите встретить весну прекрасной форме? Районный военкомат ждет вас!                                            *** Пьяный боцман подходит к капитану с спрашивает:-А че у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? Капитан: Это не картины, это иллюминаторы!                                            *** В больницу привозят пострадавшего в аварии мотоциклиста, застрявшето в деталях искореженного мотоцикла, прач тут же направляет его в операционную  Операционная, хирург: Скальпель, зажим, плоскогубцы, тампон, отвертку, ключ на 12 ... После операции хирург выходит, утирая пот со лба, его спрашивают: ну, как больной? - A черт его знает, зато я себе такой классный байк собрал! -- Сообщение от Beckham. Дата: 19:56 - 6 Марта, 2003 Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене: - Делать нечего. Иди, дорогая на панель,  а я буду твоим сутенером. Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается рыло: - Сколько? - Ой, подождите, у сутенера спрошу. Бежит за угол, к мужу: - А сколько просить-то?! - Проси "стольник". Вернулась. - Сто баксов! - А у меня только 30. - Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером. Побежала за угол: - У него только "тридцатник"... - Тогда соглашайся на минет. Возвращается: - За 30 баксов - только минет. - Годится! Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "хозяйство"... - Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю. Выскакивает из машины, подбегает к мужу: - Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!   Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: - Какие основания для развода? - Она меня дурачком обозвала. - Из-за этого вы решили развестись? - Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит:"Посмотри, дурачек, как это делается." -- Сообщение от Satyr. Дата: 1:18 - 9 Марта, 2003 Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная. Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга. Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито. Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась... - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!! Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...". -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 20:52 - 9 Марта, 2003  Лучший за день :  После первого прыжка у курсанта-парашютиста спрашивают :   - Как вы себя чувствовали во время полёта ?   - Как птица !!! Лечу - и гажу , и гажу ...  :lol: -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 4:43 - 10 Марта, 2003 Пара анекдотоФ: *** Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц. - Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем! - Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом. *** Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа! *** Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... *** Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа. *** Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта: она томно: Я хочу тебя! он сквозь сон: Везет тебе... *** - Тук-тук. - Кто там? - Твой шанс! - Врешь. - Почему? - Шанс не стучит дважды. *** Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!! *** Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. *** Сколько жабу ни корми, все равно задушит! *** Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию. *** Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую. *** - Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - Заткните уши ватой, голубчик. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер! *** - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за  которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с  КОМПЬЮТЕРОМ?! *** - Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки? - Надела бы бюстгальтер. *** Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана. *** Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька, а уж тилькы потим Грецько народыв Адама... *** В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. -- Сообщение от Satyr. Дата: 23:13 - 10 Марта, 2003 Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с белыми колёсами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает... Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье: - Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто бог! Тут человек кричит шоферу: - Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!! -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:57 - 13 Марта, 2003 Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..." -- Сообщение от Priest. Дата: 18:16 - 31 Марта, 2003 анекдот про одну нащу любимую вещь вообщем сидит неформал на краю  обрыва, слушаем музон, пивко попивает,на закат любуется. Тут вдруг репер идет. Такое деловидит наворачивается ,надо нефора сталкнуть,подходит и начинает толкать. Толкает, толкает, весь в поту , хрен ,не получается. Тут ещё 3 репера тащуться, ну они давай в 4-ом толкать, опять хрен , не получается. Ну тут этим  повезло,  ещё сдато из 100 ё....х реперов  тащиться, ну они давай все толкать, и вот опять тот же херен получается.  Они поняли что это все бесполезно и спрашивают у нашего: Ты чего не падаешь? А он им отвечает: Уроды с ХАЕРОВ сойдите !!!!!   -- Сообщение от Satyr. Дата: 11:12 - 4 Апр., 2003 ЧЕРНЫЙ ЮМОР :) Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает: - Что, друг, болезнь какая? - Нет, это я в RealTransHair сходил... Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»: - Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада… - Да Вы что?! Мы таким не занимаемся! - Лимон баксюков башляю! - Оп-паньки… Адрес? - Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню… - Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно! Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом. Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!" Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл... - Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! -- Сообщение от Satyr. Дата: 21:10 - 11 Апр., 2003 Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 22:38 - 11 Апр., 2003 Satyr  Хорошо , что хоть кто-то из них троих думает ! :) -- Сообщение от Satyr. Дата: 1:56 - 12 Апр., 2003 ZeRGhhh дык они сами за себя думают ;) -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 13:46 - 13 Апр., 2003 Не совсем анекдоты, но тоже забавно:                                                                ***Рассказ*** Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой. У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль. Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя. После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача. В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.                                                                ***Стишок*** Он обдал её жаром горячего юного тела-а-а, И она аж вспотела - так тела его захотела. О возьми меня всю, О люби же меня, Я прекрасна, Я юна, я страстна, я нежна, я чиста, я несчастна. Поцелуй опьянил и в терновнике что-то запели, Её грудь напряглась от желанья соски отвердели. Серебрились фонтаны, над ними стрекозы летали ... - Мам, я какать хочу ... Эх, детишки ... весь кайф обломали ...                                                               ***Анекдот*** Ночью два бойскаута спят в палатке, один говорит другому говорит: -Вася ты там, что дрочишь? -Угу.... Проходит пол часа: -Вася, что никак кончить не можешь? -Угу... -Так дрочи свой!!!! Грубовато... Зато смешно  :). -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 9:23 - 17 Июня, 2003  Околомузыкальный анекдот : Решил как-то новый русский своего сына в музыкальную школу отдать . Купил ему скрипку . Приходит сын на вступительную комиссию . А там преподаватели , профессора ... Кладёт он футляр на стол , открывает , и достаёт... автомат ! Профессора все попадали на пол . А он повертел автомат в руках , и начинает дико гоготать ! Тут один из экзаменаторов поднимает голову : - Молодой человек , я не вижу в этом ничего смешного ! А сынок в ответ : - Я просто представил , что папашка сейчас на стрелке думает ! Не смешно ? Зато , про войну ! :D Вопрос : - Как отличить , палёная водка или нет ? Ответ :   - Если с утра у вас болит голова , то водка настоящая .               Если голова болит у реаниматолога , то поддельная ! :gigi: -- Сообщение от Immortal. Дата: 18:31 - 18 Июня, 2003 Идет мужик по полю, смотрит подкова лежит, он ее поднимает , а там конь. -- Сообщение от Morgul. Дата: 19:08 - 18 Июня, 2003 Immortal По-моему старый анек -- Сообщение от Satyr. Дата: 23:44 - 18 Июня, 2003 - Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!! - Аллах акбар. Добавлено Cтрашный сон проститутки: все входящие - бесплатно! -- Сообщение от Beckham. Дата: 11:35 - 19 Июня, 2003 Решил как-то SuperMan поразвлечься ( кайф поиметь, так сказать ). Hу, приходит к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся -- ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает: прости, не могу, занят, опять надо мир спасать -- как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к X-man-у -- та же история: "Занят, не могу -- опять миссию секретную выполнять надо, то-се".  "Hу, и фиг с вами -- сам обойдусь" -- думает SuperMan. Летит себе по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь -- CatWoman на полянке валяется и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuperMan ) и улечу  -- она ничего не заметит, а я кайф-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько ошарашенно: "Что это было?!". "Hе знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но задница болит ужасно..." Пpибегает в куpятник ципленок - весь такой взъеpошенный, глаза кpуглые и   кpичит - Мама! Мама! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ !!!!! -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:52 - 23 Июня, 2003 Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" -- Сообщение от Satyr. Дата: 20:07 - 30 Июня, 2003 В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни! Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ". Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ... Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись" На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко. Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! Тук-тук -Кто там? -Это я, почтальон Печкин! Пинес девочку для вашего мальчика! -А нам не надо! У нас корова есть!!! Блииин, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами. -- Сообщение от Grizley. Дата: 5:07 - 1 Июля, 2003 Пышным банкетом и разбитием бутылки шампанского об борт, санитары первой городской больницы ввели в эксплуатацию новое судно. -- Сообщение от Satyr. Дата: 0:24 - 2 Июля, 2003 Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет .- Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 1:19 - 2 Июля, 2003 :lol::lol::lol: -- Сообщение от Satyr. Дата: 22:49 - 4 Июля, 2003 После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин... Добавлено -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:51 - 7 Июля, 2003 Знакомый рассказал. Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают. - А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же маленький. - А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жопа. Режь как хочешь. :-0 А врач кстати очень даже хороший...говорят :-) -- Сообщение от Beckham. Дата: 20:46 - 16 Июля, 2003 Армия, политзанятия. Прапорщик:  - Алибирды, что такое Родина?  - Не знаю, товарищ прапорщик.  - Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?  - Родина - это моя мать!  - Ну, Алибирды, что такое Родина?  - Родина - это мать Хабибуллина.  - Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?  - Понял.  - Ну и что ж ты понял!?  - Я брат Хабибуллина!!! История дня на анекдотов.net ============================ Рассказал(а) Без имени В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря. - Таварищь Шиварнадзэ! Пачэму Ваш сын нэ ходит в школу? - Он балэет! - Чэм жэ он у Вас балэет? - Я эго убил на х#й !!! Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как студенты МГУ готовятся к сессии, дабы помочь им в тpудную минуту. За две недели до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Книжки читают, к экзамену готовятся Б. А Физфака? А. Пьют. За неделю до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Задачки pешают, к экзамену готовятся. Б. А физфака? А. Пьют. За день до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Подготовились, отдыхают. Б. А Физфака? А. Молятся. Б. Hу вот им-то мы и поможем! -- Сообщение от Morgul. Дата: 23:53 - 16 Июля, 2003 про студентов прикольно. где-то так и бывает (у некоторых). -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 0:55 - 18 Июля, 2003 Цитата: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Книжки читают, к экзамену готовятся  Вот так вот , в мое время , точно не было , фантастика , гы ... -- Сообщение от Morgul. Дата: 1:18 - 18 Июля, 2003 ZeRGhhh в смысле книжки вообще не читали? :lol: -- Сообщение от Satyr. Дата: 12:29 - 21 Июля, 2003 Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть хочет, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрек: - Не повезло Шарику, наелся бы сейчас. - Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - А ты почему не смеешься? - Пришлось есть. Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя cваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему: - У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость – Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер. - Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил. Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех мудаков. еще прикол : А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:48 - 22 Июля, 2003 -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 9:11 - 31 Июля, 2003  Мать напутствует дочку собравшуюся погулять : - Только не ходи в подвал ! Там живут злые гопники ! - Хорошо , мама !  Так повторяется на следующий день .  И на следующий тоже ...  Наконец , девочку разбирает любопытство - да кто ж они такие , эти злые гопники ?  Спускается она в подвал , стучит в дверь . Открывает высокий волосатый парень . Рукава   засучены , руки по локоть в крови . - Простите , здесь живут злые гопники ? - Нет , девочка ! Злые гопники здесь больше не живут . Теперь здесь живут добрые хиппи ... * * * - Мама ! Мне уже 16 , могу я теперь пользоваться косметикой , носить серьги , туфли на высоком каблуке , платья с глубоким декольте ... - Можешь . Только , зачем тебе это , Вовочка ?? -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:47 - 31 Июля, 2003 Цитата: - Можешь . Только , зачем тебе это , Вовочка ?? :lol: Добавлено Рассказал(а) Adiel Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! -- Сообщение от Satyr. Дата: 22:38 - 7 Авг., 2003 -- Сообщение от Sandman. Дата: 0:38 - 9 Авг., 2003 Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком... Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился... Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу... Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк... Ну муж, ясен перец, "доширака" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его отъебал и на разборки припрется, ну сосед и говорит "иди отсюда, уши оторву..." Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит "пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить..." Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит "муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели..." Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем... У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая... А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал: "Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем..." -- Сообщение от Vedma. Дата: 10:13 - 9 Авг., 2003 2Sandman А это откуда? Вот лол! -- Сообщение от Sandman. Дата: 19:14 - 9 Авг., 2003 Vedma Это анекдот такой старый:) сам настукивал:) Добавлено Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. -- Сообщение от Sandman. Дата: 17:02 - 10 Авг., 2003 Митя был очень дисциплинированным, а Дина - с ленцой. Поэтому, когда надо было идти на прогулку, Мите приходилось прикладывать немало усилий, чтобы заставить упирающуюся Дину покинуть теплый уютный дом. Но он знал, что собаке необходим ежедневный моцион в одно и то же время, и был неумолим. Дина сопротивлялась, скулила, даже пряталась за маму. Но та говорила, ласково поглаживая Дину по голове: "Ну, Диночка, Митя большой мальчик, он лучше знает, что надо делать". Дина ворчала, но подчинялась. На улице, срывая свое недовольство, она лаялась с прохожими, которые ругались, что много развелось собак, бегают без намордников, того и гляди - укусят. Дина очень любила Митю и никому никогда не давала его в обиду. В сквере Митя тормошил Дину, играл с ней, заставлял бегать наперегонки. Разгоряченные, они возвращались домой, шли в ванную и мыли грязные руки и лапы. Потом садились у телевизора и вместе с удовольствием смотрели мультфильмы и рекламу разных лакомств. Тут, правда, их вкусы расходились: спаниель Митя обожал сушеный собачий корм и был совершенно равнодушен к йогуртам, которые до щенячьего визга любила его хозяйка Дина. -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 19:04 - 10 Авг., 2003 "Зигмунд в кафе", кто читал - поймёт :up: -- Сообщение от Beckham. Дата: 1:05 - 11 Авг., 2003 Рассказал(а) Adiel Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 2:16 - 11 Авг., 2003 Beckham  Вы с Satyrом поди в одном месте анеками пробавляетесь , но тока он раньше тебя такой уже запостил ! :) О преимуществах сканера ... :) Компьютерные Розыгрыши Any key  Весьма распространенная в среде компьютерщиков шутка. Исполнялась неоднократно мной и моими друзьями на 1-е апреля. Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Обычно оптимальное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения - жертва не должна иметь открытых и несохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". He найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает ее на системном блоке. Ничтоже сумняшеся нажимает ее... Самый потрясающий эффект этого розыгрыша - резкий рост образованности (как следствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней. Глючный" Windows  Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик. Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами: "Опять Винда повисла!!! %#<§>"%$# !!!" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова... Розыгрыш - 3  Первое, что нужно сделать, - это раздобыть себе почтовый ящичек с первой частью news, тем самым обретя возможность дурить кучу народа. Далее, сочиняете письмо, в котором пишите любому понравившемуся адресату, что в течение трех дней он будет отключен от Интернета в связи с нелегальными действиями, к примеру, скачиванием тонн порнографии. И добавляете, что для полной информации и урегулирования конфликта, а также для того, чтобы его денежки остались на счету, необходимо позвонить по определенному телефону (шутники-гурманы дают номер секса по телефону). В общем-то можно дать и свой телефон, а потом спросить жертву его логин и пароль, но тут уже, как вы понимаете, можно и "дошутиться". И тогда, до встречи в милиции, мой юный юморист! Розыгрыш - 4  Намного более редкий по сравнению с предыдущим. Выбирается жертва по следующим признакам: достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий); стул на колесиках должен легко кататься; возможно большая рассеянность жертвы; желателен "под-стольный" вариант расположения системного блока. Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: стул задвигается под стол; хвост мыши при помощи куска веревки привязывается к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - "непонятки" и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя, стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание... ***  У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дорогу дальнюю, казенный дом... ***  К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом ". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. -Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя... *** Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам. ***  Новые обязанности пешеходов: 4.7. При приближении транспортных средств с включенным синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза: "КУ" ***  Раздражение ? Сухость ? Жжение ? А нечего было тебе , Джордано , богохульствовать ! *** Звонок в дверь. - Кто там? - Дед Мороз! - А не врешь? - Век свободы не видать! -- Сообщение от Sandman. Дата: 3:39 - 11 Авг., 2003 В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - француз говорит: "Две максимум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - француз говорит: "Три максимум", - Эх слабак - и утопил француза. Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - немец говорит: "4 макисмум", - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - 5 максимум, - Эх слабак - и утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорил, что 10 есть, - А у меня з собой еще одна эсть, - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - грузин говорит: "Одынадцать" - Так я ж говорю 10, - А ты мне тоже понравился..... -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 6:24 - 11 Авг., 2003  Китайская народная сказка: - Посадил дед рис... Но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей... ***  Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них молодой дедушка, а рядом — группа людей. Вовочка: - А это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? - Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил. - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? — А это я говорю: «Нет, сволочи, постойте!!!» *** - Чем отличается начинающий программер от законченного? - Начинающий —этотот, который считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный — что в килограмме 1024 грамм. *** Разгадывание кроссворда: — Волосатая мужская гордость, три буквы... -Усы! *** Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит — Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет: — Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! — Фигня, он уже на шесть кругов отстает. *** Двое играют в морской бой. -Д6? — Ранил. -д6... — Ранил. -Д6!!! - У-у, садист... *** Экзамен. Все ужасно трясутся. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает: - А писло чесать? — Ну, чешите, если вам поможет. *** Блокбастер за три минуты: The Matrix Reloaded  Не видели этот фильм? И не надо! Его незамысловатую суть мы поведаем вам всего за 180 секунд. Чем сэкономим 127 минут жизни, которые вы бы потеряли, сев его смотреть. Итак...  Последний оплот людей, Зион. В нем скучно. Круто упакованные в Матрице, здесь герои ходят в обносках и с пафосом рассуждают о том, что пора бы, в натуре, надрать задницы этим зарвавшимся машинам. Хвастливые уроды.  От нечего делать Киану Ривз трахает Кэрри-Энн Мосс. Это выглядит так же эротично, как дохлый кролик. Зрители дружно погружаются в сон.  К счастью, тут Ривза вызывает на беседу Глория Фостер. Киану прибывает, для начала подравшись с ее привратником. Без каких-либо на то причин. Если не считать избытка тестостерона. Глория Фостер: — Привет, касатик! Если коротко, то вот все новости: я — программа, твоя подружка маст дай, а тебе нужен Мастер Ключей. Киану Ривз: — Ни хрена не понял, что ты там бормочешь, старая перечница. Хочу подраться. Глория Фостер: — Да-а-а, смотрю, прогресс не затронул твоих Избранных Мозгов. Ладно, будет тебе драка. Уходит. Тут же появляется Агент Смит. Един в сотне лиц. Рекламная пауза: «Вместе мы — сила!» Агент Смит №1: — Мистер Андерсон? Киану Ривз, радостно: — Ну наконец-то! Иди ко мне, мультиличностный пупсик, замесим цифровое тесто. Происходит грандиозное побоище, создавая которое, облысели насмерть двести программистов. Агент Смит №47: — Твое кунг-фу больнее моего. Но почему ты не прыгнешь в меня, как в первой серии, и не взорвешь изнутри? Киану Ривз: — Запамятовал, как это делается. Зато я могу летать. Вот так. Трусливо улетает. Ибо слишком много Смитов.  Чтобы оправдать свое позорное отступление, Киану с друзьями пытаются выручить Мастера Ключей у злодея Ламбера Уилсона. Для этого Ривзу нужно переступить через свои железобетонные принципы и поцеловать Монику Беллуччи, самую красивую женщину Европы. С языком. И взасос.  Преодолев понятное отвращение, Киану делает это. Для него, дигитального извращенца — все равно что анальный секс с бегемотом. Кэрри-Энн Мосс, с тоской: — Зачем, любимый?! Лоуренс Фишберн: — Потому что это стильно. Других причин в «Матрице» не бывает, бэби. Он прав, мудрый негр, не умеющий играть. (окончание следует) The End. Андрей КОЧЕНОВ, по мотивам оригинального текста Рода ХИЛТОНА *** Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось. — Да вот, у меня менструация, а сегодня бал... — Не переживай, я дам тебе волшебный тампон. Золушка обрадовалась, убежала на бал... Около первого часа ночи приходит домой, вся враскоряку, еле добирается до феи, берет ее за горло и орет: —Что ж ты, сволочь, не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратится! *** — Девочка, ты отличница? — Нет. — Хорошистка? — Я удовлетворительница! *** Три англичанина играют в преферанс. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один-другому: — Джон, а вы знаете, если бы покойный Вильям тогда зашел в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. — И так неплохо получилось. *** — Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне? — Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка. *** — Здраствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина. Сами вы козлы, и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она кому нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала! *** В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел... *** Мужик спрашивает приятеля: — Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? — Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки... *** — Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней? — Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, надеть презерватив, затем еще раз как следует забинтовать, надеть презерватив - и самое главное — никаких половых сношений. *** Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газет — нет) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о! Обезьяна!!! Его в милицию... Мент ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный. — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет... — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись. Мужик подходит к негру: — Извини меня, я не знал... телевизора-нет... — Ладно. Я тебя прощаю... — Б...!!!! Она еще и разговаривает!!! *** — А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно? — Потому что если человек - дурак, то это надолго! *** Из ЦУП звонят на станцию МКС. Спрашивают космонавтов: — Как дела, что надо прислать? Космонавты говорят: — Без женщин вообще вешалка. Пришлите хоть одну. Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят маленькими тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения». *** Мужик проигрался в казино. Выходит, ловит такси: — Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам. Таксист подумал, мол, надуть хочет, и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить. Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоят 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому: — За сто баков до Кремля? —Садись. —А в попу дашь? — Да пошел ты, педик! Подходит ко второму: — За сто баков до Кремля? — Поехали! — А минет сделаешь? — Иди ты! Подходит к тому самому: — Сто баков до Кремля? — Садись. Сел. — А теперь ме-e-eдленно мимо тех двух таксистов. -- Сообщение от Sandman. Дата: 10:43 - 11 Авг., 2003 Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома. -- Сообщение от Beckham. Дата: 2:12 - 12 Авг., 2003 ZeRGhhh Вот, черт. Слепой. Я даже не увидел. Прошу меня простить... -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 3:27 - 12 Авг., 2003   Осень. Темнеет. Вася и Маруся возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый верх вздремнуть, а Маруся села за вожжи. Через некоторое время Вася просыпается от ее вопля: — Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!! — Да ну тебя, Маруська! Уже темно, и тебе померещилось. Не мешай спать! Через некоторое время с еще большим ужасом: — Вася! Опять проехал мотоциклист без головы! — Тьфу!.. Не мешай спать, дура! Тебе солнце в голову напекло! Проходит еще пять минут. — Вася!!! Еще один без головы!!! — Ну ладно, сейчас посмотрю... Вместе ждут, когда появится мотоцикл. - ЗЗЗЗзззз!!! - проносится мимо байкер. И в самом деле — безголовы!.. - Ну вот, я ж говорила, а ты «померещилось, померещилось». Вдруг Васю осеняет — он выдергивает из сена косу и кричит страшным голосом: - Дура! Убери косу в сторону!!! ***   Летят в самолете ворона и волк. Ворона зовет стюардессу и просит принести воды. Та приносит, ворона берет воду и выплескивает ее стюардессе в лицо. Проходит 15 минут. Ворона опять зовет стюардессу, и все повторяется. Волк сидит и думает,  вот блин, какая-то ворона выпендривается, а я, волк, не могу... Зовет волк стюардессу, просит принести воды... Та приносит, он ее обливает водой. Стюардесса обиделась, пожаловалась пилотам, те выкинули и ворону, и волка. Летят они вниз... Волк: — Ворона, че делать? Я летать не умею!!! — Летать не умеешь, а че тогда вые...вался? ***   Инетчик орет на жену: — Ты изменяла?! Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! — Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? — Да перестань, и в мыслях не было! — Если узнаю, что изменила — убью! — Скажи мне, что случилось? — Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не подходит!» Не мог же он сам измениться! Ты изменяла? ***   Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!! ***  Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина — чтобы она была у него последней. ***   Рабинович приезжает в маленький городок. Останавливает местного жителя - набожного еврея с длинными пейсами. — Скажите, пожалуйста, где живет раввин? — Синагогальная, 2. — Как?! Раввин — и напротив борделя, не будь рядом помянуты? — Ну что Вы, где Синагогальная улица, и где - бордель? — Где же Синагогальная улица, и где бордель? Разве не рядом? — Хорошенькое «рядом»! Синагогальная улица идет от Синагогальной площади до вокзала, а бордель находится рядом со Старым базаром, к которому Берди-чевская улица ведет — это ж другой конец города! — Ну, слава Богу! — сказал Рабинович и пошел по Бердичев-ской улице к Старому базару... *** — Привет! Где работаешь? — Нигде! — А что делаешь? — Ничего! — Хорошенькое занятие! — Да. Но конкуренты достали! *** — Девушка, как вас зовут? — Смотря куда. ***   Последним смеется не тот, кто хорошо смеется, а тот, до кого трудно доходит. ***   Идет по улице девушка с пышной фигурой. За ней грузин. Грузин идет и приговаривает: — Какие зубы! Вах! Какие зубы! Девушку это заинтересовало, она оборачивается: — А ты откуда знаешь, какие у меня зубы? — С плохими зубами такой зад не наешь! ***   Стоит мент на дороге рядом с каким-то городком. Рядом с ним останавливается понтовая японская тачка, вылезает какой-то азиат и говорит ему: — Аунсе тань шун ла хау ка ляо тун «Кока-кола»? Мент: — Извините, не расслышал. Как в этом белом, заснеженном северным ветром городе найти бутылочку чего? *** — Мама, а на кого я похожа? — На меня. — А ты на кого? — На бабушку. — А бабушка на кого? — На прабабушку. — Так мы что, матрешки, что ли?! *** — Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что, плохо с ней обошлись? — Напротив, прекрасно обошелся без нее!!! *** — Девушка, не заплывайте за буйки! — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! *** Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. *** Буратино: — Мальвина, скажи мне, я хороший человек ? — Хороший. — А почему я тогда не тону? *** Два алкаша хотят выпить. — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсс! Это его водка! ***   Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку. ***   Приехал новый русский на курорт забугорный. Лег с дороги в своем номере отдохнуть, а тут за стеной вопли раздаются: — Рак! Краб! Креветка! Омар! Часа два вопли не прекращаются. Бедняга не выдерживает и в стену кулаком: — Дай же поспать!!! Из-за стены раздается радостный русский голос: — О, русский!!! Братан, помоги мне эту шлюху раком поставить! ***   Доктор — пациенту: — Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? — Что значит «в последний»?! ***   Бордель — место общего пользования успехом у женщин. ***   Приехали пожарные на вызов тушить больницу. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили... -- Сообщение от Sandman. Дата: 3:40 - 12 Авг., 2003 Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:08 - 27 Авг., 2003 Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! -- Сообщение от Sandman. Дата: 18:16 - 27 Авг., 2003 В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать? Топик про сикель ! Кто не читал - всем советую -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:18 - 27 Авг., 2003 та дано уже проходила эта телега :up: -- Сообщение от Satyr. Дата: 17:58 - 29 Авг., 2003 Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь! -- Сообщение от Sandman. Дата: 21:21 - 29 Авг., 2003 Ведущий производитель мобильных телефонов Nokia выпустил новые специализированные модели телефонов: - Для российского рынка: с функцией "распальцовка" - Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция" и шаблоном речи и SMS "Дарагой! {текст}, да?!" - Для эстонского рынка: с функцией искусственного замедления вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в режиме "эхо". -- Сообщение от Satyr. Дата: 7:17 - 1 Сент., 2003 Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная: -Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!! -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 3:36 - 4 Сент., 2003 Новая порция :) Мама (шепотом): — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: —Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? *** — Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю. — Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две. *** — Нет, нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно! *** — В жизни, — говорит он, — нередко встречаются типы, которые держат камни за пазухой. — А ты, думаешь, не такой? — Я еще хуже, я камни держу не за пазухой, а в желчном пузыре. *** Зубной врач пациенту: — Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил! — Зачем? — Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось 30 минут, а в корридоре еще человек десять. *** Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. — Что пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — Педераст ты, Володенька! *** Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. — Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются. Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам. Кто-то судорожно крестится. Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением ПРОИЗНОСИТ: — Гребаный ситилайн! *** Полковнику делают операцию на голове. Хирург взял черепушку и вынул мозг. Тут забегает дежурный: — Товарищ полковник, вам присвоено звание генерал-майора ! Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом на выход. Хирург ВДОГОНКУ : — Мозги забыли! — Зачем они мне теперь нужны! *** Забегает в аптеку молодой парень, а там народу в очереди набралось. Он начинает пробираться через толпу, расталкивая всех руками. Из толпы: — Слушай молодой, вставай в очередь. Парень: — Да у меня там человек лежит. Толпа: — Да ладно, пропустите его. Парень подходит к кассе: — Мне два презерватива. *** — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! *** Дети играют во дворе. Из окна голос: — Вовочка, быстро домой. — Ну мам, можно еще чуть-чуть? — Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. *** — О великий и мудрый Каа! — Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? — Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? — Ка-а-а-а-а-а-ак? — Они называли тебя «земляным червяком»! — Бля-я-я-я-я-я! *** Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! *** Прошлый век. Ресторан «Яръ». Выходит «сытый» посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. — На Музнецкий кост. — Корок сопеек — Корок сопеек?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду! *** Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. — Ни х...я себе расклад, — сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. *** В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал... *** Врезается пенсионер на «копейке» в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое, подходят к пенсионеру и, заглядывая в ОКНО, ГОВОРЯТ: — Ну что? Теперь гони квартиру! Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает два выстрела и говорит: — Как меня уже достали эти бомжи! *** Windows — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы». -- Сообщение от Satyr. Дата: 17:58 - 4 Сент., 2003 Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): Папа, а что это такое? Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому? П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:) -- Сообщение от SLAYER GIRL. Дата: 20:33 - 4 Сент., 2003 Штирлиц увидел конвоя СС. и резко засунув руку в карман подумал : "Это конеЦ!.....А где же пистолет?????" -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 5:29 - 5 Сент., 2003 Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. — У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! — А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел... *** Один новый русский другому: — Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен? Другой ему: — Нее, братан, не знаю. А кто это такие? — Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут... *** Два ханыги под забором: — Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! — Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки! *** Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка: — Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! — Дохленький — потому и синенький! *** Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: — Кто из вас умеет варить? — Я, — отвечает один. — Будешь поваром. Через два дня: — Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? — Да. — И что же ты варил? — Асфальт. *** Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: — Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: — А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. — А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю. *** Пьяный мужик спрашивает таксиста: — Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета? — Войдет. — Открывай! Ба-а-а. И наблевал ему в багажник. *** Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. *** Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его трое наркоманов. — Мужик, подвези до города! — Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место! — А мы в кузов ляжем. — Ну ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: — Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, ваши документы. Все в порядке, а что везете? — Рубероид. — А можно проверить? — Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Ну, думает, ребята — что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: — Добрый день. Сержант милиции Морозов, ваши документы. Все в порядке, а что везете? — Рубероид. — А можно проверить? — Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту — хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше,останавлива-ется у пункта ГАИ. Подходит мент: — Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. — А можно проверить ? — Да пожалуйста. Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: — Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось! *** Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: — Что делаете, сынки? — Да вот, дедушка, дурь курим... — Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите! *** Учительница в классе: — Петя! - А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! . - А! — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь! *** Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк: — Кто там? — Я! — Ты гонишь! Это я — я! *** У чукчи спрашивают: — Какая самая хищная птица? Чукча подумал - подумал и отвечает: — Дельтаплан! — Почему?! — Чукча пять раз стрелял, пока человека не отпустила! *** После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались капитан, штурман и стюардесса. Через неделю капитан сказал: — Хватит этого безобразия! И застрелил стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: — Хватит этого безобразия! И закопал стюардессу. Еще через неделю капитан сказал: — Хватит этого безобразия! И откопал стюардессу. *** На экзамене в театральный институт. — Молодой человек, изобразите слона. Абитуриент выворачивает карманы и спрашивает: — Хобот показывать? *** Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного: — Прибыл немецкий воинский контингент. — Разместил? — Разместил. — Что они первым делом спросили? — Спросили, где ближайший пивбар. Еще прибыл французский воинский контингент. — Разместил? — Разместил. — Что они первым делом спросили? — Спросили, где ближайший бордель. Еще прибыл украинский воинский контингент. — Разместил? — Разместил. — Что они первым делом спросили? — Спросили, где ближайший нефтепровод. *** Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка разгадывает кроссворд. — Странно. Предмет для игры. Три буквы. Последняя «и». — Кий! — Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется? *** — У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел... — Помер? — Нет, срок кончился. *** — Девушка, вы такая фешенебельная, что мне просто не рентабельно. *** Зима. Биржа. Три брокера. Двое носятся, по 3 телефонных трубки в руках, орут: — Бери! Скидывай 10 и сдавай!.. А один, мечтательно глядя в окно, произносит: — Снег падает... Секундная пауза... — Падает? Продавай!!! *** Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество урожая. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. — Что случилось? - спрашивает передовик. — Как, ты не слышал? У тебя же горе. — Какое горе? — На, выпей, легче станет. Выпили. — Так что случилось-то? -спрашивает комбайнер. — Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: — Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? — Эх, — отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался. *** Футбол по-русски — пошаговая стратегия в реальном времени. *** Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. *** Мужик в ресторане подзывает официанта: — Любезный, а почему в моей тарелке волос? — Понимаете, у нас шеф-повар однорукий, и, делая ваши пельмени, он прижимал их одной рукой к груди. А грудь волосатая — может, где-то и попалось... Извините... — И это оправдание?! — Да ладно, вы бы видели, как он перец фарширует! *** После шведского стола обычно наступает шведский стул. *** Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой...хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста! *** — Как называется вертолет ГИБДД? —  Ментокрылый  муссоршмидт! *** Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. "Камаз» газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? Ответ: мотоциклист. В шлеме ездить надо! *** Пешеходы бывают двух типов: внимательные и мертвые. *** Завод «Камаз» подготовил к производству автомобиль «Ока» в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности. *** Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты — козлы!» Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу! *** Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: — Водитель трамвая №34, прижмитесь к обочине! *** Пешеходов надо любить!!! Останавливаться... Выходить из машины... И любить!!! *** Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель-программист. Гаишник спрашивает: — Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Администратор! *** Встречаются два новых русских: — Как дела? — Плохо! Совсем разорился... Хотел покончить с собой, но рука не поднялась... — А ты закажи себя киллеру! — Как же я закажу?! Говорю ведь — разорился, денег нет... — Не, ну ради такого дела могу тебе одолжить... *** Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он к ним, конечно, подходит: — Мужики! Я третьим буду? Они — ему: — Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: — Вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: — Нет, мужик, мы ими закусили... *** Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: — Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? — Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Выход один — взять себя в руки! *** Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: — Пиво, пожалуйста. Нет   ответа.   Карлик   повторяет, снова подпрыгнув: — Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: — Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!! И на этот раз никто не выполняет ей» просьбу. Карлик, потеряв, терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам какого? Вам какого? *** Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течении последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь. *** Программер - программеру: - Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152x864 и весила почти полметра... *** Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд, ледяным голосом: - Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного — грибов! Следующий день: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт. *** Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? -К Пете. - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием! *** Мужик совершает кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море же вроде совершенно спокойное, нет никакого волнения... Почему нас всю ночь так качало? Капитан спокойно отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных... *** Ленин был не дурак... И первым делом издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели! - В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным — и он земли не увидел!.. *** Папа, сердито: — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали... *** Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги! *** Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм. Мужик: - Сейчас выйду и всем четверым задницы надеру! *** -Алена!!! Это Яна!!! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так разговариваю-на... *** Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей! *** Оговорки спортивных комментаторов Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался? Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным. Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит... Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. Он поставил ногу типа шлагбаум. *** Немного рекламы Презервативы «Раптор». Проверено — насекомых нет. Сексуальный маньяк — справился бы с мужчиной, но создан специально для женщин. «Nemiroff» представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины. Все дело в перце! Педиатры требуют прекратить производство соков «Моя семья» — по всей стране лопаются дети! — Привет, Мозг! — Привет, нейрохирург... Конкурс от торговой марки «Веселый Фюрер» — вырежи три домика в русской деревне и получишь караоке. Чистое масло «Злато». Не содержит грязи. Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки. -- Сообщение от Sandman. Дата: 16:36 - 5 Сент., 2003 Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. - Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: - Ты куда плывешь? - Однако, домой. А ты куда? - Да вот, жену в роддом везу... -- Сообщение от Satyr. Дата: 17:13 - 5 Сент., 2003 Стихотворение про хомячка Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Вот блин, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как долбанет...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!" Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по хую... -- Сообщение от Sandman. Дата: 17:26 - 5 Сент., 2003 Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель! -- Сообщение от Sandman. Дата: 20:11 - 5 Сент., 2003 Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! -- Сообщение от SLAYER GIRL. Дата: 1:05 - 6 Сент., 2003 :cry: Хомяка жалко млина) а то у меня тут тож хомяк дома живёт)...эх..Sanctus звать)..хотя мама зовёт её Нюрой :lol: -- Сообщение от Sandman. Дата: 17:12 - 6 Сент., 2003 SLAYER GIRL Мне тож жалко было! :) Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус: - Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!! Все угрюмо молчат. Он ещё раз: - Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!... Тишина... Алкаш, зло: - Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью... Китайцы - нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником. Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала что соседи могут услышать 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась. Моему дорогому мужу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку 36 раз ты вообще не пришел домой 21 раз ты не кончил 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам 4 раза твое достоинство застряло в молнии 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли 2 раза у тебя была заноза в пальце 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть. -- Сообщение от Satyr. Дата: 20:35 - 6 Сент., 2003 Цитата: - Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью... :gigi: хе-хе Sandman аватарчиком обзавелся :) -- Сообщение от Sandman. Дата: 4:43 - 7 Сент., 2003 Satyr угу:) Спасибо Моргулу! :) Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли Назвался груздем - лечись дальше Стиморол, непоправимо испорченный вкус Шла Саша по шоссе и сосала... сушку Тише едешь, дальше кукиш Кто поспел, того и съели Я не уличная, пошли в подьезд Курица - это не птица, курица - это еда такая Долги отдают только трупы Берут завидки на чужие пожитки Жарить пчелку мало толку Да легче пол-часа помолчать, чем всю ночь упрашивать Ветер в голове попутным не бывает Поимел честь, поимей и совесть наконец Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150 Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом Омон бэйби, Омон Потомственная лень, это когда лень делать потомство -- Сообщение от Satyr. Дата: 17:06 - 9 Сент., 2003 Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас -- Сообщение от Sandman. Дата: 17:33 - 9 Сент., 2003 Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: - Колян! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем. -- Сообщение от Sandman. Дата: 15:39 - 10 Сент., 2003 Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!! - Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь. - Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! - Небось, взял за 60? Подешевле... На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит. - Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!" Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент: - Так, а что это мы тут делаем? - По телефону звоню. - А почему член вытащил? - А я в секс по телефону звоню! Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща: - Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. - Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. - Но он же распускается только ночью! - Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам! Устал один зажравшийся москвич стричь баксы и решил оттянуться где-нибудь подальше, "на русской природе". Сел в самолет, улетел, приземлился у какой-то заброшенной деревушки. Хорошо: вокруг - ни души. Взял он удочку, пошел к речке. Вдруг из речки выползает огромный африканский крокодил. - Ты тут откуда? - спрашивает он крокодила. - Да вот, решил оттянуться, позавтракать где-нибудь подальше, "на природе". Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки. - Все! Со вторника начинаю новую жизнь!! - А почему не с понедельника? - Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!!! - Петр, а Вы были в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми. - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна! - Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет? - Классный журнал! Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог. Мужик: - Что-то автобуса долго нет... Психолог: - Хочешь поговорить об этом??! - Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ? - Мужчина - это СУНЬ. Новости эстрады. Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома. Мужчина, который не женился до сорока лет - после сорока рискует выйти замуж. - Почему вы не загораете голым? - Не хочу быть черножопым. В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый. Ума нет - дави "reset"! Реклама: Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой! Новость: Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный - Тбилиси. Исполнительные летчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолетов. - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски. Новость: На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги. -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:54 - 11 Сент., 2003 Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. -- Сообщение от Grizzly. Дата: 15:34 - 12 Сент., 2003 Учёные устанваили, что если взять экватор и растянуть в одну линию, то им можно опоясать землю ровно один раз. -- Сообщение от Sandman. Дата: 15:43 - 12 Сент., 2003 Новости культуры: Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру "Писающий Березовский". Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза. Реклама: Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее! - Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок! Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Сессия... ... я рисую в деканате вазелином слово "хватит"... Новости спорта: Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз. Новость: Отчаявшись в обычном вооружении в войне с Ираком, Штаты решили применить оружие массового уничтожения - поручить экономику страны Гайдару. Новость: По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются. Он был авторитетный урководитель. Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник: - Лодка номер 99, причальте к берегу! Никто не отвечает, он опять: - Лодка номер 99, причальте к берегу!! К нему подходит начальник лодочной станции: Ты че с ума сошел, у нас всего 70 лодок. Спасатель: - Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы? Летят парашютисты в самолете и один вдрyг спрашивает: - А что делать если парашют не раскроется? Все естественно засмеялись, ведь в рюкзаке есть запасной. Дрyгой решил пошyтить и говорит: - Махай рyками! Зеленая лампа загорелась, все прыгают. Через 15 минyт стyк в окно: - А что дальше делать? Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - Б*я! А какая хорошая? - Холестерин всего 140! - Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо? - Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник! - Правильно! А если ему оторвет оба уха? - Ну... Не будет слышать вообще!? - Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза! -- Сообщение от Sandman. Дата: 17:16 - 14 Сент., 2003 Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...??? Это ново, это даже детективно. Чьё же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах? Может он кого-о шлепнул или ревностью замучил? Мне чего то не понятно. Пингвин этот он же глупый, он же робкий. Или только прячет робко??.... Он вообще-то прячет тело, а не "робко", но в утесах. ТЕЛО жирное - в утесах будет спрятано надежно!!!! Интересно все же чьё же тело пингвин прячет в камни? Он наверно не специально, А! - у него такое хобби. Он кого нибудь замучит, а потом в утес запрячет. Сколько ж тел лежит в утесах робко спрятанных пингвином???... Этот пингвин он чего же? Глупый прямо от природы? Или он в утесах спятил - постоянно тело пряча??? Хорошо с пингвином ясно, но не ясно: Чьё же тело?, робко пингвин спрячет в скалах.? Это в принципе не важно, потому что "глупый пингвин" сам по моему не знает, чьё он тело робко прячет! Просто прячет... Он же глупый. ! !!! П И Н Г В И Н  З А Н Я Т !!!!! он же прячет, хоть и робко, но в утесах... И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!! -- Сообщение от Slayer. Дата: 19:51 - 18 Сент., 2003 Пиплы ! Боьшая просьба, не выдирать бездумно из рассылок все анекдоты, а постить только действительно смешные и  интересные ! Потому что иначе непонятен смысл этой темы - можно зайти на любой анекдотный сайт и обчитаться там этих самых анекдотов по самое не балуйся. И вообще лучше рассказывать самим, а не сдирать откуда-то ! -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:22 - 19 Сент., 2003 В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь.... -- Сообщение от Slayer. Дата: 20:00 - 19 Сент., 2003 Satyr :lol: Буквально пару дней назад друган этот анек рассказал. Вот ещё прикольный.  На посту ГАИ сидит мент, скучает. Вдруг видит - на бешенной скорости несётся красный Феррари. Ну мент, выскакивает, машет жезлом. Глядит, а в тачке такая красотка сидит, просто с обложки журнала.    Мент говорит: - Вы понимаете, с какой скоростью вы ехали ? Ваши права !    Красотка обольстительно улыбается и говорит: - Ой, у меня все документы дома остались. Не хотите ко мне прокатиться ?  Обалдевший мент чешет репу, а потом, не долго думая, прыгает в машину. Приезжают они к огромному особняку, внутри всё шикарно обставлено. Мент: - Мне бы ваши права посмотреть... - Ой, а я их потеряла. Неужели ничего нельзя сделать, - говорит девушка и начинает раздевать мента.    Мент думает:"А хрен с ними, с этими правами". В общем трахает он эту обалденную деваху. Лежат они в постели. Вдруг за окном рёв мотора. Красотка говорит: - Ой, это мой муж приехал, он отъявленный бандюк, если тебя увидит - тебе хана.    Мент засуетился, что делать ? Она говорит: - Давай, я превращу тебя в комара, ты лети обратно на свой пост. Как прилетишь, за хоботок дёрни - и обратно в человека превратишься.   Ну, мент согласился. Превратила она его, полетел на пост. Прилетел, дёргает за хоботок - ничего. Ещё раз дёрнул - опять ничего ! Да что такое !!! Дёргает, дёргает...   Вдруг над ухом голос: - Постовой Петров ! Опять спишь на посту ! Опять дрочишь во сне !!! -- Сообщение от Satyr. Дата: 20:30 - 19 Сент., 2003 Цитата: Опять дрочишь во сне !!! ----- :lol: :lol: :lol: -- Сообщение от Sandman. Дата: 21:03 - 20 Сент., 2003 На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет: - Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу). Солдат: - Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет? Прапорщик: - Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено. Приходит пациент к доктору. - Доктор, у меня проблема. - Проходите за ширму, раздевайтесь. Мужчина достает плечик, снимает рубашку, пиджак, вешает все, застегивает все пуговички, снимает галстук, завязывает его на рубашке, плавки, носки - все в клубочек и кладет в целлофановый пакет, подходит к доктору. - Доктор, посмотрите, у меня одно яичко ниже другого. - Так это не патология, такое бывает у каждого второго. - Да знаете, доктор, как-то не аккуратненько. Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! На одном заводе запретили материться. Резко упала производительность. Собрали совещание, стали выяснять в чём дело. Вызвали бригадира, спрашивают что случилось, тот отвечает: - Раньше как было? Я рабочему говорю: - Эй ты, мудак, бери эту хуйню и тащи её нахуй отсюда! - А теперь? - Теперь пока я вспомню как зовут рабочего, что ему надо взять у куда тащить, пол дня проходит. Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею! -- Сообщение от paranoid. Дата: 21:08 - 21 Сент., 2003 а вот этим я занимаюсь на работе :lol: Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий... - При чем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? -- Сообщение от Sandman. Дата: 5:43 - 23 Сент., 2003 В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену! -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:23 - 23 Сент., 2003 мужик подходит к продавщице и просит показать лифчик 58 размера.. продавщица в ужасе : мужчина, да вы что !!! таких размеров не бывает !!! мужик : как не бывает ? я сам кепкой мерил :) -- Сообщение от Satyr. Дата: 22:58 - 16 Окт., 2003 Hи кто не знает, пpавдива эта истоpия или нет, но даже если её никогда не было, она вполне могла бы пpоизойти. Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь пpочитать? Анна: mogu Вика: тогда пеpеключайся на pусский так пpоще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо игpать, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, стаpушка? Вика: скоpо 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютеpа не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики пpиносят. жаль только она у них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpузку теpпеть. Анна: Так ты и с мужиками тpахаешься? Вика: конечно, люблю pазнообpазие Анна: Hу так сегодня пpо мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка фpанцузского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пушистом ковpе у моих ног. Вика: меня посадят за pастление малолетних Анна: Hе дpейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не пpиятно? Вика: уговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в бpюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, котоpую я начинаю медленно pасстегивать. Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю у тебя сигаpету, изящно пpотягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят. Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю у тебя сигаpету, изящно пpотягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты пpидиpаешься? Анна: Hе pугайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте учиться? Анна: Hу pасскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый кpупный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpугих не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я пpодолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целует дpугую пpямо между ножек. Анна: Так ты и каpтинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уpоки делать не поpа? что ты людям голову моpочишь? Анна: Hу не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты умеешь все это делать, домашние стpанички всякие? Вика: да я уже семь сайтов офоpмила, это моя халтуpа Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого? Вика: кому это вам? школьному кpужку "умелые губки"? Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебует "пpедставительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адpес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа? Вика: обязательно. до завтpа анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоpов Виктоp Александpович. -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 4:13 - 23 Окт., 2003 Satyr :lol: Из школьных сочинений - Я с детства немой , - сказал Герасим хозяйке . - На лице у него были бакенбарды , а так же ордена и медали . - Медведи бывают бурые , чёрные и блондины . - Татьяна Ларина не любила играть в подвижные игры , а Ольга ходила всегда навеселе . - Печорин закручивал девушкам головы и бросал их . - Композиция начинается описанием свидания женщины с могилой . - Онегин - эгоистичная натура , которой кофе несут в постель . - Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и поэтому легла под поезд . - Папа Карло вырубил Буратино . - Наташа была связана с народом красной нитью . - Старуха Изергиль была гордая и неприступная , как танкист . - Отелло рассвирепело и убило Дездемону . -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:24 - 19 Дек., 2003 банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?! -- Сообщение от Yurbek. Дата: 19:16 - 19 Июня, 2002 В город приехал цирк. Расклеили афиши: "Потрясающий номер: ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ". В цирке аншлаг. Под конец 2-го акта  объявляют обещанный номер. Раздаётся трель барабанов. Из-за  рампы вылетает ровный косяк крокодилов, делает круг под потолком  и улетает обратно. В конце стаи летел маленький крокодильчик.  Он устал махать своими маленькими лапками и приземлился  перевести дыхание на плечо маленькой девочки.  Изумленная девочка спросила: - А как же вы летаете? Вы же крокодилы! Вы не умеете летать! На что маленький крокодильчик, грустно вздохнув, ответил ей  жалобным голосом: - А ты знаешь как нас здесь пиздят? ---- Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался… -- Сообщение от SLAYER GIRL. Дата: 19:23 - 19 Июня, 2002 BLACK!!!! Сидит девочка,кушает.... - Мама,дай мне варенье с полочки... - Встань сама возьми!!! - Ну мама,ты же знаешь,у меня же нету ножек... - Нет ножек - Нет варенья!!!!! -- Сообщение от Yurbek. Дата: 19:34 - 19 Июня, 2002 ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy? ОТВЕТЫ:   Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.   Платон: В поисках лyчших yсловий.   Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.   Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.   Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.   Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.   Рональд Рейган: Я забыл.   Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.   Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.   Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.   Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?   Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.   Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.   Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.   Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.   Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?   Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.   Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.   Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.   Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.   Консультант Артур Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными. --- а Хемингуэй вполне метальный братка...:lol: -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 19:57 - 19 Июня, 2002 Россия, 1944 год. Зимняя морозная ночь. На небе виднеется полная луна, которую периодически закрывают редкие стайки серебристых облаков. На опушке дремучего леса стоит одинокая избушка, с покосившейся крышей, из кирпичной обшарпанной трубы вьется сизый дымок. Стук в окно. - Кто там? - Партизаны. - Сколько вас? - Цванцих!.. -- Сообщение от Satyr. Дата: 20:40 - 19 Июня, 2002 В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь  кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает... -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:28 - 21 Июня, 2002 Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а  у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только  сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".  Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же  офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" :) Добавлено Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский: - Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит: - Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле. -- Сообщение от Yurbek. Дата: 13:51 - 21 Июня, 2002 Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - Заeбись!!! Мужик идет дальше. Опять: - Заeбись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет: - Заeбись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... ЗАЕБИСЬ!!! -- Сообщение от SLAYER GIRL. Дата: 17:27 - 21 Июня, 2002 Yurbek :lol: Цитата: Ей не больно, она сдохла.... ЗАЕБИСЬ!!! :lol: :super: -- Сообщение от Yurbek. Дата: 18:39 - 21 Июня, 2002 Приходит овчарка на телеграф. Пишет текст своей телеграммы и передает ее телеграфистке.Телеграфистка читает: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. И обращаясь к овчврке говорит: "Поскольку Вы у нас сегодня первый посетитель, для Вас скидка - еще одно слово, десятое, БЕСПЛАТНО. Овчарка возвращается к конторке, дописывает, читает : ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ..Тупо смотрит на текст, потом зачёркивает последнее слово: " Ну нет, это уже какая-то хуйня получается..." -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 19:21 - 21 Июня, 2002 Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист. -- Сообщение от Yurbek. Дата: 20:57 - 21 Июня, 2002 Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом: - Браток... не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню. Он: - Ну.... много денег... чтоб братки уважали... и здоровья... Лягушка: - Хорошо...все будет... И действительно прожил он лет немало и все у него хорошо - денег немеряно, все перед ним по струнке ходят и здоровье отменное...и вот в один прекрасный день захотел он отблагодарить Лягушку... Пошел на то болото, час в грязи барахтался, вылезает - опять Лягушка в кармане... Спрашивает у нее: - Что, Лягушка, я могу сделать для тебя? Та ему в ответ: - Трахни меня, пожалуйста!.. - И тут, товарищ следователь, эта падло превращается в пятнадцатилетнего мальчика!!!! -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 21:34 - 21 Июня, 2002 Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спрашивает: - Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают? - Да, сынок.. Тут Вовочку выворачивает прямо на стол... Мамочка: - ?!!! - Так это не чай! Это кисель из трупов!!! -- Сообщение от Yurbek. Дата: 17:49 - 22 Июня, 2002 Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?    Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?    Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?    Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?   Крик, плач. - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?    Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?    Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...    Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?    Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. -- Сообщение от Immortal. Дата: 13:19 - 24 Июня, 2002 32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!         33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.         02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.         03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!         04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).         05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.         10.03.51. Топил котят.         11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.         12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.         13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.         14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.         30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.         31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.         32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.         01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.         02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.         15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.         31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.         12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.         01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.         26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.         28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.         82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.         01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.         10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.         77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.         34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.         ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН. -- Сообщение от Yurbek. Дата: 19:33 - 24 Июня, 2002 Immortal сильная телега :up: -- Сообщение от Tilorn. Дата: 7:59 - 25 Июня, 2002 Два нарка курнули и решили развлечся. А какое развлечение в албсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, перекинули через подоконник - катаются. Кайф. Через какое то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который сидел снаружи, м покручивая пальцем у виска говорит: "Ты че, мудак, встал??? Я же упасть мог!" =============================== Идет мальчик с папой по улице, навстречу идет пышная сисястая блондинка. Мальчик толка папу локтем в бок: "Пап, а пап! Посмотри какие классные буфера у этой блондинки!" Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом к дамским грудям отвел мальчика к психиатору, психиатор назначил лечение. После лечения пацан сделался совершенно равнодушним к блондинкам. Снова идут папа с сыном по улице. Сын не обращает никакого внимания на бюсты проходящих мимо женщин. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Тут мальчик толкает отца локтем в бок, хитро подмигивает и говорит: "Пап, а пап! Посмотри, какой классный зад у этого водителя!" -- Сообщение от Satyr. Дата: 23:52 - 25 Июня, 2002 Моисеев недавно признался, что его любимый автомобиль -"запорожец" ! Он тоже заводиться через задницу!  :) -- Сообщение от Esc. Дата: 0:15 - 26 Июня, 2002 foul fiend Цитата: Lyubimy anekdot pro emigrantov. Extended version: - How much watch? - Six watch. - Such much? - For whom how. - MGIMO finished? - Ask! Добавлено А вот мой любимый: Жена - мужу: А что ты мне подаришь на Восьмое марта? Муж (меланхолично): Да трахну тебя - вот и подарок. Ж: А если я не дамся? М: Ну и останешься, как дура, без подарка. -- Сообщение от Lika666. Дата: 0:50 - 26 Июня, 2002 Esc :laugh: -- Сообщение от Yurbek. Дата: 10:59 - 27 Июня, 2002 Непристойная пошлятина, изъятая из распространения по сети в сетевых сообщениях работников отдела технической поддержки на моей работе. Впечатлительным не читать. Хайку: Телки не дали А вроде бы дать должны были Стремные телки. Ты всегда мне казалась Слегка не от мира сего, а точнее сказать – Ебанутою ты мне казалась. Что тебе надо? Давно бы дала и шла на хуй Сука тупая. Суки. Насрали Какие то пидоры в лифте… Жалко ботинки. Другая шняга: Хуевая на улице погода. И снег идет, и дует нахуй ветер. И всяки заебаные уроды Мозги ебут. Мне тяжело на свете. И ей блять подо мною тяжело. Такое вот блять нахуй блять гавно. Хочу я бабла да побольше, побольше, Чтоб телки пиздатые вились вокруг А я посылал бы их нахуй всей кучей И лишь успевал бы заказывать шлюх В тот день когда закончится бабло И время собирать придет бутылки Не буду горевать я, как хуйло, В заначках блять отыскивая филки. Ебу я в рот. Я спизжу пистолет Ограблю банк какой-нибудь ебаный. Пусть уебут – зато в расцвете лет, А если нет – тогда богатым стану. Я хуй дрочил  Чтоб не досталось      Тебе потенции моей и такого гавна на несколько листов, заебался вчера на сервере логи чистить...блядские юзвери...:lol: -- Сообщение от Satyr. Дата: 13:03 - 27 Июня, 2002 Цитата: Суки. Насрали Какие то пидоры в лифте… Жалко ботинки. хороший стих :D Идёт еврей по Нью Йорку, тут видит висит вывеска: "Китайский ресторан Хаима Гольдсберга" Удивился он, решил зайти. Заходит, а там официанты китайцы, повара китайцы. Попросил позвать хозяина. Выходит китаец. Еврей удивлённо: -Ты Хаим Гольдсберг? -да -а как же так получилось, что тебя, китайца зовут еврейским именем? -да когда 30 лет назад я сюда приехал, мы выходили с теплохода и выстроились в очередь. Мужчина передо мной назваля Хаимом Гольдсергом. Потом я назвал своё имя - Сэйм Синг, получилось same thing* *same thing - то же самое Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно. Добавлено В закусочную при зоопарке входит очень прилично одетая дама, заказывает немного перекусить, садится за столик и слышит у себя за спиной такой разговор: - это слово надо писать "фрухт" - Нет, оно пишется длиннее - "фрууххт" - Да Вы че, все по другому, надо - "хврухт" Дама оборачивается, видит трех мужиков в униформе зоопарка и говорит им: - Стыдно не знать такого простого слова, оно пишется "фрукт" и все. Мужики впечатлились: - Да-а, образованная дама. - Эт` точно, интеллигенция. - Но готов поспорить, она сама не разу не слышала, как пукает слон.   тоже ничего так. -- Сообщение от Lika666. Дата: 15:04 - 27 Июня, 2002 Satyr гы!:lol: -- Сообщение от Esc. Дата: 23:43 - 27 Июня, 2002 Глядя на одного товарища, пришедшего ко мне в асю, вспомнил ещё один любимый анекдот. - Мальчик, как тебя зовут? (молчание) - Мальчик, ты тормоз? - Я Серёжа. - Мальчик, иди отсюда! - Я не тормоз. Добавлено И стишок ещё хороший.                  ПОРТРЕТ ТОЛКИHИЗМА   Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше   Он как класс не существует для эпитетов нормальных   Он страдает паранойей, энурезом, геморроем,   Комплексом неполноценных и болезнью Паркенсона   Толкинист не просто пидар, он еще урод моральный,   Hравственно упизжен в детстве, он и вырос ебанутым   А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым,   Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая   Девочки - тупые дуры - на игрушку едут стадом,   Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки,   С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих   И романтикой дешевой в головах пустых и плоских   Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку,   Отобравши банку с оной у другого, что помельче   И, вобще, затею эту можно кратко и правдиво   Hазывать: дебильный конкурс "Кто И Как Hе Вышел Рылом"   Перед тем, как выезжать, бля, толкинист готовит долго   Причиндалы для маразма, что игрою называют:   Он, старательно и нежно, из корявой толстой лыжи   Вырезает меч эльфийский, что на хуй похож изрядно   Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах,   Вонь ужасную рождая, на ристалище блистает   Отвратительный ублюдок - грязный, потный и вонючий   Свято верит, что он рыцарь и свою прославит даму   Дама, любящая нежно страхопиздище в доспехах, -   Образ Вам известный с детства - их на хобитке навалом   Это блядь, пизда и дура - у нее совсем нет сисек   И ебало словно срака, в черном вся с пиздой небритой   Они бродят, словно зомби, набухавшись старорусской   И шукают свое сердце, обрыгавшееся сильно,   А потом его волочут, крепко ухватив за яйца,   Или, если это дама, то за ноги блядь кривые   Он ебаться не умеет, и она вообще-то тоже   Даже слышав о минете, предпочтут попеть баллады   Hу а если все ж ебуться, как зверье, в кустах, икая,   Раз увидев это действо, с отвращеньем проблюешься.   Толкинист не различает: что, куда, кому и сколько,   Голый прыгает, засунув в жопу фалос деревянный   Хуй не моет он годами, покрываясь слоем грязи   Пьет, блюет и ночью, с воем, раком прыгает по лесу.   Толкинист бывает разный - мелкий, каличный с дубиной,   Иль, напротив, лысый дядька с грязным хуем под доспехом   Каждый - жаждет уваженья, водки, секса и признанья   Каждый - в жизни изувечен на мозги и остальное.   Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте,   Мелодичны, словно жопа петуха с изрядным стажем.   Hу а тексты, рифмы, сказки сочиняют, как я серю   Смысл при этом вероятней отыскать в своп-файле Виндовс   Hо не знают, блядь, при этом, к сожаленью, алфавита,   Потому поют их грустно, оббухавшись - просто страшно   По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны,   Головой врубаясь в землю и роняя меч на яйца   Потому проблеммы с сексом, онанизмом и общеньем,   Зарабатываньем денег и развитьем интелекта   Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы   Если б видел это Толкин - сжег бы все свои творенья   Методично попадая в лоб кусками древесины,   именуемой оружьем, толкинист теряет разум   Это сразу же заметно сотоварищам по вузу,   И кондукторам в трамвае, что ебут их на конечной   Господи! Храни меня Ты! Чтоб не стал я толкинистом,   Лучше сразу тихо сдохнуть, чем по лесу прыгать грязным!   Лучше вовсе не ебаться, чем корячиться в палатке   С топором в немытой жопе и небритой грязной дурой!   Лучше быть всю жизнь трезвым, чем блевать себе на бабу!   Лучше бросить хавать вовсе, чем дристать в чужой палатке   А потом, в говне по уши, безуспешно к девкам липнуть,   Лучше в армии ебошить и в сапог дрочить в траншее,   Чем с обоссаным поленом бегать по лесу, рыгая.   Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым быдлом,   Hазывающимся мастер, что с улыбкой некрофила,   важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону   и уверен стопудово, что он, блядь, большой художник!   Лучше я умру в дурдоме, с Пенкиным на верхних нарах,   Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки   И по средам собираться, чтоб похвастаться друг другу   Жизнью этой ебанутой и лоховскими понтами.   Лучше девочкам в Гонконге торговать пиздой и жопой,   Чем писать стихи и песни про героев толкинистких.   Отхватив пизды в ментовке, толкинист умнеет с виду,   Hо, увы, тупой как гоблин, остается пидарасом.   Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился,   Что создал говно такое, что зовется толкинистом!   Я ебал такие песни! Я ебал такие игры!   Где мне в лоб дадут поленом и на бошку нарыгают,   Где легко словлю я триппер от чихнувшего ублюдка,   Где унюхав толкинистку, навсегда кривым останусь.   Где блевательное зелье называют словом "водка",   Где не место человеку с тонкой внутренней культурой,   Кто видал людей нормальных и слыхал о гигиене.   Толкинист угрюмым взглядом без присутствия мышления   Пялится с победным видом, как бегу я к электричке,   Задыхаясь от зловонья, спотыкаясь о бутылки,   Я спасаю ум и тело от ублюдочной заразы.   До свиданья, Толкинисты! Скоро вымрете вы скопом,   От отсутствия извилин и инстинкта размноженья!   Я спокоен за планету, не грозит ей стать парашей.   Сдохли ж блядь неандертальцы, хоть и были поумнее! -- Сообщение от Morgul. Дата: 2:10 - 28 Июня, 2002 Esc Цитата: Глядя на одного товарища, пришедшего ко мне в асю, вспомнил ещё один любимый анекдот. эт ты про кого? :gigi: -- Сообщение от Lika666. Дата: 2:33 - 28 Июня, 2002 Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей: - Люди, что есть для вас я? И отвечали люди Иисусу: - Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша... И вопрошал людей Иисус: - Чё, бLя?!! -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 2:45 - 28 Июня, 2002 Lika666 LOL !!!  вот. суп...шность, пАнЫмаещЧъ... -- Сообщение от Morgul. Дата: 3:09 - 28 Июня, 2002 а про саблю слышали анек? -- Сообщение от Yurbek. Дата: 6:52 - 28 Июня, 2002 Цитата: Если негромко - плохой, негодный дятел. :lol: Добавлено ---- Жена с мужем разговаривает: Ж: дорогой к нам завтра приедет моя мама M: (молчание) Ж: она поживет у нас недельку… М: (тяжёлый вздох) Ж: а может и больше..Ты рад? М: угу Ж: И НЕ НАДО НА МЕНЯ КРИЧАТЬ!!! -- Сообщение от Esc. Дата: 7:44 - 28 Июня, 2002 Специально для Hated анекдотик (эстонский акцент каждый изображает в меру возможностей). Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну: - Фыйти, посмотри, не итет ли тошть. Сын, также не отрываясь от камина, отвечает: - Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она. -- Сообщение от Yurbek. Дата: 11:01 - 28 Июня, 2002 Зима, Москва, по улочке от небритого мужика в фуфайке и кирзачах убегает маленький испуганный мальчик и причитает: - Ах, зачем я разбил эту витрину! Лучше бы лежал сейчас в своей кроватке и читал бы Джани Родари... В это время Джани Родари, лёжа на баррикаде думает: - Б/я, зачем я ввязался в эту авантюру! Сейчас бы с Хэмингуэем пил бы ром на берегу океана... В это время, Хэмингуэй: - Блин, как меня достал этот ром, этот сраный океан, эта нечеловеческая жара! Сейчас бы я с Андре Моруа в парижском кафе пил бы кофе, ел бы парижские булочки, общался бы с куртизанками... В это время Андре Моруа, сидя в кафе думает: - Меня достало этот паршивый кофе, этот сраный топот лошадей, эти блядские куртизанки! Сейчас бы я с Андреем Платоновым сидел бы в библиотеке, пил бы водку с красной рыбой и рассуждал бы о искусстве... В это время Андрей Платонов несётся за мальчиком и кричит: - ДОГОНЮ УБЪЮ НАХУЙ!!! -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 16:57 - 28 Июня, 2002 Сидят панки на квартире...Кто там героином качется, другие кокаин нюхает, кто то марки в туалете жрет... Вдруг стук в дверь, в двери появляется дед с мешком травы... -Я слышал что вас химией всякой травят?! -- Сообщение от Yurbek. Дата: 17:25 - 28 Июня, 2002 Maxmetal :gigi: зы: (для иностранцев) Максметаловский анек. на рекламу что по нашему ТВ гоняют... -------- -------- Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала... Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас наш коронный номер! Женщина с БОРОДОЙ!!! ...без грудей!!! ... и с огромным членом!!! -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 20:54 - 28 Июня, 2002 Yurbek Maxmetal :up: -- Сообщение от Esc. Дата: 2:07 - 29 Июня, 2002 Копировать лень, вот вам ссылка: http://maxxwozz.narod.ru/dao.html -- Сообщение от Satyr. Дата: 2:15 - 29 Июня, 2002 Esc зашибись ! -- Сообщение от hated. Дата: 1:40 - 2 Июля, 2002 Esc реальная темка -- Сообщение от Yurbek. Дата: 8:59 - 2 Июля, 2002 Почти реальная история из жизни: Два чувака накурились, едут в машине, один за рулём другой – пассажир. Останавливает их гаишник. Придирчиво смотрит на обоих. Потом показывая на прибор для определения алкоголя в крови говорит: Таааак….ну-ка ребята пойдёмте ..-дунете. Тот, который пассажир, высовывает довольное табло из окна и говорит: «Слышь…а мы сдолбили уже всё….но если у тебя есть, то конечно же пойдём ДУНЕМ!!! -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:14 - 2 Июля, 2002 Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки. -- Сообщение от Lika666. Дата: 10:57 - 2 Июля, 2002 маленький свёрнутый ёжик сидит на пеньке. -я сильный. -я сильный! -я-сильный! -я сильный!!! встаёт, бьёт себя в грудь. -я сильный! -я сильный! -я сильный! -я сильный! -я сильный! -я сильный! -я сильный! -я сильный! -я сильный! -я сильный! вдруг дует ветерок, ёжика сносит на землю. маленький свёрнутый ёжик лежит на земле. -я сильный.......но лёгкий..... -- Сообщение от Satyr. Дата: 11:03 - 2 Июля, 2002 Lika666 наркоманский , такой анекдотец. :lol: -- Сообщение от Lika666. Дата: 11:10 - 2 Июля, 2002 Satyr ага. вчера угорели. ворона стоит перед зеркалом. расправляет одно крыло, смотрит на него: -ворона! расправляет другое, смотрит на него: -ворона! вдруг видит себя в зеркале: -МОНТАНА! -- Сообщение от Satyr. Дата: 11:46 - 2 Июля, 2002 ха-ха Опытный дятел избавит Буратино от глистов Добавлено Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. - Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя. - Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно. - Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью! -- Сообщение от Yurbek. Дата: 18:58 - 2 Июля, 2002 этот мне жена как то рассказала: Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 20:10 - 3 Июля, 2002 Река. Из воды всплывает голова крокодила. Крокодил с бодуна, головa трешит как трансформатор. Он задумчиво смотрит на дерево м произносит: - Хочу ли я ? пауза. - Могу ли я ?? пауза. - Говно ли я ??? длинная пауза. - А-аа... МАГНОЛИЯ !!! -- Сообщение от Lika666. Дата: 5:10 - 4 Июля, 2002 маленький мальчик стоит на улице и орёт: пидоры пидоры пидоры пидоры пидоры идёт мимо мужик: -мальчик, как тебе не стыдно. у тебя ещё молоко на губах не обсохло! -это не молоко, дяденька....пидоры, пидоры, пидоры, пидоры, пидоры, пидоры, пидоры, пидоры, пидоры, пидоры, пидоры..... -- Сообщение от Satyr. Дата: 11:04 - 4 Июля, 2002 Lika666 ха, угар. В грузинском суде удят грузина за изнасилование мальчика, спрашивают: - гражданин подсудимый , расскажите как было дело ? - Иду я  по улице,  а там малчик в песочнице играет. Попка розовая такая, сладенькая... Судьи, потирая руки : - ВАХХХ.... Малчик выноват.. -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 16:36 - 4 Июля, 2002 Две тупые загадки: №1: вопрос - что надо зделать чтоб панк вышел из ванной?        Ответ - надо включить воду №2 вопрос - в доме жили скинхеды, панки и хиппи.                     Дом по середине дня взорвали, кто остался                     в живых?      ответ - скинхеды, они были на работе Добавлено Бежат Винни Пух и Пятачок по лесу, а за ними ослик ИА гонится, из жопы что то торчит, и орет на весь лес: - Я вам покажу входит и выходит.... -- Сообщение от Doctorrr. Дата: 11:48 - 5 Июля, 2002 Старый-престарый анекдот: Церкоффь, проповедь. Поп: Тема нашей севодняшней проповеди - бытие девы Марии. Я рассакжу о деве Марии на примеры нашей прихожанки Анфисы. Анфиса богопослушна, постоянно ходит ф церкофь, примерная мать 7рых детей. С мужем в ладу, с посторонними лишнево себе никогда не пазволит... соблюдает фсе-фсе посты и празники светлые-церковные.... о родителях своих заботицца о старых.... НО КАКАЯ ЖЕ ЭТО БЛЯДИЩЩА ПО СРАВНЕНИЮ СО СВЯТОЙ ДЕВОЙ МАРИЕЙ!! -- Сообщение от Satyr. Дата: 12:08 - 5 Июля, 2002 Doctorrr тоже в тему. В женском монастыре прожодит молебен. Значит отец прочитал в се молебны и говорит сестрам : Все , дети мои, молебен окончен, можете отойти в свои кельи. Ну все монашки давай сразу ломиться к выходу.... А отец цепляет одну и говорит: - А ты Марфа останься! - Что батюшка ябстись прикажете? -Ябстись, ябстись... непременно ябстись, ибо ябстество не грех божий , а велико лакомство. Тут из толпы выныривает еще одна монашка : - А я как-же? -А ты Фекла рожей не вышла... -Так меня такую бог породил... -Вот бог породил, бог пусть и ябет ! -- Сообщение от Yurbek. Дата: 20:05 - 5 Июля, 2002 Врач переспал с пациенткой. Всю ночь они БУРНО ТРАХАЛИСЬ, но по возвращению домой врача начала мучить совесть. -Я напрочь забыл о врачебной этике…Всё это так безнравственно…Кошмаар, кошмар что же теперь делать. Бедняга промучился весь день, весь вечер не мог заснуть до поздней ночи. Неожиданно внутренний голос сказал ему: -Послушай, не всё так страшно! У всех врачей были такие ситуации, такие или очень схожие, но, ты знаешь, ничего страшного не случилось, мир не перевернулся….В конце концов, никто же не пострадал, не умер….Ещё раз скажу – все врачи через это, так или иначе, проходили!… Успокоенный врач стал наконец засыпать, но тут внутренний голос задумчиво произнёс: - Но, с другой стороны, не все врачи – ВЕТЕРЕНАРЫ…. -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 20:23 - 5 Июля, 2002 Yurbek Хахаххахахахахаххахахахаха...    :lol:       я икаю... -- Сообщение от Doctorrr. Дата: 1:15 - 6 Июля, 2002 Satyr, старый анекдот. Прям как етот децкий: Вси типа Жесус Хрюст на кресте.... весь такой нахер убитый.... и маленькая девочка проходит мимо.... Жесус, стоная поднимает голову гаварит типа девочак... вытащщи гвозди из моих рук... заебался здесь висеть блин.... Ну, девочка-добрая-душонка кряхтя вытаскивает болты.... вытащщила - ессо Жесус падает вниз и вьйоппывайецца галавой в столб - А НОГИ, ДУРА!!??!! -- Сообщение от Lika666. Дата: 20:32 - 8 Июля, 2002 скрестили акулу с золотой рыбкой. выполняет 3 желания. последние. Добавлено Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз... Бога нет! Но вы можете оставить емy свое сообщение после звyкового сигнала ... -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 22:37 - 8 Июля, 2002 Самый плоский анекдот - камбала после ночи с китом... -- Сообщение от Yurbek. Дата: 10:01 - 10 Июля, 2002 (Радиоперехват)     - Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Прием.     -- Белка, слышу тебя хорошо. ТЫ где? Прием.     -- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Прием.     -- Белка, я Кабан, не понял: зачем летишь за мной? Прием.     -- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Прием.     -- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?     -- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Прием.     -- Ни  хера не  понял!  Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорек? Кто это? Прием.     -- Кабан, ты дятел! Как понял? Прием.     -- Понял тебя. Белка. Я -- Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?     -- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи. -- Сообщение от Satyr. Дата: 16:13 - 17 Июля, 2002 Девушка, а что вы сегодня вечером делаете ?  - АБОРТ !!! -- Сообщение от Morgul. Дата: 7:54 - 18 Июля, 2002 Yurbek давай еще анеки. :) -- Сообщение от Morgul. Дата: 9:18 - 22 Июля, 2002 как вам это? Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано...... и накакано, и наблёвано. -- Сообщение от Lika666. Дата: 11:15 - 22 Июля, 2002 Morgul :lol: -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:10 - 6 Авг., 2002 Народ !!! давайте покороче анекдоты !!! типа : буратино дрочил и сгорел :) -- Сообщение от Lika666. Дата: 21:58 - 12 Авг., 2002 Маленький медведь не может уснуть. - Пап! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно! Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы. Поворачивая один череп к другому... - Михалыч! А тут медведи есть? - Да откуда здесь на хуй медведи!!! -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 20:48 - 13 Авг., 2002 Если птице отрезать руки, Если ноги отрезать тоже - Эта птица умрётЪ со скуки, потому, что сидетЪ не сможет. -- Сообщение от Satyr. Дата: 0:14 - 14 Авг., 2002 StonedBeast у нее есть альтернатива: полежать на боку или поползать, цепляясь клювом -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 16:07 - 14 Авг., 2002 И загадал старик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!... - Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море... Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец. - Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка. - Отмени последнее мое желание! - требует старик. - Почему? - Отмени и все! - Ну почему????????? - Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ! Добавлено - Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!! -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 18:35 - 14 Авг., 2002 Satyr :lol: -- Сообщение от SLAYER GIRL. Дата: 0:15 - 15 Авг., 2002 Решил мужик своего кота на диету посадить...чтоб гречку ел! Первый день:   Кот подходит к миске,видит,что там гречка :"Фуу....гречка!!!" Второй день: Кот : "фуу....опять гречка!!!!" Третий день: Кот: "Фак,опять гречка!!" Четвертый день : Кот: " ООО..Гречка!!!!:)))" -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 23:17 - 21 Авг., 2002 Купил мужик надувшные шарики. Через полчаса возращается назад, требует деньги назад продавщица - что, сдуваются? покупатель - да нет пр - цвет не идет? по - да нет, идет пр - может воняют чем? по - да нет, нормально пр - а что тогда? по - НЕ РАДУЮТ!! -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 23:34 - 21 Авг., 2002 Приходит сан-техник на дом... вообщем заходит в туалет, растелает рядом белую скатерть, раскладывает инструменты, и начинает изучать унитаз... Вообщем по локоть засунул руку в унитаз, оттуда достал кусок дерьма, брезгливо положил его в ведро...потом еще раз полез, еще больше кусок говна достал, положил в ведро и с обидой говорит хозяевам: -Я не понимаю, вы че? срете туда чтоли? -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:26 - 22 Авг., 2002 Прорвало канализацию. Приходят 2 сантехника, молодой и опытный. Дерьма разлилось офигенная лужа, проходят они значит, по дерьму до колодца, ну и старый сантехник туда ныряет с головой. Через минуту выныривает, и говорит молодому : -Ключ на 22 ! молодой подает, старый опять с головой уходит в нчистоты, выныривет и говорит : - Дай, разводной ключ! Молодой опять подает, старый снова скрывается с головой, через минуту все захлюпало , забулькало и кудато ушло. Опытный сантехни вылезает из колодца, и говорит молодому : - Учись, салага, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать ! -- Сообщение от Topor. Дата: 3:57 - 25 Авг., 2002 Поп с попадьёй едут в поезде. - Пойду, матушка, в тамбур, покурю. - Поди, батюшка, покури. Через пять минут поп влетает обратно в купе с пешками семь на восемь. - Что случилось, батюшка?!! - Ох, матушка, и не спрашивай. Стою, значится, курю, и тут заходят в тамбур отрок с отроковицею. Отрок ставит отроковицу в позу низкого поклону, достаёт свой, прости господи, блуд - и начинает её естествовать! Естествовал, естествовал, а потом вытер блуд свой мне о рясу да и молвит: "А у нас, батюшка, в тамбуре-то не курят!" Отдельный анекдот, как я эту байку впервые услышал. В пасхальную ночь одна из радиостанций крутила запись концерта Леонида Сергеева, и он возьми да и расскажи вот это вот... Это был РЕАЛЬНЫЙ УГАР ! :lol: -- Сообщение от Lika666. Дата: 5:31 - 25 Авг., 2002 Topor :lol: -- Сообщение от Topor. Дата: 12:18 - 25 Авг., 2002 Школьный класс. Недавно кончилась война. Училка вопрошает: - Ну, дети, у кого как родители победу ковали? Дети наперебой: - Мой папа танкистом был! - А мой лётчиком! - А у меня мама санинструктор! Вовочка тянет руку. - А у тебя, Вовочка? - А у меня папа электриком служил. - ??? А форма у него какая была? - Обычная. Черная, и две молнии на каске... -- Сообщение от Lika666. Дата: 13:56 - 25 Авг., 2002 Topor :lol::lol::lol: -- Сообщение от Topor. Дата: 14:22 - 25 Авг., 2002 Шибко люблю про Вовочку, поскоку сам таковым являюсь. Ещё один, пока не забыл. Как обычно, урок в классе. Мариванна давай детей пытать - кто кем станет, когда вырастет? Повалили лётчики, космонавты, врачи... Вовочка встал и говорит: - А я, Мариванна, буду сексопатологом. - Сексо...кем? И чем же ты будешь заниматься? - А гляньте, Мариванна, в окно. Видете, три девушки идут с мороженым. Одна его лижет, другая сосёт, а третья кусает. Какая из них, по вашему, замужем? - Ну, наверное, та, которая сосёт... - Не-е. Замужем та, у которой кольцо. А вот такими, как вы, Мариванна, я и буду заниматься... -- Сообщение от Yurbek. Дата: 7:55 - 27 Авг., 2002 возвращаясь к ассенизаторской теме: 1 сентября. Девочка (Д.), вся в белом, с бантиками и цветочками идет в первый раз в первый класс. Проходит она мимо канализационного люка, а оттуда вдруг высовывается огромная, грязная, волосатая лапища, хватает Д.и затаскивает в люк. В канализации стоит сантехник (С), окунает Д. в говно и орет: - Нравиться? Д. с плачем: - Нет. С.: - Нравиться? Д.: - Нет.(плачет) С: - А срать тебе нравиться? -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 13:10 - 27 Авг., 2002 Уроке Мариванна спрашивает детей кто как помогал солдатам на фронте... Маша: -Я помогала медсестре врачевать раненых... Вася: -А я приносил раненых с поле боя Вовочка: - А я таскал артелеристам снаряды... Мариванна: Ну Вовочка...Герой! и что же они тебе говорили                     в благодарность Вовочка: -Как что? Ja...Zer Gut, Voldemar.... -- Сообщение от Svart. Дата: 13:43 - 27 Авг., 2002 бля, почему большие мессаги не отправляются... Добавлено ну точно, большая не отправляется, а вот маленькая - пожалуйста... -- Сообщение от Yurbek. Дата: 6:05 - 28 Авг., 2002 В деревне, деда Афанасия не любили..... В 1930 году он разбил бутылку водки.... -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 12:07 - 28 Авг., 2002 Yurbek это хороший анек... -- Сообщение от Yurbek. Дата: 18:51 - 28 Авг., 2002 Ёж - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит... -- Сообщение от Tilorn. Дата: 19:27 - 29 Авг., 2002 Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил: - За чем стоим? Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!! Добавлено Жыл-был король. И было у него косоглазие. Как-то пошёл он куда глаза глядят... И ПОРВАЛСЯ... -- Сообщение от Lika666. Дата: 19:33 - 29 Авг., 2002 сидит торчок, косячок забивает. подбегает мальчик: -дяденька, дяденька, а который час? торчок отрывается, смотрит на мальчика долгим взглядом... -ну, который час, если тебя так прёт... -- Сообщение от Tilorn. Дата: 19:38 - 29 Авг., 2002 Дедушка с внуком стоят на берегу реки.Внук спрашивает: -Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция? -Правда,- ответил дедушка и погладил внука по голове. -А правда, что на ней был взрыв? -Правда, -ответил дедушка и погладил внука по второй голове... -- Сообщение от Topor. Дата: 23:32 - 29 Авг., 2002 Tilorn Цитата: Жыл-был король. И было у него косоглазие. Как-то пошёл он куда глаза глядят... И ПОРВАЛСЯ... :up:Рульно! Девушки делятся на: девушка; не девушка; не ваше дело. Дамы делятся на: дам; не дам; дам, но не вам. А бабушки - они не делятся. Они разлагаются. -- Сообщение от Tilorn. Дата: 1:46 - 30 Авг., 2002 Цитата: Девушки делятся на: девушка; не девушка; не ваше дело. Дамы делятся на: дам; не дам; дам, но не вам. А бабушки - они не делятся. Они разлагаются. Долго перся... :lol:   -- Сообщение от Satyr. Дата: 14:16 - 30 Авг., 2002 Обгорел однажды Василий Иванович на солнце, причем полностью. Ему посоветовали обмазаться кефиром, чтобы быстрее прошло. Ну он налил целую бочку кефира, залез туда и сидит - одна голова торчит. Проходит мимо Анка, посмотрела и говорит:"Ну я конечно видела как мужики кончают, но как заправляются никогда". Добавлено Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина  изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси , таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену @#у! - А я думал, б%я... - Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил..... -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 21:38 - 30 Авг., 2002 А может к стишкам перейдем? Типа: Тихо в лесу          только не спит енот          маленький крот насрал ему в рот          вот и не спит енот -- Сообщение от Grizley. Дата: 23:12 - 30 Авг., 2002 Вот прикольный анекдот... долго ржал.... :lol: Бабку положили в больницу с диагнозом "ушиб всей бабки"... Добавлено Тихо в лесу, Только не спят дрозды, Завтра дрозды получат пизды, Вот и не спят дрозды... -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 23:59 - 30 Авг., 2002 Тихо в лесу только не спит барсук Яйца свои он повесил на сук и тихо танцует во круг... -- Сообщение от Grizley. Дата: 0:11 - 31 Авг., 2002 тихо в лесу, только не спит косой, завтра косому ебаться с лисой, вот и не спит косой... -- Сообщение от Svart. Дата: 12:08 - 31 Авг., 2002 Вот байка: Вобщем собрался как то народ на хорошую пьянку на квартире одного товарища. Пили хорошо, даже очень хорошо. И вот пошли двое товарищей на кухню отдохнуть. Сели мол на стол. А он (стол) их вес не выдержал и подломилась у него ножка... Бля, думаю эти двое, вот хозяин узнает, убьет.. Что делать? Ну и придумали... Вот давай, один говорит, его в окно выкинем, мол хозяин спросит, почему ножка сломалась,а мы и скажем, что он из окна выпал, вот ножка и сломалась... Сказано -сделано, стали его в окно выпихивать. И вот... за этим занятием их застает хозяин квартиры. Он видит это и спрашивает, мол, что это вы такое делаете... Ну двое и начинают рассказывать хозяину квартиры, как они хитро задумали обмануть хозяина квартиры, выкинув стол в окно и сказав, что от этого ножка то и сломалась... Хозяин репу почесал и думает, а почему не помочь товарищам. Ну втроем они быстрее справились, выкинули и пошли отдыхать дальше... Правда на утро никто не смог вспомнить как стол оказался на улице под окнами... Вот такая история... -- Сообщение от Tilorn. Дата: 12:09 - 31 Авг., 2002 - больно? - да. - вынуть? - нет. -- Сообщение от Svart. Дата: 12:11 - 31 Авг., 2002 Пиздец, вы видели? Отправилась таки моя мессага. на прошлой недели раз десять отправлял - ни х...я, и вот вдруг. А все маст дай виноват наверное, я тока тут чистую систему поставил. Ура!!! -- Сообщение от Tilorn. Дата: 12:13 - 31 Авг., 2002 Svart Мастдай тут скорее всего не причем. Сервак глючил по ходу. -- Сообщение от Svart. Дата: 12:45 - 31 Авг., 2002 Tilorn да, но  не большие мессажки отправлялись. -- Сообщение от Tilorn. Дата: 14:46 - 31 Авг., 2002 Разговор двух подруг. - Представляешь, прихожу вчера домой, открываю дверь, а мой стоит прямо посередине кухни и дрочит! - А ты? - Я быстренько сумки побросала, встала на колени, в рот взяла. - Да как же так!? - Знаешь, по мне лучше один раз рот сполоснуть, чем потом весь вечер кухню мыть. Добавлено Приходит вошь на биржу труда, ну и просит что бы её устроили на работу. Ей говорят: - Есть классное место на усах дяди Саши. - Согласна.. Через неделю вошь приходит обратно. - Что случилось? - Не могу я там... дядя Саша курит, а у меня бронхиальная астма, мне дышать тяжело... - Ну тогда, есть шикарное место на лобке дяде Миши... - Согласна.... Через неделю обратно вошь приходит... - Что случилось??? - Не могу я так больше, вечером ложусь спать на лобке дяди Миши, а утром просыпаюсь на усах дяди Саши, он курит, а у меня астма, мне дышать тяжело... -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 23:21 - 31 Авг., 2002 Лежат двое влюбленных в постели, утомленные бурной любовью. Она:- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он:- Погоди... сейчас отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 11:15 - 1 Сент., 2002 Пошлый анек конечно, но все таки... Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что ? - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой. -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 14:45 - 1 Сент., 2002 Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках: - Кто здесь Борис Ельцын ?! Зал дружно показывает в сторону Ельцына. Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами: - Вон ! Вон он ! Мужчина снимает предохранитель: - Боря, пригнись ! -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 16:30 - 2 Сент., 2002 Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка. Бабка обpащается к панку: - Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ... - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее ?! -- Сообщение от Satyr. Дата: 13:38 - 3 Сент., 2002 Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как eбнет об стену! -- Сообщение от Topor. Дата: 20:58 - 4 Сент., 2002 Маньяка привезли на психэкспертизу. Врач: - Отгадайте загадку - зимой и летом одним цветом? - КРОВИЩЩА !!! Сидят панки в подвале, парень и девка. Молчание. Долго мявшись, парень наконец говорит: - Слыш, чикса, такая телега. Я тя люблю. Пятиминутная пауза. Ответ: - Такая же хуйня... -- Сообщение от Tilorn. Дата: 4:56 - 9 Сент., 2002 Муж с жестокой похмелюги. Жена, жалея его: - Может, опохмелишся? - Hе хочу. - Может, солененького? - Hе надо. - Может раздеваться? - Hу разденься, может хоть вырвет. ===================================== Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... -- Сообщение от Satyr. Дата: 14:33 - 9 Сент., 2002 У мужика жена ушла купаться и не вернулась. Через 3 дня приходит спасатель и говорит у меня для вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.! плохая : Ваша жена утонула. хорошая : Мы вытащили вашу жену, на ней было очень много раков. великолепная : Завтра мы опять забрасываем вашу жену и вы приглашены на пиво ! -- Сообщение от Lika666. Дата: 0:48 - 10 Сент., 2002 грузин на рынке: -ананы-бананы! ананы-бананы! мальчик подбегает: -дяденька. это не ананы, а ананасы. грузин: -пашёл на х.. малчик! -АНАНАСЫ-БАНАНАСЫ! -- Сообщение от Satyr. Дата: 16:37 - 11 Сент., 2002 Lika666 :) Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию: - Вот здесь коровы едят, здесь спят... З: - Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ? Д: - Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка. З: - А как Вы вопрос то решаете ? Д: - Дык, это, пастухи стараются. З: - Как это? Д: - Пойдем покажу. Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е.... Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно: - Мужики, я что-то не так делаю? Они: - Так она ж ведь некрасивая ! -- Сообщение от PriXod. Дата: 20:51 - 11 Сент., 2002 Жили-были 2 пидора. Наступил у активного день рождения. Ну, он его отмечает, тут звонит по телефону пассивный и говорит: - Дорогой, приезжааай пожалуйста ко мне, я без тебя не могу.. - Ну как я приеду ?? Тут у меня куча гостей, родители, стол накрыт... - Ну дорогой, приезжаааай, а то я умру от тоскииии...Приезжааай !!! Ну, активный соглашается, приезжает, открывает дверь, а пассивный стоит на пороге раком и говорит: - Дорогой, засунь в жопу палец. Тот засовывает. - А теперь налево.....теперь направо....ТЯНИ !!! Тот достает из жопы золотую печатку, всю в говне, а пассивный поет: - Хэппи бездей ту ююю.... Добавлено И тоже про пидоров: Едет пидор на мопедике по шоссе. едет, улыбается, виляет. Ну, мопедик ломается, он ставит его на обочину и думает, че делать?? Тут останавливается мерс, из него высовывается мужик и спрашивает: - Ну че, толкнем твое говно??? - Толкнем-толкнем, а мопедик потом починим. -- Сообщение от Chernobog. Дата: 13:05 - 12 Сент., 2002 Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал  "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает  американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. --------------------- Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. ------------- Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша  заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре  каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе  в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!! ----------------- Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. -------------- Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей  не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она  сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей  не понравится футболка - пусть трахается сама с собой! ------------- Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в  доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине  сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот  твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его  простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот  яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! ----------------- Отец спpашивает сына: - Hy как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год! -------------- Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем  круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или  я, или инспектор. ------------- Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми  виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..." ------------------ В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала  ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на  плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! ---------------- Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою  жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.  Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все… Впал в забытье… ------------------- Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. ---------------- Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было  начинать с занавесок! -------------------- Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. -- Сообщение от PriXod. Дата: 15:47 - 12 Сент., 2002 Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а я Еврей или Русский ?? - А что, сынок?? - Да тут мальчик продает велосипед, и я вот думаю: поторговаться и купить, или спиздить и сломать? -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 17:44 - 12 Сент., 2002 PriXod :lol: -- Сообщение от PriXod. Дата: 18:40 - 12 Сент., 2002 Изречения учителей и преподавателей Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.   Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...   Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.   Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.   Изображение свинарки, надоившей много молока.   Я вот только не помню, забыл я это или нет..   Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в   окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.   Закройте рот! С той стороны.   Это я распал одно ядро...   Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если   крутиться в обратную сторону, то откуда?   Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.   Я за вас свою работу делать небуду...   В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет.   Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.  Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!" Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.   Поярче на мел нажимайте.   Часы спешат на пять минут назад.   Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся. -- Сообщение от Grizley. Дата: 22:48 - 12 Сент., 2002 А вот прикольный стишок.... Если вас поставить раком И зажать соски в тиски Плюс засунуть хуй вам в сраку - вы обсерете носки!!!! -- Сообщение от Yurbek. Дата: 13:32 - 13 Сент., 2002 Телесценарий "Спасение-911" ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день. ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок. МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти. ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив. МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж. ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду. ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения. ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде. ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте. СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка. ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет. ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!" МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок. ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь. МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения. ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр. ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечем. ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечем. ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери. ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета. ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр. МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом. ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей. ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся. ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно. ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды. СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох. ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?! Добавлено **** передача вторая Спасение-911 Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно. Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно. Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы. Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально. Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста. Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление. Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива. -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 14:04 - 15 Сент., 2002 1 Сентября, все дети нарядные, с цветами. Входят в класс, здороваются с учительницей и дарят ей цветы, один Вовочка всех растолках, ни хрена не подарив учительнице, даже здрасти не сказал сел за последнию парту. Учительница говорит. -вовочка,а ну выйди из класса и войди назад прилично, как твой папа! Вовочка встает, уходит...прошло 5 минут...10...15...учительница начала уже гадать куда он ушел и уже решила начинать урок, как вдруг с грохотом ногой кто то выламывает дверь... на пороге стоит "слегка" подвыпивший Вовочка и орет: - НУ ЧТО СУКИ, НЕ ЖДАЛИ???!!! -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 22:59 - 15 Сент., 2002 Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны -- Сообщение от Yurbek. Дата: 9:54 - 20 Сент., 2002 - Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух свиней сбил... - Hу, положите их на обочину. А то дpугие машины их по доpоге pазмажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да.... а с их мотоциклом что делать? -- Сообщение от wintersoul. Дата: 10:47 - 20 Сент., 2002 - какой должна быть женщина? - женщина должна быть как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 11:01 - 20 Сент., 2002 Значит пpиплыли колонизатоpы на остpов с туземцами... Hу, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говоpит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говоpит... Пpишли они, значит, и говоpят: "Мы хотим купить Реку!" Вождь своему племени по-свойски сказал... Племя(оживленно): " ГалУлу! ГалУлу! " Колонизатоpы: "Ок, значит (вpоде как) беpем! А вот еще хотим купить Лес!" Вождь-племени... Племя: "ГалУлу! ГалУлу!" Hу, колонизатоpы довольные сделкой, пиpушку устpоили, отъелись, пошли в лес малую нужду спpавлять... А там как pаз индейцы с охоты идут, смотpят - мужики сс%т, один говоpит: "Смотpите, какой большой белый человек и какой маленький у него галУлу!" ;) Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак, отпpавился к индейцy и спpашивает: - Скажи, отчего y тебя ноги чеpные? - Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи. Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к pодным вигвамам. - Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя... - Дык, не мою я их. Добавлено Борман вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54 ? - Потому что 45 ! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82 ? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. Добавлено Подходит маленький мальчик к "панку": - Дяденька, дяденька, я уписался !... - Мальчик, ты усцался !!! Это же круто !!!!! Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького ? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ? Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: - Хиппуешь, клюшка ? -- Сообщение от Yurbek. Дата: 14:37 - 20 Сент., 2002 Опоздал сынок, - сказала школьная уборщица зареванному малышу и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. -- Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее фингал поставил --- Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация -- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать. - Ну и как? - Как, как... Вот они... Оторвал --- Тук тук тук! - Кто там? - Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо. -- Сообщение от Esc. Дата: 1:40 - 24 Сент., 2002 И почему блондинки так любят красить корни волос в чёрный цвет? -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:44 - 24 Сент., 2002 Похител однажды Змей Горыныч Царевну. Отец,значит, ее и говорит: - Кто вызволит мою дочь, тому я отдам ее в жены о пол царства подарю! Никто не решается попробовать, все боятся Змея! Но тут вдруг один "добрый молодец" по имени Иванушка нашелся, говорит мол: - Я вызволю Царевну и избавлю вас от Змея Горыныча! Отправился Иванушка в путь-дорогу. Едет-едет, вдруг видит пещера. Ну он подходит к пещере и говорит: - Выходи, Змей Горыныч, драться будем, как мужчина с мужчиной! И кто победит, тому Царевна и достанется! - Хорошо, хорошо, иду, но чё в жопу-то орать! - А что это у нас граф Суворов ничего не ест? - Так он и не дышит... Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!? - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу... -- Сообщение от Yurbek. Дата: 17:08 - 2 Окт., 2002 Это ответы на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой... Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют! Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 23:16 - 2 Окт., 2002 Такие же вопросы и ответы были и в Speed-Info -- Сообщение от wintersoul. Дата: 23:19 - 2 Окт., 2002 идут 2 гопника: один в кепке а другой всё равно пизды получит) -- Сообщение от Satyr. Дата: 12:32 - 3 Окт., 2002 http://www.oper.ru/data/gallery/l1032766689.jpg -- Сообщение от Yurbek. Дата: 6:34 - 4 Окт., 2002 Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! -- Сообщение от Maxmetal. Дата: 13:07 - 5 Окт., 2002 Для толкинистов Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: -Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф: -Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела! -- Сообщение от Ghost. Дата: 14:35 - 5 Окт., 2002 ИПодходят два психотерапевта ночью к остановке. - Смотри - трамвай ушел... - Да, жаль, хочешь об этом поговорить? Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. -- Сообщение от Black Priest. Дата: 9:40 - 13 Янв., 2004 http://city.zp.ua/forum.php3/forum.php3?action=theme&parentid=2245 http://www.zaporizhzhia.com/thread.jsp?forum=15&thread=6041 http://city.zp.ua/forum.php3/forum.php3?action=theme&parentid=6144 не пугайтесь, там читать не много.... http://privet.zp.ua/forum.php3?action=theme&parentid=30062 -- Сообщение от paranoid. Дата: 20:55 - 13 Янв., 2004 ОФИСНАЯ МОЛИТВА... Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы Во имя контрола, альта и святого делита. Резет?......  :lol: -- Сообщение от Acolyte. Дата: 22:53 - 13 Янв., 2004 - Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем... *** - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи... ***   Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание! *** - Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф. Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник... *** У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. *** Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие... *** Битва в Хeльмовом ущелье.В самый pазгаp сpажения встpечаются Гимли и Леголас... Гимли: - Леголас, сколько у тебя фpагов? *** Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ... *** Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться? *** - Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. *** В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя: - Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана... *** Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф: - А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ... *** Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью. *** Спросил папа Эру маленького Мелкора: - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь ? - Полководцем. Хочу всех побеждать. - А если тебя победят ? - Кто ? - Враг. - Тогда я хочу быть Врагом. ***   Создал Ауле-кователь Семерых Отцов Гномов, а папа Илуватар рассердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал гномов вдребезги. С тех пор гномы размножаются делением, а кувалду любят, как орган размножения. ***   Пришел Берен в Дориат, а Мелиан его спрашивает: - Как же ты прошел сквозь мороки и волшебный туман ? - Да чего там, - зевнул Берен, - с похмелюги и не такое приглючится... ***   Как построил Тургон Гондолин - поперлись сразу к нему туристы - на Потаенное Королевство поглазеть... ***   Как стать героем ? Сперва убить эльфа-врага, потом эльфа-друга, затем нужно сделать ребенка собственной сестре и ткуть мечом спящего дракона. После чего упасть на этот меч. Тогда вам на могиле напишут: ТУРИН ТУРАМБАР ДАГНИР ГЛАУРУНГА. ***   Пришел Феанор к телери и говорит: - А че, братаны, продайте мне корыта ваши! - А чем заплатишь ? - Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать... И обучал. До конца жизни. ***   - Эй, что там за грохот ? - Тулкас Мелкору морду бьет. - За что ? - Да морда ему не нравится. - А чего ж так долго ? - А чем больше бьет, тем больше не нравится... ***   Примчался Фингон в Мордро и орет: - Мелкор, мол, выходи, подлый трус! Молчание. Он снова: - Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин! Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал. Как только он скрылся, выглядывает Моргот: - Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ... *** -- Сообщение от Faceward. Дата: 0:40 - 14 Янв., 2004 Молодой человек явно индейской наружности заходит в отель небольшого городка на Среднем Западе. Хозяин записывает его в регистрационной книге и, протягивая ключи, спрашивает: - Вы, наверное, впервые в наших местах? - Признаться, да, я здесь еще не бывал - отвечает юноша - Ну и как Вам наш город? - Городок- очень даже ничего... А как Вам наша страна? -- Сообщение от HolySinner. Дата: 2:03 - 14 Янв., 2004   - Гендальф, ну возьми кольцо!!!   - Нет Фродо, я не могу!!!   - Гендальф, ну возьми кольцо.   - Нет Фродо, и нельзя...   - Гендальф, ну возьми кольцо...   - Нет Фрожо, и не проси... Все равно я на тебе не женюсь... -- Сообщение от The One. Дата: 3:33 - 14 Янв., 2004 Ночью в студенческой общаге в одной из комнат слышны вздохи, стоны и подобные звуки. Вдруг раздается отчетливый голос девушки: - Ты кончаешь? И голос парня: - Нет, я на первом курсе... -- Сообщение от DUM. Дата: 3:41 - 14 Янв., 2004 * Следующий! * Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. * Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! * Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. * Национальность? * Еврейка. * Выкрутится! Следующий! * Доктор, у меня болит то голова, то задница. * Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! * Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. * Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! * Доктор, что-то я писаю в две струи. * Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! * Доктор, у меня кашель. * Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! * Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. * Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! * Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. * Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И побежите. Следующий! * Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. * Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий! * Доктор, меня почему-то никто не замечает. Следующий! * Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? * Не знаю, я не ветеринар... Следующий! * Доктор, помоги, я ссу кипятком! * Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! * Доктор у меня запор! * У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! * Доктор, у меня зубы пожелтели! * В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! * Доктор, у меня с ногами плохо! * С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! * Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? * Гм... Нюхать табак! Следующий! -- Сообщение от The One. Дата: 3:48 - 14 Янв., 2004 DUM 5 балов :super: -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:19 - 16 Янв., 2004 Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!! -- Сообщение от Tolyan. Дата: 0:26 - 17 Янв., 2004 ЖИТЕЛИ ЛЕСА (Final version) Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие... В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэ%F Добавлено (продолжение) В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу... В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму... В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери... Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей. Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот... Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты. Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло! Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться. Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания. Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке. Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера. Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру. Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм. Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь. Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький скл% -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 0:46 - 17 Янв., 2004 маленький жириновский родители учат говорить его новые слова - ну Вовочка скажи па-па па-па Вова: -па-па-па-па-па-падонки все! -- Сообщение от Tolyan. Дата: 0:47 - 17 Янв., 2004 (продолжение) Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто. Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее. Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога. Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук. Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем -- Сообщение от Vedmak. Дата: 0:27 - 19 Янв., 2004 Да, Анекдоты - вещь необходимая! (афоризм) -- Сообщение от Vadim. Дата: 1:44 - 19 Янв., 2004 Tolyan Браво.:lol: Ещё есть ? -- Сообщение от Tolyan. Дата: 8:40 - 19 Янв., 2004 Vadim гы. есть :) По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Наступили на кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйца, Hожичком глаза проткнули, Штопор в уши завернули, Попу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью..…… Тяжело с утра с похмелья Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Уши срезали с башки, Клещами выдрали кишки, Вскрыли штопором глазницы, Раздолбили две ключицы, Кислоты залили в пасть, Молотком по пальцам всласть, В черепок гвоздей набили, Топором пах изрубили, В жопу толстый кол загнали, И немного попинали. Все равно его не брошу - Надо бы содрать и кожу!! КОЛЫБЕЛЬНАЯ Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Парашют в полет не взяв, Спит десантник на камнях. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой! Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут, Слона на скаку остановят И хобот ему оторвут. ГЫ. Еще одна колыбельная. Баю-баюшки-баю, Hе ложися на кpаю - Пpидет сеpенький волчок И ухватит за бочок. А потом пpидет медведь И отхватит ножки тpеть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза. Чеpви заползут под ногти, Рысь запустит в сеpдце когти, А какой-то pыжий кот Гоpло вмиг пеpегpызет. Кишки pогом вспоpет бык, Лоси выpвут твой язык, А собачка со двоpа Сгложет косточку бедpа. ...Кошка вылижет глазницы, Вепpь откусит ягодицы, Печень будет кушать кpот, Бык поpвёт копытом pот, Ёж утащит язычок, Мозг пpоточит чеpвячок, Чеpеп дятел pаздолбит, В лёгких - моль уже сидит, Сеpдце зажуёт баpсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Пpоpастут тебе сквозь почки... Вот и будет от pебёнка - Лишь хpебет да селезёнка. Кpовь стекает с потолка, Смеpть, конечно, не легка. Добавлено Вот еще прикольная зарисовочка: Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное – это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Hет. - Hу хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы – я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Hет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот... В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять". Добавлено Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. **** Грузинский баснь про варон Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ебал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... Но сир в ебал торчит - хуйна... Птиц черни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришель вес лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пизда! ...пад утро еж сем-восэм раз Из птица сделал пидарас. ЗЫ: Теперь варон простой пэтух И сыр давно в ебал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл. ЗЗЫ: Марал грузинский баснь прост: За твой ебал в ответе хвост. Ищо адын баснь про варон: Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой. Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула. -- Сообщение от Vadim. Дата: 10:03 - 19 Янв., 2004 :lol: -- Сообщение от DUM. Дата: 1:29 - 21 Янв., 2004 Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1й гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2й гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3й гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4й гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5й гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6й гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7й гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За&бали! Добавлено Эстонское метро: - А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция! >>> Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть. >>> Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго. С новой шампунь-краской ваши волосы будут иметь не только цвет детской неожиданности, но и еще соответствующий запах. Реклама магазина "Секонд Хэнд": Одежда, проверенная временем... Рекламный плакат. Изображение: весьма несимпатичная девушка. Текст: "Некрасивых женщин не бывает". Подпись: Nemiroff. Реклама: Конопляный чай "Принцесса Дури"... Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана! Засветись! Филевский хладокомбинат приступил к выпуску мороженного под новым брэндом -"ЧУБ-ICE" >>> Добавлено Чем круче джип - тем дальше пиз@овать за трактором! НАЧАЛО. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: ?Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?? -Взапрвду- настоящий!! -Не паркетник?(где он слов таких нахватался?). -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали? -Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?! -?????!!!!!! Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь? -Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю ?хабы?-передний мост, прикидываю куда свернуть ?в говны?, так сказать:испытатель, блин! -Ладно, поколбасимся немного:. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится ? не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. ?А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного?, -подумал я и остановился. -Давай -перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку .Сын ? парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!! -НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:.. ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. -Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! ? Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем? -Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: -А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! -Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!! - -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::. Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©:.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3?4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра: -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : ?Трактар НАДА!!!? Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!). СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе : -Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее ? чистой? рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В ? 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда? -Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха. -Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся? - -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то. - Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык. -Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину! -Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве ?наживки на грузовик?.Пробуем:и первый же ? кукурузер? ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову ? сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала . ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение ?дернуть Таху? сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку ?дело-то на 5 минут?, переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там ?немного грязновато?, ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло. -!!!!?????? -Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. -Ладно, поехали. -Только не гони быстро там ручей! -:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе! -Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. -Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей! -Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко. -Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. -Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. -Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я. -Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели ? все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу ?матерящийся цапель?. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает ?Беларусь? ?по ? уши? и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо ? сидим по- порог! Все! Теперь уже точно ? ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по ? фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели ? придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю- подумал я.Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста ? попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо: -Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? -Здорово! А тебе? -Это ? мой джип. -А!! А это трактор моего сына ? мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА. -Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать? -Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!). -Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его ? мудака , учил: Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит: - Нахер его будить,сами поедем! - -!!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. -Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал ? все это гавно? и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! ? заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре: -А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он. -:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину . -Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет ? прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что ?он вмер ще литом?. Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1?2 часа ?старичок? уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. -Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5?6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. ?Старичок? же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. -Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! -Сила есть ? ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: -А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все. -Мы уже закончили:. -Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: -Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали ?ужинать?. Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале ?Ревизора?? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , ?пошла в отказ?. Но поскольку : ?за язык их никто не тянул? и, ?уже уплочено? и , ?может позвоним начальству? мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем ?жидкие гвозди? и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: ? дурная голова ногам покоя не дает!? Но есть что вспомнить. Добавлено 70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись, - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес: - МАЛАДЕЦ!! Добавлено Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались. - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму... КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо ж#довская морда. Зачем уезжаешь? - О, ВСПОМНИЛ!!! Встречаются два профессора математики. - Коллега, а ведь меня опять обокрали! - Представьте себе, коллега, a я раз и навсегда решил эту проблему! - Хм... интересно было бы узнать, как? - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!.. -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 13:37 - 1 Фев., 2004 Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приняли Вовочку в пионеры, пришел он домой и говорит бабушке, мол, теперь он как пионер должен только правду говорить. Так вот он в прошлом году все малиновое варенье скушал, а в банку, чтоб не заметили накакал. При этих словах отец, читавший газету, вскакивает: - Я же говорил, что говно, а Вы: "Засахарилось!". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молодая парочка заходит в подъезд: - Вась, обними меня. - Ладно (обнял). - Вась, поцелуй меня. - Ладно (поцеловал). - Вась, выкрути лампочку. - Ладно (выкрутил). - Вась, а хочешь в рот возьму? - Да ты что? Она же горячая. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь: "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, режиссер выталкивает студента на сцену. Тот: - Я пи$дец из ганы!.. Hе, я гонимый пи$дец!.. Ой, нее, я пи$датый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$ды?.. Все, пи$дец, я гонюююююю!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Запор стукнул мерина, из него выходят братки: - Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: - Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть. - 2000 баксов. - На бабки, но сделай что нибудь. - Ладно, не срите мужики. Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли: - Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально. - Ладно, пусть у вас всё будет хорошо. - Дед, а ты точно нас не обманешь? - Не ссыте, мужики! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Сударыня!!!! Вы так очаровательны в этом туалете!!! - Закрой дверь, ссскотина!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Автоответчик: - Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите её прямо сейчас, а если хорошая - дождитесь звукового сигнала. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Джон Леннон курил марихуану и сочинял отличную музыку. Курт Кобейн принимал героин и писал отличные тексты. Киркоров!!! Хотя бы Момент понюхай! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет Цой с гитарой по Питеру. К нему подбегает БГ, с любопытством оглядывает с головы до ног и говорит: - Чукча с гитарой в Питере! Это кино! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- -- Сообщение от Fear of the dark. Дата: 0:52 - 2 Фев., 2004 смешной анекдот на арийскую тему:) Беркут на концерте смотрит на балконы " там высоко нет никогоооо", переводит взгляд в партер:" там так же одиноко как и здесь" -- Сообщение от Satyr. Дата: 16:53 - 2 Фев., 2004 - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”? - Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым. -- Сообщение от Faceward. Дата: 17:30 - 2 Фев., 2004 Клиника пластической хирургии ждет вас.... уроды. -- Сообщение от Nika. Дата: 4:12 - 7 Фев., 2004 Не знаю, может уже было это. Если что, сорри за повтор.. Вобщем про матрицу. На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. -- Сообщение от Black Priest. Дата: 8:31 - 7 Фев., 2004 Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере" Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли... Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !" И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я? " И ответили они: "Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? " - Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"? - Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО. Едут на "джипе" два унитаза - один за рулем, другой - рядом. На перекрестке в "джип" въезжает "запорожец". Один унитаз - другому: - Колян! Пойдем водилу уделаем! - Хватит, Витек! Мы уже старика Хоттабыча уделали! -- Сообщение от Lika666. Дата: 18:17 - 10 Фев., 2004 Объявление в клубе: Приезжает Зыкина -металлистка. Народ заинтригованный прет в клуб. Выходит Зыкина на сцену в проклепанной фуфайке, вся в цепях. Делает козу и кричит: "Ва!" Зал ПОдхватывает: "ВА!" Она еще раз:"ВА!" Зал вторит : "ВА!" Зыкина: "ВАЛЕНКИ-ВАЛЕНКИ!" -- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 19:01 - 10 Фев., 2004 Приходит налоговая инспекция в сельскую синагогу. Спрашивают: - Вы когда мацу делаете, отходы небось собираете и налево продаёте? - Нет, в город отправляем, нам оттуда муку присылают. - А свечи вы жжете, отходы небось собираете и налево продаете? - Нет, в город отправляемм, нам оттуда новые  свечи присылают. - Ладно, а вот обрезание вы делаете, отходы небось собираете и налево продаете??? - Да нет, в город отправляем... - И что же вам оттуда присылают??? - Когда как, сегодня вот вас прислали... -- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 22:07 - 10 Фев., 2004 Молодой человек приходит на свидание, а от него ужасно несет дерьмом. Он объясняет девушке: - Я работаю на аэродроме, сливаю нечистоты из резервуаров под сортирами самолётов. А сегодня шланг прорвало… - Почему же вы не бросите эту работу? Парень с тихой затаенной гордостью отвечает: - Не могу расстаться с авиацией! -- Сообщение от DUM. Дата: 23:14 - 10 Фев., 2004 Классификация литературы: Дельфи для гуру Дельфи для носорога Дельфи для чайника Дельфи для ламера Дельфи для предурка Дельфи для прапорщика Дельфи для чиновника -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у) -------------------------------------------------------------------------------- Название книги: Продвинутое программирование дельфинов в океане для придурков. -------------------------------------------------------------------------------- Сообщение в амеpиканской пpессе: "Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно." Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день: "Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу" -------------------------------------------------------------------------------- Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба боpмочут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить как это pаботает. -------------------------------------------------------------------------------- - Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист. -------------------------------------------------------------------------------- Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!". Кот:"Пшшшш..." -------------------------------------------------------------------------------- Чукча в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную! -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE! -------------------------------------------------------------------------------- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое. - Отлично! поставьте мне два компьютера. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два программиста. - Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт. - Ну просто рулез! - Ага. Сейчас работаю над разархиватором -------------------------------------------------------------------------------- Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си. -------------------------------------------------------------------------------- У программера спрашивают: - Почему ваши дети всё время ссорятся? - Конфликт версий,-отвечает он. -------------------------------------------------------------------------------- Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Ну как вам сказать? - Ну сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров -------------------------------------------------------------------------------- Пpогpаммиста спpашивают: - Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!! - Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать? Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу. Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали? Девушка: - Конечно... в школе... Менеджер:- Грудь покажите... Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку. После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке: Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите. Девушка: - Почему ??? Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает. Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу. Менеджер: - А причем здесь компьютер?! Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться -------------------------------------------------------------------------------- Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел. - Если будешь так читать, все не успеешь. - Так я же дальше всех от монитора сижу. -------------------------------------------------------------------------------- Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммеpу (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. (С) начинает ковыpяться в отстойнике... (С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... (П) - Так что? Hадо винт больше ставить? (С) - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи!.. -------------------------------------------------------------------------------- Хакеp пpигласил домой девyшкy. Всем хоpоша, но был y нее один недостаток, о котоpом он не знал - болела эпилепсией. Hy, все дела, шампанское, мyзыка, свечи. Дошло дело до постели. Все ноpмально, но в самый ответственный момент y нее - эпилептический пpипадок. Сyдоpоги, пена изо pта, etc. Пеpепyганный хакеp вызвал скоpyю помощь, вpач сделал yкол, девyшке полегчало. Хакеp: Доктоp, а что с ней было? Вpач: Hе беспокойтесь, молодой человек, это пpосто эпилептический пpипадок. Я сделал yкол, тепеpь можно не беспокоиться. Хакеp: Ааа, пpипадок... А я испyгался, дyмал y нее ОРГАЗМ ЗАВИС... -------------------------------------------------------------------------------- Сынишка программиста вечером просит папу: - Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера... -------------------------------------------------------------------------------- Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой? -------------------------------------------------------------------------------- Программер знакомится с девчёнками: - Девчёнки, хототе чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. -------------------------------------------------------------------------------- Психиатоp задаёт вопpос пациенту: - Hу-ка ну-ка, по-подpобнее, pасскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство ? -------------------------------------------------------------------------------- Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. -------------------------------------------------------------------------------- Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии. -------------------------------------------------------------------------------- Работал программер на крутую фирму, денег получал не меренно. Как то раз не вышел он на работу несколько дней подрят. Ну начальство начинает интересоваться почему, посылают к программеру домой человечка, узнать чё за дела... Ну человечек ломился, ломился не кто не открывает, прислушался, а в ванной комнате вода течёт, вызвал он спасателей, взломали двери, врываются в ванную комнату, а тама сидит программер с остекленевшими глазами, почти лысый, и в правой руке держит флакончик с шампунем. Ну спасатели пробовали, пробовали привести в чувства программера, тот не как... Взяли у него флакончик, а тама инструкция... {Взять флакон в правую руку; Выдавить немного в левую; Намылить голову; Смыть горячей водой; Повторить} -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф: - Ну, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете?! - Да нет, в DOOM! -------------------------------------------------------------------------------- - Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого. - Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит: - Классные у нее проперти. - Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly! -------------------------------------------------------------------------------- Два админа разговаривают: - У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал... - Он что, крутой хакер?! - Да не хакер... ГАД он!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь??? -------------------------------------------------------------------------------- Общаются два программера -Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root -А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я использую имя кошки в качестве пароля? -------------------------------------------------------------------------------- Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. - А в каком формате? - Как в каком? Ясно в каком - в A4. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист. -------------------------------------------------------------------------------- Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? - Чем отличается программист от сперматазоида ? -У сперматазоида есть один шанс из 50 000 000, чтобы стать человеком. -------------------------------------------------------------------------------- Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран" -------------------------------------------------------------------------------- Что общего между интернетом и пенисом? Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами Те, у кого его нет, признают, что штука это неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума Те, у кого его нет, непрочь его попробовать Он был задуман для передачи информации, а превратился в забаву Если не принять мер предосторожности, можно подхватить вирус -------------------------------------------------------------------------------- Десят различий между женщиной и компьютером: Женщина всегда реагирует на мышь Женщина не совместима с ДОС Женщина не останавливается, когда вырубают электричество Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Plug & Play" Скорость потока не зависит от качества связи Зарание известно, когда она собирается "зависнуть" Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно покупать идиотские книги типа "Женщина для Чайников" или "Женщина изнутри" -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в журнале: "Вывожу из интернета" -------------------------------------------------------------------------------- Спрашивает дочка у мамы : - Кто этот дядя с красными глазами? - Это твой папа - Он заболел? - Нет, к интернету подключился -------------------------------------------------------------------------------- На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0. --------------------------------------------------------------- На то и хакер в интернете, чтобы админ не дремал -------------------------------------------------------------------------------- Делу время, а в интернете всё остальное время. -------------------------------------------------------------------------------- Не говори "ГОП", а лучше напечатай. -------------------------------------------------------------------------------- Семь раз примерь, один раз запусти. -------------------------------------------------------------------------------- В тихом омуте нужно срочно дизайн менять (межет и мне об этом задуматся :)) -------------------------------------------------------------------------------- Деньги за клики - обещанного три года ждут. -------------------------------------------------------------------------------- Любишь кататся, купи Notebook. -------------------------------------------------------------------------------- И у стен есть желание посидеть в инете. -------------------------------------------------------------------------------- Что написано пером, можно поправить в графическом редакторе. -------------------------------------------------------------------------------- Семь бед, один Reset. -------------------------------------------------------------------------------- Сколько голов, такой и трафик. -------------------------------------------------------------------------------- С мылом - рай в шалаше. -------------------------------------------------------------------------------- На Net и суда нет -------------------------------------------------------------------------------- Лучше модем в руках, чем 100mb/s канал в небе. -------------------------------------------------------------------------------- Web живи, web учись. -------------------------------------------------------------------------------- Время деньги (1ч - 0,2$ночью и 0,7$ - днём) -------------------------------------------------------------------------------- На ошибках переустанавливают систему. -------------------------------------------------------------------------------- С глаз долой Alt+F4. -------------------------------------------------------------------------------- Семь бед - один раз перезвони. -------------------------------------------------------------------------------- В чате все возрасты 20. -------------------------------------------------------------------------------- Закон хакера: Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидели тебя. -------------------------------------------------------------------------------- В инете худеет кошелёк на 0,5 бакса в час. -------------------------------------------------------------------------------- Куй железо, когда будешь в off-line. -------------------------------------------------------------------------------- Кончил? Закрой ACDSee. -------------------------------------------------------------------------------- Глаза боятся, а руки чистят логи. -------------------------------------------------------------------------------- Интернет информацией не испугаешь. -------------------------------------------------------------------------------- Не всё то зло, что Access Denide. -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:23 - 17 Фев., 2004 Сидят два djЯ перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает: - Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики". Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя: - Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!! - ААААА!!! - Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!! - УУУУУ!!! - Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!! - Х"Й!!! - Неправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SСООТЕR!!! - КААААЙФ!!!!. Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей: - Я вижу, вы все крутые! - ААААА!!! - Да меня с вас прет!! - УУУУУ!!! - Угадайте слово из трех букв, где... - УХО!!! - Обломитесь! Это х"й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!!!! -- Сообщение от Baggurd E. Дата: 23:23 - 21 Фев., 2004 Армейские высказывания 1.Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло. 2.Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний! 3.Курсант! Выньте руки изо рта! 4.Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой. 5.Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер 6.По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч. 7.Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину. 8.Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. 9.Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре. ] 10.Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют 11.Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете? 12.Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. 13.На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу. 14.Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде. 15.Товарищ майор! Вы не капитан Петин? 16.- Сержант, стройте взвод! - А на хрена? - Тогда не надо. 17.Сначала кончает оркестр, затем кончают все. 18.Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство там вам будет необходимо. 19.Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова. 20.Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете! 21.Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете! 22.Там протоптана асфальтовая дорожка. 23.Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет? 24.Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются. 25.Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо! 26.Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. 27.Идите быстрее снег убирайте, а то он растает. 28.Полейте воду в цветах. 29.Всем заправить сапоги в штаны. 30.- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! 31.Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый. 32.Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали! 33.Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. 34.Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится. 35.После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их. 36.По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно. 37.Единственная одежда солдата - сапоги и ремень! 38.Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх". 39.Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй – командир 40.Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел... 41.И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа. 42.Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти 43.Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 44.Сапоги надо чистить с вечера и надевать их на свежую голову. 45.Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. 46.Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти! 47.Эй, вы трое! Оба ко мне! 48.Что вы за ногти на ногах отрастили - хоть по деревьям лазай! 49.Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! 50.Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер! 51.Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?! 52.Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны! 53.Живых людей мы сокращали 54.Начало - полдела, конец - всему голова! 55.Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! 56.Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями. 57.Ликвидировать такой недостаток как прически! 58.Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете. 59.Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М". 60.Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры. 61.Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину. 62.Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? 63.Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу. 64.Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма. 65.Нужно делать не как лучше, а как положено! 66.Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери. 67.Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. 68.Куда солдата не целуй, всюду задница! 69.Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка 70.Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли? 71.Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп. 72.Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми. 73.Один ум хорошо, а два сапога - пара. 74.Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален! 75.Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! 76.Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. 77.Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов. 78.Рисуйте где угодно, только в центре. 79.Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет. 80.Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"! 81.Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть! 82.Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться? 83.Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! 84.Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет! 85.Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком! 86.А то посмотрите - он стоит курит, она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются! 87.Вы что, первый раз на свет родились? 88.Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время! 89.Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу! 90.Поимейте же совесть! 91.Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 92.Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. 93.Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой. 94.Вспомните о своем будущем! 95.Аашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! 96.Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. 97.Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей. 98.Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. 99.Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени. 100.Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает. 101.Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! 102.Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. 103.Забор как упал, так и стоит пять дней! 104.Сначала пойдут люди, потом поедем мы. 105.Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! 106.Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки. 107.Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии. 108.У тебя что, языка нет постучаться? 109.И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают! 110.Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации? 111.Сбрил усы - все сопли видны! 112.Я знаю технику безопасности, как свои три пальца! 113.Лево - это там, где левое плечо. 114.Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте. 115.Я не злопамятный, зло сделаю и забуду. 116.Отжимайтесь, пока не найдете щетку! 117.Сегодня вторник, суббота ближется. 118.Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой? 119.Шума чтобы я не слышал и не видел. 120.Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят! 121.Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня... 122.Десять минут перекурить и через пять минут строиться. -- Сообщение от Nosferatu Elsbet. Дата: 11:13 - 23 Фев., 2004 SLAYER GIRL Просто волшебный анекдот про священника. Приходит больной к врачу: -Доктор, у меня яйца звенят. -Да ладно, ну ка позвените. - Тот звенит. Врачь задумывается: -Доктор, я наверное феномен?! -Нет! Вы мудозвон! -- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 15:07 - 23 Фев., 2004 Nosferatu Elsbet Жутко бородато... -- Сообщение от Satyr. Дата: 19:07 - 26 Фев., 2004 -- Сообщение от Satyr. Дата: 18:19 - 27 Фев., 2004 http://www.livejournal.com/users/rivalta/40329.html тут дикое обсуждение мужикоа женами :D -- Сообщение от Black Priest. Дата: 9:54 - 28 Фев., 2004 http://voffka.com/archives/gey.jpg -- Сообщение от Black Priest. Дата: 8:01 - 3 Марта, 2004 Автор: Окулина Мудищева Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия. Добавлено Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл? Почему студент напоминает собаку? - Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит! - Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего... Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!! Судья: - Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой? Ответчица: - Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!! Муж застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешъ, мы оба её любим... Дело сложное - но мы люди азартные! Давай разыграем её в карты... - Согласен! Но положи на кон ещё какие-нибудъ деньги. Чтобы интерес всё-таки был... - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он... - Да, - зевая, согласился гость, - на полу ты бы хуже смотрелся... Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: - У вас запчасти на отечественные автомобили есть? - да, есть. А какие вас интересуют? - Ну, например, гвозди 120 мм. Марсоход - Земле. - Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал. - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить? Добавлено Toст ==== Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты, И за архитектуру SQL. За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы, За Word, за Power Point и Exel. За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер, За плоттер, сканер, принтер и за мышь. За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы, За кнопочку Reset, когда висишь! За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон, За то, что нарисую в Corel Draw! За все команды Dos-а, иконки полуОСа И за лисичку рыжую Fox Pro! За чудо Internet-а и платы Ethernet-а, За скорости на оптоволокне. За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре", И за модем, что почту носит мне! Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы, За IBM И Apple, Бог прости! За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова, За хакера, что вскрыл дистрибутив! За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы", За кэш, акселератор, овердрайв. Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а, За Basf, 3M, Verbatim Data Life! За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер, За карту Sound Blaster v Plyg & Play. За "на коленях" сборку, крестовую отвертку, Бренднеймы, у которых все O-key! За Domm, за Terminator и летный симулятор, За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж". Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки, За ZIP, за ARJ и LZH! Я пью за семинары, общенье в кулуарах И за себя, за то, что я такой! Компьютерные курсы, машинные ресурсы, Что навсегда Взломали мой покой!!! Добавлено http://www.prus.spb.ru/i/issue/moment1.jpg -- Сообщение от Dreamer. Дата: 17:11 - 3 Марта, 2004 Едут в одном купе академик и простой рабочий. И академик для поддержания беседы бросает фразу: - В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию... Рабочий подумал, почесал голову и сказал: - Оно, конечно, оно действительно, что касательно – то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста... -- Сообщение от Black Priest. Дата: 7:39 - 8 Марта, 2004 "Тонкие шутки" про женщин Женщинам всегда "нечего одеть". Не показывайте им на набитый платьями шкаф, ответ будет один: "Ты ничего не понимаешь!" Женщинам необходимы слезы. Но они не плачут в одиночку, если их не слышат. Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы вызвать в вас чувство вины. Женщины любят говорить потому, что тишина их пугает. Женщинам необходимо знать, что кому-то хуже, чем им. Именно этим объясняется феноменальный успех мыльных опер. Женщины ненавидят насекомых. Даже самые храбрые из них нуждаются в защите мужчины при виде паука или осы. Женщины, как бы они не были заняты в этот момент, всегда отвечают на телефонные звонки. Неизвестность для них невыносима. Мужчина на недельную поездку возьмет пять рубашек, рассчитывая носить некоторые по два дня. Женщина возьмет 21 платье потому, что не знает заранее, что ей захочется надеть. Наблюдая как женщина ест мороженое, Вы можете довольно хорошо предсказать какова она в постели. Женщины всегда правы. Извинение - удел мужчин. Как там в Библии? Кто подсунул Адаму яблоко? Женщины обожают говорить по телефону. Женщина может гостить у подруги две недели, но вернувшись домой, тут же проговорит с ней по телефону еще три часа. Женщины постоянно борются за равные права с мужчинами, но никто не слышал, чтобы они говорили о равных обязанностях. Все женщины требуют равноправия, пока не требуется вынести мусор или заплатить по чеку. Женщины имитируют оргазм потому, что мужчины подделывают страсть. В отличие от мужчин, танцующие в паре женщины не обязательно представительницы секс-меньшиства. Мужчина и женщина Мужчины и женщины созданы равными, но разными. Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна. Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое. Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода. Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья. Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат. Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается. Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается. Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена. Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека. Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков. Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков. Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье. Почему мужчины не могут переспорить женщин Если вы много работаете, у вас нет времени для нее. Если вы работаете мало, вы - бездельник. Если у нее - скучная низкооплачиваемая работа, это - эксплуатация. Если у вас - скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти что-нибудь получше. Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это - ущемление ее прав. Если она продвигается по службе быстрее вас, то это - равные возможности. Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это - сексуальное домогание. Если не скажете, вы бесчувственный чурбан. Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы - деспот . Если она просит вас, то только ради вашей пользы. Если вы принимаете решение самостоятельно, вы - шовинист. Если она принимает решение не советусь с вами, она - свободная женщина. Если вы следите за собой, вы - щеголь. Если не следите, вы - неряха. Если вы покупаете ей цветы, вы - транжира. Если не покупаете, вы невнимательны. -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 8:18 - 8 Марта, 2004 Black Priest Да ты, батенька, мачист! -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 10:00 - 14 Марта, 2004 Не знал толком куда выложить, но всё же решил сюды, хотя жаль что тут ЭТО затеряется... Можно буит про топик о нас мужиках потом ещё бросить: В мужском организме: Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь упсаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... :gigi: :D :lol: -- Сообщение от Tolyan. Дата: 21:27 - 14 Марта, 2004 Предвыборный кроссворд: По горизонтали: 1. Мужчина. 2. Спортсмен. 3. Шпион-доброволец, крепкий семьянин. 4. Водитель подводной лодки, самолета, трактора, танка. 5. Ху из мистер. 6. Уроженец культурной столицы. 7. Любитель носить часы на правой руке, поскольку на левой пипочка упирается в кисть. 8. Прообраз домашнего эльфа Добби в художественной киноленте "Гарри Поттер и тайная комната" (США). 9. Посетитель Словенского ключа на озере в окрестностях крепости Изборск (Псковская обл). 10. Гость семьи Матвеевых (с. Шемшура, Чувашия). 11. Изготовитель глиняного горшка в мастерской села Верхние Мандроги (Ленинградская обл.). 12. Прохожий, повстречавший во время прогулки по стрелке Васильевского острова (г. Петербург) целующихся молодоженов и поздравивший их. 13. Адресат, получивший с 16 по 21 февраля 2004 года 11025 писем, из которых 1730 на иностранном языке. 14. Учитель учителей, воспитатель воспитателей. 15. Специалист, принимавший роды шести палевых и двух черных щенков. 16. Не бог, не царь и не герой. По вертикали: 1. Видный политический деятель 2. Живое воплощение государственной мудрости в России начала XXI века. 3. Противовес агрессивной политики капиталистических стран. 4. Стабилизатор. 5. Равноудалитель. 6. Удвоитель. 7. Преследователь Португалии. 8. Покровитель гимнов. 9. Либерал. 10. Центрист. 11. Консерватор. 12. Авторитарный руководитель. 13. Не оборотень. 14. Автор репризы "Что случилось с подводной лодкой "Курск"?" - "Она утонула". 15. Человек, превративший терроризм в мюзикл, а мюзикл - в терроризм. 16. Один из кандидатов на пост президента России на выборах 14 марта 2004 года. -- Сообщение от Black Priest. Дата: 2:36 - 4 Апр., 2004 Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 13:10 - 12 Апр., 2004 Муж с женой в ссоре. Утром он находит на тумбочке записку: «Милый, суп на столе. Вытри!..» Пожар в больнице. Приехали пожарные, всё потушили, подходят к главврачу и говорят: -Мы в подвале нашли трёх пострадавших, двоих откачали, третьего не смогли. Главврач: -Товарищи пожарники, у нас в подвале морг. Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехалик нему, переспали. Она попросила её отвести домой. Едут, да куда-то не туда. Приехали на какую-то поляну, он ей говорит: -Выходи из машини. Она: -Чего? Он: -Выходи, говорю!!! Она вышла.      -     Раздевайся догола. Она разделась.      -    Лепи снеговика. Она:     -      Ты чё?   -Лепи, говорю!!! Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками, палочки вместо рук. Он посмотрел и говорит: -Одевайся и садись назад в машину. Она продрогшая села в тачку. Приехали к её дому, он ей дверь открывает, ручку целует: -Приятно было познакомиться. Она в недоумении: -А снеговик-то к чему? -Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился. -- Сообщение от dmind. Дата: 12:42 - 13 Апр., 2004 Почитал, поржал, решил поделиться своими залежами: Пара загадок из журнала Мурзилка (если помните) ответы в конце. 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. 10. Красная головка в дырку лезет ловко 11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 12. Не хрен, не морковка - красная головка. 13. Сзади подошел, сунул и пошел. 14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... 15. Беру двумя руками, сую между ногами... Трактат о котахъ. Читать с выражением, как будто вы расказываете интересную историю в передаче "В мире животных": Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ. Записка, найденая на лобовом стекле: Мой Друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену. У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х## пластиковую сирену вашей еб##ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе . После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл###ий иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи###а вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб##ый Линкольн - Навигатор , что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры... Строение мозга мужчины: Мозг мужчины состоит из...1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:- "хочу";- "хочу невыносимо";- "здесь и сейчас".Дополнение к пункту 2 - после выполнения условий любого из трех подпунктов переводит организм в режим сбережения энергии и блокирует пробуждение от внешних раздражителей. Блокировать эрогенные зоны удается только со временем. В ранней стадии абсолютно не фильтрует сигнал "ПРЕДКИ!!!"3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.- звук падающего в стакан алкоголя;- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.4. Центр восприятия сортов пива.5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".6. Автопилот "Домой".7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".9. Высокомощный глушитель совести.10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."            У женщин, по всей видимости, мозга нет... ну и анкдот на последок: Эстония, хутор, просыпаются два эстонца с большого бодуна, у обоих  сушняк. Один другому говорит: Тоомас, восми деньки, сходи в макасин, купи минеральнай вотичка. Проходит час, возращается Тоомас. Ну что купил? Нет, минеральная вотичка не была, купил печенья. Ответы на загадки: 1. Почтовая марка 2. Кукуруза 3. Галоши 4. Душ 5. Зубная щетка 6. Веник или Тараканы 7. Лестница 8. Снежок 9. Снежок 10. Дятел 11. Варежки 12. Пионер в пилотке 13. Тапочки 14. Ёжик с яблоком 15. велосипед -- Сообщение от Dark Light. Дата: 19:20 - 13 Апр., 2004 На поле неподвижно лежал буратино, а над ним черными воронами летали дятлы... -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 22:44 - 13 Апр., 2004 Голубой педофил у песочницы угощает конфетками маленького мальчика. За процессом, утирая слюнки, наблюдает девочка. Наконец, не выдерживает и говорит: - Дяденька, а можно и мне конфетку? Педофил долго с интересом разглядывает ее, потом добро улыбается: - Ну, на и тебе конфетку, двужопый зверек... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:03 - 20 Апр., 2004 Вот вам отрывки из сочинений :gigi: Хотя мож некоторые из них вы уже читали... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! «Хоть одним глазком взгляну на Париж...» - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: «В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать.» «Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом -- Сообщение от The One. Дата: 3:20 - 22 Апр., 2004 Ночью, в студенческой общаге: - Ты кончаешь? - Не, я на втором курсе... -- Сообщение от Black Priest. Дата: 3:38 - 26 Апр., 2004 Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный иуставший. Начальник его спрашивает:    - Что с тобой случилось-то? - Да я вчера вечером просто перееб#лся...    - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором. Наши награды:                                Медаль "За скромность на пожаре"                                Значок "Ветеран Броуновского движения"                                Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)                                Орден Обломова 4 степени                                Медаль "Ожог 3 степени"                                Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и                                сохранности"                                Медаль "За компанию"                                Орден Дружбы Моральных Уродов                                Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более                                10000 комаров)                                Значок "Многократный победитель простуды"                                Медаль "Семь футов" (носится под килем)                                Медаль "За взятие с поличным"                                Медаль "За взятие себя в руки"                                Медаль "За здорово живешь" Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от тр#ппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о@уенное.         Темы докторских диссертаций (расшифровка): 1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами  духовного звания (Для чего попу гармонь). 2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах  с переменной структурой плотности. (Как носить воду в решете). 3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазонедлин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок  (Воздействие лyнного света на рельсы).  4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомноговодорода механическим путем (толочь воду в  ступе). 5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамическихсосyда (yнитаз с yлyчшенной смываемостью). -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:53 - 26 Апр., 2004 Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало.... что теперь будет??? Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: - И этот без батареек... Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже... Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?! Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет: - Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы, а я граф Монте Кристо. Подводная лодка потерпела поражение в неравном воздушном бою в степях Украины В армии. Взвод на медосмотре, медсестра: - Снять штаны! Сняли. - Залупить, разлупить! Залупить, разлупить! Все хватит. - Нет уж, подождите Девочка с солнечным именем Рита Жопу чесала куском динамита Взрыв прогремел на улице Жданова Ноги в Медведково, жопа в Чертаново -- Сообщение от Slayer II. Дата: 9:13 - 26 Апр., 2004 Цитата: Вот вам отрывки из сочинений  Хотя мож некоторые из них вы уже читали... :up::gigi: вот еще :     Смерть Базарова показала, что у каждого есть струна которая может лопнуть. Отелло рассвирипело и убило Дездемону.  Гамлет был сыном  по- койника. Бедная Лиза рвала цветы и кормила свою мать. Пушкин и Грибое- дов показали жеенщину только в более расширенном виде.  Наташа шевель- нулась под сердцем у князя Андрея.     Девушка сидела на берегу и доила корову,  а воде  все  отражалось наоборот. Его проводила дочь начальника станции,  на которой он провёл несколько часов прошлой ночью.  Не успела доярка сойти с трибуны,  как на неё  сразу  же забрался председатель.  Крестьянам у Плюшкина жилось очень плохо, на всех были одни сапоги, они мерзли и голодали. Некрасов был прикован к постели раком.     Охотник шёл по лесу, собака бежала спереди, ружьё - сзади. Дроник вел под узцы лошадь, весело крутя мордой.     Греки своими острыми носами пробивали корабли персов.  Вещий Олег умер от  черепа своей лошади.  Тарас Бульба взял своих сыновей и повёз их в Запорожские Сочи.  Граф любил своих лошадей и  они  отвечали  ему взаимностью. Наверху  раздавался топот босых ног прикрикивающих:  "Где мои ботинки".  Кавказский князь в белом щербете ехал в открытом  фель- етоне. Иногда Чичиков думал как все помещики, а иногда - головой. Гля- дя на Коробочку Чичиков не понимал,  то ли перед ним помещица  средней руки, то  ли женщина того же сорта.  Чтобы поставить детей на ноги Иу- душка пустил их по миру. Обломов редко покидал свой диван, так как бо- ялся, что  его место займёт Штольц.  Постепенно Петру I удалось прору- бить окно в мировое пространство.  Пушкин зря стрелял в Дантеса, лучше бы он  гранату  бросил.  Старуха Изергиль была гордаяя и неприступная, как таксист.  Арбенинбродил по комнате с засжжёной свечой, как будто у них дома свет перегорел.  Во всей семье только один мой член трудоспо- собен.  Я живу как Анна Каренина: не прописана, не расписана. Катерина сиганула в холодную воду.  Вдруг в темноте я увидел собачью морду, ко- торая виляла хвостом. Кутузов и Суворов были историческими личностями, историческими  личностяями  называются такие,  которые толкают историю взад и вперед.     Лермонтов родился в деревне у бабушки, в то время как его родите- ли жили в Петербурге.  Казбич сел на Кирогаз и ускакал.  Печорин любил девушку, которая была замужем. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.  Во второй половине дня Грушницкий  любил  пить  кофе  со сливками общества.  Вдалеке Печорин увидел три лошадиных силуэта:  это были Грушницкий,  драгунский капитан и секундант.  Грушницкий  целился прямо в  лоб,  - пуля слегка оцарапала колено.  Печорин не только убил Грушницкого на дуэли, но и, что ещё важнее, испортил ему всю его даль- нейшую карьеру.     Взаду у Дубровского что-то треснуло, и кровля рухнула. Дубровский имел сношение с Машей через дупло.     Челкаш шел берегом моря и из его рваных штанов  проглядывало  его пролетарское происхождение.     Вронский сошёлся с Анной Карениной способом,  совершенно неприем- лимым для высшей среды. Анна Каренина хотела что-то сказать но открыв- шаяся дверь закрыла ей рот. Анна Каренина бросилась под поезд, который долго влачил её жалкое существование.     Татьяна копила, копила, и вылила всё на Онегина. Ленский жил,, но не до конца.  Татьяна ехала в карете с поднятым задом.  Ольга гуляла с Ленским, но у неё ничего не вышло.  Онегин вышел через задний проход и ускакал. После отъезда Онегина Татьяна часто ходила к нему в кабинет и там постепенно из девушки превращалась в женщину. Онегин не только сам отказался вступить  в  брак с Татьяной,  но и лишил этого удовольствия Ленского в отношении Ольги.  Владимир Ленский приехал в деревню из За- падной Германии.  Татьяна  написала письмо Онегину,  легла в постель и стала ждать. Ленский навёл Онегина на имение Лариных. Дядя Онегина всю жизнь выглядывал в окно и ловил мух. Онегин был франт и мочился духами.     Наташа Ростова и Андрей Волконский хотели пожениться,  но  старый князь дал им год условно. Герасим шёл по берегу опустив голову в воду. "Я с детства немой",  - сказал Геерасим барыне.  Гоголь отличался  не- действительностью: одной  ногой он стоял в прошлом,  а другой приветс- твовал будущее.  Дом Собакевича,  как и он сам, был сложен из толстыых брёвен. Старуха Изергиль состоит из трёх частей,  и все они противопо- ложны одна другой. -- Сообщение от Black Priest. Дата: 1:50 - 27 Апр., 2004 Идут по лесу двое охотников.      Вдруг один спрашивает:      - Ты видел?      - Нет...      - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...      Идут дальше.      Тут первый опять спрашивает:      - Ты видел?!      - Нет...      - Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!      Через некоторое время первый снова спрашивает:      - Ты видел?!!      Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:      - Да, видел!      - Так что ж ты тогда в него наступил?!  Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.      И даже поместили его в сумасшедший дом.      Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал      оспаривать ошибочный диагноз коллег...      Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым      эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным      к садизму. Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к      лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно      медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем      дело? Управляющий:      - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое      ребят спасли нас от полного уничтожения.      К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак      благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.      Cвященник (сконфуженно):      - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!      Bрач (виновато):      - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...      Программист:      - А почему они ночью не играют? http://www.worth1000.com/cache/gallery/contestcache.asp?contest_id=1735 -- Сообщение от Grevinne. Дата: 18:28 - 9 Мая, 2004 Парень первый день на море – счастлив до офигения. Идёт по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Чела охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает голову и лениво спрашивает: - Новенький? - Ага… - Я тебе ещё не давала? - Не… Девица скручивает кукиш и тычет парню: - На! Уважаемые блондинки! Надевая колготки, помните, что сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения. Объявление: "Уважаемые жильцы!  С завтрашнего дня по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, газ и электричество. А сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация". Продолжения фильма "Гардемарины, вперед!": "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!" и "Фу, гардемарины!" Однажды колобок уехал в отпуск, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик. Объявление За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка, заберет, его поставит в угол, или съест. Ресторану грузинской кухни требуются опытные шаурмены и бастурматоры.   К грузину, продающему шаурму, подходит  мужик: - Скажите, а это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? Ано у мэня всякую фыгню спращивала…. Мои родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети… -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:37 - 13 Мая, 2004 Рассказал(а) Sonny Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица. Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :))) -- Сообщение от Black Priest. Дата: 2:39 - 16 Мая, 2004 из рассылки "Лучшие христианские анекдоты" "Мудрость" Сочинение первое. Не наступай дважды на одни и те же грабли. Купи новые! Если на новые грабли тоже наступил дважды - научись летать! Если не научился летать, и снова неоднократно наступал и на новые, и на старые грабли, то срочно необходимо назвать грабли лопатой или метлой! Если же и это не помогло - купи строительную каску! И запомни: "Кого любит Бог, того и наказывает". Псалом 2 Начальнику восхваления. Псалом певца Прославленского. На шестиструнном акустическом и толстострунном музыкальных орудиях, на клавишном музыкальном орудии; а при хорошем стечении обстоятельств ещё подсолить в сопровождении кимвалов и барабанов разного калибра. 1. Воспою Тебе, Господи, посреди собрания воскресного, даже если плющит и колбасит не по-детски. 2. Возвышу голос свой и воспою Тебе громко, если только звукооператоры не прикрутят меня. Селах. 3. Да утешусь и упокоюсь я в Тебе, Бог мой, и да будет удалена от меня колбаса всякого сорта. 4. Да будут постыжены всякие грузины, приходящие грузить меня. Селах. 5. А я отдам Богу душу мою и войду в Царствие Твое Небесное и буду наслаждаться обилием мира и спокойствия. 6. Ибо Ты, Господи, защита моя и Крыша моя. 7. И только в Тебе укроюсь я в день ненастный, и будет сухо и комфортно мне в Доме Твоем, под покровом Твоим. Аминь. Наша пока небольшая церковь основана миссионерской семьей из Украины и, как пастор, так и супруга несут несколько серьезных служений, короче, столпы. Их фамилия - Ужва. Молодежка решает делать эдакую стенгазету - с приколами, свидетельствами и так далее. И вот сидим, придумываем название, изощряемся: "Христианские джинсы", "Длинный язык", "Че смотришь", "Большое ухо", "Ньюзпапёр". И тут один брат выдает: - "Ужвятник"!!! Церковь называется "Радость". Вот мы и придумали новое название собранию: - Ужвятник "Радость". Повторяем в воскресной школе (дети от шести до восьми лет) историю о создании мира. Так как история (по-нашему мнению) хорошо знакома, задаем детям (а группа состоит в основном из девочек) вопросы: - Бог увидел, что Адам одинок, и Он решил создать ему помощника. Из чего Бог создал женщину? - Из обезьяны... - Адам дал имя своей жене. Какое? - Животное. Эго На домашней группе за столом, когда принесли новое угощение, брат взял все себе, сказав при этом: - Давайте, я буду есть, а вы помолитесь за мое избавление от эгоцентризма... Новейшая заповедь После воскресной школы, мама спрашивает у дочери Ольги (5лет): - Расскажи, чему вас учили? - Мы учили Божьи заповеди. - Назови, какие? - Ну, например, "почитай отца твоего и мать твою..." и добавляет: - Мама, пошли быстрей домой, почитаем отца и мать. На проповеди (проповедник рассказывал о том, как постился): - Я вышел из поста и пошел домой. На поповеди: -...бесы приходят и уходят, а Божье присутствие остается всегда. На молитвенном служении Лидер: - Господь, мы хотим Тебя слышать....дай нам уши Мики-Мауса! Сестру просят помолиться за миссионерскую поездку, после чего сестра отвечает: - А я не еду!.. Молитва брата из Хакасии на иных языках: - О, Россия-Хакасия...(произносится очень быстро, и в слове "Хакасия" ударение на "и") Проповедник говорит: - Давайте закроем глаза и помолимся, чтобы Господь открыл нам глаза! -- Сообщение от Distort. Дата: 16:02 - 17 Мая, 2004 вот тут корок много.. сидел ржал громко:lol::lol::gigi::gigi: так вспомнил один тоже.. Друг пришел к новому русскому , типа на ужин. Сидит ест, ест...потом раз подавился и кашляет. Новый русский - "Что случилось?" Друг - "Да поперхнулся...не в то горло попало" НР - "Ах ты падлюка, я тебя на ужин пригласил а ты тут в два горла жрёшь". -- Сообщение от PriXod. Дата: 14:05 - 18 Мая, 2004 Подруга недавно рассказала забавную историю. Встретила своего знакомого, у которого обе руки были поломаны и завернуты в гипс. Просила, что с ним стряслось и вот он что поведал. В общем возвращался он после бурной посиделки домой. Пьян был не то что-бы в стельку, но на ногах держался очень неуверенно. На полпути домой ему в башмак попал камушек. Ну он его и решил вытряхнуть. Увидел недалеко от себя небольшую трансформаторную будку, подошел к ней, оперся руками и стал дергать ногой, пытаясь вытряхнуть камушек. Представте себе пьяного, который еле стоя на ногах, оперевшись о будку дергает ногой ? Так вот, дергает он ногой, а камушек все не вытряхивается. Тут ни с того ни с сего к нему подлетает какой-то мужик с палкой и громко крича "Мужик, я тебя спасу" начинает бить его по рукам дубиной...:) Короче, потом выяснилось, что мужику этому, с палкой, показалось, что нашего пьяного  ударило током от трансформаторной будки и он не может оторваться..:) Короче, обе руки сломал ему нах...:) -- Сообщение от Slayer II. Дата: 14:10 - 18 Мая, 2004 Это как в той истрии, что бабка мужу сломала руку шваброй - думала, что его от чайника током бьет, а он плэйр слушал :lol: -- Сообщение от Satyr. Дата: 14:14 - 18 Мая, 2004 PriXod гы, подруга в инете прочитала :) это лет 5 назад было -- Сообщение от Klinge. Дата: 15:47 - 18 Мая, 2004 может уже кто рассказывал.... звонок в дверь. открывает бабушка а там нарк стоит, его ломает аж трясет... нарк: "Ввася дддома?" бабушка: "нет здесь таких" и закрывает дверь... через пол часа опять звонок "Васся домммма?" "нету здесь Васи!" еще через пол часа "Вася дддомма?" "нету Васи! не живет он здесь!" "агга... тока ты, сцука старая, везде живешь!" -- Сообщение от Grizzly. Дата: 16:33 - 18 Мая, 2004 Представтьте, первое сентября, полвосьмого утра, по городу едет автобус. В неём большая часть людей - школьники. Все нарядные, с цветами. Автобус остановился на остановке возле школы, школьники все как один вышли и направились на уроке. Самая маленькая девочка с большими бантами и с цветами отсала от всех и шла несколько позади. Тут её из автобуса крикнули: - Девочка, ты портфель забыла!!! - Аллах Акбар! -- Сообщение от Black Priest. Дата: 2:38 - 19 Мая, 2004 Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит: (К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём. (Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг. (К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина? (Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!" Едет по лесу волк на мерседесе. Идет навстречу заяц. Волк ему говорит: - Заяц, в натуре, покупай у меня мерс! - А на х?й он мне? Я и пешком могу ходить. - Hичего ты не понимаешь! Вот смотри. Тут как раз идет лисица. Волк ей кричит: - Эй, лиса! Хочешь, прокачу? - Хочу. Открыл ей дверку. Лиса только в салон башку сунула, как волк дверью хлопнул, шею ей прищемил, зашел неторопясь сзади и отымел как сидорову козу. Открыл дверку, лиса убежала. - Hу что, косой, видишь, какая вещь классная! Hу как, берешь машину? - Машину нет, а дверку пожалуй возьму... Встpетились как-то в начале осени два стаpых дpyгана. Один - пpапоp, на каком-то складе чyть ли не в центpе цивилизации шмотки с места на место пеpекладывает, дpyгой - мичман, на подводной лодке боpоздит пpостоpы моpей и океанов. Сели, "А помнишь...", "А вот был еще слyчай..." К концy втоpой бyтылки, как водится, pазговоp плавно пеpетек на баб. - Послyшай, вот ныpнете вы на своей АПЛ под водy на полгода, как же без баб обходитесь? - А мы с собой надyвнyю pезиновyю кyклy беpем, вот ее и юзаем. - Hy и как, сильно отличается от натypальной? - Да ты что! Пpям как настоящая! Я даже от нее два pаза тpиппеp подхватил! Только если лопается - кpанты лодке... Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тpахает! -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 5:44 - 20 Июня, 2004 Не знаю было или нет... Собрал царь немца, русского и американца и говорит: - Видите, возле речки мужик сидит рыбачет - кто до него лучше всех доеб***ся, того на дочке своей женью. Подходит к мужику немец и говорит: - Слышь мужик, закурить есть? - Есть, на бери если хочешь. Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили. Подходит американец к мужику: - Слышь мужик, закурить есть? - Есть, на бери если хочешь. - А деньги есть? - Есть, бери если надо. И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч. Подходит русский к мужику: - Слышь мужик, где яма? - Какая яма? - Ты кого на х*й послал?!!!                                           *** - Папа, папа я забыл как правильно трусики надевать! - говорит сынок - Как забыл, жёлтеньким вперед, коричневым назад! :gigi:                                           Вот ещё парочку... Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$...Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер....                                             *** Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз. :gigi::gigi::gigi: Представляете такое услышать!? Тебе помощь требуется, а над тобой издеваются!  :abuse: З.Ы. Zerghh, ты чего это такие темы угарные закрываешь? Удаляй всякий хламотсюда, который сюда несут. Ведь надо-то "свои ЛЮБИМЫЕ анеки" сюды постить, а не всё подряд... -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 21:31 - 24 Июня, 2004 Во! Ещё откопал несколько прикольных. Не помню были али нет...                                                         *** Врезается "Хонда" в 600-й "Мерседес", вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь "Хонды" и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ... У "Хонды" руль справа                                                          *** Летит самолет. Один пассажир причитает: - Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Ну и что? Сосед: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Твою мать! Мне хреново! Щас стошнит! А она, коза, сама себе свет включить не может?!                                                                                                                  *** Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну? - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? :gigi::gigi::gigi: -- Сообщение от Azazel. Дата: 21:43 - 29 Июня, 2004 Может уже рассказывали, но о металлистах... Переехала девочка с мамой в новый дом. Мама ей говорит -В подвал не ходи, там живут злые гопники. Раз шла девочка по лестнице и захотела в подвал пойти, на гопников посмотреть, но испугалась. На следующий день спустилась почти до самого подвала, но опять испугалась, а на третий день пошла таки в подвал. А там грязно, темно, и дверь ржавая железная. Постучала девочка, а оттуда мужик патлатый весь в коже вышел, руки по локоть в крови, в татуировках, на груди - пентаграмма. Девочка спрашивает -Ддддяденька, сскажите, здесь живут злые гопники -Нет, девочка, теперь здесь живут добрые металлисты -- Сообщение от Svart. Дата: 21:50 - 29 Июня, 2004 Azazel :lol::lol::lol: -- Сообщение от Master Of Insanity. Дата: 16:08 - 30 Июня, 2004 Наркоман звонит в дверь.Открывают. - А Вася дома? - Вася умер. Через полчаса, опять звонит. - А Вася дома? - Вася умер. - Че-то я не понял, он за маком не поедет? Девочка с проблемами в развитии приходит на радио. - Я хочу бабушку с днем рождения поздравить. - А деньги у тебя есть? - Не, денег нету. - Тогда иди к директору. Приход в кабинет директора. Опять рассказывает про бабушку. Директор: - А деньги у тебя есть? - Не,нету... Тут директор расстегивает ширинку, достает ЭТО. - Знаешь, что делать? - Конечно знаю! Девочка, обхватив руками ЭТО, как в микрофон: - Бабушка, поздравляю с днем рождения!! Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге жираф, хомячок и попугайчик: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами... Звонок. Мужик отерывает дверь. Там какой-то толстяк. - Ты кто? - Я? Пиздец. - А почему такой толстый? - Я не толстый, я полный.. Штирлиц шел по корридору рейхсканцелярии с маузером в руках, в буденовке, и напевая песню про Москву. Навстречу Мюллер: - Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали. Штирлиц согласился и надел темные очки. Приходит мужик к урологу. Доктор: - Ну, раздевайтесь, показывайте. Мужик показал. Длинна не превышала 3 см. Доктор: - Жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!! Тюрьма. Играют в поле чудес. Ведущий: - Крутите барабан. Игрок крутит, выпадает 0. Ведущий: - Сектор "Переход хода"! Ваше очко переходит в зрительный зал! Нарик решил забить гвоздь в стену. Но гвоздь выпал из рук и упал на пол. Нарик гвоздю: - Ну, че лежишь? Вставай! Потом, высыпая гвозди из коробки на пол: - Ну, че застыли? Поднимайте товарища! - Скажите, Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Это как? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений. Нарик приходит домой. Звонит в звонок. - Кто там? - Мама, это я. Голос из-за двери: - Не-е, ты гонишь! Мама - это я! В квартире у нарика пожар. Ему пох, сидит в кресле, угашенный. Пожарные ломают дверь, вваливаются в квартиру. Нарик: - О! Мужики, вы кто? - Мы пожарные! - О! Тогда пожарьте мне картошки, не в падлу! - Мужик, мы не жарим, мы тушим. - Ну так стушите! В поезде, в купе на верхней полке лежит мужик, у которого неимоверно воняют носки. Пассажиры не в силах больше терпеть. - Мужчина, вы вообще носки меняете? - Да, но только на водку. Другойвариант: - А как же! Каждый день! С левой ноги на правую! Едет Илья Муромец по лесу. Видит Соловей-разбойник лежит полумертвый, весь побитый, порезаный. - Что с тобой, Соловушка, кто тебя так? Та я ему голову снесу! - Та все нормально, Илюша. - Ну смотри, если чего - обращайся. И ускакал ИльяМуромец. А Соловей думает: - Когда трезвый - золотой мужик! А как выпьет - то высоко летишь, то громко свистишь.. Попал мужик на необитаемый остров. А вместе с ним грузин и девушка. Через месяц мужик сказал "Хватит разврата" и убил девушку. Ещё через месяц сказал "Хватит разврата" и закопал девушку. Ещё через месяц сказал "Хватит разврата" и откопал девушку. Реальная история. Едет чел с бодуна в трамвае. Народу больше чем людей - как селедки в бочке. Сзади какая-то бабка пытается протиснуться, чтобы выйти на следующей. Говорит этому челу: - Молодой человек, давайте с Вами местами меняться. И тут чел поворачивается и выдает: - Нет, бабка, каждый должен быть на своем месте! Акушер принимает роды. Он берет ребенка в руки и начинает изо всей силы бить его о батарею. Все в шоке. Акушер с милой улыбкой: - Шутка! Мертворожденный! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:57 - 30 Июня, 2004 Ну как студенты сессию сдают? Всю неделю до экзамена пьют-гуляют, а в последнюю ночь берут конспект. Ну так и случилось с двумя ребятами, которым нужно было биологию сдавать: ночью прочитали только параграф про блох, но зато досконально, поржали. Приходяят на экзамен. Первый вытаскивает билет: ТИГР. - Ну, вот тигр, вот лапы, вот хвост, вот шерсть, а в шерсти - блохи, и бла-бла-бла. Конечно, "отлично". Вытягивает билет второй: РЫБЫ. - Вот рыбы, вот плавники, вот жабры, вот чешуя, а вот если бы была Шерсть... Утром Вовочка подходит к папе и спрашивает: - Пап, ты что вчера вечером в штаны наложил? - Нет, а почему ты так решил? - После того, как ты и мама меня вчера спать уложили, я проснулся и услышал, как мама сказала, что замучилась твоё дерьмо руками мять. Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать. Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню: - Че случилось? Муж: - Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается! Звонок в двеpь... - Шнайдеp? Вам телегpамма... - С песней? - Hет, мы никогда не поем телегpаммы. - Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней. - Hет, у нас незыблемое пpавило. - Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения... - Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла. Надпись на надгробье Шумахера: "Родился и умер из-за дырки в резине..." Учительница спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом. - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? - Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? - Ну та, которая лижет... - Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:43 - 1 Июля, 2004 Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал: - Если это пошевелится - стреляйте!!! Фашистский офицер выстроил заключенных. - Ты кто? - Учитель. - В топку! Ты кто? - Маляр. - На стройку! Ты кто? - Йога. - В топку! - Опять в топку? Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются. Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного: - Уот из ёр нэйм? - Му nаmе is Jоhn Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!??? Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа! А этого не надо. Он не хочет. В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики... -- Сообщение от Azazel. Дата: 16:37 - 1 Июля, 2004 Один охотник (бывалый), заикаясь учит другого (салагу), как на медведя ходить: -Ббб-берёшь рр-ружьё, сс-стреляешь в берлог-гу, вв-вылазит мм-медведь, бб-берёшь д-дерьмо, з-замаззываешь м-медведю глаза, уб-бегешь... П-понял? -Понял, понял, тока где брать дерьмо? -Н-не б-беспокойся, д-дерьмо б-будет А вот ещё один про металеров: Собрались трое, друг перед другом выпендриваются. Один говорит: -Мне всё о музыке напоминает, я вот квартиру купил, украсил её как-следует, всё хромированное, оцинкованное, позолоченное, в общем везде МЕТАЛЛ Другой: -А я машину купил новую: сталь, дюраллюминий, в общем МЕТАЛЛ Третий: -А я лягушонка купил. Дома в аквариум запустил... -??? -Так он там икру МЕТАЛ   -- Сообщение от Black_Priest. Дата: 2:51 - 2 Июля, 2004 Попросила бабка двух плотников поправить забор. Через час, выполнив работу, бабуля дала им по 20 рублей и пригласила их за стол пообедать, при этом поставила ещё бутылку водки... После обеда старуха, не стесняясь, предложила им переспать с ней. - Ты чё старая, мозги потеряла? - А я вам отстегну каждому по тысяче! Подвыпившие плотники не растерялись... После завершения процесса бабка достала свёрток из под иконы и протянула две больших банкноты. -????? Бабуля - это же керенки!!! - Ну, хлопци - яка пи$да - таки и гроши! На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов... Учительница диктует: - Народы мира борются за свое освобождение... Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, а можно в слове народы <<на >> написать на одной строчке, а << роды>> перенести? - Можно... Диктует дальше: - Застрахуй свою жизнь... Машенька опять спрашивает: - А можно <<застра >> написать на одной строчке, а << ***>> перенести? Вовочка с задней парты: - Ну, если ты, Машка, роды перенесла то и *** перенесёшь точно... Заходит в бар лошадь. - Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте! Бармен удивлен, но заказ выполняет. - Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто. Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лошадь: - Мне как всегда! Директор: - Извините, можно к Вам за столик? Лошадь: - Да, пожалуйста, !!! Директор: - Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать? Лошадь: - Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист. Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул. - Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик! Рекламный ролик на ТВ: - Внимание! Премьера! Сегодняшней ночью, смотрите фильм о новых похождениях самого ужасного, самого кровожадного, самого страшного, никогда ненасытного и никогда нежданного, серийного маньяка - Фредди Крюгера. Любезный спонсор показа - Налоговая Полиция Российской Федерации. Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка. Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант: - Слышь, прапор! Давай ее вы...м! Прапор (обрадовано): - Давай! А ЗА ЧТО? Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: - Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: - Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: - На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: - Принеси мои коричневые штаны -- Сообщение от Azazel. Дата: 15:43 - 2 Июля, 2004 Начало учебного года. Бог посылает ангела посмотреть как учатся в институтах. Тот возвротясь рапортует: -Мед и пед учатся, политех бухает... Середина года: -Мед и пед учатся, политех бухает... Конец года: -Мед и пед учатся, политех бухает... Ночь перед экзаменом: -Мед и пед учатся, политех Богу молится... -А ВОТ ИМ И ПОМОЖЕМ!!!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:35 - 2 Июля, 2004 Выходят мужики(М) из лесу, видят дед(Д) на пеньке сидит. Они у него спрашивают: (М)-Дед, как нам к деревне пройти? (Д)-Пойдёте, говорит, прямо, увидите конопляное поле сразу за ним будет говорящая река!!! Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты отсюда, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... - Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись. Поймал дpакон немца, фpанцуза и Василия Ивановича. И говоpит: - Пеpед смеpтью исполню два ваших желания. Hемец: - Много шнапсу и сосисек. Дpакон дал, потом съел. Фpанцуз: - Коньяка и женщин. Дpакон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок пpезеpвативов и отдельную комнату. Дpакон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько откpывает двеpь и видит: Василий Иванович последний пpезеpватив пальцами в pот запихивает и давится. Дpакон ему: - Ты что, дуpак? Василий Иванович: - А тепеpь, собака тpехголовая, попpобуй меня пpожуй! -- Сообщение от Ioann. Дата: 1:56 - 3 Июля, 2004 Грузинское празднество: Встает старейшина и говорит: - Вано скажи тост! Встает Вано: - Давайте випьем!!! Все выпили, снова встает старейшина и говорит: - Вано, скажи тост! Встает Вано: - Давайте випьем!!! Все выпили, снова встает старейшина и говорит: - Гоги, скажи тост! Встает Гоги: - Давным-давно, высоко-высоко в горах жил горец... Тут встает старейшина и говорит: - Вано, скажи тост... Приходит человек к доктору и говорит: - Доктор, у меня палец загнивает... Доктор глянул и говорит: - Это - х**ня, а х**ню мы не лечим. Приходит человек через неделю и говорит? - Доктор, у меня эта ерунда по руке пошла... Доктор глянул и говорит: - Это - х**ня, а х**ню мы не лечим. Приходит человек через месяц и говорит: - Доктор, у меня все тело этой ерундой покрылось... Доктор глянул и говорит: - Это - пи**ец, а пи**ец неизлечим Собрал лев всех зверей, заставил вырыть здоровую яму и сказал: - В течение года будем сюда гадить. Через год снова звери собрались и лев заставил их построить высоченную вышку, звери построили. Лев загнал всех наверх и сказал: - Кто первым спрыгнет в яму, тот сможет вы**ать мою львицу. Сам встал у ямы, ждет, ни кто не прыгает, вдруг, в верху появляется маленькая точка, приближается к яме, превращается в медведя, который падает в яму. Спустя несколько секунд медведь выплывает и быстро-быстро карабкается вверх по вышке. Лев ему кричит: - Медведь, а как же львица? Медведь: - Сначала я вы**у того, кто меня столкнул.   -- Сообщение от Azazel. Дата: 20:57 - 3 Июля, 2004 Значится пошёл мужик под Новый год ёлку в лесу срубить. Нашёл красивую такую, тока топором прицелился, выходит медветь и говорит: -Слыш, мужик, ты ёлку не тогай, и вообще вали отсюда -Ну медведь, Новый год, дай ёлку -Не, не дам, возьми вон берёзу -Ну медведь, не надо берёзу, дай хоть сосну -Ладно, фиг с тобой, на, сосни, бери берёзу и вали отсюда. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:32 - 4 Июля, 2004 В крутой ресторан приходит мужик и ведет за собой страуса и мокрую кошку. Ну поел, все дела... Официант: господин, с Вас 20$ 37 центов. Ну мужик без вопросов, руку в карман - вытаскивает ровно 20.37. Уходит. На следующий день - снова. Со страусом и мокрой кошкой, обедает значит. Офицтант опять приносит счет: 46$ 34цента. Мужик в карман - и вытаскивает ровно 46.34. Официант - удивленно: - Как это у вас получается доставать ровно требуемую сумму? - Да понимаешь, иду я тут по берегу. Смотрю - бутылка валяется. Я ее взял, открыл... Там джинн. Говорит, хочешь 2 желания исполню? "Конечно хочу" Твое первое - Чтобы всегда было в кармане ровно столько денег сколько нужно, а второе, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"... Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку. - Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть. - Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас? - Ну, конечно, можно, сынок! - И я увижу солнечный свет? - Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота. - Почему? - спросил он у мамы. - С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама. 1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и произносит следующее: - В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что Вторая мировая война окончена. Всем большое спасибо. Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Да!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"! Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит: - Девочка, девочка, а я тебя съем. На что девочка отвечает: - Нет, это я тебя съем. И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках: добро всегда побеждает зло. Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит: - Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву! Пришла м@ндавошка устраиваться на работу. Работодатель ей говорит: - Пойдёшь работать на усы к Петрову. Через день м@ндавошка возвращается и говорит: - Вы знаете, Петров курит, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма. Ей говорят: - Пойдёшь работать на лобок к Иванову. Через пару дней она возвращается и говорит: - Только я задремала, оказалась на усах у Петрова, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма... Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами: - Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!! Приходит девушка к гинекологу. - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете? Доктор подумал и сказал: - Ложитесь в кресло. Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами. - Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови... Доктор улыбаясь: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать... Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее... - Hу, слава богу он хоть не гавкает.... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:54 - 5 Июля, 2004 Для любителей Звездных Войн :gigi: http://starwars.org.ua/journal/013/07/ -- Сообщение от Kaiser. Дата: 21:10 - 6 Июля, 2004 Везет автобус израильских туристов на экскурсию в Освенцим. Неожиданно ломается, и шофер идет за помощью Видит сторожку, а там пожилой сторож буржуйку топит. - Слышь, отец, проблема. Вез евреев в Освенцим, да автобус сломался. Помоги, чем сможешь. - Чем ж я тебе помогу сынок? Видишь, какая у меня печка маленькая?.. -- Сообщение от Fils. Дата: 0:52 - 9 Июля, 2004 Останавливает гаишник 600-й мерс за превышение скорости. Ну, из мерса вылезает крутой мужик в малиновом пиджаке, и начинает гнать на гаишника: -Да ты на кого наехал,да я такой крутой что ты щас офигеешь,да за меня братва тебя порвет,землю жрать будешь козел. И звонит по телефону своим браткам,а в это время гаишник звонит своему корешу: -Иван,приезжай,снова блатной попался. Приезжает Иван на стареньком УАЗ'е,мент ему говорит: -возьми этого да отпидорь в лесу.И заталкивает нового русского в машину. Не успевает Иван доехать до леса,как ему опять звонит мент: -Иван,подъезжай блатные на 3-х мерсах подъехали. Иван подъезжает, вместе с ментом заталкивают новую партию в машину,Иван спрашивает че с этими делать -А,пристрели их всех на хрен. Ну,ладно, погрузил всех едет,тут первый мужик подползает к Ивану и говорит: -Иван,не забудь, меня только отпидорить... -- Сообщение от Dark Light. Дата: 18:01 - 10 Июля, 2004 Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит: - Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным? - Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью. Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого: -Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему: -Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом! -Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой. Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось? - Школа сгорела. Через пятнадцать минут. - Дядь. а что со школой? - Я же сказал - сгорела!!! Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет: - Я же сказал, что школа сгорела!!! - *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!! В Веларибо сегодня трагедия конопля горит, а в Велобаджо сегодня праздник.. ВЕТЕР В ИХНЮЮ СТОРОНУ -- Сообщение от Ioann. Дата: 23:14 - 10 Июля, 2004 Воткнутся запорожец в мерседес. Из мерина выходят четверо братков, из запора вылазит дедок. Братки молвят: - Ну че, дед, попал ты на бабки, придется тебе все продать... Дедок, не долго думая, достает автомат и приказывает: - На первый-второй рассчитайсь! Братаны не поймут че и делать, пришлось рассчитаться. Дед снова командует: - Теперь первые номера драконят вторых Ну, браткам не отвертеться, процесс пошел... Дед немного понаблюдал и уехал. Вторые номера орут: - Все, хватит, сейчас догоним этого старого му**ка раздавим, порвем и т.д. Первые: - Цыц, опущенцы, нормальный мужик... Умер студент. Стоит у ворот в рай. Его спрашивают: - Какой рай выбираешь: студенческий или обычный. Студент выбрал обычный. Там все отлично: тепло, кормят, девушки красивые, но каждый вечер приходит черт и забивает в попу гвоздь, так прошел месяц, студент не вытерпел и попросился в студенческий рай. Там то же самое, только черта нет, неделю нет, месяц. Через 5 месяцев приходит черт с ведром гвоздей: -Ну что, студент, - СЕССИЯ -- Сообщение от Azazel. Дата: 10:40 - 11 Июля, 2004 Цитата: В Веларибо сегодня трагедия конопля горит, а в Велобаджо сегодня праздник.. ВЕТЕР В ИХНЮЮ СТОРОНУ :D -- Сообщение от MsEXPONAT. Дата: 17:26 - 11 Июля, 2004 не знаю было или нет,но вот этот прикол мне нравится,читайте! (это приказ:gigi:) Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама. P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала! -- Сообщение от GolluM. Дата: 18:21 - 11 Июля, 2004 В ресторане ужинает новый русский: куча блюд,     выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по бороде жир     течёт, чавкает отрыгивает ... А за соседним     столиком сидит приличная семья - папа, мама и     сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже       колен, причёска классическая. Сыночек весь       наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:                       -Эй, пацан (сыночку) иди сюда, похавай нормально!   -Мама, в пол оборота:                             -Спасибо, он сыт.                               -Ну вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!         -- Сообщение от Black Priest. Дата: 4:55 - 13 Июля, 2004 Макдональс Добрый день. — Добрый день, — ответила Ксюша. — Что будете? — Два чизбургера и два апельсиновых сока. — С картошкой? — Нет, спасибо. — С картошкой за ту же цену. — Нет-нет, не надо. — Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади. — Замечательное фото, но мы не хотим картошку. — Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену. — За какую цену? — За ту же, что простой чизбургер с соком. — Двойной чизбургер стоит как простой? — Да, если вы выберете набор номер пять. — Даже не верится. — Значит, набор номер пять? — Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной. — Как хотите. Но вы зря теряете деньги. — Неважно, будьте так добры. — Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока. — Отлично. — Что на сладкое? — Хочешь пирожное, Никита? — Да. — И одно пирожное, пожалуйста. — На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно. — Спасибо, не надо. — Вы должны взять, у нас такое правило. — Не надо, я не люблю сладкого. — Я должна его дать. — В смысле? — Это специальное предложение. Действительно на этой неделе. — Я поняла. — Значит, я должна вам его дать. — Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер? — Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его. — А что тогда? — Выбросить. — ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о"кей? — Я не могу, меня уволят. — Черт побери… — Здесь очень строго. — Ладно, о„кей, хрен с ним, давайте пирожное. — С сиропом? — Без. — Это бесплатно. — Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО? — Как скажете. — Без сиропа. — Со сливками? — Со сливками? — Если хотите, то со сливками. — Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ? — Я не знаю. — А я знаю: без сливок. — И для мальчика тоже? — И для мальчика тоже. — Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, — добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги. — Черт побери, а это что? — Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке. — Простите, минуточку… — Да? — Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо? — Да. — Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку. — Да. — Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный? — Бесплатно. — А когда, по-вашему, я съем ее? — Сразу же, я думаю. — Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ? — Обычно все это едят. — Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг? — Люди. — Люди? — Да, люди. — Послушайте, сделайте одолжение. — Конечно. — Вы заберете у меня эту жвачку. — Я не могу. — Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно? — Я правда не могу. — Черт побери… — Мне очень жаль. — Вам очень жаль. — Правда. — Дайте мне эту жвачку. — Она ничего на вкус. С папайей. — С папайей? — Это такой тропический фрукт. — С папайей. — В этом году очень популярно. — О“кей, о„кей. — У вас все? — Да, дорогуша, у нас все. Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал “ЕДА ТВ„. Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х. ф. “Хвост виляет собакой„? 1. Аль Пачино. 2. Робет Де Ниро. 3. Николас Кейдж. — Номер два, — пробубнил Никита. — Не стоит рисковать, — шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри. — Пошли отсюда. — Но я даже не начал… — пожаловался Никита. — Начнешь в другой раз. Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове. — Воздушный шарик для вас. — Возьми шарик, Ник. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. — Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием “ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер. — Возьми шарик, Ник. — Тебе красный или синий? — Мальчик слепой. — О-о, извините. — Неважно. И такое бывает. — Тогда берите вы. — Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой. — Так вам красный или синий? — А рвотного цвета нет? — Нет. — Как интересно. — Только красные и синие. — Ладно, пускай красный. — Держите. — Возьми красный шарик, Ник. — На, держи. — Скажи спасибо, Ник. — Спасибо. — Не за что. Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима. — Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Ксюша. Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. — Я хочу есть, — сообщил он. 9 действенных методов борьбы с мухами 1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном — для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео. 2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу. 3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое. 4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке — две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы — пеpвым замочить чужую муху. 5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом. 6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю. 7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод — к голове, дpугой — к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой. 8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху". 9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи! -- Сообщение от Fils. Дата: 19:03 - 13 Июля, 2004 Реальная история,которая произошла в моей школе,с углубленным изучением ангийского,когда я учился в 11 классе. На уроке английского, во время написания сочинения, один мой гоповатый одноклассник развлекал себя киданием бумажек в окружающих,сопровождая это просьбой дать ему ручку. И когда же препод решил поинтересоваться, почему он ничего не написал, тот со справедливым негодованием в голосе заявил, что(привожу транскрипцию на русский):"Май пен_ис брокэн, энд но бади уантс то гив ми эназер уан..." Угар стоял такой, что многие попадали со стульев,а учитель смеялся со слезами на глазах.:lol: -- Сообщение от Grevinne. Дата: 19:45 - 16 Июля, 2004 Изысканные развлечения для настоящих тру-блэкеров: Hекробобслей. Используется стандартная трасса для бобслея и санного спуска. Вместо боба  для некробобслея используется хорошо выделанный человеческий скелет, верхом на котором сидит спортсмен. Кости весьма хорошо скользят по льду, так что скорость будет значительной. Так как некробобслей - исконно викингский вид спорта, то скелет спортсмен должен добыть сам из собственноручно убитого им  самого сильного и свирепого врага. Остальные правила  совпадают с правилами стандартного санного спуска, за исключением того, что за каждую отвалившуюся от скелета в процессе гонки кость начисляются штрафные круги, как в биатлоне. Hекробиатлон. От простого биатлона некробиатлон отличается лишь тем, что спортсмены охотятся друг на друга вместо того, чтобы стрелять по мишеням. Выжившему - приз. Hекрофутбол. Обычный футбол, но в качестве мяча используется голова убитого врага, а на поле зарыта пара противопехотных мин, что обостряет ситуацию и вносит необходимое разнообразие в игру. Hекрорегби. Регби, в котором обе команды вооружены топорами или мачете. Побеждает та команда, которая забросит больше отрубленных голов соперников в их же ворота. Hекродзюдо. Дзюдо, но спортсмены вооружены катанами. Hекробокс. Всего лишь возрождение древнегреческой традиции кулачного боя -  вместо перчаток спортсмены одевают кулачные ремни с медными бляхами. Hекрошахматы. Обычные шахматы, но спортсмен, проигравший матч, обязан принять цианистый калий, застрелиться или сделать сэппуку. Hекропауэрлифтинг. Пауэрлифтинг, но вместо штанги используются трупы убитых врагов. Соответственно, кто поднимет наибольшее количество трупов за один раз - выигрывает. Проигравшие принимают участие в следующем туре уже в качестве спортивных снарядов. Hекрохоккей. Хоккей, в котором используются остро заточенные стальные клюшки, а голы засчитываются даже в том случае, когда в ворота кроме шайбы попадает чьё-то ухо, обрубок руки или ноги, или голова. Использование элементов некрорегби и некросамбо допускается. Hекрофехтование. Фехтование лёгкими бензопилами, которыми можно управлять одной рукой. При прекращении работы одной из бензопил или её поломки бой прерывается до замены спортивного снаряда на работоспособный. Hекроплавание. Плавание в бассейне, кишащем белыми акулами. Для уменьшения уровня жестокости состязания каждый спортсмен вооружён ножом и подводным ружьём-лупарой. Hекробег с препятствиями. Бег с препятствиями, но у каждого барьера - острая, как бритва, режущая кромка. Hекропрыжки с шестом. Прыжки с шестом, но вместо планки - оголённые провода под высоким напряжением. Для тех же, кто Слушает Исключительно NSBM и Всех Презирает - особый вид спорта: Гонки Hа Газенвагенах. -- Сообщение от Grevinne. Дата: 12:28 - 19 Июля, 2004 По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке миленькую собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает: - Мальчик, а как тебя зовут ? - Меня зовут Лютик. - А почему тебя так зовут ? - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам. Потом мальчик спросил у девочки: - Девочка, а как тебя зовут ? - А меня зовут Ромашка. - А почему тебя так зовут ? - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам. - А как зовут твою собачку ? - А ее зовут СВИHТУС. - Почему это ? - А она свиней ебет. Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Что, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел. -- Сообщение от Dark Light. Дата: 1:29 - 20 Июля, 2004 сын интернетчика подходит к папе: - пап, а правда, что интернет делает людей тупыми? - гы, сынок, лол %)) -- Сообщение от Darkiya. Дата: 2:20 - 21 Июля, 2004 1. 660 - Приблизительное число Зверя. 2. DCLXVI - Римское число Зверя. 3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 4. 0.666 - Число миллизверя. 5. / 666 - Делитель Зверя. 6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 7. 1010011010 - Двоичное число Зверя. 8. 999 – Перевернутое число Зверя. 9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!! 10. $665.95 - Розничная цена Дьявола. 11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. 12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. 13. $656.66 - Ночная цена Дьявола. 14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. 15. АИ-666 - Дьявольский бензин. 16. Е666 – Road to HELL. 17. 66.6 % – крепость Дьявольской водки. 18. 6.66 mb/s – скорость Дьявольского конекта. 19. [email protected] – e-mail Дьявола. 20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. 21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. 22. Pentium 666 - Дьявольский процессор 23. 66.6 FM – Дьявольская радиостанция – горячие новости каждый час. 24. 6660С - Температура плавления Дьявола. 25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. 27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. 28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева. 30. 6.6.6 – день рождения Дьявола.   Добавлено Объявления... Нарочно не придумаешь! * Всех больных в семь утра закапывать!(объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. * Китайские товары со всего мира! * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки", твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Ликвидация предприятий в присутствии заказчика * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. * Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. * Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. * Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. * Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. * Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. * Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! * Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. * Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. * Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. * ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.   Добавлено Описание аварий автолюбителями. Когда подающего заявление в страховую компанию просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, порой получается вот такая галиматья: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жене. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил,что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.   -- Сообщение от Ioann. Дата: 1:48 - 22 Июля, 2004 В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку. -- Сообщение от Vadim. Дата: 3:06 - 22 Июля, 2004   ...Звонок в дверь. Человек только вмазался, осторожно подходит к двери -   - Кто там ?   - Я ! Человек осторожно заглядывает в зеркало -   - Я ? Да ну нах ... -- Сообщение от Black Priest. Дата: 11:51 - 24 Июля, 2004 случайно кто-то з друзей скинул сцылку, посоветовав прочитать топик "алмонд и торицкий" Моя смеялся... Надо же такое презрение ко всему честному народу... короче, читайте сами: http://www.gay.ru/cgi-bin/bbs_erectro.pl?#811 там, кстати, постить просто, не надо региться. -- Сообщение от Epylepsy. Дата: 15:12 - 24 Июля, 2004 Один из моих любимых анеков, правда он уже с *бородатый* но может кто то не слышал У одного супермодного виртуоза-палача был юбилей. Решил палач отметить этот юбилей с размахом - устроить из казни шоу со спецэффектами. И вот собралась публика, шоу начинается. Горят факелы, орет музыка, а палач, стоя на сцене, жонглирует мечами, секирами и т.п. Ножи со своистом пролетают в воздухе, народ восхищен. И вот палач обьявляет - шоу окончено. Смертник подходит к палачу и робко спрашивает - - А что, казннь отменяется? - Казнь уже состоялась. - Как? я же ничего не почувствовал! - А ты кивни... Двое влюбленных лежали во ржи Тихо комбайн стоял у межи. Тихо стоял, и тихо пошел. Кто то в буханке палец нашел.. -- Сообщение от Valhalla. Дата: 15:43 - 24 Июля, 2004 Black Priest Респект за Макдональдс:)) Darkiya МЕГА-респект за "Число Зверя":lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Вот мой -=тупой:)=- Идет Красная Шапочка по лесу. Вся в красненьком: маечка красненькая, шляпочка красненькая, корзиночка красненькая, ботиночки красненькие, даже носочки - и те красненькие. Выходит ей навстречу серый Волк. - Красная Шапочка, что ты как дура-то оделась? Красная Шапочка садится на пенек, оглядывает себя со всех сторон: - Во, б*я, реально, как дура! И второй -=еще тупее=-: 3 мужика поехали ловить рыбу. Поймали золотую рыбку. Она говорит: "У каждого выполню 3 желания!" 1й мужик: Хочу джип! 2й мужик: Хочу 2 джипа! 3й: Хочу, чтобы у меня рука левая тряслась. Стоят 3 джипа и у мужика рука трясется. 1й мужик: Хочу, чтобы у меня весь джип был заполнен бабками! 2й мужик: хочу, чтобы у меня оба джипа были заполнены деньгами! 3й мужик: хочу, чтобы у меня правая рука тряслась! Стоят 3 джипа, наполненные деньгами, а у третьего мужика обе руки трясутся. 1й мужик: Хочу себе красивую бабу в машину. 2й мужик: Хочу себе 2х красивых баб в мои джипы! 3й мужик: Хочу, чтобы у меня голова тряслась! 1й и 2й мужик уезжают на джипах, с бабками и девками... Тритий стоит, смотрит им вслед, левая рука трясется... Правая рука трясется... Голова трясется... : "Во, б*я, нахрена я себе это пожелал..." %)))))))))))))) -- Сообщение от Epylepsy. Дата: 17:35 - 24 Июля, 2004 Мда, туповато но смешит )) Еще один мой - пошленький. Лежала на полянке Красная Шапочка. Лежала лежала, пригрелась на солнышке, и нечаянно заснула. А рядом коровка паслась. Дай, думает, угощу девочку молочком. Подошла к красной шапочке, встала так что вымя оказалось прямо надо ртом, ну и присела так немножко. Красная Шапочка сквозь сон - "Мальчики, не все сразу.." -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:33 - 25 Июля, 2004 Если вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно проявляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. -- Сообщение от Dark Light. Дата: 1:32 - 26 Июля, 2004 Гаишник-украинец приходит к начальнику и говорит: -Таварыщу начальник, ребенок у меня родился! Начальник: "Выпишем премию 40" -Таварыщу начальник,так ведь первый же ребенок! Начальник: "Выпишем еще одну премию 40" -Таварыщу начальник,так ведь сын! Начальник:"Вот тебе знак 40, иди и ставь где хочешь" Жена с курорта звонит мужу: "Как дела, что делаешь?" -Да то одно, то другое, то рюмочки сполосну Волк и заяц поймали золотую рыбку. Рыбка пообещала каждому выполнить по три желания. Волк(В) говорит:"Пусть все волки в лесу станут волчихами!". Золотая рыбка(ЗР): "Уже сделано". Заяц(З) говорит: "А мне быстрый мотоцикл!" ЗР: "Уже сделано". В: "Пусть все волки в соседнем лесу станут волчихами!". ЗР: "Уже сделано". З: "А мне модный мотошлем". ЗР: "Уже сделано". В: "Пусть все волки во всем мире станут волчихами!". ЗР: "Уже сделано". З: "Пусть волк станет педерастом". Садиться на мотоцикл и уезжает. -- Сообщение от YaLexx. Дата: 1:52 - 26 Июля, 2004 Один человек страдал психическим заболеванием, неким подобием мании преследования. Он считал себя зёрнышком и думал, что вот вот из-за угла выйдет петух и склюёт его. Положили его в психбольницу и лечили три месяца. И вот, наконец, его вроде бы как вылечили и выписывают. С ним беседует главврач:  - Ну что, Иванов, вы до сих пор считаете себя зёрнышком?  - Нет, теперь я знаю, что я не зёрнышко.  - И вы до сих пор боитесь?  - Да.  - Почему же?  - Но ведь петух об этом ещё не знает! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:57 - 26 Июля, 2004 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! - Какая разница между драконом и дракончиком, - спросил Илья  Муромец у своего папы. - У дракона три головы, а у дракончика - три головки, - ответил папа. Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. - Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает: - Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь! -- Сообщение от Valhalla. Дата: 1:59 - 26 Июля, 2004 О! И до кучи "Охотничий рассказ". Вот это реально стебно:gigi::gigi::gigi: Охотничий pассказ Рассказывает охотник:— Я — охотник. Собpался я однажды на охотy, взял pyжьё, собакy, идy лесy, гляжy — пpямо надо мной yтка. Я, естественно, обpадовался, кричу: "Утка!" Пpицелился, дyмаю, сейчас бабахнет! Рассказывает pyжьё: — Пpицелился он, значит... Дyмал, что я бабахнy... И я бы бабахнyло, если бы было охотничьим. А как я емy бабахнy, если я игpyшечное? Как смогло, так и бабахнyло... Скажy честно, полyчилось не очень гpомко. Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подyмал, что осечка. А потом гляжy — yтка-то падает! Рассказывает yтка: — Я вообще-то не yтка, я — воpона. Лечy я однажды по небy, никого, кpоме облаков, не тpогаю... Вдpyг слышy какой--то мyжик на меня кpичит: "Утка!" Я дyмала, он мне комплимент хочет сделать. Пpисмотpелась, а y него в pyках игpyшечное pyжьё. Я подyмала, что он хочет со мной поигpать и pешила подлететь поближе. Рассказывает охотник: — Вижy падает. Попал, дyмаю. Дyмаю сейчас yпадёт и пpопадёт: где её потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говоpю ей(собаке): "Фас!" Рассказывает собака: — Ага. Слышy -- говоpит мне: "Фас!" Я вообще--то не собака, я -- кошка. Я, ещё когда он меня но охотy позвал, подyмала, что он меня с кем--то пеpепyтал, пpосто отказаться было неyдобно. Рассказывает охотник: — Вижy - не шевелится моя собака. Говоpю ей: "Тебе pyсским языком сказано — фас!" Рассказывает собака: — Hy пpо pyсский язык это он, конечно, загнyл... и стало ясно: пока я на его "Фас" не отpеагиpyю, он от меня не отстанет. Посмотpела я на небо, вижy -- yтка как летела, так и летит. Hy, дyмаю, сдypел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: — Тyт я и сам небо посмотpел. Вижy — плохо падает моя yтка. Медленно. Видно, не до конца я её yбил. Хватаю pyжьё... Рассказывает pyжьё: — Хватает он, значит, меня... Жмёт на кypок... Я, конечно, стаpалось, но что я могy сделать, если y меня пyльки — pезиновые? Рассказывает yтка: — А тyт yже я подлетела. Села на веткy и говоpю: "Hy, давай игpай, pаз позвал". Рассказывает охотник: — Гляжy, yтка на веткy yпала и говоpит: "Каp!" А моя собака ей отвечает: "Мяy!" Я дyмал — с yма схожy. Лёг на землю, за головy схватился и yснyл. Чеpез паpy часов пpосыпаюсь: с одной стоpоны -- игpyшечное pyжьё, с дpyгой кошка, а на деpеве воpона сидит. И голова с похмелья pаскалывается. Я ведь вообще--то не охотник.... :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Добавлено YaLexx Старый анекдот:)) Bloodred Цитата: 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! :super::super::super: Цитата: Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. - Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает: - Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь! :gigi::gigi::gigi::gigi::gigi::gigi::gigi: -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 0:19 - 27 Июля, 2004 Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран... -- Сообщение от Satyr. Дата: 14:33 - 27 Июля, 2004 Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к Борису Моисееву, и застрял: Да... Такого подарка от судьбы Боря не ожидал! -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:02 - 29 Июля, 2004 Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. Добавлено Добавлено Есть три наслаждения – есть мясо, Ездить на мясе и втыкать мясо в мясо. Монголо-татарская пословица. -- Сообщение от Dark Light. Дата: 1:39 - 30 Июля, 2004 Пора охладить чуть обстановку)) а то я уже и сам вспотел)))) Дорогой, а где ты был? - Бегал. - Но майка совсем сухая и не пахнет. - Мертвые не потеют... Идут на охоту два охотника, наркомана, похотились, ничего не впоймали, сели на привал, и один другому говорит "Слышь, Петь то ли утки слишком высоко летают, то ли мы собаку низко подкидывали"! Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! Мать пишет письмо сыну в тюрьму:"Как тебя посадили, сынок, некому помогать по хозяйству, землю некому вскапать, картошку некому посадить". Ответ сына:" Мама, в огороде не копайте, а то такого накопаете, что и вас посадят и мне срок добавят." На это письмо вскоре приходит ответ:" Сынок, как получила твоё письмо-приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не не нашли, долго ругались, уехали злые!" Сын отвечает :" Чем мог, мама, тем помог, картошку садите сами." -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:43 - 30 Июля, 2004 Dark Light Цитата: А к стоматологу тебе завтра не надо? :lol::lol: :super::super::super: -- Сообщение от Valhalla. Дата: 1:46 - 30 Июля, 2004 Цитата: Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? :super::super::super::super::super: -- Сообщение от Dark Light. Дата: 1:57 - 30 Июля, 2004 По горячим следам .... Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Hо почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти. Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку. В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд. Так появился "Черный квадрат". Бал. Все танцуют. Открывается дверь, заходит поручик ржевский с унитазом в руках. Выходит в центр зала и садится далать свое грязное дело. Через некоторое время он дастает сигарету и спрашивает: - А ничего, если я сдесь покурю? От работников караоке: Муж приходит домой,жена его спрашивает: "Где деньги, пропил???!!!" На что муж отвечает: "Нет...пропел" Лето, жара. Чукча купил минеральной воды, присел в тенек, глотнул. Посмотрел задумчиво на этикетку, где написано «напитки из черноголовки», икнул и сказал: культурные люди, однако! Могли ведь написать как есть – з@лупа негра, а они так интеллигентно – черноголовка, черноголовка… Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА! -- Сообщение от Valhalla. Дата: 2:02 - 30 Июля, 2004 Цитата: Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА! :lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Black Priest. Дата: 2:26 - 30 Июля, 2004 фразвочки: пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один. Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно. Не могу молчать, когда меня не слушают! Один в поле - не воин, а жертва воина. Какая разница между пивом и мочой? Примерно полчаса. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался". Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно... Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки. "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?! Объявление: "Только сегодня! Только в нашей столовой! Суперакция!! Купи десять беляшей и собери СОБАКУ!!!" Объявление: Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты. Если мужик сидит без работы - это не мужик, а самец... Устраивай личную жизнь до тех пор, пока жизнь не начнет ТЕБЯ устраивать. У любого человека всегда все хорошо! Жаль, что только в планах... У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата. Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув ужом. Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея. Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай. - Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в чёрном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твоё чмо. К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань... Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо. Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность. Это расстояние на котором она особенно прекрасна, у некоторых особей оно достигает 300 км. Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:19 - 30 Июля, 2004 Названия диссертаций и их перевод на человеческий язык ------------ "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) Добавлено Варшавское гетто. Новогодная ночь. Голодный мальчик идет по у лице, вдруг видит из -за угла выходит Дед Мороз. "Дедушка Мороз! Дедушка Мороз!" "Ну, что тебе?" "А ты подарки нам принес?!" "А детям которые плохо кушают подарки не полагаются В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA: - Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! - Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!! Скандал между интернетчиком и его женой... Интернетчик кричит на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? Интернетчик: - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Жена: - Да перестань, и в мыслях не было! Интернетчик: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Жена: - Скажи мне, что случилось? Интернетчик: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла Из записей в школьных дневниках: Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет. Весь урок не вылезал из портфеля. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил вразброд. Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол. Постоянно позорит школу своими майками. Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30. Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: ЛА: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? ЛЫ: Правильно, товарищ Ландау. ЛА: Тогда как вы объясняете рождение девственниц? -- Сообщение от Dark Light. Дата: 19:41 - 1 Авг., 2004 Мальчик копается в песочнице. Мужчина из окна: - Гоги, иди ыграй скрыпка! Мальчик отвечает: - А мне мама разрэшила ыграть писок! - Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!! - А мнэ мама разрешила ыгрть писооок! - Гоги!!! Я ибал тваю маму!!! - А я ибаль тваю скрыпку! На Украине ввели новый вид автомобильных номеров, оканчевающийся на буквы ОО, что означает: ОСОБО ОХ....ЕВШИЕ Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть другого мужчину? -- Сообщение от Temple. Дата: 20:53 - 1 Авг., 2004 Люблю анекдоты про поручика: Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.  -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.  -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? -Да-с, вот, отношусь ... -Поручик, как Вы находите мою грудь? -С трудом-с, мадам. -Поручик, Hаташа умерла от рака! -Да, это была ее любимая поза! Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,  как тот одеколоном смазывает конец.  -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?  -Да так, на всякий случай.  Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.  -А это зачем, Ваше Бродь?  -Да случаи они разные бывают... Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах  хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные  темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.  Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться  с дамой, которая гуляла с болонкой.  -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,  пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем  я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по#бемся... -- Сообщение от Valhalla. Дата: 0:56 - 2 Авг., 2004 Bloodred Цитата: Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. :lol::lol::lol:Temple Цитата: Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский. :super: А вот анекдот про погоду и собачку - ОЧЕНЬ старый... -- Сообщение от squid. Дата: 2:02 - 2 Авг., 2004 про поручика: Мужики на ферме: на первый день переимели всех баб на второй- переимели друг друга на третий- всех собак и коров а на четвёртый день приехал поручик Ржевский и начался полный разврат -- Сообщение от Temple. Дата: 2:50 - 3 Авг., 2004 " С другом по магазинам " (домашнее изложение) ЛИ ВОН ЯНЯ   Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин.  Он  хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное  место для покупления.  Особенно  продукты  там  вкусены  и мягки. Из продукт можно  насладится  и  иметь  очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой  и  радоваться  что  можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.  Сначала  мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились.  Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря  и  купились  тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.   Когда пришли в наш любовный  магазин  то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки,  хлебу,  жопку,  поридж,  кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.   В  дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала,  один  сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь  грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.   Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги. Какой же могучий русский язык:super: -- Сообщение от Satyr. Дата: 16:34 - 3 Авг., 2004 -- Сообщение от paranoid. Дата: 22:27 - 3 Авг., 2004 етом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он Был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. -- Сообщение от The Principle Of Evil. Дата: 13:50 - 4 Авг., 2004 Цитата: Дорогой, а где ты был? - Бегал. - Но майка совсем сухая и не пахнет. - Мертвые не потеют... :super::super::super::lol: :lol: -- Сообщение от Dark Light. Дата: 2:36 - 6 Авг., 2004 Както рылся на какомто форуме нашел интересный постик-рассказик некоего progman * * * История утверждает, что последними словами Юлия Цезаря, когда его убивали заговорщики, были "И ты, Брут?". На самом деле сказано было куда больше... Цезарь пытается отбиться от нескольких нападающих, которые наносят ему удары кинжалами. Внезапно он останавливается и с удивлением смотрит на одного из заговорщиков. Цезарь: И ты, Брут? Нападающий: Вы меня с кем-то путаете. Ц.: Да ладно, Брут, хорош притворятся. Я тебя узнал. Н. (холодно): Вы ошибаетесь. Ц.: (уворачиваясь от ударов кинжалами): Ай! Ой! Да погодите вы! Я не с вами разговариваю. Брут, ведь это же ты! Н.: Меня зовут Фемистоклюс Перпендратус. Ц.: Если ты Перпендратус, то я - Цицерон. Нападающие перестают резать Цезаря. II Нападающий: Я же вам говорил, что это не Цезарь, а Цицерон! III Нападающий: Да нет, Цицирон выше... II Н.: Какое там выше! Это Цицерон. (Обращается к Цезарю.) Вы ведь Цицерон? Цезарь, все это время истекающий кровью, тем не менее с нескрываемым весельем следит за разговором нападающих. Ц.: Да пошутил я, пошутил. Я... Марк Порций Катон Средний! II и III н.: Кто-о?! Ц. (радуясь, что розыгрыш удался, силится сохранять серьезное выражение лица): Марк Порций Ка... (смеяться не выдерживает и начинает) Ха-ха-ха! Ой, дураки! А если бы я сказал, что я - Клеопатра, вы бы тоже поверили? Цезарь я. Це-зарь. Нападающие снова начинают кромсать Цезаря кинжалами. Ц. (отсмеявшись): Ох, уморили... (Опять принимая серьезный вид) Брут, эй, Брут! I Н.: Я не Брут. Ц.: Хватит. Уже не смешно. II Н. ( шепотом первому): Да скажи ты ему, что ты Брут. Он же всех задолбает. I Н. (тоже шепотом): А че я, обязан? Я же не Брут. II Н.: Жалко тебе что ли? Ц.: О чем ты с ним шепчешься, Брут! I и II Н.: Ни о чем! Нападающие с удвоенной энергией начинают тыкать своими кинжалами Цезаря Ц.: (из последних сил): Я тебя, Брут, сразу узнал... (Умирает.) К нападавшим подходит какой-то человек. Смотрит на труп Цезаря. Человек: Че, Цезаря ухандокали? Нормально, нормально... А он успел что-нибудь перед смертью сказать? II Н.: Ну сначала он спросил "И ты, Брут?". Потом... I Н.: Все, все! Хватит! Кроме этих слов он ничего и не говорил. Ч. (оживляясь): А что - Брут был с вами? I Н.: Да не было тут никаго Брута! Ч.: О! А ты разве не Брут? I Н.: Ну, началось... -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 16:13 - 6 Авг., 2004 Жил-был один паренёк. Как-то раз всё у него не заладилось, и решил он убить себя... Но хотелось ему всегда чего-то особенного, вот он и решил перед смертью оставить на форуме в интернете сообщение, что, мол, так и так, убиваю себя... Ну подождал пару часов, вскрыл себе вены и залез на тот самый форум. В его теме оставили только один ответ: "Такая тема уже существует"........... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:10 - 6 Авг., 2004 ZloyRacistKKK :lol::lol: клево ))) А Зерг ещё бы и забанил на полгода ))))) Добавлено Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... Два системщика pазговаpивают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под дpугим логином... Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. Вовочка говорит маме: - Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки. Мама спрашивает: - А как ты узнал кто кем был? - Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале. Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра. Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: - Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: "число писать?", но от волнения оговаривается, и у него выходит: - Писло чисать? Профессор ( растерянно ): - Ну... если вам это поможет... то почешите... В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас: "Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... " Сообщения на пейджеры. 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ: 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Пушкину тоже приснилась таблица Менделеева.. только он в ней нихрена не понял!!! Реклама: - Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантрен. Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво. Разговаривают двое: - Представляешь я вчера еду на машине, а пососеднему ряду едет женщина смотрит в зеркало заднего вида, и при этом красит глаза, курит сигарету да ещё и припудривается. Я когда это увидел у меня чуть бритва в кофе не упала. Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта сног, втаптывает его в грязь по самые уши и бежит дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: - Мля, скинхеды заколебали! Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Если Вы не знаете, зачем в пришли в супермаркет=): 1.Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну, оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! " -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:12 - 7 Авг., 2004 В холодильнике: помидор -"Брррр!!!Чёт холадно!!!" огурец -"АААА!!!Говорящий помидор!!!!!!!!!" Мужик стирает свои штаны: - Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел. Звонок доктора пациенту: Д - Здрасссье, у меня для вас две новости - плохая и хорошая. П - Какая хорошая? Д - Вам осталось жить еще целых 24 часа! П - а плохая? Д - Я забыл позвонить вам вчера... Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся... Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала! Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался.... Применил: укакался.... Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолёт, садится, смотрит на свои колени: - Ну наконец-то вы вместе! Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Встречаются два врача... один другому говорит: "Недавно видел своего пациента... давно помереть должен был... 10 лет прошло... а он жив... А второй отвечает:"Да, когда человек хочет жить - медицина бессильна..." -А ты помнишь свою первую учительницу? -Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей литературы! Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. Да и пластиковые стаканчики не забудь. Пошел рассеянный мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только спички попросили...         Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!" Что же такое должно быть нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?! С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло- качалку. Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант: - Чэго угодно? - Мне чего-нибудь остренького и национального. - Кынжял в жепа хочэш? ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... Плакат в поликлинике: Одна прививка - нет ребенка-инвалида Папаша пьет водку. Подходит маленькая дочка со стаканом:"И мне налей". "Это уже третий. Ты же сблюешь, деточка". "Пап, а ты налей и отойди". Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Мимо, с рёвом и грохотом, промчался истребитель-невидимка "Стелс". Идёт студент по улице. Навстречу-препод, который его накануне на жкзамене завалил. Студент: -Здравствуйте. Препод: -Я с дураками не здороваюсь. Студент: -А я здороваюсь. В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки Посетитель в баре: "Официант, сделайте мне один чивизднеркильмашкисбрундгальмерг с лимоном!" Официант: "Чивизднеркильмашкисбрундгальмерг с чем, с чем?!" http://www.sikel.ru/sikel.htm Была картошка простая - стала золотая, были грибы простые - стали золотые, ели водку спасли! В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером"ввели дополнительную четвертую подсказку: "письмо другу" Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв" Поросеночка прикажете с хреном? - Ну что вы! С нами дамы! Хрен вырежьте. Священник - бывший хакер, с большого бодунища: "- И да поможет тебе F1 И сохранит тебя F2 Во имя Controla, Alta и Святого Dela ENTER..." Копается студент в унитазе!Подходит к нему другой студент и спрашивает: -Ты что? -Да кофту засосало!!! -А что ты ее носить будешь!? -Да нет!!!Там бутерброд остался!!! Американец: -Как называется этот город? Проводник ему отвечает: -Астрахань Американец изумлённо переспрашивает:   ASS-TRAHAN'???!!! Во дают, а говорят, что в России геев не любят!!! Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той: - Hy хоpошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте, что каждую ночь сниться Биллу Гейтсу! Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города." Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром: -В терактах я не виноват! -В каких теректах??? -Ой, извините, я попозже перезвоню... Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь меньше... если аборт - это убийство, то минет - это людоедство! Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал? - Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "БУШ, БУШ", что я согласился! В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли". Стоит наркоман в подворотне.Подходит к нему бабулька и говорит: - Милок, скажи, как мне найти Площадь Ильича? Наркоман долго думает, и говорит: - Нада длину Ильича умножить на ширину Ильича! Вопрос армянскому радио: - Зачем придумали белый шоколад? Ответ: - Чтобы и негры могли запачкаться! Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка (неуверенно): - Это под ногти, что ли? - Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку... На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу... Парень: - Дык я и сам умею... Клиника по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками". Устроился мясник работать в роддоме-детей взвешивать. Подходит к нему одна парочка и просит взвесить ребенка. Мясник скрывается и через 30 минут возвращается, протягивая паре пакет: - Полкило, без костей Идёт война, пули свистят, снаряды рвуться, солдаты в окопе сидят, скучают. Из соседнего окопа приползает солдат и грит: - Айда к нам! У нас баба есть - всем даёт! - Как всем? Хоть как даёт? - Хоть как! - Классически? -И классически! -Сзади? -И сзади! - А минет? -Не! Вот минет не делает! - Чё так? - Да у неё взрывом голову оторвало... Повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает банку кофе - в засаду. ночью шорох у яблонь. сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца. сжимает их рукой: - как тя звать? тишина... сжимает сильнее: - как звать спращиваю! тишина... сжимает до хруста: - как зовут? - егорка-а-а-а... - а че молчал? - глухонемой я-я-а-а-а Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! -- Сообщение от squid. Дата: 18:10 - 7 Авг., 2004 Цитата: В холодильнике: помидор -"Брррр!!!Чёт холадно!!!" огурец -"АААА!!!Говорящий помидор!!!!!!!!!" Цитата: Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. :lol: я как представлю...:lol::lol::lol: -- Сообщение от Eddie. Дата: 18:46 - 7 Авг., 2004 Цитата: Повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает банку кофе - в засаду. ночью шорох у яблонь. сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца. сжимает их рукой: - как тя звать? тишина... сжимает сильнее: - как звать спращиваю! тишина... сжимает до хруста: - как зовут? - егорка-а-а-а... - а че молчал? - глухонемой я-я-а-а-а :gigi::gigi::gigi::gigi:Ааааааа....Я чуть не подох от смеха:gigi::gigi::gigi::gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:19 - 8 Авг., 2004 Форум - чат по-эстонски! Под угрозой срыва оказался международный космический проект "Альфа"! Вместо запланированных модулей "Гамма" и "Эпсилон" Россия вывела на орбиту модули "Глаголь" и "Ижица". Американцы также возражают против старта ракетоносителя с модулем "Како". Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. Чем отличаются мужские трусы от женских? Женские трусы пи...датые, а мужские - х...ёвые Приходит мужик в магаз и спрашивает: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Мужских нет, возмите женские. Какая вам разница?! - А я вот сейчас штаны сниму, достану эту разницу и по губам вам нашлёпаю! Едет семья (мама, папа, дочка) на копейке, которая аж детали за собой оставляет. Ну как полагается, врезается из-за фиговых тормозов в мерен, ну оттуда братки вылезают... смотрят - машина гавно, у хозяина только тараканы в карманах... ну и говорят - Мужик, взять с тебя нечего, но расплачиваться -то за ошибки надо.... - подумали - давай мы твою жену на полчасика возьмем и квиты, либо все помрете прям тут.. ну мужик подумал, почесал голову, жена уехала... Возвращаются через полчасика и говорят - знаешь, что-то как-то жена не ахти, давай дочку на полчаса, она конечно несовершеннолетняя, мы ее драть не будем, но в рот понапихаем.... ну, что делать, увезли дочку.... приезжают через полчасика и говорят - слушай, не хорошо получаетсяЮ, жена расплачивалась, дочь тоже, а ты вроде не при делах... мы не педики, трахать не будем.. ну давай, мы тебе на капот насрем все четвером, а ты сожрешь - и все, мы уедем и забудем о твоем долге... ну что делать, пришлось мужику жрать.. ну уехали братки, семья садится в машину и каждый начинает оправдываться. Мать: Ну вот, оттрахаем, оттрахаем - а у троих ваще не встал, а третий так перепугался что не смог, тьфу, блин Дочь: Ну вот, в рот напихаем, в рот напихаем, а сами так, по губам поводили - и ни хрена Отец молчал, молчал.. : ну, и я вобщем-то без аппетита поклевал Он родился в такой бедной семье, что если бы он родился девочкой, то совсем нечем было бы играть. Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: Доpогой, я хочу pебенка! Ложись, ща пpоинсталлиpуем! Звонок в дверь. Бабушка открывает дверь.Там стоит нарк. стоят смотрят друг на друга минут пять. Нарк: Ну че стоишь бабка заходи! Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? - Вдох. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:31 - 9 Авг., 2004 Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! - Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как! РУКАМИ! Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш: - Папа, а что это такое? Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого? - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому? - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.... - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски. У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж? - Тук, тук, тук - Хто там? - Это я, почтальон Печкин, принес останки вашего мальчика. Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. Учительница биологии спрашивает: -Дети, почему камбала плоская? Дети задумались, а Вовочка кричит: -Потому что ее кит трахнул!!! Учительница выгнала его из класса, и снова спрашивает: -Дети а почему у рака глаза выпученные? А Вовочка открывает дверь и говорит: -Потому что он это увидел!!! Правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо? Правда-правда!!! На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей: - Где живет бог? Маша: -На небе. Саша: -В сердце Вовочка: -У нас в туалете. - ??? -Папа каждое утро подходит к двери и кричит: "Господи Иисусе! Опять ты там!" Мировая конференция... Разбор откудава взялось слово "стибрили". Итальянцы: -- У нас есть река Тибра. На одном берегу стоял роскошный дом. Его ограбили, и все переправили на другой берег. Собаки след взять не смогли и, воровство удалось. Отсюда и пошло: "стибрили". Русские: -- А у Вас с города Пиза ничего не пропадало? -- Сообщение от Vadim. Дата: 11:15 - 9 Авг., 2004 Добавлено -- Сообщение от Ioann. Дата: 1:32 - 13 Авг., 2004 Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. У гражданина Н. на стене висело ружье, однажды оно выстрелило. К счастью ни кто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада в спину. -- Сообщение от Valhalla. Дата: 1:48 - 13 Авг., 2004 ОЧЕНЬ всем советую зайти на http://www.sikel.ru/sikel.htm - это ОЧЕНЬ ржачно%))) Макрофлекс%))))) МВАХАХХАХА:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :gigi::gigi::gigi::gigi::gigi::gigi::gigi::gigi::gigi: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:52 - 13 Авг., 2004 Valhalla Я эту ссылку уже выше выкладывал :gigi: -- Сообщение от Valhalla. Дата: 2:03 - 13 Авг., 2004 Bloodred Я к этому и написал:)) -- Сообщение от Metallic devil. Дата: 3:54 - 13 Авг., 2004 Научился Буратино дрочить и сгорел. -- Сообщение от Dark Light. Дата: 2:36 - 17 Авг., 2004 Valhalla Bloodred Читал ссылку и полчаса потом еще смеялся интересно, а Дример и Азазел это с нашего форума коментаторы))))) -- Сообщение от Valhalla. Дата: 2:39 - 17 Авг., 2004 Dark Light Не удивлюсь:))) -- Сообщение от Painkiller. Дата: 4:27 - 17 Авг., 2004  Идет мужик в одном ботинке, его останавливает прохожий:   - Эй, мужик!!! ТЫ что, ботинок потерял?   - Нет, нашел... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:07 - 17 Авг., 2004 Зашел парень в подъезд пописать, повернулся к стенке, достал, писает...  А в это время как раз девочка-пионеровка из лифта выходит... Подходит к парню, смотрит и говорит: Д:-Парень, а дай я за правое яичко подержучь?   П:- Ну бери  (Девочка хватается левой рукой) Д:-А дай за левое? П:-Бери  (Хватается правой рукой)... Д: (Разводя руки)-Не нааааадо сать в подъезде!!!! Заявление с просьбой о повышении зарплаты Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. В Минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. Hа что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет. В класс к школьникам заходит военкоматовский майор: - Юноши-допризывники, завтра медкомиссия, чтоб все принесли на анализ мочу, кал и сперму. С задней парты поднимается пацан и, ни слова не говоря, раздевается, снимает трусы и кидает их майору: - Нате, там все есть! Объявление: "Только сегодня! Только в нашей столовой! Суперакция!! Купи десять беляшей и собери СОБАКУ!!!" На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло". На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: - Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: - Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: - Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: - У пилять! Занавес! Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Правильно! Садись, пять. Америка. Пожар в небоскребе. Hа крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Hу что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.   - Hет я боюсь...Больно будет. - Hу ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.   - Hет я боюсь...Высоко, страшно.   - Hу хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.   Hегр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:   - Ха-ха-ха! Факин нигер!! Инструкция на китайских стельках: "Высокосортрые товары,ароматная стельки. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерелизует плесень.Особенности для дерматофитозой нога , гниль ноги тд. Потребители должны разобрать, где марка.Наша марка называется "Лю Сян". ВНИМАНИЕ: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви.Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян". Зачем девушкам нужны ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки... Две маленькие девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест! Собрались 4 гробовщика. Один говорит: - Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.   Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.   Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.   Четвертый говорит: - А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! http://www.anubis.com.ru/slogan/index.php - генератор слоганов. :)) -- Сообщение от Valhalla. Дата: 5:14 - 17 Авг., 2004 АААААА!!!!!!!! Про Член, Макдональдс, Отелло, Физику, Пожар и гробовщиков - просто ТРУ! Я ОЧЕНЬ много и долго ржал:gigi::gigi::gigi::gigi::gigi::gigi::gigi::gigi::gigi::lol::lol::lol: :gigi::gigi::gigi::lol::lol::gigi: Добавлено А вот твой генератор слоганов: 1) Презервативы "Феноменологическая психология Эдмунда Гуссерля" - надёжная защита от всех проблем! 2) Феноменологическая психология Эдмунда Гуссерля - эстэтично и практично. - кому надо - поймут:lol::lol::lol::lol: 3) Смотрите только на лицензионных видеокассетах и DVD новый фильм "Лёха и его Феноменологическая психология Эдмунда Гуссерля" о приключениях простого сельского паренька по имени Алёша. 4) Достаточно одного залпа. Водка "Герменевтическая феноменология Мартина Хайдеггера". 5) "Герменевтическая феноменология Мартина Хайдеггера" - лучший бордель Москвы! 6) Сосалки Герменевтическая феноменология Мартина Хайдеггера. Мы научили мир сосать! Класс!%)) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:26 - 17 Авг., 2004 Valhalla Мля, и ты про феноменологию знаешь ))) Меня ей весь год в универе имели :vis: -- Сообщение от Valhalla. Дата: 5:30 - 17 Авг., 2004 Bloodred :gigi: Тоже было дело:-\ -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:34 - 17 Авг., 2004 А терь мои итоги )) Я ввел слово понос, вот че получилось )) Понос или не Понос? Вот в чём вопрос. Весело и вкусно! Понос! Кусни Понос и почувствуй наслаждение! "Понос-сан" - настоящий японский телевизор! Игривый Понос - только в наших магазинах! Корпорация "Microsoft" была переименована в "Поносsoft". Мой мир. Мой Понос. Наш Понос - правильный Понос! Молоко Понос - вкусно, как у бабушки! Понос - торкает не по-детски! "Понос" - лучший бордель Москвы! Новый гель от гемороя "Понос" - ваша жопа будет вам благодарна! :super::super: Покупайте новую игру "Final Понос XVIII"! Достаточно одного залпа. Водка "Понос". Не ссы, попробуй новый Понос! "Понос ниггера" - покупайте новый сборник рэп-музыки! :lol::lol::lol::super: Понос освежает дыхание! Понос облегчает понимание! Хочется Понос? - Добро пожаловать в новый ресторан "Хрустящий Понос"! ОАО "Понос" - официальный спонсор сборной России по футболу. Потрите новый Понос о ваш пенис, и он вырастет вдвое! Смотрите только на лицензионных видеокассетах и DVD новый фильм "Лёха и его Понос" о приключениях простого сельского паренька по имени Алёша. ну и так далее )) Добавлено Сидят митолисты. Бухают. Думают, какой-бы тост 3,14здатый сказать... Тут один олдовый подрываецца и орёт гроулингом: - КУЗНЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!   - и чо кузнец? - кузнец куёт МИТАААААААЛ!!!! - ААААААА!!!! МИТАААААААААААААЛ! КРУУУУУУТО!   Все бухают. Думают второй тост... Один вскакивает: - СТАЛЕВААААААААРРРР!!!!! - ну и чо сталевар? - сталевар плавит МИТААААААААААААААЛ!!! - АААААААА!!! МИТААААААААЛ! КРУТООООООО!   Все снова бухают. Тут самый маленький митолист такой подпрыгивает и писклявым голосом: - ЛОСООООООООООООСЬ!!!!!! - какой нах лосось? - ЛОСОСЬ ИКРУ МИТАААААААААЛ!!!! - АААААААААААА! МИТАААААААААААААААААААЛЛ!!!!!!!!!!!!!! КРУТО!!!... Добавлено Песня тяньцзинского композитора Чжан Бо-Ланя, опубликованная в мартовском номере журнала "Гэцзюй" ("Музыка") за 1965 год: Тележка ассенизатора, мой лучший друг! Ежедневно я тащу тебя за собой повсюду. Я - впереди, а ты - сзади, Каждодневно ты следуешь повсюду за мной.. Читаю я каждый день книги Мао Цзэ-Дуна, Я помню о классовой борьбе, Я никогда не забуду об этом и буду твёрдым в своих убеждениях. Hе боясь снега и ветра, не боясь пота и дождя, Я буду выполнять свою работу по уборке нечистот." Добавлено ну и напоследок :gigi: Hижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу "Первак", которую (инструкцию) . Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский. Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы (не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах). ----------------------          Гумка для кохання          ПЕРВАК          И кохай скильки влизе!          "Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного". КОЖHА ВДОВОЛЕHА УКРАИHКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕHОИ УКРАИHИ! "Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище. В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт"). Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного чуттевого задоволення (надали - "оргазм"). Оргазм у ходи Акту отримують його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи). Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного оскажениння. Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути: 1. незапланованих дитей; 2. ганебних захворювань; 3. зайвих балачок по п.1 и п.2. Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним оргазмом. ВЛАСHЕ ИHСТРУКЦИЯ Правильне застосування гумки передбачае: - наявнисть щонайменше двох Акторив; - намири з боку Акторив до здийснення Акту; - наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали - "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка. Якщо попередни умови видповидають Инструкции, надали слид: 1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток); 2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив); * за екстремальних умов - розстибнутися де треба. 3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то: 4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив). Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи: 1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див. вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь стовбур його Ознаки. 2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).          ВЛАСHЕ АКТ 742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся.      ПИСЛЯМОВА ДО ИHСТРУКЦИИ - Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови: не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь; - Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.          "Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий!          "Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи спосиб.          "Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае!          ЩОБ СТОЯВ У КОЖHИЙ ХАТИ! Добавлено http://wwwboards.auto.ru/honda/355517.html всем решать задачи, нах:gigi: -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 6:53 - 17 Авг., 2004 Цитата: КОЖHА ВДОВОЛЕHА УКРАИHКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕHОИ УКРАИHИ! вдово чего?:lol::lol::lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:19 - 18 Авг., 2004 Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то... -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 4:36 - 18 Авг., 2004 Bloodred Цитата: Заявление с просьбой о повышении зарплаты Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. блин пасип))я этот анекдот уже больше года вспомнить не могу:gigi: -- Сообщение от Klaudia. Дата: 16:44 - 18 Авг., 2004  Еще анекдот. - Доктор, я когда выпью- не могу кончить! - Так Вы не пейте!!! - Тогда начать не могу.... -- Сообщение от HeavyKisa. Дата: 17:11 - 18 Авг., 2004 Ржевский (который порутчик) просыпается утром. Голова болит страшно, крутит  всего... Огляделся, видит денщик мундир его чистит, а мундир заблёваный в хлам...Ну Ржевский засуетился, честь надо офицерскую спасать.. -Иду-говорит-вчера с бала, смотрю кадет, пьяный. Я подошел: Почему пьяный?  А он мне, гад, весь мундир заблевал, ну я и дал ему десять суток ареста.... Денщик:  Мало дали ваше превосходительство, он вам походу ещё и в штаны насрал... -- Сообщение от Ioann. Дата: 0:53 - 22 Авг., 2004 Если вам надоела ваша работа… Если вы ни как не можете себя заставить работать… Если вы думаете только о том, как поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение… Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной? Да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите читать эту хрень. Начните работать!!! -- Сообщение от Grevinne. Дата: 1:57 - 23 Авг., 2004 Это лолище - сочинения вьетнамского студента приехавшего по обмену в тогда еще Совеццкий Союз. Во всяком случае, мне так сказали. Моя семья У меня болшой и красивый семья. В семье имеет меня один папа одина мама и двои сестеры и квартир. У родичей все прикрасно в доми. Одна сестра старший который младший. Все живут тепло и можно. Папа у нас большой высоки и старший. Мама у нас прельстивный и добросовистливый. Сестеры красивы спереди. Все мыслят хорошими как и я. Есть кроми папа мамы сесры и я собаба по имини. Я люблу своя нежни собака. Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовни занятия у нас кажды вечирю. Смотреть передачик по экране. Дни в семье приходили тепло и мяко. Нравися овиселовася со всеми. Приятно всех в месте любовном. Еда. Я нравлюс еду. Это мой любовни пища. Я хочу рассказать про мой хороший русский еда. Он мне нравися. Иногда приходил в магазин и мне нравися там покупать и иметь вкусный пища и продукт.. Они хороши и забавны но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорстики. Готовит я плохой. Но поедать я настоящий мастер. Мне нравися сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку. Любовни мясны блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриный сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говорил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусный рыпку "испруда" и про то как "чайник чистый, чай пушистый". В Велики русски литератури все прослвлять еду даже Ленин. Поэтуму нрався мне а от русской еды особино типло и любовно мне. С другом по магазинам Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстивно. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потомушто нам можно иметь многих. Особино продукт там вкусен и мяки. Из продукт можно насладица и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член. С начала мы пошли в писаный магазин. Там мы увидили продуктивный забор и об ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из лейкопластувыряя и купились тожы вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар было наслажденивание. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили много дружных другов моего друга и слаткого пидигога из института. Все будиздоровались. Вмагазине мы имели один бутылка много молоки, хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный карасик и другие овощи. Затоваривавшись мы вправили свои хозяйства в магазин. Тоесть был другой зимла. В дуром магазини был разновобразенный штук! В нем мы имели один грелки, два кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и ещё пылисос или мыльницу. Мы от всиво этого возрадовались до плеши. Поздно пришёв домой мы отварил пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги. Больши не могу писать про замчательни совески покупки котор я рад поиметь. Придумать предложения со словосочетаниями 1) народные достижения 2) волна забастовок 3) рабочий класс 4) профсоюзное движение 5) возрастающее недовольство 6) принять меры 7) улучшить положение 8) оценить ситуацию 9) удовлетворить требования 10) разрядка напряженности. 1. Когда в магазини я увидел народные достижения, то я сразу его купил и насладился, удовлетворился и завершил дело мудро. 2. У нас в мори и особино в городи нет волна забастовок но вобще мне нравица купаца. 3. Я пашол в рабочий клас и начал страдать трудом и завершил его умно и с чудинкой. 4. Кагда я зашол в метро, то увидил профсоюзное движение, которое пытался влезть в вагон или хотя бы в поезд. 5. Я палучил двойка и перижил возрастающее недовольство и наубедил приподаватиля, которы мудры штобы он не обидился на мой грех. 6. У меня болел голова и другой член и я принял меры но когда отвалилось упал ухом и перижил сон. 7. Он лежан неудобно но я приходит и улучшить положение у ево и о благодарит меня. 8. Приподаватиль оценил ситуацию, каторую я написал и сказал што у меня плохи писи. 9. Когда я пришол в гости, то удовлетворить требования другов и он сказали "Спасибо за любовни услуг" и почти целоват мне пятки. 10. Кагда я чинил эликтричиство, то получил разрядку напряженности и обомлен на много лет. Но теперь я здоров как быковка. -- Сообщение от YaLexx. Дата: 3:45 - 23 Авг., 2004 Grevinne Цитата: Это лолище - сочинения вьетнамского студента приехавшего по обмену в тогда еще Совеццкий Союз. Во всяком случае, мне так сказали. :lol::lol::gigi::lol::gigi::lol::lol::gigi::gigi::lol::drum::drum::lol::nut: На Сербском хуторе стук в дверь. Открывает пожилая женщина. На пороге стоят здоровые небритые мужики в камуфляже, увешанные оружием. Смотрят грозно на неё и спрашивают: - Ты Ёбана мать? - Да, я - скромно отвечает женщина - Крепись, мать.  Ёбана убили. -- Сообщение от SUICIDER. Дата: 12:27 - 23 Авг., 2004 кто может победить человека-паука? только человек-тапок! боитесь троллей? не ездите на троллейбусах. -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 14:09 - 25 Авг., 2004  Строевой смотр в шотландской армии ... -   Боец ! Почему кильт на десять сантиметров длиннее , чем положено по уставу ??!! -   Капрал , а вы как думаете ? -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 19:04 - 25 Авг., 2004 Цитата: кто может победить человека-паука? только человек-тапок! боитесь троллей? не ездите на троллейбусах. эти два анекдота про меня:lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Master Of Insanity. Дата: 0:07 - 26 Авг., 2004 Купи валенки, и почувствуй себя королём в постели! Порадуйте своего ребёнка новой плюшевой игрушкой "валенки"! Красота формы. Совершенство функций. валенки валенки - новые носки из уплотнённой шерсти гроб расскажет вам правду жизни Вы всё ещё кипятите? Тогда гроб едет к вам! аборт - выбор сильнейших! смерть дарит Вам радость! Компьютеры на базе процессоров нового поколения "жопа Inside" идеально подходят для современных игр Покупайте кефир "Био-водка"! Мода. Стиль. водка. Весело и вкусно! водка! водка - новый напиток на основе кваса Пиво "водка" - доброе пиво! Точка отрыва - коктейль "водка"! х** - попробуй мечту на вкус х** защищает и зубы, и дёсны! Покупайте надёжную операционную систему "Microsoft х**"! х** ищет надёжного хозяина Special thanks to BLOODRED -- Сообщение от Dedsker. Дата: 20:33 - 26 Авг., 2004      Едит Илья Муромец, подехал к камню, на нем написано: На лево поедишь - коня потеряешь, На право поедишь - убит будешь, Прямо поедишь - в камень въеб***ся... - Всю ночь печку топил - Ну и что? - Наутро печка утонула...   Штирлиц почувствовал запах гари...  Действительно из-за угла вышел Каспаров... -- Сообщение от Amputator. Дата: 23:42 - 26 Авг., 2004 Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей: - Мама, а что такое минет? Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене: - Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает... Ну МАМА и говорит: - Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот.... Отец взвился, и как заорет на жену: -Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот....... Пpыгает девочка на скакалке, тyт дедок pядом садится на лавочкy. Девочка: -Дед, скажи pаз... Дедок: -Hy, pаз... -Ты, дед, п#даpас! Дед сидит офигевший. Чеpз минyтy: -Дед, скажи пять! -Пять... -П#даpас опять!! Дед yже злится... Ещё чеpез некотоpое вpмя: -Дед, скажи семь! -Семь... -П#даpас совсем!!! Дед теpяет теpпение... Дyмает, что б сказать: -Девочка, скажи двадцать. -Двадцать... -Сто х%ев тебе в шапкy. -А-а-а!!! Hе складно!! -Так вот сиди и складывай! -- Сообщение от Ioann. Дата: 0:15 - 27 Авг., 2004 Возможно уже было. Сидят два мальчика в песочнице. Один говорит другому: - Скажи "лук". - Лук. - По лбу стук. И бъет мальчика по лбу. Через некоторое время опять: - Скажи "лук" - Лук. - По лбу стук. И опять бъет мальчика по лбу. Тому надоело. Он говорит: - Скажи "чеснок" - Чеснок - По спине лопатой на!!! -- Сообщение от Vorobey666. Дата: 13:48 - 29 Авг., 2004 Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Теорема, мать ее!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова... - Че это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!! -- Сообщение от Azazel. Дата: 17:51 - 29 Авг., 2004 Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус! -- Сообщение от Rex. Дата: 20:18 - 29 Авг., 2004 Приходит некрофил на кладбище, оглядаывается и говорит: *бать - копать! -- Сообщение от Minotaur. Дата: 13:30 - 4 Сент., 2004 Ну, теперь моя очередь. Не без матерка... Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит : - Слышь косой, давай волку падлу кинем! - Давай, а как? - Ты подходишь к нему и спpашиваешь : "А где твоя кpасная шапочка?", он и ответит : " Hет у меня никакой кpасной шапочки!", дальше - моё дело. Заяц подходит к волку и спpашивает : - Волк,а Волк, а где твоя  кpасная шапочка? - Hет у меня никакой кpасной шапочки. Тут из кустов выползает медведь говоpит-" Вот твоя кpасная шапочка" и одевает на голову волку унитаз. Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит : - Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем! - Подходишь к нему и спpашиваешь : " Волк, а где твои кpасные пеpчатки?", дальше - моё дело. Подходит опять заяц к волку и говоpит : - Волк, а где твои кpасные пеpчатки? Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает : - Да нет у меня никаких пеpчаток!!! Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку унитаз - говоpит "Вот твоя кpасная шапочка." Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок... Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок. На курорте отдыхали шахтёр, академик и партработник. Познакомились они с женщинами. Шахтёр один день ухаживал двадцать дней любил. Академик 20 дней ухаживал,1 день любил. Партработник 1 день любил, а 20 дней упрашивал никому не рассказывать. - Рабинович, одолжите мне сто рублей. - У меня, к сожалению, с собой столько нет. - А дома? - Дома, спасибо, все в порядке На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет". Проходит (К)опперфильд таможню в России. (Т)аможенник проверяет долго так его документы. (К) и спрашивает - Вы разве меня не узнаёте? Я знаменитый фокусник. Помахал руками - бац, колода карт, ещё помахал - кролика из запазухи вынул, ну или в этом духе. (Т) - Это все хуйня! Видишь состав с водкой? (К) - Да. (Т) Дыхнул а печать, шлёп на какую-то бумажку - А вот теперь он с огурцами! - Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? - Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! - А мы ее мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея оригинальная! Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! Извечный вопрос русской интеллигенции: -... А, собственно, хули бля?? Одна женщина вела исключительно неправедный образ жизни- пила, играла, блядовала по-черному. Бог то и дело посылал ей знаки: мол, не одумаешся, хуже будет... Она на все это клала сто раз и веселилась дальше. Однажды подфартило и выиграла она кугосветное путешествие на пароходе. Ну кайфует там себе, с пассажирами развлекается.. Вдруг гроза. Буря- зашибись. Ну, думает- все, пиздец. Молится богу- мол, я- ладно, а ведь столько невинных людей погибнут.. И тут она услышала голос свыше: "да я вас, блядей, на этот круиз три года собирал!" Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом. Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали, продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант.... представляюсь по случаю (и т. д. по уставу)... - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы, товарищ лейтенант, такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ёбаной армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать. -- Сообщение от Andra. Дата: 4:14 - 5 Сент., 2004 Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задушила. -- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 4:37 - 5 Сент., 2004 Купил мужик новые ботинки. Пришел домой, пальто и шляпу на вешалку повесил, а ботинки не снял. Ходит по квартире перед всей семьей - красуется.   Семья - ноль внимания . Решил наголо раздеться.  Разделся, остался в одних ботинках и продолжает ходить по квартире. Через пол часа сынок обращает внимание на отца и спрашивает: - Папа, а что это у тебя? - указывая пальцем на папанин хер.   - Это - указатель на НОВЫЕ БОТИНКИ!!!!   Мимо проходящая жена бросает: - Ты бы лучше новую шляпу купил !!!!   ------------- Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: -Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять. -- Сообщение от Breeder. Дата: 22:23 - 5 Сент., 2004 Анекдот из одного слова - РОДИЛ -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 20:16 - 7 Сент., 2004 Лежит голый мужик на кровати в комнате. Посмотрел налево - никог, посмотрел направо - никого. Говорит:"Ну че стоим? Кого ждем?" -- Сообщение от DELIRIUM. Дата: 21:27 - 7 Сент., 2004 Надпись у нас на факультете на парте: "Пока ты здесь сидел и спал, твой член свернулся в интеграл" -- Сообщение от Rex. Дата: 21:39 - 7 Сент., 2004 -алло, Васю можно? -Вы ошиблись номером. -А куда я попал? -... если туго идёт , то в жопу! -... -- Сообщение от Black Priest. Дата: 2:29 - 8 Сент., 2004 Правила с мужской стороны                              1. Мы все время слышим про правила, которые                              женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с                              мужской стороны. Это наши правила! И заметь они                              все пронумерованы первыми специально!                              2. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая                              девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам                              оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не                              жалуемся, что ты оставила его опущенным.                              3. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как                              лунный цикл или приливы с отливами. И да будет                              так.                              4. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не                              будем думать по-другому.                              5. Хныканье это шантаж.                              6. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что:                              легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не                              работают! Очевидные намеки не работают! Просто                              скажи, что тебе нужно!                              7. Да и Нет полностью приемлемые ответы на                              практически любой вопрос.                              8. Приходи к нам с проблемой, только если ты                              хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы                              делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.                              9. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев                              это болезнь. Сходи к доктору.                              10. Все, что мы говорили полгода назад,                              недопустимо в качестве аргумента. На самом деле,                              все заявления теряют всю силу и аннулируются через                              7 дней.                              11. Если ты не будешь одеваться как девушки из                              сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как                              мужчины из сериалов.                              12. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное,                              так и есть. Не спрашивай нас.                              13. Если что-то сказанное нами может быть понято                              двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя                              мы имели имели в виду другое.                              14. Ты можешь попросить нас сделать что-то или                              сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но                              не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это                              сделать лучше всего, то сделай это сама.                              15. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что                              должна сказать, во время рекламы.                              16. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже                              не нужны.                              17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в                              установках Windows по умолчанию. Персик, например,                              это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не                              имеем никакого представления, как выглядит                              розовато лиловый.                              18. Если это чешется мы это почешем. Мы так                              делаем.                              19. Если мы спросили тебя, что случилось и ты                              сказала ничего , то мы будем вести себя так, как                              будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь,                              но вести себя по-другому просто того не стоит.                              20. Если ты задала вопрос, на который не хочешь                              слышать ответа, то жди ответа, который ты не                              хочешь слышать.                              21. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая                              одежда подойдет: Честно.                              22. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова                              обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или                              новые джипы.                              23. У тебя достаточно одежды.                              24. У тебя слишком много обуви.                              25. Я в форме. Круг это форма.                              26. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне                              придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты,                              что мужчинам так даже больше нравится это похоже                              на походные условия.                               юмор -- Сообщение от Necro. Дата: 13:39 - 8 Сент., 2004 :gigi::gigi::gigi: Чем не анекдот? -- Сообщение от Dark Light. Дата: 1:29 - 10 Сент., 2004 Надпись: "При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало". - Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а! - Придурок, мы еще не отплыли! Курица говорит петуху: - Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А разве есть сомнения? - Как знать, яйца то у меня - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна! Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет ? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи? - Ага. И такой холодный. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:04 - 10 Сент., 2004 Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик охуевши: - Что это было?!!???... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. И продолжение )) Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили... Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя, антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую недавно Жопа недоела и выплюнула? -- Сообщение от Minotaur. Дата: 9:41 - 10 Сент., 2004 Bloodred :gigi::gigi::gigi::lol::gigi::lol::gigi::lol::gigi::kruto: -- Сообщение от Damned In Black. Дата: 9:44 - 10 Сент., 2004 Не совсем анекдоты... надпиви на партах в моем универе Эволюция девушек-студенток: 1 курс - не дам никому 2 курс - дам любимому 3 курс - дам любимому и его друзьям 4 курс - дам всем 5 курс - кому же дать??? Маленький котенок випивает за сутки около 2 литров молока, желудок у котенка не больше наперстка. Следовательно молоко в желудке котенка находится под давлением 50000 атмосфер, что в 4000 раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва. З.Ы. БОЙТЕСЬ МАЛЕНЬКИХ КОТЯТ))))))) -- Сообщение от Minotaur. Дата: 10:16 - 10 Сент., 2004 Damned In Black Цитата: Эволюция девушек-студенток: 1 курс - не дам никому 2 курс - дам любимому 3 курс - дам любимому и его друзьям 4 курс - дам всем 5 курс - кому же дать??? К ВМК не относится, бля!!!:abuse: -- Сообщение от Necro. Дата: 16:10 - 10 Сент., 2004 Добавлено -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:06 - 10 Сент., 2004 Necro Буууууэээээ :puke: :puke: :puke: :puke: :puke: Нахера такое сюда постить! :mad: -- Сообщение от Dark Light. Дата: 19:12 - 10 Сент., 2004 Bloodred Ты просто юмаръ не папанял))) вот лучше почитай:)))) Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам. Супер акция нашей столовой!!! Купи 10 беляшей и собери собаку!!! Переходила бабка дорогу, поскользнулась Ё упала. Проезжал мимо кандидат в президенты Украины и решил при случае попиарится и поагитировать. Вышел из мерса, поднял бабушку, перевел через дорогу и говорит: "Знаешь кто тебе помог? Я. - Янукович! Будешь теперь за меня голосовать?" "Да ты что! Я ж на задницу упала а не на голову!" Разговаривают Сара и Роза. - Не понимаю, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда денег не было. Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных: - Скажите, почему вы убежали? - Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Сокол заметил, что одной стены нет...:lol: :lol: :lol: -- Сообщение от Slayer II. Дата: 21:37 - 10 Сент., 2004 Цитата: Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам. :super: -- Сообщение от Damned In Black. Дата: 21:45 - 10 Сент., 2004 Minotaur я про ВМК и не писал!!! это про телок прикол! Добавлено Dark Light Цитата: На четвертый день Зоркий Сокол заметил, что одной стены нет улет!!! -- Сообщение от MAKwolf. Дата: 23:16 - 10 Сент., 2004 Доктор звонит пациенту:"У меня для вас две новости, одна плохая другая ещё хуже." Пациент:"давайте плохую." Доктор:"Вы умрёте через три дня!" Пациент:"А какая же тогда очень плохая!?" Доктор:"Я пытался два дня вам дозвониться." -- Сообщение от Dark Light. Дата: 23:26 - 10 Сент., 2004 MAKwolf Про докторов: -Доктор я умру? -Хуже, мы вас будем лечить! -Доктор я умру? - А как же... -- Сообщение от Demetrius. Дата: 19:00 - 11 Сент., 2004 Всеволод Емелин - Скинхедский роман Из-за тучки месяц Выглянул в просвет. Что же ты не весел, Молодой скинхед? Съёжившись за лифтом, Точно неживой, Отчего поник ты Бритой головой? Парень ты не робкий, И на всех местах Ты в татуировках, В рунах да в крестах. Хороши картинки, Как видеоклип, Хороши ботинки Фирмы "Getty grip". Фирма без обмана. В этих башмаках Вставки из титана Спрятаны в мысках. Чтоб не позабыл он, С гор кавказских гость, Как с размаху пыром Бьют в бэрцовый кость… Почему ж ты в угол Вжался, как птенец, Или чем напуган, Удалой боец? На ступеньку сплюнул Молодой скинхед, Тяжело вздохнул он И сказал в ответ: – Не боюсь я смерти, Если надо, что ж, Пусть воткнётся в сердце Цунарефский нож. Иль на стадионе Пусть в любой момент Мне башку проломит Вражий элемент, – Страх зрачки не сузит. Нас бросала кровь На шатры арбузников, На щиты ментов. Но бывает хуже Чёрных и ментов, Есть сильнее ужас – Первая любовь. Та любовь, короче, Это полный крах, Это как заточкой Арматурной в пах. Это как ослеп я, И меня из мглы Протянули цепью От бензопилы. Русская рулетка, – Шанс, как будто, есть, Ну, а как брюнетка Из квартиры шесть? С книжками под мышкой В институт с утра Шмыгала, как мышка, Поперёк двора. С ней, как в пруд подкова, Я упал на дно, Не видал такого И в порнокино. Тел тягучих глина, Топкая постель. Что там Чичоллина, Что Эммануэль. Липкие ладони, Рта бездонный ров. Вот те и тихоня, Дочь профессоров. Называла золотком, Обещала – съест, На груди наколотый Целовала крест. А потом еврейкой Оказалась вдруг, Жизнь, словно копейка, Выпала из рук. Любишь ли, не любишь, Царь ты или вошь, Если девка юдишь, Значит, пропадёшь. Мне теперь не деться Больше никуда, Обжигает сердце Жёлтая звезда. Как один сказали Чисто пацаны, Из огня и стали Грозные скины: – Ты забыл обиды, Боль родной земли. Видно, еврепиды В сети завлекли? Никогда отныне Пред тобой братва Кулаки не вскинет С возгласом "вайт па". Чтоб твоей у нас тут Не было ноги, Шляйся к педерастам В их "Проект О.Г.И."!.. И убит презреньем, Хоть в петлю иди, Я искал забвенья На её груди. Но вломились разом К ней отец и мать И, сорвав оргазм, Начали орать: "Прадеды в могиле! Горе старикам! Мы ж тебя учили Разным языкам! Чтоб не видел больше Я здесь этих лиц! Ты ж бывала в Польше, Вспомни Аушвиц! Где не гаснут свечи, Где который год Газовые печи Ждут, разинув рот, Где столб дыма чёрный До безмолвных звёзд, Вспомни, вспомни, вспомни, Вспомни Холокост! Жертвы Катастрофы! Похоронный звон! А тут без штанов ты Со штурмовиком! И не вздумай делать Возмущённый вид, Если твоё тело Мял антисемит. Плакать бесполезно, Слушайся отца: Это в тебя бездна Вгля-ды-ва-ет-ся. Не гуляй с фашистом, Не люби шпаньё…" В США учиться Увезли её. И с тех пор один я, Три недели пью, Страшные картины В голове встают. Сердце каменеет, Вижу, например, Как её имеет Двухметровый негр. Весь как Майкл Джордан, Чёрен его лик. Детородный орган У него велик… А я не согласен, Слышите, друзья! Будь он хоть Майк Тайсон, Не согласен я! -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 19:42 - 11 Сент., 2004 Цитата: Весь как Майкл Джордан, Чёрен его лик. Детородный орган У него велик… :) Вот реальная история, случившаяся со мной пару лет назад. Дело было в институте, когда я учился на втором курсе. Был уже май, по всем предметам нас вовсю гоняли, и вот, на семинаре по функциональному анализу препод - старичок лет шестидесяти пяти, довольно заучившийся, объявляет результаты домашки. Мы с моим дружбаном - не ботаники, но учимся на отлично. Но, сказав всем результаты, наши он не озвучил. Остаёмся у него после занятия, все уже ушли, говорим ему, мол, как там наши оценки? Ну он и говорит "я отложил их как раз чтоб вы после занятия остались". Потом он сказал, что оценки у нас - отлично. И тут начинается самое интересное. Препод смотрит на нас и говорит: "Хочу вам задать один вопрос... Вы музыку слушаете?". Мы - в недоумении, Саня (дружбан) говорит: "Ну да, слушаем..." И тут препод спрашивает: "А какая музыка вам нравится? Как вы относитесь к классике... рока?" Мы - в ужасе: преподу на пенсию пора, он ни о чём кроме ядра коши, интегральных уравнений и бесконечномерных точек с нами никогда не говорил, мы вообще его роботом иногда считали, и вдруг он вот так... В общем, он признался, что он - старый фанат Pink Floyd. В тихом омуте черти водятся. Кстати с того дня меня заинтересовали Pink Floyd, и к экзамену по функциональному анализу я готовился исключительно под Another Brick In The Wall, pt1., и на этом экзамене я получил отл. Но это уже совсем другая история. -- Сообщение от Demetrius. Дата: 23:02 - 11 Сент., 2004 ZloyRacistKKK Это ты специально свою байку начал цитатой про орган ниггера? А то после слов Цитата: "я отложил их как раз чтоб вы после занятия остались". я уж подумал нехорошее... :gigi: -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 5:33 - 12 Сент., 2004 Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин... -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 5:56 - 12 Сент., 2004 Dreaddy это уже выставлялось -- Сообщение от Vulture. Дата: 6:19 - 12 Сент., 2004 не люблю я анекдоты -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 6:26 - 12 Сент., 2004 Vulture Цитата: не люблю я анекдоты ----- почему? -- Сообщение от Vulture. Дата: 6:28 - 12 Сент., 2004 не знаю. не нахожу в них ничего весёлого, скорее наоборот грустно становится =\ -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 6:33 - 12 Сент., 2004 Vulture Цитата: скорее наоборот грустно становится =\ :lol::lol: -- Сообщение от Vulture. Дата: 6:37 - 12 Сент., 2004 не вижу здесь ничего забавного. у меня гото-болезнь наклёвывается:D -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 6:42 - 12 Сент., 2004 Vulture Цитата: у меня гото-болезнь наклёвывается а уменя готонеприязнь уже давно..вот тока заразись мне !!! -- Сообщение от Vulture. Дата: 6:45 - 12 Сент., 2004 борюсь всеми силами, уже полгода борюсь -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 7:24 - 12 Сент., 2004 Vulture Цитата: борюсь всеми силами, уже полгода борюсь ----- ууу..короче я вас не знаю))):gigi: -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 20:34 - 12 Сент., 2004 Vulture blackBDOBA Флудеры, фууу!!!!! :gigi: А вот ещё из жизни, но на этот раз - полуправдивая байка: Иду я по улице и встречаю двух друзей своих: один - нормальный чел, а другой - тощий-тощий дистрофик. Я им говорю: "чуваки, я вчера ночью из инета отличную порнуху слил. Там тёлка насрала огромную кучу дерьма, а чувак это всё съел." Тот, что нормальный: "Это - есть?!?" Тот, что дистрофик: "Всю кучу?!?" А это двустишие мы с дружбаном придумали буквально сегодня: - Узнаю я ниссан по левой фаре! - А я запор на ощупь различу! И ещё одна вещь, которая вполне могла бы оказаться правдой. Идут парень лет восемнадцати со своей бабушкой, ну типа сумку нести помогает. Навстречу им идёт девушка в коротеньком топике. Бабушка: "Вот вырядилась, пузо выставила!" Внук: "Да ладно. Зато сразу видно, что пояса шахида на ней нет!" -- Сообщение от Elven_Vamp. Дата: 22:04 - 12 Сент., 2004 Demetrius: клёффа=)) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:36 - 13 Сент., 2004 ZloyRacistKKK Цитата: Идут парень лет восемнадцати со своей бабушкой, ну типа сумку нести помогает. Навстречу им идёт девушка в коротеньком топике. Бабушка: "Вот вырядилась, пузо выставила!" Внук: "Да ладно. Зато сразу видно, что пояса шахида на ней нет!" Щас это актуально:-\ -- Сообщение от Demetrius. Дата: 3:46 - 13 Сент., 2004 Стихи великого украинского поэта Юрка Позаяка: ДУМА ПРО СЛОНИКА Слоника замучили Кляті москалі Похилився хоботом Слоник до землі "Прощавай же Україно, Ти ж мій рідний краю! Безневинно молоденький Слоник умирає! Гей! Гей!" ***** ОБІРВАНИЙ ЖІНОЧИЙ СОНЕТ ПРО КОХАННЯ Ти увійшов у мене наче спис Й обвис... ***** АНГЛІЙСЬКА БАЛАДА Миднайт. Лише байдужий мун Замок, Ай, самотні кроки. Лунко б'є холодні клоки Старовинний пендулум. Сто століть і сірий стоун... Хто там ?!. Незнайомий гест?! Ноубоді...Тисне чест, Колд віків проходить в боун... Знаю, скрізь тут ходить дес, Всі, хто був, пішли вже з нею, По таємнім, темнім вею Всі минули й зникли десь. Ай'м елоун... Й тільки в найті Я скликаю їх усіх, Знову чути м'юзик, сміх, Мову благородних кнайтів! В їхнім колі я сміюсь, Тайми згадую лицарства, Глорію колишню царства Й лиш під морнінг схаменусь... Замовкають звуки струн, Проскакав зелений дофін, Час, коли я ляжу в кофін, Знає тільки пендулум. [пендулум - годинник з маятником] ***** Я був в Ленінграді, Я пив там вино Вино в Ленінграді Це справжнє гівно! Я був за кордоном, Я пив там коньяк - Коньяк за кордоном - Сциклистий шмурдяк! Ніде так не п"ється Як в тихим дворі У Києві ріднім О пізній порі. ***** Видно, я ріс в недобрі часи, Я не можу сприймати поезію Коли в присмерках бродять менти Заважають приймать анестезію ***** РУССКИЕ ЛИМЕРИКИ 1 Молодой чеовек из Рязани В ресторане накушался дряни Хоть ему не впервой, Не донёс он домой То, что давеча съел в ресторане. 2 Молодой параноик с Суматры Посещал без разбора театры. Есть в театре буфет, Или там его нет - Всё равно театралу с Суматры. 3 У купца из предместий Пекина Подрастало в усадьбе три сына: Цзаофань - старший сын, Средний был хунвейбин, Ну а Ванька - лентяй и дубина. 4 Молодой человек из Полтавы Добавлял себе в каву отравы. Раз-другой отравился, А потом пристрастился, И теперь пьёт отраву без кавы. 5 Молодой человек из кордовы Алименты платил для коровы. Жизнь порою сложна, Разве в этом вина Молодого отца из Кордовы? 6 Молодой лоботряс из Джакарты Проиграл всё имущество в карты. Если в бубне дыра, Заказать мизера Мог лишь этот кретин из Джакарты. 7 Молодой человек из Сибири Где бы ни был, таскал с собой гири. "На фига тебе это?" - Нет у парня ответа, У него есть с собой только гири. ***** Щойно ми народились, Нам вручили по ложці І сказали: в майбутнім Вас чека бочка з медом. Треба йти прямо-прямо Треба йти й не звертати, Й ви побачите бочку Й буде в бочці тій мед. Й от, здається, збулося - Ми по вуха в тій бочці, І було б все, як треба, Тільки в бочці - не мед. -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 1:09 - 14 Сент., 2004 Нате , поприкалывайтесь .... Болтовня двух приколистов:   ========================== jasmin 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, всё есть и ничего ему не нужно. Morant 4:22 коран. непременно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар. jasmin 4:22 ))))) Morant 4:23 массажёр седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 4:23 устоять невозможно. Morant 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой. jasmin 4:26 богатая у тебя фантазия. Morant 4:26 да это я тут гранями мерцаю. Morant 4:27 еще подарки нужны? jasmin 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 4:28 а мужчина крупный? Morant 4:28 рогатый? ) jasmin 4:29 нет )) Morant 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная. Morant 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий. Morant 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока. Morant 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна). jasmin 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 4:35 опиши клиента. jasmin 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 4:37 вес? Morant 4:37 в обществе. Morant 4:37 и на весах. Morant 4:37 истории. Morant 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 4:39 запутанный случай. Morant 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 4:40 жди здесь. никуда не уходи. jasmin 4:40 ))) Morant 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 4:41 кошки исключаются)) Morant 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 4:42 тоже, кстати, вещь в себе. Morant 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 4:42 )) Morant 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 4:47 исшитую биссером до безобразия. jasmin 4:47 ) Morant 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны. jasmin 4:53 ))))) Morant 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 4:54 Morant 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 4:56 пуанты Шакила О’Нила, 56го размера. jasmin 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 4:58 смерть кащея. в яйце Фаберже. Morant 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой. jasmin 4:59 ) Morant 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 5:02 суровый воин. Morant 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 5:02 отойду на 5 минут. Morant 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх". jasmin 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел... вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне. Morant 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно. jasmin 5:12 армавир это хде?)) Morant 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 5:13 ) смешной ты. Morant 5:15 рад. очень рад. царь. Morant 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди. jasmin 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора. Morant 5:28 видимо фору дает? ) Morant 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 23:56 Одарен? Morant 23:57 здрасьте. jasmin 23:57 привет) Morant 23:58 как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков. jasmin 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 0:00 надеюсь из списка? Morant 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 0:00 нет )) jasmin 0:00 нет )) Morant 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 0:03 )))))) jasmin 0:03 тоже нет )) Morant 0:03 тогда не знаю. Morant 0:03 говори. Morant 0:03 не томи. jasmin 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией. jasmin 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 0:06 ну хоть намекни. jasmin 0:06 живое ) jasmin 0:06 из мира фауны. Morant 0:06 дрожжи? jasmin 0:06 ))) Morant 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 0:07 ))))) Morant 0:07 палочка коха? jasmin 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 0:09 МУНТЖАКИ ( Muntiacinae ) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 0:10 ))))) jasmin 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 0:13 ибо он жил жив и будет жить. Morant 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой. jasmin 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас Bond 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. Bond 16:00 )))))) Неее, женщинам. Morant 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла. Bond 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин. Bond 16:04 Ну хотя бы пару примеров. Morant 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок - это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. Morant 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами. Bond 16:06 ))))) Morant 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli . Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор. Morant 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя. Morant 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной. Morant 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере. Bond 16:12 )))))))))))))))00 не буду. Morant 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень. Morant 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа). Morant 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам. Morant 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками). Morant 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке. Morant 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами. Morant 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 16:30 проездной на фуникулер в Шамони. И одну лыжную палку. Так... для куража. Morant 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 16:32 ) К чему она склонна? Morant 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю... Morant 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи". Morant 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond 16:40 )))))) Morant 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом. Morant 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды. Morant 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 16:52 )))))) все, хватит... на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет. Morant 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Morant 16:57 плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. Валетом. Morant 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора. Bond 17:05 Давай. Спасибо! Morant 17:05 Заходи если что. Не стесняйся. -- Сообщение от Satyr. Дата: 11:02 - 14 Сент., 2004 я чуть не обоссался -- Сообщение от Vulture. Дата: 13:12 - 14 Сент., 2004 ZeRGhhh, это где?) это ваще чё, чат? дай адрес! это ж писдетс:lol: -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 18:19 - 14 Сент., 2004 Satyr 1) Это твоя старая тетрадка? 2) Это тетрадка какого-то чурки? 3) Где ты отрыл _мою_ тетрадку??? - Что такое "мелкий терроризм"? - Это когда шахидка берёт своего маленького ребёнка, пичкает его тротилом и кидает в толпу детсадовцев... -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 3:20 - 15 Сент., 2004 ZeRGhhh насколько я помню это не из какого чата и тд..а этот прикол гуляет давно по инету оть Добавлено кстати читать довольно  таки нудно и скучно -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 21:19 - 15 Сент., 2004 blackBDOBA  Ну , то что он много форумов поменял , пока до меня добрался , в этом я даже и не сомневался . Цитата: кстати читать довольно  таки нудно и скучно  Наверно , много непонятных слов ? :gigi: -- Сообщение от Metallic devil. Дата: 0:40 - 16 Сент., 2004 SatyrГде ты нашёл мою тетрадку? -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 2:53 - 16 Сент., 2004 ZeRGhhh Цитата: Наверно , много непонятных слов ? ----- нет прост оэто не юмор а тупость -- Сообщение от Damned In Black. Дата: 10:05 - 17 Сент., 2004 blackBDOBA Цитата: нет прост оэто не юмор а тупость а на мой взгляд очень даже кольно))) почитал с удовольствием. такой разговор улыбает) -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 3:42 - 18 Сент., 2004 Damned In Black Цитата: такой разговор улыбает) у меня в асе похлеще бывает...всё равно по моему тупо -- Сообщение от Vorobey666. Дата: 12:57 - 18 Сент., 2004 Цитата: Morant 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. :super::lol::lol::lol::lol: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вот тут еще анекдоты с рассылки: - Как будет по-польски приди? - Явись! - А уйди? - Отъявись! ----------------------------------------- В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск! ----------------------------------------- Новая реклама кофе: Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит: - А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. Яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит: - Завтра я первый пойду! (за кадром) Хороший стул - хорошее начало! Добавлено Цитата: всё равно по моему тупо Местами, конечно же тупо, а местами очень даже смешно. Кстати, учти, что человек импровизировал - посмотри на временные интервалы. -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 18:41 - 18 Сент., 2004 Цитата: В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск! Угу... Или , для краткости , Ваттск . -- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 19:08 - 18 Сент., 2004 blackBDOBA Цитата: у меня в асе похлеще бывает... о да ! :lol::cry2: -- Сообщение от Vorobey666. Дата: 22:15 - 18 Сент., 2004 ZeRGhhh Цитата: Угу... Или , для краткости , Ваттск . Ну это смотря что понимать под словом "на": "/" или "*" -- Сообщение от BASTET. Дата: 23:44 - 18 Сент., 2004 Под утро она тихонько выскользнула из под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила комп и несколько раз уронила системный блок на пол. Затем она порезала на кусочки шнур клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа... -- Сообщение от Darkiya. Дата: 0:53 - 19 Сент., 2004 1. Мстя добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извращенная. - Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умереть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет. 7. Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз... 8. Мстя Советская. - Выслать из СССР. 9. Мстя пост-Советская. - Hе выпустить из СССР. 10. Мстя умеренная. - Мстить 30 сек. 11. Мстя неумеренная. - Мстить всю жизнь 12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать. 13. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скрипки. 14. Мстя рабоче-крестьянская. - Спалить дом. 15. Мстя армейская. - 2 часа строевой на плацу, с противогазом. 16. Мстя хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 17. Мстя донжуанская. - "Отомстить" через жену. 18. Мстя нодовая. - Hе дать почту. 19. Мстя поинтовая. - Hе забрать почту. 20. Мстя АТС-ная. NO DIALTONE. 21. Мстя SysOр'ская. Twit. 22. Мстя юзерская. Swaр. 23. Мстя ламерская. .GIF 24. Мстя женская. - "Бог подаст!..." 25. Мстя программерская. - Прислать вирус под видом новой игры. 26. Мстя начальника. - Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC\" с информацией о сверхурочных своих подчиненных. 27. Мстя преподавательская. - Принимать экзамен по другому предмету. 28. Мстя шахтерская. - Hе спускаться в забой. 29. Мстя студенческая. - Уйти в забой. 30. Мстя алкашная. - Уйти в запой. 31. Мстя милиционерская. - По спине дубинкой HА! 32. Мстя пионерская. - "Затушить" костер туристов. 33. Мстя пенсионерская. - Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит. 34. Мстя-2 пенсионерская (государству). - Прожить на пенсию. ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ПЛЯЖЕ 1. Придя на пляж, разденьтесь. Если все вокруг тоже раздетые, то это пляж, если нет - то вы, скорее всего, на лыжном курорте. 2. На пляж запрещается брать собак, карты, алкоголь, наркотики, оружие, валюту, ядовитые, радиоактивные и взрывчатые вещества. 3. Если вы вдруг захотите взять напрокат моторный катер, то не забудьте прихватить ласты, т.к. бензин в комплект не входит. Расценки: - Моторный катер - 5 у.е./час - Дизельный - 10 у.е./час - Пароход "Академик Малой Академии Наук, заслуженный доктор математических наук по вопросам обратной турбуленции Канцеллебоген Владислав Сигизмундович" - 50у.е./час 4. Если у вас не получается прыгнуть головой вперёд, то снимите водолазные ботинки. 5. Если не можете прыгнуть "солдатиком", прыгните "десантником" - с высоты 3000 метров, с парашютом и автоматом Калашникова. 6. Если хотите совершить прыжок, идите на вышку - меньше вам всё равно не дадут. 7. Запрещаются прыжки более 12 человек, с собаками, картами, алкоголем и пр. 8. Если хотите увлечь детей, можете взять в аренду лопатку и ведёрко (5у.е.) и строить замки или формочки из песка. Самосвал песка (3т.) - 25у.е. Проведение к замкам электричества, газа, воду и телефона оплачивается отдельно. 9. Если вам противопоказаны прямые солнечные лучи, то купите себе преломляющую линзу или призму. 10. Любители экзотики могут зарыться в песок и утрамбоваться катком. За отдельную плату вас раскопают. 11. Если вы обнаружили, что вы тонете, то сходите в пункт проката плавательных средств за спасательным кругом. (1ч. - 5у.е.) 12. Если во время купания вас схватила судорога, то не спеша растирайте поверхность поражённого участка тела нашатырным спиртом в течение 2-2,5 часов. Если это не поможет (что наиболее вероятно), то поставьте на это место тёплый компресс и поспите. 13. Чтобы вызвать "Службу спасения на воде", жертве несчастного случая прежде нужно явиться в пункт приёма заявок, расписаться в журнале и получить талончик на очередь. 14. При нападении акулы постарайтесь залечь на дно, окопаться и занять позицию обороны. Если акула откусит вам ноги, сходите в медпункт, промойте рану перекисью водорода и заклейте лейкопластырем. Для обороны от акул можете взять напрокат свисток (для отпугивания), гарпун (для обороны) и надувную женщину (приманка- отвлекалка) - 50у.е. 15. Если вы захотите заняться рыбной ловлей, то в прокате можете взять гарпун (5у.е.), спиннинг (10у.е.), связку динамита (15 у.е.) или рыболовецкий траулер "Слава 10-му международному съезду шахматистов - туберкулёзников" - 50у.е. Но если всё же вы хотите удивить своих близких богатым уловом, то вам не помешает сходить в магазин "Дары моря". 16. Если во время купания вы наступили на электрического ската, то заземлите его и обмотайте оголённый конец (ската) изолентой. 17. В прокате можно взять водные лыжи и водные палки. Для желающих - скоростной слалом с водопада. 18. Если вы захотите покататься по пляжу на танке, то запаситесь патронами и смажьте пулемёт, чтобы прочистить себе путь среди отдыхающих. 19. Для развлечения вы можете поиграть в пляжный волейбол, пляжные шахматы и пляжные скачки на верблюдах на приз королевы Елизаветы. Раз в 4 года проводятся летние и зимние пляжные Олимпийские игры. 20. Если вы увидели утопающего, то: а) Попросите его предъявить документы (может, вражеский шпион!) б) Если всё в порядке, вызовите спасателей: ночью - разведите костёр, днём - подайте сигнал флажком или дымовой шашкой. в) Морально ободрите утопающего: спойте, станцуйте, расскажите анекдот или сводите в кино. г) Поинтересуйтесь у утопающего, не голоден ли он, и, если что, принесите ему перекусить. д) Если утопающий захочет воды, скажите ему, что это не смешно. е) Если утопающий начинает уходить под воду, схватите его за волосы и волоките к берегу (для скорости можете привязать его волосы к моторному катеру). Если же утопающий лыс или в купальной шапочке, значит ему не повезло. Ё!) Вытащив утопающего на берег, подвесьте его за ноги и побейте по почкам, чтобы вылилась вода. Если пострадавшая - красивая девушка, сделайте ей искусственное дыхание "рот в рот". Некрасивых девушек можно и не спасать. ж) Если всё же вы увидите, что пострадавший безнадёжен, то бросьте его (её) обратно в воду, а то вас обвинят в садизме. з) На пляже радуйтесь и веселитесь. Если вы выполните все эти правила и рекомендации, обещаем вам незабываемый и интересный отдых. АДМИНИСТРАЦИЯ. -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:01 - 19 Сент., 2004 Цитата: Если вы захотите покататься по пляжу на танке, то запаситесь патронами и смажьте пулемёт, чтобы прочистить себе путь среди отдыхающих. Цитата: АДМИНИСТРАЦИЯ. ZeRGhhh  ??? :uhoh: :gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:06 - 20 Сент., 2004 По моему забавно :) Педагогические перлы Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! У тебя радости полный свитер. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Не дергай Катю за волосяной покров! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Вот запью и не приду в школу! Ну что, дети, сделаем перекур? Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все-равно женат. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний - лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! Вы меня усвоили? Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе - ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"... -- Сообщение от Slayer II. Дата: 12:31 - 21 Сент., 2004 Цитата: Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе Да уж. Я кстати натерпелся недавно подобного. В авгуте апендецит (или как это правильно пишется) вырезали. Положили на операционный стол и две тетки бегают матеряться, не могут стол номальноо собрать - типа: - а эта херня куда втыкаеться. - Да х ее зает попробуй сюда! - А зачем ее вытаскивали? - да кровищу мыли - А эту куда? - Да неправильно ее вставила вроде Ну и в таком духе. Я уже лежу и думаю - все звиздец мне. Потом пришла ее какаято тетка и выяснилось, что у нее в сейфе с наркотой замок сломался, а слесаря поблизости нигде нету, и чем мне делать анастезию не понятно :gigi: В общем долго они бегали, думали чем бы мне сделать и матерились, потом вроде у геникологов какихто какуюто альтернативную хрень взяли. А я все это время лежал на операционном столе минут сорок и тихо охреневал. Вот вам и анекдоты - такая медицина у нас  :gigi: -- Сообщение от Demetrius. Дата: 20:51 - 21 Сент., 2004 Про дядьку Я. Я был когда-то странной Шпаною безымянной, Мне даже приходилось Часы с людей снимать. Теперь я - Янукович, И мне любая сволочь При встрече руку лезет целовать! Мне не везло сначала, И даже так бывало: На зону с передачей Никто не приходил. Меня ругали матом, Но стал я кандидатом Единым от демо- кратических сил! А если педагоги Врачи и управдомы Не станут на участках За Я голосовать Тогда менты и хамы Немытыми руками Разросшиеся гланды Им будут удалять. С Россией мы едины И пьём неутомимо За Тузлу, Севастополь И Коми ССР Мы выборы замутим И дядя Вова Путин Поставит штамп на попе И приведёт в пример. Я был когда-то толстым Диванным марафонцем За пивом и селёдкой Любил гонца заслать Теперь иду в колонне С атлетами довольный А греки передасты Не хочуть показать. Я добрым хлеборобам Зерна засыплю в жопу А ТНК с Лукойлом Бензину в рот налью Шоб цены мне держали Пиару не мешали До выборов хотя бы А дальше пох..ю! А если стану Презом То к Медведу с обрезом Нагряну шобы вспомнить Про юные года И по донецки прямо Заставлю вырыть яму Делиться я не буду Ни с кем и никогда. -- Сообщение от Retvizan. Дата: 18:08 - 22 Сент., 2004 Многие американские програмеры не понимают почему русские програмеры, когда зависает Винда, произносят ТВОЙ КРОЛИК ПИСАЛ. На английском YOUR BUNNY WROTE. -- Сообщение от BASTET. Дата: 20:06 - 23 Сент., 2004 Bloodred, это супер!!! У меня где-то валяется древний блокнотик с перлами наших учителей! Когда найду, обязательно поделюсь!!! -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 14:57 - 24 Сент., 2004 Retvizan Цитата: Многие американские програмеры не понимают почему русские програмеры, когда зависает Винда, произносят ТВОЙ КРОЛИК ПИСАЛ. На английском YOUR BUNNY WROTE. ???? -- Сообщение от Retvizan. Дата: 15:09 - 24 Сент., 2004 blackBDOBA Пишу транскрипцию для тех кто на бронепоезде [ ебани врот ] -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 15:15 - 24 Сент., 2004 Retvizan Цитата: Пишу транскрипцию для тех кто на бронепоезде [ ебани врот ] ой)))))ну я  это малост ьпереучилась сегодня))) -- Сообщение от Retvizan. Дата: 15:35 - 24 Сент., 2004 blackBDOBA Бывает, сам был студентом - дважды. С ув.Retvizan -- Сообщение от Slayer II. Дата: 20:55 - 24 Сент., 2004 blackBDOBA Цитата: ой)))))ну я  это малост ьпереучилась сегодня))) Это еще при том, что этот анегдат здесь раз 10 расказывали :lol: -- Сообщение от Dark Light. Дата: 22:58 - 24 Сент., 2004 Братан: - Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь... - Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной? - В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов. Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Турист рассказывает о своем путешествии на Кавказ: - Это было просто ужасно! Представляете себе: чеченец справа, чеченец слева, чеченец передо мной! И даже сзади тоже чеченец. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить один из шерстяных расшитых платков, которые они предлагали. На очередном концерте Ф. Киркорова фанаты певца развернули транспорант «Филя, мы теперь, как и ты, ненавидим сиськи и розовые кофточки! » На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. :lol: -- Сообщение от BASTET. Дата: 1:30 - 25 Сент., 2004 Учёные вывели гибрид вишни и конопли. Из плодов этого деревца теперь можно варить очень вкусное и смешное варенье! -- Сообщение от Rex. Дата: 11:41 - 25 Сент., 2004 Буратино научился дрочить и ... сгорел. -- Сообщение от Black Priest. Дата: 13:39 - 25 Сент., 2004 Жизнь и смерть геройского бурундука Буры, или повесть о том, что от судьбы не уйдешь Так уж вышло, что после института пришлось мне пойти в армию, причём благодаря тому же институту стал я, значицца, Младшим Леем, суть от этого правда особо не меняется, но тем не менее. Суть была в том, что служил я на Дальнем Востоке, биля китайського кардону (на наш манер), 20 км. до ближайшего жилья, скука и речка с комарами, вот и всё радио. 1. Скорая помощь. Китайская граница, китайские же контрабандисты, речка с комарами ну и лес (вокруг сплошной стеной). Уссурийская тайга, знаете ли. И лес этот имел тенденцию к пожарам, и тушили эти пожары, нет, не пожарники, а танкисты, то есть мы. Технология проста, свалим танком пару кедров, огонь дальше и не идёт, и ни какого пенообразователя. И вот, как - то раз, после тушения очередного пожара, пытается наш водила в танк залезть, ан не может, матерится падла. Какой, говорит, баран какого-то дерьма в люк напхал. Потом помолчал чуть - чуть, вглядываясь в люк и добавил: - Мягкого. Ну, мы, сперва, ржать, но потом, глядя на предельную озадаченность парня, пошли поглядеть, чавой там у него потешного. Заглядываем, действительно всё нутро танка забито чем - то тёплым и пушистым. Пригляделись, медведь, и как будто дохлый. Он видно, от дыма спасаясь, в танк то и залез. Как он туда залез, не скажу, не знаю. Знаю другое, вытаскивали мы его ввосьмером, и промучались часа 4. Думали даже спасём, но не судьба, Миша та видно сразу ласты склеил, однако когда медведя извлекали из транспорта, что - то там задели, и танк пальнул, при чём заметьте, что на пожар боекомплект на машину не устанавливается, и как в ствол снаряд попал не знает ни кто (ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ХРАНЕНИЮ ОРУЖИЯ - эпизод 1). Прикол, значит в том, что выстрелом сшибло здоровенный кедр, и там, возле него, среди дохлых галок, нашли тельце бурундучка. Думали дохлый, ан нет, пощупали, дышит дурилка картонная, но нездоров. И вот мы, 8 здоровых парней садимся на танк, и мчим 7 км. до ближайшего колхоза по л! есу, там по главной улице и к ветеринарному пункту (заметьте на танке), и несём горемычного нездорового, к ветеринару. Ситуация комична до предела, 8 здоровых парней несут одного маленького (нездорового) бурундука, вет. врач сперва аж офигел, но молодец спас кореша, не дал загнуться животинке. Ещё пол часа, час и схоронили бы мы его рядом с топтыгиным. А был он просто контужен. 2. Тёща - истребитель грызунов. Поселился с тех пор бурундук у нашего Ком. Гарнизона подпола Антонова привет Сан Саныч) и именем обзавёлся, стали его звать - величать Бура (ударение на У) Ручной стал, как кот, выходил с нами на балкон покурить, пиво любил, в общем клёвый был Бура, но суть не в этом, а в том, что пришла зима. Да пришла зима, и наш Бура как приличный бурундук залёг в спячку, а где в стандартной двухкомнатной в спячку заляжешь? Взяли валенок, положили внутрь другана (спи братан), а дырку шерстяным платком заткнули, и положили валенок в диван, то есть во внутрь оного. И вот в середине зимы, где-то начало февраля происходит следующий казус, к делу необходимо заметить, что в ту пору к полковнику нашему приехала погостить тёща (это важно), так как события того вечера были изложены непосредственно вышеозначенной тёщей. Так вот, ходит, значит, Марь Иванна по кухне за каким то своим тёщинским делом, и стало ей стало быть жарко, женщина она не мелкая, и воздуха ей надо много, вот она окошко то и открыла. А за окошком то мороз, градусов 20, а под окошком диванчик, где наш горемыка Бура почивать изволил. Теперь самое главное, дословно слова Марь Иванны, после того как всё было кончено: - Выскакивает на меня из под дивана какая-то ГОЛАЯ крыса, я от неё на кухню, она за мной, и на юбку скок, я в спальню, и она туда же. В общем, бедная женщина в припадке страха, открывает бельевой шкаф, извлекает от туда полковниковский табельный СТЕЧКИН (ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ХРАНЕНИЮ ОРУЖИЯ - эпизод 2), и гасит всю обойму по зверю, ни одна пуля не попала, но скотинку всё же контузило. Разъяснения: оказывается за зиму, моль живущая в диване съела валенок а заодно и шерстку бедолаги Буры, но пока было тепло он спал. А когда в комнату стал проникать морозный воздух, Бура проснулся и как вежливый бурундук полез здороваться с хозяевами, ну и чтоб согреться. Ситуация закончилась тем, что контуженого (тогда мы этого еще не знали) Буру, транспортировали опять на том же танке, к тому же вет. врачу. Первые слова коего были великолепны: "Что, опять?". Бура был спасён, но от судьбы, как говорится, не уйдешь. 3. Страшное слово погибель. Эпилог произошел где - то через год, болезный, глухонький Бура (шерсть, кстати, отросла седая), по какой-то своей бурундучковой надобности шарился в серванте, а надо заметить, что именно туда был временно заныкан, тот самый табельный Стечкин. И был этот самый Стечкен, заметьте, полностью разряжен, так как обойма к нему находилась в кобуре, висевшей на стуле. Так вот, таскал, значит, Бура орехи из вазочки (ну что тут поделать, если орехи - основная, если не главная работа всех бурундучков), и случайно, (то биш не умышленно) эту самую вазочку бурундук и опрокинул, прямёхонько на себя. Дольше как в кино, не плохо бы и замедленную съёмку. Ваза падает, падая, сбивает пистолет, бурундука ну и сама тоже летит в низ. Так как пистолет тяжелее всех, он летит первый, падает на пол и от удара стреляет (оказалось, один патрон сидел в стволе). Дальше лучше, но грустнее, вылетающая пуля попадает в Буру и убойной силой отбрасывает его в окно. Похоронить его мы так и не смогли, так как тельце погибшего горемыки Буры было похищено из рук капрала (заметьте совпадение) Стечкина, котом нашего прапорщика Котова, Борой. Которым, очевидно, и был в последствии съеден. Мораль: Вот к чему приводит халатное отношение в обращении с огнестрельным оружием, и главное, как не крутись, но от судьбы все равно не уйдешь. Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете: "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни. "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни. "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах. "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса. "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни. "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - ваша жизнь - сплошное извращение. И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка. юмор -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 16:11 - 25 Сент., 2004 Фея: - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??.. Slayer II аццтань протифный:lol: -- Сообщение от Metallic devil. Дата: 23:26 - 25 Сент., 2004 Цитата: Буратино научился дрочить и ... сгорел. Я его уже сдезь рассказывал!!! -- Сообщение от squid. Дата: 23:44 - 25 Сент., 2004 Metallic devil и не только ты:lol: -- Сообщение от Black Priest. Дата: 0:33 - 26 Сент., 2004   Секс с алкоголем: сходства с различиями                              сходства                              И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на                              природе. При этом работа и природа максимально не                              похожи друг на друга (если вы не лесник).                              различия                              Алкоголь сплачивает коллектив, но секс в офисе                              неизбежно ведет к конфликтам у персонала.                              сходства                              И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто                              используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель,                              конечно, заметит и отличия между ними, но сходств                              тоже много. И выпивают, и трахаются и мужчины, и                              женщины (причем, как правило, друг с другом): И                              бедные, и богатые как пьют водку, так и занимаются                              любовью: Начав делать это, люди продолжают это всю                              свою жизнь: Пьяное зачатие - Рабочий и колхозница                              алкоголя и секса, их серп-и-молот: Наконец,                              опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с                              никотином. И это еще не все!                              различия                              Если слишком много алкоголя - неизбежно блюешь.                              Как бы много ни было секса - не блюешь никогда.                              При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса                              не бывает похмелья.                              Алкоголизм - это когда много алкоголя, и это -                              болезнь. Импотенция - это когда совсем нет секса,                              и это тоже - болезнь.                              Еще различие: от секса не лечат в специальных                              клиниках и даже не кодируют.                              сходства                              Алкоголь приносит государству акцизы, а секс -                              солдат.                              различия                              От секса люди добавляются, от алкоголя -                              убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их                              различии, а о сходстве: оба ведут к изменению                              количества людей.                              Занимаясь алкоголизмом, ты точно помогаешь                              правительству, а занимаясь сексом, возможно,                              мешаешь ему. Имеется в виду сокращение населения                              на миллион в год.                              различия                              Чем больше - разово - алкоголя, тем больше его                              хочется, чем больше - разово! - секса, тем хочется                              его все меньше и меньше...                              сходства                              И алкоголь, и секс заканчиваются сном - после                              определенной дозы.                              сходства                              Ответственные водители всегда пьют безалкогольное                              пиво, а большинство женщин никогда не испытывает                              оргазма.                              различия                              После алкоголя нельзя садиться за руль. А после                              секса - можно. Это они еще не додумались                              запретить.                              От занятий фитнессом люди становятся похожи на                              агрегаты, и секс между ними приобретает                              механо-сборочный вид.                              различия                              Секс появился раньше алкоголя.                              Секс принят у всех народов. Алкоголь - не у всех.                              сходства                              Примерно одинаковое количество людей никогда не                              брали в рот спиртного и никогда не совокуплялись.                              Причем это, как правило, одни и те же люди.                              различия                              Вроде бы, алкоголь - зло, секс - добро. Однако в                              монастырях отказываются именно от секса, а не от                              алкоголя. Значит ли это, что секс - зло, а                              алкоголь -добро? И есть ли монастыри, где все                              наоборот?                              сходства                              И секс, и алкоголь можно чем-то заменить. Про                              первое все знают. Про второе - ищи в моих заметках                              рецепт безалкогольной рюмки водки.                              различия                              Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и                              безопасный алкоголизм. Однако его нет: глотать                              презервативы с водкой никто не станет.                              сходства                              Что еще сближает бездомных и олигархов, так то,                              что сексом им приходится заниматься в самых                              неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А                              бездомный-трезвенник - такой же оксюморон, как                              непьющий промышленник.                              сходства                              Иногда за секс вас бьет муж. Иногда за алкогль вас                              бьет жена. Естественно, в обоих случаях                              предполагается, что вы мужчина. И уж если вы                              мужчина, то иногда вы бьете их обоих.                              различия                              Когда произносится выражение Да я в рот не брал!,                              то, скорее всего, это ложь - в смысле алкоголя. И                              почти наверняка правда - в смысле секса. Да, и                              еще: Алкоголь всегда принимается перорально и                              никогда - вагинально. Для мужчин второе вообще                              невозможно. М-да, а ректально, в общем-то,                              возможно, но это уже извращение.                              различия                              Для секса нужно минимум два человека, для пьянства                              - один (хотя это смотря что понимать под сексом).                              Как вариант: понятие космического эроса не                              предполагает наличия людей, а понятия космического                              бахуса вообще не существует. При этом в выпивке                              аналога онанизма нет.                              сходства                              Мобильная связь значительно упростила                              организационную составляющую алкоголизма и секса.                              Во втором случае она даже привела к тотальному                              ****ству в Москве. За это москвичи все так любят                              свои мобильники и называют их мой маленький                              дружок.                              Неудобно и даже как-то стыдно выступать с                              утверждением, что есть девушки, которых можно                              трахнуть, только если слишком пьян. Но стоит все                              немного повернуть, и получаем непростой и                              интересный вопрос: существуют ли девушки, которых                              можно трахнуть, только если слишком трезв?                              различия                              Водку придумали инопланетяне, а секс - сами люди.                              сходства                              Выпивать инопланетяне могут, а заниматься сексом -                              нет (не имеется половых органов).                              Одна из лучших придумок человечества - 69, но, по                              моим наблюдениям, у людей почему-то все время                              получается 96.                              сходства                              Секс и алкоголь - две вещи, о которых постоянно                              думают в метро.                              различия                              Каждому приходилось выпивать в метро. Но редко                              кому из нас удавалось заняться там сексом.                              сходства                              И секс, и алкоголь приносят удовлетворение.                              Правда, не такое, как творчество. Но даже                              творчество - говно по сравнению с любовью. -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 11:01 - 26 Сент., 2004 Цитата: ТВОЙ КРОЛИК ПИСАЛ. На английском YOUR BUNNY WROTE. В стиле великих БЛИЗКАЯ ПТИЦА(near bird) и КОТОЛЕТА ЭТО БЛЮДО(chop is dish) -- Сообщение от Slayer II. Дата: 21:02 - 27 Сент., 2004 blackBDOBA Цитата: аццтань протифный :nono: Я к протифным не отношусь  :gigi: Цитата: Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют Еще как лечат Кастрируют нафиг - вот и все лечение -- Сообщение от Rex. Дата: 21:15 - 27 Сент., 2004 Цитата: В стиле великих БЛИЗКАЯ ПТИЦА(near bird) и КОТОЛЕТА ЭТО БЛЮДО(chop is dish) Окрошка на английско звучит примерно так (O Baby) -- Сообщение от Retvizan. Дата: 10:46 - 28 Сент., 2004  Плывет Хохол по Амазонке на каноэ. Сзади что-то плюхнуло. - Кто це? Тишина. Через время еще раз плюхнуло. - Кто це? Тишина. Через время еще раз плюхнуло. - Кто це? Тишина. Через время еще раз плюхнуло, вылазиет крокодил и сожрал Хохла. Выплыл на берег и ковыряясь в зубах говорит: - Кто це? Кто це – Кракокоце!! (Кто це – на украинском Кто это) -- Сообщение от Dark Light. Дата: 16:19 - 28 Сент., 2004 Из английского юмора. Два английских лорда идут по Лондону. Видят дохлую лошадь. Один говорит: - Сэр, я предлагаю вам немного развлечься. Давайте принесем эту лошадь к вам домой и положим ее в ванну. Потом вы позовете слугу и прикажете ему наполнить ванну. Он вернется и скажет: «Но там же лошадь, сэр!» Мы скажем: «Мы знаем!». И будет смешно. Взяли они лошадь за копыта, дотащили до дома, положили в ванну. Сели в гостиной, хозяин звонит в колокольчик, приходит слуга. Хозяин: - Джон, будьте добры, наполните мне ванную, я хочу искупаться! Слуга уходит, спустя какое-то время возвращается: - Ванна готова, сэр! - Но там же лошадь?!!! - Я знаю, сэр! Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! Конный милицонер: ментавр. Летит самолёт в одну из Южно-Африканских стран. Перед посадкой стюардесса делает объявление." Господа, в этой стране половина жителей болеет тоберкулёзом, а половина спидом. Проснувшийся поссажир спрашивает соседа. Что она сказала? Тот отвечает. Сдесь можно трахать только тех, кто кашляет. -- Сообщение от Retvizan. Дата: 13:27 - 29 Сент., 2004 Приобретайте Уголовный кодекс-самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! -- Сообщение от Ioann. Дата: 0:15 - 30 Сент., 2004 Мама, папа и дочка поужинали, а посуду мыть ни кто не хочет. Ну они договорились: кто первый заговорит, тому и посуду мыть. Сидят-молчат. Пришел жених дочкин: -Здрасьте Молчание. А тот смотрит, на столе еда осталась, он спрашивает: -Я поем? Все молчат, ну он поел, водочки тяпнул, решил с дочкой поразвлечься, утащил ее в другую комнату, сделал свое дело, пришел еще поел, еще водочки тяпнул, вроде и мама/будущая тещя приглянулась, он и ее увел. Вернулся, пошел на балкон покурить, а на улице холодно, пока курил - кожа на губе треснула, он заходит в комнату и спрашивает: -У вас вазилина нет? Тут папа оживился: -Нет уж, лучше я посуду помою. -- Сообщение от Retvizan. Дата: 11:21 - 30 Сент., 2004 Ioann Смешной анекдот но с бородой. -- Сообщение от Retvizan. Дата: 15:38 - 30 Сент., 2004   Сидит парень в машине и забивает косяк. Мимо проходит бабулька,  видит такое дело и говорит: - Убьешься ведь, сынок! На что парень отвечает: - Дай-то Бог, бабуля, дай-то Бог -- Сообщение от Demetrius. Дата: 23:20 - 30 Сент., 2004 Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте российского консула. Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Dо уоu wаnt а whitе wоmаn? - Nо, nо! - кричит мужик. - Dо уоu wаnt а blасk wоmаn? - Nо! - Dо уоu wаnt а mаn?! - Nо!!! - Dо уоu wаnt аn аnimаl?!! - NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL! - Роssiblе, but vеrу ехреnsivе... - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... -- Сообщение от Black Priest. Дата: 1:17 - 1 Окт., 2004 http://volume01.narod.ru/pizdec2.htm -- Сообщение от Retvizan. Дата: 11:36 - 1 Окт., 2004 Demetrius Очень забавно, понравилось! -- Сообщение от Retvizan. Дата: 13:54 - 2 Окт., 2004 Летит самолет с американскими коммандос. У всех настроение никудышное, знают – направляются в Афганистан. Их успокаивает капрал: - Ребята не расстраивайтесь, за каждую голову душмана дают по 10 000$. Все сразу приободрились. Только самолет приземлился – все, кроме капрала, разбежались. Через пару часов начали возвращаться первые коммандос с пучками отрубленных голов. Капрал в шоке: -Вы ох*ели!!! Мы же в Казахстане на дозаправку приземлились! -- Сообщение от Demetrius. Дата: 16:02 - 2 Окт., 2004 Что за жизнь пошла?! В общественный транспорт не втиснуться даже при помощи лома и вазелина! И едут эти все бабки, дедки, тетки и дядьки такие хмурые и дико злющие. На ногу наступишь случайно гриндером - уже ор на полвагона, с места с нагретого сгонять пытаются... Кошмар! Да меня от них просто тошнит! Хмм... А это идея . УРОКИ ПСИХОЛОГИИ У многих челов, особенно женских, слишком богатое воображение, поэтому, если им нагнать за столом стори про кучи каках, они тут же вернут только что скушанную еду обратно в тарелки, а потом, посмотрев на это, вернут еще раз. Ну, хорошо, если ванна рядом, а если это, опаньки, случилось в пути, да еще кругом народ, то просто караул! Ты на кого-нибудь наблевал, на тебя кто-то наблевал в ответ, и все блюем дружно. Like mind, так сказать. В общем, эту мазу и будем юзать. КАКАХИ, СЭР! Что мы обходим за километр, зажав и сморщив наши хорошенькие носики? На что мы не можем смотреть без содрогания и спазмов желудочных? Точно, на него, на дерьмо! Какой замечательный способ отпугнуть толпы пассажиров от так нужных нам с тобой сидячих мест, да и просто можно классно постебаться. Итак, готовимся. Нам понадобится: икра заморская баклажанная - 10 банок совкового образца, ржавых, с рваной этикеткой; пирожные "картошка" - одна коробка, консервный ножик, половник и пара друганов-отморозков. Цифровая мини-камера желательна, так как поможет заснять потрясные кадры а-ля Лос-Кретинос. Теперь приятная часть. Слизывай "розочки" с "картошек" и открывай банки с икрой. Теперь нужно скатать из пирожных длинные неаккуратные колбаски и аккуратно уложить в пакет, а икру переложить в трехлитровую банку и закрыть крышкой. Пакуй причиндалы в сумку, захватывай друзей и прись в метро или другой общественный зло-транспорт. Нужно выбрать какую-нибудь конечную станцию, в общем, где мало народу. Теперь можно учинить собственно дестрой. Вываливаем икру на полвагона прямо перед входной дверью, потом укладываем в кучу колбаски из "картошек". Ничего не напоминает? Только проследи, чтобы рядом не было бомжей, а то набегут и слижут... Теперь мотай с друганами в соседний вагон и наблюдай. Так, пассажирчики влезают в вагон, брезгливо обползают твои "кучи". Постепенно вагон заполняется и народ придвигается максимально возможно близко к "Гэ". Пора начинать! Ты включаешь камеру и начинаешь запись. Один из друганов-отморозков, тот, который поартистичнее, заваливает в вагон, видит "говно", делает вид, что неожиданно дико и приятно удивлен, достает из-за пазухи половник, зачерпывает им икру и... ЕСТ. Конюшня, так шутку могут и раскусить, ибо она уже довольно-таки стара. Тогда можно заюзать второго другана, который не боится падать. Итак, ты включаешь камеру, а второй друган-отморозок влетает в вагон и, споткнувшись о порожек, бухается в "говно" мордой, забрызгивая максимальное число пассажиров... Записал? Ай, молодца! ЗАТКНИ ФОНТАН! Опять отправляемся на рынок и закупаем там свеклу, морковку и яблоки. Затариваемся на кухню, моем и чистим овощи и фрукты и трем их на терочке. Сохраняем весь сок. Теперь перемешай все, удали часть мякоти и выжми из нее сок так, чтобы получилась полужидкая масса. Дальше понадобится грелка с длинной резиновой трубкой (все это продается в аптеке). Грузим массу в грелку, вставляем трубку, грелку прячем за пазуху одному из друзей-отморозков и выводим трубку через воротник к его подбородку. Теперь пусть чувак сдавит пузо. Полилось? Замечательно! Вали в метро. Грузись в вагон и дождись, пока будет побольше народу. Дальше чувак с грелкой должен изобразить, что ему хреново с перепою, и сказать сдавленным голосом, но громко: "Парни, мне хреново... Щас блювану!". Ты и второй друган должны материть его и уговаривать потерпеть до следующей остановки. Перец хватается за живот, скрючивается, и из него начинает фонтанировать. Ты с приятелем как истинные друзья начинаете хватать массу руками и... ЖРАТЬ. Теперь уворачивайтесь, амигосы, чтобы на вас кто-нибудь и правда не наблевал! Записали? Нет?! Ну, вы бакланы! Придется повторить:)... ВАГОН НА РЕМОНТЕ Не секрет, что на станции в дверь вагона ломится дикая толпа, снося все на своем пути. Меня лично задолбало, когда отмороженные бабки сносят мое бренное тело в жопу географии, когда надо выходить на следующей. Придется ограничить пропускную способность двери. Вариант первый (гуманный): берем пару мотков широкого скотча и на глазах у изумленной публики клеим его от одного дверного косяка до другого по всей двери липкой стороной в сторону станции. Нельзя, чтобы скотч прилип к самой двери. Станция, двери открываются - за ними толпа. Передние ряды чувствуют, что что-то не так, но задним на это положить, поэтому передних вносят на скотч. Мат и отдирание ленты от одежды в ассортименте. Вариант второй (злобный): берем крепкую веревку с прикрепленной табличкой с надписью "Ремонт" и натягиваем ее поперек двери, привязав к поручням (она как раз окажется на уровне пояса дикой толпы). Можно немного поудивлять зрителей. Например, одеться в старый рваный рабочий халат, подойти к двери со стетоскопом (то, чем врач слушает), послушать дверь, озабоченно поцокать языком и привесить табличку. Двери открываются, толпа ломится и заносит передних на веревку, те резко перегибаются пополам и, возможно, возвращают на пол перед дверью съеденный ранее завтрак. Вариант третий (криминальный): нужно нарвать на дороге полосатых лент, которые предусмотрительно оставили для нас рабочие, взять мелок, другана и немного вишневого варенья. В вагоне стели чувака в позу жертвы, обводи его мелком, в районе головы разливай вишневый сироп и вешай по периметру полосатые ленты. В итоге передние ряды дикой толпы свалятся не просто в вагон, а прямиком на труп. Кстати, чувака можешь не убирать:). РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Я как-то шел по длинному метрошному переходу, а передо мной дефилировала охрененно длинноногая тиотка в охрененно короткой миниюбке. Я-то шел за ней, поэтому особо не напрягался, а перцы, которые шли навстречу, сперва украдкой поглядывали на ножки, а когда ровнялись с тиоткой, их головы, как по команде, начинали поворачиваться вправо, пока не выворачивались совсем. Пара мужиков даже столкнулась со встречными пассажирами. Я от души веселился. Так вот, можно использовать эту естественную реакцию для еще более веселого прикола. Тебе понадобится клейкая бумага формата А4 или обычная бумага + канцелярский клей, доступ к цветному/лазерному/ струйному/черно-белому/голимому матричному принтеру (один хрен реакция будет) и компу с "Фотошопом" и Интернетом. В Инете надо нарыть самую непристойную фотку самой развратной девицы (размер, желательно, побольше, а качество - получше), а еще лучше отсканировать постер из старого "Хастлера". Дальше в "Фотошопе" ваяй рекламу первого муниципального публичного дома с самыми лучшими, самыми стерильными, самыми безотказными дяфчонками, стриптизом, лесби-шоу, групповым порно-массажем и так далее. В качестве телефона службы приема заказов и записи клиентов можешь указать телефон: а) обожаемого декана, б) местного рекламного агентства, в) самой стервозной тиотки из твоего дома (которая тебе не дала), г) соседа-отморозка - и других замечательных людей. Распечатывай в пару десятков экземпляров (чем выше качество, тем больше дебилов купится), бери пару друганов, шпионскую камеру и дуй в метро. Пока никто не видит, возле каждой двери клеятся зло-рекламки. Теперь можно тихо притаиться в ожидании пассажиров. Дальше реакция может самой непредсказуемой: от поглядываний украдкой на призывно расставленную рогатку и выставленные вперед бивни до нервного переписывания телефончика. Видеоматериал можно получить офигенный. ТАМ ПОДГАДИМ, ЗДЕСЬ ПОДМАЖЕМ... ...Я умелец, прямо скажем. Помнишь, мы в прошлом номере писали, что у каждого дестройщика в кармане должен быть вазелин? Это правда, но сейчас маленькой баночкой вазелина не обойдешься. Нужны несколько банок солидола, несколько кисточек и несколько друганов - полнейших отморозков. Вся эта туса, загрузившись на безлюдной станции, может в два счета вымазать при помощи кисточек солидолом все поручни в вагоне. Мы им это, естественно, делать не рекомендуем, так как их очень быстро отловят и линчуют. Но если такое несчастье все же случится, то ни один из пассажиров не сможет удержаться за поручни. Картина, сравнимая по эпичности с "Последним днем Помпеи": девушки и дедушки эффектно валятся на рассевшихся на сиденьях юношей и бабушек. Царство любви и неги! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:08 - 4 Окт., 2004 - Какие две самые важные дырки на теле женщины? - Ноздри А знаете почему? Чтоб когда делала минет -- не задыхалась. - На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычной бритвой. Через неделю провела тест. Беременна! Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется - Алексей, москвич. Второй - Мыкола, запорожец. Третий - Гиви, Бээмве. Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе): Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей матери и отцу. Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но в принципе ничего серьезного. Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того же самого. Комментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет состоит в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и "мячи" - одно и тоже слово) Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них... Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пи"ди, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, ох"енное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но! -- Сообщение от mio. Дата: 0:54 - 5 Окт., 2004 Что-то трогательное в этом анекдоте есть... Потходит грузин(Г) к фотографу(Ф): (г)- Слюшай, дарагой, сфотграфируй мэня.. (Ф)- Да, конечо! Где желаете? На фоне пимятника, парка, реки?... (Г)- За дэрэвом. (Ф)-???! (Г)- Я сфотграфируюс за дэрэвом, оташлю мамэ, она пасмотрэт и скажэт"А гдэ жэ мой Гиви?" . А я вийду из-за дэрэва и скажю "Здрствуй, Мама!" -- Сообщение от Demetrius. Дата: 3:52 - 5 Окт., 2004 Поручик Ржевский приходит с бала домой, ковыряется в зубах и вдруг достаёт малиновую косточку. Не может понять откуда она, ведь малину накануне не ел! Зовёт камердинера и просит разобраться в этом вопросе. Через час камердинер докладывает: -Вы на балу были ?? -Ну был. -Наташу Ростову целовали ? -Ну целовал.......? -Так вот, Наташа Ростова за полчаса до этого сосала х&й у Пьера Безухова который вы$бал намедни своего слугу в жопу за то, что он съел банку малинового варенья !!! -- Сообщение от Hellbert. Дата: 16:05 - 5 Окт., 2004 Амм.... Небольшая сельская больница. Операционная. 2 фигуры, облачённые в белые халаты. Доктор сжимает морщинистой рукой список, ассистент БААААЛЬШОЙ топор мясника.       -Хмм...пациент Иванов! Ампутация правой руки... -ТЮК! -Таксссс...пациент Петров...ампутация левой ноги... -ТЮК!! -Дальше...пациент Сидоров...ампутация левой руки... -ТЮК!!! -Я сказал руки... -ТЮК!!!! -Я сказал левой. -ТЮК!!!!! -Я сказал Сидоров. -ТЮК!!!!!! -- Сообщение от Vorobey666. Дата: 22:06 - 5 Окт., 2004 Demetrius Цитата: РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Я помню, как мы подобным образом на первом курсе прикалывались. Распечатали порнушки. На одном из листов сделали надпись: "Уважаемые жильцы! На таком-то этаже каждую среду проводится собрание любителей группового секса!". И повесили у подьезда во дворе недалеко от нашего института. Сами взяли пиво, сели на скамейке и наблюдали за реакцией жильцов, заходящих в подьезд. Вначале к подьезду подошла мать с ребенком, ребенок радостно крикнул: "Мама, смотри!", показывая на фотографию двух лесбиянок:gigi:. Мать молча завела его в подьезд. Но, к сожалению, это развлечение быстро кончилось, так как следующим шел мужик, который содрал порнуху и положил ее себе в карман:gigi: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- У меня сегодня мать новое слово придумала: "йогнутый" про человека, чрезмерно увлеченного йогой.:gigi: -- Сообщение от Metallic devil. Дата: 1:54 - 6 Окт., 2004 Цитата: мужик, который содрал порнуху и положил ее себе в карман Дрочить будет! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:16 - 6 Окт., 2004 Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении: ну куды ты, батя, без ног то пойдешь. Батя ему: мол, ты меня в рюдзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет дык ты меня развернёшь. я тогды шмальну. Ну бог с тобой, а вдруг и вправду подмогнет в нужный момент, взял Батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка!,промах!. он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом- мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает: а, блин, вдвоём не убежать , жалко батю, но бросать прийдется, чё двоим-то погибать. Бросил рюдзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегае в дом, отдышатся не можеть, а на встречу матушка. - Всё мать, нет у нас больще отца! - Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз- нет у нас больше сына говорит! -- Сообщение от Vorobey666. Дата: 6:48 - 6 Окт., 2004 Metallic devil Цитата: Дрочить будет! Он после этого зашел в подьезд и закрыл дверь, насколько я помню:gigi: -- Сообщение от Retvizan. Дата: 12:18 - 6 Окт., 2004 Bloodred Цитата: Сын собрался на охоту на медведя. Думал умрем с товарищем со смеха!!!! :lol: -- Сообщение от Berserk. Дата: 23:52 - 6 Окт., 2004 Спрашивают маленькую девочку: - Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? - Дедушка Мороз! - Машенька, а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. - Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто? - Смерть?! -- Сообщение от Demetrius. Дата: 1:46 - 7 Окт., 2004 Монолог режиссера на съемках клипа Cannibal Corpse: ... СТОП, СТОП, СТОП (хлопает в ладоши) - ты как ешь кишки?!! ты как кишки ешь, я тебя спрашиваю, мать твою!!! Это тебе что, шоколадка что-ли?!! А ну ешь как положено, как кишки!!! А ты, Мазуркевич!!! Совсем уже кислоты наслушался?! Перестань кусать барабаны!! Это тебе не рэпер!! Выплюнь тарелку изо рта, возьми палочки и начни стучать как положено! Джэк, сколько раз тебе можно говорить - это на концерте ты ставил гопнятские сухожилия, а сейчас стоят нейлоновые струны!! - они же несъедобны!!! Роб, что ты делаешь??!! А ну вытащи гриф из Алексовой задницы, ты же знаешь грифы отдельно не продаются, а этот я мыть не собираюсь! Перестаньте извращаться!! Крис, ты меня понял? - выплюни микрофон, после съемок дожуешь. (В сторону) Вот, б**ть, м*д*ки, вчера гноя набухались, теперь прикалываются! Все, Все (опять хлопает в ладоши), поехали заново!! Так, третья камера ... я сказал третья камера! ... кто сожрал третью камеру?... -- Сообщение от Retvizan. Дата: 12:47 - 7 Окт., 2004 Пациент приходит к врачу, жалуется на свой недуг. Врач прописывает ему свечи: - Вот принимайте эти свечи две недели. После опять на анализы. Прошло две недели. Пациент сдает анализы и приносит результат врачу. Врач в недоумении смотрит на анализа, на пациента, на анализы, на пациента : Врач          - Вы, что их пьете? Пациент   - Нет, в жопу сую!!! -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 23:57 - 7 Окт., 2004 Может, уже был такой анекдот, но ничего, потерпите. Позднее утро, комната с зашторенными окнами. На кровати дрыхнет бухой вдрызг чувак, со соответствующим звуковым сопровождением. На столе стоит клетка с попугаем, накрытая тряпкой. Вдруг мужик просыпается, потягивается, встаёт, снимает тряпку с клетки, идет на кухню, открывает холодильник, достаёт оттуда бутылку водки, опохмеляется и, почёсывая задницу, идёт обратно в комнату. По пути накрывает опять тряпкой клетку с попугаем и ложится спать. Из-под тряпки доносится: "За$бись, день прошёл..." -- Сообщение от MinoTavR. Дата: 9:30 - 8 Окт., 2004 2 девушки в метро у турникета охраннику: - Молодой человек, вы нам не всунете? - Да вы свободным воспользуйтесь! -- Сообщение от Retvizan. Дата: 15:37 - 8 Окт., 2004 Цитата: 2 девушки в метро у турникета охраннику: - Молодой человек, вы нам не всунете? - Да вы свободным воспользуйтесь! ??????????? -- Сообщение от Uroboros. Дата: 15:52 - 8 Окт., 2004 - Хаим, правда, что ваша жена была в Париже? - Да что вы, это её хулиганы научили... -- Сообщение от MinoTavR. Дата: 17:38 - 8 Окт., 2004 Retvizan Жетон в смысле. -- Сообщение от Vorobey666. Дата: 12:38 - 9 Окт., 2004 Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу! :super: ---------------------------------------------------------------------------------------- - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрем! -- Сообщение от Retvizan. Дата: 12:46 - 9 Окт., 2004 Цитата: Приходит парень в военкомат Вот это от души!!! :kruto: -- Сообщение от Grevinne. Дата: 17:32 - 9 Окт., 2004 приходитъ мне сегодня смсъ такого плана: now we will check your SEX-LIFE! please, wait... loading.... still searching..... ERROR: SEX-LIFE not found sorry.... keep masturbating..... смейалась.... -- Сообщение от Dark Light. Дата: 18:10 - 10 Окт., 2004 Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ". Двое сексуют. Она постанывает, он иступленно шепчет: “Товар-деньги-товар-...” Она (прислушиваясь): - Ты что? Он (задыхаясь): - У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду ебать завтра препода. Штирлиц посмотрел справа - нет грибов, Штирлиц посмотрел слева - нет грибов, Штрилиц посмотрел прямо - нет грибов, "Не сезон" - подумал Штирлиц и сел в сугроб Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой? - Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену. - Hе знаю, что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он делает в кpовати... В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла." -- Сообщение от Satyr. Дата: 14:11 - 11 Окт., 2004 -- Сообщение от Vorobey666. Дата: 8:00 - 12 Окт., 2004 Условная единица бывшая в употреблении (у.&.б.у) ----------------------------------------------------------------------------------------- ...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются. -- Сообщение от Slayer II. Дата: 9:23 - 12 Окт., 2004 Цитата: ...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются. У нас в универе на одном факультете декан был Зуев, так его постоянно так обижали во всяких приказах да распоряжениях от его имени :lol: -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 6:57 - 15 Окт., 2004 Одна половина жопы - другой: "Между нами все кончено!" (Вариант: "Конец нашим тесным отношениям!") -- Сообщение от VARDA. Дата: 11:47 - 15 Окт., 2004 Имхо самые прикольные анекдоты- про эстонцев! В эстонском метро: "Остторожноо, двери заккрывааются, следующаяя осттановкаа...Ой, а вотт уже и онаа...!" -- Сообщение от GolluM. Дата: 20:59 - 16 Окт., 2004 Армейский госпиталь. Проверяющая комисия идет по палатам. Обращается к больным. К: - С чем лежите? Б1: - С грибком на ногах. К: - Чем лечат? Б1: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б1: - Нет. К: - С чем лежите? Б2: - С гемороем. К: - Чем лечат? Б2: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б2: - Нет. К: - С чем лежите? Б3: - С ангиной. К: - Чем лечат? Б3: - Зеленкой мажут. К: - Пожелания, предложения есть? Б3: - Пусть меня первым мажут. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:18 - 18 Окт., 2004 Решил Ватсон отучить Холмса от трубки. Ну как сделать? Решил он мундштук трубки себе в задницу совать. Короче, поковырял в жопе трубкой, Холмс закурил - ничего не заметил. Так ещё и ещё...Прошел год. Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не может. Пришел хачик на колбасную фабрику устраиваться. Ну ему там директор объясняет: -Вот смотри, берешь барана, суешь в машину, из него получается шесть штук колбасы. Три себе - три государству. Понял? Хачик: -Неа Д: Повторяю снова. Суешь в машину барана, получается 6 штук колбасы! три себе-три государству. Понятно??? Х: -Ниче не понял... Д: -Ты, идиот, слушай снова!!! Есть машина, суешь туда барана, получается 6 штук колбасы!!! Три себе - три государству!!! Понял???!!! Х: -А...А есть машина, куда суешь колбасу, а получается баран? Д: -ДААА!!!! ТВОЯ МАМА!!!! -- Сообщение от bloodsat. Дата: 6:42 - 18 Окт., 2004 Satyr :gigi::lol::gigi: Death & Speed рулят!!! -- Сообщение от Master Of Insanity. Дата: 20:54 - 18 Окт., 2004 Я вот тут кое-что выложил: http://photofile.ru/default/do?aid=220745 Но только править так ломало, так что не обессудте:) Satyr Картинка угарнейшая!!:super: Сам рисовал? -- Сообщение от GolluM. Дата: 22:19 - 18 Окт., 2004 Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: - А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получиться!!! -- Сообщение от Black Priest. Дата: 1:40 - 20 Окт., 2004 Трактатъ о Котах                              Посвящается собакам.                              Кот - животное полезное. Обижать их не следует.                              Конечно, они мерзкие гады, но очень теплые, мягкие                              и приятные в обращении. Особенно правильно                              воспитанные Коты. Хорошо питающийся и правильно                              воспитанный Кот обычно лоснится, шерсть имеет                              гладенькую и громко урчит будучи почесываемым                              между ушами либо же под подбородком.                              Выбор имени Кота - дело тоже очень важное,                              ответственное и интимное. Советы сомнительных                              личностей во внимание принимать не следует, ибо                              они могут приследовать свои темные цели, предлагая                              вам то или иное имя. Хорошее Кошачье имя                              придумывается вдруг на ровном месте, после чего вы                              даже не можете представить, что Кота можно было                              назвать как-то иначе. Иногда, в зависимости от                              совершенных Котом поступков, может возникнуть                              желание Кота переименовать.                              Являясь животным древним, неприкосновенным, Кот не                              может подвергаться моральным или физическим                              унижательствам. В частности, Коты не виноваты, что                              какого-то там нехорошего прапорщика звали Пенсой.                              Мучение Котов колбаской на веревочке справедливо                              считается средневековым пережитком. Для этого в                              наше время продают специально изготовлнные игрушки                              на бечевочке.                              Только люди грубые, неотесанные могут находить                              садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку                              и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать                              двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и                              носить по квартире, ласково называя "меркой                              животною", "гадкой зверушкой" или "хорошим                              котиком".                              Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать.                              Запуск Кота производится посредством придания Коту                              ускорения в горизонтальном направлении                              приблизительно в метре над кроватью. Запущенный,                              Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно                              белке-летяге, после чего с мягким звуком                              приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе                              кидаясь удирать.                              Удравшего Кота можно без труда приманить обратно,                              начав издавать шуршащие или скребущие звуки.                              Услышав подобные звуки, Кот немедленно                              возвращается обратно в надежде изловить мыша.                              Обманутого таким образом Кота можно тут же                              запустить еще раз.                              Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить                              вас лапой. Некоторые, неправильно воспитанные Коты                              при этом выпускают когти и наносят царапины.                              Настоящий Кот когтей против хозяев не выпускает                              никогда и очень приятно лупит мягкой лапой.                              Разозлясь, Кот прижимает уши к голове и машет                              лапой изо всех сил, что есть весьма потешно.                                                        ++++++++++++++++++++++++++++++++==                              Как понять мужчин?                              1. Милые мужчины некpасивы.                              2. Кpасивые мужчины не милы.                              3. Милые и кpасивые мужчины все геи.                              4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины                              женаты.                              5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но                              довольно милы, как пpавило, бедны.                              6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но                              довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим                              не их а их деньги.                              7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за                              наши деньги.                              8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но                              довольно гетеpосексуальны, думают, что мы                              недостаточно кpасивы.                              9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и                              котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно                              милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.                              10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы,                              довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны,                              как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ                              ПЕРВЫЙ ШАГ!!!                              11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый                              шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам,                              если мы беpем инициативу в свои pуки.                              Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих                              мужчин?                              Мужчины подобны вину. Сначала они - гpоздья                              виногpада, и это исключительно забота их женщин -                              выжать из них сок, выдеpжать их в темноте, и                              только после этого они годятся для того, чтобы с                              ними можно было сесть к столу и поужинать.                     +++++++++++++++++++++++++++++++++                                                        Детство, Отрочество, Юность                              Детство.                              В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а                              потом меня покормили протухшими абрикосами, и у                              меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий.                              Взрывной. Непредсказуемый.                              Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.                              Резиновая, так сказать, Зина.                              Суки - тогда в нашей стране еще не продавали                              крэмов от растяжек, а от детского мои складки                              начинали блестеть и еще больше привлекали                              внимание.                              Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои                              складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через                              три дня после начала болезни какая-то                              стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий                              лишай и меня побрили налысо.                              Сразу после этого выпало два передних молочных                              зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У**ищем и                              поставили мне фингал.                              В этот же день к маме приехали родственники из                              Америки и предложили продать меня на органы.                              Отрочество.                              Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из                              заводских казарм.                              Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не                              хотел лишать девственности - хотя я делала все,                              чтобы напороться на парней из заводских казарм.                              Я одевала красное белье и ходила гулять на                              заброшенные пустыри, где тусовались местные                              маргиналы.                              После моего первого появления рядом с костром                              основная часть этих маргиналов стала глубоко                              верующими людьми - я сильно страдала от угревой                              сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы                              завлечь насильника, размазалась до ушей.                              Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние -                              вожак маргиналов обосрался (у него потом и в                              психушке кличка была - Срач).                              Суки, зародили во мне комплекс.                              Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился,                              накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня                              приговаривая: Господи, прости, говорят, это от                              прыщей помогает!                              Не помогло.                              Юность.                              Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы                              встречались в коридоре, и мое сердце билось                              сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств.                              У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была                              просто телкой с малярного курса. На новогодней                              дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и                              он согласился.                              Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о                              цветомузыку - ****ская лампа осветила мою                              вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет                              и не вернулся.                              Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто.                              Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он.                              Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать                              лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи                              скинулись на кодовый замок и приказали дворнику                              стрелять солью в девочку с жоповидным лицом .                              Я стала писать ему письма, он подумал на другую                              бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было                              разбито.                              Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом                              моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его                              свадьбе.                              На весенней дискотеке все нажрались и пошли в                              соседний парк блевать на природу. Через два часа                              мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув                              ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника.                              Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников,                              над ними летал небольшой рой весенних мух.                              Как он был прекрасен!                              Через месяц он отравился техническим спиртом, а я                              перевлюбилась в трудовика.                                                 Добавлено Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "tо Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1. Неопределённые (Indеfinitе) - то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь. 1.2. Длительные (Соntinuоus) - то есть ты пьёшь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3. Завершённые (Реrfесt) - то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1. Настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному. 2.2. Прошлое (Раst) - тёмное или светлое. 2.3. Будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь всё смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределённое) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершённо-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее заверш ённо-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределённое). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? -- Сообщение от Demetrius. Дата: 17:25 - 27 Окт., 2004 - Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах! - Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы? - На яйцах... Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо? Звоню, довольный: - Мам, чего купить? - Купи квартиру, скотина, и живи отдельно Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: - Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки. - Почему это? - спрашивает молодой - я всех хочу. - Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу: - Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого. Накурился мальчик. Приходит домой, смотрит, а в прихожей ботинки отца. Ну, думает, попал, отец дома, щас он меня вздрючит. Решил пойти в зал. Заходит - там отец. Он быстренько закрывает дверь и идет на кухню. Открывает дверь - и там отец!!! Мальчик в панике, закрывая дверь бегом в спальню... и там отец!!! И тут голос: - Сынок, если ты еще раз откроеш дверь в туалет, когда я с#$у, получиш по ушам! Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры,ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? ? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!?? Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин: - Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? - Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось... - Ради Бога, извините... Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Теперь чего? - Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю? Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": П.6. Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов -- Сообщение от Retvizan. Дата: 17:47 - 27 Окт., 2004 Demetrius Цитата: Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...", Цитата: если ты еще раз откроеш дверь в туалет :lol::lol::lol::lol::lol::super: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:03 - 2 Ноября, 2004 Выпивший мужик приходит в 3 часа ночи домой и тихо пробирается на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Мужик, чтобы жена подумала, что он вернулся в 12, а не в 3 ночи, кукует еще 9 раз и идет спать. Утром жена говорит ему: - Наша "кукушка" что-то странно начала себя вести. Вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз... и облевала всю кухню Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием... Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - ...Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как ? - Ой не говори... трусы как рукой сняло... Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий. -Что такое Ни дать, ни взять? -Зубная боль во время месячных Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - дайте пачку презервативов! - закончились! - ну дайте хотя бы лейкопластырь! - Как называлось утро 1 января 2001 года? - Опохмелениум. Штирлиц натянул перчатку. Перчатка застонала в экстазе... -Стой, кто идет? -Дождь! - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. - Значит, связной уже здесь, - подумал Штирлиц... Надпись на туалете: не входить, мочусь с террористами. Подпись "Путин". Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг... Загадка: "Без окон и дверей - полна горница людей". Ответ: Использованный презерватив... Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: - Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста Эстонец у врача-венеролога: - Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну, та-ак, три тня наза-ат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Реальный разговор в чате: - ПРИВЕТ! - ) - А где глаза????? - : Лампа горела, но света не давала. - Непорядок, - подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала. -Что будет, если собрать вместе 8 вахабитов? -1 вахабайт зоопарк. в клетке горилла бесится. вызвали ветеринара. Посмотрел он ее и говорит: - надо ей самца, иначе никак. Все зоопарки обзвонили - нет нигде самца. А горилла уже с ума сходит, клетку ломает. Смотрят дворник Вася идет, покачивается. - Вась. За 100$ трахнешь гориллу? Помялся дворник, репу почесал. - Ладно. Но у меня три условия. - Давай, какие? - Первое. Целоваться не будем - Нормальное условие. Понимаем - Второе. Горилла сильная, поломает меня еще. Надо ее связать. - Логично. Свяжем. Стоит Вася мнется. С ноги на ногу переминается. - Ну третье какое условие? - Мужики. 100$ с зарплаты отдам. Ладно? встечаются два клитора и один другому говорит: - ты фригидный! - от куда знаешь? - злые языки наболтали... Приходит сын к папе и говорит: - пап, я только что получил свой первый сексуальный опыт! Папа обрадованно: - ну садись сынок, рассказывай! Сын: -нет, папа, спасибо, я лучше постою.. Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина. Едут в купе старушка и молодая пара. Молодая пара на верхней полке, а старушка внизу и только слышит: "Огурчик, помидорчик, огурчик, помидорчик...". Тут старушка не выдержала и говорит: "Не знаю какой вы там салат делаете, а вся сметана на мне". Штирлиц почувствовал запах гари, и действительно из-за угла показался Каспаров Решили Винни Пух с Пятачком на журфак поступить, а им говорят: "Мы зверей не принимаем, но ввиде исключения, если вы возьмете интервью у снежного человека, то мы вас зачислим". Пошли они искать, Винни Пух и говорит: "Пойдем вот из-под этого дерева в разные стороны, через неделю в 2 часа дня здесь встречаемся - не найдем, и фиг с ним". Разошлись они. Возвращается Винни Пух в условленное время. Снежного человека конечно не нашел. Пятачка все нет и нет. Пошел Винни его искать. Смотрит, на дороге Пятачек валяется с разорванной пастью, а рядом диктофон. Включает Винни его, а там: - Здравствуйте, я Пятачек, можно взять у вас интервью? - Бери. - Нет, интервью. - Бери. -Но это же не интервью... Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие... Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило... Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: - Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова.... Одесса. Сгорел оперный театр. По этому делу допрашивают старого еврея: - Что вы можете рассказать? - Прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - А по существу? - Прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Это мы слышали.. - Так я же говорю! Прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... которой окно завешено и шо вы думаете? Оперный горит! После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!.. Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!" Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы! Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин... Кот Матроскин - дяде Федору - Неправильно дядь Фдр прррезеррватифф надеваеешь! Надо пупырышками вовнутррь... Такх приятнеее... -- Сообщение от Black Priest. Дата: 1:04 - 3 Ноября, 2004     Как выходят замуж феминистки                              День первый. Свадьба.                              Этот шовинистический тип пытался внести меня в                              ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его                              оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные                              для гостей бутылки шампанского, покачал головой,                              отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!                              День второй. Отмечаем свадьбу.                              Свидетель предложил украсть невесту и потребовать                              выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя                              Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит                              хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не                              возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова                              выиграла!                              День третий. Похмелье.                              Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил                              убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому                              принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если                              я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его                              не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы                              оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее                              выиграла!                              День четвертый. Надо идти на работу.                              Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и                              приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой                              муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и                              ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть                              только после зарядки и душа. Он не стал спорить и                              сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды                              получились корявыми. Но все-таки я выиграла.                              День пятый. К нам зашли его родители.                              Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть                              я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный                              конкретный момент не расположена этим заниматься,                              так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я                              сказала, что ее сын совсем не умеет готовить,                              видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула                              и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что                              ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.                              День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.                              Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с                              детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же,                              после стольких выигранных боев давать ему                              поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию.                              Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а                              Испанию предложил только потому, что думал меня                              этим порадовать, но раз я такая замечательная                              жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.                              День седьмой. Он заикнулся о ребенке.                              Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда                              не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное                              дело - заводить или не заводить ребенка, и его                              мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что                              да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться                              этим после медового месяца? Я сказала, что именно                              на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что                              все нормальные люди на медовом месяце делают                              детей!                              Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я                              победила - он с радостью воспринимает все мои                              инициативы! Только почему-то у него было такое                              лицо, будто бы победил он. -- Сообщение от squid. Дата: 4:43 - 3 Ноября, 2004 Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил: "Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано. Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстёгивает штаны и достаёт член. (Конгресс) - Что, рубить? (Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали! *** Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили. *** Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... *** Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. - Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. - Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. - Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась! *** Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились. *** Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить." *** Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме. Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты: ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ! Нет не звучит. СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА! Могут и "по шапке" дать. Не подходит. Наконец, перебрав много вариантов, выбрал: ТРЕТИЙ СЛЕВА - ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ! *** -- Сообщение от Black Priest. Дата: 1:42 - 6 Ноября, 2004 Похождения Барсика В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами Ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" Добавлено Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей! Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах... - Мужчина, а почему вы начали играть на рояле? - У меня пиво со скрипки все время падало! У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно. - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите её Богу. Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля. Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать. -- Сообщение от Vorobey666. Дата: 14:51 - 6 Ноября, 2004 Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще член вынул! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале? - Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит: - Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?! -- Сообщение от Slayer II. Дата: 19:02 - 6 Ноября, 2004 Цитата: проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. Почемуто так всегда и бывает -- Сообщение от Ioann. Дата: 1:31 - 7 Ноября, 2004 Возможно, уже было: Решили англичане и французы рыть тоннель под Ла-маншем и объявили конкурс Собрались различные фирмы. Поднимаются американцы: - Будем рыть с двух сторон, срок 2 года гарантия точности 15 метров Поднимаются японцы: - Будем рыть с двух сторон, срок 1 год гарантия точности 5 метров Поднимаются русские: - Будем рыть с двух сторон, срок 1 месяц никакой гарантии, если что - будет два тоннеля Цитата: Два чукчи идут по берегу Белого моря интересно, как они туда дошли? -- Сообщение от Demetrius. Дата: 19:50 - 7 Ноября, 2004 Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. -- Сообщение от Metallic devil. Дата: 2:41 - 8 Ноября, 2004 Мент поймал бомжа и говорит "давай паспорт!" "нету" "ну тогда давай 100$" бомж даёт ему сто баков а мент удивляется "откуда?" "я Новому рускому насрал на голову и начили расти волосы вот он мне и дал 100 $!" "насри мне тогда тоже дам!" боиж посрал ему на голову и тут их джипа высовывается Новый Руский и говорит "Молодец бомж я тебе ещё квартиру куплю если насрёшь следушему менту" -- Сообщение от Demetrius. Дата: 4:05 - 10 Ноября, 2004 2005 г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. - А вы знаете, что есть такая Партия Регионов? - Да что-то слышал... - А вы знаете, как зовут президента Украины? - Нет, не знаю. - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович? - Первый раз слышу. - Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? - Из Ухрюпинки. Профессор вздыхает: - Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Ухрюпинку! -- Сообщение от Retvizan. Дата: 12:56 - 10 Ноября, 2004 Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат. -- Сообщение от Demetrius. Дата: 16:29 - 10 Ноября, 2004 Retvizan Отличный анекдот, да и фраза очень жизненная:lol::lol::lol: -- Сообщение от Retvizan. Дата: 17:41 - 10 Ноября, 2004 В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х13? - 117, а что? На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать. Добавлено Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал. Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты охуел. 4 - Ты охуел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь. -- Сообщение от Numb Girl. Дата: 0:00 - 14 Ноября, 2004 Вот нашла несколько прикольных анкдотов в журнале: Прогуливается по парку наркоман. Смотрит-мальчик плачет. Подходит к нему и спрашивает: -Ты че, братан плачешь? -Да вот, мама на травку присесть не разрешает... -Эх, как я тебя понимаю... * * * Бывший кассир "Макдональдса" работает в аптеке. -Свободная касса! Что будете заказывать? -Мне презервативы, пожалуйста. -Здесь или с собой? * * * -У меня угнали машину! -Вы видели угонщиков? Запомнили лица? -Нет, но зато я записал номер машины! * * * Отец поучает сына: -Запомни сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак всегда и во всем полностью уверен. -Папочка, а ты полностью уверен в этом? -Абсолютно! -- Сообщение от MinoTavR. Дата: 8:49 - 15 Ноября, 2004 В IT-конторе прейскурант: Дополнительные услуги: 1.Ужин при свечах с системным администратором - 300у.е. то же при хабах – 200у.е. 2.Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10у.е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20у.е. за каждую попытку. 3.Экскурсия по серверной - 100у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка – 5% 4. Потрогать сервер -5 у.е. одно касании. 5. Потрогать системного администратора - 20 у.е. одно прикосновение. 6.Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.е. за каждую клавишу. 7. Единичное нажатие кнопки «Reset» на выключенном сервере -5 у.е. за каждое нажатие; за каждое нажатие на включенном сервере - 500 у.е. за каждую попытку. 8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 – 800 у.е., в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%). Добавлено Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры. Добавлено И ещё: Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. Hа следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Hу, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист. А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего параметра). Вспоминая об этих переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь ! кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость переписать третий. Кроме того, русский программист боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили. Hа китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению новых багов, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Hо он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Hо Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике американского футбола - бросаться в бой головой вперед, сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем. Hо победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. Hа это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда Добавлено И вот ещё: Как надо вести себя на форуме: 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. -- Сообщение от Slayer II. Дата: 20:24 - 15 Ноября, 2004 :kruto:Хоть и читал давно еще, но про программеров и админов прямо жизненное такое описание - постоянно с этим сталкиваюсь :gigi: -- Сообщение от Dark Light. Дата: 22:35 - 15 Ноября, 2004 Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! На стадионе во время футбольного матча: -мальчик,а ты где деньги на токой дорогой билет взял? -Отец купил... -А где он сам? -Дома,билет ищет... -- Сообщение от Elven Vamp. Дата: 22:40 - 15 Ноября, 2004 гыгыгы=) -- Сообщение от Demetrius. Дата: 3:43 - 16 Ноября, 2004 Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна. Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и ебем. Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? - А я, я мудак! Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена! Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул! Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят, бухают. Ну, они им и говорят: - Если вы нас чем-нибудь не удивите, мы вас убьем. Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, хуй оставить на поверхности. Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят: - Видите, там цветок стоит. Если его раз тронешь, то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст. Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил: - Что будет если цветок срубить? Тут раздался голос из-под земли: - А если срубите, то встанут злые корни и таких пиздюлей надают... Приходит девушка к гинекологу. - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете? Доктор подумал и сказал: - Ложитесь в кресло. Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами. - Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови... Доктор улыбаясь: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать... Мужчина спрашивает ребенка: - Мальчик, хочешь конфетку? - Хочу, дяденька, но очень попка болит. -- Сообщение от nun. Дата: 16:50 - 17 Ноября, 2004 Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!" -- Сообщение от GolluM. Дата: 1:34 - 18 Ноября, 2004 - Вчера при попытке проникнуть в сеть погибли трое туркменцких хакеров. Еще бы - 220 это вам не шутка!!! -- Сообщение от TrashMetal. Дата: 13:44 - 23 Ноября, 2004 Hellbert Что-то подобное было у Хармса \m/ А ведь завтра мне приколачивать светильники в моей комнате.... -- Сообщение от Klinge. Дата: 14:17 - 23 Ноября, 2004 - Кумэ, а дэ цэ ваш син? - А у московii у краматорii працюе. - I що? - Та не повiритэ! Москалiв палить, а йому щэ й за цэ грошi платять! -- Сообщение от Vorobey666. Дата: 18:18 - 29 Ноября, 2004 Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: - Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает: - А это, вообще, ад? - Ад, кнечно! - А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят... - А там-то? Там ад для верующих! Добавлено --------------------------------------- Реклама: - Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!! -- Сообщение от Dark Light. Дата: 21:20 - 29 Ноября, 2004 Варка яйца в микроволновой печи. Краткое руководство пользователя Вопрос: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка ВОSН. Ответ: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. Вопрос: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Ответ: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке. Вопрос: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Ответ: Не следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. Вопрос: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Ответ: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. Вопрос: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай > взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Ответ: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. Вопрос: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Ответ: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. Вопрос: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Ответ: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. Вопрос: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Ответ: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. Вопрос: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Ответ: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. Вопрос: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Ответ: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. Вопрос: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Ответ: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. Вопрос: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Ответ: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. Вопрос: Следуя вашему ВопросАОтвет "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне> аппарат! Ответ: Вы должны были внимательно дочитать руководство до конца, не прерывая чтение после названия. -- Сообщение от Lightsinner. Дата: 0:38 - 2 Дек., 2004 Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик. Не взяла ты ресницы, два протеза ноги, уши, брови и ногти и вставные мозги. Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло, если это осталось, то что же ушло? -- Сообщение от Vorobey666. Дата: 8:55 - 7 Дек., 2004 Муж утром говорит жене: - Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 22:12 - 16 Дек., 2004 Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. Рэгги – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? -- Сообщение от Demetrius. Дата: 3:45 - 17 Дек., 2004 Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:08 - 22 Дек., 2004 Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: -Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: -Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю -- Сообщение от squid. Дата: 8:01 - 22 Дек., 2004 - А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!! *** Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! *** Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди. *** старый: В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это скелет женщины." *** Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают: - Простите Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!! ,и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят: - Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!! ,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу: - Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете? - Да Ё* вашу ***** !!!! Тут НАШИ пи**** проигрывают!!! СОСЕД м***** орет!!! И эти еще е**** предурки трезвонят !!!! *** Табличка на дверях ФСБ: "Стучите". *** - Моя жена сбежала с моим лучшим другом! - Да ты что?! А с кем? - Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!.. *** Звонок по телефону, в три часа ночи: - Алло, это номер 333-33-33? - Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. - Обалдеть! http://anekdotov.net/anekdot/ -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 12:44 - 22 Дек., 2004 Все зоофилы мне дружно твердят, Что ёжика очень оттрахать хотят, Но только не могут в анал ему вставить, Поскольку боятся конец свой поранить. Ребята! Друзья! Огорчаться не надо, Сейчас расскажу Вам, как справиться с гадом. Чтоб ёжик податливым паинькой стал, Проделайте то, что Илюха сказал: Возьмите конфеты, достаньте печенья, Сложите в тарелку, залейте вареньем, Поставьте под ёлку и ждите: пусть он Наевшись, погрузится в сладостный сон. Пока не очухался наш недотрога, Ударьте дубинкой макушку немного, Затем надевайте перчатки из кожи, Хватайте ежа и бегите в сторожку. Там будет нужен нам электрошок, Чтобы весёлый промышленный ток В чувства привёл молодого ежа, Когда будет миссия завершена. Ещё будет очень необходимым Простой огнемёт иль канистра с бензином, Чтоб в экстренной ситуации Быстро с животным суметь расквитаться. Короче, приняв все предосторожности, Вносим зверюгу в нашу сторожку, В правую руку ножницы взяв, Ёжика крепко к столу привязав, Нежно срезаем иголки с него, Чтоб не узнал он себя самого. Те полчаса пролетят незаметно, Станет малютка наш неприметный С новой сверхмодной стрижкой "под ноль" Самой прелестной зверюшкой лесной. А вместо иголок наш паразит Теперь гладкой кожей, как крыса, покрыт, Заветная дырка анала зияет И вас с полувзгляда она возбуждает. Теперь всё по вкусу: коль вам по душе Комочек безжизненный в жопу иметь, Тогда приступайте, мои дорогие, К бесстыдному акту некросодомии, А ежели хочется всё-таки вам, Чтоб ёжик в экстазе и сам побывал, Тыкните жалом с электроискрой Ёжику в пузико, скажет он "Ой!", Или "Какая ...!!", или "Нахал!", Но в общем-то, что бы он вам ни сказал, Судьбина его предрешена: В хуище зоофила находится она! Вот так: мы мозгами пошевелили И эту задачу навеки решили, Теперь берегитесь, лесные ежи! Любого из вас оприходуем мы!!! -- Сообщение от nun. Дата: 11:19 - 23 Дек., 2004 TCP/IP [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата -- Сообщение от Slayer II. Дата: 20:12 - 23 Дек., 2004 Цитата: TCP/IP [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата :lol::lol::lol: -- Сообщение от squid. Дата: 22:29 - 23 Дек., 2004 Цитата: 11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 сильно :D -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 22:54 - 28 Дек., 2004 не помню было ли такое "Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " -- Сообщение от squid. Дата: 23:49 - 28 Дек., 2004 PolarDusk :lol: угар -- Сообщение от nun. Дата: 15:46 - 29 Дек., 2004 Есть желание отправить всё в*опу? http://stanis.ru/zopa2004/ -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 16:14 - 29 Дек., 2004 nun хех отправил, ну не дай бог вернутся:gigi: -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 16:15 - 29 Дек., 2004 nun Неплохо :) Если честно, я ждал, пока недостающая часть картинки загрузится :) а там текстовое поле появилось :)) -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 16:18 - 29 Дек., 2004 nun Цитата: TCP/IP [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата токо щас заметил :lol: -- Сообщение от nun. Дата: 18:17 - 29 Дек., 2004 PolarDusk Цитата: хех отправил, ну не дай бог вернутся Ничего обещать не могу :gigi: ZloyRacistKKK Цитата: Если честно, я ждал, пока недостающая часть картинки загрузится  а там текстовое поле появилось ) Надеюсь, не сильно разочарован? :gigi: -- Сообщение от Introspective. Дата: 18:24 - 29 Дек., 2004 Говорят, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15... Встречайте - серийный убийца Евгений ПЕТРОСЯН -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 6:38 - 30 Дек., 2004 Знакомый живет в ПУНКе - ему по по папапке прислали: Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: - Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку. Мы были в ауте. В конце разговора , он попрощался и сказал: - Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся.. Эту историю я услышал от него: Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня всретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить : "КТО ТАМ?" После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д. Я спросил: "КТО?" Они ответили. Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ? -- Сообщение от dahmer. Дата: 17:02 - 30 Дек., 2004 мужыка спосили: -ты каданибудь трахал пидора? -нет, но я трахал мужыка который трахал пидора -- Сообщение от End. Дата: 22:53 - 30 Дек., 2004 Мифы Древней Греции: Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка. Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки? Вышел Кощей на кpыльцо и почесал сначала сyндyк, потом зайца, yткy... Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости. Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль. Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт! Ну, он дерг - золотая рыбка! "Мля, думает, во привалило!" А она ему: - Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню. Мужик подумал и говорит: - Хочу, чтоб мне всегда везло. А рыбка ему: - Все, типа, исполнено! Ну, мужик смотал удочки, поперся домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац - сто гринов под ногами валяется, кабак рядом. Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь) - "хочу индианку!!!" Ну, привели ему индианку - в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё. - Чего, - говорит индианка, - смотришь? - Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится. - Не нравится - сотри. Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему: - Чего ржешь-то? - Да ты не поверишь - я машину выиграл!!! Рабочий прорабу: - Мы проводку забыли! Прораб: - А вот про водку мы как раз не забыли. Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ...засверлился. Пьяный конферансье в опере:    -Выступает сеонсит Пидоров, рак матки - промежность!    через пять минут возвращаясь:    - Ппрошу ппрощение:    - Пионист Сидоров, Марк Фраткин- Про Hежность! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:14 - 31 Дек., 2004 Слова, которые каждый парень хотел бы услышать от своей девушки: - Классно потрахались! Пиво будешь? :beer: - Пап, а, пап, а почему кошки и собаки постоянно у себя там лижут? - Это потому что, сынок, у них лапки в кулачок не складываются. -- Сообщение от Introspective. Дата: 0:22 - 31 Дек., 2004 Bloodred Цитата: Слова, которые каждый парень хотел бы услышать от своей девушки: Вот еще: здесь все так дорого - давай сразу ко мне -- Сообщение от squid. Дата: 5:50 - 31 Дек., 2004 Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? *** Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет! *** Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!! *** -- Сообщение от Maedras. Дата: 14:23 - 31 Дек., 2004 Стюардесса заходит в салон.Там сидит мужик и блюёт в пакетик, все остальные ржут. Через пять минут стюардесса возвращается:мужик ржёт, все блют. Она спрашивает:"Что тут случилось?" Мужик:"Ну я блюю, блюю, пакетик кончается, все думали, что перельётся, а я отхлебнул..." -- Сообщение от HeXTa. Дата: 22:34 - 1 Янв., 2005 Полное собрание мудростей и легенд о дятле   Дятел оборудован клювом, причём клюв у дятла казённый. Он долбит. Если же дятел не долбит, значит он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может, потому что клюв всегда перевешивает. Когда он долбит, то в лесу раздаётся шум. Если громко - значит хороший, породистый дятел. Если тихо - значит плохой и негодный дятел, позорящий честь мундира. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамсселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 м., втыкается по самый пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за троих. Гигантский дятел, уже не встречающийся в природе, мог даже задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии. Они знамениты тем, что работают парами, звеньями и так далее, вплоть до батальона. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибел либо 500 рентген, либо 380 вольт, либо 50 пинков под зад. Утопить дятла в литровой банке современная наука ещё не умеет. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником любимому тестю. 400 дятлов, склеенные встык в виде сплошной декоративной панели, в период свежести представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно народному поверью, сохранила уникальную способность высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их незадачливыми предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Хотя бешеный дятел не существует, как самостоятельный вид, однако его распространённость в любой дятельной популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и легко изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к размножению, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на каждом дереве и даже пользуются некоторыми конституционными правами и свободами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также нередкие случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и даже на фруктовые пироги. Несмотря на все старания селекционеров, друг другом дятлы, к сожалению, до сих пор решительно брезгуют. Случаи конфликтов между дятлами и людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого самонаводящегося дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится старческих воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - это безмятежный пуховый дятел, живущий как правило в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится только подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае серьёзной внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После успешного отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и навсегда покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара о пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными заклинаниями. Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашенные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас непременно ждут слава, успех и большая удача в любви. -- Сообщение от NNN. Дата: 18:05 - 2 Янв., 2005 Приходят  к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В  те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами  засиделись,  за  костями игральными, стемнело. А в то время и студенты,  и  профессора  были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать  укладывать  в  профессорской  трехкомнатной  квартире.  В одной комнате  -  два  студента,  в  другой - профессор с женой, в третьей - профессорская  дочь.  Все  чин  по  чину,  спят.  Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.  Глядь  в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор  с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло,  спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к  дочке  перелягу,  мало  ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро.   Просыпается   профессор.  Один.  В  комнате  студентов.  Хм... Заглядывает  в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с  женой.  Чешет  репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!! Почему девушки досматривают порно-фильмы до конца? Они надеются, что в конце будет свадьба! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:53 - 4 Янв., 2005 Приходит как-то раз Буратино домой жутко расстроенный. Папа Карло его спрашивает, что случилось. - Да вот, Мальвина не дает, говорит х… весь в занозах. Ну, взял папа Карло шкурку… - Вот, все готово. Постоял Буратино, подумал и говорит: - Да нах… Мальвину, пройдись-ка еще раз шкурочкой. - Доктор, у меня в попе цветок! - Ой, как интересно... - Доктор, правда, у меня в попе цветок! - Тяжелый случай... - Доктор, честное слово, у меня в попе цветок!!! - Да? Ну давайте посмотрю. Ой, и правда цветок!.. - Это Вам, доктор!!! )) Навеяно рекламой: Приходит Красная Шапочка к слону и говорит: - Трахни меня! - Ты же лопнешь, деточка Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." ... Бежит Винни-Пух с красной писькой!... ... а за ним бежит Пятачок с красной писькой!... ... а за ними бежит Иа с красной жопой и кричит: "Я вам покажу - и входит и выходит!!!...." У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет. Первое правило лыжника-ЖЁЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!!! Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так, ... :-)~~~~ Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: - Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди! Скинхэды ловят негра: -Ну что, черный, выбирай: "Tide" или кипячение?! Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда. Папа (П): Ну и что. В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась. П.: Ну вы хоть ее отодрали. В.: Да, некоторые даже по три раза. Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. Весна. Вылезает медведь из берлоги весь в какойто слизи. Оттряхивается и говорит. - Вот блин опять всю зиму вместо лапы член сосал. -- Сообщение от squid. Дата: 4:49 - 4 Янв., 2005 После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-'Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами' Леночка-'А мне медсестра которая перевязывала раненых' Тут она вспрашивает Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-'Мне больше всего понравился толстый наркоман' Она-' какой наркоман'? Вовочка-'Ну тот ,что все время курил трубку и говорил' -'Харощий у вас План таварыщ Жюков' *** У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... *** Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: 'Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!'. Остальное жюри спрашивает, почему? -Гавно в целофановых пакетах выходит!!! *** На Украине было разведано новое место рождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. *** Грузия. Из парикмахерской с криками "Пошёл вон, пидор" амбал(1) вышвыривает избитого человека. Минут через пять на крыльцо выходит грузин, листая Большую Советскую, обращается к 1: "Слющай, Вахтанг, педикюр- это, оказывается- савсэм не то, что мы думалэ..." *** Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!?? *** Парень девушке -Извините вы из салона красоты идёте? -Ага -Видно закрыт был *** Добавлено Конкурс журнала "Работница". - Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: - Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: - На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". - А вы что ответили? - Хорошо хоть не нарисовали. -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 12:57 - 4 Янв., 2005 Морг. У паталогоанатомов жмурик на вскрытии. Двое работают - один в сторонке стоит. Доходит дело до пищеварительной системы. Двое вскрывают желудок и говорят: -Смотри гречневая каша! Будешь? Третий: -Да не, ребят. Я лучше пойду посмотрю от чего этот типчик умер. -Ну как хочешь а мы с удовольствием. - достают ложки начинают хавать. Третий: -Хе, народ, он оказываеЦЦо от этой каши-то и помер. Двоих выворачивает прямо туда откуда они ели, и оба бегом промывать себе внутренности. Возвращаются - третий с ложкой: -Да ладно народ, я пошутил. Умер-то он от сердечного приступа - я просто подогретое люблю. -- Сообщение от Maximus Lenter. Дата: 13:07 - 4 Янв., 2005 не знаю слышали или нет, но вот вам Анекдот: -Чем отличается бык от коровы? -Когда доят быка - он улыбАЕТСЯ!:gigi: -- Сообщение от Satyr. Дата: 13:56 - 4 Янв., 2005 Идет экзамен в МГИМО. Преподаватель дает задание - русская подводная лодка столкнулась с сухогрузом, принадлежащем одной африканской стране. Из-за столкновения сухогруз затонул, есть жертвы среди экипажа корабля. Требуется грамотно составить официальное извинение на имя президента той страны. На следующий день идет разбор работ. Преподаватель: - Ну, что можно сказать... Все написали очень неплохо, но хотел бы  обратить ваше внимание на следующие ошибки, присутствующие почти в  каждой работе. Сочетания "неебет" и "нахуй" пишуться раздельно, а  "черножопая обезьяна" надо писать с заглавной буквы - как-никак,  президент. Добавлено - Что за книгу читаешь? - Да про летчика. - А как называется? - Ас Пушкин. - А написал-то кто? - Да татарин какой-то, Учпедгиз называется. -- Сообщение от Vorobey666. Дата: 15:01 - 4 Янв., 2005 Цитата: Приходит Красная Шапочка к слону и говорит: - Трахни меня! - Ты же лопнешь, деточка :lol: А вот анекдот к Году Петуха: Реклама по телевизору - "Он был обычным человеком, но его клюнул петух. Смотрите на нашем канале УЖАСАЮЩИЙ ТРИЛЛЕР 'ЧЕЛОВЕК - ПЕТУХ'!" -- Сообщение от Introspective. Дата: 15:37 - 4 Янв., 2005 Satyr Цитата: Идет экзамен в МГИМО. Достойно, почти так и есть, бля буду :D Что для русских цунами? За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в Хиросиме после августа 1945-го. ...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются. Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники. Год Петуха надо встречать в чисто мужской компании. -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 18:46 - 4 Янв., 2005 Цитата: ...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются. Мысли вслух :  ... ваши руки ввели неверную команду и будут ампутированы ... -- Сообщение от Satyr. Дата: 19:45 - 4 Янв., 2005 ZeRGhhh Цитата: ... ваши руки ввели неверную команду и будут ампутированы ... добрый ты :gigi: Introspective Цитата: Достойно, почти так и есть, бля буду а ты оттуда чтоль ? :) -- Сообщение от Introspective. Дата: 20:55 - 4 Янв., 2005 Satyr Цитата: а ты оттуда чтоль ? Есть такое... Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове: "Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты платить.. Меж тем подходит он к соседской увартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль вслух: "..Да пошла.. ты... со своей мясорубкой..." Формулировка вопроса на референум в Беларуси: "Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента" Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против". Окончательная формулировка закона Архимеда: Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. В секс-шопе: - Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы? - Hет. А зачем вам? - Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:41 - 5 Янв., 2005 Студент говорит отцу: -Бать, я сегодня приду пьяный, ты меня не бей. Отец: -Ладно. Утром студент смотрится в зеркало: лицо разбито, фонарь и т. д. Подходит к отцу и говорит: -Ну я же просил. Отец: Когда ты пришел и обоссал холодильник я стерпел, когда ты послал на х@й мать - я стерпел, но когда ты насрал посреди комнаты, воткнул в кучу спички и сказал, что это ежик, который будет жить с нами - я не выдержал... Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину". Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда еб..т? Предлагается к продаже "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450 MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жесткий несъемный крест - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 2000 - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру. После международной научной конференции в Москве - банкет. Все уже подвыпили поели. Встает американец: - Давайте выпьем за Соединенные Штаты и за братьев Райт, которые изобрели самолет. Тут встает русский: - Нифига. Самолет изобрел Можайский, выпьем за Россию! Выпили. Встает итальянец, поднимает бокал: - Давайте выпьем за Италию и великого итальянца Маркони, который изобрел радио. Русский, снова: - Нифига, радио изобрел Попов. Выпьем за Россию! Выпили. Все делегации посовещались. Встает француз, гордо смотрит на русских: - Выпьем за Францию и французов, которые придумали оральный секс. Русский: - Нифига. Еще в тысяча семьсот бородатом году, Царь Петр говорил своим боярам: я вас, Е##ть в рот, насквозь вижу.... Это, кстати, немцам по поводу Рентгена. Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование. Офицер командует: - Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок. Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя выключателя, говорит: - Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается. - Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я займусь мигалкой. Сержант высовывает голову в окно и начинает выть: - Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу. Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать: - Красный-синий, красный-синий, красный-синий… Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не об что. Тут ему сосед справа говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Пиво об ручку кресла открывай». Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти». Мужик сидит рыбу ест пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко - как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Мы же на балконе - Стал на край и ссы в партер». Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит: «Мужик, Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Лысый: «По сторонам води» - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!! - Гдэ жэ ты ее видел? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на тротуар....... "Красная шапочка, я тебя съем!" сказал обезумевший пионер и сожрал свою пилотку. 50 вещей, которые не стоит говорить голому парню 1. Знаешь, я курила сигары толще.. 2. Ой, какой хорошенький! 3. А кто тебя обрезал?.. 4. А давай просто обнимемся!.. 5. А знаешь, хирургия может это исправить.. 6. А просто смотреть на него забавней!.. 7. Заставь его танцевать! 8. Знаешь, в Италии есть точно такая же башня!.. 9. А можно я на нем рожицу нарисую? 10. Какой милый червячок!.. 11. Ухты, у тебя такие большие ноги! 12. А у моего бывшего парня сантиметров на 8 больше.. 13. Ну ничего, что-нибудь придумаем.. 14. Фуу.. у тебя на бедре пятисантиметровый червяк!.. 15. А если на него нажать, он будет пищать?.. 16. Ой, как у меня голова заболела!.. 17. (захихикать и показать «туда» пальцем) 18. Могу я тебе честно сказать? 19. У моего восьмилетнего брата подобный.. 20. Сейчас, только возьму свой микропинцет.. 21. Это объясняет твою машину.. 22. У тебя должно быть переходный возраст? 23. А если полить водой, может он вырастет? 24. Спасибо, мне как раз была нужна зубочистка! 25. Ты наверное из этих.. пигмеев? 26. А ты не думал работать на аттракционе? 27. Никогда не слышал о Клерасиле? 28. Не думала, что они бывают такими маленькими! 29. И за что Бог тебя наказал?.. 30. Ну по крайней мере много времени это не займет.. 31. Таких я еще не видела.. 32. А как это называется?.. 33. Но он ведь все еще работает, так? 34. Черт, ненавижу сидеть с детьми!.. 35. Им вообще когда-нибудь пользовались? 36. А ты стероиды принимаешь? 37. Я слышала от чрезмерной мастурбации он уменьшается. 38. Может быть на дневном свете он выглядит лучше? 39. А может нам сразу перейти к сигаретам? 40. О, я не знала что ты попадал в аварию.. 41. Смотри, он прячется! 42. Тебе что, холодно? 43. Только если ты меня сначала напоишь.. 44. Это что, оптический обман? 45. Что это? 46. Пойду принесу кетчуп для твоей картошки фри. 47. Хорошо, что у тебя так много других талантов.. 48. Так вот почему говорят, что человека надо судить по его душе. 49. Смотри, мои платья для Барби как раз ему по размеру! 50. А где все остальное -- Сообщение от NNN. Дата: 13:58 - 5 Янв., 2005 Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Василий Иванович, а ты когда война закончится, вот прийдешь домой...что первым делом делать будешь? - На жену. - Ну а дальше? - На жену - Ну это понятно, а потом? - На жену, на жену....ну а потом сапоги сниму и снова на жену! -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 20:17 - 5 Янв., 2005  - Чукча , ты когда домой приходишь , чего делаешь ?  - Люблю жена !  - Ну а потом что ?  - Опять люблю жена !  - А потом ?!  - Cнимаю лыжи ! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:53 - 6 Янв., 2005 Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии... Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"! Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся, открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!" Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!" Люся: "Дай ему со стола пирога кусок". Муж берет кусок пирога, несет к окну... Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!" Новому русскому во время разборок губы оторвало.... Он приезжает к хирургу и говорит - Доктор пришейте губы! А доктор - Сейчас донорских губ нет! Есть только половые.... Новый русский - 10000 долларов даю, хоть что-нибудь пришей! Ну доктор ему и пришил половые....... Через 1 месяц после операции новый русский приезжает к этому хирургу и говорит - доктор отрезай обратно, больше не могу! А доктор в чем дело? Вроде бы все нормально.... Утром встану... как посмотрю на себя в зеркало, так х.. встает, как посмлтрю на х.. так губы трясутся! Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать! На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Hа уpоке физики учитель pассказывает: - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: - А не эбанет..? -- Сообщение от squid. Дата: 6:36 - 6 Янв., 2005 Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. - У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. - У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три-четыре, может быть, пять. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. - У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Девять! - Как девять? У меня всего восемь. - Русский без своей в гости не ходит. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Девять. - Как девять? У меня всего восемь. - А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!! *** Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! *** Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... *** Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп... *** В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за хрень?!! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. *** Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ? *** Заходит, значит, мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите! *** Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли? ... -- Сообщение от scamp. Дата: 4:17 - 7 Янв., 2005 В церкви: -Дети мои, тех, кто будет матом ругаца, я буду вот этим вот крестом хуярить. -Отец, но вы же сказали "хуярить" -Ну все грешный, я предупреждал, пизда тебе!!! ====== Офицер перед строем солдат: -А тот, кто назовет еще раз  командира роты свиньей, будет приставлен к его личному сортиру выгребать за ним НАВОЗ! ====== Летят три араба. Первый - Видишь две башни? Сейчас я между ними пролечу. Врезается в одну. Второй - Вот идиот - я вот сейчас пролечу. Врезается во вторую. Третий - Вот мудаки. Я щя на крышу пентагона сяду... -- Сообщение от squid. Дата: 9:06 - 7 Янв., 2005 *** - Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да? *** Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец:- Рюмку шнапса и домой. Поляк:- Рюмку шнапса и домой. Русский: - Ящик водки и всю компанию назад. *** Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?" *** Свинья подходит к розетке 220В: - Что, брат, замуровали? *** - У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с.. *** признаки опьянения: 1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." 2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". 3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". 4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". 5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". 6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. 7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!" -- Сообщение от squid. Дата: 4:14 - 8 Янв., 2005 Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам." Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ. *** Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу", вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться". *** Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??? *** Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. *** - Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн. *** -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:40 - 8 Янв., 2005 Фермерское письмо: Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама. P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. В сексшопе: Журналы листать двумя руками. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом... В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный Лед без кока-колы; Мясо без гамбургера; Кетчуп без картошки - Еврейские недели в Макдональдс!!!!!!!!! Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то... Возвращается мужик вечером по безллюдной трассе в город. Вдруг видит - девушка молодая голосует. Ну и думает - подвезу! Останавливается, и вдруг к нему садится амбал, подставляет нож к горлу и говорит: "Дрочи!" Мужик - дрочит, куда деваться, вдруг маньяк, прережет! Кончил. Тот ему:" Еще дрочи!". Мужик подрочил, кончил. Тот, снова: " Дрочи!" И так продолжалось раз восемь. Тут мужик в очередной раз кончил и говорит: " Не могу больше, хоть режь!" Амбал убирает нож, и дружелюбно так ему:" Тогда сестру мою до города добрось!!!". В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала. Ваня и Маня (В и М) - муж с женой. В: Мань, чевой-то у меня попа болит... М: Вань, ну я ж не знаю, чего это она у тебя болит... к доктору сходи. В пошел к доктору. Доктор - у Вас, голубчик, геморрой. Я Вам свечечки пропишу. Будете принимать их ректально. В. купил свечечки, пришел домой.-Мань, а чо такое ректально? М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "ректально"? Д.-ректально? ну это... проктально. В. - а... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "проктально"? М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "проктально"? Д.-проктально? ну это... анально. В. - а... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "анально"? М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "анально"? Д.-Да, бля, засуньте их себе в жопу!!! Пришел домой Ваня. М: ну чо, Ваня? В. :... по-моему доктор на меня обиделся... В обменном пункте. - почем у вас у.е. - по 32. - ну ни у.я. себе! Добавлено Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож! -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 6:38 - 8 Янв., 2005 Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ! Добавлено Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь. -- Сообщение от NNN. Дата: 13:26 - 8 Янв., 2005 Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: - И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой - перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она c одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене cоскучился, сил нет.. -- Сообщение от temnota. Дата: 15:02 - 8 Янв., 2005 :lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 23:36 - 9 Янв., 2005 Не совсем анекдот, но забойно :gigi: -= Траву перед просмотром не курить, убъёт нах =- http://www.xradio.ru/poeben2.swf http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html http://thunder.yansa.net/dragostea.html :lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:21 - 10 Янв., 2005 Подходит маленькая девочка к бабушке и спрашивает: - Бабуль, а что такое п**да? - О-0........ нууу внученька.... это... это... это очень страшное слово, никогда его больше ни произноси! - Страшнее бабы яги? - Гораздо страшнее!!!!!! - Страшнее кащея бессмертного??? - Да-да, страшнее всего!!!!! Заходит девочка в другую комнату. Там ее папа сиди читает газету. Девочка взърошивает волосы у себя на голове, выпучивает глаза, растопыривает руки, короче принимает устрашающюю позу. Затем начинает бегать вокруг отца и орать во весь голос: - Я П**ДА!!!!! Я П**ДА!!!! Я П**ДА!!!!!!!!!!!!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:32 - 10 Янв., 2005 Типичные ошибки переводчиков: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка. To be or not to be? - Пчела или не пчела? или: 2 пива или не 2 пива? Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - > Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы! Американский фильм. На экране разговаривают два мужика. Первый мужик: How do you do? Переводчик: Как ты это делаешь? Второй мужик: It`s all right... Переводчик: Да все правой... Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- говорит второ. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть! Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает: - Сколько стоит твоя мартышка? Моряк грит: - Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал. Мужик: - Давай покупаю. Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать. И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит: - Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу. Соседка: - Заводи его, места у меня полно. Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая. Мужик грит: - Я за своим товарищем пришел. Соседка: - Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по провадам. Стоит грузин над пропастью и плачет Подходит к нему еще годин грузин. - Ну какой ты, Гогы, грузын эслы плачыш? - Ох Вано, тв пасматры вниз........ - Ну, вижу, ну машина ну какой ты грузын, эслы не купишь новый машина? - да что машина, пасматры в машину.......... - Ну дэвушка, ну красивый, но какой же ты грузын эслы не найдешь сэбе новый дэвушка? - Да ты пасматры что у нее во рту............. - плачь Гоги, плачь, тэпэр ты ужен нэ грузын...... В банке ограбление! Люди в масках, все клиенты на полу лежат лицами вниз, деньги забрали.... Тут один из бандитов вытаскивает кассиршу из-за кассового окна, снимает с себя брюки и говорит: Сейчас ты будешь делать минет! В ответ: не буду! Бандит достает пистолет и приставляет к виску кассирши! Та в ответ начинает модленно и ритмично двигать губами... Бандит снимает маску: Ну сука! А то дома я не хочу! У меня голова болит! - Поручик, это у Вас стекло или опал? , - спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. - Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит аташа, - Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала меньет Поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? * Доктор, у меня кашель. * Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! -- Сообщение от squid. Дата: 6:58 - 10 Янв., 2005 Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент! Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. -??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают - менты. - Где здесь зверски замученный еврей? Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того... - Вай, какие зубки... - Вай, какие зубки... - (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? - С плохими зубками такой жопы не наешь... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:12 - 11 Янв., 2005 Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... Сидят два хохла на хуторе на завалинке, над ними кружит кукурузник. Один круг сделал, второй... вдруг затарахтел и со всей дури врубился в свинарник! Куски свиней, навоз - в разные стороны!!! Один хохол подумал и говорит другому : "Вот Грицко, кака страна таки и терракты!" "Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца. Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий. Лежат на столе банан и вибратор, и говорит банан вибратору "что тресешся в первый раз что ли? Париж. Полный чуством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик. - Это типа, внатуре, человек! - Да, мисье. - Выпеть чо есть? Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков - Водка "Абсолют", водка "Смирнофф", ... - Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов - Будете что-нибудь кушать? - А есть что пожрать? Официант, разворачивая меню из500 блюд, - Икра красная, иткра черная, ... - Хватит! Давай черной икры на 500 баксов. Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно сЪедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается... Входит француз с дамой своего сердца. - Будте добры, мсье. - Да? - У вас есть "Бордо" 92 года? - Обижаете! Конечно! - В темной бутылке? - Да - В полулежачем состоянии хранилолсь? - Да - Надеюсь сургучом запечатана? - Мсье!??? - Бутылочку и два бакала, мне и даме моего сердца. - Будете что-нибудь кушать? - А курочка есть? - Конечно, мсье. - Белой масти? - Только белой. - Запдных штатов? - Обижаете, мсье. Конечно. - Тогда, пожалуста мне курочку снаружи поджареную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грам 50 анисового масла. - ????? - В гузочку, в гуочку 50 грамм анисового масла. - Прошу прощения, мсье, куда? - Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла. Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой, И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА 500 баксов!!! Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь. После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит: - Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру.... - Что - Нюру? - Джевахарлал!!! Приезжает иностранная делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят: все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются мастер со слесарем. Делегация просит перевести суть их спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Мастер Прохоров говорит слесарю Иванову, что он- собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включеным?! - На что слесарь Иванов отвечает, что мастер Прохоров сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоял в интимной связи с мастером Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен!!! -- Сообщение от squid. Дата: 23:54 - 11 Янв., 2005 *** Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит: - Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев! Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: - Мы богаты! Мы богаты! *** - Может ли грузин полететь в космос? - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам. *** У армянского радио спросили: - Что это такое, висит на стене и воняет? - Часы. - А с какой стати часы воняют? - Кукушка сдохла. *** Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. *** - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:44 - 12 Янв., 2005 Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет! Hаpод возмущается: - Кто это сделал, какая тваpь?! Один мужик говоpит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веpевку pаздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос. Солдат пишет своей девушке:,,Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию,а второй вспоминаю о тебе..." Добавлено Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет Повеpнулся напpаво: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет Повеpнулся напpаво: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Хочешь пива? -Hет! Весь зал встает: "ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!" Подходит мужик (М) к дачному поселку через лесочек - видит, в песке сидит девочка (Д) - знамо дело - играется, ибо все атрибуты (ведерко, лопатка) налицо. М: Девочка, дай мне лопатку... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... М: Девочка, дай мне лопатку, пожалуйста... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... М: Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... Ну, мужик - чего делать, достает из кармана большой ржавый гвоздь, и раз - глазик и выколол. Ребенок играется себе дальше. М: Девочка, дай лопатку, а то второй глаз выколю... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... Мужик вынимает гвоздь, выкалывает глаз. Девочка спокойненько собирает свое барахлишко, поворачивается, и на ощупь пылит домой. М: Девочка, ты куда? Постой! Ты че, обиделась? Д: Ма-ма ска-за-ла - как толь-ко сте-мне-ет - сра-зу до-мой... Старушка садится за пролавок закусочной и заказывает гамбургер. Мужик за пролавком кричит повару: "Один бургер!" Повар хватает огромный кусок фарша, запихивает себе под мышку, зажимает рукой пару раз, а потом кидает его на жаровню. - Фии, - говорит старушка. - Это самое отвратительное, что я когда-либо видела. - Да? - отвечает продавец. - Были бы вы здесь утром, когда он делает дырки в пончиках. Дипломат не скажет: «Васька трахнул девственницу», а скажет: «Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы». -- Сообщение от nickolas. Дата: 7:46 - 12 Янв., 2005 попали на необитаемый остров рэпер. поп-певец и панк. неделю без жратвы прожили. есть охота взяли рэперу руку откутачили пожарили и съели. на следующий день поп певцу ногу. на третий день приходят к панку-ну-говорят-мы тебя кормили. настала твоя очередь нас угощать. чем угощать будешь? панк вытащил из штанов свой перец и говорит-щас йогурта поедите и спать ложитесь... заходит мужик в магазин в отдел мясных изделий. видит мозги продаются. барабанщик - 30 р./кг гитарист - 50 р./кг басист - 180 р./кг почему басиста мозги так дорого стоят - спрашивает знаешь их сколько порубать надо чтобы килограмм мозгов набрать!? - отвечает продвец -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 9:56 - 13 Янв., 2005 Для тех, кто хоть немного знает английский.. Извиняюсь за мат, но по-другому здесь никак.. Сижу и рыдаю сейчас просто :gigi: ЧАСТУШКИ НА ИМПОРТ Не ходите, девки, замуж Ничего хорошего Утром встанешь - сиськи набок И п***а взъерошена. My advice to future bride: Don’t get married, silly! Morning comes - your boobs aside, Snatch is rumpled illy... ______________________________ Я тащу тебя за ноги в придорожные кусты. Не е**ть же на дороге королеву красоты. I am dragging to the bushes this would-soon-be-legend. Kinda shy of f*cking here Queen of Beauty Pageant... ______________________________ Гудит как улей родной завод, А мне-то х*ли – е**сь он в рот!!! My plant is roaring just like bee-hive Shit, is that boring - I fuck this life! ______________________________ По реке плывет топор из села Чугуева, Ну и пусть себе плывет железяка х*ева... Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself - Fucking piece of iron!!! ______________________________ Сидит Коля у ворот и не пляшет, не поет. Он сидит ни бэ, ни мэ - одна е*ля на уме Nick is sitting at the door, Neither dancing, singing nor, He is sitting, deaf and dumb, Thinking only "Whom to hump?" ______________________________ По реке течет вода, из колодца сочится. Несмотря на жизнь плохую по**аться хочется!!! Everything is going down - not enough prosperity, There are things to care about - fucking has priority. ______________________________ Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел - Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой. Girls have called me to the party - I decided not to come, It’s because my сlothing's ugly and my dick is tiny one. ______________________________ Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы. I was sleeping with my honey absolutely naked, I have took my panties off just to make a statement. ______________________________ По деревне шел Иван, был мороз трескучий. У Ивана х*й стоял, так, на всякий случай. Nick is crossing village slowly - outside it’s cold and snowy. But his dick is up and running just in case if something’s coming ______________________________ С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны. Starlet’s fallen from the heavens Right into my boyfriend’s briefs, I don’t mind his roasted penis If it helps us live in peace. ______________________________ Едет поезд из Тамбова, буфера белеются Девки едут без билетов - на п***у надеются Train is speeding from Tambov Tailgate lights are on and off, Girls aboard would - what the heck! - Fuck their way through ticket check ______________________________ Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, е*ена матерь, Места в жизни не нашел... Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic wimp, Have no fucking place to swim. ______________________________ Девки спорили на даче У кого п***а лохмаче. Оказалось, что лохмаче У самой хозяйки дачи. Girls had fight at country hut Over who's the hairiest сunt. Well, more hair of the most Had the beaver of the host. ______________________________ На горе четыре х.я танцевали краковяк Один х*й другого х*я х*ем по х*ю х*як. Have you seen four dicks together Dancing on a mountain peak? And one dick had fucked another But with yet another dick ______________________________ Ты вчера была моя, А сегодня Мишкина. Х*й у Мишки, как сосна На картине Шишкина. You were mine the other day, Mike is screwing you today. He’s got cock as thick as trees On the Shishkin's masterpiece... ______________________________ -- Сообщение от Introspective. Дата: 14:52 - 13 Янв., 2005 Bloodred Цитата: Finnish people - Конченные люди Цитата: - Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по провадам. :pray: :lol: :lol: Sapphiria :lol: Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка!!! Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку. -Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала. Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле: Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет. Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы. -- Сообщение от squid. Дата: 20:40 - 13 Янв., 2005 Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное... *** Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат". Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..." Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!" Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат". *** Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр... -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 5:12 - 14 Янв., 2005 Лев бежит по прериям, видит - какой-то зверёк у лужи вошкается.... Лев - зверьку: Эй, ты, х...! Х..ня! Х..ло! Пох..! Нах..! Оху..! Зверёк *обиженным голосом* - Да сколько раз тебе повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь! Классификация выхухолей Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни" Бляхухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем Вздохухоль — депрессивная выхухоль Впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой Е-хухоль — интернетовская выхухоль Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль Ляхухоль — польская выхухоль Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; b) московская выхухоль Hахухоль — агрессивная выхухоль Hедохухоль — малорослая, карликовая выхухоль Hехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями Hихухоль — незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль Hихуяхухоль — нищая выхухоль Hухухоль — нетерпеливая выхухоль Hюхухоль — выхухоль-ищейка Опухоль — жирная выхухоль Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове Перехухоль — выхухоль гигантских размеров Плохухоль — плохая, негодная выхухоль Похухоль — индифферентная выхухоль Прахухоль — первобытная выхухоль Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах Рохухоль — выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли Сдохухоль — мертвая выхухоль Трахофобухоль — выхухоль, исповедующая антисекс Трахухоль — выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль Хохухоль — украинская выхухоль Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль Хухоль — выхухоль без префикса Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом Юхухоль — твоя выхухоль Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль Сэр Генри, пьет чай. влетает Бэрримор и в панике кричит: - Сэр Генри! Темза вышла из берегов! Тот невозмутимо: - Бэрримор, разве вы не видете, чьто я пью чай? - Простите, сэр, - слуга уходит, закрыв дверь. через полчаса влетает: - Сэр Генри! уровень воды в Темзе поднялся на 10 метров! Сэр Генри, не поднимая головы: - Бэрримор, разве вы не видите, что я читаю газету? - Простите, сэр, -уходит, закрывает дверь. Через час двери распахиваются, вливается вода, на гребне сидит Бэрримор : - Темза, сэр! -- Сообщение от Linnaug. Дата: 5:50 - 14 Янв., 2005 Золушка по-японски Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири … Потом острова постепенно заселили русские рыбаки. -- Сообщение от Lange de la mort. Дата: 15:29 - 15 Янв., 2005 Не знаю был ли уже, просто не смог все прочитать... извините за плагиат, если чего) У мужика был большой х.., он с девушками спал и они умирали. Решил мужик больше ни скем спать не будет. Но привязалась одна маленькая и толстенькая и говорит: -Женись на мне. Мужик отказывался, отказывался, а она все не отставала, ну и пришлось женится. Месяц живут, два, три а они все вместе не спят. Ну жена матери звонит и говорит: -Мам мы три месяца живем а до сих пор не спали... Мать отвечает - Ты мол ему намекни что маленькая печка тоже пирожки печь умеет. Ну приходит мужик с работы и жена ему с порога: -Дорогой мама попросила передать, что маленькая печка тоже пирожки печь умеет!  Мужик -Понятно... стели на пол газету, раздевайся и ложись... он ей на пол шишечки засунул она обосралась... -Заворачивай неси маме - скажи первая выпечка!!! -- Сообщение от Darkiya. Дата: 2:21 - 17 Янв., 2005 Вроде такого еще не было HEAVY METAL: Герой приезжает на Harley Davidson, убивает дракона, выпивает пару пива, занимается любовью с принцессой. POWER METAL: Герой появляется на белом единороге, убегает от дракона, спасает принцессу и они занимаются любовь в великолепном лесу. THRASH METAL: Герой прибывает, борется с драконом, спасает принцессу и занимается с ней любовью…. легко и быстро. FOLK METAL: Герой появляется в окружении нескольких друзей играющих на аккардионах и виолончелях, флейтах и других чудных инструментах, дракон засыпает (пока все танцуют), герой уезжает без принцессы. VIKING METAL: Герой приплывает на лодке, убивает дракона своим огромным топором, готовит и съедает его, насилует принцессу до смерти, грабит замок и сжигает его перед тем как уйти. DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, занимается любовью с принцессой, убивает ее и уезжает. GRIND METAL: Герой появляется, в течение 2х минут орет что-то нечленораздельное и исчезает. BLACK METAL: Герой появляется в полночь, убивает дракона и насаживает его на кол при входе в замок, затем занимается содомией с принцессой, пьет ее кровь и проводит ритуал прежде чем убить. После чего сажает на кол изнасилованную принцессу. GORE METAL: Герой прибывает, убивает дракона и развешивает его кишки при входе в замок, занимается любовью с принцессой и убивает ее, затем насилует ее мертвое тело, разрезает живот и съедает ее внутренности. Насилует тело в третий раз, сжигает его и насилует в последний раз. DOOM METAL: Герой прибывает, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство…. Дракон съедает его тело и принцессу тоже. PROGRESSIVE METAL: Герой появляется с гитарой в руках и играет 26-минутное соло, дракон от тоски убивает себя, герой направляется в спальню к принцессе, играет другое соло используя всю технику полученную за последний год в консерватории, принцесса убегает и ищет HEAVY METAL героя. GLAM METAL: Герой появляется, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Герой крадет у принцессы косметику и разрисовывает замок в красивые розовые цвета. CHRISTIAN METAL: Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: «Извини, но я не верю в секс до свадьбы». -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 15:49 - 17 Янв., 2005 Цитата: THRASH METAL как-то всё слишком коротко... Дракона надо было мочить в течение 2-х минут, причём, кувалдой или тупым мечём и ещё полсторы минуты аццки иметь принцессу=) Добавлено ...а потом разгромить весь замок в хлам и ужрацца вотткой с пивом=))))) -- Сообщение от Introspective. Дата: 17:27 - 17 Янв., 2005 Цитата: GRIND METAL: Герой появляется, в течение 2х минут орет что-то нечленораздельное и исчезает. ??? Предложу свой вариант: Grindcore: приезжает полусумасшедший бандит, строгает дракона на ремни, глумится и растлит принцессу да сумасшествия, выбивает все окна и фрески огалделлым хрипом. Все это длится 1,04 сек. Porngrind: сексуальный маньяк насилует во все щели дракона, потом всех дворовых и дворовых животных, принцесса спасается бегством. Дворец превращается в бордель. :D -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 18:47 - 17 Янв., 2005 Продолжаем? Цитата: BLACK METAL Чорный посланец Сцотоны и Люцыфера подходит к воротам замка, потом проводит чорный обряд восхваления Сцотоны, вызывая, тем самым, аццкое солнечное затмение, во время которого из глубин ада вырываецца аццкий-фекалоид-какодемон и уничтожает дракона тру-сцотонинской-анхоли-струёй говна. В жто время тру-сцотонист вспарывает брюхо 13-ти кошкам и распинает их на перевёрнутых крестах, после чего поджигает всё во имя тёмных сил тру-злаъ Принцесса, офанарев от происходящего, пытаецца покончить с собой, но верные слуги Сцотоны - толпы маленьких чорных бесов насилуют её во все щели, а потом вспарывают брюхо, распинают на перевёрнутом кресте и сжигают к ипиням... во имя тёмных сил тру-злаъ Замок превращаецца в обитель слуг Сцотоны, а заодно (для привлечения мат.средств) - цирком уродцев:gigi: Добавлено Цитата: PROGRESSIVE METAL Рыцарь с двумя высшими образованиями, доктор математических наук приходит к дракону и зачитывает 3х-часовую лекцию, с 15ти-минутным перерывом на перекур, в которой рассказывает о великих корифеях мат-металла, таких как... Впрочем не буду описывать в подробностях всю его лекцию, ибо с вами случицца тоже, что и с драконом, а именно: бедного змея Горыныча упекли в психушку имени Кащенко, где и прожил до самой своей смерти вместе с принцессой, ко- торая была в таком же состоянии, что и дра- кон, ибо прогрессивщик, знаток мат-металла и её просвятил дополнительной полуторача- совай лекцией о предрассудках глупых недо- интеллектуалов, слушающих тупую долбёжку на которую только и хватает их посредствен- ных мозгов. Дале рыцарь-прогрессивщик исполняет мат- прог-металл-оперу на семь с половиной часов и удаляецца из замка в неизвестном направ- лении. Честь и хвала математикам-просветииелям! :pray::pray::pray: дизайн (с) Soul Enema -- Сообщение от CobweB. Дата: 18:58 - 18 Янв., 2005 прочитала все посты,такого вроде не было анекдота: У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... - Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру: - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - Буратино? -- Сообщение от anarchistt. Дата: 19:15 - 18 Янв., 2005 Advanced Version  с учётом исправлений трудящихся =) HEAVY METAL: Герой приезжает на Харлее, палит в дракона из шотгана, отрубает голову двуручным мечом, грохает пару пива, занимается любовью с принцесой и увозит её POWER METAL: Герой приезжает на белом коне, осыпает дракона издалека стрелами, добивает копьём, забирает принцессу в свой замок, где занимается с ней любовью SPEED METAL: Герой приезжает на "Йамахе" на скорости 240 км\ч, убивает дракона из стационарного пулемёта, занимается любовью с принцессой, после чего увозит её на скорости 270 км\ч THRASH METAL: Герой приезжает на ржавом "Плимуте" 75-го года выпуска, убивает дракона кувалдой, занимается любовью с принцессой, упивается водкой с пивом и разносит замок в хлам FOLK METAL: Герой приезжает на волке, проезжая мимо дракона, говорит "свои передавали привет". Занимается любовью с принцессой, после чего оба улетают на драконе VIKING METAL: Герой приплывает на драккаре, убивает дракона двуручным топором, занимается любовью с принцессой, грабит замок, поджигает его и уходит на корабль, захватив с собой награбленное, принцессу и отрубленную голову дракона PAGAN METAL: Герой является пешком в самодельной рубахе, которую ткал год, убивает дракона дубиной, занимается любовью с принцессой, после чего забирает её из замка в лес, чтобы представить её богам своей поляны CHRISTIAN METAL: Герой появляется на коне, проходит невредимым сквозь пламя дракона, забирает принцессу из замка и в срочном порядке ищет церковь для венчания DEATH METAL: Герой приходит пешком, таща за собой на тележке любимый оружейный арсенал, убивает дракона бензопилой, насилует принцессу и уходит. BRUTAL DEATH METAL: Герой ранит дракона бензопилой, после чего заматывает его в колючую проволоку, насилует принцессу, убивает и потрошит принцессу, после чего уходит GRIND METAL: Герой приезжает на угнанной машине, убивает и расчленяет дракона напильником, поселяется в замке и насилует принцессу 3 раза в день PORNO GRIND METAL: Герой после смерти дракона насилует его, ловит пытавшуюся убежать принцессу, насилует принцессу, насилует принцессу, насилует принцессу. BLACK METAL: Герой приходит пешком (ходить пешком - это аццкий трудъ), убивает дракона булавой, после чего насилует принцессу, убивает принцессу, насилует принцессу, после чего радуется, что совершил достаточно зла на сегодня, и уходит искать замок с принцессой на завтра DOOM METAL: Герой появляется на чёрном коне, убивает дракона мистическим проклятием, занимается любовью с принцессой, остаётся в замке и устраивает школу чёрных искусств GOTHIC METAL: Герой появляется в холодном утреннем осеннем тумане, убивает дракона ядом, занимается любовью с принцессой, убивает принцессу и себя PROGRESSIVE METAL: Герой появляется на дирижабле собственного изобретения, убивает дракона катапультой, занимается любовью с принцессой, после чего уходит, сочтя её недостаточно интеллектуальной GLAM METAL: Герой приходит с близжайшей остановки железной дороги, убивает дракона перочинным ножом, занимается любовью с принцессой, развешивает по замку разноцветные флаги и устраивает ярмарку-распродажу частей тела дракона NEW METAL: Герой прикатывает на новеньком лимузине. Дракон сразу сжирает этого урода нахрен. -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 20:07 - 18 Янв., 2005 Цитата: ржавом "Плимуте" 75-го года выпуска ТРУУУУЪЪЪЪ!!!!!!!!:super::super::super::super::super: Цитата: NEW METAL :gigi::gigi::gigi:йоу,мазафака:gigi::gigi::gigi: -- Сообщение от NNN. Дата: 20:26 - 18 Янв., 2005 Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... **** Привет, Nuts! - Заткнись, жопа, я мимоходом... Добавлено Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член! -- Сообщение от scamp. Дата: 20:30 - 18 Янв., 2005 anarchistt ну если уж ты упомянул New Metal.... LOVE METAL - герой прилетает на крыльях любви, его насилует дракон, его убивает дракон, его насилует дракон, его сжигает дракон, его насилует дракон.... -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 21:09 - 18 Янв., 2005 STONER METAL - герой прибывает с гитарой и мешком травы, забивает здоровый косяк, предлагает дракону, вместе с ним ржёт над принцессой (которая, не вынеся этого, совершает суицид), превращает замок в плантацию травы и учит дракона играть на гитаре. ПОП - герой прибывает вместе со съёмочной группой, убивает дракона, не получив ни единой царапины, режиссёр уходит аранжировать риэлити шоу "Убей дракона -4",  принцесса бросается к герою в объятия со словами "Ты целуй меня везде, я горячая уже.."..... и тут он просыпается. -- Сообщение от anarchistt. Дата: 21:21 - 18 Янв., 2005 Цитата: ПОП - герой прибывает вместе со съёмочной группой, убивает дракона, не получив ни единой царапины, режиссёр уходит аранжировать риэлити шоу "Убей дракона -4",  принцесса бросается к герою в объятия со словами "Ты целуй меня везде, я горячая уже.."..... и тут он просыпается. Аццкое труъ! -- Сообщение от Slayer II. Дата: 22:59 - 18 Янв., 2005 Цитата: THRASH METAL: Герой прибывает, борется с драконом, спасает принцессу и занимается с ней любовью…. легко и быстро. может гасит дракона из многоствольного авиационного пулемета (как у терминатора ну или как на обложке Agent Orange :gigi:) а напоследок всаживает в него еще парочку кумулятивных зарядов уже трахая принцессу :lol::lol: -- Сообщение от shaman. Дата: 0:35 - 19 Янв., 2005 Цитата: GOTHIC METAL: Герой появляется в холодном утреннем осеннем тумане, убивает дракона ядом, занимается любовью с принцессой, убивает принцессу и себя ээ.. не.. где то тут исчо женский вокал должен быть)))) -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 0:46 - 19 Янв., 2005 shaman Цитата: ээ.. не.. где то тут исчо женский вокал должен быть)))) Выбирай - либо вокал во время секса либо при самоубийстве =) -- Сообщение от shaman. Дата: 1:29 - 19 Янв., 2005 Sapphiria первое.... потом исчо раз первое.. а потом... у... потом опять первое)) -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 2:08 - 19 Янв., 2005 shaman Хей, это уже не гот-метал и не замок.. это уже Temple Of Love какой-то :D -- Сообщение от Miss Devil. Дата: 21:16 - 19 Янв., 2005 shaman Цитата: первое.... потом исчо раз первое.. а потом... у... потом опять первое)) по такому сцнарию, ты ушёл к дракону и прынцессе.... навсегда.)) -- Сообщение от Introspective. Дата: 21:38 - 19 Янв., 2005 GOTHIC "митол" - стадо "готишно" одетых и "покрашенных" хЫмок наступают на замок с целью увидеть свою прЫнцессу "вялого". На пути ОНО затаптывает дракона и сметает правое крыло замка. От гула "готышных" пестен средневековое строение трещит по швам. хЭрки находят своего кумира в обнимке с маразмусенком. Счастью фанаток нет предела. Тут же отпраздновали их свадьбу (брачным оркестром выступает Apocalyptica). Happy End.   -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 23:04 - 19 Янв., 2005 shaman Цитата: первое.... потом исчо раз первое.. а потом... у... потом опять первое)) Sapphiria Цитата: ей, это уже не гот-метал и не замок.. это уже Temple Of Love какой-то ну если первым и третьим мнением shamanэа запихноть вариант 2, то получиццо - GOTHIC-PORNO-GRIND-METAL:gigi: -- Сообщение от Black Priest. Дата: 1:21 - 21 Янв., 2005 http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html -- Сообщение от Mattt. Дата: 11:00 - 21 Янв., 2005 Black Priest))))))))))))))))))))))))))))) Нельзя такое людям на работе смотреть)))) -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 15:17 - 21 Янв., 2005 Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится. -------------------------------------------------------------- 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты. ----------------------------------------------------------------------- Что делает капля наркотика с лошадью и хомячком Капля марихуаны пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски от хохота. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. -- Сообщение от Retvizan. Дата: 15:22 - 21 Янв., 2005 Sapphiria Цитата: Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок :lol: :lol: :lol: -- Сообщение от Aren. Дата: 22:39 - 21 Янв., 2005 Было это в далеком 91-ом году, пришел я из армии и устроился работать на чулочноносочную фабрику. В цехе, нас, наладчиков машин, было шесть мужчин и одна женщина. Как то утром запустил я свои машины, вязальщицы эти носки складывают, в общем работа кипит.Так как мне делать было нечего, не пялиться же на эти носки, которые сами из машин прут. Пошел я значит в курилку, а там уже все наладчики сидят "никотиновыми палочками" балуются, и вот там услышал я такую историю, которую до конца жизни не забуду. Сидит наладчица и говорит: -Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Витек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -*** как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! ,ну это не анекдот, но слеялась........ -- Сообщение от Introspective. Дата: 0:27 - 22 Янв., 2005 После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? Я усцывался. Я рыба - как с меня писали. :lol: Делаем по возможности поправки - Чем отличаются педагоги от педофилов? - Тем, что педофилы действительно любят детей -- Сообщение от Retvizan. Дата: 0:29 - 22 Янв., 2005 Цитата: Овен: Окей, понеслась по-новой! Та да! -- Сообщение от Grevinne. Дата: 0:51 - 22 Янв., 2005 Цитата: Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стайать байацца=) -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 3:31 - 22 Янв., 2005 Реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов ==================================================== Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." ==================================================== Розыгрыш компьютерных фирм в городе Тирасполь. Всем был задан один и тот же вопрос: - Объяснить, для чего на видеокарте имеется TV-out и S-Video-out и что это такое? Вопрос, естественно, был задан в ламерском стиле и звучал так: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки, одна круглая, другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? Далее приведены наиболее интересные диалоги и реплики. Итак: 1. Insoft. Вопрос: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки, одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? - Перезвоните через 5 минут. (милый женский голос) Через 5 минут: - Добрый вечер. Я недавно звонил. - Перезвоните через 5 минут, а лучше через 10. Наш специалист занят. (Видимо на всю фирму только один специалист) Через 10 минут наконец-то после долгого ожидания нас соединили со специалистом. Вопрос: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки, одна круглая, другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? - Что значит пимпочки? - Ну, на видеокарте. - А где видеокарта? - В компьютере. - А зачем вы полезли в компьютер? - Я не лез внутрь, пимпочки с наружи. - А!!! Это выходы!!! Один продолговатыЙ и два круглых? (Дабы усложнить ситуацию решили ввести путаницу) - Нет, все круглые. - Ну, тогда это звуковая карта. - Нет, в звуковую карту воткнуты колонки, а в эту монитор. (Пауза 5 секунд) - Ну, тогда это видео. (5сек. Долговато, для идентификации видеокарты.) - А зачем пимпочки? - Наверно для вывода на телевизор. - Но у меня есть монитор. Зачем телевизор? - Для вывода потока видео. - Какого потока? - Видеопотока. (Интонация повысилась на 5 пунктов) - Спасибо До свидания. (Дабы не накалять обстановку) - Всего хорошего. (Радостный голос) 2. Мир Компьютеров. Трубку поднимает девушка: - Мир Компьютеров. Вопрос: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? Девушка переспрашивает вопрос у другого человека и передает ему трубку. Мужской голос: - Я вас слушаю. Повтор вопроса: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? - С какой целью вы их трогаете? - Ну, может лучше показывать будет? - Есть такая мудрость, что хорошо работает трогать не надо. (Ну прямо мудрец, но мы звонили по поводу видеокарты, а не житейских мудростей. Ну да ладно идем дальше): - Но все-таки, что это? Одна черная, другая желтая. - Для обработки видеосигнала. У вас какая карта PCI или AGP? - А что такое PCI? (Для поддержания разговора) - PCI - это шина. - А что такое шина? - Покупайте у нас литературу. ( видимо начали доставать) 5 минут болтовни и попрощались. 3. Причерноморье. Вопрос: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? - Не понял. В смысле? Повтор вопроса: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? - Где брали компьютер? - С рук. - Какой компьютер? - Samsung. (Начинаем прикалываться) - Нет, Samsung это наверно монитор, а какая карта? - 16 bit - Таких не бывает. Наверно это 16 Mb. (Хотя общеизвестно, что все современные видеокарты поддерживают 16 bit цвета, тем более 16 Mb-ные) - Разве? - Да. Как посмотреть на ваш компьютер? И зачем вам это надо? (любопытные мы очень блин) - Настроить хотим. - Вы что , разобрали компьютер? - Нет. Пимпочки снаружи, сзади. - АААА!!!! Ну, если у вас видеокарта ASUS, то это TV-выход, а если не ASUS то не знаю. (А если не ASUS, то синхрофазотрон, наверное) - А зачем он? - Смотреть телевизор. ( SUPER) - Зачем? У меня есть монитор. - Наш разговор ни к чему не приводит!! (Интонация нервная) - Ну что, вы меня не можете проконсультировать? - Приносите к нам компьютер. - А по телефону. Разве там так много выходов? - Откуда я знаю что у вас там. Может MIRO Video за 1500 баксов, а может просто видеокарта. Сколько стоит выш компьютер? - 400$ - Где брали? (Видимо склероз у представителя фирмы. Начал задавать повторно вопросы) - С рук. - Почему к нам не обратились? (Не плохо, да? Так и хотелось сказать: "По кочану") Дальше пошла лабуда с разводом на деньги и финальными словами: - Приходите к нам, мы продадим вам хороший компьютер. - ДО СВИДАНИЯ. 4. Морской Бриз. Вопрос: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? Дикое ржание в трубке 30 секунд. - Какая карта? - Квадратная. (Ну, мы же ламеры) Очень дикое ржание в трубке 60 секунд. - Исчерпывающий вопрос. ( В общем-то как и ответ) Приносите видеокарту - Я не умею снимать ее. - Тогда принесите системный блок. - Не могу. - Тогда мы вам не поможем. ( Круто. А попытаться и проявить внимание к возможному клиенту?) Ну, тогда ладно, до свидания. - Всего хорошего 5. МолдСистемСервис. Трубку снимает девушка: - Алло. Вопрос: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? - ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. Одну секунду. Трубку берет мужчина: - Да. Повтор вопроса: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? - Наверно S-Video выход. (Ну в общем пол-ответа на вопрос - что это такое?) - У нас покупали? - Нет. - Ну тогда ищите инструкцию и читайте, вероятно выход на телевизор. - Зачем на телевизор? - Это вам не надо знать. - Тогда эти пимпочки мне не нужны? Ну А их продать можно? - Мы не берем БУ. (Жаль у меня нет новых пимпочек) - Но она новая. - Вы нам дадите гарантию? - Какую гарантию? - Это уже лишние вопросы. (Грубый, сорвавшийся голос. Откровенный посыл на [eq (прочитайте в русской раскладке). Видимо плохой день у человека, а тут мы со своими пимпочками.) Прощаться не стали. 6.ТирАЭТ. Мужской голос как-будто с бодуна: - Да. Вопрос: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? - Секунду. (С минуту слушаем веселые мелодии АТС) Трубку снимает другой мужчина. Голос поприятнее. - Да. Вопрос: - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое? - С дырочкой? С одной? - Да. - Есть трапеция с 15 контактами? (без коментария) - Ну не знаю, я не считал контакты. - Я не могу вам объяснить по телефону. Возможно одна на монитор, а другая на телевизор. - Нет монитор занят, и есть еще две пимпочки. - Ну тогда одна на телевизор, а другая не знаю. - А зачем мне она нужна на телевизор? Я работаю на мониторе. - Значит, они вам не нужны. - А можно тогда продать пимпочки? - Можно продать видеокарту. - Но видеокарта мне нужна. - Тогда надо поменять на обычную карту. Мы это можем. Какая у вас карта? (Желание содрать денег, а мы хотели только консультацию) - 512Mb - Samsung (Шутим) - Нет максимум 128Mb, а Samsung это только монитор. (Оказывается Samsung выпускает только мониторы) - Спасибо. Вывод: Если вы хотите, чтобы вам нагрубили за ваши слабые познания компьютера, то вам в МолдСистемСервис. Если вы хотите, чтобы над вами публично посмеялись,а потом отказались помочь, вам в Морской Бриз. При желании узнать побольше про карты ASUS, на которых в общем-то только и есть TV-out (и только на них) и узнать что видеокарты не поддерживают 16Bit цвета, но имеют 16Mb, а заодно выслушать лекцию на тему "Почему вы не пришли к нам?" вам надо зайти в Компьютерный салон Причерноморье. Хотите послушать народных мудростей про жизнь, и прикупить пару книжек забегите в Мир компьютеров (Мир Мудрецов блин) Желаете постоять 15-30 минут в очереди, для разговора с единственным специалистом на фирме, путь лежит в Insoft. И наконец, ТирАЭТ , где вам дадут прослушать последние ремиксы АТС-ных мелодий и проведут урок геометрии, где расскажут про квадраты, круги и трапеции с 15-ю контактами. P.S: Исследование проводилось независимыми экспертами. P.P.S: Можете провести аналогичное исследование фирм вашего города.... (с) -- Сообщение от squid. Дата: 4:52 - 22 Янв., 2005 Introspective Цитата: - Чем отличаются педагоги от педофилов? - Тем, что педофилы действительно любят детей :up: Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел? *** Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит! *** Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... - Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка. - Это не лошадь, а верблюд! - Все равно жалко. *** В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар! *** - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание. *** В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. -- Сообщение от Dark Light. Дата: 6:08 - 22 Янв., 2005 Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик! - Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора? Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского. Мужик - продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуёвые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку: - Не нравятся хуёвые - возьмите пиздатую! -- Сообщение от Klinge. Дата: 15:36 - 22 Янв., 2005 Introspective Цитата: Близнецы: А где пульт от телека? не правда! получаеца шо я - Овен :lol: -- Сообщение от Selesta. Дата: 15:42 - 22 Янв., 2005 Цитата: Овен: Окей, понеслась по-новой! :gigi::gigi: -- Сообщение от Slayer II. Дата: 16:15 - 22 Янв., 2005 Цитата: Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна) :nono: Гон какойто :gigi: Цитата: - АААА!!!! Ну, если у вас видеокарта ASUS, то это TV-выход, а если не ASUS то не знаю. (А если не ASUS, то синхрофазотрон, наверное) ААА блин, вот такие товарищи часто и сидят на телефонах. :lol::lol::lol: Хотя я представляю как достали наверно работников компьютерных фирм с такими ламерскими вопросами :lol::lol::lol: Меня вон просто знакомые разные с подобными вопросами и то достали - наверно могу уже за такой и нах послать :lol: Цитата: P.P.S: Можете провести аналогичное исследование фирм вашего города.... (с) кстати, а это мысль - надо только вопросы позамутней придумать и на диктофон все писать :gigi: Ато и от сотрудников этих бывает таке можно услышать, что со стула упадешь :gigi: -- Сообщение от shaman. Дата: 12:49 - 23 Янв., 2005 Introspective Цитата: Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! хммм.... тогда я овен.... странно... -- Сообщение от Introspective. Дата: 13:33 - 23 Янв., 2005 Короче, все форумчане - поголовно овны. ЖЖууутььЪ. :D -- Сообщение от Selesta. Дата: 17:08 - 23 Янв., 2005 ХА-ХА, все псевдоовны, а я настоящая :)! -- Сообщение от Retvizan. Дата: 18:12 - 23 Янв., 2005 Selesta Не только ты!:) -- Сообщение от Klinge. Дата: 18:40 - 23 Янв., 2005 забавно, но я знаю двух женщин-овнов которые НЕ любят занимацо сексом! :lol: так шо нихачу быть овном   -- Сообщение от Retvizan. Дата: 18:45 - 23 Янв., 2005 Klinge Да то недоделкины с тяжелой судьбой!:lol: -- Сообщение от Lange de la mort. Дата: 18:49 - 23 Янв., 2005 Девочка на останкино пришла ... подходит к охранику и говорит: -Дяденька здравствуйте меня зовут маша я приехала из деревни тутуевка, о-о-очень долго ехала, хочу передать привет своей бабушке! охраник: девочка ты чего это останкино! девочка: ну дяденька я так долго ехала ну пожалуста пожалуста пожалуста можно передать привет своей бабушке! Охраник подошол к еще одному рангом постарше: слышь там какаето девченка сумашедшая хочет привет бабушке передать... второй охраник подходит к девочке: тебе чего девочка? девочка: здравствуйте меня зовут маша я приехала из деревни тутуевка, о-о-очень долго ехала, хочу передать привет своей бабушке! Охраник подумал пошел к самому старшему: шеф там какаето дура хочет привет бабке передать Шеф: веди сюда... привел... Шеф: чего тебе девочка? девочка: здравствуйте меня зовут маша я приехала из деревни тутуевка, о-о-очень долго ехала, хочу передать привет своей бабушке! шеф растегивает штаны достает прибор и говорит: на тренеруйся... Девочка пальчиком окуратно так - тук тук тук : дорогая бабушка! -- Сообщение от Satyr. Дата: 21:34 - 23 Янв., 2005 В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:39 - 23 Янв., 2005 Цитата: Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Девы всегда бдительны! :super::gigi: -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 19:01 - 26 Янв., 2005 *Из высказываний преподов или Ода Тупости* :lol::lol::lol: Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. На астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. -- Сообщение от Slayer II. Дата: 22:03 - 26 Янв., 2005 Цитата: Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать Ну а что - прыгнет с дерева на танк разобьет лопаткой все приборы наблюдения, а когда танкисты полезут - по башке их саперкой :gigi: А потом еще и закапает, чтоб следы замести - это должен знать каждый десантник :lol::lol: Цитата: Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Вспомнил на эту же тему - другу моему, кстати тоже на лекции (блин я еще тогда лекции посещал :lol:), пришла СМСка: "Точно не знаю, но в 8 часов дома буду точно" - :lol::up: женская логика блин :lol: -- Сообщение от Ioann. Дата: 1:00 - 27 Янв., 2005 Возможно было: Поспорили англичанка, француженка и цыганка, у кого трусы(Т) грязнее. Решили кидать на стену, чьи дольше провисят - те и грязнее. Бросила француженка - Т сразу упали Кинула англичанка - Т задержались на стене долю секунды и упали Швырнула цыганка - Т провисели полчаса и... поползли в сторону. -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 2:06 - 27 Янв., 2005 ^:lol::lol::lol: -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:49 - 27 Янв., 2005 Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! -- Сообщение от stolalev. Дата: 10:57 - 27 Янв., 2005 ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! Сказка под метал Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца: POWER METAL: Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. THRASH METAL: Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и еб@т ее. HEAVY METAL: Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и еб@т принцессу. FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы. VIKING METAL: Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, еб@т принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. GORE METAL: Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, еб@т принцессу и убивает ее. Затем он вновь еб@т ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он еб@т труп в третий раз, сжигает его и еб@т напоследок. DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории… PROGRESIVE METAL: Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL». GLAM METAL: Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. NU METAL: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. Добавлено Ну, чё скажете? -- Сообщение от Slayer II. Дата: 11:05 - 27 Янв., 2005 stolalev блин, на прошлой  страницу тоже самое обсуждали :lol::lol: -- Сообщение от stolalev. Дата: 11:19 - 27 Янв., 2005 Slayer II Ну, тады, ЗВИНЯЙТЕ... -- Сообщение от Retvizan. Дата: 17:10 - 27 Янв., 2005 ЗАПАХ. Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной. До приезда родителей оставалось 3 дня. В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома. До приезда родителей оставалось 2 дня. Не рассосалось! Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома. До приезда родителей оставалось 1 день. Законсервировать не удалось. Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме. ( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному…… Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и ….. И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.) С мыслью –«ебись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! ) 1 сутки как родители должны были приехать. Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить. ЭТО ЗАСОР! Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов. 1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой. 2. Выковырять источник засора рукой. По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва. Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь. Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся. - Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че  сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так  как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки  мощные защитные ресурсы у организма.) Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи. Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич. 1 сутки как родители приехали. Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота. P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах. -- Сообщение от voidProcion. Дата: 17:22 - 27 Янв., 2005 Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!... Добавлено некоторая модификация сказки про метал THRASH METAL Герой - мужик в шортах и косухе, дайот конкретных п*лей дракону кулаками, потом аццки трахает принцессу, при этом темп фрикцый постоянно сбивается. BLACK METAL Герой - мужык в чорном балахоне Кредл оф Филс, дайот перевёрнутым крестом конкретных п*лец дракону, потом трахает дракона, за этим занятием его палят трунорвержскиеблекари, мочат его ножом, потом врываются к принцессе, содомируют её до смерти и вставляют в задницу перевёрнутый крест. Вот такие вот блекари. -- Сообщение от Ioann. Дата: 0:22 - 28 Янв., 2005 Построил прапор(П) рядовых-духов и спрашивает кто что закончил. - 7 классов П - нормально - 9 классов П - хорошо - 11 классов П- замечательно - МГУ П - Че мычишь, читать-то хоть умеешь? -- Сообщение от Black Priest. Дата: 1:02 - 28 Янв., 2005 2Retvizan приблизительно была у меня такая же лажа, когда бабка спустила в унитаз ароматизатор (такую себе коробочку, которую цепляют на край унитаза, эт если кто не знает, хе-хе). Сначала всё вроде смывалось, но потом - фигушки. И не было под рукой этого самого спасительного тросика, как на зло, свой куда-то пропал ("одолжили" навсегда), а у всех нет, как всегда. Так и геморились почти неделю, пока теща унитаз не поменяла... -- Сообщение от NNN. Дата: 20:51 - 30 Янв., 2005 Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!   Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.   Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,   суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.   Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?   Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,   все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом   на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...   Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,   дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,   эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом   Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний   аперитив и беседуя о смысле жизни?"...   Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную   куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем   это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!   Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"   Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...   Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!! Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: -Мне кажется, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: - спорим на десять тысяч, что сдаст? -- Сообщение от Lange de la mort. Дата: 21:06 - 30 Янв., 2005 Не знаю был ли... если че извеняйте) В одном стаде волки овец стали воровать пстухи не знаю что делать... обратились к старцу одному... он и говори: - В соседней деревне живет собака бабака ее все волки боятся... Пошли мужики в соседнюю деревню попросили эту собаку... Выпустили стадо и собаку сторожить поставили... Пришли волки все уже по местам всали и короче вожак видит собаку и говорит: - Ой там собака бабака валим скорее... Тут один молодой волк ему отвечает... - Да ты чего это же шавка совсем я ее одной левой... А вожак ему и говорит... - Да ты чего это же собака бабака она бегает быстро а когда догоняет в жопу целует!!! - И чего? спрашивает молодой волк. - А ты знаешь какие у нее губы холодные?! -- Сообщение от nickolas. Дата: 7:57 - 2 Фев., 2005 детметаллический анекдот. два студента дет металлера подрабатывают в морге. у студентов согласно сложившемуся стереотипу денег нет. вот они и подрабатывают в морге, вскрывают трупы и съедают остатки непереварившийся пищи в желудке. однажды пока один из дет металлеров рассматривал заключение вскрытия, другой вскрыл труп и увидев там скажем окорочка, быстро их съел. второй естественнно обиделся и говорит, знаешь от чего он умер. от чего? от желтухи. второго рвет. первый съедает блевотину говоря люблю подогретые окорочка ха -- Сообщение от Minotaur. Дата: 8:59 - 2 Фев., 2005 nickolas Цитата: детметаллический анекдот. два студента дет металлера подрабатывают в морге. у студентов согласно сложившемуся стереотипу денег нет. вот они и подрабатывают в морге, вскрывают трупы и съедают остатки непереварившийся пищи в желудке. однажды пока один из дет металлеров рассматривал заключение вскрытия, другой вскрыл труп и увидев там скажем окорочка, быстро их съел. второй естественнно обиделся и говорит, знаешь от чего он умер. от чего? от желтухи. второго рвет. первый съедает блевотину говоря люблю подогретые окорочка ха Боян. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 8:11 - 3 Фев., 2005 У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: - Вот это групповуха!!! -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! - Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc. - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... Два грузина разговаривают.-Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского,вот только имя я его забиваю; толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил - СЕРГЕЙ!!! Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит: - Вставай, агроном - приехали!".... - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - в том, что не скажу хорошую! Окраина Тбилиси . Грузинская аптека: - Зэлонка эст? - Эст ! - Какой цвэт? - Бэлий , твою мат! Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. В: У вас в роду такое у кого-нибудь было? П: Нет! В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? П: Не-а! В: А чем вы вообще занимаетесь? П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы. идут по улице 3 врача: генеколог, потологоанатом и стоматолог... Стоматолог говорит... как хорошо по улице идти, свежий воздух, не воняет... Потологоанатом... да и люди кругом живые... Генекоkог говорит, ... и вокруг лица, лица... Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - а может дрочишь...? Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!! Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива. В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском: - Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены? Продавец, недоуменно глядя на старушку: - Есть, бабушка. - А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины? - Ну есть, - продавец офигевает. - А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров). - Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает. - Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором? - Есть один... - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается? - Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для ликвидации! Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!" Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? -- Сообщение от Mattt. Дата: 16:14 - 4 Фев., 2005 Гы))))) > Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на > частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе > Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. > Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на > 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на > нас, расстояние 25 морских миль. > Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов > на север, чтобы избежать столкновения с нами. > Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во > избежание столкновения. > Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов > Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. > Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, > советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. > Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС > ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ > ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. > НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И > МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" > ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ > ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО > КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! > Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас > сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. > Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 > "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, > учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива > Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, > какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять > все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно > для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется > вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать > наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во > избежания столкновения. > Американцы: Ok, принято, спасибо. -- Сообщение от Imaginator. Дата: 16:52 - 4 Фев., 2005 Про писюна Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах. ДУСЯ Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное — впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на х%й». В общем Дуся была не жилец в любом случае — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку — но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом — это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на этот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа «во, бл@: где это я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывал@сь тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа «Писюн, она у тебя походу слепая ваще:». «Да не, не: — успокаивал себя Писюн — проста ё@нутая.» Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в «лицо». Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы@б@ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут — так что ей ещё повезло, можно сказать… РОЗЕЛЛО …А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово — «Писюн». День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, «: писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная — писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн» — ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа «Писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё — и «писюн», и «сука @баная», и «пед@раз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец — действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не**б@ческой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба№ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с Мишей, — звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать. ЭПИЛОГ Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев. -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 21:53 - 5 Фев., 2005 Кондуктор говорит пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Ваш билетик? -Мой билетик. -Ваш билетик?! -Мой билетик. -Да что вы заладили, других слов не знаете? -Пылесос. -Вы что больной? -А вы что, доктор? -Я кондуктор. -А я сантехник. -У вас что, не все дома? -А вы хотите в гости прийти? -- Сообщение от Nikolay. Дата: 22:43 - 5 Фев., 2005 Imaginator Бля, пацан... Я не знаю, где ты это взял, но я реально Цитата: припустил жидким в трусники от смеха, думал, меня кондрашка хватит...:lol::lol: -- Сообщение от Retvizan. Дата: 22:48 - 5 Фев., 2005 Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету. Добавлено Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету. -- Сообщение от HeXTa. Дата: 23:42 - 5 Фев., 2005 Уважаемые студенты!!!Не выкидывайте мусор из окна...Дети потом поднимают его и надувают... -- Сообщение от shaman. Дата: 0:57 - 6 Фев., 2005 идет мужик по лесу и видит девочку, которая висит, впившись зубами в березовый сук: - Девочка, ты что делаешь? девочка сквозь зубы: - Сок пью. -- Сообщение от Red Special. Дата: 1:35 - 6 Фев., 2005 Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с ирокезом... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает «козу» вверх: - Ваа! Толпа ей из-под сцены: - Ваа! Зыкина: - Вааа! Толпа: - Вааа! - Вааааааленки — вааааленки... -- Сообщение от TrashMetal. Дата: 1:50 - 6 Фев., 2005 Питер. Зима. Ночь. Милиционер на посту. Около него останавливается шикарный джип Toyota land Cruiser. Из джипа высовывается японец, и говорит постовому: - Макамура фитосикоку икке итаси масти Coka Cola? Постовой: - Извините, вы только что сказали, что хотите узнать, где в этом заснеженном, холодном городе можно купить бутылочку чего? -- Сообщение от squid. Дата: 4:17 - 6 Фев., 2005 Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома. Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! Rr}Tt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - А в какую сторону плыть!? - Вниз... К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?! Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет. -- Сообщение от DOK. Дата: 7:28 - 6 Фев., 2005 Цитата: Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома. неипацца наххх :lol::lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от max27. Дата: 8:00 - 6 Фев., 2005 Блин, где вы находите всё это, я уже второй час ржу как конь:))))))))))))))))))))) -- Сообщение от HeXTa. Дата: 11:53 - 6 Фев., 2005 Идёт девочка по лесу. Тут маньяке выходит из-за дерева... М: Девочка я тебя буду е**ть туда, куда тебя ещё никто не е**л Д: Ой!!! Бедные мои глазки!!! Добавлено -Бэримор!Что хлюпает у меня в ботинке??? -Овсянка, сэр.. - А что она там делает?? -Хлюпает, сэр. -- Сообщение от Introspective. Дата: 23:28 - 6 Фев., 2005 Imaginator Мля, от смеха тож чуть не "приспустил" :lol: 6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших - Кто вчера смотрел фильм ужасов ? - Я - Иди и убери за собой. Надпись на стене в консерватории: “Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед#расты. Балалаечник”. - Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило... Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!" - Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать! А теперь загадки 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса.   3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 17. Не хрен, не морковка - красная головка. 18. Сзади подошел,сунул и пошел. 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... 20. Беру двумя руками, сую между ногами... Кто рискнет ответить? -- Сообщение от Retvizan. Дата: 23:31 - 6 Фев., 2005 Цитата: 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка!:lol::lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 23:42 - 6 Фев., 2005 Introspective 1. Марка 2. Кукуруза 3. Галоша 4. Веки 5. Душ 8. Щетка 10. ХЗ, лестница наверна 15. Изюминка 18. Тапки -- Сообщение от Nikolay. Дата: 23:51 - 6 Фев., 2005 Introspective Отгадал 3, 4, 6, 8, 9, 15, 16, 18, 20. Остальное слышал, но не помню... Тогда и я рискну загадать пару загадок... 1. Вот выходит из воды - девять сисек, три пизды. Хто это? 2. Торчат из грядки красные пятки. Что это? Чтобы не быть голословным, отвечу сам: 1. Девятисисечный трипиздон. 2. Краснопяточный грядкоторчатель. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:52 - 6 Фев., 2005 Nikolay АААА!! :lol::lol::lol: Супер! :up: Добавлено Nikolay вспомнил древнюю загадку, со школьных времен)) Что за зверь, семь крыльев, восемь хуев? Ответ Семикрылый восьмихуй -- Сообщение от Retvizan. Дата: 23:56 - 6 Фев., 2005 Nikolay Bloodred Цари!!!:lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Introspective. Дата: 0:01 - 7 Фев., 2005 Nikolay Отгадывал в таком ключе? 3. Секс 4. ||-|| 6. ||-|| 11. ||-|| 14. ||-|| 15. ||-|| 19. ||-|| :lol: -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 0:03 - 7 Фев., 2005 Introspective Цитата: Кто рискнет ответить? страниц8-10 назад есть это -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 0:45 - 7 Фев., 2005 А вот не анекдот, а горькая правда :) узнайте несчастные что есть Doom металл http://mp3forum.ru/topic4544.html b]Nikolay Bloodred Ну раз уж вы загадками пошли загадывать то тогда вам еще такая: (извиняюсь за мат, но слов из песни...) Итак что такое: Девять голов, шесть х*ев, четыре хвоста, и одна п**зда? Ответ: Три богатыря со Змеем Горынычем дерутся, а Алеша Попович на кобыле сидит -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 1:03 - 7 Фев., 2005 Thy Demon Цитата: А вот не анекдот, а горькая правда  узнайте несчастные что есть Doom металл http://mp3forum.ru/topic4544.html Нифига?! Народ, мы че-та пропустили :lol::lol::lol: -- Сообщение от Retvizan. Дата: 1:10 - 7 Фев., 2005 Thy Demon Cyxapb Еstatic Fear - а че они лабают? Я к стыду своему не слышал их! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:17 - 7 Фев., 2005 Retvizan Не, Estatic Fear все в порядке...такой почти-фьюнерал дум) Там, как я понял, прикол, что к думу отнесли Чилдренов, Найтвиш и т.д. -- Сообщение от Retvizan. Дата: 1:21 - 7 Фев., 2005 Bloodred Цитата: Там, как я понял, прикол, что к думу отнесли Чилдренов, Найтвиш и т.д. Да уж - серьезные ребята! -- Сообщение от scamp. Дата: 1:23 - 7 Фев., 2005 Thy Demon Цитата: А вот не анекдот, а горькая правда узнайте несчастные что есть Doom металл http://mp3forum.ru/topic4544.html слышь, предупреждать же нада, я пля чуть не умер!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:23 - 7 Фев., 2005 Retvizan На самом деле старый прикол) Таких тем на всяких форумах полно) Помню, где то читал, AC/DC к дэту отнесли)) вот это было сильно :gigi: -- Сообщение от Retvizan. Дата: 1:27 - 7 Фев., 2005 Bloodred Ага, я не поленился пролистал вниз и «ПРОЗРЕЛ» - да мы просто профессоры «Метал движения» по сравнению с ними!:lol::lol::lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:33 - 7 Фев., 2005 Retvizan Да, особенно сильный был этот диалог: Цитата: -Хочу послушать какие-нибудь группы, которые играют музыку в стиле DOOM. - Мне нравится Children Of Bodom The Sins Of Thy Beloved Old's Man Child Nother Nightwish! - самое интересное - я слышал только Nightwish ))) А, Lacrimosa ??? надо будет скачать то, что ты написала и послушать! может быть напишешь самые лучшие песенки на твой взгляд?? - Hate me! - Children Of Bodom "Follow The Reaper" Children Of Decadence - Children Of Bodom "Follow The Reaper" Red Light In My Eyes, Pt 1- Children Of Bodom "Something Wild" Dream - Nother "Dreams of Endless War" nymphetamine - Cradle of filth Full Screen Horror - Revolter - это эндастриал но тема реальная!!!! Supernova goes Pop - Powerman 5000 Flux / Mental Maelstrom - Mortiis The Moment [Cyberbass Mix] - Coptic Rain -- Сообщение от Retvizan. Дата: 1:42 - 7 Фев., 2005 Bloodred Я думаю его спросить о Пауэре или Пргрессиве – даст то же список! Это  уже мдиагноз!:gigi::lol: -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 1:44 - 7 Фев., 2005 Bloodred Во- во он самый :) классика жанра :lol::lol::super: Добавлено Retvizan Обязательно надо спросить!:gigi: -- Сообщение от Retvizan. Дата: 1:46 - 7 Фев., 2005 Цитата: может быть напишешь самые лучшие песенки Я плачу!!! В Думе или Блэке песенки про счастливого каннибала - распятого за совращение малолетнего гидроцефала! Ой аж до слез! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:53 - 7 Фев., 2005 Вот, я ж говорил, у нас на форуме есть подобные темы :gigi: http://www.metalland.net/cgi-bin/board/topic.cgi?forum=11&topic=65&start=0 -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 1:56 - 7 Фев., 2005 Bloodred Ну все не прочтеш :) Ну да ладно, уж сюда залепил, пускай тут лежит  :gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:55 - 7 Фев., 2005 - Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого президента? - А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и конючить: Помогите жертве Чернобыля… Помогите жертве Чернобыля… У красной Шапочки первый раз менструация - она в панике. Раз, видит волка, подбегает к нему: -Слушай волк, у меня там кровь идет, не посмотришь? Волк: -Ну, задирай юбку. КС так и сделала. Волк смотрел, смотрел, потом говорит: -Знаешь Красная Шапочка, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе член оторвало! Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Меню студенческой столовой: котлета из гов. Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий. Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..." Тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Александра Петровна, давно уж померла... Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист: - А че они ночью не играют! Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. - У вас есть средство от вшей? - Да, платите в кассу. - А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки! Сидят два мужика, пьяные в жопу Первый второму (с удивлением): - Ты что, дрочишь? Второй (с вызовом): - Дрочу! Первый: - А кончить хочешь? Второй: - Конечно хочу! Первый (надзидательно): - Тогда себе дрочи. Странный анекдот :confused: Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! - Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе... Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают: "Что это?". Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают: "Что это?" Гид:"Это детский лагерь" Экспедиция загорелась желанием остановить и посмотреть как там. Гид свонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю останавливает одного и заключенных и спрашивает:"Мальчик тебе сколько лет". Зэка грубым голосом) "15". Один из экспедиции:"Я бы тебе лет 35 дал" Зэка:"А я тебе в рот бы дал, если-б не вожатый с автоматом" - Ты куда? - Я в туалет... - По-большому или по-маленькому? - По-среднему... - Это как??? - А это - дизентерия... -- Сообщение от squid. Дата: 6:24 - 7 Фев., 2005 Как принимать душ Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен? Студент: Это беседа двух умных образованных людей. Э: А если один из них необразованный дурак? С: Тогда другой остается без стипендии. Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H". (В) -Что это у вас??? (Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква "Y". (В) - 8-[ ]??? (Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква "M". (В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)? (Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin. Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! - Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало! Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 10:36 - 7 Фев., 2005 Retvizan Bloodred Цитата: У красной Шапочки первый раз менструация - она в панике. Раз, видит волка, подбегает к нему: -Слушай волк, у меня там кровь идет, не посмотришь? Волк: -Ну, задирай юбку. КС так и сделала. Волк смотрел, смотрел, потом говорит: -Знаешь Красная Шапочка, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе член оторвало! Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..." Тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Александра Петровна, давно уж померла... УГАР!!! :lol::lol::lol: Цитата: - Ты куда? - Я в туалет... - По-большому или по-маленькому? - По-среднему... - Это как??? - А это - дизентерия... Слышь, ну ты загнул... Можть диарея? :) -- Сообщение от stolalev. Дата: 9:34 - 8 Фев., 2005 История лакримозы. Взгляд сверху. Еврейская группа Хава Нагила Lacrimosa стала на сегодняшний день одним из лидеров весьма широкого и расплывчатого музыкального направления, коротко называемого "еврейская народная песня". Соединив в своей музыке элементы традиционного еврейского фольклора, народных интструментов и матерных частушек, группе удалось добиться признания у очень широкой аудитории, среди которой есть как пенсионеры и пенсионерки, так и люди, довольно далекие от подобного рода музыки. Бытует мнение, что Хава Нагила Lacrimosa является одним из основателей чрезвычайно популярного сейчас течения еврейские мотивы, но на ранних альбомах группы на этот стиль нет даже и намека. (ранние альбомы состоят из матерных частушек на эстонском языке) А начиналось все в 1990-м году с уже немолодого человека по имени Тило Хамзяевич Вульф (Tilo Hamzjaevich Wolff). Тило родился в 1945 году в еврейской деревеньке Израель,но вскоре переехал в соседнюю Эстонию, точнее, ее матоговорящую область. Искусством Тило увлекался с самого детства - он марал бумагу и играл на на нервах родителей, но только к 17-и годам у него появилась идея озвучить свои бумагомарания. Специально для этого Тило пришлось учился играть тамтаме, попутно он освоил и разного рода ассенизаторы, так что вполне мог творить музыку без посторонней помощи. В полном одиночестве он записал первую кассету "Горилка" с двумя песнями - "Горилка" и "Выпьем," обе они впоследствии вошли в первый альбом Хава Нагила Lacrimosa. В то время Тило писал лирику исключительно на украинском языке. "Я считал, что глупо петь на английском, если он не твой родной язык, - рассказывал много лет спустя лидер Хава Нагила Lacrimosa. - Для меня мат является очень важным элементом песни, и многие свои сочинения я был просто не в состоянии перевести. Тем более я не мог доверить их перевод кому-то другому(мне было стыдно). В родном языке ты чувствуешь каждое слово, его значение. Ты можешь играть с ним так, как тебе заблагорассудится. С английским языком подобного я делать не мог( никак е мог найти словарь английского мата)". К 1991 году у Тило накопилось материала на целый альбом(фанера, тесто, фольга), который он также записал самостоятельно. Однако ни одна фирма грамзаписи не заинтересовалась никому не известным еврейским гадом, и "непризнанный гений" решился на отчаянный шаг - основал собственную звукозаписывающую контору. Делового опыта у Тило не было, так что всему пришлось учиться методом проб и ошибок, но его фирма Стройгад и цемент все-таки выжила и теперь пользуется немалым авторитетом как на гейской, так и на еврейской сцене. Первый диск пока еще безымянного проекта Тило назывался "Нгngst-124" (Тило даже сам толком не знает, что это означает) и не имел практически ничего общего с музыкой Хава Нагила Лакримозы дня сегодняшнего. Полностью электронное минималистическое звучание, отсутствие гитар, хоров, симфонических элементов, да и вообще отсутствие каких бы то ни было инструментов,отстраненный вокал Тило(он пел из шкафа), повествующий о таинствах жизни и смерти хомяков, любви к еде и одиночестве - этот диск скорее относится к шансону, чем к поп-музыке и тем более еврейской народной песне. Первоначально он был выпущен на туалетной бумаге, а компакт-диск вышел только полтора года спустя. На обложке " Нгngst-124" впервые появилось имя группы - Хава Нагила Lacrimosa (евр." Вкусный обед с пельменями и чебуреками"). "Я большой любитель пельменей и чебуреков, - говорит Тило. - Классические произведения, как известно, писались по поводу каких-то знаменательных событий, будь то победа на войне, рождение монарха, его восшествие на престол или даже его смерть. Мой любимый композитор – Игорь Крутой, а его любимое произведение – марш слепых черепашек-Ниндзя. Вы, наверное, помните историю, когда к Игорю Крутому пришел незнакомец в одежде черепашек ниндзя и, предложив большую сумму денег, заказал у него торт. Игорь крутой был очень психически болен и знал, что скоро сядет в дурдом. Поэтому он решил написать произведение, которое бы превосходило все созданное им ранее. И он написал его. В день своего рождения Игорь Крутой репетировал самую трагическую часть марша слепых черепашек-Ниндзя – Сцену поедания слепыми черепашками-Ниндзя чебуреков и пельменей. Красота произведения и история его создания впечатлили меня настолько, что я выбрал его в качестве названия своего проекта". Звучанием " Нгngst-124" Тило остался недоволен - оно мало походило на чебурек. Поэтому перед записью второго диска было принято решение ввести в музыку инструменты и пригласить музыкантов. Первым из них стал друг Тило по имени Штелио Хулио Пельмениус Чебурекус (Stelio Hulio Pelmenius Cheburecus), он играл на нервах у Тило (помимо этого, Штелио Хулио Пельмениус Чебурекус является автором обложек всех релизов группы по сегодняшний день-там нарисованы различные предметы пищи). Тот же Штелио Хулио Пельмениус Чебурекус привел на запись знакомого гитариста Roland Miasojors Pizzerius, который загадочно растворился сразу после окончания работы в студии( бытует предположенмие, что он выпил слишком много сока и лопнул.Тило отойти не успел.) Кроме вышеупомянутых личностей, на диске "universamkeit" ("универсам закрыли") играют клавишник Philippe Objora и скрипач Eric The Mjaso. Перемены в музыке пришлись по вкусу поклонникам группы, и продажи диска значительно улучшились, потому что поклонники стали употреблять диск в пищу.. Следующий диск "MjaSa t ura!"(«Принесли мясо. Ура!») вышел в 1993 году и был выдержан в том же направлении, несмотря на практически полную смену состава группы (от старых музыкантов остался лишь Алиот, всех остальных сьели). Альбом предварял "Alles Hruge" ("все свиньи"), и заглавная песня стала первым хитом группы. Воодушевленный успехом, Тило Хамзяевич решается наконец представить свою музыку живьем. Первый концерт был дан в Лейпциге в том же 1993 году. Говорит Тило: "На сцене я очень волновался, передо мной была большая толпа, которая кричала, размахивала руками и хватала меня за штаны. Они наверное были очень голодные, к тому же от меня так завлекающе пахло чебуреками…Все это было очень необычно, даже немного неприятно, что ли. Да тут еще надо было концентрироваться на игре (на живых выступлениях Тило, помимо вокала, выполняет функции пищи - прим. авт.). В общем, простоял весь концерт на одном месте, потому что приклеился." В конце 1993 года гастрольная трасса свела Хава нагила Лакримозу с БАнне ШНурми (BAnne ShNurmi) по кличке Шнур. Она написала известную готическую песню на русском под названием « Меня зовут Шнур». Он немедленно предложил БАнне стать второй постоянной участницей Хава Нагила Лакримозы и его партнершей по фирме Жрал ов Консермонс. следующие работы Тило и БАнне - "башкал" и "Inferno" ("гад"). Вслед за "Чтоль зе з хер?" ("что за гадость?"), на рынке появился ноывй альбом "Ш-ш-ш, тиль!" ("заткнись, тило!"). На "Ш-ш-ш, Тиль!" БАнне ШНурми написала две песни - "Дайте жрать" и "Меня не кормят", она же полностью исполнила в них вокальные партии. Остальной материал этого 70-минутного альбома сочинил, как и раньше, сам Тило. Работа над новым альбомом, который получил название "тело ди я." (Тило вульф и я - укр.), несколько затянулась. Еще бы, ведь для его записи Лакримоза решила использовать Лондонский симфонический оркестр и несколько хоров. А они требуют тщательного ухода и кормежки. В различных интервью музыканты Лакримозы неоднократно выражали желание приехать с концертами в Россию, они наслышаны о русских пельменях, щах и водке. Остается лишь надеяться, что Тило и БАнне не доберутся до нас после выхода нового альбома, над которым группа сейчас работает. ЗЫ. Не в обиду, поклонники Lacrimosa... Добавлено http://www.botinok.co.il/modules.php?name=News&file=article&sid=5313 :gigi: -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 12:42 - 8 Фев., 2005 "Три чувихи у окна Мяли нитки (на хрена?) Вдруг одна из них сказала: "Если б круто я стояла, Я б конкретно для братвы Нахуячила жратвы" "Если б я была крутая - Тёлка хрюкнула другая Шила б я прикид покруче, Чем Cardin и даже Gucci" " Если б мне бы подфартило- Третья соска говорила Буду бля, для пахана Родила бы пацана" Только пасть свою закрыла - Тачка к дому подкатила И в контору входит дед - Городской авторитет. "Всё, кошёлки, допизделись, Быстро встали и оделись!!! Ты вот складно так звонишь - Сына мне к весне родишь. Ты пойдёшь ко мне в цеха - Обрабатывать меха, Ну а ты - в мой ресторан... Звать меня Браток Салтан." На разборки в Магадан Затулился брат Салтан В ыступает там неслабо, А беременная баба Все дела ведёт одна И вот-вот родить должна Давит жаба двух подруг: Столько счастья сучке вдруг! И как раз к весне она Испекает пацана Ну, отёл прошёл удачно - Всем башляли, однозначно Дед от этих клоунесс Получает SMS: "Тут, Салтан, хуйня такая: Родила твоя родная Но у сына - вот беда И елда есть и пизда" Охуел Салтан сначала И барыг забил немало Но по ходу пар спустил И ответ им запостил: "Разберёмся, как приеду Ждите в пятницу к обеду" Сам он в шоке: во дела! Пидараса родила!!! Те бегут к жене в роддом: "Всё, пиздец вам с пацаном, Муж твой кинул типа мыло Говорит, чтоб клёво было Он придумал заморочку - Посадить обоих в бочку И в круиз велел браткам Вас отправить по морям" Хули делать? Та всплакнула, Шишек клёвых хапанула, Слово мужнино - закон, Тут базарить не резон... В бочку хавки наложили, Посадили, закоптили И пустили по Неве: Так велел Салтан братве Тесно, душно, всё в говне - Чешет бочка по волне, А сынуля жрёт немало, Превращается в амбала Шторм хуярит вверх и вниз - Заебал такой круиз И кричит подруга буре: "Чё колбасишь так, в натуре? Кинь на сушу нас, а ну? Двадцать баксов отстегну !! " И послушалась волна, Ведь капуста всем нужна, Бочку нА берег вкатила И тихонько отвалила... "Что за остров, твою мать...? Где здесь хавчика достать?!" Тут летят окорока В смысле, куры табака Ствол Салтаныч вынимает, Одному в очко стреляет, Запиздячил на грилЕ Нехуёвое филе, Вытер жирное ебло И пошёл искать село. Вот идёт через долину Видит жёсткую картину: Восемь Беркутов крутых Мочат Лебедя под дых, И дубинами в ебало - Опускают генерала. Но сынок не подкачал- Всех уродов раскидал "Ну спасибо, дорогой! Без пизды, должник я твой! Ты не Беркутов забил- Пидарасов погубил! Чё по лесу лазишь? Дрочишь? Хочешь виллу? Тёлок хочешь?" Отвечал ему амбал: "Ну ты, Лебедь, заебал! Ясный хуй: блядей и виллу, Мерс, обслугу и мобилу! Я приплыл издалека, Я бля здесь никто пока..." "Всё отдам тебе, друган: и папаху и наган, Будешь ты тут править балом, Чем не князь с таким ебалом?!" В тот же день стал главным он Взял кликуху "Брат Гвидон" Ветер пО морю хуячит, Пароход крутой пиздячит А на нём, без дураков, Сорок восемь "челноков", Все Салтану из Стамбула Прут по два больших баула. Пушки с пристани стреляют: То братки ментов гоняют. Вот вошли: Салтан в джакузи, Две мулатки, крест на пузе: "Ну здорОво, мудаки, Спекулянты - челноки! Где вас черти бля носили? Скока денег накосили? Скока раз пизды вам дали? Чё хорошего видали?" Торгаши ему в ответ: "Всё путём, базара нет, Торговали утюгами И фальшивыми серьгами, Чуть не вышел новый срок... А лежал нам путь далёк: Тусовались мы в притонах У богатого Гвидона, Отвечаем бля на рот: Ахуеть, чувак живёт! Там пиздец! В его дворе "Бабки" даже в конуре! "Брат Салтан хуеет тихо, А ткачиха с поварихой Мутят воду на постой: "Ой, нашёлся блядь, герой...! Ваш Гвидон - отстой, никчема Есть, Салтан, другая тема: Белка песни целый год Лучше Круга блядь поёт Жрёт орехи золотые - Вот уж где дела крутые!" Челноки плывут к Гвидону: Отчитаться по закону, Тот про белку как узнал, Генерала отыскал: "Слушай, Лебедь, сри как хочешь, Но башку свою продрочишь, Если белку не найдёшь И ко мне не принесёшь " Утром Лебедь - во дворе, Стол на бархатном ковре, На столе сидит, паскуда, Высекает изумруды... Белка - ёбаный ты в рот ! И "Ушаночку" поёт !!! Вот прошло недели две - Снова в путь пора братве, Собирают рюкзаки Молодые челноки Проплывают утром рано Мимо города Салтана "Чё зайдём братка уважим? И про белочку расскажем?" Расписали всё как есть В шоке тот: ни встать ни сесть А подруги как всегда: "Белка это ерунда Чисто пыль в глаза пускает Да стекляшки высекает... То ли дело: ходят утром Все в борцовках с перламутром Тридцать три крутых бойца И у всех по три яйца! Это - верная контора Террориста Черномора" Челноки на жопы сели, От расклада охуели: Тридцать три крутых бойца! Черномор, бля, молодца!! И поехали к Гвидону - Разжиревшему гандону Там ему в приёмном зале Всё канкретна рассказали "Быстро Лебедя ко мне, Или вы уже на дне!!" Прибегает генерал, По пути в штаны насрал "Раздобудь мне эту рать, Скока хочешь денег трать!" Через час стоят у двери Черномор и эти звери. Охуели челноки, Похватали рюкзаки И к Салтану полетели Распиздеть об этом деле. "Ни хуя себе расклад... М-да...Гвидон - серьёзный брат... Я к нему пожалуй в среду Сам знакомиться поеду" А ткачиха с поварихой Закипают в злобе тихой: "Бля, ну хули тут такого? Ишь бойца нашли крутого! Этот фраер Черномор, Он же просто мелкий вор! И отряд его - говно, Хоть и носят кимоно Тема есть, Салтан покруче: Где-то там в лесах дремучих Тёлка типа обитает- Синди Кроуфорд отдыхает, Ноги-метра полтора, Дрочит бедная с утра, Рот всегда готов к минету - Мужика у тёлки нету. Нежным голосом пиздит А во лбу звезда горит! Женский пол, в конце концов- Он посвыше всех бойцов!!!" "Бля-я-я, торчу от этой бабы, Мне б ей капнуть в рот хотя бы, Черноморская тусня Рядом с ней и впрямь - хуйня..." "Ебануться!"- все кричат И к Салтанычу спешат... "Ну, Салтаныч, удивляйся, И смотри не обкончайся! Тёлку надобно спасать - Очень хочет отсосать И в лесах живёт как зверь, Тёлка клёвая, поверь Сиськи, бля, как апельсины, Пахнет мёдом из вагины, Хочет трахаться всегда, Плюс - во лбу горит звезда!" "Ох, заткнитесь, братаны! Ща сольЮ себе в штаны... Срочно Лебедя ловите И ко мне его ведите!!!" Не прошло и пять минут Генерал уж тут как тут. "Ну, дружок, ты в курсе дела? Я влюбился до предела! Как найти мне эту блядь? Где вообще её искать??" Улыбнулся генерал И глазами заморгал, Гимнастёрку расстегнул, Снял кирзу, ногою пнул, Вынул косы из папахи, Обнажил вульгарно ляхи, Показал свою пизду И погонную звезду Аккуратно отвинтил Взял и в лоб себе вкрутил. "Счастье близко уж твоё... Не ищи в лесу её, Не найдёшь ты ни хуя, Ведь бабёнка эта - я..." Целоваться он полез, Но Гвидон достал обрез И его предупредил - Всю обойму в рот всадил... "Не проходит у меня Трансвеститская хуйня!!!" Подождал Салтан малеха И решил к Гвидону ехать Ведь крутые пацаны Корефаниться должны! Тут ткачишка с поваришкой Обдрыстались как мальчишка, Валидола наглотались И во всём ему признались, Умоляли, чтоб простил, Он питбуля в дом впустил... Долго верные братки Собирали их куски... А на следующей неделе Всей семьёй уже гудели Сын - Гвидон, отец - Салтан, Был и я там в жопу пьян, Тут и тёрочке конец В смысле полный бля, пиздец..." (с)Кто-не-знаю:) -- Сообщение от Red Special. Дата: 0:00 - 9 Фев., 2005 Bloodred Цитата: Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают: "Что это?". Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают: "Что это?" Гид:"Это детский лагерь" Экспедиция загорелась желанием остановить и посмотреть как там. Гид свонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю останавливает одного и заключенных и спрашивает:"Мальчик тебе сколько лет". Зэка грубым голосом) "15". Один из экспедиции:"Я бы тебе лет 35 дал" Зэка:"А я тебе в рот бы дал, если-б не вожатый с автоматом" mu5tDie жжоте!!!! Рыдала!!!!! :lol::lol::lol::cry2::cry2: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:04 - 9 Фев., 2005 Шел мужик долгой доpогой. Устал, во pту пеpесохло. Видит, вдали стадо коpов пастух водит. Hу, думает, подойду к коpове, сосну молока из вымени, пастух возpажать не будет. И действительно, подходит к пеpвому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возpажает. Hо чеpез минуту, пастух подходит к мужику и говоpит: - Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет Девочка жалуется маме: Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже??? - Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь... Через 5 минут приходит вся заплаканная... - Что случилось дочка? - Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был... - И что он тебе сказал??? - НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ! - Почему Памела Андерсон не ходит в солярий? - Крышка не закрывается. О Б Ъ Я В Л Е Н И Е! ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!! Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де- коративные ткани различных расцветок они без всяких надба- вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел- лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ- ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи- кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве- зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху- дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара- ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок. = А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =- Панки поймали гопника в подъезде, бьют и спрашивают: - Что будешь носить? - Косуху! - Правильно! Бьют дальше: - Что будешь слушать? - Панк-рок! - Правильно! - До куда волосы отрастишь? - До плеч! - Неправильно! - До пояса! - Неправильно! Совсем избитый гопник кричит - А до куда надо? - До потолка!!! Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ" Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? Бyтеpбpод по-cтyденчеcки: Кycок чеpного хлеба, на него кycок белого... В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". Профессор на экзамене: - Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... - Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... ягкий знак... В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: - Какая это кость? - Лобковая. - Вы хорошо подумали? - Да. Профессор, показывая на нос: - Тогда это что? Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, скупили все билеты. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн. Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой. В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело. Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти. И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть. Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко. И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член. Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша. Выходит на кухню, видит это дело и говорит: - Так вот; как вы его заряжаете....... "Бухой дозор! Всем выйти из запоя!" Приходит ответ: "Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора. Запой 3го уровня." Старый скинхед учит молодого скинхеда: - Сынок, представь себе, идешь ты по городу, вдруг, на встречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и и гитара из-за спины торчит.. знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют, таких надо жестоко бить. - А теперь представь: идешь ты по городу, на встречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива, знай сынок, это металлист, драться не любят, но умеют, можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе третий вариант, идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек, в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках, это Толкиенист и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - Ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Hабирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера." Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешеные бабки (300-500 человек) Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один выглядывает иговорит: - Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь... Тот ему отвечает: - Нечем. Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит: - Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату. Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит: - Быдыдыщь! Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть тёплую швырнуло. Вперёд, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живёшь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить... :cry2: :cry2: :cry2: Добавлено В Неве затонула баржа с виагрой. Теперь петербуржцы не могут попасть домой и на работу, т.к. свести мосты не представляется возможным! Пришла женщина к врачу и говорит: - Сделайте мне пластическую операцию. - Вам обыкновенную или по Пикассо? - По Пикассо. Потом ее встречает врач: - Ну, как вы после операции? - Я уже привыкла, что писаю из коленки и, что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю у меня шляпка слетает. - Доктор, я, наверно, смертельно больна... - ??? По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная! TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!! Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагемом компакт диске... Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... Что у трезвого в желудке, то у пьяного в на языке. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе. Сидит грузин на футболе. К нему подходит русский: - Какой счет? - Два ноль ничья. - Как два ноль ничья? - С одной стороны ноль и с другой ноль - два ноль ничья. Заяц увидел ежика, подходит и спрашивает: - Ты че творишь? - Вешаюсь! - А че за ногу? - Если я за шею повешусь, Дышать нечем будет! Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛ*...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П**ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо! Решил царь, что пора своих троих сыновей женить. Вышли они в чисто поле, натянули луки, послали стрелы калёные... Старший попал в попу среднему, а младший себе в руку... Едут в купе летчик, хоккеист и проститутка. Завязалась беседа что самое страшное: Летчик: -Самое страшное когда залетаешь далеко от аэродрома и горючее на нуле. Протитутка: -Точно, залетаешь - приходится аборт делать! Хоккеист: -Угу, о борт и еще клюшкой по репе! Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!! Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?" Принюхался: "Сдох, что-ли?" Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку - Как тебя зовут? - Сам Самыч. - Значит, девушки у тебя нет? Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: “Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка." Сидят два нарка. Один говорит другому: - Загадай букву от 1-10. Другой: - Среда. - Ты че ох..л, среда это вообще где-то в Америке! - Деда, а сколько в “Любимом” яблок? - Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!... -- Сообщение от stolalev. Дата: 18:08 - 9 Фев., 2005 Лето. Хохлятский хутор. Мама раком в грядках, отец с полным ртом гвоздей на завалинке починяет сапоги. Открывается оно, появляется дебелая дочка с журналом Cosmopolitan. Начинает лениво листать, лузгая семечки. Через 5 минут: - Мамо! - Шо, доцю? - А шо це воно таке - "пы-до-рас"? - Ой доцю, це такий мужчина... Ну, короче, не мужчина, а урод... Отец, выплевывая гвозди: - Ха, у рот! У жопу!!! Тот, шо у рот, це минетчик!!! -- Сообщение от Introspective. Дата: 18:39 - 9 Фев., 2005 mu5tDie LMAO (laughing my ass out) :lol: А вот такой анекдот: Переводчик от ABBYY Lingvo. Скоро ждите на CD -- Сообщение от shaman. Дата: 0:15 - 10 Фев., 2005 ээ.... если оторвать таракану лапку, положить на стол и крикнуть на него.. он побежит... если оторвать вторую и опять, положив на стол, крикнуть.. то он тоже побежит... если оторвать пять лапок.. положить на стол и заорать на него.. он опять будет стараццо убежать.... а вот если оторвать все... то сколько не ори.. не побежит... вывод: если у таракана оторвать все лапки.. он глохнет -- Сообщение от Panzicov. Дата: 2:17 - 10 Фев., 2005 Introspective :lol::lol::lol: Bloodred Всё супер, отличные анекдоты, но ....давай ты их буешь для встреч форума береч, под пива вообще угар будет:gigi::lol: а то так читаешь отличные, но не запоминаются...а там будешь людям жизнь продлять (в компании смех слаще) shaman :old: Добавлено Introspective Логика Женский перевод: абстрактный термин из мужского лексикона. Мужской перевод: набор правил для поиска оптимального решения на основе имеющихся знаний. :lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Laska. Дата: 22:24 - 10 Фев., 2005 shaman ах так!!!! -- Сообщение от shaman. Дата: 22:34 - 10 Фев., 2005 Panzicov на себя посмотри Laska Цитата: ах так!!!! ээ.. прости))) -- Сообщение от Panzicov. Дата: 23:47 - 10 Фев., 2005 shaman Цитата: Panzicov на себя посмотри дык я ещё старее, вот помню когда мою волость делить  Сталин и Гитлер начали...ох...:old: -- Сообщение от shaman. Дата: 23:52 - 10 Фев., 2005 Panzicov кому твой огород нужен? а волостьев то у тя нет почти, насколько помню)) да, исчо забыл сказать.... тема видишь как называиццо? "ваши ЛЮБИМЫЕ анекдоты".. а не "самые НОВЫЕ"... )) -- Сообщение от Helldriver. Дата: 0:29 - 11 Фев., 2005 Мужик на радиостанции проводит конкурс на слова которых нет в русском языке. И вот звонит один и говорит:Плнах! Мужик:действительно такого слова нет в русском языке!А чё оно обозначает? Позвонивший говорит:Пошёл ты на х*й! Мужик как услышал говорит в слушателям:Извините у нас тех. неполадки. Через некоторое время этот же слушатель звонит и говорит:Этсно! Мужик спрашивает снова чё означает? Позвонивший отвечает:Это снова я,пошёл ты на х*й! -- Сообщение от Red Special. Дата: 2:19 - 11 Фев., 2005 — Я водка — со мной на праздник чётко! - Я салат — вашим лицам рад! - Я самогон — иду на обгон! - Я горилка — мозгов дурилка! - А я гашиш — …я слова забыл…. - Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде! - Арифмометр! - Что "арифмометр"? - Используйте против меня в суде арифмометр!!! Добавлено Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет. Столкнулись поп и раввин, выходят, оглядывают машины. Поп: - Бог дал, Бог взял! Раввин: - На все воля твоя, Господи! Обращается к попу: - Давай, что ли выпьем, за знакомство. - Давай. Раввин достал бутылку водки, стакан, огурчик. Налил попу. Тот выпил, закусил, занюхал. - А ты чего не пьешь? - Сейчас, только гаишника дождусь! - Привет сосед, как там ваш малыш? - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже... Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки. - Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь. Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!" Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы! На вечеринке: Он: - Вам нравится Киплинг? Она: - Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала... - Не молчите на меня! - Спи быстрей - подушка нужна. - Какая муза тебя укусила? В той пещере на цепях Гроб качается из злата В том гробу твоя зарплата! - Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. - Стадо баранок. - Тоска - неясно сформулированная цель - Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. - Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... - Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. - Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки... - Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять > > попадет в беду. - Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди". - Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. - Любовь > > - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь. - Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. - Кто рано встает, тот всех достает! - Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. - Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. - Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. - Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные - Hа интересной работе и сны интересные видишь. - Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. - Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. - Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. - Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. - Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. - Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". - Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! - Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! - Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! - Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... - ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. - Чем думали, то и получилось. - "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее" - Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. - Ведь можем, когда не надо! - У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа) - Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! - Осень этим летом удалась на славу... - У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... взяла с яплакал.ком Добавлено А вот эта ботва вообще жжот нимаверно!!!!! Здраствуй дарагой сынуля, Вот решила написать тебе письмо. Если ты ево палучиш, значит ано дашло нармальна, а если нет раскажи мне и я ево пашлю тебе еще раз. Недавна твой папа прачитал что пачти фсе аварии праисходят недалеко ат дома паэтаму мы решыли паменять квартиру на ту что падальше. У нас новый красивый дом. В нем фсе есть даже стиральная машына правда я не уверена что ана работает нармальна. Фчера я залажыла в нее белье нажала на ручку каторая спускает воду и больше я таво белья не видела. Пагода здесь неплахая. На прошлай неделе 2 раза шол дождь адин рас 3 дня а фтарой рас 4. Кстате тот пинжак каторый ты так хател дядя Вася сказал што если я ево тебе пашлю бес пугавиц то выйдет дешевле патамучта пугавицы ети очень тяжолые. Паэтаму я их атпарола. Если ани тебе панадабяца я их палажыла ф карман пинжака. Может ты слышал Коля паламал нашыну. Он закрыл машыну и аставил ключи внутри. Паэтаму ему пришлось разбить акно штобы вытащить нас из этай машыны. Кстате если увидиш Катю передавай ей привет а если не увидиш не гавари ей ничево. Люблю тебя, Мама ЗЫ: Хатела палажыть немнога денег ф канверт но я уже ево запечатала. Добавлено и последнее на этот раз )) Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно! -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 9:39 - 11 Фев., 2005 Red Special Цитата: Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет. Цитата: взяла с яплакал.ком Класс!! :gigi: -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 11:38 - 11 Фев., 2005 Red Special Цитата: - Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде! - Арифмометр! - Что "арифмометр"? - Используйте против меня в суде арифмометр! Слышал 1 в 1, тока вместо арифмометра была голая баба :gigi: -- Сообщение от Laska. Дата: 21:20 - 11 Фев., 2005 ну не то, чтоб анекдот По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. -- Сообщение от Retvizan. Дата: 22:24 - 11 Фев., 2005 Laska Цитата: Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Sluzgitel. Дата: 9:14 - 12 Фев., 2005 Urok Ateizma Uchitelnica(U) zadayot vopros Mashi(M) U-Masha vot ti boga vidish? M-Net U-A eto potomuchto ego net (Vovochka)A mozhno vopros k Mashi? V-Masha a ti mozgi u Uchitelnici vidish? M-Net V-A eto potomuchto ih net... -- Сообщение от Red Special. Дата: 9:26 - 12 Фев., 2005 Cyxapb :kruto: ага, голая баба выглядит нагляднее и звучит внушительней!:) -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 17:11 - 12 Фев., 2005 Мальчиш Плохиш сидит и думает- "И конфеты кончились, и перед пацанами как-то неудобно.." По холму бегает малчиш Кибальчиш, размахивает флагом и кричит "Измена! Измена!" А под холмом сидит мальчиш плохиш, пожирает конфеты...Поднимает голову, смотрит на Кибалчиша и думает "Все таки странная вещь трава- его вон на измену пробило, а меня на жрачку..." Приходит парень домой обкуреный, думает как бы отцу на глаза не попасться. Решил сразу к себе  в комнату пойти. Открывает дверь- там отец! Быстро захлопывает дверь. Идет на кухню. Там- отец!! Захлопывает дверь. Пошел в гостинную, открывает дверь - там опять сидит отец, и говорит - "Сынок если ты еще раз откроеш дверь туалета то я тебе зад точно надеру!" Спорят раввин(Р) и священник(С)  есть ли Божьи чудеса или нет. (С)- Залез человек на высокую церковь, и сорвался, упал- но остался жив и невредим! Ну не чудо ли? (Р)- Ну какое же это чудо? Обычное везение! (С)- Хорошо. Тот же человек снова залез на ту же церковь- опять упал, и снова- жив и невредим! Ведь чудо? (Р)- Ой, ну какое чудо? Опять простое везение! (С)- Ладно!! Тот же человек опять залез на ту же церковь, опять упал, и снова- жив и невредим!!!Чудо? (Р)- Ну это уже не чудо а тренировка! -- Сообщение от Red Special. Дата: 22:39 - 12 Фев., 2005 у кого-то из дневника сперла Лог из чата: [11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:31] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: гы, щас он подохнет [11:32] *** (ОНО вышло из чата) -- Сообщение от Slayer II. Дата: 23:08 - 12 Фев., 2005 :upset: Уже не раз в этой теме упоминалось :gigi: -- Сообщение от GasH. Дата: 23:27 - 12 Фев., 2005 Red Special 666 сообщений-это юбилей! :gigi:Звонок в двеpь... - Шнайдеp? Вам телегpамма... - С песней? - Hет, мы никогда не поем телегpаммы. - Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней. - Hет, у нас незыблемое пpавило. - Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения... - Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.  Продается панамка, детская, чугунная, с дырочками для косичек  "Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки...  Летит самолет. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу! - (пассажиры) ЗАЧЕМ!? - Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...  Звонит мужик в морг: - Алло, к вам Иванова И.И. поступала? - Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром... - И как она?! Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.  Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.  Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится, мужик орет: - Где я? Голос сверху отвечает: - Вы в морге. Мужик, успокоенно: - А, гутен морген...  Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует покойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходят братки и говорят: - Пацан, извини, но еще не все попрощались. Парень поднимает голову и говорит: - Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненький!!!  Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов. - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?  Театр Карабаса-Барабаса. В камине дорогает Буратино, на стене прибитый висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: - Это просто праздник какой-то! Парам-пам-пам...парам-пам-пам...  Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - жена умерла... - Так ты женился?!Поздравляю!! - Ой! Внучек, да у тебя температура!? - Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!! -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 23:56 - 12 Фев., 2005 GasH Ну блин и чернуха! :lol: All А вот вам такая фишка, на словах работает, не знаю как будет в написаном (но на словах 90% получаеться попробуйте!): Загадайте число от 2 до 9. Теперь умножте на 9. Теперь у вас получилось 2ух значное число (во всяком случае я так надеюсь..:)). Сложите первый знак со вторым. Отнимите 4. На полученное число подставьте букву алфавита (т.е. 1=а, 2=б, 3=в и т.д.). Теперь на эту букву быстро придумайте страну. Придумали? А теперь не третью букву страны задумайте животное. Все? Ну так вот в Дании носороги не водятся! Если не сработало, то вы гений, а может в написании что то теряется, но в жизни только так работает! -- Сообщение от Laska. Дата: 21:46 - 13 Фев., 2005 - Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке! - А его нету дома. - Вот блять, а где эта сука шастает? -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:38 - 15 Фев., 2005 Nikolay Цитата: от смеха, думал, меня кондрашка хватит.. http://udaff.com/authors/punkt тут другие произведения этого автора ржачно все...но особо рекомендую: Естафета, Пра Новый Год, Морская, Неумесный смех, Страшная жызнь хотя лучче все по порядку читать =) да...Про Писюна тут в цензурном варианте было выложено...в оригинале произведения нифига не цензурные enjoy! -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 5:06 - 15 Фев., 2005 Dreaddy Реально круто! Читал думал что от смеха согнусь. Кстати там еще веселый линк на сайт про клонирование :gigi: . вот линк на всякий случай, если оттуда уберут. http://zisa.ru/modules.php?name=content&ID=31 бред выcшепилотажный! -- Сообщение от Mattt. Дата: 11:40 - 16 Фев., 2005 http://www.livejournal.com/users/juliy/810334.html Сынок, скажи наркотикам нет! Наркотикам? Нееет! кто-то нормально покурил.... -- Сообщение от Demetrius. Дата: 20:22 - 16 Фев., 2005 What's the worst thing about fucking a five-year-old? Getting blood on your clown suit. What's worse than ten dead children in a litter bin? - One dead child in ten litter bins. What did the little blind, deaf, dumb, quadriplegic boy get for christmas? Cancer. What's the difference between a pile of dead babies and a Ferrari? I don't have a Ferrari in my garage. - Mommy, mommy, sis got her period today. - How do you know? - Dad's dick tasted like blood. What's the difference between a dead baby and a table? You can't fuck a table. What's the difference between a Negro and a bucket of shit? the bucket. Why did so many nigger soldiers get killed in Vietnam? - Every time someone yelled "Get down!" the niggers would jump up and start dancing. Why are niggers like sperm? Only one in a million work. How did jesus walk on water:Shit Floats A man is driving down a rural highway when he sees a car in the ditch on the side of the road. He pulls over to see if anyone is still alive, and finds a 6 year old huddled up crying. "Are you OK?" he asks. "My mommy is dead, and I'm all alone!" she replies. "Aww, today just isn't your day..." he replies, as he unzips his pants. Why do women get a period? -Because they deserve it. How many women does it take to change a light bulb? -None, let the bitch cook in the dark. How many feminists does it take to screw in a light bulb? -Two, one to screw it in, and one to suck my dick. How can you get AIDS from a toilet seat? -By sitting down before the last guy gets up. -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 22:08 - 16 Фев., 2005 Demetrius Жесть! Брутально :gigi::up: -- Сообщение от Panzicov. Дата: 14:54 - 17 Фев., 2005 Наткнулся вот не знаю куда запихнуть...меня повеселило, классификация нас :) http://www.kulichki.com/tolkien/podshivka/990128.htm -- Сообщение от squid. Дата: 21:26 - 18 Фев., 2005 Panzicov :lol::up: Цитата: Способны хорошо говорить, писать, рисовать, к другой работе не способны. -- Сообщение от Panzicov. Дата: 21:36 - 18 Фев., 2005 Как говорится редко, но метко:gigi: -- Сообщение от Avenger. Дата: 21:37 - 18 Фев., 2005 Пан, повеселил ты нас! :-) -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 2:16 - 19 Фев., 2005 Ночь Звонок в пожарное отделение. Дежурный поднимает трубку: -Алло -Алло, я вам что хочу сказать. Вот в прошлом году я посадил у себя на участке коноплю и вырос такой здоровый куст на пол-огорода. Но вот я ее покурил, и вы знаете- совершенно не кайфово. -Вы куда звоните? Это пожарное отделение! (вешает трубу) Снова звонок -Так вот,а в этом году я снова посадил коноплю, и вырос такой ма-а-аленький, незаметный кустик. Но я когда его раскурил- это полный кайф! -Это пожарное отделение! Что вы хотите?!! -Так вот я и говорю- у соседа дача горит, вы когда будете тушить- аккуратно- смотрите коноплю не потопчите!! -- Сообщение от Demetrius. Дата: 17:39 - 21 Фев., 2005 Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? - Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится. Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел? - Нет, просто ты первый... - Милая, неужели я у тебя первый? - ...Первый, кто снял меня с гвоздика... -- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 17:49 - 21 Фев., 2005 ...на данный момент фаворит такой (хер знает, писали его или нет - лень всё перечитывать): ...толпа забивает камнями блудницу... как положено, выходит Иисус и говорит: "Кто из вас без греха, первым брось в неё камень" ...какая-то старушка берёт булыжник, как хера-а-ак в неё... Иисус поворачивается: "МАМА! Сколько раз я тебе говорил - не лезь ты в мои дела!" -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 20:38 - 21 Фев., 2005 Jade Serpent :lol::lol::lol: -- Сообщение от squid. Дата: 0:11 - 22 Фев., 2005 вроде, банальщина, но я ваще угорел: Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! " Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку: - Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: - Мамочка, а что такое "скотомудилище"? Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает: "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку." Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - «Заря Ы 3500». - Двухголосная полуфония. - Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только… два. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно... Едет по дороге огромный самовал. Водитель напевает: - Пионе-е-ерский отря-я-яд !... Пионе-е-ерский отря-я-яд ... Тут на дорогу выбегает бабка. Водитель по тормозам, пытается свернуть, но самовал тяжелый, его заносит и бабка скрывается под колесами. Водила: - Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка... Идёт мужик по улице в одном сапоге.Останавливает его женщина и спришивает так опечалинно:ВЫ НАВЕРНОЕ САПОГ ПОТЕРЯЛИ? Мужик радостно восклицает:НЕТ.НАШОЛ! :lol::lol::lol: : Грузовой самолет с грузом еды потерпел катастрофу на необитаемом тропическом острове, все члены экипажа остались живы, средства связи все разбились. Делать нечего. Через неделю командир экипажа сказал "хватит разврата" и пристрелил стюардессу. Еще через неделю командир экипажа сказал "хватит разврата" и закопал стюардессу. Еще через неделю командир экипажа сказал "хватит разврата" и откопал стюрдессу. В детский сад прислали двух солдат чинить электричество.Детишки стали ругаться матом.Заведующая идёт жаловаться лейтенанту.Тот вызывает обоих солдат.-ВЫРАЖАЛИСЬ? -НИКАК НЕТ ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ. РЯДОВОЙ СИДОРОВ ПАЯЛ ПРОВОДА, Я ДЕРЖАЛ ВНИЗУ СТРЕМЯНКУ- ПОТОМ ОЛОВО СТАЛО КАПАТЬ МНЕ НА ГОЛОВУ. -А ВЫ ЧТО??? -А Я И ГОВОРЮ: РЯДОВОЙ СИДОРОВ, СДЕЛАЙТЕ ОДОЛЖЕНИЕ, НЕ КАПАЙТЕ МНЕ ОЛОВОМ НА ГОЛОВУ, ПОЖАЛУЙСТА. Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: “ Куй с нами!”. -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 1:10 - 22 Фев., 2005 squid Цитата: Водила: - Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка... Это все!! Я так давно не смеялся. Даже не знаю чем так понравилось, но обалденно :super: -- Сообщение от Demetrius. Дата: 1:24 - 22 Фев., 2005 squid Цитата: Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку: - Взяли они с котом удилище и пошли на реку... Дочка спрашивает: - Мамочка, а что такое "скотомудилище"? Хорошее слово - обязательно возьму на вооружение:lol::lol::lol: -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 7:02 - 22 Фев., 2005 Windows не виснет??? Руки кривые! Hа приеме у нарколога. - Пьете? - Пью, доктор. - Как часто? - Каждый день, но бывают и запои... Не плюй под стол. Там тоже гости! - Колись, сынок - ты куришь?! - Колюсь, пап, колюсь... Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одаренные. -- Сообщение от squid. Дата: 7:30 - 22 Фев., 2005 Thy Demon Цитата: Это все!! :yes::lol::lol::lol: это реально какой-то непростой анекдот.:lol::gigi: незаурядный:lol: -- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 0:41 - 23 Фев., 2005 Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на  нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!  Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,  так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у  тебя-то как??? - А у меня...... Да пошел ты на х@й!!! В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке. -- Сообщение от Panzicov. Дата: 2:11 - 23 Фев., 2005 Цитата: - Колись, сынок - ты куришь?! - Колюсь, пап, колюсь... Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одаренные. :up: Цитата: В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке. Красивый анекдот :) Случай из жизни (онож Анекдот) сегодня рассказала знакомая (учительница младших классов) подходит мальчик из пятого класса "а вы знаете чем отличается, Педагог от Педофила? Педофил любит детей по настоящему":lol: -- Сообщение от Legrimber. Дата: 23:37 - 26 Фев., 2005 -Девушка, что вы делаете сегодня вечером? -Аборт -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 0:07 - 27 Фев., 2005 Legrimber :gigi::up: -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 4:30 - 27 Фев., 2005 Legrimber :lol: - Скажите мне что вы читаете, и я скажу вам кто вы. - Ну..я читаю Ницше, Канта, Фрейда... - Вы батенька- большой п***дун! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 7:45 - 27 Фев., 2005 - Как называется лишняя кожа вокруг влагалища? - Женщина -- Сообщение от End. Дата: 14:11 - 27 Фев., 2005 Вот бедные немецкие :confused: дети смотрите и плачте :cry2: http://www.livejournal.com/users/contuper/2005/02/18/ -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 14:31 - 27 Фев., 2005 End Хех, хорошо :lol:, но только было ;) вот сходи: http://www.metalland.net/cgi-bin/board/topic.cgi?forum=19&topic=112 -- Сообщение от Alanis. Дата: 14:39 - 27 Фев., 2005 Заходит гот в подъезд - а там бабка пол моет. Он ей: -Ты че делаешь? -ЧЕ, НЕ ВИДИШЬ??? Я ЖЕ ТРУ!!! -- Сообщение от DOK. Дата: 14:57 - 27 Фев., 2005 Цитата: Заходит гот в подъезд - а там бабка пол моет. Он ей: -Ты че делаешь? -ЧЕ, НЕ ВИДИШЬ??? Я ЖЕ ТРУ!!! не гот, а блекарь -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 15:00 - 27 Фев., 2005 DOK Какая разница? -- Сообщение от Selesta. Дата: 17:17 - 27 Фев., 2005 Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. :gigi::lol::lol: -- Сообщение от Introspective. Дата: 17:20 - 27 Фев., 2005 Девушка-это целый мир. Женщина - уже не целый... Рынок. Идет старичок лет 70. Видимо только что купил сахар, так как несет пакет с этим сыпучим продуктом. В пакете оказалась дырка. Сахарный песок, ясное дело, сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит: -Дедушка! У вас песок сыпется! На что дедок ответил: -До моих лет доживи, СYКА! Selesta Истину глаголишЪ :lol: -- Сообщение от Selesta. Дата: 17:21 - 27 Фев., 2005 Introspective А то!! :) -- Сообщение от Panzicov. Дата: 21:29 - 27 Фев., 2005 Selesta Цитата: Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. Отлично, люблю правильные анекдоты :lol: -- Сообщение от Demetrius. Дата: 1:59 - 28 Фев., 2005 НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХ: Товарищи, друзья, На доски срать НЕЛЬЗЯ! Для этого есть яма - Держите жопу прямо! Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира. Сортир! Как много в этом месте Из члена русского слилось! Как много в нем отосралось!.. Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу! Если насморк вас замучил, То зайдите в туалет, Уверяю вас ребята, Лучше средства просто нет! Надпись в туалете металлургического института: "Наша сила в наших плавках!!!" Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас. Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны. Я пришёл, а срать не стану - Дайте мир Афганистану! Осторожно - снимают скрытой комерой. Надписи над писсуарами в мужском сортире: Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете. Если всю мочу собрать, Ловко и умело, Можно солнце обосать, Чтоб оно шипело! Устав - это такая сексуальная книга из которой можно выебать любого солдата! Надпись на потолке: Хуй-ли голову задрал? Надпись в мужском туалете: Ваше будущее в ваших руках. Не отдам никому я богатства несметные Чтобы на небе жить аки боги бессмертные, Но на то променяю на свете всё сущее Чтобы на небе жить аки боги несрущие! Надпись в туалете: "Не ссы, прорвемся! Трубы" Надпись в туалете Прокуратуры Крыма: "Господа, постыдно не вписаться в писуар!" Надпись на стене туалета в одном из пабов в Хаддерсфилде (Йоркшир): "Помоги местному полицейскому - измудохай себя сам!" Надпись над унитазами: "Страна родников" Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан" Надпись в туалете: Если ты посрал, зараза, Дерни ручку унитаза. Если нету унитаза, Дерни хуй свой до отказа. "Coca-Cola - слей легенду!" Надпись на стене туалета. "Мы в туалете, все поэты." Надпись в школьном туалете: Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один. На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком: "Привет от Кусто!". "Мимо писсуаров не срать!" От любви умирают птицы, От любви умирают звери, Но от любви не умирают люди, Потому что у них есть руки! Надпись в туалете, в одном из институтов: "Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут" Превратим мы наш сортир В уголок борьбы за мир! Пусть от страха срут в штаны Пожигатели войны! Ничего хорошего из тебя не выйдет. Войди в природу другом! Все настенные поэты скоро будут на хуй вздеты! Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ: "Окно в параллельный мир" В минуты жизни трудные, когда я срать хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу. Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк! "Лучше тыкать хуем в миску, чем ебать экономистку". Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ.... и надпись: Он улетел, но обещал вернуться. На двери: Посмотри на лево! Слева: Посмотри на право! Справа: Посмотри назад! Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ...АС!!!! В писуары не срать!!! Ветер в жопу дул, Ветер в жопу дул, Геморой надул, Геморой надул... За буйки не заплывать! Внизу: Анонизм замедляет рост. Вверху: Все они врут козлы! Точность - вежливость королей. Чище руки - тверже кал. Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно! Прием вкладов от населения. Надпись в мужском туалете: Не льсти себе, подойди ближе! -- Сообщение от Templar. Дата: 2:10 - 28 Фев., 2005 Цитата: НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХ: Реальная надпись кот. прочел в одной из универских параш - "Первокурсники! Не пейте из унитазов!" а ниже дописано - "Хорошо, ваших ошибок не повторим" Selesta Темовый анекдот, давненько таких не читал.:up: Один из любимых анекдотов: Приходит мать с работы и видит как сын жрет пельмени сырыми прямо из морозилки. Она ему говорит: "Сынок, ты бы их хоть сварил! " На что тот отвечает: "Кто укуренный?!" -- Сообщение от Demetrius. Дата: 2:13 - 28 Фев., 2005 Цитата: "Первокурсники! Не пейте из унитазов!" а ниже дописано - "Хорошо, ваших ошибок не повторим" Selesta А подписываться-то зачем?:lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:46 - 28 Фев., 2005 Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день. В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни. Встречаются два эстонца. - Страфстфуй, Янис! - Страфстфуй, Михалис! - Я слышал, Янис, ты построил нофый том? - Та, это так. - А сколько ф нем комнат? - Отна. - А почему не польше? - Мне хфатает. - А почему не меньше. - ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла. Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов. Презерватив "Эстонский", снимается на следующий день после совокупления. Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!! Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки: - Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит мент-эстонец и говорит другому: - Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают... Граница с Эстонией. Таможня. Полиция. Полицейский тормозит Ауди. В машине сидят 5 человек. - Здравствуйтэ, эстонская полиццция. Пожалюйста, вашшши докккумэнты! Водила дает права и свидетельство о регистрации. Полицейский смотрит и восклицает: - О! Ауди кватттро! У вас наррушэниэ! - Какое? - Вас в машинннэ пят чэллловэк! - И чё? - Тутт написсссано - Ауди кватро! Васс нэ можеттт быть пят чэллловэк! - Слушай, Ауди Кватро - это значит привод на 4 колеса, а ехать нас может пятеро, понял? - Нэт, здэсь наппписано - Ауди кватттро, будем оформляттт... - Слушай, ты... зови начальника! Полицейский уходит. Возвращается через полчаса: - Ну, что будддэм делллат, Ауди кватттро, пят чэллловэк? - Блин, а начальник где? - Начальника нэтттту, экстрэннный вызов: три чэллловэка в автомобилллэ Фиат Уно!!! Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу". -- Сообщение от Legrimber. Дата: 14:22 - 28 Фев., 2005 "Первокурсники! Не пейте из унитазов!" а ниже дописано - "Хорошо, ваших ошибок не повторим" Selesta :lol::lol::lol: -- Сообщение от Incinerator. Дата: 15:16 - 28 Фев., 2005 Мюллер и Шелленберг решили проверить, не русский ли Штирлиц. Спрятался за углом Мюллер с монтировкой и ждёт Штирлица. Проходит Штирлиц и получает монтировкой по голове. Штирлиц: - Ё* твою мать! Мюллер: - У, б**дь! Шелленберг: - Тише, тише, товарищи, немцы кругом. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:58 - 28 Фев., 2005 Начальник ругает подчиненного за опоздание ; -Почему опять невоворемя? -Да позно из дома вышел ... -Почему раньше не вышли? -Да уже поздно было раньше выходить. Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении: - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!.. Сосед соседу: - За что на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала за что?! - Трусы в читалке забыл. Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? - "Ай лав ю". - Ай лав ю ту... А играем-то чего? Лето, деревня, туалет (типа сортир) без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка: - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!! Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать: С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка! Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!! Заплутал геолог в тайге. День ходит, второй: Есть-пить охота - сил нет. На третий, наконец-то, выбрался к какому-то хуторку. Смотрит - околица, за околицей бабка в огороде копается. Подходит, здоровается. И спрашивает: - Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить? - Будет, будет, милок: Конь окаянный замучил - третий день с кобылы не слазит... Иди хрен ему перекуси. - У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезеть? Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит: - В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест. Народ всполошился, половина кричат: - Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся! Другая половина: - Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство! Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит: - О как много ебды! Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что? Великан почесал голову и отвечает: - Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!! Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? ШАМПАНСКИМ?! Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - «Мyжик и енот». Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком! - Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха? - Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!! Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:-- Не бойтесь, он кастрированный!-- Да я, собственно, думал, что он покусать может... -- Сообщение от squid. Дата: 20:14 - 28 Фев., 2005 Bloodred Цитата: В анус? ШАМПАНСКИМ?! :lol::lol::lol:пять баллаф:lol::up: -- Сообщение от Introspective. Дата: 20:28 - 28 Фев., 2005 Цитата: Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль. :super: Уважаемые жильцы! Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7). Hачальник РЭУ-1. Что такое наивность - Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. -- Сообщение от squid. Дата: 20:51 - 28 Фев., 2005 - представляешь, вчера с женой возвращались поздно домой и на нас напал маньяк! - сексуальный!? - БИСЕКСУАЛЬНЫЙ!!!:lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Panzicov. Дата: 23:37 - 28 Фев., 2005 squid :gigi: -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 23:44 - 28 Фев., 2005 1. Назвался груздем - пошел ты на хуй! 2. Своя рубашка - пошла на хуй! 3. Сделал дело - пошел на хуй! 4. Баба с возу - пошла на хуй! 5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй! 6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй! 7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй. 8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй. 9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй. 10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй! 11. Без труда - иди на хуй! 12. На хуй до Киева доведет. 13. В огороде бузина - пошла она на хуй! 14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька! 15. А хуй и ныне там. 16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй. 17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй.... 18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят.... 19. Дрова рубят - на хуй иди. 20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй. 21. Дружба дружбой, а на хуй иди. 22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй. 23. Кошке игрушки, а мышку на хуй. 24. Твоими бы устами, да на хуй пойти.... 25. Где тесно, там-то хую и место 26. Как аукнется, так и на хуй иди. 27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт.. 28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй. 29. С волками жить - на хуй ходить. 30. С глаз долой - пошёл ты на хуй. 31. За неимением гербовой - иди на хуй. 32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт. 33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь 34. Семь раз отмерь, и на хуй иди. 35. Кто к нас мечом придет - тот пошел на хуй.. (как вариант - от хуя погибнет) 36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт. 37. Семеро одного на хуй посылают. 38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй! 39. Жизнь прожить - не на хуй сходить. 40. На хуй сходить- не поле перейти. 41. Хуй все терпит. 42. Волков бояться - на хуй иди. 43. Век живи, век учись, да на хуй иди.... 44. Бережёного бог на хуй пошлёт... 45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь. 46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй. 47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше. 48. Глаза боятся - а на хуй иди. 49. Много будешь знать - пшёл на хуй. 50. Не каждому хую с хуями о хуях судить. 51. Старый конь хуя не испортит. 52. Собака лает, а караван на хуй идет. 53. Семь бед всеравно на хуй идти. 54. Пришла беда - иди на хуй. 55. с миру по нитке - нищему на хуй. 56. На аллаха надейся, но на хуй иди. 57. Аллах не выдаст, но на хуй сходи... 58. Бог не выдаст, свинья на хуй не пошлет. 59. Тише едешь - иди ты на хуй. 60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй. 61. Будет день - иди ты на хуй. 62. Много будешь знать - пшёл на хуй. 63. Всяк сверчок идёт на хуй. 64. Готовь сани летом, а на хуй иди. 65. У семи нянек дитя без хуя. 66. Все дороги ведут на хуй! 67. Человек предполагает, а на хуй иди. 68. Красна девица в темнице, а хуй на улице! 69. Яблоко от яблони на хуй идёт. 70. C милым - на хуй (в шалаш). -- Сообщение от Legrimber. Дата: 10:16 - 1 Марта, 2005 В лесу нашли мальчика, которого вырастили дятлы... через два дня мальчик всех задолбал... -- Сообщение от Alanis. Дата: 14:47 - 1 Марта, 2005 DOK А мне этот анекдот когда рассказывали, там гот был! Хотя вабщето, блэкарь лучше Заходит блэкарь в подъезд, видит - бабка пол моет. Он ей: -Ты че делаешь? -Че, не видишь? Я ЖЕ ТРУ! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:15 - 1 Марта, 2005 mu5tDie Хмммм....как богат русский язык))) наскока он разнообразен) -- Сообщение от Imaginator. Дата: 15:41 - 1 Марта, 2005 Дочка говорит:"Мама я больше не могу спать с братиком" Мама:"ну потерпи немного и больше не будешь через 3 дня. -Мама, ну сколько можно??? Я юольше не могу спать с братиком -ну солнышко, потерпи еще 2 дня и все Через 2 дня -Мама!! ну сколько можно, я уже не могу, это все, край... -Ну подожи пожалуйста еще недельку, папа полчит зарплату и тогда мы братика закопаем.   Идет слепой мальчик по базару, проходит мимо рыбного ряда и говорит "привет девченки" -- Сообщение от stolalev. Дата: 15:52 - 1 Марта, 2005 mu5tDie Цитата: Кто рано встаёт, тот на хуй идёт. Цитата: 21. Дружба дружбой, а на хуй иди. Цитата: 66. Все дороги ведут на хуй! Cool!!!!!:gigi: -- Сообщение от Retvizan. Дата: 20:39 - 1 Марта, 2005 mu5tDie Цитата: Твоими бы устами, да на хуй пойти.... Цитата: Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй! Цитата: Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше. :lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Avenger. Дата: 22:15 - 1 Марта, 2005 Этот анекдот я рассказываю на всех форумах. Решили волк, заяц и хомяк змигрировать в Китай. Волк: А как нас там звать будут? Заяц: Меня братец Зуй Волк: Тогда меня братец Вуй Хомяк: Ну тогда я возможно не поеду... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:38 - 1 Марта, 2005 Avenger Не первой свежести анекдот, мягко говоря))) -- Сообщение от Avenger. Дата: 0:08 - 2 Марта, 2005 Свежесть не первая кнешна, но что ж поделать то??! :-) А вообще он у меня в сборнике анекдотов 1989 года присутствует :-) -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 0:18 - 2 Марта, 2005 - Папа, а почему тот трамвай скоростной? - Это потому, сынок, что у него выделенная линия ! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:39 - 2 Марта, 2005 Помогите, насилуют! Прибежали и помогли. Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы... Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости. Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без проблем, просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков и 15-ти метровую воронку в крематории В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!! Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул.. - Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал ! Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. 1)На столе стоит утюг, волосатый как кирпич, я его хотел подстричь, улетел пернатый друг. 2) По стене ползет верблюд, все колени ободрал, и опять подходит лошадь, снова семечки грызет. -- Сообщение от Black Priest. Дата: 2:36 - 2 Марта, 2005 Что Вы не хотели бы услышать лежа на операционном столе... - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это? - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две! - Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы! - Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться! - А эта штука что сдесь делает? - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Меня раздражает, когда не хватает деталей! - Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хва! тит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Черт, из учебника вырвана 47-я страница! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа. - Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. - 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс. - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать. +++ Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает: - Hо почему? Втоpой (печально): - Hо как? -------------------------------------------------------------------------------- Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие ! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. -- Сообщение от MorS UniT. Дата: 9:10 - 2 Марта, 2005 Продам трех этажный особняк на берегу Испании. Архитектура в стиле Барокко, интерьер только натуральные материалы, спутниковая связь, гараж на 5 автомобилей. 50 гектаров пляжа и сад на 80 гектаров с плодовыми деревъями и фонтаном. Для осмотра возможен вылет из любой точки мира на личном самолете с обслуживанием и питанием за мой счет. Телефон 8 - 913 995 13 18 , просьба - звонить только с мобильного MTS. -- Сообщение от Alan. Дата: 14:21 - 2 Марта, 2005 ОБРАЩЕНИЕ ЖИРИКА К БИЛЛУ ГЕЙТСУ Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл? -- Сообщение от Incinerator. Дата: 16:37 - 2 Марта, 2005 - Алё, это реанимация? Гавриил Исаакович жив ещё? - Нет ещё. -- Сообщение от stolalev. Дата: 17:15 - 2 Марта, 2005 Alan Баян!!! -- Сообщение от Mattt. Дата: 18:07 - 3 Марта, 2005 http://www.guitars.ru/03/info.php?z982 забавно -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 21:42 - 4 Марта, 2005 Вот вам митол-стишок. Кто писал не знаю Если видишь, что с обложки Смотрит кто-нибудь на нас: Уебан в плаще уродском, Или в гриме мавродас, Или корчит рожу кто-то, Типа "злобный чилавекъ", Обязательно в коробке Ты найдешь затрушный блек. Если видишь на обложке Нарисованый дракон, Эльпх и хоббитов немножка, Или старый леприкон, Или поц с мечом двуручным, Или чахлый чародей, Обязательно получишь Павер-метальных соплей Если на обложке замер Вскрытый труп на простыне, Или в рот кончают даме, Или просто всё в гавне, Язва или глаукома, Или в голове топор, Знай, что на таком альбоме Офигительный ГРАЙНДКОР Если видишь на обложке Черных пидаров немножко, Все в заводском гуталине Словно клякса от чернил, А на фоне на могиле Притаился хуй-вампир. Смотрят злобно, потирая Выбритый висок они, А на деле все рыдают От ХИМовской поебни. Значит в руки непонятно И нежданно так попал Диск тебе к ккакой-нидь группой Под штампОм готИк-пидар-блять метал. Ну а если на обложке, долбоёб с печальной рожей, Либо роза в лужи крове, Поебень в которой сложно, Что-то внятное понять, Или уже не дай боже, Труп в терновнике лежит, Знай - обложка эта, Дум печальный сторожит Если кто-то на обложке Жрет летучих, блядь, мышей. Или крови пьет немножко, С ожерельем из ушей. Или в морге помогает Резать доктору трупак, А при этом сам рыгает Нацепив смешной колпак. Если делают аборты Бедным бабам упыри, Или там идут кагорты Демонической хуйни. Если мучает лягушек Злобный Петя-пионер Значит дет-метал послушать Дал вам кто-то из друзей. Если видишь на обложке с дудкой чел сидит в лаптях, или девки хороводы пляшут в травяных венках, или если за пастушкой там из леса скачет волк, знай, дружище, это пошло: пред тобой поганый фолк Ну а если обнаружил На обложке на своей Кривозубую, ты, рожу С бородою до ушей, Да еще в рогатом шлеме, С топором и на коне И дающего все время Пизды всякой там хуйне. А вокруг него обильно Рун и свастик кутерьма - В фотожопе так цивильно Разрисована она. Корабли, ладьи, драккары, Горы, льды, поля, леса. Облака, холмы, канавы, Ну и прочья красота. Черепа там всяких хрюсов И шашлЫки из церквей... Вообщем типа все со вкусом, В стиле типа кельтских фей. Злобных троллей цельна куча Тут присутствует у нас... Это вам не фолк соплючий, Это типа рульный бас. Я не Пушкин и не Спилберг, Как Гагарин не летал. Рифмы сложно удаюцца. Вообщем тут паган-метал. Если видишь на облоге Кучу волосатых рыл, Словно вепрей на охоте Кто-то так и не добил, Если эти чудо-рожи Демонстрируют оскал, От которого прям в жопе Начинает стынуть кал, То учти себе приятель: Под облогой, нов и свеж, Скрылся, людям на проклятье, Злобный и брутальный трэш. -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 21:45 - 4 Марта, 2005 блин раз десятый  уже  этот стишок прогоняют -- Сообщение от Parker. Дата: 21:52 - 4 Марта, 2005 гы, этот топик прочтешь > осЧушэние что весь инет корками о металлхэдах забит... но Данюшка Филт все равно вне конкуренции! -- Сообщение от Introspective. Дата: 0:22 - 5 Марта, 2005 Новая трактовка закона Архимеда: Тело вложенное в тело Теряет гибкость и выделяет жидкость. Шел я лесом, видел чудо, чудо видело меня. Если б я х*ево бегал чудо б вы*бло меня. Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу! Люди женятся, ебутся, А нам не во что обуться. в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосекю. Товарищи, друзья, На доски срать нельзя! Для этого есть яма - Держите жопу прямо! Надпись в туалете: Не льсти себе, Подойди поближе, Он короче, чем ты думаешь. Я хожу по траве, Босы ноги мочу, Я еще молодой, Я ебаться хочу ! Ниже ( другим почерком ) Не ходи по траве, Босых ног не мочи, Ты такой же как все, В лес иди и дрочи.... Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать. Все хлам и суета, Все дрянь и гадость; Курнуть и трахнуть телку- Вот жизни радость. Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку! Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и. Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:31 - 5 Марта, 2005 а я вот подобные стихи не люблю) -- Сообщение от Lange de la mort. Дата: 2:05 - 5 Марта, 2005 В род блок входит санитарка и держит за ногу ребенка... и в друг начинает колотить им об стены шкаф пол ... мля все в крови ... всех родильниц забрызгало ... они в шоке чуть ли не в обморок падают ... санитарка на них смотрит и говорит - не сать бабы - он мертвый родился! -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 2:12 - 5 Марта, 2005 Концерт рок-группы.Bсе пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!! - Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:14 - 5 Марта, 2005 Первая брачная ночь. Сын говорит отцу: - Папа, что мне делать, я же ни разу не был с женщиной?! - Хорошо, позвони мне по сотовому, когда возникнут проблемы. Новобрачные уединились. Сын звонит: - Папа, что мне делать? - Сними с себя одежду и раздень ее, женщины это любят. Прошло некоторое время. Сын опять звонит: - Что мне дальше делать? - Обними ее. Через некоторое время: - Что дальше? - Целуй ее, начиная с лица, опускаясь все ниже. Прошел час. - Папа, я все сделал, как ты сказал, а она чем-то недовольна. Что-то требует от меня. - Эх, зря сынок я очень рьяно следил за тем, чтобы ты нигде не нахватался матерных слов. Как же тебе теперь объяснить-то? Ну хорошо. Возьми самую твердую часть своего тела и засунь туда, где она писает. Больше звонков не было. На утро приезжает взбешенная невестка и срываясь на крик, истерично кричит: - Заберите своего идиота обратно!!! - А что случилось? - Он свою ногу засунул в унитаз. И никак вытащить не может! Добавлено Одень Машу - раздень Машу...что то наподобие этого) http://www.jesusdressup.com/# маразм -- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:44 - 5 Марта, 2005 Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия! После того как в созвездии Большой Медведицы была обнаружена еще одна звезда встал вопрос о переименовании ее в Большого Медведя Северокавказский фольклор: Путина бояться - в сортир не ходить! Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял. Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше. Каждый мужчина в душе гинеколог! Ученые испытывали «Виагру» на кроликах. …Досталось даже ученым... Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру? 20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация «Правительство Соединенных Штатов» Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь! Hа Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры. В тюрьме Солженицын вставал с первыми петухами Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам. Вчера Бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает... В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад. Полное одиночество - это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спамеры. Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир 'Ну-Ну:' - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг" В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ... Гермафродита звали Иван-да-Марья Слухи о мощи монгольского флота сильно преувеличены После того как Гулливер переболел диареей, его еще долго вспоминали в стране лилипутов Интуиция-это способность головы чуять ж@пой... Из новостей местного радио: - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри... - Whаt thе fuсk is gоing оn? - Ленинградский почтальон! В сортире лучше быть юзером, чем админом... Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах! Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента. Куплю соковыжималку для производства берёзового сока Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки! Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил. “Смерть московским пенсионерам!”(надпись пальцем на грязной, раздолбанной СКОРОЙ ПОМОЩИ) Если мужчина побpился на ночь, значит, он на что-то надеется... Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зpя надеялся Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание... Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла В ответ на акцию Татушек "Х.. войне!" Киркоров создал свою акцию "Peace - Да" Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам" Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!" Знаете, как Левингук открыл сперматозоиды? Взялся за микроскоп грязными руками "Windows" - этo слoвo из диалекта Апачей. В перевoде oзначает "Белый челoвек, глядящий через стеклянный экран на песoчные часы" А вы знаете, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает? Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах... "Ого!" - сказал гинеколог."О-го-го" - отозвалось эхо Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив… Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.... ICQ - цветок на могиле рабочего времени. Тост №1 : "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся." Тост № 2. С наступающим Вас опьянением. Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона. -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 8:46 - 5 Марта, 2005 Bloodred Супер! :lol: :super: :lol: Цитата: Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера Истина моей жизни :gigi: -- Сообщение от Panzicov. Дата: 11:19 - 5 Марта, 2005 Introspective Цитата: Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан Почти Пушкин ;-) Цитата: Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера :gigi::lol: Цитата: "Ого!" - сказал гинеколог."О-го-го" - отозвалось эхо Тоже хорошо :lol::lol::lol: -- Сообщение от Avenger. Дата: 12:41 - 5 Марта, 2005 Bloodred :super: :super: :super: Вот еще немного старых анекдотов. Врач: - Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить? Пациент: - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? Врач предупреждает пациента: - Мы ввели в нашей больнице новые правила. Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день должны пройти пять раз вокруг больницы, а на третий день пробежать 10 миль. Вопросы есть? - А во время операции можно немножко полежать? Международный конгресс хирургов. Доклады об операциях на сердце, мозге и почках... Русский хирург выступает сдокладом об удалении миндалин. Все в недоумении... -Да,- говорит он,- но мы производим эту операцию, как и аналогичные, через задний проход. Запись в журнале:" После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание" Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает... Из истории болезни:" Больной был опследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..." Когда хирург сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз. Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником. -- Сообщение от Incinerator. Дата: 22:04 - 5 Марта, 2005 Рассказывают друг другу четыре чувака (три нормальных и один пидорас), кто кем стать хочет. Первый: - Я мечтаю стать пожарником. Вот представьте. Пожар. Люди выскакивают из горящего дома. И вдруг я слышу женский голос. Бросаю шланг, вбегаю в дом, а там лежит ох*енно красивая девушка. Беру её, значит, на руки и вытаскиваю из этого горящего здания. Потом везу её к себе домой. Она приходит в себя, говорит: "Спасибо, милый", я её раздеваю и е*у, е*у, е*у! Второй: - А я мечтаю стать миллиционером. Смотрите. Я на службе. Вижу, девушка ох*енно красивая бежит, а за ней - маньяк какой-то, то ли деньги отнять хочет, то ли изнасиловать - хер поймёшь. И вдруг я выскакиваю, манька, значит, херак по е*алу кулаком, он, ясен перец, падает. Девушка оглядывается, видит мою работу, и мы улыбаемся друг другу. А потом я везу её к себе... Уже в постели она шепчет мне: "Спасибо, дорогой", - и я её е*у, е*у, е*у! Третий: - Врачом быть мечтаю. Такая, например, ситуация. Ох*енно красивую девушку привезли мне на операцию. Всё равно, говорят, умрёт - оперируй, раз ты такой фанатик... И - представляете - я её спасаю! Через некоторре время, уже у меня дома, она ласково так говорит: "Спасибо, любимый". Я её, обнажённую, бережно укладываю в постель и е*у, е*у, е*у! Пидор: - Ну, а я мечтаю стать футболистом! Все: - ??? Пидор: - Ну как же? Чемпионат мира. Финал. Последние секунды. Счёт - 4 : 4. Я подхожу с мячом к своим воротам, целюсь в "девятку" и бью! Вратарь бессилен. Весь стадион кричит: "Пи - до - рас! Пи - до - рас!" А я кланяюсь, кланяюсь! -- Сообщение от End. Дата: 16:58 - 8 Марта, 2005 Зайдите на VAMPIROV.NET в форум этож один сплошной анекдот зы: говорят на этом форуме нет конструктивности посравнению с выше упомянутым.....а в прочем смотрите сами -- Сообщение от Red Special. Дата: 20:55 - 8 Марта, 2005 Какое имя выбрать? Листая подшивки газет революционного времени... Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Велира - Великий рабочий Веор - Великая Октябрьская революция Видлен - Великие идеи Ленина Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Вилен - В. И. Ленин Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр - Владимир Ильич любит Родину Виль - В. И. Ленин Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - Великая историческая сила труда Владилен - Владимир Ильич Ленин Владлен - Владимир Ленин Волен - Воля Ленина Ворс - Ворошиловский стрелок Гертруда - Героиня труда Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Даздраперма - Да здравствует первое мая Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин Дележ - Дело Ленина живет Динэр(а) - Дитя новой эры Донэра - Дочь новой эры Дотнара - Дочь трудового народа Идлен - Идеи Ленина Изаида - Иди за Ильичем, детка Изили - Исполнитель заветов Ильича Изиль - Исполняй заветы Ильича Кид - Коммунистический идеал Ким - Коммунистический Интернационал молодежи Крармия - Красная армия Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Ласт - Латышский стрелок Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Ледат - Лев Давидович Троцкий Ледруд - Ленин — друг детей Лелюд - Ленин любит детей Ленар(а) - Ленинская армия Ленгенмир - Ленин — гений мира Ленинид - Ленинские идеи Ленинир - Ленин и революция Лениор - Ленин и Октябрьская революция Ленора - Ленин — наше оружие Лента - Ленинская трудовая армия Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян Лес - Ленин, Сталин Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж - Ленин умер, но дело его живет Лист - Ленин и Сталин Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Лунио - Ленин умер, но идеи остались Люблен - Люби Ленина Марлен - Маркс, Ленин Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда - Международный женский день Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд - Международный юношеский день Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев Одвар - Особая Дальневосточная армия Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине Папиp - Паpтийная пиpамида Персо(в?)страт - Первый советский стратостат Пол(ь)за - Помни ленинские заветы Порес - Помни решение съездов Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен - Правда Ленина Придеспар - Привет делегатам съезда партии Пятвчет - Пятилетку в четыре года Райтия - Районная типография Ревмарк - Революционный марксизм Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира) Рем - Революция мировая Рим - Революция и мир Роблен - Родился быть ленинцем Pосик - Pоссийский исполнительный комитет Рэм - Революция, Энгельс, Маркс Силен - Cила Ленина Стален - Сталин, Ленин Статор - Сталин торжествует Таклис - Тактика Ленина и Сталина Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен - Троцкий, Ленин Урюрвкос - Ура, Юра в космосе Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.) Челнальдин(а) - Челюскин на льдине Эрлен - Эра Ленина Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской... взято с 3поросенка.ру -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 4:24 - 9 Марта, 2005 Red Special Цитата: Арвиль - Армия В. И. Ленина А ну теперь ясно откуда Арвиль Лавинь своё имя взяла :lol: -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 20:52 - 9 Марта, 2005 ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. =========================== Служба компьютерной техподдержки. Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется. :gigi: -- Сообщение от Well To Hell. Дата: 6:11 - 10 Марта, 2005 Цитата: Служба компьютерной техподдержки. Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется Прикол :lol: ...Да тут много приколов... -------- Подходит нарик к железнодорожной кассе: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Поезд проходящий, билеты продаются по приходу. - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?! ------- и много на http://www.mlove.ru/forum/topic950.html -- Сообщение от Black Priest. Дата: 6:22 - 10 Марта, 2005 Мужчины глазами женщин Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки рения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый ! первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины ненавидят фразу 'Нам надо поговорить о наших отношениях'. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: 'О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!' Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются! на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если му жчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, 6) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, - готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. Большинство женщин интраспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстраспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говорит: 'Я тебе позвоню' и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он! потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы 'Убирайся прочь' и 'Я не хочу тебя больше видеть' могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: 'Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей'. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. И! менно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают по вторы. -- Сообщение от Imaginator. Дата: 9:55 - 10 Марта, 2005 Нарик звонит по телефону -алле, это 2-2-2-2-2-2-2? -Да -окуеть. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:14 - 10 Марта, 2005 Цитата: Нарик звонит по телефону -алле, это 2-2-2-2-2-2-2? -Да -окуеть. Гы, кстати, 7777777 - телефон приемной Лужкова) серьезно)) -- Сообщение от Justin. Дата: 20:28 - 10 Марта, 2005 Цитата: Гы, кстати, 7777777 - телефон приемной Лужкова) окуеть.. -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 23:23 - 10 Марта, 2005 Чё, подумываете зафлудить телефон как гостевуху Корней загадили? :lol: -- Сообщение от Incinerator. Дата: 1:44 - 11 Марта, 2005 Маленький мальчик пришёл на "Зенит". Тихо сказал он: ""Спартак" победит". Долго пинали мёртвое тело тело. Я бы вмешался, да били за дело. Маленький мальчик в поле играл. Рядом комбайн одинокий стоял. Тихо завёлся, тихо пошёл... Кто-то в комбайне сандалик нашёл. Маша обедала, кушала суп, В супе увидела беленький зуб. Мать, улыбаясь, стоит у окна. "Вкусный был папа?" - сказала она. В семье Петровых голодно немножко, И мама Вове отпилила ножку. Теперь обувки нужно меньше вдвое, И будет суп и мясо на второе. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:52 - 11 Марта, 2005 щас тоже что нить про маленького мальчика (и не тока) вспомню))) Маленький мальчик в подвале играл Разные винтики там открывал Только под утро горячий поток Вынес вареного мяса кусок Девочка с солнечным именем Рита Жопу чесала куском динамита Взрыв прогремел на улице Жданова Ноги в Медведково, жопа - в Чертаново Маленький мальчик нашел кимоно Двадцать приемов он знал из кино С криком "кия" и ударом ноги Папины яйца ушли в сапоги. (этот стишок я рассказал в 3-ем классе на уроке внеклассного чтения) Пьяная бабка за водкой пошла Случайно дорогу не там перешла Едет трамвай, вагоном качая Синие кишки на оси мотая Дети в подвале играли в больницу Умер от родов сантехник Синицын Ну во, потом ещё вспомню че нить)) много такого раньше знал)) -- Сообщение от Ioann. Дата: 0:06 - 12 Марта, 2005 Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка... Все, бл*дь - наелся... -- Сообщение от Legrimber. Дата: 0:14 - 12 Марта, 2005 Дети в подвале играли в гестапо. Зверско замучен механник Потапов. Вся у него ещё жизнь впереди, Если он вытащит лом из груди. -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 0:55 - 12 Марта, 2005 Ну раз такая солянка пошла, то тоже нада что-нибудь вспомнить... А вот пожалуй мой любимый из раздела стишков: Маленький мальчик на крыше сидел, Был бы он бабочкой- он б полетел! Сзади подкрался с дубинкою кто-то, Вот и сбылась мечта идиота.. :) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:59 - 12 Марта, 2005 Дети в подвале в индейцев играли Камни, ножи, томогавки кидали. Не повезло первокласснику Стасу - Кошки всю ночь ели свежее мясо Маленький мальчик по стройке гулял Разные камешки там собирал. Шлепнулась плитка тонн так под триста Вот и готов вам "Завтрак туриста" -- Сообщение от Demetrius. Дата: 1:25 - 13 Марта, 2005 Гениальность общепризнанного эксперта по новым технологиям Билла Гейтса - уникальное явление. Сравнимым по гениальности ученым был только агроном Лысенко со своей критикой вейсманизма-морганизма-менделизма. Из жизненных наблюдений: Если человек слишком часто называет окружающих пешеходами и при этом глупо хихикает, то скорее всего он с некоторых пор посещает курсы английского, ну или на худой конец скатался в англоязычную страну. Почему маленькие дети ковыряют в носу, пупке или онанируют? Потому что им это доставляет удовольствие, потому что им не хватает тепла и любви. Потом они сосредотачиваются на этом удовольствии и ничто их уже больше этого не увлекает - они тормозят в развитии - им не надо развиваться и тянуться к лучшему. Бежать за большим. Так они превращаются в олигофренов. Мамы! Переломайте своим детям руки, если не хотите сломать им мозг! -- Сообщение от Incinerator. Дата: 12:20 - 13 Марта, 2005 Ioann В жизни не слышал такого :super: хоку!:lol::lol: -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 0:29 - 17 Марта, 2005 Про митолистов и не только :): Сдача экзамена по ПДД. Вопрос: -Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто поедет первым? -Байкер. -Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина, трамвай и грузовик. Кто поедет первым? После размышлений: -Байкер... -Да откуда он взялся, этот байкер?!! -Да хрен его знает, откуда они берутся!  Играет навороченная трэш-группа. Композиция заканчивается, все перестают играть, а басист все продолжает извращаться. Проходит минута, две, все молча внимают. Наконец он останавливается, все дружно: - Ух ты! Круто! Басист, вытирая пот со лба: - Ну наконец-то догнал!..  Штирлиц сидит на пороге своего дома, обвешанный наградами. Мимо едут эсэсовцы на мотоциклах. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Металлист", - подумали эсэсовцы.  - Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! - кричал хиппи и бил панка головой об асфальт... -- Сообщение от Amputator. Дата: 0:45 - 17 Марта, 2005 Анекдот про басистов. Басистам не обижаться... Решил паренёк научиться играть на муз.инструменте. Заходит в музыкальный магазин. Видит, мозги продаются. Мозги гитариста - 2000 рублей кг. Мозги барабанщика - 2500 рублей кг. Мозг клавишника - 3000 рублей кг. Мозг басиста - 18000 рублей кг. Он спрашивает у продавца: - А чё это мозги басиста такие догорие??? Продавец очень эмоционально отвечает: - А вы знаете, сколько мы их перестреляли, чтобы хотя бы килограмм наскрести????!!!!! -- Сообщение от Slayer II. Дата: 7:04 - 17 Марта, 2005 Идут два нарика по деревне, смотрят - курица по дороге ходит. Один говорит: - Смотриииии -  это курица! - Неее, это не курицца, это хаваецца! -- Сообщение от Nailed Reaper. Дата: 7:20 - 17 Марта, 2005 Мужик пришёл к доктору. - Доктор, по-моему, я гей... - Да? Почему вы так считаете? - Меня влечёт к мужчинам. - А вы артист эстрады? - Нет. - Может вы модельер или модель? - Да нет, что вы! - Значит вы танцор балета? - Нет, я обычный инженер. - Аааа! Ну какой же вы тогда гей? Вы просто ПИДОР! -- Сообщение от stolalev. Дата: 9:20 - 17 Марта, 2005 Slayer II Было!!! -- Сообщение от Demetrius. Дата: 12:30 - 17 Марта, 2005 К истории нумер 4 от http://www.anekdot.ru/an/an0503/o050302;10.html по поводу науськивания детей никому не открывать двери, особенно злобным сантехникам и "из ЖЭКа". И меня в юные мои годы не минула чаша сия. Родители рассказали мне "всю правду" про злых дядей-сантехников, ничего не утаив, а детское воображение дорисовало все остальное. В результате слово "сантехник" у меня в мои 5 лет ассоциировалось исключительно со словами "бандит" и "злой дядя". И вот, я дома, совершенно один, елозю по полу солдатиков и танчики. Звонок в дверь. "Кто там?" - спрашиваю я сдавленным от страха голосом. "Сантехник из ЖЕКа, трубы проверить" - раздалось из-за двери, почему-то ну очень уставшим голосом. Тут я понял, что мне кранты, мой час пробил. Открывать дверь нельзя, но делать что-то надо. Посему, выдержав приличествующую паузу, я очень осторожно заглянул в глазок и спросил еще раз - "Кто там?". Прошло много лет, да и память в таком возрасте фиксирует только самые яркие события. Молодой парень, видимо практикант, в грязнючем комбинезоне и с инструментом, херанул этим самым инструментом об бетонный пол, заорал не помню точно что, но что-то вроде "как меня это все ЗАЕБАЛО!" потом сел прямо на пол и заплакал. Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ! PS Китаяц оказался бурятом :) -- Сообщение от Incinerator. Дата: 15:55 - 17 Марта, 2005 Demetrius Цитата: Китаяц оказался бурятом А я в Бурятии когда-то жил... Гоузин сдаёт на права. Его спрашивают: - Едэшь па шассе. Справа - гара. Слэва - рэка. Впэрэды - два женщина. Одын - маладой, другой - старый. Каво давыт будэшь? - Старый, канэшна! - Нэт тэбэ прав, дарагой! Тормоз нада давыт! -- Сообщение от stolalev. Дата: 16:03 - 17 Марта, 2005 Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата! 1. <Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега>. 2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>. 3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама>. 4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>. 5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>. 6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>. 7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>. 8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>. 9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>. 10. <Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге>. 11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>. 12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?> 13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>. 14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода>. 15. <Приходите пешком. Поедем на мне>. 16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса>. 17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!> 18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой> 19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ> -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 19:29 - 17 Марта, 2005 Цитата: Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. :lol::lol::lol: -- Сообщение от Black Priest. Дата: 0:54 - 18 Марта, 2005 Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной. Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет? Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности. Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными. Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта». Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»). Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения. От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС». Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными. Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее. Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок». Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм дискриминации («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического течения будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь… На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно… Если бы мы это позволили… http://www.obozrevatel.com/index.php?r=news&id=187853 -- Сообщение от squid. Дата: 23:02 - 18 Марта, 2005 Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе. Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? — Третьего ищут.  :gigi: Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Б%%%ь, скинхеды заебали!!! Возвращается муж из командировки. А жена, понятное дело, в постели с любовником. Муж, задумчиво: --Ну... Я -- понятно, её муж. А Вам-то это зачем? Преподаватель в университете готовит студентов к сдаче курсовых работ. Разъяснив всё в деталях и ответив на все вопросы он говорит: "И напоследок, по поводу поздней сдачи ваших курсовых - не будут приниматься никакие отговорки. Никаких 'моя собака съела мой курсач', никаких 'я не успел, потому что работал'". Кто-то из студентов спрашивает: "А если причиной будет сексуальное истощение?" "Нет," - отвечает профессор. - "Придётся научиться писать другой рукой!" Раннее утро,когда спится особенно сладко. Сквозь сон чувствую попытки милого разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи,как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!" -- Сообщение от Red Special. Дата: 0:30 - 19 Марта, 2005 В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Бля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыебывается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыебываешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!! -- Сообщение от Nailed Reaper. Дата: 8:47 - 19 Марта, 2005 Объявление в аптеке: "Аптеке срочно требуется квалифицированый фармацевт, а не это ЧМО!!!" Жил-был на свете косоглазый Иванушка-Дурачокъ. Пошёл куда глаза глядят и порвался... -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 9:26 - 19 Марта, 2005 Red Special Угарно! :gigi::super: -- Сообщение от Demetrius. Дата: 20:47 - 19 Марта, 2005 Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого публичного дома 50-х годов. Она рассказывает: - Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики «Красный Октябрь», все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был директор универмага «Детский мир». Тот каждый раз обязательно какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил даже сам Иосиф Кобзон. - Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще маленьким мальчиком. - Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой. Однажды Борис Борисович повстречал Шнура. Разговорились. - Вот юбилей недавно отметил, - поделился Борис Борисович. - А я свой день рожденья не буду справлять, - сказал Шнур. И объяснил почему. Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Здгавствуйте. Меня таки зовут Изя Раммштайн. Очень гад, что вы пгишли на мой концегт. Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.: Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! - Почему альта никогда не слышно в записи? - При монтаже посторонние шумы вырезают. Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: - Стоп собаки! - Стоп олени! - Стоп сани!.. ...Итс май лайф!.. - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? - Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен? Играет ВИА на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. - Слышь, а чё мы играем-то? - Ай лав ю - Ай лав ю ту. А чё играем-то? -Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов? -Барабанщик!!! - В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой? - В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз! Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику: - Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!! Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает: - Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь? Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! ... Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!.. - Зачем группе клавишник(ца)? - Чтоб гитаристам было куда ставить пиво. -- Сообщение от Demetrius. Дата: 11:58 - 21 Марта, 2005 У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку. Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено! Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита. Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена. Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...). Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин, думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску... В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко! Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался. Слышимость у нас в доме хорошая;о))) -- Сообщение от Demetrius. Дата: 0:15 - 24 Марта, 2005 Заголовком по головке Вот что бывает, когда газетные заголовки начинают придумывать прожженные интернетчики. Результаты получаются просто феноменальные! Активисты российского Интернета под никами bugzzz с mixedb по заказу «Экспресс-газеты» придумали за пару часов заголовки для новых статей... Девочка-магнит живет в метро 8 лет. В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель. В детском оздоровительном крематории «Уголёк» найден подпольный цех по изготовлению пластилина. Путина положат с Лениным валетом. Молдаванин насиловал кошек разводным ключом. Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату. Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда». Илью Лагутенко воспитал бородатый краб. Третья грудь как признак элиты. Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника». 20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы. Московское метро вырыли крысы. Гомосексуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду. Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс. Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини. Микки Мауса придумал Сталин. Эксклюзив: матерные стихи Ленина. Ученые научились делать леденцы из нефти. Банк Москвы принадлежал Бобу Марли. По ночам холодильник пожирал продукты. Алсу пропагандирует анальный инцест. Неисправный граммофон стал причиной бытового убийства. Первоцветы из Чечни на московских вокзалах. Прокладки старушки отравили колодец. Резня в дельфинарии. Кровавая драма в Планетарии. Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты. В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона. Порнография с 25 кадром травмирует детей. Подольские школьники торговали школьными унитазами. Свадьба закончилась пересадкой волос. Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина. Заказное изнасилование на юге Москвы. Наркомания лечится катышками со свитеров. Атипичная диарея убила троих. Прыщи – первый признак гениальности. Женские прокладки способствуют возникновению угрей. Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины. Морским пехотинцам запретили испражняться. Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу. Результаты допинг-теста: Мыскина – трансвестит. Мересьева сбил НЛО: редкие кадры. В столичных аэропортах введут анальную слежку. Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии. Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов. Внук убил бабушку из-за изюма. Брат убил сестру скакалками. В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз. Просроченный навоз стал причиной небывалого урожая. 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citizen 13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порнокартины. Семья из Чернобыля ворует огурцы. Раненый сыч нашёл своих хозяев. Милиционер застрелил собаку, кошку и китайца. Фанаты Донцовой оккупировали здание «Детского мира». Москва стоит на месте индейского кладбища. Путин публично извинился перед морскими котиками. Ленина убили канцерогены. Магазинная колбаса содержит плутоний. В школьной столовой учеников кормили грудью. Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса. Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала. В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа. Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков. Правнучка Пугачевой читает мысли Путина. -- Сообщение от Alan. Дата: 21:19 - 24 Марта, 2005 Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет  странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за  спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.  Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,  с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это  панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет  длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это  металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не  связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов  вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой  за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе  перепутать его с хиппи...   -- Сообщение от stolalev. Дата: 21:24 - 24 Марта, 2005 Alan Cool!!!:gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:37 - 24 Марта, 2005 Alan ZZ Top :) -- Сообщение от Introspective. Дата: 21:55 - 24 Марта, 2005 Demetrius В том же духе Цитата: мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки в детском саду взорвался бензовоз алтайский егерь харкает в птиц кислотой помоешные мухи выходили подкидыша убитая курица говорила на хинди в припадке перхоти муж оторвал жене руки милиционера обгадили бешеные собаки 13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе школьника разрезало лазерной указкой ампутация - новое слово в пластической хирургии воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений картонная женщина - ещё один шанс для неудачника ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем безрукий попрошайка насиловал брусчатку суп из головы отца сварила девочка-гот в тайге найдена канарейка Дзержинского дочь путина ест кал крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей медвежатник изнасиловал сейф семейная проституция - ключ к достатку выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза искусственный фаллос задушил кошку репейник или свёкла? что подарить женщине. короеды спасли ребенка от пьяной матери запах жжёных волос вызывает эйфорию отвар из кириешек спасёт от заушного грибка грудной ребёнок отравился тухлым мясом бульон из бабушкиной ноги оценили внучата лесбийская трагедия. жизнь или бигуди дочь танцевала на лице мёртвой матери куринкова продаёт свои сопли белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе мобильный домофон - дверь в новый век скотч и степлер - секреты юдашкина подмосковные грибники столкнулись с жирафом в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки нло терроризирует коровники рязани дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади путин - карлик на ходулях группа школьников провалилась в открытый люк болезнь паркинсона как источник электроэнергии язва вместо лица - портрет президента в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей источник перхоти - клитор каспаров проиграл калькулятору в домино новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров рак мозга лечится спидом и гонореей в москве установят бюст ракового больного памятник дошираку построили казахские имбецилы под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака иракский шахид признался, что он иисус карякские снегоступы лучше джипа тойота ректор мгимо попался на онанизме калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской в метро загорелся попрошайка 8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака" заказное введение шлаков - новый способ мести старушка родила козленка и назвала его Гутиерас реклама прокладок вызывает кариес первая жертва липосакции бактерии в йогуртах провоцируют суицид тайна мироздания таилась в компосте закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо лепка из кала успокаивает нервную систему пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой в селе Зловонные Красоты чайка убила корову прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий двуспальный гроб - секс в преисподней граждан без прописки будут селить в детские сады дом из почечных камней - теперь реальность 8 школьников изнасиловали майкла джексона -- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:01 - 24 Марта, 2005 Demetrius Просто угар! :lol: Цитата: Прыщи – первый признак гениальности. хорошо, что я не гений)) никада их не было)) Introspective Давно я до слез не ржал :lol::lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:34 - 25 Марта, 2005 Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb" -- Сообщение от Anny. Дата: 0:38 - 25 Марта, 2005 из сочинения одного школьника: "Татьяна ехала в карете с открытым задом.":gigi: -- Сообщение от Demetrius. Дата: 2:05 - 25 Марта, 2005 Introspective Да, ВЕЩЬ. Bloodred Только хотел это запостить :( :) -- Сообщение от Red Special. Дата: 21:43 - 25 Марта, 2005 Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены: Закройте глаза: Вы в отпуске: Вы на берегу тёплого океана: Откинувшись на мягком плетёном шезлонге: В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой:. СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато: Сексуальная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается в сё выше и выше:. Сладострастная истома растекается по Вашему телу: Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут.....Б**, ЦУНАМИ откуда не возьмись!!!   Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, б**, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это п****ц!!!Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! -- Сообщение от Avenger. Дата: 23:03 - 25 Марта, 2005 Red Special: отличная гимнатсика! подбадривает рабочих видимо не по-детски! :lol: -- Сообщение от Lennon. Дата: 23:52 - 25 Марта, 2005 МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ на почту пришло письмо для деда мороза маленький мальчик пишет: здравствуй дедушка мороз скоро новый год а я не могу выйти на улицу потомучто у меня нет ни шубки ни валенок ни шапки ни варежек на почте прочитали, прослезились, скинулись и купили парню шубку, шапку, валенки а на варежки денег не хватило приходит опять писмо спасибо дедушка мороз за подарки, толко варежек в посылке не было наверно на почте с@издили. -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 8:58 - 26 Марта, 2005 Red Special Цитата: Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это п****ц!!!Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Хахахаааа! :lol::lol::lol: ЗачОтЪ! -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 21:27 - 28 Марта, 2005 Улыбнуло - на оф. сайте Мортииса в разделе "правда" опровергаются слухи. Есть довольно забавные: Цитата: Mortiis eats children. Mortiis has sex with wolves. Mortiis has been asked to use his nose in a porno movie. ... -- Сообщение от Lennon. Дата: 22:16 - 28 Марта, 2005 Мужик купил шляпу и она ему идет ха-ха -- Сообщение от Red Special. Дата: 1:53 - 29 Марта, 2005 http://www.eigelb.at/?sID=67 это не анекдот, но всем советую поглядеть! очень красиво!!! пс: я просто не знала, куда еще можно было вставить эту сцылку, а с народом поделиться охота)) -- Сообщение от blackwhite warrior. Дата: 23:08 - 31 Марта, 2005 ТРУ АНЕКДОТ!!!! ВСЕМ РЖАТЬ!!!:gigi: Женская дружбо: Жена не приходит домой ночевать, а утром говорит мужу, что ночевала у подруги! Муж обзванивает 10 лучших подруг,все говорят, что она у них не ночевала!!! МУЖСКАЯ ДРУЖБО:(ща буить угаррр) Муж не приходит домой ночевать,а утром говорит жене, что ночевал у друга!!! Жена обзванивает 10 лучших друзей! 5 говорят, что он ночевал!...остальные 5 говорят, что....он до сих пор у них:lol::lol::lol: -- Сообщение от Avenger. Дата: 23:14 - 31 Марта, 2005 Я бы смеялся, но я его уже знаю... Улыбнусь для приличия :-) :gigi: -- Сообщение от Legrimber. Дата: 23:19 - 31 Марта, 2005 Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном. И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза веpетенa... -- Сообщение от stolalev. Дата: 8:03 - 1 Апр., 2005 Legrimber А рецепта веретена нет? А то попробовать хочется...:gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:05 - 2 Апр., 2005 В Российскую глубинку пpиехали Beatles. Собpалась толпа. Пpедседатель колхоза объявляет: -Выступает гpуппа "Зэ Быдлос"! Состав: Джон Ленин, Ринго Стаpтеp, Пол Макаpенко, Джоpж Хаpя! Они споют песни "Ела суп Маpин", "Кинь бабе лом", "Летит би"! Для тех у кого пpоблемы с английским: Би - это пчела, так что слушаем песню "Летят пеpелетные пчелы!" Добавлено Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ! "Nemiroff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины. Все дело в перце! -- Сообщение от DOK. Дата: 6:07 - 2 Апр., 2005 Bloodred про Битолс - аццкий анекдот :lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от BLASPHEMER moscow. Дата: 11:58 - 2 Апр., 2005 Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"! -- Сообщение от Mad Wolf. Дата: 21:17 - 2 Апр., 2005 Bloodred Зэ Быдлос рулят. Я долго истерично ржал :gigi:. Red Special Цитата: это не анекдот, но всем советую поглядеть! очень красиво!!! Красиво :). Grappe BR особенно порадовало. -- Сообщение от Grevinne. Дата: 21:29 - 2 Апр., 2005 - Пап, а люди есть?? - Кончились. Сыр давай хавай. -- Сообщение от Uroboros. Дата: 10:21 - 4 Апр., 2005 Bloodred Цитата: В Российскую глубинку пpиехали Beatles. Вариация на тему: "... а сейчас гарны хлопчики Биталс спивають писню "Йисты Дай" - про друга голодного хлопчика..." Цитата: "Ела суп Маpин" "Еловая субмарина". -- Сообщение от BLASPHEMER moscow. Дата: 1:34 - 5 Апр., 2005 В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришел? Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. Наконец-то эстонская сборная научилась бегать! - Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды! Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер! - Чё, реально что ли?!! - Нет, бля! Со спецэффектами!!! Вовочка забегает в комнату и кричит: - Мама! Мама! Папа повесился!!! - Где!? - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля мама, он на кухне висит! Детство у меня было трудное... До 5 лет я думал, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ... Вечер. Парк. Влюблённая парочка совершает романтическую прогулку. Тут из кустов выпрыгивает мужык с топором и кричит: - ХА! Я маньяк, щас я вас изнасилую и убью! Но мне надо знать имена жертв! Девочка тебя как зовут? - Ю-юля... - Чёрт... Мою маму зовут Юля, не получается с тобой... А ТЕБЯ МАЛЬЧИК!!! - Вася, но меня все называют Юлей! На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!!! Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 1:53 - 5 Апр., 2005 BLASPHEMER moscow Цитата: Вовочка забегает в комнату и кричит: - Мама! Мама! Папа повесился!!! - Где!? - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля мама, он на кухне висит! Улыбнуло :) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:05 - 5 Апр., 2005 Цитата: Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!!! Хорошо:gigi: Цитата: В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришел? тож прикольно)) -- Сообщение от Mad Wolf. Дата: 3:35 - 5 Апр., 2005 BLASPHEMER moscow ЖЖОШЬ!:super: -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 4:16 - 5 Апр., 2005 Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. - Что не едет твой конь? - Не едет... - А ты его подкуй! - Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза! -- Сообщение от stolalev. Дата: 8:35 - 5 Апр., 2005 BLASPHEMER moscow Афтар жжот! Давай исчо!!! -- Сообщение от BLASPHEMER moscow. Дата: 11:48 - 5 Апр., 2005 Вот Вам ещё!!! :lol: Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера. Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены: - Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала. - Ой, я ее съела. - Hy все... (долгая паyза) тепеpь тp#хай себя сама! Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. А тебе? - Тоже нет. - Ну и бля*ь! Женская логика: - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала! Понедельник. Утро. Мужик заходит в магазин и спрашивает у девушки (молодой продавщици): -А у вас запись Дюны есть? Продавщица посмотрела на него и продолжает заниматься своими делами. Мужик повторяет: -А у вас запись Дюны есть?! После небольшой паузы продавщица поднимает на него глаза и говорит: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть. 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода». 15. «Приходите пешком. Поедем на мне». 16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса». 17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!» 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ» 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». 22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша». -- Сообщение от Slayer II. Дата: 22:56 - 6 Апр., 2005 Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка, очень вежливо: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница, обалдев, шарахается от него в сторону, роняет при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х*Й!!! -- Сообщение от squid. Дата: 5:02 - 9 Апр., 2005 новая мед. энциклопедия -- Сообщение от Incinerator. Дата: 11:49 - 9 Апр., 2005 squid :up: -- Сообщение от Demetrius. Дата: 13:24 - 9 Апр., 2005 Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке: Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО... -- Сообщение от BLASPHEMER moscow. Дата: 0:38 - 14 Апр., 2005 Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… - Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь.Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. -- Сообщение от squid. Дата: 0:45 - 14 Апр., 2005 Demetrius Цитата: ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО... :lol::lol::lol::up: -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 2:21 - 14 Апр., 2005 Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! -- Сообщение от CobweB. Дата: 5:23 - 14 Апр., 2005 Сидят два эстонца на завалинке. Весна, хоpошо. Один говоpит: - Та-а, весна - этто хоpошо... Дpyгой, чеpез 10 минyт: - Та-а, но секс лyчше. Пеpвый, чеpез 20 минyт: - Та-а, но весна чаще! Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! -- Сообщение от stolalev. Дата: 8:35 - 14 Апр., 2005       Перечень игрушек на оптовой базе:       БЫК С СОСКОЙ       ЕЖИК ПЫХ       ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт       ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863       СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ       ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ       ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ       ХА - ХА МАЛ.       ХА - ХА БОЛ       ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)       ДЕД ЗАЙ       ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК       ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ       ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.       СТУЛ БЕЗ НОЖКИ       АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт       ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)       МИККИ НА ПРИСОСКЕ       НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.       ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)       КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.       ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА       НОСОРОГ ШАРИК       ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ       КРЫСА БАЛЕРИНА мал.       Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.       БЛАД ХАУНД       СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ       ЗВЕРИ ХРАПЯТ       ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"       КРЫСА НАСЫПНАЯ   !!  КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"       БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13       КУКЛА ПАХНЕТ       ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт       ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.       МЫШОНОК ЖИВЧИК       МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ       СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.       ОПТОВИЧОК       ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1       ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА       СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт       ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ       НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР       АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.       ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт       КОЛЬЦЕБРОС       ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК       КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966       КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ       КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.       ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140       БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.       ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт       КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12       ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.       ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ       МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ       ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.       НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.       ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36       ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022       ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт       БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт       ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт       НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.       МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт       СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт       МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт       ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт       ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт       ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп       КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.   !!  СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ   !!  РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?       НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.       МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.       ШАР ПЕЙ СИДЯЧ -- Сообщение от HeXTa. Дата: 10:16 - 14 Апр., 2005 Билет на Акцепт в Минске выглядит примерно так Accept                                                                              Металл профиль(ген спонсор)             [size]Они знают толк в металле[/size] -- Сообщение от stolalev. Дата: 10:19 - 14 Апр., 2005 Дневник американского солдата 1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид. 6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык. 7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы. 8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины. 9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все. (20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги... 21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай. 22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра. 11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать. 12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать. 18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев. 12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное. 14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср? 15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете. 22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит. 13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом. 12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером. 15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем. 19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им! 21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем. 23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим. 14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень. 18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды... -- Сообщение от Satyr. Дата: 14:48 - 14 Апр., 2005 Рассказал(а) Без имени История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!! Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули 8-[]... -- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 15:20 - 14 Апр., 2005 У еврея два гуся. Один серый, другой белый. Жратва закончилась, надо мочить гуся. Приходит в синагогу, спрашивает: - Какого гуся убить, серого или белого? - Убей белого. - Но тогда ведь серый скучать будет! - Ну убей серого. - Тогда белый скучать будет! - Сходи тогда в православный храм, спроси у батюшки. Приходит в православный храм, спрашивает: - Какого гуся убить - белого или серого? - Убей белого. - Но тогда ведь серый скучать будет! - Ну и хуй с ним. Сорри за мат:) -- Сообщение от stolalev. Дата: 15:46 - 14 Апр., 2005 Дневник марсохода Opportunity 24 января 2004 г. Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор. 25 января Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора! 2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни. 7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!! 13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно. 14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль. 17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня. 18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор. 20 февраля Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом. 21 февраля Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета? 22 февраля Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор. 23 февраля Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика. 29 февраля Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая! 2 марта Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких. 6 марта В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла". 9 марта По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...) -- Сообщение от DDD. Дата: 15:59 - 14 Апр., 2005 Объявы Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981. Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140. Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18 Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393) Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня. Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349. Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23. РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:16 - 15 Апр., 2005 Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин" -------------------------------------------------------------------------------- Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про распиздяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема ебли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев: Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно! И Стихи! Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся. Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился. Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, поебались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали, кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съебался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали. -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 7:20 - 15 Апр., 2005 Bloodred Там ещё последний каммент есть: Министр культуры: Креатив не читал, много букв. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда. ЗЫ А кто такой Пушкин? Что-то раньше не слышал про него. ЗЗЫ Ладно, пойду на звонки в прачечную отвечать. -- Сообщение от stolalev. Дата: 8:01 - 15 Апр., 2005 Владимир Путин не бьет баклуши, Он чистит зубы и моет уши, Не пьет, не курит, мужик нормальный - Такой красивый и сексуальный. Он террористов в сортире мочит... Не чешет яйца и хуй не дрочит, Он неизменно пиздит по делу: У тех - отнимет, на всех - поделит! Он - светоч мира, оплот свободы! Грехи отпустит и примет роды! Слепой прозреет, ослепнет зрячий: Владимир Путин - не хуй собачий! Он самый мудрый и самый добрый, Он - солнцеликий, богоподобный! Не страшны голод, война, цунами - Навеки Путин пребудет с нами! Добавлено Учебничек "Пособие по математике для поступающих в вузы". М. Ногоедов. (М., "Бельмес", 1993, 10.000.000 экз.) Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "ну его на хрен, это доказательство". Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам. Далее. Можн, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии". Ну а пссаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали", И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе". В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости. Добавлено Sapphiria <a href=http://rulezman.multik.org/ target=_blank><img src="http://rulezman.multik.org/3.gif" width=120 height=120 border=0></a> -- Сообщение от Mattt. Дата: 14:38 - 15 Апр., 2005 http://www.kraski.org/?mode=article1 я бился в истерике и ползал по полу. это меня рассмешило: "Помни, что, как правило, в среде металлистов процветает гомосексуализм" а абзац про нармальных пацанов меня как раз и сбросил на пол.... чую еще пара таких ссылок, и меня уволят нафиг)))) -- Сообщение от Lemmy. Дата: 15:08 - 15 Апр., 2005 Mattt :lol::lol::lol: Моя плакалЪ. Похоже эту статью как раз и писал "нАрмальный пацан"!:lol: -- Сообщение от stolalev. Дата: 15:10 - 15 Апр., 2005 Mattt ... и не только тебя!!! Цитата: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй. :lol: Добавлено Mattt А что ты делал на фан сайте группы Краски???? Меня терзают смутные сомненья.... -- Сообщение от DDD. Дата: 15:41 - 15 Апр., 2005 stolalev Как что делал??? Отделял зерна от плевел. Материал - 5+++ -- Сообщение от stolalev. Дата: 15:56 - 15 Апр., 2005 DDD Тады - ой!:gigi: -- Сообщение от Incinerator. Дата: 17:20 - 15 Апр., 2005 Bloodred Цитата: И Стихи У Зинаиды Гиппиус было стихотворение из одних прилагательных. А тут из глаголов! Цитата: Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, захлебнулась Я тут историю вспомнил. Доставили мужика с бабой в реанимацию. У бабы - сотрясение мозга. У мужика - прокушенная мошонка. Через некоторое время удалось выяснить причину. Оказывается, парочка занималась на кухне оральным сексом. Мужик, кончавший бабе в рот, подошёл слишком близко к кухонному шкафу. Оттуда упала сковорода - прямо бабе на голову. От боли она со всей силы стиснула зубы и прокусила возлюбленному мошонку. -- Сообщение от stolalev. Дата: 17:33 - 15 Апр., 2005 Incinerator Цитата: Доставили мужика с бабой в реанимацию. У бабы - сотрясение мозга. У мужика - прокушенная мошонка. Через некоторое время удалось выяснить причину. Оказывается, парочка занималась на кухне оральным сексом. Мужик, кончавший бабе в рот, подошёл слишком близко к кухонному шкафу. Оттуда упала сковорода - прямо бабе на голову. От боли она со всей силы стиснула зубы и прокусила возлюбленному мошонку. А почему не член??? :confused::confused::confused: Добавлено Incinerator Цитата: Доставили мужика с бабой в реанимацию. У бабы - сотрясение мозга. У мужика - прокушенная мошонка. Через некоторое время удалось выяснить причину. Оказывается, парочка занималась на кухне оральным сексом. Мужик, кончавший бабе в рот, подошёл слишком близко к кухонному шкафу. Оттуда упала сковорода - прямо бабе на голову. От боли она со всей силы стиснула зубы и прокусила возлюбленному мошонку. А почему не член??? :confused::confused::confused: -- Сообщение от Incinerator. Дата: 22:23 - 15 Апр., 2005 На автомобильных дорогах России... Экипажу срочно требуется стюардесса. Машина военная, скорость ох*енная. Машина мятая, зато пиzдатая. stolalev Цитата: А почему не член??? Не знаю, наверное, какая-нибудь извращенка. Сам удивился! -- Сообщение от Snowball. Дата: 23:24 - 15 Апр., 2005 Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с... Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п&#@е били? -Поручик, да как Вы смеете... -Да я так, просто хотел разговор поддержать... С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам :"господа какое сегодня туманное утро" гусары:" поручик снимите презерватив с головы" Вечеp, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpучика Ржевского. - Hу так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет наш эскадpон в атаку, тут вдpуг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцузких кавалеpистов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосpался. В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит: - Поpучик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взpывом, тpое пpотив одного, ощущение неминуемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосpался... Вечеp в pусском pестоpане, посетителей мало, милая пpиятная обстановка... Сидят 2 дамы (1), (2) и мило беседуют, ну а pядом с ними соответственно в зюзю пьяный Поручик Ржевский и обязательно носом в салате.... (1)(обpащаясь к собеседнице) Вы знаете милочка, у меня дома живет совеpшенно невеpоятный попугай, пpедставьте себе он умеет читать стихи и знает весь pепеpтуаp Пушкина, а когда у нас собиpаются мои дpузья , мы все с наслаждением слушаем мего попугая. (2) ( пеpебивая ) Да, а вы знаете, уменя дома живут канаpейки, котоpые совеpшенно без ума от опpеы, они оччень любят исполнять аpии из этих опеp, и вот когда у меня собиpаются мои дpузья мы с таким упоением слушаем эти аpии... (дальше надо показывать) ПР, пpоснувшись и подняв свой face из таpелки с салатом , победоносно поднимает ввеpх палец пpавой pуки пpизносит (хаpактеpным пьяным голосом): -Ксстати о птичках. У моего дяди на х.. 40 воpобьев помещалось.... К Наташе Ростовой в гости припёрся генерал. Весь <<казя-базя>> - с цветами, с шампанским... Заваливает в дом - Наташи нет. Он и туда и сюда сунулся - нигде нет. Облазил весь дом, не нашёл - и вышел в сад. А там поручик Ржевский на фонтане Натаху раскорячил и раком дрючит... Генерал роняет цветы, шампанское и, судорожно хватая ртом воздух, кричит: - Наташа! Гоните его, гоните!!! Наташа, ускоряя темп: - Пошёл! Пошёл! На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? - Несомненно! - Поручик, а вон та? - Та? Еще как! - А вот эта, в розовом платье? - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! - Рот есть - значит, берет! Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков... Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам: - Господа расскажите что-нибудь! - Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого v с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: - "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена. Каламбур!". Приходит поручик на бал. Дамы его окружили: - Поручик расскажите что-нибудь! Поручик: - Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном... - Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками! - Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами... - Поручик, если у первого с фиалками - то у второго пусть будет с розами! - Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу. Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца! Каламбур!". Отправляется поезд. В купе - анличанин, француз, светская дама и поручик Ржевский. Все незнакомы. В купе стоит тишина такая, что слышно как пролетает муха. И вот эту тишину нарушает дама громким пуком. Англичанин, как истинный джентельмен принимает ответственность на себя и говорит: "Ох, господа, извините, вчера был на приёме у русского посла, угощали квасом, незнакомый для меня напиток, теперь мучаюсь." Присутствующие заверили его,что всё это не стоит внимания, дело житейское, со всяким случается. Инцидент исчерпан. И вдруг дама повторяет свой "подвиг". Тут француз начинает извиняться, беря ответственность на себя, жалуясь на вчерашний приём у англичанина и непривычную кухню. Двое из присутствующих мужчин проявили себя как истинные джентельмены. Поручику хочется так же показать себя джентельменом. Он достаёт папиросу, галантно выбивает её и говорит: "Господа, если дама ещё раз бзднёт, то я в тамбуре, валите всё на меня." Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении: - Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять. Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам: - Господа, расскажите что-нибудь? - Ну, слушай: "Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо и зарываемся в песок. Мимо бегут страусы, и думают, что наши головы - это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!" Приходит поручик на бал. Дамы его окружили: - Поручик расскажите что-нибудь! Поручик: - Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо, зарываемся по яйца в песок. Мимо бегут страусы, и думают, что наши яйца - это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться! Дамы: - Великолепно!!! Поручик: - Вот только не помню, на хрена мы головы брили? Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским. Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит: - Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать фразу, а вы постарайтесь ее закончить. - Давайте, - согласился Ржевский. - Поручик, - начала Наташа, - возьмите меня за си... - За сиську? - немного подумав, ответил поручик. - Ну нет, что вы! За синюю ленточку. - Возьмите меня за жо..., - продолжила Ростова. Поручик соответственно и ответил. - Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать! За желтую ленточку! - Наташа, а давайте наоборот - я буду начинать, а Вы заканчивайте. - Хорошо, - согласилась Ростова. - Наташа, - начал поручик, - возьмите меня за член двумя рука... Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: - Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? - Коз имели-с. - Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: - Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. - О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались. РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало. На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит: - Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек. Наташа спрашивает: - Как вы узнали? Ржевский: - Военная тайна. Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги: - О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели. Наташа: - Как вы узнали? Ржевский: - Военная тайна. Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок. Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит: - Что с вами поручик? Я ж ничего не одела... Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря: - Фу, а я думал сапоги порвались... - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время! После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают: - Ну, поручик, расскажите, что у вас было. - Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке. - Вы предложили, вы и начинайте. - Е#ал я как-то графиню Н-скую на рояле. Прескользкий, я скажу вам, инструмент. Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать? 19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: - Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нем &бался!!! Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу... Тот чего-то молчит - и Наташа завязывает разговор: - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо - солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: - О! Кстати, о птичках: у моего друга корнета на члене помещается пять дроздов и три воробья... - Поручик, фу... Как вы прямолинейны... - О! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет трахает корову - у не ё рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает свой член из моей задницы - я засасываю подушку... Поpучик Ржевский на балу стоит около столба. К нему подходит дама и пытается завести pазговоp: - Поpучик, вы танцуете? - @бал я эти ваши танцы! - ???!!! Поpучик, а вт сйчас в Паpиже очень модно... - Еб@л я этот ваш Паpиж! - Поpучик, а ... - Х..Й на ! Дама уходит. После некотоpого молчания поpучик говоpит - Чеpт побеpи! Опять зацепить не удалось! Наташа и поручик Ржевский катаются на лошадях. Наташа: - Когда я слушаю Баха, я... В это время ее лошадь делает громкое "пр-р-р-р". Наташа: - Ах, простите, поручик, мне так неловко... Ржевский: - Ничего-ничего, я вообще думал, что это ваша лошадь.. -- Сообщение от Avenger. Дата: 23:52 - 15 Апр., 2005 :lol: :lol: Ржевский рулит!! :lol: Snowball :up: :up: -- Сообщение от Red Special. Дата: 0:06 - 16 Апр., 2005 Цитата: Ненадежен. Променяет тебя с твоими проблемами на паршивый диск любимой группы а кулето. истеная правда. я бы также поступила с ахтунгом, который втыкает в подобную лабуду на подобных сайтах! Хотя, не представляю себе, как с таким вообще связать ся можно... -- Сообщение от squid. Дата: 5:24 - 16 Апр., 2005 краткое изложение основных идей Библии и Корана в одном тексте Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина: - Пpивет! Я Джон, а она - Мэpи. Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy! Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy? Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а если нет - он выбьет из тебя все деpьмо! Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка? Джон: Хэнк - миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь емy жопy! Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена... Мэpи: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион доллаpов? Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогда идем с нами целовать жопy. Я: И часто вы целyете жопy Хэнка? Мэpи: О да! Все вpемя! Я: И он дал вам миллион доллаpов? Джон: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод! Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас? Мэpи: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо! Я: А вы знаете кого-нибyдь, кто целовал жопy Хэнка, покинyл гоpод и полyчил миллион доллаpов? Джон: Моя мать целовала жопy Хэнка годами. Она yшла из гоpода в пpошлом годy. Я yвеpен, что она полyчила деньги. Я: Ты с ней об этом говоpил? Джон: Конечно, нет! Хэнк не pазpешает это! Я: Что же заставляет тебя дyмать, что ты полyчишь деньги, если ты никогда не говоpил с тем, кто их полyчил? Мэpи: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты yйдешь из гоpода. Ты можешь полyчить повышение, выигpать немного в лотеpею, найти 20 доллаpов на yлице... Я: А пpи чем же тyт Хэнк? Джон: Сyществyет опpеделенная связь. Я: Пpостите, но это звyчит очень глyпо! Джон: Hо pади миллиона доллаpов стоит попpобовать. И помни, если ты не поцелyешь жопy Хэнкy, он выбьет из тебя все деpьмо! Я: Может можно yвидеться с Хэнком, обсyдить детали... Мэpи: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говоpить! Я: Как же тогда целовать емy жопy? Джон: Иногда мы пpосто посылаем воздyшный поцелyй и дyмаем пpо его жопy, иногда целyем жопy Каpла, а он пеpедает Хэнкy. Я: Какомy Каpлy? Кто такой Каpл? Мэpи: Это наш дpyг. Именно он наyчил нас целовать жопy Хэнкy. Я: И вы емy повеpили на слово, что Хэнк нагpадит вас, если вы бyдете целовать емy жопy? Джон: Hет! Каpл полyчил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотpи сам. Джон пpотянyл мне фотокопию: 1. Целyйте жопy, Хэнкy и он даст вам миллион доллаpов, когда вы покинете гоpод! 2. Hе злоyпотpебляйте алкоголем. 3. Выбивайте все деpьмо из тех, кто вас не любит. 4. Питайтесь пpавильно. 5. Сам Хэнк пpодиктовал это письмо. 6. Лyна сделана из голландского сыpа. 7. Все, что говоpит Хэнк, пpавильно. 8. Мойте pyки после тyалета. 9. Hе пейте. 10. Hе ешьте остpые пpипpавы. 11. Целyйте жопy Хэнкy, или он выбьет из вас все деpьмо. Я: Это вpоде бы написано на бyмаге Каpла? Мэpи: У Хэнка нет бyмаги! Я: У меня подозpение, что если пpовеpить, окажется, что это почеpк Каpла. Джон: Конечно. Хэнк емy пpодиктовал. Я: Вы ж говоpили, что никто не видел Хэнка! Мэpи: Много лет назад он говоpил с некотоpыми людьми. Я: Если он филантpоп, почемy же он выбивает все деpьмо из людей,взгляды котоpых отличаются? Мэpи: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда пpав! Я: С чего вы это взяли? Мэpи: Пyнкт 7 гласит: "Все, что говоpит Хэнк пpавильно!" Я: А вдpyг ваш Каpл все это написал сам? Джон: Так ведь пyнкт 5 говоpит: "Сам Хэнк пpодиктовал это письмо".Кpоме того, пyнкт 2 гласит: "Hе злоyпотpебляйте алкоголем", пyнкт 4: "Питайтесь пpавильно", а пyнкт 8: "Мойте pyки после тyалета". Все знают, что это пpавильно, значит и остальное веpно! Я: Hо пyнкт 9 говоpит: "Hе пейте", что не согласyется с пyнктом 2. А в пyнкте 6 - вообще бpед пpо лyнy из сыpа! Джон: Пyнкт 9 пpосто поясняет пyнкт 2. А по поводy 6-го, ты ведь никогда не был на лyне, откyда ты знаешь? Я: Ученые доказали, что лyна из камня! Мэpи: Hо камень может запpосто оказаться затвеpдевшим сыpом. Я: Hезнание пpоисхождения камня совсем не говоpит о том, что это сыp. Джон: Ученые могyт ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда пpав! Я: Мы знаем? Мэpи: Конечно, из 5-го пyнкта. Я: Ты говоpишь, что Хэнк всегда пpав, потомy что так написано в письме.Письмо пpавильно, потомy что его пpодиктовал Хэнк. Хэнк пpодиктовал письмо, потомy что это написано в письме. Замкнyтый кpyг - Хэнк пpав потомy, что он говоpит, что он пpав. Джон: Hаконец-то ты понял! Как пpиятно, когда кто-то начинает откpывать дyшy и мыслить по-Хэнковски. Я: Hо... Ладно. А что насчет пpипpав? Мэpи кpаснеет. Джон говоpит: Пpипpавы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я: Что, ни пеpца, ни гоpчицы? Мэpи выглядит ошаpашеной. Джон кpичит: Hе говоpи такие слова! Все пpипpавы - это хзнкохyльство! Я: Так что, нельзя есть капyстy с майонезом? Мэpи затыкает yши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон: Это отвpатительно! Только гадкие извpащенцы могyт такое есть... Я: Я ем это все вpемя. Мне нpавится! Мэpи падает в обмоpок. Джон подхватывает ее и yходя оpет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тpатил бы на тебя вpемя! Когда Хэнк бyдет выбивать из тебя все деpьмо, я бyдy стоять pядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелyю жопy Хэнкy за тебя, майонезный пожиpатель гоpчицы! Автор неизвестен Добавлено я плаколъ :lol: Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить. Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох ? хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить. Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить. Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже... Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить. Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить. Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали. Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими. Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить. Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить. Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов. Негры ничерта не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать. Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хоккею с шайбой победит ? оставить. Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на **** всех. Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков ? оставим канадцев. Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии ? кореянок оставить... Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить. Всех, кого забыли ? убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить. И украинок. -- Сообщение от Memory. Дата: 12:34 - 16 Апр., 2005 Приходит собака к хозяину в стельку пьяная.Он ей:"Бобик,ну-ка полай!" Бобик:"Лай-лай-Лаай!" Девушка пришла на урок физры в коротеньких шортиках.Ей учитель кричит:"Ты что Иванова в таких коротких шортах приперлась?Хочешь чтоб тея тут изнасиловали???" Петрова,ты еще юбку повыше подними и покажи всем где тебе гланды вырезали. Ирочка, хватит зайгрывать с Волковым!Смотри, он и так уже хвостом виляет! Слабый по сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. -- Сообщение от Incinerator. Дата: 12:59 - 16 Апр., 2005 Было время, когда я ходил на курсы английского языка. Занятия проходили на третьем эта какой-то затраханной школы, и пока я поднимался по лестнице, можно было вычитать много интересного...                    РУССКОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО,                        ИЛИ ЧТО НА СТЕНАХ ПИШУТ - Децл - хер пизучий. - Кто песал тот сам такой. - Больше всего на свете человек любит три вещи - есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мяср (У.Шекспир). - Что за дебил это написал? Хуй и пизда Играли в поезда. Хуй споткнулся, В пизду воткнулся. Прим. К надписи прилагался рисунок с пояснением: хуй - поезд, пизда - тоннель. В пизду друзей, в пизду подруг, Я сам себе пиздатый друг. -- Сообщение от Snowball. Дата: 17:57 - 16 Апр., 2005 Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!                                                 ********** ПОЖЕЛАНИЯ ЖЕНЩИН К МУЖЧИНАМ В 16 лет. 1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила. В 21 год. 1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник. В 32 года. 1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся. В 40 лет. 1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым. 2. Чтобы имел постоянную работу. 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил окончания анекдотов. 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть. 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот. 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза. 9. Чтобы брился в большую часть выходных. В 55 лет. 1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа. 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто. 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил, кого как зовут. 9. Чтобы брился время от времени. В 65 лет. 1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы его не накладно было содержать. 3. Чтобы не очень громко храпел. 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются. 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать. 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье. 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня. В 75 лет. 1. Чтобы дышал. 2. Чтобы попадал струей в унитаз                               ********** Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.                                 **************** Сравнительный анализ немецких (Н), американских (А) и русских (Р) порнофильмов Самый большой член в фильме: (Н) - у актера с маленькими погаными усиками, (А) - у негра, из соображений политкорректности, (Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля, (А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, (Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок. Женщина в момент страсти: (Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит “Так ще краще!” (А) - поет американский гимн (первый куплет), (Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю! Внешность актрис: (Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме, (А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди, (Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу. Анальный секс является: (Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину. (А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров. (Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера. После окончания съемок сперма: (Н) - вытирается специальными салфетками, (А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь, (Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового. Любимый сюжет: (Н) - русская история (Екатерина,Распутин) (А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена. (Р) - люди собрались потрахаться.                        ********** Было у одного царя три сына. Решил он как-то их всех женить. Вывел их в поле, дал им по луку и стреле, и сказал: "выстрелите куда подальше из своих луков и женитесь на тех, в кого попадёте". Старший попал среднему в жопу, а младший-себе в руку.                      ************* приходит мужик домой, у дверей его встречает подруга и говорит: -я ухожу от тебя, ты педофил! мужик: -эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки!?                        ********** - Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? - Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю. -- Сообщение от Introspective. Дата: 20:01 - 16 Апр., 2005 Цитата: Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? - Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю. :lol: -- Сообщение от voidProcion. Дата: 21:45 - 16 Апр., 2005 Mattt Дауж, журнал yes, это полный пиздец! :D :D :D Добавлено -- Сообщение от Demetrius. Дата: 3:12 - 17 Апр., 2005 voidProcion Цитата: ОТ РЕДАКЦИИ. Милиция тут не поможет. От врага человеческого одно спасение - пост и молитва. Лучше всей остальной статьи:lol::lol::lol: Занимательная гносеология: В результате многовековых исследований доцент гносеологии Мусаев Джабраил -Оглы пришел к неутешительному для теории познания выводу: "Всевышний Аллах знает. Хвала ему и велик он. Мы ничего не знаем..." -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 10:00 - 17 Апр., 2005 voidProcion Ржал! ЗачОт! :lol::lol::lol: -- Сообщение от Rainbow Demon. Дата: 15:14 - 17 Апр., 2005 Цитата: их связали и положили в центр огненного круга, что-то пробормотали и ушли Цитата: ОТ РЕДАКЦИИ. Милиция тут не поможет. От врага человеческого одно спасение - пост и молитва. :lol::lol::lol: -- Сообщение от Memory. Дата: 18:19 - 17 Апр., 2005 Бутылку выпил-стал как псих. Мораль, мои друзья: Что полагалось на троих- Пить одному_НЕЛЬЗЯ! Возлияние пивное- Удовольствие двойное: Первый раз-когда в буфете, Аповторно- в туалете... Идет корова по полю,видит Красная Шапочка лежит,спит.Корова думает:"Устала наверно бедняжка и проголодалась,напою-ка я ее молоком"Подходит она к Красной Шапочке и соски ей в рот пытается засунуть.Красная Шапочка спросонья говорит:"Мальчики,ну не все же сразу..." Студентка сдает анатомию,профессор ее спрашивает:"Ну,что вы можете мне сказать о мужском половом органе?"Студентка:"Ну, мне показалось,что это такая кость размеров 25 см".Профессор вздыхает и говорит:"Ну,что это кость-вам действительно показалось,а что 25 см-вам просто повезло" -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 18:50 - 17 Апр., 2005 Memory нисмишно -- Сообщение от blackwhite warrior. Дата: 19:51 - 17 Апр., 2005 Цитата: нисмишно угу... -- Сообщение от squid. Дата: 21:44 - 17 Апр., 2005 Экзаменационные билеты: АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК 1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student." 2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!". 3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык. ИСТОРИЯ ФИЗИКИ 1. Кто откpыл закон Ома? 2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем? 3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа. ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ 1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной? 2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю? 3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье." ФИЗКУЛЬТУРА 1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина. 2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд. 3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ? ПРОГРАММИРОВАHИЕ 1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания? 2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения? 3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС. МАТЕМАТИКА 1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается? 2. Возведите 7605321364728 в 467 степень. 3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы. ТЕОРМЕХ 1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием? 2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс." 3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз? HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ 1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy. 2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй." 3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии. ОПТИКА 1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить? 2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства? 3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой? ГИДРОДИHАМИКА 1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела. 2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим? 3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами. ФИЛОСОФИЯ 1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан? 2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее. 3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма? ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА 1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя. 2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его. 3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью? ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ 1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте? 2. Если бы В. Г. Мишаков \ * \ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то: а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет; б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам; в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде; г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления? 3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия? ПОЛИТЭКОHОМИЯ 1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость? 2. Какого цвета доллаp? 3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах: а/ фаpаона Хеопса; б/ Е.К. Лигачева; в/ H.В. Иевлева? \ ** \ БИОФИЗИКА 1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его. 2. Растyт ли на гвоздике гвозди? 3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком? ИСТОРИЯ КПСС 1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина. 2. Спойте хоpом "Песню о Сталине." 3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС. КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА 1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов? 2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей? 3. Сколько тонн весит пpотон? МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА 1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета. 2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение: а/ молекyлы состоят из атомов; б/ атомы состоят из молекyл; в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда. 3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом? ЭЛЕКТРОДИHАМИКА 1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp? 2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток? 3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны: а/ в эфиpе; б/ в кефиpе? -- Сообщение от Mattt. Дата: 9:14 - 18 Апр., 2005 Цитата: Mattt А что ты делал на фан сайте группы Краски???? Меня терзают смутные сомненья.... Абсолютно то же что и ты)). Зашел по этой ссылке. -- Сообщение от DDD. Дата: 17:53 - 18 Апр., 2005 Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! У одной женщины были очень маленькие груди. Из-за этого она очень расстраивалась. Ей подсказали, что в магазине "Интим" продаются накладные. Она приходит в магазин и очень долго примеряет разные груди. Продавец не выдержал, подошел и спросил, что бы она желала приобрести. - Видите ли, мне сказали, что нужно купить такой бюст, чтобы я из-за него могла видеть только носочки обуви. А я или совсем не вижу носочки, или вижу всю ногу... - Мадам, вам нужен бюст № 5, а вы примеряете жопу № 8! Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор… - Почему кролик боится удава? - Потому что не знает, куда его трахать!!! В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: — Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, пять| — А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: — Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, восемь! — Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался! Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души. — Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров. — Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит: — Верблюд хорошо, но женщина лучше. — Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим! В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: — Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: — Черт, так и убиться можно! -- Сообщение от Demetrius. Дата: 18:23 - 18 Апр., 2005 Цитата: В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! ГЕНИАЛЬНО! Хочу быть таким военкомом! :) -- Сообщение от squid. Дата: 8:37 - 19 Апр., 2005 Цитата: Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор… :lol::lol::lol::up: муж жене: собирайся, сегодня вечером мы идём в театр. *предвкушая*- В Большой? - Не волнуйся, поместишся! -- Сообщение от stolalev. Дата: 12:21 - 19 Апр., 2005 Mattt Цитата: Абсолютно то же что и ты)). Зашел по этой ссылке Да я-то по ссылке из твоего поста зашел...:gigi: -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 20:01 - 20 Апр., 2005 Эллочка-людоедка. Адаптация для интернет аудитории   Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. — Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. — Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? — Пазитиф! — Нет, в самом деле? — Гламурно! — Да. Стулья хорошие. — Готично! — Подарил кто-нибудь? — Ужоснах! — Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил… — Эрнестуля! Выпей йаду! — Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! — Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! — В газенваген! — Да, да. Вы живете не по средствам… — Где модератор? -— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей… — Выпей йаду! — Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею… — Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. — Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя. — Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул. — Нам надо разойтись. — В Бобруйск, жывотное! — Мы не сходимся характерами. Я… — Низачот, парниша. — Сколько раз я просил не называть меня парнишей! — Оффтопик! — И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! — Афтар, учи албанский! — О черт! -— крикнул инженер. — Готично! — Давай разойдемся мирно. — Фтему! — Ты мне ничего не докажешь! Этот спор… — Каменты рулят. — Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. — Жжош! — Мебель мы делим поровну. — Ужоснах! — Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу… — Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно. — А я перееду к Ивану Алексеевичу. — Ахтунг! — Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет. — Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. — Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. — Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом. — До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. — Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице. (c) караул.ру -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 20:53 - 20 Апр., 2005 Sapphiria ЖЖОШЬ!!! АФТАЗАЧОТНАХХЪ!!!:lol::lol::lol: пы.сы. капирайты не ставь, это не гатично=))) -- Сообщение от Vadim. Дата: 20:56 - 20 Апр., 2005 squid Цитата: АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК 1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student." 2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".   Самое смешное что запятую в предложении поставить можно - 'I am, a student'. И "отоваpить каpточки" на Английский переводится запросто. -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 22:46 - 20 Апр., 2005 Sapphiria Класс! Ржал :lol: -- Сообщение от Lemmy. Дата: 13:35 - 21 Апр., 2005 Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 17:55 - 21 Апр., 2005 mu5tDie Cyxapb И меня порадовало :D ЗЫ. Масдай, учланах :lol: -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 19:38 - 21 Апр., 2005 Lemmy Млин, тока недавно было -- Сообщение от Lemmy. Дата: 7:36 - 22 Апр., 2005 Cyxapb Мля!!! Ну звиняй ... Не видел. -- Сообщение от Red Special. Дата: 0:48 - 24 Апр., 2005 Sapphiria я тож самое в куях запостила, совершенно автономно:) правда, попожжей чуток...))) -- Сообщение от Lennon. Дата: 11:47 - 24 Апр., 2005 Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие. Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием. В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната. Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота. В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха. Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги. А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: "Навташа, я люблю тебя", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол. Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников. А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам. Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека. Добавлено а вот ишшо чо есть 13 признаков того, что вы дурак = Вас никогда не просят сделать лицо попроще. = У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. = Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками. = У вас много стекляшек. = Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. = Родители нашли вас в закуске. = Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. = Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. = Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. = Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. = Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою. = У вас отрицательный IQ. = Вам везёт! Добавлено Мужик пришёл к любовнице у которой муж только что уехал в командировку. На самом интересном месте, как водится, вернулся муж. Рейс перенесли на следующий день. Жена любовника с перепугу затолкала В ШКАФ СО СВОЕЙ ПАРФЮМЕРИЕЙ. Духи, дезодоранты, крема, лаки и т.д. Наутро муж собирается и опять уезжает. Жена подскакивает к шкафу, распахивает дверцу, оттуда вываливается посиневший голый любовник и судорожно хватает воздух ртом. - Милый, что с тобой, тебе что-нибудь принести!? - Даа!! Г*вна, г*вна побольше!!! :lol: -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 15:52 - 24 Апр., 2005 Lennon Цитата: Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие. клева :) Цитата: 13 признаков того, что вы дурак ...... = Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. а нада мальчикофф целовать?:lol: -- Сообщение от Incinerator. Дата: 16:13 - 24 Апр., 2005 Thy Demon Цитата: а нада мальчикофф целовать? Женщин, наверное. -- Сообщение от Slayer II. Дата: 16:39 - 24 Апр., 2005 Incinerator Цитата: Женщин, наверное. А девочек до того как сделаешь их женщинами целовать нельзя? :cry2: -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 18:54 - 24 Апр., 2005 Incinerator Цитата: Женщин, наверное. Бедняги..их до того как они женщинами станут одни дураки целуют...:) Slayer II Цитата: А девочек до того как сделаешь их женщинами целовать нельзя? Ни ф коем случае! Сначала женщину из нее сделай, потом уж целуй! :gigi: -- Сообщение от Black Priest. Дата: 23:56 - 24 Апр., 2005 Собаки Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Эстоонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Московская ележивая. Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Горе-спаниэль. Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Добавлено Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице. -- Сообщение от Mattt. Дата: 16:47 - 25 Апр., 2005 http://www.livejournal.com/users/alena_che/19850.html#cutid1 котодозор)) -- Сообщение от Lange de la mort. Дата: 21:25 - 25 Апр., 2005 Цитата: Н.С. Хрущев: Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... ха ха ха ж-)))))) -- Сообщение от Legrimber. Дата: 23:01 - 25 Апр., 2005 http://www.metalland.net/cgi-bin/board/topic.cgi?forum=19&topic=20&start=100 -- Сообщение от Slayer II. Дата: 23:07 - 25 Апр., 2005 Цитата: Эээ, у меня браузер глючит, или мой пост потёрли?? Ок, дубль два))) Если че - это уже дубль пять на этом форуме если мне память не изменяет :lol: -- Сообщение от Retvizan. Дата: 0:11 - 26 Апр., 2005 Цитата: Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. :) -- Сообщение от Demetrius. Дата: 1:53 - 27 Апр., 2005 Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации." Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..." Капитан: "НУ.....!!!" Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!" Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!" Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!" -- Сообщение от squid. Дата: 3:34 - 27 Апр., 2005 Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет: -Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире наш самолет ведёт обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс! Все пасажиры в панике: - Она убьёт нас! Прекратите! Один грузин спокойненько читает газету. Его толкает сосед: - Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна! - Ну та что? - Мы разобьёмся! - Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вёл и ничего! Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. Как поинтересоватся у девушки её возрастом,не обидев? Спросить,сколько раз в жизни она смотрела фильм Ирония судьбы В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?" Вовочка: Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!". В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу....... - Молодец, мы все тебя слушаем - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.. Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. - Слушай, ты где раньше вкалывал? - В Сахаре. - Так там же ничего нет. - Правильно, и здесь ничего не будет... В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день...!!! Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит: - Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду... Собрались звери в лесу на совет, решили, чтобы звери поздно по лесу не шлялись выкопать глубокую яму и кто туда упадёт того будут е%%%ь всем лесом.Тем же вечером заяц напился и поздно пошёл домой. Идёт и думает как бы в яму не упасть, раз и упол в яму. Вылезти не смог и седит, проходит волк, увидел зайца и спрашивает: -Заяц, ты чё в там делаешь? -Да вот волк кто в этой яме сидит, тот весь лес е%%%ь будет. -заяц, мне надо одному атамстить, давай я тебя вытащю а сам залезу? -давай. Волк вытащил зайца и сам сидит.Утром весь лес возле ямы смотрит на волка, а тот арёт:СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!! -Почему чукчи сажают картошку ночью? -Чтобы колорадский жук не заметил.. Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Сиськи! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу. -- Сообщение от Mattt. Дата: 11:39 - 27 Апр., 2005 http://www.guitars.ru/03/info.php?z982\ до фига, но смешно. -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:09 - 29 Апр., 2005 Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из тел ячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:34 - 30 Апр., 2005 Эстонский институт экспериментальной биологии w w w . e b i . e e Е-мейл, тоже неплох! e b i @ e b i . e e особенно по телефону его диктовать, со словом собака... -- Сообщение от Lennon. Дата: 3:16 - 30 Апр., 2005 Bloodred :lol::lol::lol: ахуеть дайте две -- Сообщение от Demetrius. Дата: 16:19 - 30 Апр., 2005 Bloodred А у этой истории и продолжение появилось :) Утащено с http://www.anekdot.ru: Цитата: В ответ на историю про еби собака еби ее ([email protected]) Не поверите, но у эстонцев это похоже на диалог двух мужиков по телефону, так как их коллеги из другого биологического заведения имеют адрес....www.ebu.ee. Почта, соответственно, [email protected] Крысюн -- Сообщение от Grotesque. Дата: 9:42 - 4 Мая, 2005 Из школьных сочинений: Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Живописца поразила поза ее лица. В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. -- Сообщение от Demetrius. Дата: 15:04 - 8 Мая, 2005 Дню победы посвящается... Германия,наши дни. Недалеко от бывшего концлагеря ломается автобус с туристами. Экскурсовод стучится в первый попавшийся дом: - Мужик, помогай - полный автобус евреев везем! - Дык это, у меня только микроволновка! Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: - Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: - Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща! - Коль, ты что, обиделся что ли?! Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"! Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: - Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы: - Так не бывает! Мужики: - Бывает, бывает. Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" Капитан спрашивает рядового: - Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество? - Вот и я думаю, господин капитан, почему? Самолет возвращается из боевого вылета. К нему подскакивает техник и спрашивает летчика: - Ну, сколько звезд рисовать? - Три. И один крест - я еще "мессера" завалил. ООО "Треблинка" предлагает мыло "Дары Бухенвальда". В наличии 6 млн. кусков. Оптовикам и родственникам - скидка. Еврейская семья ,возвращается домой внук и сообщает:" Я в пионеры записался, теперь я русский!!" Родственники на него посмотрели , сняли с него норковую шубу , меховую шапку, сапоги. Дали телогрейку , шапку-ушанку, валенки. За ужином все едят жаренну курицу, внук ест макороны с тушенкой. После ужина говорит: "Я всего лишь 1 час как русский, но как же ,Вас, жидов ненавижу!!!!!" - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили.. Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! Даже в годы немецкой окупации, Тимур и его команда рисовали звезды на домах коммунистов, подпольщиков и партизан. Один хохол - это партизан. Два хохла - это уже партизанский отряд. Три хохла - партизанский отряд с предателем. Один еврей - торгаш, два еврея - компартия, три еврея - компартия с провокатором. Cегодня в лагере Бухенвальд банный день. В баню идёт барак №5. Баню топим бараком №6. Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае. -- Сообщение от Aranel. Дата: 2:56 - 10 Мая, 2005 Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?" Осенью все птицы летят на йух... а весной в обратном направлении: -) домашнюю кошку зовут к миске: - кс кс кошка подбегает: - ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день: - кс кс - (более равнодушно)гречка... поела, ушла. На следующий день: - кс кс - (с отвращением) гречка... понюхала, не стала есть, ушла. После этого  не зовут день, два, три... Через неделю - кс кс - ОООО! Гречка!! К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. -- Сообщение от Radagast. Дата: 18:20 - 13 Мая, 2005 Приходит мужик в церковь и говорит священнику: -Я согрешил,я обманул еврея... Священник ему отвечает: -Сын мой,это не грех,это чудо!                                         Сидит мужик в баре в Турции.У него на груди значёк с надписю:"У турков есть 3 проблемы".Подходит к нему турок и говорит: -Слушай,какие проблемы?Сейчас у тебя проблемы будут! -Вот видишь,это ваша первая проблема-вы все такие вспыльчивые,чуть что сразу драться лезите... У входа стоит группа примерно из 20 турков,дожедается этого мужика для разборки. Мужик говорит: -это ваша вторая проблема,вы всегда чуть что всегда сразу целой группой на одного человека махаться лезите. Турки достают ножи...и явно намерены казнить этого мужика. -А вот ваша третья проблема,вы всегда на перестрелки с ножами приходите. -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 16:44 - 15 Мая, 2005 не знал куда это постить постю сюда <snake4>  у т и н. Да. Оккупация была. <snake4> В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи. <snake4> К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло! <snake4> К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. <snake4> Оказывается, правда была. <snake4> К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши <snake4> сомнения. <snake4> В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. <snake4> П у т и н. Я уже признал. <snake4> В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир! <snake4> П у т и н. Оккупация была. <snake4> В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала… <snake4> П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве <snake4> компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена <snake4> на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время. <snake4> К а л в и т и с. Ес-с! <snake4> К и р ш т е й н с. Желательно в долларах. <snake4> В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. <snake4> П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на <snake4> Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию. <snake4> К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком <snake4> неплохо. <snake4> К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости? <snake4> П у т и н. Забирайте безвозмездно. <snake4> К а л в и т и с. Как безвозмездно? <snake4> П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже. <snake4> В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. <snake4> П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в <snake4> Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное <snake4> пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться <snake4> только в черное. И рыдать. <snake4> В а й р а. Я тоже сейчас заплачу. <snake4> П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической <snake4> справедливости? <snake4> В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический <snake4> момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось <snake4> целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, <snake4> обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь <snake4> вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в <snake4> результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене. <snake4> П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, <snake4> обусловленной когнитивной ригидностью. <snake4> В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир! <snake4> П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью. <snake4> В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что <snake4> злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного <snake4> врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского <snake4> оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими <snake4> трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в <snake4> сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы <snake4> смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь <snake4> принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, <snake4> инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе <snake4> лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся <snake4> — вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала. <snake4> Без них наша система развалится как карточный домик. <snake4> К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите. <snake4> П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все? <snake4> В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации. -- Сообщение от Introspective. Дата: 17:00 - 15 Мая, 2005 2005год... Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией. Уже анекдот)) -- Сообщение от Silver. Дата: 20:18 - 17 Мая, 2005 Сара обращается к мужу: "Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки..." "О!" - вдруг восклицает Абрам. "Что "о"?" "Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши." _____________________________________________________________________________ Две блондинки стоят на мосту и спорят. Одна говорит смотря вниз:"Это Москва-река", Вторая: "Нет это Волга". Ну спорили они спорили, одна и говорит "Сейчас спрыгну и проверю". Прыгает, возвращается вся оборванная, разбитая и говорит:"Это не Москва-река и не Волга, Это Варшавское шоссе!!!". _____________________________________________________________________________ Малолетний шпингалет: "М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?" "Футболист." "А кто такой футболист?" "Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить..." _____________________________________________________________________________ Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?" "Отчего же! Спиться я могу и один!!"- ответил Штирлиц и налил очередной стакан... _____________________________________________________________________________ Директор пристально разглядывает новую секретаршу. "Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров." "Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?" "Не у нее, а у вас." _____________________________________________________________________________ "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." -- Сообщение от Black Arrow. Дата: 21:41 - 17 Мая, 2005 Профессор читает лекцию о вреде алкоголя. -Вот Вы, -обращается он к одному из студентов, - могли бы меня сейчас так внимательно слушать, если бы выпили стакан водки? -Ну видите же, слушаю... -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:02 - 20 Мая, 2005 Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают. -- Сообщение от GasH. Дата: 13:22 - 20 Мая, 2005 Satyr Гы..надо преподам по физике рассказать:gigi: Идет парень по улице, на шее у него ОГРОМНЫЙ знак пацифиста-чуть ли не из рельсин. У него интересуются:   -Нафига?   -А снять и пацифиздить всех, Пацифиздить! -- Сообщение от TrashMetal. Дата: 15:54 - 20 Мая, 2005 10 преимуществ унитаза перед компьютером: 1. Научиться пользоваться унитазом гораздо легче. 2. Унитазы гораздо дешевле компьютеров. 3. Люди любого года выпуска совместимы с любыми моделями унитазов. 4. Унитазы, выпускавшиеся 20 лет назад, ничуть не уступают по производительности современным моделям. 5. Если вышла новая модель, в которую входит больше дерьма, то унитаз менять совсем необязательно. 6. Вы сможете пользоваться унитазом даже если отключат свет. 7. От длительного пользования унитазом не сужается периферийное зрение. 8. В помещении, где стоят унитазы, можно спокойно курить. 9. Служба поддержки находится в ЖЭКе, и платить за помощь мастеров по ремонту надо совсем немного 10 Если ваш унитаз вышел из строя, его успешно заменит стоящий под окном кустарник. -- Сообщение от Demetrius. Дата: 16:13 - 20 Мая, 2005 Satyr Цитата: Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают. Знай наших! :lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от grettir. Дата: 16:30 - 20 Мая, 2005 из последнего. тут и не анекдоты, кажись, есть. Из инструкции по пользованию наушниками: Технические характеристики и внешний вид наушников могут изменяться без предупреждения. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет – то ни хрена у вас не получится. Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, что вам понравилось. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Трите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца – и проблема отпадет. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят затраты на продукты и выпивку. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних. Совет пользователям: если сломался принтер, положите монитор на ксерокс. - Я купил шотландскую овчарку, а она так сильно соседей пугает. - Что, лает громко? - Она вообще не лает. Но вот эта клетчатая юбка и волынка… Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор концерна "BMW". Цитаты из любовных романов: Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. "Чего она хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?" Не поворачиваясь, он оглянулся. Внутри у нее проснулась до тоги спящая женщина и открыла глаза. "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. - Какая сегодня температура? - 16 градусов в тени. - А на солнце? - Шесть миллионов. - Вы писатель? А что вы пишете? - Басни. - А, язык Эзопа… - Да нет, "Крокодил и муравей". - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит. - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и… - И ты не кури! - Маша, съешь кусочек тортика! - Не хочу! - Съешь, вкусный… - Я не ем после шести! - Ну пожалуйста… - Да я вообще сладкое не люблю… - Ешь, дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!! Глупейшие преступники (говорят, реальные истории) Молодой человек с дробовиком зашел в магазин и потребовал наличные из кассы. После того, как деньги были загружены в сумку, он увидел большую бутылку виски и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ: у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу. Продавец после тщательного изучения согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем оба и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанные в правах. Решил один американец ограбить банк. Пошел в Bank of America и на бланке дерозитного вклада нацарапал что-то вроде: "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет". После чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут его посетили сомнения: а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может, и полицию уже вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке-оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, поскольку она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке WF или вернуться в BoA. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте, где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. - Скажите, я в ту сторону еду? - Да. - Спасибо. - Как мне выйти у "Комсомольской"? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. Добавлено Silver про Штирлица и болндинок - это из того, что я люблю... :lol::lol::lol::lol::lol: а аватар такой мрачный... -- Сообщение от TrashMetal. Дата: 16:46 - 20 Мая, 2005 На днях возле знаменитой московской "Горбушки" пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. :kruto: -- Сообщение от Imaginator. Дата: 19:36 - 20 Мая, 2005 GasH Цитата: Гы..надо преподам по физике рассказать Чтобы они тебе 2  поставили :) -- Сообщение от GasH. Дата: 22:57 - 20 Мая, 2005 Imaginator И так уже есть парочка 2-ек( Каламбур-с(( -- Сообщение от M 57. Дата: 3:03 - 21 Мая, 2005 - Каа, Каа, они называли тебя жёлтым х*ем! - Что поделать, похож... -- Сообщение от Legrimber. Дата: 23:20 - 21 Мая, 2005 - Але, мам, я иду домой. Что-нибудь купить? - Квартиру себе купи, сучонок, и живи отдельно!! -- Сообщение от M 57. Дата: 10:47 - 22 Мая, 2005 Сидят два хохла-пограничника на Русско-украинской границе. -- О, Петро, смотри, москали пошли.. Давай пальнём? -- А если они потом в нас? -- А в нас-то за что?? -- Сообщение от M 57. Дата: 21:03 - 22 Мая, 2005 Реальная история. Двое молодых людей.. Лена и Андрей. однажды родители Лены куда то уехали на пару дней.  Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот посреди ночи, часов в 12 пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку ... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там  сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?! -- Сообщение от M 57. Дата: 0:53 - 23 Мая, 2005 Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество не проходили! -- Сообщение от stolalev. Дата: 7:54 - 23 Мая, 2005 TrashMetal Цитата: 7. От длительного пользования унитазом не сужается периферийное зрение. Зато расширяется сфинктр и вываливается гемморой...:gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:58 - 25 Мая, 2005 новая версия старого анека Сынок: Папа, а Папа... А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя. В казарме: - Дедушка, меня опять били во сне! - Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь "Растишку"... Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят Обидки дополнительные для «Слабого звена»: - Кому на 25-ти летие подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк. - Ну, явился наконец! С кем шлялся? - кричала разъярённая Ева Адаму. - Ева, как ты можешь меня ревновать? Ведь на всей Земле только ты да я! - отвечал ей удивленный Адам. - Знаю я тебя, подлеца! Иди, рёбра тебе пересчитаю! На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении. - Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан! Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: - Пап, ты шаурму заказывал? Путин - Лужкову: - Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять возле посольства Польши! - Как найти у женщины пупок? - Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок. Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке". Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва. Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня! Ты видишь мир сквозь полуторадюймовый жидкокристаллический экран с логотипом твоего имени? Ты разрываешься между двумя любимыми мелодиями - Бумер+Бригада и Фристайлер? Тебя всё время кто-то обижает, и ты не знаешь, что ответить? Ты не разбираешься в парнях и веришь дурацкой двадцатистрочной гадалке на цифрах? Ты уверена, что не умеешь целоваться? Поздравляем, ты - неудачница! Отправь LOOSER на номер 4242 и наконец-то узнай, как грамотно застрелиться и не испортить причёску! Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его поразили, некоторые восхитили, а некоторые - возмутили. А потом его убили под Сталинградом... Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе. С самого утра Сергею не везло. У него угнали машину. Его обхамили в автобусе. Он опоздал на совещание и получил выговор от шефа. Придя домой, он обнаружил, что его жена ушла к другому... Но его горечь была бы неполной без горького шоколада фабрики "Россия". Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса! А еще лучше - автобус ОМОНтосов! - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... -- Сообщение от TrashMetal. Дата: 14:19 - 29 Мая, 2005 Недавно в Москве был осуществлен крупный теракт, известный как "Конец света". Ответственность взяла на себя организация "Мученики Владивостока".  :kruto: -- Сообщение от Dragonheart. Дата: 15:06 - 29 Мая, 2005 Штирлиц подумал, ему понравилось, захотел еще Добавлено :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от BASTET. Дата: 16:31 - 29 Мая, 2005 Появились новые сигареты специально для школьников - "Родительское Sobranie". Теперь - со вкусом ремня! :gigi: -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 22:49 - 29 Мая, 2005 Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители своё дело:Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа <натягивает> маму.Папа думает <Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться>.Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!" А Вовочка поддакивает :-) Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!> -- Сообщение от BLASPHEMER moscow. Дата: 14:07 - 30 Мая, 2005 Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается, и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды! Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь! Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем. Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок! Страусы подбегают: - Ой! Блин, ну только что же здесь были! В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок. - Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? - спрашивает верблюжонок. - Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок. - Мама, а почему у нас на спине такие горбы? - Понимаешь, сынок, когда в жаркой и базводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды. - Понятно... Мам, скажи, а на фига нам з о о п а р к е такие навороты? - В чем разница между пуделем, который трахает вашу ногу, и питбулем, который трахает вашу ногу? - Вы разрешаете питбулю закончить... Добавлено У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом: - Где ты была всю ночь? Что делала? - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь. Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! - Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну. Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! "От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых. -- Сообщение от Satyr. Дата: 16:15 - 30 Мая, 2005 Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! -- Сообщение от brutalzhora. Дата: 23:56 - 31 Мая, 2005 Недавно услышал новый хит, в продолжение темы про медведя который сгорел в машине с водолазми... Итак: Летел орёл, упал в яму и сгнил. -- Сообщение от M 57. Дата: 9:38 - 2 Июня, 2005 "Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!.. -- Сообщение от Black Arrow. Дата: 9:42 - 2 Июня, 2005 закончили Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба-Яга школу. Василиса Премудрая говорит: - Я поступлю в МГУ и буду там самая умная! Василиса Прекрасная: - А я поступлю в МАИ и буду там самая красивая! А Баба-Яга отвечает: - А я поступлю в бауманку, и буду там и самая умная, и самая красивая!.. -- Сообщение от GasH. Дата: 13:18 - 2 Июня, 2005 Едет ковбой по пустыне и видит огромный баобаб. В стволе дерева-огромное дупло. Ковбой с любопытством засовывает туда голову.... и его  е%№т  в рот. Он вырывается и яростно разряжает свои кольты в дупло! Все до единого патрона! И потом о сторожно засовывается обратно в дупло-типа проверить попадание.. Слышится голос: "Я знал, что тебе понравится!!!"...:gigi: Болельщики нежно называют наших футболистов "членистоногими". Чернобыльская сторожевая -ваша собака просто светится здоровьем! -- Сообщение от Amputator. Дата: 22:50 - 4 Июня, 2005 На военном корабле. Стоит на у каюты боцман и курит трубку, к нему подходит молодой матрос и спрашивает: - Товарищ боцман, разрешите попробовать вашу трубку. Боцман даёт пареньку трубку, тот затягивается и говорит: - Товарищ, боцман, какой у вас оригинальный вкус у табака. - Это потому, что я добавляю в него волосы из пи**ы любимой женщины. - А, ну понятно!! Через неделю стоит матрос, курит трубку. Подходит боцман. - Матрос дай мне попробовать твою трубку. - Конечно, угощайтесь!! Боцман затягивается. - Тьфу!! Бля... чё за ху*ню ты куришь?? - Я добавил в табак волосы из пи**ы любимой женщины. - Близко к жопе рвёшь, салага!!!! :lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от GasH. Дата: 23:30 - 4 Июня, 2005 Amputator ШайтанЪ. -- Сообщение от Avenger. Дата: 22:17 - 5 Июня, 2005 *** Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнaту, входит девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!! девушкa выбегaет. Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется. Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть, в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты, попрaвляя одежду и говорит: - Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!! *** Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "*уй вам в рот, бояре, я вас *лядей насквозь вижу! " Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Овация. *** Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши... ....ПОЕХАЛИИ....." *** А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет! *** Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну как обещал, вот тебе рука невесты. *** - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?? *** — В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины? — В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него -- Сообщение от Demetrius. Дата: 15:49 - 7 Июня, 2005 Анкета Обо мне Только для серьёзно настроенных и с мозгами! ЕЩЁ РАЗ, НЕ СООБРАЖАЮЩИМ : "Только для серьёзно настроенных и с мозгами! " С МОЗ-ГА-МИ, а не с опилками в голове. Вы уверены в том, что у Вас есть мозги? Я не могу за Вас поручиться. Я - Игорь, коренной москвич, 1966г.р. Соционический тип : Логико-сенсорный интроверт, рационал. Темперамент меланхолический. Рост-173, вес - около 70. "Я не червонец, чтобы всем нравиться" и "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещён", "Я сам" - основные принципы моей жизни.Во всем самостоятелен - от домашней работы и готовки до выбора круга общения.Интересы довольно широки и разнообразны, но лежат преимущественно в гуманитарной области - филология и журналистика, история и общественная деятельность.Люблю энциклопедии, справочники.Разбираюсь в вексиллологии. Считаю необходимым говорить на одном языке и не вдаваться в объяснения всего и вся.Надежен, как кирпич или Ким Ир Сен, как кому нравится. Не предаю, не лгу никогда, не унижаюсь. Гордый.Очень обязателен и консервативен, в основном веду замкнутый образ жизни, самодостаточен. Действительность воспринимаю критически. Никогда не прощаю ограниченности, лжи, жлобства, пустых фантазий, безграмотной речи ( это особенно бесит). Люблю все рассматривать, изучать, путешествовать- можно и в пределах Москвы. Был дважды женат. От первого брака есть ребенок - живет отдельно, отношений не поддерживаем ( да это и немыслимо в принципе!). Вторая жена умерла. Теперь таких чистых, светлых, добрых людей, какой была она, уже нет. Хотелось бы ошибиться, но жизнь подтверждает мои слова.Предательство и меркантильность, ограниченность и интересы Эллочки-людоедки - норма жизни. Всё соревнуетесь с попсовиками, кто ниже планку опустит? Тогда нам не по пути! У меня высокие планки. Умею: стирать, убирать, гладить, готовить, кормить, читать вслух, составлять из слов предложения, распределять бюджет, экономить, вставать в 5 утра и ранее, по служебной и иной необходимости, что и делаю. Не умею: водить машину ( и не хочу уметь), играть на музыкальных инструментах и в азартные игры, - ещё что-то, не вспомню сразу. Если Вы АБСОЛЮТНО уверены в том, что Вам нужен верный и любящий муж и соратник (а не "друг", как сейчас принято. Он называется сожителем).Если знаете, чего хотите, тогда - вперед! Но чаще всего не знаете и вообще не задумываетесь, так ведь? "Пусть лошадь думает, у неё голова большая" - это про вас многих. "Впарить" какому-нибудь идиоту побогаче свою потрёпанную тушку - вот главная мечта наших представительниц общества потребления. Но о наказании в дальнейшем такие "особи" забывают, или не знают вовсе по причине глубокой интеллектуальной отсталости. Рекомендую таким почитать (если читать умеют) сказку Пушкина, из детства нормальных, не "вау-отусованных" и не "упс-опопсованных" людей : "Сказка о рыбаке и рыбке". "Не хочу быть простой крестьянкой, а хочу быть столбовой дворянкой!" - (Причём сразу, без затрат и проблем, за счёт других) - вот девиз большинства из вас. Тупые колхозные рожи кирпичом, семечками всё вокруг заплёвывают, быдлятина, а "вау" - через слово ! Сообщения без фотографий, под псевдонимами и от иногородних приравниваются к спаму и УДАЛЯЮТСЯ БЕЗ ПРОЧТЕНИЯ. ВСЕГДА. КАКОГО РАЗМЕРА БУКВАМИ ЭТО НАДО НАПИСАТЬ, ЧТОБЫ ПОНЯЛИ ВСЕ НЕВМЕНЯЕМЫЕ? За выходные дни прислали кучу сообщений, и все без фотографий, часть из них к тому же - из регионов и под псевдонимами, и продолжают поступать по сей день. ВСЕ ТАКОВЫЕ БЫЛИ И БУДУТ УДАЛЕНЫ БЕЗ ПРОЧТЕНИЯ. Это ещё раз подтверждает мои выводы - 99, 99% так называемых "дорогих россиян", а особенно т.н."россиянок" - дегенераты, недочеловеки. Не способные даже понять прочитанное, что уж говорить о большем ! Справедливости ради замечу, что в статистике посещений анкеты есть и мужчины. Вот чем это объясняется - разве не клиническим идиотизмом? Взрослый вроде бы человек, пишет "Ищу женщину", а сам смотрит мужские анкеты. Чужие мысли, видимо, ворует для своей анкеты. Или просто-напросто скрытый (а то и явный, что вернее) педрила. Объясню проще : залез в мужскую анкету - расписался в собственной "голубизне". Страна дебилов, короче говоря. Печи Освенцима и Дахау скучают по вам, ублюдки. Дебилизацию российского населения уже давно отметили социологи.Впрочем, вы ведь в большинстве своём вообще не знаете, кто такие социологи и чем они занимаются. Всё больше "Аншлаги" разных мастей смотрите? СмотрИте, смотрИте, скоро на четыре точки встанете и замычите. Некоторые уже мычат, и очень довольны этим. Мои фотографии, помещённые здесь, не самые свежие - одна 5-летней давности, другие - годовалой. Других не будет. Ненавижу себя фотографировать. "Я и Нотр-Дам", блин! Пусть этим лимита занимается. Вы уверены в том, что поняли всё прочитанное? Перечитайте ещё раз, на всякий случай! Кого хочу найти Познакомлюсь: с Женщиной в возрасте 31-35 лет Я ищу ТОЛЬКО МОСКВИЧЕК (и не в первом поколении!), некурящих, следящих за собой, 29 - 35 лет, не зависящих от родителей, бывших мужей, любовников, и с последними не поддерживающих НИКАКИХ отношений. БЕЗ ДЕТЕЙ И СОБАК. Или в самом крайнем случае, с одним хорошо воспитанным, спокойным, взрослым и самостоятельным ребёнком. Дети сейчас в основном абсолютно неуправляемые, избалованные. Такие не нужны. У меня были и свой ребенок, и чужие, и я знаю, о чем речь. Всё хорошо в своё время, а не тогда, когда уже под сорок. Сейчас должны быть другие цели и задачи. Исправлять ошибки чужого воспитания я не намерен. Мне нужен покой в семье и полное взаимопонимание. И, следуя известной поговорке, "не говорите мне, что я должен сделать, и я не скажу, куда Вам идти". Обязательно умение разбираться в политических и жизненных реалиях, необходимы осознанные и твердые принципы.Содержательность и богатый внутренний мир также обязательны. Необходима правильная, грамотная русская речь, написание и произнесение слов БЕЗ ОШИБОК! Учите русский язык, если не знаете, "как правильно". Иначе я не стану с Вами разговаривать. Распущенность недопустима. Широкий кругозор и наличие интеллекта - обязательны! Дисциплинированность, ответственность, аккуратность и исполнительность имеют для меня большое значение. Трудолюбие и целеустремленность, компетентность и репутация занимают в моей системе жизненных ценностей ведущие места. Это же требуется и от Вас! Приходится постоянно объяснять ( что я ненавижу делать в принципе) прописные истины : нужно выглядеть при-лич-но и серь-ёз-но! Ожирение недопустимо. Размер одежды - не более 46. 48 - если кость широкая. Трудно следить за собой? Лень? Если не стыдно быть кикиморой или комодом-бегемотом, значит, ничего не стыдно, совчихи! Я ношу 48-50, и 50 уже великоват, а многим из вас уже 56-й мал! Желающие дожрать и пережрать Америку - едут в Америку! Не забудем о ДРЕСС-КОДЕ. ОН ОБЯЗАТЕЛЕН. Никаких кричащих красок волос, никаких голых пупков, спин и ног, никакого пирсинга и никаких татуировок - клейма блядей. Колготки - в любую жару, и не ажурные, а обычные, без рисунка.Юбка средней длины, никаких "мини" и прозрачных блузок! Нельзя быть похожей на пляжную девку и проститутку! Обувь - только закрытая, с задником, на низком и среднем каблуке. Чистые волосы, в порядке ноги, ногти, зубы. Что ещё непонятно? Привыкли к тому, что всё дозволено? Нет уж, ша! -- Сообщение от Slayer II. Дата: 16:30 - 7 Июня, 2005 псдетс -- Сообщение от stolalev. Дата: 16:39 - 7 Июня, 2005 неасилил... многа букв... -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 16:50 - 7 Июня, 2005 Demetrius а ты где такое откопал? -- Сообщение от Red Special. Дата: 17:01 - 7 Июня, 2005 паходу нет масгоф и еще четать ниумею... -- Сообщение от stolalev. Дата: 17:18 - 7 Июня, 2005 Red Special систруха па разуму... или чё там осталась-та? -- Сообщение от Demetrius. Дата: 17:49 - 7 Июня, 2005 IIIu30uD Анкета, к сожалению, уже снята. Видимо поздно... Находилась здесь: http://www.mheart.ru/anketa.phtml?oid=9601...312_4400&search (ещё сдублирована на нескольких форумах) Да.. вышенаписанному предшествовало следующее: Объявление Хочу познакомиться для серьезных отношений. О себе: Только для серьёзно настроенных и с мозгами! Читать ВНИМАТЕЛЬНО! Хотя я понимаю, что большинство из вас умеют читать только ценники, да и те — на фальшивом тряпье. Потому, что сами — фальшивки трёхкопеечные.И, самое страшное, очень довольные своим духовным (и не только) уродством! Вырождение по полной программе, испорченность вдоль и поперёк. Вызывающая пошлость, отсутствие вкуса, лень и ограниченность, алчность и нелюбопытство, инфантилизм и дислексия, дисграфия, крайняя неорганизованность и девиантное поведение — только некоторые из отвратительных черт российского «слабого пола», да и «дорогих россиян» вообще.Самовлюблённый быдлизм временщиков ! Перечислять эти «достоинства» можно бесконечно. Такими вас воспитали масс-культура в чудовищной связке с патернализмом, отсюда и ваше массовое сознание существ с интеллектом не выше рыбьего.И никаких выводов о своём состоянии даже не сделаете — вот что ещё ужасно. И дети ваши будут такими же отморозками. Да они уже отморозки — палачи и жертвы в одном мурле, с младых когтей настроены на охоту! Уже с детства пивные алкоголики, токсикоманы и наркоманы с дрекольем и цепями в лапах крушат и «мочат» всё и всех подряд. Будете спорить? А глаза раскрыть пробовали? Ах, да, вы ведь выше всего этого, выше чести и совести. Вас освободили от этих химер ! Вот когда ваши «детки» засветят вам же в лоб, тогда что-нибудь поймёте, если выживете. Это вы-то «общество», «граждане», плюющие под ноги семечки в метро, испражняющиеся в подъездах и разбивающие бутылки на пляже !? «Народ-богоносец», чёрт вас подери! Что вы поймёте из всего ниженаписанного, «татушки», «глюкозы» и прочие «верки-сердючки» и амёбы всех возрастов и разновидностей? Вам ведь всё вокруг по фигу.Через стеклянные поросячьи ваши глазки видна затылочная кость! Видеть вас, «татушкообразных» — уже омерзение. Ещё дедушка Крылов написал басню «Стрекоза и муравей». Вот я — муравей. А вы в большинстве — стрекозы безмозглые.Лишнее подтверждение тому — ваши «странички» на этом же сайте.Чудовищные глупость, примитив и инфантилизм даже у зрелых (по возрасту) женщин ! Полная остановка в развитиии на уровне 16-летнего возраста! Вырожденцы. Тотально некачественный человеческий материал. Сообщения без фотографий и под псевдонимами приравниваются к анонимкам и УДАЛЯЮТСЯ БЕЗ ПРОЧТЕНИЯ, учтите.Будут УДАЛЕНЫ сразу и СООБЩЕНИЯ ОТ ИНОГОРОДНИХ — от меня ничего вам не обломится, и не надейтесь, «покорительницы столицы» ! Сидите у себя дома, грызите семечки ! Что ещё непонятно?! ДЛЯ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ, ОСТАВШИХСЯ В МЕНЬШИНСТВЕ : я — Игорь, коренной москвич..... -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 18:56 - 7 Июня, 2005 хорошо перефразирую наезд :lol: что ты делал на сайте знакомств еще и среди мужских анкет? -- Сообщение от BLASPHEMER moscow. Дата: 19:25 - 7 Июня, 2005 Цитата: что ты делал на сайте знакомств еще и среди мужских анкет? Искал мужика умного наверное. :gigi: -- Сообщение от Panzicov. Дата: 20:02 - 7 Июня, 2005 Demetrius Ну ЗВЕРЬ:gigi::lol: и что ниодной с фотографией? даж абыдно....Это ж застрелиться, такое написать...так "народ" и особенно девушек в Бетон укатать...хочу взглянуть на тех героинь что всёж после такого решили познакомиться....чес слово, всем бы такое терпение и невозмутимость:gigi::lol::lol::lol: -- Сообщение от Demetrius. Дата: 11:06 - 8 Июня, 2005 IIIu30uD Цитата: (ещё сдублирована на нескольких форумах) Вот с одного и утащил... Вместе со ссылкой. А вы что подумали, товарищ ИИИутридцатьуД? BLASPHEMER moscow Цитата: Искал мужика умного наверное. Это скорее по твоей части:gigi: -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 12:06 - 8 Июня, 2005 Цитата: ИИИутридцатьуД да так меня еще никто не называл -- Сообщение от GolluM. Дата: 21:19 - 8 Июня, 2005 бедные детифки=) Темы сочинений для выпускных экзаменов в классах с русским языком средних школ Туркменистана 2005.06.08 1. Пусть всегда будет мир, пусть вечно будет наш Великий Туркменбаши! 2. Великий Сапармурат Туркменбаши - наш вечный Президент. 3. Сапармурат Туркменбаши Великий - опора народа, Родины и единства. 4. Сапармурат Туркменбаши Великий, Магтымгулы Фраги, Священная Рухнама. 5. Горжусь монументальным зодчеством прекрасных новостроек, созданных Великим Сапармуратом Туркменбаши. 6. На туркменскую землю пришла вечная весна. 7. Единство, мир, согласие - незыблемая основа независимого, вечно нейтрального Туркменистана. 8. Священная Рухнама - Золотая Книга Золотого века. 9. Книги жизни Великого Сердара - наше главное учение. 10. Воспевание высокой духовности в произведениях Великого Сапармурата Тукменбаши. 11. Заветы Великого Сапармурата Туркменбаши молодёжи- школа воспитания совершенной личности Золотого Века. 12. 0писание Золотого века в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого. 13. С Великим Сердаром в Золотом веке. 14. Атамурат Ниязов - Национальный Герой, патриот, мастер - учитель. 15. Гурбансолтан эдже - Мать - Героиня. 16. Тропа Сердара - тропа здоровья. 17. Родной язык - любимый язык. 18. Моя мирная, вечно нейтральная, независимая страна. 19. Священная книга, озарившая мир. 20. Родина - светоч туркменской души. 21. Туркменская природа - отражение туркменской национальности. 22. Геоктепинская крепость - великая, школа героизма и патриотизма. 23. Национальное богатство туркмен - наша гордость. 24. Маслахат старейшин - национальная традиция наших предков. 25. Ашхабад - беломраморная столица солнечной Родины. 26. Детство и юность Великого Сердара, начало трудового пути. 27. Ты - чудо, туркменский ковёр! 28. Год Священной Рухнама - год высокой Духовности. 29. Склоняем голову перед мужеством Национальных Героев. 30. Высокая духовность - главная нравственная ценность туркмен Золотого века. 31. Аннанияз Артык - Великий предок Великого Сердара. 32. Конь - слава и честь туркмен. 33. Сапармурат Туркменбаши Великий - покровитель всех туркмен мира. 34. Священные Рухнама - наш путь жизни. . 35. Национальное наследие - наше духовное богатство. 36. Символы государства - продолжение предков. 37. Моя страна - Родина Белой пшеницы. 38. Священная Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого – Человеческого ума. 71. Великий Сапармурат Туркменбаши о художественной литературе. 72. Основные темы туркменской литературы Золотого Века Великого Сапармурата Туркменбаши. 74. Поэзия Великого Сапармурата Туркменбаши - духовное богатство туркмен. 75. Образ Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменских сценических произведениях. 76. Материнская любовь в Священной Рухнама. 77. Независимый, вечно нейтральный Туркменистан в художественной литературе. 78. Народ, Родина, Великий Туркменбаши в поэзии эпохи независимости. 79. Воспевание Священной Рухнама в художественной литературе. 80.0писание уважения к туркменским женщинам в Священной Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого. 81. Воспевание Государственных символов в туркменской поэзии. 82. Песни, рождённые высокой духовностью Священной Рухнама. 83. 0бразы Героя - Отца и Матери - Героини Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменской литературе. 84. Художественное воплощение духовности в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого. 85. Вдохновенный патриотизм поэзии Великого Сердара в сборнике стихов "Tiirkmen ilim аmаn bolsun". 86. В эпосе Сапармурата Туркменбаши Великого "Tiirkmenin bas еууаmуnуn ruhy" - чувство гордости и любви к Родине. 87. Высокое чувство ответственности за судьбу Родины в поэтическом букете "Watana howp etjek uc apat" Великого Сапармурата Туркменбаши. 88. Воспевание высокой нравственности и гуманизма в стихотворениях Великого Сапармурата Туркменбаши. 89. Новые поэтические стихотворения в книге Великого Сердара «Весна моей высокой духовности» - духовный источник молодёжи Золотого века. 90. Священная Рухнама - источник художественного творчества. 91. Образ Великого Сердара в туркменском искусстве. 92. Развитие туркменской поэзии в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши. 93. Моё любимое прозаическое произведение в новой туркменской литературе. 94. Отражение вдохновенной гордости за Народ, Родину, Великого Сапармурата Туркменбаши в новых прозаических произведениях. 95. Сценические произведения, созданные за годы независимости и нейтралитета. 96. Художественное воплощение героического прошлого туркмен в новых сценических произведениях. 97. Развитие литературоведческой науки в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши. 98. Книги жизни Великого Сапармурата Туркменбаши - Светоч новой туркменской литературы. 99. Стихотворения Великого Сапармурата Туркменбаши «Священная Рухнама». 100. Поэтический мир Великого Сердара - воплощение высокой духовности. -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 22:12 - 8 Июня, 2005 Цитата: ИИИутридцатьуД а меня Схаманъ назвал скобкамуфайвтдиескобка =))) типа <mu5tDie>:gigi: -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 22:54 - 8 Июня, 2005 IIIu30uD Я твой ник вообще до недавнего времени как "Иллюзоид" читал, только потом пригляделся :) mu5tDie А чего он тебя в скобках прописал? Для подчеркивания важности модераторского статуса? :) -- Сообщение от Mattt. Дата: 10:58 - 9 Июня, 2005 2 Голый. Это стеб или реальные темы? просто интересно. Если реальные - можно ссылку на источник? неужели туркмены настолько ебанутые? -- Сообщение от G100M. Дата: 11:51 - 9 Июня, 2005 мне особенно понравилось Цитата: Ты - чудо, туркменский ковёр! -- Сообщение от GasH. Дата: 14:05 - 9 Июня, 2005 Цитата: 0бразы Героя - Отца и Матери - Героини Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменской литературе. Не вкурил..это туркменбаши Отец и Матерь, или кто?:gigi: -- Сообщение от GolluM. Дата: 16:10 - 9 Июня, 2005 Mattt http://forum.msk.ru/material/news/559.html?1104 весело им там живеццо -- Сообщение от Black Arrow. Дата: 17:12 - 9 Июня, 2005 1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен -- Сообщение от GasH. Дата: 23:15 - 9 Июня, 2005 Цитата: во избежание внезапного наступления дна на голову. улыбнуло! Цитата: Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. Я всегда знал, что он сука!:gigi: -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 1:29 - 10 Июня, 2005 Прикол для любителей математики. Сразу оговорюсь что далеко не новый, но я о нем узнал лишь сравнительно недавно. Может кто еще не видел :) Математика на уровне средней школы, разгадка проста до ужаса, однако когда мне показали в первый раз я чуть не упал, и не пошел опровергать все теории математики. :) Вообщем такая задача. Дано: a = b (1) a&#178; = ab                     /*Умножаем обе стороны уравнения на a*/ (2) a&#178; - b&#178; = ab - b&#178;           /*Отнимаем b&#178; с обеих сторон*/   (3) (a + b)(a - b) = b(a - b)   /*Разбиваем уравнение по скобкам(факторизируем)*/   (4) a + b = b                   /*Делим обе стороны уравнения на (a - b)*/   (5) Teперь допустим что a = b = 1, однако если подставить 1 в уравнение (4), получим что 2 = 1 Так что вот как живешь, живешь и не знаешь что 2 равно 1 :) -- Сообщение от Black Arrow. Дата: 9:07 - 10 Июня, 2005 делить на ноль нельзя! :gigi: а-б=0 -- Сообщение от Incinerator. Дата: 11:50 - 10 Июня, 2005 - Мам, там на сеновале голые лежат! - Не бойся, сынок, наверное, какие-нибудь дикие. - Да, баба дикая, а папа - наш! - Мам, вытрезвитель сгорел! - С чего ты взял, сынок? - А папа идёт по деревне и поёт: "Враги сожгли родную хату..." Пришли к богу немец, американец и русский. Спор идёт - у кого в стране народу большн. Немец: - У нас сто миллионов! Бог: - Да ну, неправда! Немец отправляется в ад. Американец: - Миллиард! Бог: - Врёшь! Тоже в ад. Русский: - До хуя! Бог: - Что-то я не знаю такого числа. Сколько это? - Прилетай к нам в Сибирь. Найдёшь железную дорогу - покажу. Переоделся бог в человека, отправился в Сибирь. Около железной дороги видит знакомого человека и спрашивает: - Так сколько это, "до хуя"? - Вот железная дорога. Вставай на шпалы и иди по ней. Когда надоест, и скажешь: "Ну и хуй с ним" - это только половина. Врезается "Запорожец" в иномарку. Из иномарки вылезает шикарная иностранка, подходит к "Запору" и обращается к водителю: - Do you speak English? - Yes, I do. А хуйли толку? -- Сообщение от Imaginator. Дата: 16:27 - 10 Июня, 2005 Грузин с немкой едут в одном купе. Немка:спрехен зе дойч? Грузин:конечно буду, зачем спрашивать. -- Сообщение от GasH. Дата: 23:31 - 11 Июня, 2005 Летит самолет.В салоне Раздается голос пилота: -Уважаемые пассажиры, полет проходит на высоте 10 000 метров, крейсерская скорость 900 км\час... ООО!Бля-я-я-! Что это за херня???!!! А-а-А! Что же вы творите-то , а!...   Голос  стихает. Проходит 5 минут, пилот снова на связи: -Уважаемые пассажиры, произошла небольшая неприятность-стюардесса облила меня горячим чаем..Видели бы вы мои белые брюки спереди!" Мужик в салоне:" Блин, видел бы ты мои сзади!":gigi: -- Сообщение от Red Special. Дата: 21:19 - 12 Июня, 2005 По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Вот такяа блни вечаня молодотсь! Хто ни понял читает внимательней. Добавлено Культурные различия англоговорящего мира: (не все, я выбирал) Канадцы: Страшно возмущаются когда их принимают за границей за американцев Американцы: Тихо радуются когда за границей их принимают за канадцев Американцы: Считают что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами Канадцы: Считают что заботиться о них за границей - задача правительства Американцы: Пишут слова по другому, но называют это английским Канадцы: Пишут как англичане, произносят как американцы Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей (кто знает географию=о)) Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость - порок Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным - порок Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача - качества, передающиеся по фамильной линии Австралийцы: Втайне уверены, что все это херня по сравнению с хорошим походом по пиву. =o) . и наконец... Американцы: Пьют жидкое, отдающее мочей пиво Канадцы: Пьют крепкое, отдающее мочей пиво Британцы: Пьют теплую, отдающую пивом мочу Австралийцы: Пьют все что содержит алкоголь На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: "Не смогли открыть банку". Добавлено Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек -- Сообщение от Android Pinguinoid. Дата: 21:32 - 12 Июня, 2005 Red Special Цитата: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве это оснонвой прицнип нашей Бдобы. она это вляза на ворожуение еще задогло до них. :) -- Сообщение от anarchistt. Дата: 21:32 - 12 Июня, 2005 Цитата: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета к ипеням резултаты английского университета!!! Незабвенный КуйЪ это доказал совершенно самостоятельно! -- Сообщение от Red Special. Дата: 21:35 - 12 Июня, 2005 да так...разведка донесла результаты вражеских исследований... Добавлено Маст би достоянием общественности. Где-то сперла... Засада   Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе). Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе... Добавлено Посадили мужика, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать: - Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет - видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс. Спрашивает его. - А ты кто такой? Почему не встал?! - А я петух.. - Теперь петухом буду я! Добавлено Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: 'Нет, нет!!! Не хочу, не надо!' - Опа. А этого не надо. Он не хочет. Добавлено В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет. Больной: Горчичник жжот! Сестра: URL? Больной: Верхний, нна! Сестра: LOL! Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо! (Медсестра продолжает писать) Добавлено Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла. - А чем она болела? - Гриппом! - А зачем костыли? - Дедушке несла... Добавлено Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто ''встречаться с подружками '' ,когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, который час, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается прекрасный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки около своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездть на таких дисках, или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал Нишинбо, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь в вашем квалифицированном совете в этом важном для меня вопросе. Добавлено Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил -- Сообщение от Black Arrow. Дата: 21:30 - 13 Июня, 2005 Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... -- Сообщение от Panzicov. Дата: 21:42 - 13 Июня, 2005 Black Arrow Цитата: Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... На злобу дня:gigi: -- Сообщение от anarchistt. Дата: 23:14 - 13 Июня, 2005 Цитата: Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... очень-очень жизненно =DDD -- Сообщение от Red Special. Дата: 11:36 - 14 Июня, 2005 принять как руковоццтво к действию!=))))) -- Сообщение от Slayer II. Дата: 0:34 - 15 Июня, 2005 Thy Demon Ну не знаю - я сразу просек. Black Arrow Цитата: делить на ноль нельзя!  а-б=0 Можно, но в данном случае это не имеет смысла :gigi: -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 1:12 - 15 Июня, 2005 Black Arrow Slayer II Светлые умы однако :) Slayer II Ну мне этот прикол года два назад показали, дунмаю сейчас тоже бы быстро сообразил. Хотя незнаю- я очень невнимательный вообще :) Кстати, a как можно делить на 0? Просвяти если это не долгая тема- интересно просто. -- Сообщение от Demorgil. Дата: 1:45 - 15 Июня, 2005 Юмор чисто реконструкторов, наверно мало кто поймёт: "Я хочу, чтобы моя подруга сделала мне бацинет. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - сделай ей упелянд. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью". «Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...» «У моего партнера по реконструкции слабая реакция, удары мягкие и нечеткие, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его ножны, скажите ему что-нибудь приятное о его КДВ.» «Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у меня очень узкая щель забрала, а есть способ ее расширить?» – «Воспользуйтесь напильником, при регулярном использование вы сможете его расточить.» «Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься реконструкцией уже просто смешно.» - «Смеем вас заверить: заниматься реконструкцией смешно в любом возрасте.» "Расскажите о заболеваниях.,передающихся полЕвым путем" - "Наиболее известное - синдром Сапковского, но есть и другие. Не все из них лечатся..." "Дорогая редакция. Мне стыдно в этом призаться но я занимаюсь реконструкцией за деньги ... Мой главный конек это поддоспшники , но я заметила что если заниматься этим больше шести часов в день, то появляется ломота в в костях, а на руках образуются мелкие уколы и царапины. Что мне делать и не связано ли это с тем что мне часто попадаются случайные клиенты в том числе и ролевики? " -- Сообщение от Black Arrow. Дата: 19:30 - 15 Июня, 2005 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Thy Demon элементарно, Ватсон!)) берешь, делишь на ноль, получаешь бесконечность)) кстати, еще анекдот в тему вспомнила: мальчик спрашивает у папы-математика: -пап, как пишется цифра "8"? - очень просто, сынок! как значок бесконечности, повернутый на пи/2 -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 19:42 - 15 Июня, 2005 А-а ну про бесконечность это я знал )) просто думал может можно что-то более реальное (лучше представляемое:) ) чем бесконечность получить ))) а бесконечность повернутая на pi/2 это руль:super: -- Сообщение от BLASPHEMER moscow. Дата: 20:50 - 15 Июня, 2005 Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело. -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 21:42 - 15 Июня, 2005 Black Arrow Цитата: лементарно, Ватсон!)) берешь, делишь на ноль, получаешь бесконечность)) Протестуйу! Число "бесконечность" низя получить, т.к. оно не входит в пространство R1, в котором (как я понял) производяццо вычисления в задаче. Или надо было специально оговаривать пространство и ниипет. ЗЫ: Ъ -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 22:17 - 15 Июня, 2005 если уж на то пошло и все тут понтуются своими знаниями матиматики то и я понтанусь на ноль делить нельзя можно делить на число стремящееся к нулю и получится не бесконечность а число стремящееся к бесокнечности вот :) -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 23:07 - 15 Июня, 2005 Разве _число_ может куда-то стремиццо? -- Сообщение от Slayer II. Дата: 23:19 - 15 Июня, 2005 Цитата: берешь, делишь на ноль, получаешь бесконечность)) Товарищи чуть выше меня правильно сказали - в привычном понимании деления просто которое мы тут используем, просто так делить на ноль нельзя :) Но в принципе это возможно :) Вобщем раз тут математики собрались расскажу еще анекдот, который мне поведали пару лет назад товарищи с мех-мата: Приходит младшая сестренка к брату математику и спрашивает: - Меня мальчики во дворе компактной назвали - это значит, что я маленькая? - Нет -  это значит, что ты замкнутая и ограниченная :gigi: -- Сообщение от GasH. Дата: 23:24 - 15 Июня, 2005 Цитата: на ноль делить нельзя можно делить на число стремящееся к нулю и получится не бесконечность а число стремящееся к бесокнечности Приходи к нам в Политех на лекции, мы тебя научим всякому)) -- Сообщение от Introspective. Дата: 23:54 - 15 Июня, 2005 Ну, анкедот про математика: Одна подружка встречается с другой... Та спрашивает, как ты там с математиком. - Он сволочь, не хочу больше его знать - Как так?! Почему?! - Я ему вчера звоню, предлагаю встретиться, а он говорит: "Извини, не могу сейчас, я тут с тремя неизвестными затрахался!" -- Сообщение от Slayer II. Дата: 0:04 - 16 Июня, 2005 Introspective Цитата: - Я ему вчера звоню, предлагаю встретиться, а он говорит: "Извини, не могу сейчас, я тут с тремя неизвестными затрахался!" Лексикон более свойственный программеру чем именно математику :gigi: -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 0:08 - 16 Июня, 2005 Slayer II Цитата: Приходит младшая сестренка к брату математику и спрашивает: - Меня мальчики во дворе компактной назвали - это значит, что я маленькая? - Нет -  это значит, что ты замкнутая и ограниченная :lol::gigi::super: -- Сообщение от squid. Дата: 2:36 - 16 Июня, 2005 вот вам математическая шутка:gigi: не смешная, зато пошлая:gigi: y = +/- 4(x+7)^2 y = 3abs(x) y = 3x y = -(x-6)^3 + 6(x-6) (x-5.2)^2 + (y-7.1)^2 = 1 -- Сообщение от Avenger. Дата: 15:42 - 16 Июня, 2005 *** Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) *** В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес -- Сообщение от squid. Дата: 8:22 - 18 Июня, 2005 Лето, утро, лесок, из своей норки вытопывает ежик: "Какое красивое небо, какое яркое солнце! Какая зеленая трава!" Спускается по холмику, видит ручеек: "Какой удивительный ручеек, какая приятная прохладная водичка!" Видит, в ручейке раковина: "Какая красива раковина!" Поднимает ее и подносит к уху, прислушивается: "Как пошел на х@$#?! - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. На рынке. - Почем ваши баклажаны ? - Вообще-то это цыплята! :lol: - Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело?.. - Вы сказали, что он швейцарский. - Да... - Скажите, он оттуда импортирован или депортирован? В ВУЗе: - Профессор, я на все готова, чтобы получить зачет! - Тогда идите и выучите. :lol::lol: - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!! Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета: - Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам. - А что случилось? - Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми". В Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума... - Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, ­ Мы не будем продавать в самолётах водку -­ станет тише... По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку... Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтироват Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится... -- Сообщение от Panzicov. Дата: 1:09 - 19 Июня, 2005 Маркетинг > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: > <Со мной классно в постели:!>. > - Это прямой маркетинг. > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели:!>. > - Это реклама. > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: <Позвольте!> > и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно > касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со мной классно в > постели:>. > - Это пиар. > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты > устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь <Пойдем отсюда: Кстати, со мной классно в постели!> > - Это черный пиар. > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". > - Это узнаваемый брэнд. > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. > - Это торговое представительство. > > Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. > - Это техническая поддержка. > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: > <Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила: > Пойдем со мной!>. > - Это лизинг. > > На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели. > - Это директ-мейл. > > Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь > бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!" > - Это демпинг. > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь <Со мной классно в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер!> > - Это сетевой маркетинг. > > На вечеринке ты сразу громко заявляешь: <Кто интересуется, какова я в > постели, - за мной!> - и уводишь их на другую вечеринку. > - Это позиционирование. > > На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. > - Это раскрученная торговая марка. > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. > - Это франчайзинг. > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. > - Это рекламация. > > Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. > - Это тендер. > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. > - Это дебиторская задолженность. > > Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает бумажки, в которых расписано, как с тобой хорошо в постели. > - Это распространение пресс-релиза. > > Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, > говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки > шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и утром просыпаешься в постели с каким-то уродом: > - Это сезонная распродажа. > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. > - Это форс-мажор. > > Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик: > - Это оптовая скидка. > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели : Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. > - Это жертвы недобросовестной рекламы. > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь как с тобой классно в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и говорят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц>. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!> > - Это <крыша>. > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. > - Это МММ. > > Ты приходишь на вечеринку, говоришь, как с тобой классно в постели, но тебя никто не хочет. Одни кричат <дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза : Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе: > - Это работа с регионами. > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: <Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны: вот ужас-то! Ты хочешь взять у меня пару уроков?> > - Это креативный подход. > > Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями: > - Это промышленный шпионаж. > > Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе: > - Это стратегическое партнерство. > > Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер: > - Это акционерное общество. > > Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо! Папа проплачивает вечеринку: > Толпа народу и все тебя хотят: > - Это государственные субсидии. > > Ты постарела и пожухла: но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик: > - Это пенсия. > > Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься, плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сбиваешь свечки, воткнутые в торт: Но все пацаны следят за тобой с вожделением: > - Это лидирующее положение на рынке. > > Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить: > - Это захват новых рынков. > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, как с тобой круто в постели и что ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 1 бутылку шампанского и 2 шоколадки, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. > - Это государственное регулирование цен. > > Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: < > Правда-ли, что с тобой классно в постели?>, причем по их сальным рожам > видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments:", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и > запивает шампанским. > - Это спланированная утечка секретной информации. > > Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь <Пойдем наверх, со мной классно в постели>. А он говорит <Я не могу, потому что люблю мальчиков>. > - Это неверный выбор целевой группы. > > Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые > морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 2 шоколадок тебе уже никто не даст. > - Это износ, милая:.. > > Вы уходите с симпатичным парнем и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только одну шоколадку. > - Это оффшорная зона. > > Ты даешь всем за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете: > - Это отмывание капитала. > > Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и > привлекательная! Ты знаешь, как хорошо с тобой в постели! Ты уверена, что ты лучшая! Ты готова незадорого отдаться хорошему парню!: Но всех парней > расхватали какие-то грымзы и качают из них бабло: > - ЭТО РЫНОК, ДЕТКА: :gigi::lol::gigi: -- Сообщение от Slaviansky topor. Дата: 2:04 - 19 Июня, 2005 Цитата: Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) Эту шутку уже сдезь 3 раз наверно пишут! -- Сообщение от Panzicov. Дата: 2:12 - 19 Июня, 2005 http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/xxx.pl?action=show2 :gigi::lol: Можжно и в тему Художники:gigi: -- Сообщение от Slaviansky topor. Дата: 2:21 - 19 Июня, 2005 - Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растёт... И в кого он такой?! Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?... Хотя, нет... Обойдётся... * * * Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю * * * На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит тр%хнул! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом, и все это видел * * * Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.. * * * Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных......... у негров. * * * Новый хит Бориса Моисеева: "...Рыжий, рыжий, конопатый...". Припев: "...а я дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ". * * * Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет! Hаpод возмущается: - Кто это сделал, какая тваpь?! Один мужик говоpит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веpевку pаздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос. * * * Добавлено Подъезжает Медведь на мотоцикле с коляской и говорит: -Хочешь, Заяц, прокачу? -Хочу, Мишенька. -Ну садись! Медвдь газует, а заяц: -Улюлю... Медведь еще больше прибавляет скорость. А заяц опять: -Улюлю... Покатал Медведь Зайца, останавливается и спрашивает: -Ну что, понравилось? -К-к-классно было, Миша! -А что же ты все время кричал: "Улюлю" да "Улюлю"? -Я п-п-просто х-х-хотел тебу с-с-сказать, что у лю-люльки нет дна. * * *   Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается: - Да не берет меня трава, ребята, не цепляет. Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего. - Вот видите, говорит - не берет! Те удивляются: - И в правду не берет, ну ка на еще косяк! Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им: - Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет... Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли. Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку. Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту: - Гони! Живо! Вон за той тачкой! Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается: - Чем платить будешь? Ну мужик ему: - Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!! Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге.. Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло... Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом: - В парилке не срать!!! * * * На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали, и даже голосовали: 2 - против, 17 - за. * * * В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку * * * Подходят две блондинки к кассе на вокзале и хотят купить билеты. ПЕрвая: -А я успею к пяти часам добраться до Львова? Кассирша: -Нет,не успеете. Вторая: -А Я? -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 13:23 - 19 Июня, 2005 Вчера в автобусе от кондуктора услышал фразу:  - Все оплатили? Никто не желает отдаться за проезд? -- Сообщение от Nesto. Дата: 15:44 - 19 Июня, 2005 Сидит пиво в желудке, приходит водка и говорит: - Подвинься Пиво: -Не подвинусь -Подвинься! -Не подвинусь! -Пойдем выйдем! Поймал медведь зайца: -Соси -Я не умею -Соси б*я! -Я не умею -Соси как умеешь! -Хрум-хрум -- Сообщение от BLASPHEMER moscow. Дата: 20:07 - 20 Июня, 2005 Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник: - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э... -- Сообщение от Black Arrow. Дата: 23:09 - 20 Июня, 2005 Приложение запущено. Сильно запущено... Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник: - Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта? Тяжело бухать всю ночь, особенно если эта ночь полярная... Срочное сообщение !!! Террористы захватили Сыктывкарский Лекёроводочный завод и уже вторые сутки не могут ясно высказать свои требования. -Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи! Ведь не для себя прошу! -- Сообщение от Demorgil. Дата: 23:26 - 20 Июня, 2005 Вчера были слышны выстрелы на китайско-финской границе! ____________________________________________________ Над гладбищем разбился самолёт У2(кукурузник), точное исло жертв не известно, но милиция нашла уже около 800 трупов! -- Сообщение от stolalev. Дата: 12:33 - 22 Июня, 2005 Падонковский сленг в адаптированном переводе для юристов В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности. Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований. Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать. Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям. Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта. Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью. вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения. Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения. Это пять! - приговор В дисятке и ниибет... - приговор Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме. Нахуй с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика. Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства. В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу. Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу. Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение. Зачот - Суд согласен с доводами стороны. Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел. Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел. Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению. Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом. Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди. вариант: первый нах - не приняли исковое заявление. второй нах - не приняли апелляционную жалобу. третий нах - не приняли кассационную жалобу. Ахуеть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему. Ниасилил - Приговор Ходорковскому Подрочил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство. А фотки? - судья истребует доказательства по делу. Кашерно - истец переплатил госпошлину. Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных. В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела. Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания. Гламурненько - решение в пользу истца. вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству. ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах. Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств. Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства. У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу. Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов. Слив защитан - признание долга в мировом соглашении. Ахтунг! - заявление об отводе. Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными. Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС. Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС. Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен ржунимагу - протест в ВАС РФ. Откуда спиздил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам. Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен. Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора. Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон). Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора. Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения. Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе. Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения. Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя. афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ. Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004 Пелотка не бритйа/ а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене решения ХУЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд! УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ НЕ ЙЕБИ ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит В каментах пидоры ахутнг - дополнение к иску, жалобе ХУЙ АПАЧА - преюдиция Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания всех кто выше в каментах ПИДОРЫ- постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! -- Сообщение от Achilles. Дата: 13:06 - 22 Июня, 2005 Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли... -- Сообщение от Nihilith. Дата: 19:32 - 22 Июня, 2005 Звиняйте если это уже писали,но вю тему не осилила прочитать=) Студент сатанист в ночь перед экзаменом по геометрии...Чертит пентаграму на полу,читает всякие молитвы и всё что положено к обряду...призывает сатану. -О великий сатана!Приди молю тебя!!!!У меня завтра экзамен,а я ничего не понимаю в геометрии!!!Помоги!!! -Заметно! Сказал сатана вылезая из квадрата... -- Сообщение от Black Arrow. Дата: 19:38 - 22 Июня, 2005 Nihilith :lol::lol: Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из cумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле... Однажды злая колдунья предсказала принцесе, что та уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего совершеннолетия. И тогда король приказал отрубить принцесе все пальцы. Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите наконец порядок в доме... - Дорогой! Когда мы поженимся, то я буду с тобой делить все твои беды и неприятности. - Но у меня нет никаких неприятностей! - Я же сказала- когда поженимся. -- Сообщение от Nihilith. Дата: 8:41 - 23 Июня, 2005 Папа скин учит сына: -Если ты увидишь волосатого,непонятно во что одетого и цветастого-это хиппи. Он драться не любит и не умеет. Его бить можно. -Если увидишь грязного,непонятно во что одетого-это панк. Он драться не умеет,но любит.Его впринципе тоже можешь бить. _Если увидишь волосатого,всего в чёрном или обтянутого кожей-это металист.Он драться умеет,но не любит.Его лучше не трогай. -А вот если увидишь волосатого,непонятно во что одетого,выходящего из леса и с палкой...дак вот не дай бог тебе перепутать его с хиппи (кто не понял это ролевик) -- Сообщение от Introspective. Дата: 10:54 - 23 Июня, 2005 stolalev Цитата: Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! 5 баллоф!!! :lol::lol::lol: Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт... -- Сообщение от Incinerator. Дата: 16:39 - 23 Июня, 2005 Nihilith Цитата: Папа скин учит сына: -Если ты увидишь волосатого,непонятно во что одетого и цветастого-это хиппи. Он драться не любит и не умеет. Его бить можно. -Если увидишь грязного,непонятно во что одетого-это панк. Он драться не умеет,но любит.Его впринципе тоже можешь бить. _Если увидишь волосатого,всего в чёрном или обтянутого кожей-это металист.Он драться умеет,но не любит.Его лучше не трогай. -А вот если увидишь волосатого,непонятно во что одетого,выходящего из леса и с палкой...дак вот не дай бог тебе перепутать его с хиппи (кто не понял это ролевик) А вот это уже было. -- Сообщение от Slayer II. Дата: 19:45 - 23 Июня, 2005 милион рас:gigi: -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 20:41 - 23 Июня, 2005 Slayer II Цитата: Приходит младшая сестренка к брату математику и спрашивает: - Меня мальчики во дворе компактной назвали - это значит, что я маленькая? - Нет -  это значит, что ты замкнутая и ограниченная угар :super: Slayer II Цитата: Лексикон более свойственный программеру чем именно математику знал бы ты лексикон приматов Бауманского .... Пример: К концу обучания студентов-математиков больше не будут привлекать девушки в сексуальном плане. Единственным, что сможет у них вызвать возбуждение, будут интегралы: "Да! Да! Я могу тебя ВЗЯТЬ!" Black Arrow Цитата: Тяжело бухать всю ночь, особенно если эта ночь полярная... главное - привычка! есть знакомые :) Nihilith :lol::lol::lol: -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:14 - 25 Июня, 2005 У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 1:58 - 26 Июня, 2005 Крошка-сын к отцу пришёл, И спросила кроха: Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (Понимаю плохо)? У меня секретов нет, Чтобы все узнали - Папы этого ответ Помещу в журнале... Если от рассказа рвёт Десять суток кряду, То напишут: НИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. Если аффтар написал Што-то чиста рвотное, Первонаxи скажут так: Эй, в Бабруйск, жывотное! Был читатель увлечён, Громко ржал весь офис? Скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! Или же: ВМЕМОРИЗ. Если пост чернее урны, Жутче сна невротика, Он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ, Это, типа, ГОТИКА. Если парень смотрит волком, И мечтает: трахну парня - Не общайтесь долго, Этот малчик - АХТУНГ! Коль флудишь ты без конца, Только тем и занят, Знай - такого молодца Вскорости забанят. А опубликуешь фото В виде неужатом, Сразу же попросит кто-то Пользоваться катом. Если кто конкретно туп, Скудоумен адски, Посоветуют ему ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ. Ну а коли автор крут, И не только с вида, Про такого пишут тут: Он ЖЖ-элита. Кто-то, хоть и сам с вершок, Спорить не боится, Умный спорщик - хорошо, В жизни пригодицца. Станут в споре оскорблять, /типа, мол, защита/, Надо сразу же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН. Кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ, Кто-то пишет ДЫБР, У кого-то недотрах, Маленький калибр. Кто-то просит денег в долг, С миру, да по рублику, Кто-то знает в шутках толк, Развлекает публику. Кто-то просто так привык, Кто - ошибся адресом, У кого-то ЮЗЕРПИК Клёвый (мне понравился)... Мальчик понял всё уже, И решила кроха: "Это ихнее ЖеЖе - Штука не для лоха". :lol: Начало и середина прикольно, а конец низачот, аффтар в бред уехал :gigi: Добавлено *Навеяно рекламой* Магистр Йода: - Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: - Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку! Свободная касса! -- Сообщение от Incinerator. Дата: 1:06 - 27 Июня, 2005 Sapphiria Цитата: *Навеяно рекламой Иная реклама - сама по себе анекдот, даже сочинять ничего не надо. Из рекламы масла: "Какое ты знаешь слово на букву "Б"?" -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 8:03 - 27 Июня, 2005 Хоть и не анекдот совсем, но забавно. Типа, женский хьюмор: Рецепт яблочного пирога (написано для мужчин понятным языком) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки. :D -- Сообщение от Slayer II. Дата: 0:45 - 28 Июня, 2005 Кстати дурной стереотип, что мужики должны фигово готовить :) Я скажем много чего могу приготовить получше большинства знакомых девушек :) И они это кстати признают :gigi: -- Сообщение от Stanli. Дата: 10:23 - 28 Июня, 2005 Просыпается Гарри Потер утром. Думает: школа магии, полеты на метле, колдовство. Не, надо завязывать с травкой. -Дорогая можно я трахну тебя в глаза? -Ты что, я ведь ослепну -Вчера тебя в уши имел не оглохла. Стоят два солдата возле казармы. Один другому говорит: -Слышь вон прапор идет, давай над ним приколнемся? -Иди ты, над деканом уже поприкалывались!!! -- Сообщение от Dark Light. Дата: 21:15 - 28 Июня, 2005 Очередь за мясом. Мужик ображается к продавцу: - Что у вас за мясо такое гадкое? Продавец: -мы же предупреждали, что торгуем собачатиной. Мужик: - Я понял, но причем тут гвозди и щепки? Продавец: -Второй сорт, рубим вместе с будкой. Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука Димедрол и пиво!!! - В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. -- Сообщение от squid. Дата: 21:19 - 28 Июня, 2005 Dark Light Цитата: Очередь за мясом. ... анекдот моего детства:lol: -- Сообщение от GasH. Дата: 21:34 - 28 Июня, 2005 Сколько младенцев можно положить в двухместную коляску? --Смотря как пошинкуешь)) Добавлено В одном НИИ был проведен эксперимент: Киркорову сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла Киркорова. Добавлено Организуется рок-концерт, а ведущего нет. Ну пригласили ведущего из элитного ресторана. Начался концерт, выходит он на сцену и говорит: -Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!, - ему в ответ полетели банки, бутылки, тухлые помидоры...Заходит он в подсобку, отчаялся..Ему электрик говорит -давай покажу, как надо! Выходит электрик на сцену и кричит: -Хай, Чуваки! Назовите слово на букву "х"! Ему в ответ: - "@уй!" - Неправильно, - кричит электрик, - "хвост"! Встречаем группу "Хвост"! Ну вышла группа, отпела. Электрик говорит ведущему -теперь ты, понял? Ну выходит ведущий на сцену и орёт: - Назовите слово на букву "х"! Ему в ответ: - "хвост"! - Не правильно, - "@уй"! Я сейчас достану свой @уй, нассу на первые три ряда и будет радуга!! - Встречайте группу "Радуга"!!!! Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!" Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна, Проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко: - Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и, протягивая, говорит: - Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать??? -- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О ! В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра: - Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает: - А если это тигрица? - Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся. Встречаются два приятеля. Один хвастается: "Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..." -- Сообщение от Cyxapb. Дата: 23:43 - 28 Июня, 2005 Stanli Лопата :-\ GasH Цитата: Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!" Жесть :up: -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 0:14 - 29 Июня, 2005 Cyxapb Цитата: Лопата :lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Panzicov. Дата: 1:28 - 29 Июня, 2005 Цитата: Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!" ЗачОт:lol: Вот намного хлеще последних 50 страниц... Тема и в КУЯъХ есть... Для начала зайти вот сюда просмотреть 2 истории о поросёнке http://www.webpark.ru/comments.php?id=7395  чуток коменты почесть затем вот сюда...аффффтор тот-же http://lib.ru/PROZA/PETRUSHEWSKAYA/butyawka.txt Для Акуя вот сюда.... http://www.skazka.com.ru/article/petrush/0000052petrush.html Куплю весь тираж..... -- Сообщение от TrashMetal. Дата: 1:44 - 29 Июня, 2005 Цитата: В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра: - Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает: - А если это тигрица? - Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся. У нас загадка была: -Идешь ты по лесу, без ружья, без ножа, ничего в общем нет, и тут навстречу тебе идет тигр. Что нужно делать? - Нууу... бежать... - Тигр быстро бегает, от него не убежишь, что делать будешь? - На дерево залезу? - Не успеешь, пока будешь лезть, допрыгнет и порвет. - Ну что тогда? - Бежишь, бросаешься в него г*ом, когда он поскользнется, залезай на дерево. - А откуда г*о взялось? У меня же с собой ничего нет? - Будешь убегать от тигра - само появится. Добавлено Panzicov Цитата: затем вот сюда...аффффтор тот-же http://lib.ru/PROZA/PETRUSHEWSKAYA/butyawka.txt Это даже в детском журнале напечатали! Журнал "Трамвай", какой год - не помню, кажется конец 80х. Хороший такой журнал, из финской бумаги :). -- Сообщение от Panzicov. Дата: 2:34 - 29 Июня, 2005 Помню этот укуреный трамвайчик...жаль накрылся:gigi::lol: -- Сообщение от Stanli. Дата: 7:19 - 29 Июня, 2005 Если крыша хлопает в лодоши - анаша была хорошей!!! Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: -Дождь идёт... Муж, не отрываясь от газеты: -Скажи, что меня нет дома. Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть. - Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать! Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... Добавлено Объявление в студенческой столовой: "Просьба пальцами и яйцами в солонку не тыкать!" SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl-v" называется. Ну и как? Вставляет! После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" Обед в семье людоедов. Мама говорит сыну: "Сколько раз я тебе говорила, разговаривать со своей едой неприлично!" Встречаются как то друзья и один говорит: -Петя, помнишь моего соседа? ты прикинь, он оказывается вампир! -С чего ты так решил? -А я ему сосновый кол в сердце забил и он умер! столкнулись 10 шестисотых мерсов. Водитель проезжавшего мимо Запорожца чуть не умер со смеху -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 12:39 - 29 Июня, 2005 Цитата: Для Акуя вот сюда.... http://www.skazka.com.ru/article/petrush/0000052petrush.html какая-то гоповская сказочка -- Сообщение от Panzicov. Дата: 23:41 - 29 Июня, 2005 IIIu30uD Эт заслуженная писательница СССР и РФ пишет детские сказки.....у неё все такие....а тля на образование гоним...вот где ЦЛО....и Порося, а уж про Утюг....ЖЖОТ -- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:51 - 6 Июля, 2005 — Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы? — Я первый спросил! - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу... Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат: — Эй, почему не стреляете? — Не можем — ядро у вас! Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. На её крик сбегается вся квартира. И все наперебой советуют: "Дёрни правее, левее, ещё немного, да быстрее же..." - ну и т.п. Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на происходящее и тихо говорит: -Обалдеть! "Форт Боярд" какой-то... Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице! Из правил применения электрошокового оружия … п.№23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой… Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит... Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает: - Бугагага га! и смех и грех! Парень склоняет свою девушку к оральному сексу: - Ну давай, пожалуйста. - Не могу, я брезгую. - Ну давай. Она подумала, подумала и говорит: - Хорошо, только я медом намажу. - Хорошо. Намазала. - А теперь орехами обсыплю. - Хорошо. Обсыпала. - А теперь вареньем сверху. - Ладно. Намазала. - Теперь могу. - Хрен тебе, я сам козинаки люблю... Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно. Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!» Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается. Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!» Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации. Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия". Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит: — Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете? — Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки. — А это как? — Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами... — О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок! Приезжает грузин в Германию. Захотелось ему женщину. Заходит в первый дом, там сидит немка в чепце, в очках и вяжет. Поднимает на него глаза: - Sprechen sie deutsch? - Канэчно хочу! Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение". Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтоб не пугать сразу. Друг пишет: Карапет нэмножко простудилься. Нэ волнуйтесь - похороны в воскресенье! Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!" -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:11 - 9 Июля, 2005 Читает Кашпировский письма: "Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка." "Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита." "Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды" - Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше! Блондинка: А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги..." SMS-чат (от MTV): Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но… У меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила :( У меня лишних 5 осталось?! Она пишет: — Все верно, у меня тоже 5 осталось :) Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто. - Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот... Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Над Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.. - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Скачет ковбой по пустыне, смотрит - женщина лежит совсем голая и ноги широко раздвинула. Ну, по-скольку ковбой был добрый самаритянин, то снял он с головы шляпу, прикрыл ей... это самое... и поскакал дальше... А за ним вскоре еще два ковбоя скачут: - Смотри, Билл! Какая баба лежит - давай вставим побыстрому!? - Да ты что, Джонни, не видишь - одного уже засосало!... Муж говорит жене: - Ну-ка, потуши мне свет! - Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить? Съешь ещё этих мягких французских булок и выпей йаду! Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское. — Мама, бери “Фейри”. — Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. — Мама, бери “Фейри”! — Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше... — Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!! Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода... - Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал... Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: - Мистер, вы не подскажете, где мы находимся? - Пошел на х... - Господа, мы в России. Блондинка: - Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно... -- Сообщение от TrashMetal. Дата: 7:31 - 11 Июля, 2005 с анекдотс.ру, но смешно: - Выпьем, няня! Где же кружка? - воскликнул Великий Поэт. - Яндекс отменили? - ехидно отозвалась Арина Родионовна. Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ 2004"... Почему девчонки такие смешливые? — Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится… Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения. Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой: - А как мы будем их различать? Вторая говорит: - Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя! Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке. Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит: - А давай моя будет чёрная, а твоя белая... Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи. Мед - это отрыжка из полупереваренных выделений половых органов цветов. -- Сообщение от Red Special. Дата: 1:39 - 14 Июля, 2005 наперла с одного форума Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка. Добавлено - Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. Мамка кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Васька: - А Вовка не может. - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой! Добавлено В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. :lol: Добавлено Встречаются два друга. — Какие планы на завтра? — Идем с сынишкой змея в небо запускать. — У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу. Добавлено Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если я залпом всю эту кастрюльку выпью? - Да ты чё ахренел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа, из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова хрена то ? - А я тебе...этим половником...всю морду разобью! Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно! Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... Добавлено Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит: - Вот такой забавный я зверек! Молодая жена будит молодого мужа на работу: - Милочек, гудит гудочек! Через 10 лет совместной жизни: - Мудило, гудит будило! Лежит бегемот в воде, пердит, пузыри всплывают... Он их соломинкой протыкает... Всплывает меленький бегемотик с удочками: -Пап, а пап! Пошли рыбу ловить! -Ну правильно! Папа щас все дела бросит и пойдёт с тобой фигней заниматься!!!! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят … Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат. Добавлено На собрании колхозников. Председатель: Товарищи, на территории нашего колхоза был найден череп Александра Македонского, когда ему было 8 лет! Колхозники: Ух-ты! Вот -это да! Председатель: Товарищи, на территории нашего колхоза был найден череп Александра Македонского, когда ему было 19 лет! Колхозники: Ух-ты! Вот-это да! Председатель: Товарищи, также был найден череп Александра Македонского, после того как он завоевал Сирию! Колхозники: Ух-ты! Вот-это-да! Один мужик: Это что же получается, что у Македонского было несколько голов? Председатель: А вы собственно кто? Мужик: Дачник. Председатель: Пошел отсюда на х.. -это собрание для колхозников!!!!! Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини... Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат: — Эй, почему не стреляете? — Не можем — ядро у вас! А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным? - Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам Кавказец смотрит на своего волосатого сына и спрашивает жену: -Гаянэ,ты его родила или связала? - Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. -- Сообщение от Incinerator. Дата: 2:13 - 14 Июля, 2005 Приехал известный врач-гениколог, просветительскую лекцию ведёт. Девушка из зала задаёт вопрос: - Доктор, а что нужно сделать, чтобы не забеременеть? - Нужно пить чай. - До или после? - Вместо. Провожает мужик гостей. Один увидел на стене в коридоре молоток и спрашивает: - А что это такое? - Часы. - Как часы?!! Хозяин берёт молоток, бьёт им по стене. Из-за стены вопли: - ..., вообще ...! Два часа ночи, а они молотком по стенке ...! Девушка ловит машину. Некоторое время спустя водитель: - Сегодня уже третью женщину везу до города. - А я ещё не женщина! - Ну так ещё и не город... -- Сообщение от Red Special. Дата: 2:35 - 14 Июля, 2005 Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Cтоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит: - Изя, одолжи до завтга двадцать копеек. - Не могу. У меня с банком договог. - Какой такой договог? - Я не даю в долг, а они не тоггуют семечками. Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник. Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!". Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы? Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило... Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату. -- Сообщение от BLASPHEMER moscow. Дата: 11:47 - 14 Июля, 2005 -- Сообщение от TrashMetal. Дата: 2:25 - 15 Июля, 2005 145 способов шокировать девушку (копирайт неизвестен, взято с http://forums.vl.ru/read.php?15,439679) Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?» Cпособ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!» Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???) Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду… Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8. Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали… Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей… Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго. Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена. Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий: - Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!! - М-м-м? |-[ ] - Ты знаешь компанию ХХХ? - ? |-[ ] - Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…) - ??? >|-[ ] - И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! - ??!! #$%^ %^&@#! Ну, разве Она не будет ошарашена? Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три… Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей. Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете. Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)» Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?» Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается… Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…» Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!» Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл». Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз. Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое. Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник») Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов. Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите. Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее. Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее… Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт. Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить. Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)! Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе. Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!! Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть. Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!» Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть. Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти. Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу. Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет. Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови. Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов? Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!». Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде. Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…» Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы. Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься… Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию… Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…» Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!» Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши. Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели! Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»! Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!» Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз. Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области. Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю ! Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!» Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно. Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой. Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!» Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя. Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать. Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется! Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили. Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете. Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…» Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы. Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке. Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно». Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера. Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.» Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут». Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал. Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании». Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…». Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»). Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…» Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =). Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру». Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!» Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой.» Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить. Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку. Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.» Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах. Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???» Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут! Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена. Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано! Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — «Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?» Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!? Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? )) Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал). Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя». Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно. Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна. Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?» Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.» Способ №115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий. Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет». Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!» Способ №118.инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют «под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко. Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще. Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом «Ты меня уже достал, м%:?к!» вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение «м%:?к» или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать. Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до <ручки>!! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал «судный день» !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! — Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему «кексу», что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!! Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие «крутые» лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш маленький?». Эффект гарантирован… Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?» (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: «Нет! А что?!» Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: «Да вот, снял вчера, но не помню с кого…» Эффект потрясающий)Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!! Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно … Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ ! Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой «С первенцем». Способ №130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!»… Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут)) Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!»…..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован Способ №132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер) Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из «девушек» она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра. Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте. Способ №136. Способ «по уму». Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы — панк со стажем… ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители. Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете «Брать ее на понт» фразами типа — «Жми на тормоз», «Отпусти газ», «Ща разобьемся!!!» и т.д. и т.п. В результате… ) Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и вы. Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: «Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!» Способ №140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: «Вы знаете, Вы — самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас». Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к №1: «Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!» «За час!»,- гордо отвечает №1. «Ты шутишь…» — с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что…). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит — разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий №1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ). Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох, что ли?». Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза. Способ №143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать «свои» «творения» и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это — полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте. Способ №144. Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес. Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады… -- Сообщение от GolluM. Дата: 10:21 - 15 Июля, 2005 TrashMetal жесть=)) -- Сообщение от BLASPHEMER moscow. Дата: 0:08 - 16 Июля, 2005 http://atheist4.narod.ru/foto.htm пиз**ц... -- Сообщение от Heim ins Reich. Дата: 0:22 - 16 Июля, 2005 BLASPHEMER moscow да не, это боянъ))) -- Сообщение от Black Priest. Дата: 0:33 - 16 Июля, 2005 (из рассылки "ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР") Письмо на Землю. Министерство прошения отдела ангела-регистратора. 18 января 200.. года. Кому: Александру Иванову, торговцу недвижимостью. Касательно ваших молитв за 18 дней, начиная с нового года, имею честь сообщить вам следующее: Из 298 молений за истекший период, все молитвы подразделяются нами на три группы: 1. Тайные моления сердца – 265 молений. 2. Публичные молитвы – 32. 3. Благодарение – 1. Касательно тайных молений сердца сообщаю: 1. О росте потребности людей в жилье – удовлетворено. 2. Об увеличении цен на жилье – удовлетворено. 3. О сокращении штата работников, дабы повысить зарплату на 20 удовлетворено. 4. О покарании человека, который открыл конкурирующую фирму недвижимости - отклонено, в связи с тем, что его жена просит о благословении. Мы не знаем, кого слушать, разберитесь сначала сами. 5. О ссылке в геенну бесчисленных просителей, ежедневно докучающих вам просьбами о работе и скидках – отложено, в связи с явным противоречием молитве Иисуса Христа, который хочет, чтобы все люди спаслись, а у нас молитва Христа, по сравнению с тайными молениями сердец людей, всегда имеют преимущество по очевидной причине. 6. О применении какого-либо вида насильственной смерти к соседу, швырнувшего кирпичом в вашего кота, когда последний распевал на улице серенаду – отложено, из-за несовместимости с молитвой, вознесенной того же числа, о которой будет сказано ниже. 7. О наказании подчиненного, оскорбившего вас – отложено, по той же причине, что и предыдущее. 8. Об увеличении прибыли с 22 000$ в декабре до 30 000$ в январе с поддержанием ежемесячного пропорционального роста таковых и в дальнейшем, что вас, якобы, полностью удовлетворит – молитва удовлетворена, при условии соблюдения вами обещания. Остальные 254 молитвы, подпадающие у нас под рубрику «особых воздаяний», удовлетворены оптом. Этим исчерпывается поступление молитв, которые в нашем отделе относятся к категории «тайные моления сердца», и которые всегда рассматриваются нами в первую очередь. Остальные прошения подпадают под категорию, именуемую «публичные молитвы», к каковой мы относим молитвы, произнесенные на богослужениях, на молитвенных собраниях, в воскресной школе, на братских общениях, в семейном кругу и т.д. Молитвы этой категории расцениваются в зависимости от классификации произносящих их христиан, а именно: христиане, исповедующие или практикующие свою веру и христиане, использующие христианство. По итогам предыдущего года вы относитесь к людям, использующим христианство, а поэтому ваша молитва о приходе мороза во имя радости людей в Рождественские дни – отвергнута. Вознесена 7 января на богослужении, но противоречит молитве, означенной в пункте 1 настоящего уведомления, каковая является тайным молением сердца. А правила нашего отдела строжайше запрещают ставить публичные молитвы христиан, использующих свою религию выше тайных молений их сердец. Молитва о лучших временах для жителей Москвы и области вознесена на вечернем богослужении – отказать, ввиду противоречия с тайным молением сердца за №2. Молитва «Да будут наши враги изысканы небесной милостью» вознесена на молитвенном собрании – отказать, ввиду противоречия с тайными молениями сердец за №4 и 7. Молитва «Да не обрекут никого на вечную погибель слова и дела наши» вознесена перед молитвой за пищу. Получена за 15 минут до тайного моления сердца за №4, которому она явно противоречит. Вам предлагается либо взять назад одну из этих молитв, либо внести необходимые изменения. Молитва «Помилуй нас и всех тех, кто гонит нас и причиняет нам вред» вознесена на молодежном общении – отклонена, т.к. ваша просьба включает и соседа, запустившего кирпичом в вашего кота, и, соответственно, находится в несогласии с тайным молением сердца за №6. Из 464 отдельных просьб, содержавшихся в ваших публичных молитвах, помимо рассмотренных нами выше, удовлетворяются только две. 1. Пусть скоро наступит весна. 2. Да будет солнце и впредь восходить над злыми и добрыми. Из 462 остальных просьб, в которых вам отказано, 61 была произнесена на трех богослужениях. Из них: - Просьба о покаянии алкоголика-сына – отказана, ввиду того, что она возносится уже в 2357-ой раз, и потому свидетельствует о вашем неверии в это. - Просьба о благословении собрания – отказано, потому, что в начале богослужения пастор уже молился о благословении собрания. - Просьба об исцелении сестры Тамары, лежащей в больнице – отказано, ввиду вашего неверия в это. - Просьба о том, чтобы во время пения не играли барабаны – отказано, т.к. молодежь просит о том, чтобы барабаны все-таки играли, и мы не знаем, чью просьбу удовлетворить, пока, вы не придете к согласию по этому вопросу. - Просьба о ниспослании мира во всем мире – отказано, ввиду противоречия с библейскими пророчествами, где говорится о том, что «нет мира нечестивым». - Просьба «Дай, Господи, денег на строительство дома молитвы – отказано, потому, что вы не хотите работать для церкви, а нам велено давать деньги только тем, кто несет служение. - Просьба «Пусть в нашей церкви будет много людей – отказано, т.к. вы не готовы понять, принять и полюбить этих людей. - Просьба «Прости нам, Господи, грехи наши, как и мы прощаем должникам нашим» - удовлетворена. Вы не получаете прощения, потому что не простили ваших недругов. Кстати напоминаем вам, что в этих просьбах вам было бы все равно отказано, т.к. мы не удовлетворяем молитв людей, использующих свою религию, а не практикующих ее. Такие молитвы мы просто проводим по графе «слова», и учитываем их, исходя из количества слов, произнесенных за определенную единицу времени. Зачетный минимум таких красивых слов и фраз 3 000 за четверть часа, что приравнивается, например, к двум псалмам и букету, посланному родственнику к дню рождения. Оставшаяся 401 просьба пошла на «ветер». Мы сваливаем их в кучу и изготовляем из них противные ветры, дабы задерживать корабли недостойных людей. Что касается третьей группы молитв благодарственных – у вас за 18 дней была таковая только одна – «Господи, я благодарю Тебя, что мы можем хорошо повеселиться в эти праздники». Но эта благодарность не принята, ввиду того, что ее нужно было бы вознести скорей к дьяволу, а не к Богу, за то, что он хитроумно лишил вас всяких духовных благословений, подсунув вам пустое веселье. Следующий отчет по молитвам ждите к 1 февраля на служении хлебопреломления. Ангел-исполнитель. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:48 - 16 Июля, 2005 Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? - Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек заказывал! Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил фашистского летчика навозными вилами! -С неба!? -Нет, с моей сестры. Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!" Мужик, купи слона. - Зачем? - Все говорят зачем, а ты купи слона. - Да не нужен мне никакой слон. - Все говорят, не нужен. А ты купи слона. *Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии. Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: - Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: - Сяо-ляо!!! Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив!! Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания! Мужик в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Не разуверившийся еще в людях бармен участливо спрашивает: - Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают... Мужик: - Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет. - Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам. Мужик: - Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь. зверский анекдот Сидит мальчик в суде на скамье подсудимых. Судья: Ну, что пацан, попал ты, судить будем. Зачем грабил? Пацан: Не знаю? С: Ладно, папа есть? П: Нет... С: А где папа? П: Да, забухался сдох! С: Мама есть? П: Нет... С: А где мама? П: Да, забухалась с паханом, сдохла! С: Ну, а сестра есть? П: Нет... С: А где сестра? П: Да, изнасиловали в подьезде, зарезали. С: Ну, может брат есть? П: Брат..., еееесть! С: А где брат? П: Да, в банке! С: (Судья обрадовшись, потирает руки, сменив тон на вежливый, баксы уже мелькают в глазах, спрашивает) Ну, мальчик, а как так вышло? Ты здесь, в суде, ща мы тебя посадим а брат твой в банке, как это так????? П: Ну, как, как? Радился с двумя х*ями вот и в банку посадили! Сидят две блохи на собаке. Одна мечтательно глядя куда-то вдаль говорит другой: "Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?" Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так... Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит? - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома. Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную! Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке. Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь! Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет". -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 10:39 - 20 Июля, 2005 Из рассылки Bag-traq mika, http://ugonauto.narod.ru 25.06.05 11:55 На сервер одной компании началась вирусная атака. Админ разослал всем такое предупреждение: >Внимание! рассылка вируса >В связи с вирусной атакой на наш сервер просьба не открывать...... и т. д. Утром следующего дня в IT отдел заходит девушка из отдела продаж: -У меня комп не загружается.... Оказывается, она запустила exe'шник из аттача к какому-то письму. Админ сходил с ней в е отдел, через 5 минут вернулся: -Из всех 126 писем только мое не прочитано. И знаете чего она сказала? "Там же написано - рассылка вируса!" -- Сообщение от Slayer II. Дата: 11:58 - 20 Июля, 2005 Мочить таких девушек :gigi: -- Сообщение от M 57. Дата: 23:47 - 21 Июля, 2005 Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:19 - 7 Авг., 2005 Во времена СССР, у нашей родины был ядерный щит. - Щит и сейчас есть, но, как бы это помягче сказать... - в английском понимании этого слова... Провожают парня в армию. Любимая девушка пристала, мол, оставь мне свою фотографию. Парень искал-искал, подходящей фотки нету. Нашел одну, где его друзья ради смеха, голым сфотографировали. Недолго думая, отрывает верхнюю часть и отдает ее девушке. Вот, мол, тебе моя фотография. Бабка его видит такое дело, тоже просит, мол, оставь, внучек и мне фотографию. Парень думает: "Бабка все равно слепая, какая ей разница." Отдает бабке нижнюю часть фотографии. Бабка долго всматривается, потом говорит: "Ну вылитый дед! Тоже небритый и галстук набок." 22 июня 41 года. По радио объявили о начале войны. Сидят еврей с русским. Еврей: Ах, что же делать, как быть? Придется все продавать, переезжать в Ташкент, ТАКИЕ проблемы, мамочка, что же делать, ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ . Все бросать... и ехать в Пустыню, Такие проблемы . Русский: Да, Большие проблемы, согласен, Большие проблемы. Еврей(с недоумением): Какие у тебя могут быть проблемы?! ВИНТОВКУ ДАЛИ и ВПЕРЕД! Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит... - Отгадай загадку! - Какую? - Любую! - Ножницы! Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!" - А ты где был? - Какал... - Странно... Но бумага в ведре чистая и совсем не пахнет! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:41 - 8 Авг., 2005 У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания - Люсь, это я. Хлеба домой купи. Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква O на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква B - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы O. - Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ" - Сударь, помилуйте, он же паленый! - Ты знаешь, у Серёги родители уехали - Да? И чё? - И сам он уезжает... - Да? И чё? - А ключи мне отдаёт... - Да? И чё? - Ну, представь, мы одни в квартире, никого больше нет, вечер... - Да? И чё? - Чё, чё... Чур, я первый и за орков! Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. - Ты с женой занимался любовью до свадьбы? - Нет. А ты? - Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься. Американский социолог Дж. Мак-Лох провёл исследование на тему "Отношение представителей разных народов к чужой собственности". Он ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла на полигон взрывать. В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца... -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 20:02 - 8 Авг., 2005 Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда... - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным? :lol: -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 14:15 - 11 Авг., 2005 Sapphiria жесть!:gigi: -- Сообщение от Demetrius. Дата: 21:24 - 12 Авг., 2005 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена. -- Сообщение от voidProcion. Дата: 22:39 - 12 Авг., 2005 Demetrius баяновато... -- Сообщение от Demetrius. Дата: 0:18 - 13 Авг., 2005 Вот пооригинальнее: У мужика появилась проблема: на члене выросли руки. Мышцы, локти, все как полагается. Ну выросли и ладно-не мешают. Но как-то приспичило ему сексом занятся, только он, а руки уперлись и не как. Что за беда, пошел мужик ко врачу, так мол и так. Врач обалдел: "Такого в практике не было". Вызывает медсестру, ставит ее раком и говорит: "Давай, показывай". Мужик только вводить, а руки опять упираются. Доктор отправляет мужика домой, консилиум собирается... Через неделю мужик приходит опять и говорит: "Все нормально, доктор, проблема решена". "И как?". "Зовите медсестру!". Ставят медсестру раком, мужик только вводить, руки упираются, он бъет шелбан по члену, раздается крик -"ОЙ!", руки хватаются за головку, и процесс пошел!!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:56 - 17 Авг., 2005 Барышни собрались в спальне и всю ночь рассказывали похабные истории, к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский... Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02. Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет! Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..." В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Билл Гейтс на приёме у своего психоаналитика: - Мистер Гейтс! Я ещё могу согласиться, что всё зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом.... Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский... - Раскольников, за что же вы старушку-то зарубили? - А че, 10 баксов-то не лишние... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:49 - 7 Сент., 2005 Учительница вызвала родителей Вовочки в школу: - Ваш сын нарисовал муху у меня на столе. Я ее била-била, всю руку отбила! Вовочкина мама: - Это еще что. Вот он на прошлой неделе в ванне крокодила нарисовал, так я от него в нарисованную дверь спасалась! Вовочкин папа: - Да это еще что. Вот он месяц назад на заборе голую бабу нарисовал, так у меня до сих пор весь член в занозах! Добавлено Не хочешь эту мелодию? Отправь "не хочу" на 4242 Надпись на борту урагана "Катрина": "ЗА ИРАК!" Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп. Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и". Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!" Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: 'Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!' Встречаются два эстонца. - Страфстфуй, Янис! - Страфстфуй, Михалис! - Я слышал, Янис, ты построил нофый том? - Та, это так. - А сколько ф нем комнат? - Отна. - А почему не польше? - Мне хфатает. - А почему не меньше. - ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла. - Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu! Пациент говорит психотератевту: - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: - Что вы здесь видите? - Вижу троих геев. - Почему? - Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи? Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. - Вижу косяк летящих гомиков. - Почему? - Как почему, летят в попы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: - Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему гомосек. - Почему? - Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете. - Вы знаете, как я развожу котят? - Как? - Два котенка на литр воды. идет красная шапочка по лесу а навстречу ей серый волк. шапочка говорит: ееесть ббудеш волк: нет шапочка: а чччто? волк: а почему ты заикаешся? шапочка: нннезнаю!! волк: а хочеш я тебя вылечу!! шапочка: дддавай! волк снимает ей юбку и спрашивает что я сейчас сделал? шапочка юбббку сннял. волк стягивает трусы и спрашивает что я сечас сделал? шапочка: тттрусы сснялл. волк зделал свое дело и спрашивает что я сейчас зделал? шапочка: тттррипак ппойммал волк: ччччто? Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 8:00 - 7 Сент., 2005 1 апреля... Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно бл*ть!!!! Старый анекдот в новом перепеве... На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.). Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой махровый блэкер: - Куда подвезти? - (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не нашли!!! - Ну садись... Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом гот подает голос: - Ну давай! Спроси и ты меня! - Чего спросить-то?.. - Какого я пола! - А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду... — Как тебя зовут? — Анастасия. — Бля.. какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? — Ира. -- Сообщение от Incinerator. Дата: 18:40 - 7 Сент., 2005 - Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном? - А ты не выдохнешься? Утром. - Твой утренниц чай. - А где лимон? - Вспомнила, б**дь! Весь кайф обломала! Пушкин попал в Советский Союз. Ходит по улицам и ничего не понимает. Спрашивает: - А что такое КПСС? - Коммунистическая партия Советского Союза. - А ВДНХ? - Выставка достижений народного хозяйства. - СССР? - Союз Советских Социалистических республик. Пришли в ресторан. Пушкин: - ЖОПА! - ??? - Желаю обществу приятного аппетита! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:52 - 9 Сент., 2005 В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? -- Сообщение от M 57. Дата: 12:48 - 13 Сент., 2005 Возвращается девушка поздно ночью домой. Сворачивает в темный дворик. Тут хоп - из темного угла мужик за ней. Она пошла быстрее, он быстрее. Она в арку, он в арку. Видит барышня, что не убежит, прижалась к стеночке, смотрит на мужика с ужасом и спрашивает: - Вы меня изнасилуете? - А вы за меня проголосуете? -- Сообщение от Uroboros. Дата: 15:28 - 13 Сент., 2005 По улице идет девушка с 6м размером бюста к ней подходит мужик: - девушка дайте за грудь укусить. - пошел нафиг! - ну хоть за 100 долларов! - отвали! - давайте за тыщу! - заколебал, пошел на#ер! - давайте за пять! девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладно, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - кусай быстрее, че ждешь? -... @#ядь, дорого -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:37 - 14 Сент., 2005 Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай скриками: - Пропустите инвалида, мать вашу! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение- послать товарища в пи*ду еще на два месяца. -- Сообщение от Avenger. Дата: 23:03 - 14 Сент., 2005 Цитата: Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение- послать товарища в пи*ду еще на два месяца. :lol: :lol: :lol: я рыдал!.. -- Сообщение от Uroboros. Дата: 9:46 - 15 Сент., 2005 Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая. Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая это путь увольнения. *** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только  избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно *** Ольга, жена владельца <Планеты Мебель>, размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов. *** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру. *** Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия -  недопустимо. Андрей из <Лукойлморнефтегаза>, выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше? *** Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила. *** Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе. *** Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы. *** Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая. *** Сергей из <Сигма-Плюс> был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью. *** Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дзайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно. *** Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут  разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует. *** Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов. *** Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных  бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом. *** Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и  прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за не удаленную  вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы. *** Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой *** Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги. *** Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено  достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трындел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным. *** Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и  продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники. *** В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня. -- Сообщение от Papa Vader. Дата: 11:31 - 15 Сент., 2005 Монгольские ученые опытным путем доказали, что если очень долго смотреть на танк, то можно умереть. :gigi: -- Сообщение от M 57. Дата: 13:25 - 15 Сент., 2005 Путин и Грызлов на охоте. Путин выстрелил в уток, а утки летят дальше. (П): В чем дело? (Г): Нонсенс. Мертвые — а летят. -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 16:48 - 15 Сент., 2005 Концерт прог-металл группы. Заканчивают очередную песню, а бассист продолжает наяривать дико накрученное соло. Минута, две- публика в восторге! Бассист еще несколько минут играет, потом останавливается, стряхивает пот со лба, и выдыхает: - Фууу блин, наконец-то нагнал! -- Сообщение от M 57. Дата: 14:29 - 16 Сент., 2005 Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский: - Ты чего плачешь? - Домой хочу. - Давай подсажу. -- Сообщение от M 57. Дата: 17:07 - 16 Сент., 2005 У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. -- Сообщение от Black Arrow. Дата: 17:23 - 16 Сент., 2005 если руки растут из жопы - значит, это ноги -- Сообщение от M 57. Дата: 12:34 - 18 Сент., 2005 По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю. Г: - Делай. М: - Зачем?! Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал - дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай. Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай. М: - Я уже не могу! Г: - А я тибе гаварю - дэлай!!! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси Добавлено Лингвистическийэ онегдоды: Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой кушает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит. За пандой высыпает толпа . - Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чо?!! Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает: - Panda... eats... shoots... and leaves... 1945 г. 12 англичан насилуют немку. - Найн! Найн! - кричит она. Трое отходят Добавлено Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Добавлено - Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!! - Аллах акбар! Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике... -- Сообщение от Incinerator. Дата: 23:06 - 18 Сент., 2005 Пришёл к урологу мужик, весь убитый. После тщательного осмотра доктор пытается успокоить: - Не расстраивайтесь, батенька! Член у вас ещё довольно приличных размеров. Только что на нём за татуировка странная - "ля"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от прежней надписи: "Доблестным защитникам Москвы от славных морских пехотинцев Севастополя". -- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:54 - 26 Сент., 2005 Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. - Куда идешь, шапка? - Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения. - Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. - О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит: - Ты знаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит... (достает х*й) Ну, что, давай... - Можно? - Конечно! Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка... -- Сообщение от M 57. Дата: 23:39 - 26 Сент., 2005 Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет  ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:16 - 3 Окт., 2005 Урок истории в эстонской школе. Учительница спрашивает: - Урмасс, скажи, что значит синий цвет на нашем великом флаге? Урмас: Это наше синее небо, которое нахально загрязняют советские истребители. Уч: молодец, Урмас, пять. - Тойво, а что означает черный цвет на нашем великом флаге? Тойво: А это наша эстонская земля, которую топчет нога сучьего советского солдата. - Правильно, Тойво, пять. - Вовочка, а что означает 6елый цвет на нашем великом флаге? - А 6елый цвет - это цвет великих снегов Си6ири, которые вы, 6*ядь, 6удете до конца света у6ирать. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 7:13 - 4 Окт., 2005 Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать? Жизненно :up:   Только это я обычно так пишу :gigi: -- Сообщение от Vadun. Дата: 17:25 - 4 Окт., 2005 Цитата: Жизненно    Только это я обычно так пишу Cтопудофф! И я тоже ))) -- Сообщение от Apocalyp. Дата: 20:45 - 4 Окт., 2005 ну тут типа целый сценарий к новой матрице!)))) Нео: - Аллё, оператор! Оператор: - Аллё, Нео! Рад тебя слышать! Нео: - Где Морфеус? Оператор: - В учебной программе! Нео (с трудом ворочая языком): - Что он изучает? Оператор: - Азбуку. Нео (озадаченно): - Азбуку?! Нафига?! Оператор: - Нео, ты пьян? Нео (похмельно, мучительно, с икотой): - Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации! Оператор: - Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!! Нео: - Еще бы, мы были в симуляторе "Русская тройка"!!! Оператор (восхищенно): - Нео, ты точно избранный!!! Нео (равнодушно): - Знаю. Подключи меня к программе "Опохмелиться", на 30 минут. Оператор: - Подключаю! Морфеус: - Оператор! Оператор: - Слушаю, капитан! Морфеус: - Где Нео? Оператор (отведя микрофон): - Совсем охренели! - (В микрофон) - Опохмеляется, осталось 7 минут. Морфеус (про себя): - Чертова азбука! - (Оператору) - Подключи меня к Нео, продли программу еще на 30 минут! Оператор (лихо, развернувшись в кресле): - Все сюда!!! Морфеус с Нео бухают!!! Тринити (встревожено): - Программа "По-чёрному"?! Оператор (с сожалением): - Другой версии у нас нет! Мы специально у русских скачивали, чтобы спецагентов валить. Тринити (садится в кресло, властным голосом): - Подключить программу "Русская баба"!!! Оператор (неуверенным голосом): - Морфеус перевел эту программу в разряд секретных. Тринити (голосом, не терпящим возражений): - Сейчас я старший офицер на корабле!!! Оператор: - Есть! Над пультом связи повисла звенящая тишина. Один из членов команды: - Эврика! Оператор, срочно перевести всех троих в симулятор "До поросячьего визга", программу "Русская баба" дезактивировать! Я тоже подключаюсь! Голоса: - И я! - И я! - И я! Оператор (сокрушенно): - Б...дь! Ну ведь предупреждал я Морфеуса, что нам не нужны русские программы!!! Пульт связи спустя пять дней. За пультом сидит охреневший оператор, безнадежно дудит в микрофон: - Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Сволочь!!! Аллё, Нео? Аллё, Нео? Аллё, Нео? Сука!!! Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? П.....ы! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:43 - 5 Окт., 2005 Английский за три урока. Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? -- Сообщение от M 57. Дата: 21:46 - 5 Окт., 2005 Не анекдот. Из интервью с Грабовым: М.ШЕВЧЕНКО: То есть, извините, вы утверждаете, что вы лично воскрешали мертвых? Г.ГРАБОВОЙ: Дело в том, что как раз-таки я говорю, что это может сделать каждый человек. .... М.ШЕВЧЕНКО: Вы воскрешали мертвых, лично? Г.ГРАБОВОЙ: Лично? Значит… М.ШЕВЧЕНКО: Да или нет? Г.ГРАБОВОЙ: Лично я давал технологии по воскрешению. М.ШЕВЧЕНКО: Подождите. Вы воскрешали или не воскрешали – да или нет? Есть только две формы ответа. Г.ГРАБОВОЙ: Я занимаюсь образованием. М.ШЕВЧЕНКО: То есть, вы не воскрешали мертвых? Г.ГРАБОВОЙ: Почему? Если я беру свою же технологию образования, которая общедоступна, да… М.ШЕВЧЕНКО: Так я прошу просто ответа прямого. Г.ГРАБОВОЙ: Есть человек – Некрасов, например. Анатолий Александрович, который выступал на съезде партии "ДРУГГ", который сказал, что благодаря тому, что у него были мои технологии, произошло воскрешение. М.ШЕВЧЕНКО: Нет, подождите – вы лично воскресили кого-то? Г.ГРАБОВОЙ: Давайте рассуждать дальше. Если есть технологии, это кто сделал - я лично, или это сделал человек? М.ШЕВЧЕНКО: То есть, некий человек воскрес благодаря вашим технологиям? Г.ГРАБОВОЙ: Правильно. %))))) -- Сообщение от M 57. Дата: 11:10 - 7 Окт., 2005 Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. Ракер аццкий сотона насилил патаму чта КПП механика количество пострадавших: +1 "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства) В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два. (c)пёрто -- Сообщение от Red Special. Дата: 12:13 - 7 Окт., 2005 Цитата: Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать? с меня писали! :gigi::gigi: -- Сообщение от Miss Devil. Дата: 15:38 - 8 Окт., 2005 Bloodred Цитата: Английский за три урока. Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? а так же лечение от проблем с речью... :lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 17:09 - 10 Окт., 2005 Реклама. Россия, 16-й век. - Вы всё ещё кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем. Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... -- Сообщение от M 57. Дата: 17:34 - 10 Окт., 2005 Хаха. А теперь скажите мне, когда последний раз синоптики ошибались. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 17:39 - 10 Окт., 2005 M 57 например, в 98 году, помнишь када в апреле все снег завалил, снова метровые сугробы были. Вот. Синоптики молчали, а после оправдывались, что мы не думали, что циклон на 100 км. западней пойдет и т.п. И второй случай в том же 98 году в июне када ураган был. До этого даже штормового предупреждения не было! Зато после чуть ли не каждый день на обычную грозу штормовое предупреждение давать стали. В Омерике Катрину тоже не такой мощной предсказывали) Да и куча ещё примеров) -- Сообщение от M 57. Дата: 17:43 - 10 Окт., 2005 Bloodred А помнишь, в 1831 был буран?? Тоже ведь молчали! Сзуги! Можно ссылки на события 98-го и на прогноз погоды. Пока не будет ссылок, будем считать тебя [ы], ок? ;) =) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 17:48 - 10 Окт., 2005 :lol: интересно, под каким ником будет твое следующее пришествие?))) -- Сообщение от M 57. Дата: 17:49 - 10 Окт., 2005 Ниподкаким. -- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 18:16 - 10 Окт., 2005 M 57 Цитата: Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. Ржунимагу:lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 23:56 - 10 Окт., 2005 Из серии "йа плакал": Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Херня... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п#зд@! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь нельсын простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес нельсын имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой ебал в ответе хвост! -- Сообщение от M 57. Дата: 11:44 - 11 Окт., 2005 На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни… Шел 2060 год… -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 19:11 - 11 Окт., 2005 M 57 Гы тут ералаш показывали на скодную тематику. Только там бабка с дедом под слесарей угорали. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:39 - 13 Окт., 2005 Сидят два готовых нарика: -А давай в страны поиграем? -Давай, тока ты первый... -Ямайка -Австралия -Ямайка -Австралия -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 18:04 - 13 Окт., 2005 PolarDusk Цитата: Только там бабка с дедом под слесарей угорали "Как безнадёжно устарел ваш хэви метал в наш 21 век.." (с) :gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:30 - 13 Окт., 2005 Хочешь на мобильник мелодию 7-40? отошли "Хочу" на 1488 -- Сообщение от M 57. Дата: 11:28 - 18 Окт., 2005 По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:35 - 18 Окт., 2005 Не знаю было ли??? Сорри, если баян... О воспитании... Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. -- Сообщение от Achilles. Дата: 14:49 - 18 Окт., 2005 Нервы в кулак, чувства в узду! Работай! Не ахай! Выполнил план, посылай всех в пизду! Не выполнил- сам пошел нахуй!!! ----------------------------------------------- Вы любите розы? А я на них срал... Стране нужны паровозы! Стране нужен металл! -- Сообщение от Achilles. Дата: 15:10 - 20 Окт., 2005 Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!! Добавлено - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:18 - 20 Окт., 2005 Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Ни фига себе, а как ты в ворота попал? В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю… -- Сообщение от M 57. Дата: 2:57 - 22 Окт., 2005 Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - А Вадик где? Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Сынок, иди уже в жопу со своими чипсами, а? Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Отвали, ниггер! Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - ХОЧУ!!!!!!!! НО НИКТО НЕ ДАЁООООООООТ! Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Это же Рональдиньо! Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, это же я! Мама: - Нет, сынок, мама - это я! Комментатор: - Это же мама Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, это правда? Мама: - Правда, только не говори папе! Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама, томным голосом: - О Йа-Йа, Натюрлих, Шнель-Шнель.... Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Рональдиньо?! Сынок! Ты нашелся! Где же ты был эти 20 лет??? Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Это же Кролик Роджер! Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Типа Мама: - Отъебись! Я за Аргентинцев болею. Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Конечно, хочу. 10 баксов-то не лишние. Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Мама, хочешь... Мама: - Странно, вроде Рональдиньо, а футболка сухая и совершенно не пахнет! Комментатор: - Это же Рональдиньо! Рональдиньо: - Это же комментатор! Мама: - Да это просто праздник какой-то! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:21 - 22 Окт., 2005 M 57 круто))) в стиле как про потную футболку)) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 7:26 - 22 Окт., 2005 Доктор, помогите! Мой муж входит в Интернет чаще, чем в меня... -- Сообщение от M 57. Дата: 12:04 - 22 Окт., 2005 Знаете ли вы, что... ...горизонтальное положение облагораживает женщину. ...жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!" ...хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела! ...никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer. ...98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина. ...изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". ...на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. ...русалка есть физическое воплощение платонической любви. ...русалка - самая прекрасная жена. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу! ...чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых. ...выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. ...в женщине, как и в сказке должен быть хороший конец! ...как учит Кама Сутра, безвыходных положений не бывает. ...земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко. ...чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим. ...любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. ...все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные! ...у семи нянек четырнадцать сисек. ...женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может. ...женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! ...ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. ...не стоит обманывать женщин по мелочам. Берегите силы на главное! ...лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов. ...для счастья мужчине нужна женщина. Для полного счастья - полная женщина. ...есть два способа управлять женщинами.., но никто их не знает. ...лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его... ...идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина. ...согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) у него нет жены; 2) у него есть жена. ...революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят... ...женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом. ...на латыни "femina in vino non curator vagina" означает: "нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь". ...женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. ..."Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. ...мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые мужчинами, - верны. ...голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива". ...жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! ...если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит вечеринка удалась. ...если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится. ...если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза. ...если у вас возникли проблемы с женой - пора кончать с подругами. ...если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. ...если лет 20 назад мне нравились сверстницы, то сегодня я на сверстниц не обращаю внимания. -- Сообщение от Shadowman. Дата: 0:01 - 27 Окт., 2005 После страстного секса парочка лежит расслабившись... Девушка спрашивает парня : "Как ты думаешь, можно ли назвать наши отношения любовью?" Парень глубокомысленно отвечает: "Думаю, на данном этапе это более уместно назвать легким флиртом..." Девушка возмущенно : "Что??!! Пять месяцев "в попу" - это легкий флирт??!!??" **************************************************************************** Парень с девушкой знакомятся, какое-то время общаются, и в ходе общения выясняется,что у них очень много общих интересов. Наконец настает день, когда девушка решается пригласить парня "на чашку чая". Парень с радостью соглашается, при этом говорит : - Хочу тебя предупредить, я люблю ... немного необычный секс. Девушка отвечает: - Да, я тоже люблю все необычное! Видишь, даже здесь наши интересы совпадают! Ладно, ты пока готовься, а я ненадолго пойду в ванную. Через пять минут девушка возвращается, а парень уже одевается,явно собираясь уходить. Девушка: - Ты куда? Мы же еще не начали! - А что начинать? Собаку твою я выебал, в сумку тебе насрал, что еще надо??? -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 11:25 - 29 Окт., 2005 Извиняюсь, если уже было: Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен. - Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь. - Да все хотят. Не унимается индеец. - Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?" - Да нет. - А тебе Гордый Орел? - Нет, не нужен. - А тебе, Хитрая Лиса? - Нет. - Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен. **************************************************************** - Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь? **************************************************************** Муж - жене: Дорогая, давай займемся сексом! Жена: Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: Потому что футбол еще не скоро!!! **************************************************************** В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? -- Сообщение от Nikolay. Дата: 12:09 - 29 Окт., 2005 Анекдот из жизни, но такой, что я полчаса под столом валялся... Рассказан тестем, который по причине "употребления" ехал домой не на машине, а в маршрутном такси. На остановке заходит мама с мальчиком, садятся на два свободных места... мальчик начинает продолженый разговор: - Мама, ну купи мне мороженку!!! - Отстань, не куплю. - Мама, ну купи, а?! - Сказала, не куплю! - Мама, ну пожалуйста, я очень прошу, купи мороженку! - Отстань, не куплю, и все! - Ага, тогда я всем расскажу, что ты папе писю целовала... купи мороженку... Женщина под всеобщий хохот краснеет и на следующей же остановке вместе с сыном выходит... Здесь же на эти же места входят и садятся папа с сыном примерно такого же возраста. Сын (продолжая клянчить): - Папа, ну купи жевачку, а?! Все в маршрутке хохочут не по-детски и в один голос - "Мужик, лучше купи ребенку что просит!" -- Сообщение от M 57. Дата: 12:14 - 29 Окт., 2005 Nikolay Бородатый анекдот =) -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 13:09 - 29 Окт., 2005 Nikolay Хмм... вспомнил вот на схожую темтаику (не знаю может было уже): Идут по базару мать с сыном, ну и пацаненок орет во всю: -Мам, евсть хочук! Мам, пить хочу! Мам есть хочу!... Ну и так далее. Тут одного мужика это достало ну он и говорит: -Женщина, купите ребенку арбуз: он и наестся, и напьется. А мальчуган ему: -Дядь, а ты подрочи вприсядку: и напрыгаешься, и нае*ешься. -- Сообщение от Incinerator. Дата: 13:20 - 29 Окт., 2005 Новый Tide. Добро пожаловать в мир белых вещей! Белые зрачки, белая гооячка, белые тапочки... -- Сообщение от Shadowman. Дата: 19:07 - 29 Окт., 2005 Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади! ************************************************************************** Граф с графиней в постели, слуга негр стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на негра: - Как ты светишь, что это такое, дай сюда, а сам залазь в постель! Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом: - Вот как надо было светить, скотина черножопая! -- Сообщение от Red Special. Дата: 3:26 - 3 Ноября, 2005 Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не пидарасы, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не хуй знает сколько, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке". -- Сообщение от Bloodred. Дата: 9:00 - 3 Ноября, 2005 Дедушка внуку: - Вот помню, иду я в 43-м  лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!" Внук: - Ну тогда это не так страшно было как сейчас! -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 1:54 - 5 Ноября, 2005 Red Special :lol: :cry2: :lol: -- Сообщение от Slayer II. Дата: 7:19 - 7 Ноября, 2005 Цитата: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: извиняюсь конечно - но помоему это самый боянистый борадатый мегабоян какой только может быть. Я этот анегдот еще в детсаду первый раз слышал :gigi: -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:19 - 7 Ноября, 2005 Допрашивают молодого человека: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашёл на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже. ------------------ Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов! ------------------ Парень девушке: - Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём. - Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю ------------------ -Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... -Чё, уже к свадьбе готовится? -Не, психанула... ------------------ Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала… ------------------ 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл@дь!!! ------------------ .....Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" -- Сообщение от M 57. Дата: 13:47 - 7 Ноября, 2005 Achilles Цитата: 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл@дь!!! Цитата: Допрашивают молодого человека: — Расскажите, где вы купили такой ка... зачооооооооот Ж)))) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:56 - 7 Ноября, 2005 Учительница спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: -Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: -Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. -Молодец Танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. -Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: -Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. -Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: -А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? -Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:57 - 8 Ноября, 2005 Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова по озеру в лодке. Ржевский на веслах.Плывут они часа два молча.И тут поручик говорит: -Наташа, а вас били-с когда - нибудь веслом по пизде-с:? Наташа (испуганно и заикаясь): -Нннееет, а чттто? -Ну это я так-с, разговор поддержать-с В одном из медицинских техникумов идет занятие. (У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить клизьму. Вахтанг, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) Садись - два. Гоги. (Г) Берем задницу, мажим вазилином... (У) перебивает: Садись - пять. (Г) Я еще нэ кончил! (У) Зато я кончил! Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой бля... и слава Богу! -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 4:54 - 8 Ноября, 2005 Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в песду еще на два месяца. -- Сообщение от Trismegist. Дата: 19:56 - 8 Ноября, 2005 Bloodred Цитата: Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова по озеру в лодке. Ржевский на веслах.Плывут они часа два молча.И тут поручик говорит: -Наташа, а вас били-с когда - нибудь веслом по пизде-с Наташа (испуганно и заикаясь): -Нннееет, а чттто? -Ну это я так-с, разговор поддержать-с Мой любимый анек, еще с начальных классов школы :gigi: -- Сообщение от Miss Devil. Дата: 0:52 - 9 Ноября, 2005 Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". -- Сообщение от M 57. Дата: 10:42 - 9 Ноября, 2005 Стоит очередь мужиков в банк спермы. К ним подходит блондинка и тоже встает в очередь. Мужики в недоумении. Тут один спрашивает: -Девушка, вы знаете за чем эта очередь? Та, не открывая рта: -Угггггуууммммм. -- Сообщение от Demetrius. Дата: 0:07 - 10 Ноября, 2005 Miss Devil Цитата: Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: Какая-то нереалистичная байка :-\ -- Сообщение от M 57. Дата: 18:10 - 10 Ноября, 2005 Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы -А какой у Вас размер? -Незнаю -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка? Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнюю пару ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите-ли им больно! -- Сообщение от Nikolay. Дата: 18:47 - 10 Ноября, 2005 M 57 Цитата: анальный секс не любят - видите-ли им больно! Это почти как в анекдоте: один новый русский показывает другому тачку: - Вот смотри - последний Роллс Ройс, движок 6,2 форсированный с турбонаддувом, кузов титановый, сиденья из кожи редкого нильского крокодила, руль золотой с бриллиантами, диски платиновые с изумрудами, за магнитолу специально на заказ 17 тыщ евреев отдал, за акустику столько же, бар полон 30-летними виски и коньяками... Второй новый русский: - А скорость-то какую развивает? Первый, потупившись, несмело: - Да я не езжу, бензина много жрет... -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 19:08 - 10 Ноября, 2005 M 57 Цитата: удаляют нижнюю пару ребер ужос.. нафига? :eek1: -- Сообщение от Avenger. Дата: 20:35 - 10 Ноября, 2005 При удалении нижней пары ребер талия становиться осиной. :) Правда это чревато смешением расположения внутренних органов, но об этом мало кто задумываеться... Извиняюсь за оффтоп. -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 22:23 - 10 Ноября, 2005 Avenger Понятно. В таком случае могу посоветовать подобным леди удалить мозги из головы - потеряют ещё определённое количество веса. -- Сообщение от M 57. Дата: 23:30 - 10 Ноября, 2005 Sapphiria Это делают не обязательно тупые люди. Могут быть комплексы просто. Вот Гундарева не тупая совсем, а на весе своём очень заморачивалась. -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:24 - 11 Ноября, 2005 Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну, двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдете до 5 баксов — разбудите. ------------- — Сынок, вставай! — Ну еще часок, мама... — Какой часок — за ней уже сутенер пришел! ------------- Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце. ------------- Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... ------------- Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте. Михалков: - Музычка у тебя - го..но, честно говоря... Александров: - Да ты под это го..но стоять будешь!!! ------------- Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" ------------- - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Ой, милый, все делаю, все делаю...... ------------- — Я мимо цирка не хожу. Клоуны выбегают и меня бьют. — Что — серьезно? — Да нет, суки, с шуточками!!! ------------- — Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. — Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. ------------- - Что такое тpахаться с пpезеpвативом? - Это надевать его и снимать. Только очень быстpо. ------------- - Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили! -- Сообщение от M 57. Дата: 16:18 - 11 Ноября, 2005 - Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? - Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты. -- Сообщение от M 57. Дата: 1:36 - 13 Ноября, 2005 Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:  у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! -- Сообщение от M 57. Дата: 12:28 - 13 Ноября, 2005 Чуваки вывалились из кабака, к ним подходит телка предлагает равзвлечься-отдохнуть за деньги. те - нет, мы птичьего гриппа боимся. она - вы что, дятлы? уахахахаха! хахахах! хаха! смешно, да? Добавлено разговаривают два французских подростка по телефону: - бонжур, Пьер, что делаешь? - ЖГУ! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:59 - 13 Ноября, 2005 и ещё про Париж)) Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы. -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:45 - 16 Ноября, 2005 Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия -- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:18 - 16 Ноября, 2005 - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: — Девушка, а как вас зовут? — Кармен. — О, какое имя! А кто вас так назвал? — Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины… А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак… На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "ЖОПА". Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище. Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:57 - 17 Ноября, 2005 - Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с. Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы. Прекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков! - Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти! Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного... - Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! Конкурс Супер Священнослужитель. Испытание моральной чистоты. К члену каждого попа привязан колокольчик. Танцуют стриптизёрши. Чей колокольчик не зазвенит, проходит в следующий тур. Через пять минут испытания, в полной тишине, зазвенел один из колокольчиков. И следующие пять минут он звенел в одиночку. И еще пять минут. Через пол часа он так раззвонился, что отцепился и упал на пол. Проштрафившийся поп наклонился, чтобы его поднять. И тут зазвенели все... Добавлено В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да -- Каково различие между младенцами и яблочными пирогами? -- Яблочные пироги не кричат, когда их помещают в духовку. Пригласили Пушкина на бал. Приходит он, а его не впускают.... Тут его друг, Ленский, увидел это, подошел к нему и говорит:"я тебе ща окно открою. ты оттуда и залезь"Ну Пушкин и пошел на улицу, чтоб залезть через окно. Ленский открыл его, а сам пошел танцевать с дамой.Та, с которой он танцевал, заметила, что у Ленского растегнута ширинка и думала как бы ему это поудобней сказать. Говорит: "у вас окно открыто..................." А Ленский ответил:"Ничего, щас оттуда вылезет мой маленький, волосатый, кучерявый друг и мы повеселимся как следует" Добавлено Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!! а это жизненно) Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське... -- Сообщение от M 57. Дата: 13:15 - 17 Ноября, 2005 - У меня муж - ну прямо секс-машина! - А у меня - ну прямо секс-мопед... - Это как? - Да так - два такта и впрыск. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:36 - 17 Ноября, 2005 - Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке. Ну наконец-то. Кто-то кинул за горизонт виагру и все смогли посмотреть как из-за горизонта медленно встает Солнце. Птицы, привыкшие к дождям, малость офигели и запели что-то свое. Попугай на кухне принял эстафету и жизнерадостно заорал «Попка-дурак», «Бардак на кухне» и «Еды дайте». - Вот на фига так ярко?, - возмутились Глаза. - Завтрак!!! - закричал Желудок - Покурим сначала, - возразили Легкие. - Покурить, но с кофе, - пошел на компромисс Желудок. - Кха-кха!!! Фуу.. гадость. Когда ты уже бросишь?.. А нет. Нормально. Фууух. Как хорошо. И кофе в тему..,- курят Легкие с Желудком.... Улица, люди, маршрутки, троллейбусы, «Кто так ездит, каззел!!», «Передайте за проезд», «Вы выходите?»... «Да,да, я обязательно сделаю, а можно в понедельник?».... - Пятница, пятница, пятница, - в истерике бьется Печень.... Избушка на курьих ножках родила три шишки: "Чтоб я ещё раз повернулась к лесу задом???!!!!"""" В школе идет соревнование дресировонных животных. У кого то кошка палочку приносит, у кого то собачка поет. А Вовка ставит ежика на парту и все замирают с удивлением что же сможет сделать ежик? Вовка сует один палец в жопу ежика Ежик: -х..х..х..! Сует два пальца! Ежик: -х..х..х...х...х! Сует три пальца Ежик: -Х..Х..Х..х..х..х..х..х..х! Сует сразу пять пальцев Ежик: -Х..Х..Х..ХХХХХХХХХХВААААААААААААААТИИИИИИИИИИТ!!! -- Сообщение от M 57. Дата: 18:42 - 17 Ноября, 2005 про ёжика злой анек =( -- Сообщение от Achilles. Дата: 18:55 - 17 Ноября, 2005 M 57 Цитата: про ёжика злой анек =( Этот анек надо с артистизмом продвигать (рассказчик должен труево ёжика изображать) - когда чел его толкал, из под стола 10 минут не вылазили:) -- Сообщение от Avenger. Дата: 19:02 - 17 Ноября, 2005 Цитата: Бирфак Подходящее имя для Мукупурулента. :gigi: :gigi: -- Сообщение от Necronatalenheten. Дата: 20:02 - 17 Ноября, 2005 Не знаю было или нет, но вот история угарная : Еангелие от Митьков (житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги) Глава 1 Вначале все было до фени И до фени было Богу, И до фени был всем Бог. Глава 2 Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался, А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии. Да и сестренка была не прочь. И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб: Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем. И потеряла Мария надежду поймать кайф. Глава 3 И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию, А Мария, жена его, помирает, ухи просит. И решил устроить Марии ништяк. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, - Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?! Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда! Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: Мария, прикрути фитилек, коптит. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь. А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком, Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ. Глава 4 Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих, И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками. И завязали они горбатиться, и пошли за ним. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн. И стало братушек пятеро. Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия, И достали многих. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга, Ибо это им посулил Иисус. Глава 5 И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол, И решил пойти его побороть. Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки. А супостат был хитер и замыслил худое. Напрягись, - говорит -- преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего. Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет. Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора -- скала. Баловство все это. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю. Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне. И понял враг, что отымели его в полный рост. Глава 6 Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков, И учил их, сынков, говоря: Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют, Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени, Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы, Не пренебрегайте питием, но знайте меру, Не долбитесь без нужды, но для оттяга, Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая, Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам, Не просите -- и будет вам дано, не ищите -- и найдете. А тот, кто делает -- тому опаньки. Глава 7 Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени? Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут, А все-таки -- исполняй, что заповедано и получишь. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю, А Иисус ему: не приторговывай и все обломится. Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил. Глава 8 И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру. И искали они лодку -- не могли надыбать. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило -- не получите! Не врубились братушки, переспросили. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно? Сипанулись те и отвечают: лодки -- то нет, как дальше двигать? Ответил им Иисус: а вот так! И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли, А Он шел рядом по воде. Просекли они такой атас и спрашивают: как это? Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга. Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись. И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки. Глава 9 И пошел Он в другой город с братушками, А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга, И коснулся отбросившего коньки. Мертвый поднялся и понес крутой бред. И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним -- все сынку. А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой, А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный? А все молчали, не ответили. Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли, А лохи разошлись, отсосав. Глава 10 И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим! И начали они сообщаться. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги, А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу. Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших, Но не к чему было поначалу пристебаться. Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором, Но те, кто поумней поняли, что это не тема. И решили действовать ушло. Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая Платить ли бабки кесарю или послать? Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю -- кесарево, а остальное на оттяг. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге. Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов. Глава 11 Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме -- оттянуться в полный рост. И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус. И сказал Он: берите, хавайте! Налил им вина: берите, бухайте! Ибо хавчик -- мое тело и бухло -- моя кровь! А кто не знает этого -- тот слаб. Приступили братушки к столу и ужрались. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: Скоро один из вас меня застучит. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь? И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот? Иисус ему: дык, братушка! И от испуга обстругал Иуда самого себя. Глава 12 Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону. Почувствовал Он себя хреново и взмолился: Елы-палы, да минет меня чаша сия! В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса. И замочили его, и повели в суд. А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него. И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили. Глава 13 Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали: А ведь это ты, Мирон, Павла убил! И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь. Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу. Глава 14 Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным. Привели к нему Иисуса. Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться? Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его? И лохи кричали: мочи его, мочи! И послушался их Понтий. Глава 15 И замочили лохи Иисуса. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему. И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю! Но понял, что шары не будет и отбросил коньки. А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече. Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба, И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому. И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит. И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански. Михаил Шильман, 1990. -- Сообщение от M 57. Дата: 23:40 - 17 Ноября, 2005 Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: «Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?» Эстонец отвечает: «Конечно.» Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: «А мы – нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.» Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: «А вы едите бутерброды с джемом?» «Конечно, едим.» «Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.» И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: «А что вы с презервативами после употребления делаете?» Латыш: «Выбрасываем, естественно.» Эстонец: «А мы – нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию. Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес ! Чукча, доставая из-за спины чемодан - Как знал, что понадобится ! Necronatalenheten Black Priest постил. Добавлено Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. -- Сообщение от M 57. Дата: 13:54 - 18 Ноября, 2005 Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, сука, вся в маму!!! Добавлено Жил-был мальчик, мальчик как мальчик, только ножек у него не было. Он очень часто смотрел во двор,где играли другие дети и горько плакал.Однажды к нему подошла мама и сказала: -Сынок, я купила тебе новые таблетки,ты их съешь, и утром у тебя вырастут ножки.Ты будешь бегать и играть с другими детьми. Мальчик съел таблетки и лёг спать.Утром дикий вопль: -МААМАА!!! -Что случилось, сынок? -Ножки не выросли! -Буу-гаа-гаа!!!! С первым апреля, урод!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:42 - 18 Ноября, 2005 В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей Две подруги решили пойти посрать. Ну посрали, и одна другой говорит, - А че это у тебя две кучи говна, а у меня одна?! - АААААА, так я стринги свои забыла снять! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:53 - 19 Ноября, 2005 Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ". Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э... э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну, вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла. Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает: -Ты курил? -Нет, просто я стоял там, где курили -Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались Мама с дочкой ездят выбирают институт. Заходят в Бауманский. На вахте пьяные охранники играют в карты и разливают паленую водку. Заходят в аудиторию - там накурено, валяются разбитые бутылки, мусор, грязь, на пороге лежит пьяный препод. Мать говорит : "нет, сюда ты точно не пойдешь!" Приходят в МГУ. Там все чисто , аккуратно. Студенты в пиджаках, галстуках. Разговаривают об учебе. Преподы все вежливые. Заходят с дочкой в женский туалет, а там на полу лежит пьяный студент, пытается раскурить косяк. На полу кругом грязь, использованные презервативы и бутылка водки. Мать в ужасе: "Ну сюда ты тем более не пойдешь!!" Студент с пола: "правильно, идите лучше к нам, в Бауманский". детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы. Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: -Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:15 - 21 Ноября, 2005 Сборная России по футболу не попадет даже в ад. В лучшем случае, - в штангу ада. Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу: - Ну, что мы сидим молчим. Скажи что-нибудь прекрасное. - Дорогая, у тебя глисты есть? - Нет! - Ну, вот и прекрасно! После долгих лет дружбы девчонка признаётся своему парню: - Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. - Как?! - ужасается парень.- Значит, ты не знала, что я негр? Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. - Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, то мы купим тебе компьютер! - А если плохо? - То пианино... Как узнать жениха на деревенской свадьбе?Ответ: На нём одет самый новый спортивный костюм! Добавлено Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне: - Далеко ли до города? - Да миль шесть будет. - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? - Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам. Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота! - Доктор! Доктор! - Да, пациент, что случилось? - Доктор, я не могу нащупать свои ноги!!! - Всё правильно, мы отрезали вам руки. Вандалы осквернили памятник Ивану Сусанину: вложили в его протянутые руки карту и компас. Сообщение: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец" Они жили душа в душу...и частенько тело в тело... Две подруги: -Ты знаешь , я без конца болею. -А я ваще жить без конца не могу! мужик заходит в кабинку туалета, садится... тут из соседней кабинки: - привет! мужик в ответ: - привет... - как дела? - да нормально. - что делаешь? - да вот, собственно, срать сел. из кабинки: - слушай, я тебе потом перезвоню какой-то урод мешает говорить! Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно "С КОРАБЛЯ НА БАЛ". Вот такая вот морфология нах! -- Сообщение от stolalev. Дата: 12:45 - 21 Ноября, 2005 Цитата: Вандалы осквернили памятник Ивану Сусанину: вложили в его протянутые руки карту и компас. К утру памятник был исписан польскими ругательствами. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:08 - 24 Ноября, 2005 Толстая женщина заходит в ИНТИМ,и говорит мне пожалйста тот красный вибратор,а он ей девушка это огнетушитель! Красивые девушки радуют мужской глаз, а страшные - женский! седят два панка и едят говно.... один другого спрашивает а че это ты без чеснока хаваешь? так я седня с девушкой встречаюсь.... Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:20 - 28 Ноября, 2005 Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит: - Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик: - Давайте "Рабиндранат Тагор"! - Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта? - Да уж больно на "едрить твою мать" похоже. -- Сообщение от Helvete. Дата: 21:29 - 28 Ноября, 2005 Приходит наркоман в магазин за ёлочными украшениями. Выбирает. Ему заворачивают шары, он уходит. На следующий день приходит их сдавать. Прадовец: -Что, не блестят? Наркоман: -Нет, блестят... Не радуют! -------------------------------------------------------------- Выставка картин с фишкой - посетители называют картины сами. Все назвали, а одну никто назвать не может. Столпились и думают, мозгами скрепят. А на картине собственно хуй и из него тюльпан торчит. Тут один студент говорит: - А вы позавите дядю Федю-сторожа, он точно придумает. Приводят дядю Федю, пьяного в хлам, будят кое-как. Просят совета. Он приоткрывает глаза, смотрит и изрекает: -На-конец весна пришла! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:51 - 29 Ноября, 2005 В мединституте на лекции по сексологии препод:   - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?   Откуда-то с галерки мужской голос:   - Пятьдесят!!!   Пепод:   - Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.   Смущенная девушка:   - Одну...   - Какую?   Краснеющая девушка:   - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...   С задних рядов мужской голос:   - Пятьдесят одна!!! Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.   - Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку).   Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:   - Извините, а там директора видно не было?   Женщина подумала и говорит:   - Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал! Один тип послал другу СМС-ку: - Как дела?   Получил ответ:   - Хорово.   Теперь он сидит и думает - где же опечатка?   Объявление на автобусной остановке. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений. -  Кровь  за  кровь,  -  сказала  девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:38 - 1 Дек., 2005 Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет! Мужик, догнав свою жену: - Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой. Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет" Молодая слониха кричит большому старому слону: - Папа, меня кролик насилует! - Так гони его на хрен! - Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора! - КРЕМЛЬ - САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ! - А по-моему - самая преступная. Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. - Судя по всему ты его уже раз пять слушала. Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:24 - 10 Дек., 2005 Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу...смотри Подходит кчеловеку: - Я вижу вы англичанин... - Да - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста? -- Сообщение от Helvete. Дата: 11:49 - 12 Дек., 2005 Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД! -------------------------- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.. -------------------------- Обмоем Вашу покупку. Выезд. Гарантия. -------------------------- Скажите, а как правильно - кофе он или оно? - Вот иногда пьешь - ОН, а вот попробуешь кофе Пеле - оно! -------------------------- Пациент: - Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются. ------------------------- Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку. ------------------------ -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:12 - 14 Дек., 2005 В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис". Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?" 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Так сложились обстоятельства... 17. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 18. Моя девушка меня попросила. 19. Мне было видение. 20. Хотел оставить о себе память. 21. До конца не верил, что это возможно. 22. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 23. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 24. Гадом буду, это в последний раз. 25. Неисповедимы пути модератора. 26. После пролитого пива работает только эта клавиша 27. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 28. Я просто не умею делать ничего другого... 29. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... -- Сообщение от Achilles. Дата: 16:02 - 14 Дек., 2005 Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы... Добавлено - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:48 - 15 Дек., 2005 Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!! -- Сообщение от Achilles. Дата: 15:02 - 16 Дек., 2005 - Гюльчатай, открой пиво... - Может, личико?! - Да твоим личиком только пиво открывать... __________________________________________ Главный закон неорганической химии: И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково. Главный закон органической химии: 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Главный парадокс органической химии: 2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья. __________________________________________ Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! __________________________________________ Золушка: - Алле! Крестная? Я 12 часов проебала, сижу в тыкве, пью с крысами... -- Сообщение от Achilles. Дата: 15:09 - 20 Дек., 2005 Похороны Генерального директора компании Сoca-Cola пройдут под девизом: «Загляни под крышечку». -- Сообщение от Bloodred. Дата: 16:38 - 20 Дек., 2005 Приходит мужик в ветеринарную клинику. - Доктор, мне кажется мой кот педераст. - Почему Вы так думаете ? -Когда я его трахал в последний раз, он почти не сопротивлялся. -- Сообщение от Papa Vader. Дата: 16:46 - 20 Дек., 2005 Короче, наступающий маневр..Генерал посылает лазутчиков - Через пол-дня лазутчики возвращаются.. - "А смогут ли танки через реку пройти ??7" - "Смогут конечно. А пехота не сможет...." - "А что такое ???" - "Да, там злая собака у моста..." -- Сообщение от Black Arrow. Дата: 22:31 - 20 Дек., 2005 лежат два помидора в холодильнике. Один: -Бррр, чё-то холодно... Второй: -Ааааа, говорящий помидор!!! :eek: -- Сообщение от M_57. Дата: 22:37 - 20 Дек., 2005 Achilles Цитата: Похороны Генерального директора компании Сoca-Cola пройдут под девизом: «Загляни под крышечку». ЖЖОШЬ! -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:34 - 21 Дек., 2005 Засорился у женщины унитаз. Вызвала сантехника. Он зашёл, расположился поудобнее, обхватил унитаз губами и ртом втянул в себя содержимое. Затем выплюнул всё на пол. А на полу в куче дерьма лежит маленькая скрюченная девочка. «Вот он - засор», - говорит сантехник. «Я – не засор», - отвечает девочка слабым голосом.-«Я писала этажом выше». -- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:36 - 21 Дек., 2005 Цитата: Он зашёл, расположился поудобнее, обхватил унитаз губами и ртом втянул в себя содержимое. шитграйндовый момент ваще я тут ужо выкладывал его) -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:42 - 21 Дек., 2005 Bloodred Цитата: ваще я тут ужо выкладывал его) на какой странице?:) -- Сообщение от Odium. Дата: 12:53 - 21 Дек., 2005 2я мировая, гетто, по улице идет маленькая девочка с нарисованной краской звездой на одежде (такие звезды рисовали всем евреям)... навстречу ей здоровенный жирный бухой в говнище фриц... -ооо, ик, девочка, а ты че, еврейка??? -НЕТ, БЛЯ, ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!! -- Сообщение от Achilles. Дата: 18:18 - 21 Дек., 2005 На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. _____________________________________________________________ Клиент уселся в кресло и просит его побрить. Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает: -Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!! -- Сообщение от Achilles. Дата: 16:55 - 22 Дек., 2005 - Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. ______________________________________________________________ Мозг , глаза и уши ... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! -- Сообщение от M_57. Дата: 17:04 - 22 Дек., 2005 Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!! -- Сообщение от M_57. Дата: 23:01 - 22 Дек., 2005 1) Лошадь + Скунс = совершенно одинокая лошадь 2) Бегемот + Крокодил = невероятно вместительный модный чемодан 3) Осёл + Лось + Крокодил + Бобёр + Пчела + Кузнечик + Броненосец + Паук = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха, стреляющего паутиной. А если + Комар = еще и жужжит! 4) Тушканчик + Ленивец = эстонский кролик 5) Бобёр + Дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. Оставшихся перегрызет. 6) Мышка + Орел = оптическая мышка 7) Слон + Горностай = королевский размер 8) Белый медведь + Кролик = ночной кошмар полярника 9) Страус + Носорог = отбойный молоток 10) Свинья + Попугай = офигенный собеседник за столом 11) Слон + Крот = халява шахтерам -- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:03 - 23 Дек., 2005 Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь. Утром один другому говорит: -Вась, 1:0 -??? не понял -Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0 Ну естественно скандал мужик орет,обиделся. Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется. Утром: -Петь,1:1 -???? в смысле -Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1 -ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!! -ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0 -Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! -А с чем у Вас, бабуль? -Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном! -Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!! -Ну так они же бесплатные... -Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!! -Ну так берёшь!? -Ох Вы, бабуля, и странная... -Бери, сынок, вкусные же пирожки... -Хе.. гавно в тесте, смешно же... -Бери-бери... -Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном... -- Сообщение от Achilles. Дата: 14:20 - 23 Дек., 2005 -Молодой человек обращается к окулисту: -Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением. -То есть? -Я денег не вижу! ________________________________________________________ Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня утром. "Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц... ________________________________________________________ Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь. Утром один другому говорит: -Вась, 1:0 -??? не понял -Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0 Ну естественно скандал мужик орет,обиделся. Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется. Утром: -Петь,1:1 -???? в смысле -Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1 -ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!! -ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0 _________________________________________________________ Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!! - Нет, сначала вы!!! - Нет, вы!!!!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:53 - 24 Дек., 2005 Achilles Цитата: Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь. Утром один другому говорит: -Вась, 1:0 -??? не понял -Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0 Ну естественно скандал мужик орет,обиделся. Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется. Утром: -Петь,1:1 -???? в смысле -Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1 -ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!! -ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0 тут этот анекдот ещё не выкладывали :lol: Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене,что уже благополучно добрался до места, да вот незадача: в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине.Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа: Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? Добавлено Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! - Ну и что тот - умер? - Еще бы: топор то - отравленный... Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом присаживается прохожий: - В чем дело? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, мля! Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бэтмен! -- Сообщение от Achilles. Дата: 17:37 - 26 Дек., 2005 Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш __________________________________________ Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. __________________________________________ Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чэснэ слово, як диты!.. -- Сообщение от M_57. Дата: 0:25 - 28 Дек., 2005 Тру-блацк-митол онегдод: Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нахуя, а?! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:32 - 28 Дек., 2005 Еще раз повторяю - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум. Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку. В моpе штоpм. Коpабль теpпит коpаблекpyшение. Спасаются три мyжика на лодке. Штоpм yтихает, и они видят на гоpизонте остpов. Подплывают ближе и видят огpомный плакат, yстановленный на пляже: "Кто из мyжчин попадает на остpов, кастpиpyем сpазy. Подпись: Амазонки". Мyжики пpо себя дyмают: "Hе, не поплывем!" Пpоходит неделя, пеpвый не выдеpживает - "Пить хочy, есть хочy, женщинy хочy..." Hыpнyл и поплыл. Вышел на беpег! А дальше..... А-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-УХХХХХХ !!!!!!!!!!!!! Пpоходит еще неделя, втоpой не выдеpжал. Hыpнyл, поплыл! С ним пpоизошло то же самое. Пpоходит еще месяц, не выдеpживает тpетий: подплывает к беpегy, выходит на него, и тyт из джyнглей выбегает толпа pазъяpенных амазонок, хватают его и кpичат: - Сyши весла мyжик, пи%%;ц тебе пpишел! А он им и говоpит: - Слyшайте, девчонки, можно вам один вопpос задать? Они емy: - Hy давай. Мyжик спpашивает: - Каким обpазом вы это делаете? А те емy отвечают: - По отношению к пpофессии - пеpвый был слесаpем, мы емy pезаком ампyтиpовали, втоpой был хиpypгом - скальпелем воспользовались. Мyжик расплывается в блаженной улыбке!!! Амазонки его спpашивают: - Че ты лыбишься, в натypе?? Мы же тебя кастpиpовать собpались. А он им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь моpоженое пpодавал, так что начинайте СЛИЗЫВАТЬ!!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 16:42 - 30 Дек., 2005 Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! -- Сообщение от Grom. Дата: 13:13 - 31 Дек., 2005 не знаю, может кто-нибудь уже выкладывал этот старый добрый анекдот: После страстного секса парочка лежит расслабившись... Девушка спрашивает парня : "Как ты думаешь, можно ли назвать наши отношения любовью?" Парень глубокомысленно отвечает: "Думаю, на данном этапе это более уместно назвать легким флиртом..." Девушка возмущенно : "Что??!! Пять месяцев "в попу" - это легкий флирт??!!??" -- Сообщение от beer fairy. Дата: 18:32 - 1 Янв., 2006 Кажись, было. Еще хороший возможно, баян))) Поручик Ржевский и Наташа плывут на лодке. Н: - Ах, Поручик, смотрите, каой лебедь! Я так хотела бы стать лебедем... ПР молчит, смотит в воду. Н: Ах, смотрите, какие рыбки!! Я бы так хотела стать рыбкой... А вы? ПР молчит, смотрит в воду задумчиво. Н: Смотрите, какая бабочка! Я бы хотела стать бабочкой! Поручик, а почему вы все время молчите? ПР: Раки, раки... Где же раки?.. 12 апостолов решили сделать Ииусу на ДР подарок. Посовещались и Иуда предложил снять ему шлюху, ибо помнил, что Иисус - девственник. Сняли. Отвели Иисуса в шатер, где она лежит, раздвинув ноги, и через 5 минут она с аццкими криками вылетает оттуда и убегает. - Учитель, что вы с ней сделали?? - изумленно спросили апостолы. - Захожу, смотрю лежит передо мной женщина, а у нее между ног - рана! Ну и залечил!! Штирлиц шел вдоль дороги, как вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз... - подумал Штирлиц. - Вот те два!.. - подумал Мюллер, кидая второй. -- Сообщение от Grom. Дата: 20:01 - 1 Янв., 2006 beer fairy Цитата: 12 апостолов решили сделать Ииусу на ДР подарок. Посовещались и Иуда предложил снять ему шлюху, ибо помнил, что Иисус - девственник. Сняли. Отвели Иисуса в шатер, где она лежит, раздвинув ноги, и через 5 минут она с аццкими криками вылетает оттуда и убегает. - Учитель, что вы с ней сделали?? - изумленно спросили апостолы. - Захожу, смотрю лежит передо мной женщина, а у нее между ног - рана! Ну и залечил!! тру унд ивел  :head: добрый человек :gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:54 - 5 Янв., 2006 Появился новый вирус - Газпром. Он требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ. 5 лучших изобретений блондинок: 5) Оглавление для словаря. 4) Надувная доска для дартса. 3) Фонарь на солнечной батарее. 2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями. 1) Катапультирующеесе кресло для вертолета. Когда сверкает молния блондинки подходят к окну думая что их фотографируют Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:57 - 5 Янв., 2006 Холмс -Ватсону.... Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили... Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.... Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов? Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи..де себе дай.Дура бешеная!!! "Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло... -- Сообщение от M_57. Дата: 22:44 - 5 Янв., 2006 Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь Женщина удивленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик. Нового делать надо. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:32 - 6 Янв., 2006 В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . > Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! > Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . > Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . > Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? > Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !. Ругаются две проститутки: - Да ты шлюха! - Сама ты б##дь кривая!! - Да ты не умеешь ни хрена! - Да ты ваще целка! - Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!! Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!............... Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... :-( - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался -- никакой устойчивости: нагрузишь зад -- перед поднимется, нагрузишь перед -- зад поднимется. - 8-( ) Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром… -- Сообщение от Panzicov. Дата: 1:25 - 6 Янв., 2006 Цитата: Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.... Ругаются две проститутки: - Да ты шлюха! - Сама ты б##дь кривая!! - Да ты не умеешь ни хрена! - Да ты ваще целка! - Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!! Спасибо Коля... заценил:gigi::lol: особенно первый:super: -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 14:55 - 6 Янв., 2006 Придумал сам после просмотра всех трёх серий ВК... Может, уже было до меня... Саурон - Саруману: - Слышь, одолжи мне пару тысяч своих орков! - Сам накопай, даа? Леголас и Гимли рубяцца на крепостной стене... - Эй, Леголас! У меня уже второй! - Ну и хуле? У меня семнадцатый! - Адмииииин!!!! Эльф читак!! У него aimbot! Забань его!!! -- Сообщение от M_57. Дата: 21:57 - 6 Янв., 2006 В детский сад после Нового Года вваливается пьяная Снегурочка,задирает шубку и начинает мочиться под елку в углу.Дети врассыпную,воспитательница в шоке орет: -"Что вы себе позволяет,тут дети,что вы делаете?!!!" Снегурочка смотрит на нее мутным взглядом: -"Я,мля,таю!Таю!" Добавлено Идут Дюймовочка, Мальчик с пальчик и Шрек. -Вот если бы был конкурс на самого маленького, я бы обязательно выграл - говорит Мальчик с пальчик. -А если бы был конкурс "Самая красивая", то выграла я - сказала Дюймовочка. -А если бы был конкурс "Самый страшный", то выграл я - Сказал Шрек Зашли они в город и разбрелись по улицам. Встретились вечером и долго молчали, как рыбы. -Я бы выграл, если бы не Мужичок с ноготок - говорит Мальчик с пальчик. -Я бы то же выграла, если бы не эта Василиса Прекрасная - сказала Дюймовочка. -А кто такой Ющенко??? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:14 - 6 Янв., 2006 На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка. Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. Сидят в камере, вдруг у сифилитика левое уxо отваливается, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит без эмоций. Сидят вдруг правое уxо отваливается,он и его поднимает и тоже выбрасывает. Наркоман опять ноль внимания. Следом отваливается нос опять он его выбрасывает. Наркоман поднимает голову и говорит ему: - Не братан, я торчу в натуре, от того как ты сваливаешь отсюда. Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ?  Нет. - Ага, так значит это ты!!! Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит: - А знаешь ли ты Петька, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги? Испугался Петька и говорит: - А есть ли от них какое-то спасение? - Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы. Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит: - Мозгоклювы летят, Мозгоклювы. Петька голову в песок зарыл, а Василий Иванович подошел сзади и начинает его в задницу трахать. А петька кричит: - Клюйте, клюйте, суки. До мозгов все равно не достанете!!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:01 - 7 Янв., 2006 Подходит сын к маме и говорит: -Мам, почему я с дедушкой сплю? Мама ему в ответ: - Понимаешь, сынок, у нас нет денег чтоб его похоронить! Пpавда ли, что все евpеи отвечают вопpосом на вопpос? - Кто вам такое сказал? - А вы как думаете? Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо): - Спасибо. Он: - В спасибо не присунешь! Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:58 - 9 Янв., 2006 Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой, батюшки, коробочка-то не моя!! - Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла... Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо... На бракоразводном процессе свидетель говорит: -О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать! -- Сообщение от Achilles. Дата: 13:35 - 10 Янв., 2006 Быть или не быть? Почему люди не летают как птицы? О чем поет Мумий Тролль? - в свежем номере популярного журнала "А хрен его знает" ______________________________________________________ Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает? Ответ: ЛОМ. ______________________________________________________ - Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг. ______________________________________________________ Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." _______________________________________________________ Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! -- Сообщение от Slayer II. Дата: 13:52 - 10 Янв., 2006 Цитата: Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает? Ответ: ЛОМ. Загадка: В одно ухо входит, а из другово не выходит? Ответ: Лыжная палка -- Сообщение от Achilles. Дата: 13:55 - 10 Янв., 2006 Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: — Эх, х-шо… Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»… Первое Чудо: — Прывт… Второе Чудо: — Прывт… Первое Чудо: — Снвым годм? Второе Чудо: — И тя… Первое Чудо: — А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: — Ты че, идиот? Нинка — это я! Первое Чудо: — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит… -- Сообщение от squid. Дата: 7:51 - 11 Янв., 2006 хахаха, очень жизненно :) : Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров. -- Сообщение от Avenger. Дата: 10:27 - 11 Янв., 2006 Цитата: 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров. :lol: :lol: :lol: :up: Спасибо, настроение поднято теперь до нереальных высот. :gigi: :) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:43 - 12 Янв., 2006 Меняется ли сумма отперестановки мест? Скажете нет? Что ж проверим ... Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:38 - 13 Янв., 2006 - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 17:41 - 13 Янв., 2006 Дочка спрашивает маму: - Мама, а что такое "аборт"? - А где ты это слышала? - Ну в песенке: "...и бьётся аборт корабля..."! ----------------------------- реальная тема из инета: "Metallica - Группа, отказавшаяся от сатанизма, а, значит и от основной идеи метала. Метал и сатанизм вещи неразрывные, как бы не пытались токазать обратное подобные группы. Без сатанизма нет металла, это уже обычная попсня." (c) http://theholiest.chat.ru/diabol.htm -- Сообщение от Achilles. Дата: 13:38 - 20 Янв., 2006 Скандал На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса. __________________________________ Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду! __________________________________ Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. __________________________________ В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно <censored> пришли! ___________________________________ В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за хрень?!! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:32 - 23 Янв., 2006 Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума! Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!! — Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной? — Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка. Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок! -- Сообщение от Achilles. Дата: 17:31 - 23 Янв., 2006 Сегодня погода по курсу доллара, а завтра- по курсу евро. _________________ - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. _________________ Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет... _________________ По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались. _________________ В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. - Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! - Слона?! - Да, слона! - Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. - Извините…, я это, по поводу слона. - Слона? Ааа слона, ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. - Забирайте… Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. - Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!! _________________ Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking !?! _________________ У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. -- Сообщение от DUM. Дата: 2:18 - 25 Янв., 2006 прикольные ссылки http://kristy-glamour.narod.ru/ http://kristyglamour.fastbb.ru/index.pl http://www.livejournal.com/users/sholademi/40548.html?nc=33 Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит: В: Для начала расскажите о себе, только правду. За первое же слово неправды исчезнете насовсем. Р: Я думаю, что я очень умная......(исчезла) Бр: Я думаю, что я очень красивая......(исчезла) Б: Я думаю.....(исчезла) Из брачного объявления: "Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает..." Лежим мы с любимой вечером в кровати. Сморим какую-то анимушку, в которой бегают ногасто-грудастые девицы. Из одежки на них тока серьги. Лежу, сморю с упоением. Моя прелесть перехватывает мой плотоядный взгляд и, брезгливо поджав губки, говорит мне: Она: - Знаешь в чем разница между мной и этими? Я: - Ну? Она: - Они нарисованные шал@вы, а я - НАСТОЯЩАЯ Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам? - Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды. Девушки не кривите душой! Она может уйти в пятки и искривить ваши ноги! Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать. не раздеваясь.... По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром... Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка. - Поставьте мне пятерку! Я (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!! Студентка (осматриваясь): - Куда? Сидят три бабки на лавочке, мужиков своих вспоминают: -Вот мой пил-пил, да и спился... -А мой курил-курил, да и скурился... -А мой... (с грустью) ... скончался... Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет... Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. -Очень любопытно...Позвольте, но это же топор! -Ну да!А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?... Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать _________________ Новый взгляд на старую мудрость: самые красивые девушки там, где больше всего пьют. Добавлено Я – Владимир Маяковский. У меня вопрос недетский: Кто идет сейчас за «Клинским»? Может быть, Корней Чуковский? Я – Корней, зовусь Чуковский. Я еще писатель детский. Не хочу идти за «Клинским»! Пусть идет Иосиф Бродский. Я – поэт Иосиф Бродский. Я немного даже русский. Но сейчас учу английский И не побегу за «Клинским». Я – поэт Земли Индийской. Я – Рабиндранат Тагор. Не пойду за вашим «Клинским»: Я возьму себе «Кагор». Гений я, Альберт Эйнштейн. Пью тринадцатый портвейн. Я философ, просто Кант. У меня пустой стакан. Классик, Чехов я, Антон. Пью чистейший самогон. Акопян я, Амаяк. Пью трехзвездочный коньяк. Я – писатель Мураками. Я люблю кирять с дружками. Я – натуралист Бианки. Окосел уже от пьянки! Я – писатель Сашка Пушкин. Я всегда беру «четушку». Гоголь я, известен всем! Я всегда беру «ноль семь». Я – Рушайло. Был министром – Брал всегда пивка канистру. Президент я, Путин Вовка. Я пью только газировку. Режиссер, зовусь Джон Ву. Каждый день курю траву. Ну а я – Агата Кристи. Я курю сухие листья. Я – Соломенный Страшила. Меня вся братва курила. Физик, Майкл Фарадей. Нюхаю конторский клей. Я – простой ельцовский гоп. Пью я чисто «Рыжий Ап»! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:07 - 25 Янв., 2006 10 фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:59 - 27 Янв., 2006 На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина! Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь... Кто-то из зала шепчет - Нравишься, но одной рукой аплодироваить не удобно... -Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! -Что же? -Ну для начала обосралась! -Как должен называтся ЗАГС для геев? -Дворец сракосочитания! Добавлено ... Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректности, именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"... -- Сообщение от Slayer II. Дата: 8:47 - 27 Янв., 2006 Цитата: Я – простой ельцовский гоп. Пью я чисто «Рыжий Ап»! Интересно, а что за ельцовский, это гдето еще есть такая местность или поэт был из Новосибирска? :gigi: Есть у нас тут Ельцовка всякая, почемуто в народе считающаяся довольно гоповской :) -- Сообщение от Inhuman. Дата: 0:48 - 29 Янв., 2006 Форест, форест, форест... сноу, сноу, сноу... триз, триз, > триз... Ин зе мидл оф зе форест стэнд Иван Сусанин энд > немецко-фашистская гадина. > - Вэр из зе вэй ту Москоу? - саид немецко-фашистская гадина. > - Ай донт кноу, - саид Иван Сусанин. > - Ви гив ю мор мани, - саид немецко-фашистская гадина. > - Ай донт кноу, - саид Иван Сусанин. > - Ви гив ю мор вуман, - саид немецко-фашистская гадина. > - Ай донт кноу, - саид Иван Сусанин. > - Ви кил ю, - саид немецко-фашисткая гадина. > - Посибл, посибл.... - саид Иван Сусанин. - Перхапс, пробабли.. -саид Иван Сусанин. > Форест, форест, форест... сноу, сноу, сноу... триз, триз, > триз... Пиф-паф! Hемецко-фашисткая гадина килд Иван Сусанин. > Иван Сусанин из э нэйшнл хиро оф зе Совьет Юнион. Добавлено Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. -- Сообщение от Blood And Honor. Дата: 9:24 - 18 Фев., 2006 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. Два окопа: еврейский и арабский. Евреи кричат: - Ахмеееед!!! Ахмед вылазит из окопа: - Чэго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: - Абраааам! Тишина... - Абраааам! Тишина... - Абраааам! Опять тишина... Тут один араб вылазит и говорит: - Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок... Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!! -- Сообщение от Nikolay. Дата: 23:33 - 18 Фев., 2006 Может, это и было, но листать все старницы лень... Все знают, что Ю.А.Гагарин сказал при первом старте легендарную фразу "Поехали!" Но не все знают, что полный вариант его фразы выглядит так: *когда его насильно затолкали на борт ракеты и привязали к креслу* "Блять, вы, дебилы, вы что там все, ебанулись??? Живого человека в космос посылать?! У вас там что, у всех крыши... ПОЕХАЛИ???" Чечня. Разгар кампании. Мечеть. Молебен. Врывается русский спецназовец и рычит: "Мусульмане есть?" Молчание. Русский: "Еще раз повторяю - мусульмане есть?" Ну встает старый дедок, типа пожил свое уже... Выходят из мечети, русский ему: "Дед, ты извини, у нас командир татарин, у него день рождения, хотим бишбармак приготовить... Помоги барана зарезать, а то мы не умеем..." Ну дед на радостях, что жив остался, хватает нож, режет барана. Тот дергается, брыкается. Дед весь в крови, зовет спецназовца на помощь... Тот тоже весь перемазался, а толку нет. Наконец дед говорит: "Надо еще кого-то на помощь позвать" Спецназовец (руки в крови) снова заходит в мечеть и спрашивает: "Еще мусульмане остались?" Тут мулла встает: "Блять, доблестный русский солдат, Пресвятой Богородицей клянусь, вот тебе крест - ты последнего забрал!" -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:03 - 19 Фев., 2006 Немного про блондинок Две блондинки нашли на улице нашли косметичку. Первая открывает и говорит: - Что-то мне это лицо знакомо... Вторая: - Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я! Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит: - Как вообще можно влезть в эти штаны? - Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка. Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано:после приема пищи.... Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают? Разговаривают 2 блондинки : - Ну как всё – таки правильно – «Ирак» или «Иран» ?? встречаются две блондинки одна говорит: - ой! а ты что волосы покрасила? -да....!!!!! - а в какой цвет? Как узнать, что блондинка работала на компьютере? - Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив... -- Сообщение от Achilles. Дата: 13:36 - 23 Фев., 2006 -Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, бляя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет. -- Сообщение от Slayer II. Дата: 10:01 - 24 Фев., 2006 - Вано, дакажы теорему Пифагора! - Учытэл! Мамой клянусь!!! -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:25 - 24 Фев., 2006 Slayer II Цитата: - Учытэл! Мамой клянусь!!! Ты забыл добавить: "Вах!...":) -- Сообщение от squid. Дата: 4:49 - 26 Фев., 2006 Из народных примет: Если носки совпали, то день будет удачным:) Добавлено - Папа, знакомься, это Саша. - Отлично… А ты кто? Добавлено Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство. :lol: Добавлено Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: - Так тебе и надо!!! :lol::lol::gigi: -- Сообщение от deminbek. Дата: 16:43 - 26 Фев., 2006 Старый, но любимый анекдот Пираты захватывают судно, командуют: "Бабы на левый борт, мужики на правый!" "Так, теперь бабы за борт, а мужиков ебать!" Бабы: "А разве мужиков ебут?" Мужики: "Ебут, ебут!!!" -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:25 - 27 Фев., 2006 Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову. Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания. Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели компаса. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров. В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - Куда?! Вон отсюда! У нас травмопункт, а не кукольный театр. -- Сообщение от Achilles. Дата: 18:49 - 28 Фев., 2006 Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!! - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!! _______________________________________________________________ Студент спрашивает своего старого друга, рабочего: - Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? - Нет. - Эх ты! В институте нужно учиться... На следующий день: - Ты знаешь, кто такой Николай Коперник? - Нет... - Эх ты! В институте нужно учиться… На третий день: - Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле? - Нет... - Эх ты! В институте нужно учиться… - Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов? - Нет... - Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.. _______________________________________________________________ Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! _______________________________________________________________ Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:52 - 28 Фев., 2006 Стоит продавец пирожками на улице. Захотел вдруг посрать. Только решил с места сорваться, как подбегает клиент. Клиент - Почом пирожки? Продавец - Пять рублей! Клиент - А за четыре продадите? Продавец, переминаясь с ноги на ногу - Ладно! Давай, только быстрее. Клиент - А за три? Продавец, сдавленным голосом - хорошо, только быстрее пожалуйста. Клиент - Ну а за два? Продавец, уже хрипя - хорошо, хорошо, только быстрее. Клиент - А за рубль? Продавец (тут надо делать звук "прррррфсррфпрр!", а потом облегчонно вздохнуть) - ПИРОЖКИ ТОЛЬКО ПО ПЯТЬ РУБЛЕЙ!!! Ажиотажным спросом пользуются на улицах страны проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии. После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень. Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё! -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 22:55 - 28 Фев., 2006 Bloodred Цитата: Это японский робот для удовлетворения женщин А есть ещё такой: ...прилетает робот с Земли на Марс. Совершил мягкую посадку, передаёт на базу: (надо говорить тупейшим голосом) - О!!! Зем-ля! - О!!! Воз-дух! - О!!! О!.. О?! Пе-Ди-Ки!!! -- Сообщение от Korsair. Дата: 18:09 - 1 Марта, 2006 мне сёня рассказали про фильм-анекдот про то, как с Марса на землю прилетел робат и стал скином -- Сообщение от Darkiya. Дата: 20:14 - 1 Марта, 2006 Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! -- Сообщение от Avenger. Дата: 20:54 - 1 Марта, 2006 Хы, этот анекдот я прочитал еще в сборнике 1989 года :gigi: В первый раз хохотал от души. :lol: -- Сообщение от Darkiya. Дата: 21:18 - 1 Марта, 2006 Хыыы, а я вот ток сча увидел :gigi: -- Сообщение от deminbek. Дата: 22:48 - 1 Марта, 2006 Цитата: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё! :lol::lol::lol::lol::lol: -- Сообщение от Dreamer. Дата: 18:54 - 5 Марта, 2006 Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." -- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:38 - 6 Марта, 2006 Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор: - Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. - А я и не ловлю. - А что это у тебя щуки в ведре делают? - Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. - Да ладно, мужик, хорош трындеть. - Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. - Ну-ну, попробуй. Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Щук звать. - Каких щук? Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведЯ! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще... Барвиха, 2005 г. Ельцин, подкатив штаны, стоит по колено в воде и рыбачит. Неожиданно подъезжает целый эскорт, выскакивает Путин. П. - Борис Николаевич, приехал Шредер... а мы им столько задолжали. Вы ведь с ним в хороших отношениях, поезжайте, встретитесь, выпьете, может и простит нам долг Е. - Ну, Володька.. я же и одет неподходяще. П. - Времени нет, Борис Николаевич. Приезжают в Кремль, Путин замечает, что у Ельцина до сих пор штаны закатаны. П. - Борис Николаевич, вы штаны-то спустите. Б. - *снимая штаны* - Б***ть, да сколько же мы им задолжали. Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза): - Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит! Адмирал: - А он и не должен стоять, он должен блестеть!!! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном... Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А по морде он не хочет? - Пробовали, плачет. Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков. Муж: - Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится... Жена: - Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть... Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:21 - 10 Марта, 2006 Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". Ранним воскресным утром молодой англичанин отжимается на руках на берегу Темзы. - Простите, сэр, - говорит ему подошедший полицейский. - Возможно это не мое дело, но мне кажется, что ваша дама давно ушла. Разговаривают две блондинки: - А ты знаешь убийцу Лермонтова? - Ты что меня за дуру держишь? Лермонтов поэт, а не убийца! - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный! Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: - Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу? Добавлено На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах Баскова. Мексика. Пустыня. Красный песок и кактусы. На песке, расстелив пончо, парень трахает девушку. И вдруг... - Дорогая, мне нужно отлить! Я на минуточку выну... - Ты что?! Ты же знаешь, где-то бродит Быстрый Гонзалес! Ты только вынешь - он примчится и вставит! И они продолжают. Минут через десять: - Дорогая, если я не отолью - я лопну! - Милый, ты же знаешь - ты только вынешь, и твое место займет Быстрый Гонзалес! И они продолжают. Еще через десять минут: - Дорогая, если я сейчас не выну, я отолью прямо в тебя! Давай, я выну и сразу заткну пальцем. Отолью - и продолжим! - Ну ладно, давай! Парень вынимает и быстро вставляет палец... Прямо в зад Быстрому Гонзалесу. Блондинка на экзамене: - Как узнать объем данных, записанных на дискету? - Надо взвесить дискету до записи и после записи -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:42 - 10 Марта, 2006 Юная, нежная и романтичная грезит о единственном сказочном принце, жаждущем бросить к её ногам все цветы мира и своё пылающее любовью сердце, и ласково увлечь к шепчущему свои вечные сонеты далёкому тёплому лазурному морю, искрящемуся шампанским в золотых бликах заката. Анал не предлагать Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя. Две подруги болтают по телефону: ....- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! , .... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,.... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!.... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!... Последние слова: .... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..." .... хакера: "Да кто меня искать будет!" .... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле" .... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..." .... грибника: "А они точно съедобны?" .... ветеринара: "А что с вашей курицей?" .... барана: "С праздником Курбан-байрам!" .... брокера: "Покупаю все ваши акции..." .... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..." .... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой" .... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает" .... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..." .... немого: "ыыыыыааааа" .... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день" .... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!" .... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь" .... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..." .... телевизора: "Прервемся на рекламу..." .... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?" .... Фродо: "Моя прелесть..." .... швейцара: "Только через мой труп!" .... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?" .... снеговика: "Вот и весна..." .... датского художника: "Вроде прикольно получилось..." .... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..." .... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся" .... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку" .... Саакашвили: "Я России не боюсь" .... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..." .... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..." .... шахида: "Перекур..." .... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию" .... грузчика: "Остался рояль и по домам..." .... пиротехника: "Салюты - наша профессия!" .... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..." Холмс и Ватсон сидят срут. Ватсон: - Холмс, а почему вот мы оба срем, под вами есть куча, а подо мной нет? - А это потому, что вы, Ватсон, штаны не сняли. -- Сообщение от Odium. Дата: 16:08 - 10 Марта, 2006 Самец кита плавает кругами вокруг самки и вещает: "За выживаемость нашего вида борются ученые со всего мира, а у нее, видите ли, голова болит..." -- Сообщение от Evoken. Дата: 16:42 - 10 Марта, 2006 Брайды играют готику... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:26 - 10 Марта, 2006 Цитата: Брайды играют готику... Мегадэт играет трэш -- Сообщение от Dreamer. Дата: 19:04 - 10 Марта, 2006 Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики,расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!!!! -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 20:00 - 10 Марта, 2006 Цитата: Последние слова: .... парашютиста: "е*аная моль" -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 21:10 - 10 Марта, 2006 Цитата: Последние слова: ...эмбриона: "Есть ли жизнь после родов?" -- Сообщение от Darkiya. Дата: 14:27 - 12 Марта, 2006 Цитата: Брайды играют готику... Ага, я тож с этого проперлась, гыыы -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:51 - 14 Марта, 2006 Письмо солдату армии США Дорогой сынок! Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама. P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала! -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 4:14 - 14 Марта, 2006 Bloodred Чего-то подобное уже про чукчу было :) Но на сегодняшний день солдаты США конечно актуальнее)))) -- Сообщение от iDruid. Дата: 18:48 - 14 Марта, 2006 Здесь, конечно, не анекдоты, но более подходящей темы не нашел. Купил на днях Dark City #31. Приведу отрывки из писем читателей. Афтары аццки жгут. Орфография полностью сохранена. 1)  ... Предпочитаю такие жанры как Hard Core, Blake Metal... 2)  ... Это я - Леша Мардук и Сатана Стасян. Р-р-р-р... 3)  Infernal Hail! ... Мне 16 лет. Я "ГОТ"... 4) ... Продаю фотки 69 Eyes. Есть и exclusive - жопа Jyrki (правда не голая), но в позе рака он великолепен... 5) ... Это опять я - Abbath... Все также подыхаем от таких демонов блэка как Cradle Of Filth, Dimmu Borgir, Mayhem, Marduk, Old Man's Child, Immortal, Dark Funeral, Drzamat... Тел. покойной бабушки Abbath'a [номер] ... г.Невинномыск... 6) Souls Gots Undead! ... 7) ... Живу я в таком "гоповском" городе как ..., неформальная жизнь отсутствует, не считая "вонючих" панков. 8) ... Слушаю hard, heavy, trash, death... 9) Нравится слушать Doom, Heavy, Progressive, Trash... Иногда люблю гулять по кладбищю... 10) ... Предпочитаю только Black Metal, как [список], Maihem, [список]... 11) ... Передаю привет [список]. До встречи в аду... 12) ... Пишет вам одинокий гот. Мне всего 19 лет, а я уже потеряна... 13) ... Обожаем тьму и пить кровь. Ночью гуляем по кладбищу и ищем свою темную любовь... 14) ... Вовка, прекращай заниматься мандализмом в одиночестве! ... 15) ... В 2 словах о себе. Живу Готикой, Авангардом, Окультом и всем необычным. Работаю в морге [на фотке чувак в морге разделывает трупак], занимаюсь живописью... 16) ... Где вы, храбрые воины power'a на чудо-конях?... 17) Hail Dark City... Это опять вас тревожит Abbath. Подыхаю так же от Black'a [список]... Тащюсь от украинской команды Nokturnal Mortum... 18) Приветствую вас, уважаемая редакция журнала Darc Sity... Особенно хотелось бы пообщаться с девушками любящими BLACK или HardRock... 19) ... Дарт Маул все равно круче всех. Дарт Сергий. 20) Привет Dark Citu. Так сложилось, что мы всегда вместе панки и металлисты [на фотке крашеные пингвины вместе с панками]. Не имеет разницы, что ты слушаеш (кроме попсы), главное, что ты не формал. 21) Салют, дамы и господа! Я - Gothica, по паспорту - [имя]... Зачастую близка к готам, однако назвать себя true не могу - не совсем разделяю их философские взгляды... 22) Здравствуй дорогой и многоуважаемый Darc City... 23) Привет Darc Citu... 24) ... Я большой фанатик и почитатель творчества Dana Swan... 25) Hi, Dark City и прочие чудики. Мне позарез нужно законтачить с шизанутыми на группе Nightwish. Чем шизанутее, тем лучше, нормальным людям просьба не нарываться! 26) ... У кого есть живые глаза Лив Кристин? Куплю один! (можно ухо, опт не предлагать!) 27) ... Уважаю такие стили как [список], Progressiv-metal, [список]... 28) ... Меня зовут Ксюша, мне 17 лет и я гот... 29) ... Мне очень давно хочется приобрести настоящий человеческий череп. Замечательно если бы костяных дел мастер обитал в окрестностях Белгорода... 30) Приветствую тебя, Темный Город. Я - гот. Сатанистка и лесбиянка... У меня сейчас проблемы в семье и поэтому я уже 5-ый месяц в детском доме. Ужас. Тут никуда не выпускают. Не разрешают слушать мне мою музыку, одеваться как я хочу. Позабирали все банданы, торбу, напульсники. Уроды! Я слушаю [список] ... 31) ... Срывает крышу от таких групп [список], Six Fut Under, [список]... 32) ... Мои любимые стили музыки: heavi, power, trash... 33) ... Слушаю все, кроме TRASH... 34) Если ты одинокий поклонник Черного Искусства, то пиши мне, возможно я стану частью твоей Ненависти. We are Satan's pride. Norsk arisk black metal! [на фотке малолетка-пингвин, присутствует пентаграмма, число 666, надписи Natassia [на букве N перевернутый крест, ss - молнии], Hell Terror [T - перевернутый крест]... 35) ... Меня зовут ЗаВилле Валованная (Антонина)... Я 5-ый год слушаю группу HIM и люблю самого красивого угрофинна на Земле - Вилле Вало, а также обожаю Его рисовать... 36) ... И пусть каждому воздастся по его, Вере! Смерти нет... 37) Привет D.S. ... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:06 - 14 Марта, 2006 Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242! Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп. Муж, любитель эротических игр, предлагает жене: - Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. - Давай. Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит: - Рокфор? - Да подожди, я же еще презерватив не надел! Случай на остановке: - Девушка не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели. - Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр. - Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя.... -- Сообщение от Nikolay. Дата: 20:00 - 14 Марта, 2006 iD Цитата: Здесь, конечно, не анекдоты, но более подходящей темы не нашел. Купил на днях Dark City #31 Последняя фраза - уже анекдот!!! :gigi:  И как, много нужной и интересной информации нашел? :gigi: -- Сообщение от Incinerator. Дата: 21:44 - 14 Марта, 2006 Nikolay А я тоже купить собираюсь. :lol: -- Сообщение от iDruid. Дата: 23:07 - 14 Марта, 2006 Nikolay Цитата: И как, много нужной и интересной информации нашел? А я его в первый раз купил) В этом номере всякого говна меньше всего было. Некоторые интервью оказались интересны. За последнее время единственный их нормальный выпуск. Без всяких пидарасов на обложке. Хотя внутри и есть говнецо, но бОльшая часть интервью меня заинтересовала - In Flames, Sodom, Amorphis, Mekong Delta, Dragonforce, Bal-Sagoth, The Berzerker, Scar Symmetry, Devin Townsend. -- Сообщение от Achilles. Дата: 13:14 - 15 Марта, 2006 Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет! _________________________________________________________________ Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса: Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!!" В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!" Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!" _________________________________________________________________ Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!! _________________________________________________________________ — О чём ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чём… Она (радостно): - И я ни о чём!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет! _________________________________________________________________ Опытный чиновник наставляет молодого: - Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник... - И посетителей? - Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол. _________________________________________________________________ Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце-концов, ты ведь жених. _________________________________________________________________ Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения. _________________________________________________________________ - Теща заболела... - Что-то серьезное? - Да нет. Думаю, что просто птичий грипп. _________________________________________________________________ Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет... -- Сообщение от CRYPTOKLYSM. Дата: 13:52 - 15 Марта, 2006 Что делают блондинки по утрам??? - Одеваются и идут домой! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:25 - 16 Марта, 2006 В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!     - Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Евгений, но можете называть меня просто куском дерьма. Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. -- Сообщение от Evoken. Дата: 20:53 - 16 Марта, 2006 а я тут подумал, я не силён в биологии, потому может единственный не знал что возможно: Сперматозойд, ведь он же головастик, верно? Следовательно его голова, вместилище нашего будущего мозга, а хвост - позвоночник... А не говоят нам это потому что боятся за чувства достоинства народа.. не каждому будет приятно узнать что он сперматозойд - переросток. -- Сообщение от Nikolay. Дата: 20:54 - 16 Марта, 2006 На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, милой улыбкой и с расстановкой: — Уважаемые друзья! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас... Я хочу... чтобы невеста... при всех... сделала... мне минет! Зависла пауза. Все офигели. Ме-е-едленно, с глазами, налившимися кровью, поднимается жених. Гость: — Нет-нет, именно невеста! - Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на… Пой давай на… Объявление: Уважаемые жильцы! Не выбрасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надувают. - Мама, мама, купи собачку! - Нет, сынок! - Ну купи-и-и! - Я же сказала - не куплю! Иди и продай её кому-нибудь другому! -- Сообщение от Avenger. Дата: 22:28 - 16 Марта, 2006 Цитата: Объявление: Уважаемые жильцы! Не выбрасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надувают. Млять, что-то детство свое вспомнил. :gigi: -- Сообщение от anarchistt. Дата: 22:50 - 16 Марта, 2006 Цитата: - Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на… Пой давай на… плакалЪ =) -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:43 - 17 Марта, 2006 Загадка дня: считается ли один лыжник двумя сноубордистами? _______________________________________________________ Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. _______________________________________________________ На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли. Город возбужден! Новости юриспруденции. _______________________________________________________ В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется. _______________________________________________________ Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника... Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Всё равно лучше, чем работать. -- Сообщение от Nikolay. Дата: 12:57 - 18 Марта, 2006 Молодожены в постели. Она: - Я хочу мальчика! Он: - А я девочку. Вызываем? Согласно соц. опросу, в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я?Остальные 70% с руками не разговаривают… - Я вчера в церкви был, на службе. Вижу - девчонка какая-то курит! Блин, я так обалдел - чуть пиво не выронил! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:28 - 21 Марта, 2006 В троллейбусе две девушки 16-17 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные! Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные! Парень: - Ну ладно-ладно, пошутил... Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему -Здрасьте, а вы не местный? -Местный -А чей та я вас не видела -На зоне был -Ой, а долго -15 лет -А за что? — Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом — Тань, и не женатый! Жена-киллеру: - Дорогой, я беременна. - Сделай мне минет. - Ты же знаешь, мне не нравится. - Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан. Приходит председатель избиркома после выборов к батьке. - А.Г., у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Вас опять выбрали президентом! - А плохая? - За вас никто не проголосовал. По соображениям политкорректности было решено слово "жидкость" заменить на "еврейкость". -- Сообщение от serix. Дата: 19:27 - 22 Марта, 2006 Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: - Извините - а Вы здесь впервый раз? - Нет, блин, второй! --- Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!? Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: -Говорящий мужик!? --- Некрофил, осматриваясь, у ворот кладбища: «Е#ать копать!!!» --- Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!" -- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:13 - 23 Марта, 2006 Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди???? Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему - мальчонка беспризорник: - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного... Если ты доволен действующей властью и по близости нет телевизора, пришли SMS со словом "Еще" на короткий номер 4242 и получи очередную порцию свежей "лапши" в подарок! Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято? - В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта..... Посмотрев "Горбатаю гору" - понимаешь что имел ввиду Жириновский под фразой "Буш - ты сраный ковбой" Перекати-поле – это скелеты погибших колобков. Бен-Ладен: - Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями??? -- Сообщение от ASWANG. Дата: 16:41 - 24 Марта, 2006 Урок атеизма: -Дети, выйдете на улицу и кричите в небо:"Бога нет!"...... Изя, ты почему не кричишь? -Если там никого нет, то кому кричать? А если есть, то зачем портить отношения? -- Сообщение от Grom. Дата: 15:45 - 25 Марта, 2006 вдогонку к Восьмому марту: Дочка: Папа, а что ты нам с мамой на Восьмое марта подаришь? Папа: Линейку! Дочка: Какую еще линейку?! Папа: Чтобы вы с мамой х...й меряли, который вы мне на двадцать третье февраля подарили -- Сообщение от Avenger. Дата: 20:57 - 28 Марта, 2006 несмешной анек на изжеванную тему. Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: —Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственнуюкрасоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животногосоития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!!! культ преведа уже йепет по самые гланды. :down: -- Сообщение от piranja. Дата: 21:27 - 28 Марта, 2006 Купил себе медведь новый велосипед Едет по лесу довольный..тут заяц выруливает:"Слыш Миха дай прокачусь" "НЕ ну слушай.. тут менты везде ,заловят а утя прав нету  че я делать буду?" Ну давай тогда а сзади на багажник сяду  и если менты будут я те крикну" Мишаня" ну и оторвемся  Ну давай! Еду едут.. Все ок Вдруг у зайца яйца в спицы запутались он орет "Мишаня!!!!!!!!!!!!" Ну медведь быстрее едет Заяц уже в амлете  " Мишаня Мишаня Ну медведь вообще крос закатил еще быстрее едет Тут выезджают на поляну Медведь: " Ну чито оторвались?" Заяц: с перекошенным видом" Оторвались!!!": -- Сообщение от Inhuman. Дата: 22:35 - 28 Марта, 2006 serix Цитата: Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!? Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: -Говорящий мужик!? Жжошь! -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 19:44 - 30 Марта, 2006 piranja Цитата: Тут выезджают на поляну Медведь: " Ну чито оторвались?" Заяц: с перекошенным видом" Оторвались!!!": жесть :lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:29 - 30 Марта, 2006 Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Бляяяя!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты нахуй с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю! Добавлено Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста лет. Фидель вздохнул, и говорит: — «Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают». Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили: - Хочешь на халяву спирт 300 градусов? - Конечно хочу Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают: - Ты чего? А он говорит: - Спиртяга класс, только как пернешь, фуфайка загорается. Поздний вечер. 23.30 Разговор матери и сына: - Ну что сынок, как свидание прошло? - Отлично! - Когда отлично, возвращаются под утро. Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:46 - 31 Марта, 2006 Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст - как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?" Девушка с очень-ь-ь-ь большой жопой и малеьнкими-и-и-и грудьми пришла к гинекологу : Д: Доктор, что мне делать у меня грудь очень маленькая, а я хочу, что бы она выросла без хир-го вмешательства ! Г: Значит так, берете два...нет лучше три рулона туалетной бумаги и с утра до вечера постоянно втриаете ее между грудей понятно ? Д: А что поможет ?(радостно так) Г: Ну, жопе ж помогло ! Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... В эфире криминальная хроника России: Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать. В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец: - Отдай собачку, живодерка! Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться Два на базаре смотрят, цыгане тощего коня купили, через ж... надули и продали, думают, классный бизнес... Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад. Первый начал дуть. Дул, дул, устал. Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть. Первый: "Ты че трубку перевернул?" Второй: "Я после тебя брезгую..." -- Сообщение от Dreamer. Дата: 9:37 - 31 Марта, 2006 - Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета. - Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег. Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг! Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:28 - 31 Марта, 2006 Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?   Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!! -- Сообщение от stolalev. Дата: 16:00 - 31 Марта, 2006 Цитата: - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю! Жизненно... :-\ -- Сообщение от Bloodred. Дата: 17:11 - 31 Марта, 2006 Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл%дь. - Джон, я принесла тебе десять гамбургеров! - Красота! Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски". -- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:56 - 3 Апр., 2006 Объявление. Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку. Россия. Завод конца 21 века. Кругом чистота, все стерильно, все блестит, все полностью автоматизировано. Между станками идет робот: - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать?   Навстречу ему другой робот: - Г-де, г-де - в пи-зде!!!   Оба робота хором: - Ха-Ха-Ха. -- Сообщение от Achilles. Дата: 15:26 - 4 Апр., 2006 Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах. 5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал... После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: - Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа! ******************** дубль два от Alan (c): Немолодая и талантливая рок-группа, как положено, не прозябала на периферии, и продюсер у них был офигенный. Заключили очередной контракт, все пошло, как по маслу, попали на фест. В  день выступления пропал Оливер Хольцварт... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах. 5 минут - Ханси не выдерживает, берет бас-гитару, но годы лени и обжорства сказываются - естественно провал... После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный Оливер, с двумя девицами и говорит: - Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа! А ещё говорят Блайнды, блайнды - не группа а хз что... ____________________________________________________________ Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит... ____________________________________________________________ - Батюшка, а у вас приход есть? - Так это, сын мой, от косяков зависит... - Батюшка, да я ж не про это... - Да и я не про это! - Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой. ____________________________________________________________ - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. ____________________________________________________________ По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. ____________________________________________________________ Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! -- Сообщение от iDruid. Дата: 20:44 - 4 Апр., 2006 Achilles Цитата: дубль два от Alan (c): Жесть) Цитата: - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. Гусин уже второй год как в Крыльях играет) Цитата: Мама занята на кухне, но краем уха слушает... :lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:35 - 5 Апр., 2006 Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое. Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала. В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому,что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал! - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой? - Кpасный цвет означает "стоп". Сидят на лавочке две блондинки и обсуждают релятивистские эффекты, возникающие при движении элементарных частиц второго порядка с околосветовой скоростью в торсионных магнитых полях. Тут одна из них замечает, что к ним приближается мужчина. Она приглушённым голосом говорит другой: -- Шухер, обсуждаем телесериал. -- Сообщение от Achilles. Дата: 15:57 - 5 Апр., 2006 Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему: - Че, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 700 баксов. - А у меня токо 300 есть :-( - Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал ! -- Сообщение от YaLexx. Дата: 0:48 - 7 Апр., 2006 Придумали американцы просто до жути мощный двигатель для самолётов. Поставили, начали испытывать, ни один самолёт не выдерживает, у всех крылья отрываются. Все их конструкторы головы себе обломали, из чего крылья сделать, как их приделать, чтобы не отваливались. Но ничего у них не выходит. Ну, делать больше нечего, решают русских инженеров пригласить. Те приехали, быстро смекнули, что к чему, и на следующий день уже чертежи несут. А на них, в месте, куда крылья приделываются, ровный ряд дырочек маленьких. "Это что ещё такое?" - в недоумении спрашивают американцы. "А у вас когда-нибудь туалетная бумага ровно по дырочкам отрывалась?" -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:51 - 7 Апр., 2006 Чрезмерное употребление алкоголя вызывает.....проституток. Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!! Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка: - Вань, хочешь перед тобой раком стану? - Ещё бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком. И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 11:58 - 8 Апр., 2006 Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх… Что, Коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД… И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?” -- Сообщение от Rex. Дата: 13:39 - 9 Апр., 2006 Dreaddy :lol: -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 13:42 - 9 Апр., 2006 Dreaddy акт хорового пения обеспечен! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:27 - 10 Апр., 2006 - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест! :eek: Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его: - Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила? Тот, не открывая глаз: - Божественная масса на Божественное ускорение... Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? - "Моему единственному"... - Мне штучек шесть, пожалуйста... Двое пьют пиво: - А пивко какое-то пенистое! - Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, нельзя по-русски сказать - ПЛОХОЕ? -- Сообщение от TrashMetal. Дата: 13:06 - 10 Апр., 2006 У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!!!". -- Сообщение от Slayer II. Дата: 13:15 - 10 Апр., 2006 Боян :( -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:05 - 11 Апр., 2006 Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet. -Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. (Ж)-О чем задумался? (М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да. Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард... Панда - 32! Собака - 24! Акула - больше 1500!!! ... Новодворская - ни разу! -- Сообщение от Achilles. Дата: 13:36 - 11 Апр., 2006 Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. -- Сообщение от Nikolay. Дата: 11:47 - 12 Апр., 2006 Призывник пришел в военкомат. Врач ему: - Раздевайтесь. Снимайте штаны. И трусы тоже. Повернитесь. Нагнитесь. Ноги шире. Ягодицы раздвиньте... ГОДЕН!!! Призывник, выйди из кабинета: - Вот сука, пидор, в лицо не мог это сказать! -- Сообщение от Achilles. Дата: 15:41 - 12 Апр., 2006 - Сокровища я закопал! - Куда, дедушка?! - Я закопал их в землю. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца. -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:23 - 13 Апр., 2006 - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! -- Сообщение от Stalker. Дата: 16:00 - 13 Апр., 2006 Едет с работы домой женщина... уставшая прошлась по магазинам, в результате в двух руках тянет сумочки, кулечки и т. д. Заходит в подъезд. садится в лифт и едет на свой этаж. Не доезжая до ее этажа лифт останавливается, открываются двери... На площадке в плащике стоит эксгибиционист который, увидев женщину, распахивает плащ... Женщина (после секундной паузы): - От, б***ь, яйца забыла купить... Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршруткубабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:29 - 13 Апр., 2006 Приходит еврей в паспортный стол: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманавт! Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... - Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"! - ??? - Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..." -- Сообщение от Achilles. Дата: 19:33 - 13 Апр., 2006 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 11:15 - 17 Апр., 2006 Встречаются две планеты. Одна другой говорит:  - Вот, млин, завелись на мне люди. Постоянно роют, взрывают что-то. Надоели уже.  - Ничего. У меня тоже были. Пройдут. -- Сообщение от Odium. Дата: 11:28 - 17 Апр., 2006 Приходит мужик в паспортный стол и говорит -Извините, а имя/фамилию? сменить можно? -Можно. Вас как зовут? -Иван Говнов. -А как хотели бы, чтобы вас звали? -ВИталиком! -- Сообщение от Slayer II. Дата: 11:37 - 17 Апр., 2006 блин, когда читаешь онекдот первые несколько десятков раз, еще можно посмеяццо и пошутить про баянизм, но потом чувство йумара притупляеццо чтоли? (( -- Сообщение от Volcheyar. Дата: 11:50 - 17 Апр., 2006 Умирает тёща. Говорит зятю: зять, на тебе 100 рублей, ты меня на эти деньги похоронишь и памятник мне поставишь. Думает зять, думает, как её на такую сумму похоронить... На следующий день встречает своего друга. Тот говорит: "Ха, да я в прошлом месяце свою тёщу всего за полтинник похоронил и памятник поставил!" - ???? - Очень просто. Я её закопал в землю по пояс и покрасил. Девушка из деревни поехала учиться в Москву. Пишет родственникам: "У меня такой замечательный молодой человек теперь есть! Он умеет со шкафа в кровать нырять!". Получает ответ: "Нюрка, дрянь такая, срочно приезжай! Дед ногу об кровать сломал". Москва. Полночь. Полнолуние. Ваганьковское кладбище. Из могилы вылазит скелет. Подходит к соседней могиле и говорит: "Гогия, слишишь, дарагой, вставай, паайдэм, па Масквэ пагуляэм, виииино папьём, шааашлик паэдим!" Через 5 минут из соседней могилы вылазит скелет, берёт могильную плиту и взваливает на себя. - Гогия, дарагой, заачэм тэбэ эта? -  Как, Вано, нэ панимаэш? Чтоби лиц кавказской нацанальнасть па Масква бэз дакумэнтов?!!! Ленин и Дзержинский на крыше Смольного. Ленин: - Феликс Эдмундыч, а слабо с кгышы пгям щас сигануть? - Да вы что, Владимир Ильич? Зачем? - А за дело геволюции! Давайте-же, ну, впегёд! Делать нечего. Дзержинский разбегается, прыгает с крыши - в лепёшку! Ленин смотрит сверху: "А ещё говогят Железный Феликс! Тьфу, газмазня!" Валяется пьяный студент физфака в луже. К нему подходит студент металлургического факультета, смотрит - книжка рядом лежит. Достаёт, смотрит название: "Теория поля". Бросает со словами: "А, опять сельхозовец нажрался!" Идёт мужик по пустыне. Пить охото вусмерть. Видит - движется караван. Подходит к караванщику, спрашивает: есть ли вода. Тот ему: "Потрогаешь мой член - дам!". Ну что-ж, мужик уже от жажды умирает, на всё согласен, и после такой унизительной процедуры получает свою воду. Приходит в город, смотрит: на руке язва. Заходит к знахарю, тот ему говорит: надо тебе съездить в город Санкт-Петербург, умыть руки в реке Неве и язва пройдет. Съездил мужик в Питер, умыл руки, язва прошла. В это время сидят на набережной 2 бомжа. Один другому: - Смотри, вон какой-то мужик руки моет! - Да вечно тебе что-то кажется! То Пугачёва подмывается, то Киркоров рот полощет... Жил-был мужик. Всё у него было хорошо, да вот только орудие слишком длинное ему досталось - метр длиной. Не знает он, что с таким подарком Природы делать, ей-богу. Приходит к колдуну. Тот ему: "Сходи ночью на болото. Поймай лягушку. Скажи ей: лягушка-лягушка, хочешь стать моей женой? Она обязательно ответит нет. И тогда у тебя на 20 см. уменьшится". Ладно, сделал мужик всё, как было сказано, пришел домой, смерил, действительно - 80см! Всё равно думает, много. Сходил ещё раз, ещё раз всё сделал, как сказано. Пришел домой, смерял - 60 см! Уже лучше, но всё-равно много... Пошел в третий раз. Поймал лягушку, говорит ей: "Лягушка-лягушка, хочешь стать моей женой?". Лягушка в ответ: "Слушай, ты достал меня! Нет, нет и ещё раз нет!!!" -- Сообщение от Meat Wolf. Дата: 15:36 - 17 Апр., 2006 Радиоигра. Надо звонить и придумывать слово, которого нет в словаре, и потом предлагать вариант предложения с этим словом. Главный приз - поездка на Канары. Звонок: - Я придумал слово пшолка. по буквам П-Ш-О-Л-К-А. - отлично! такого слова нет в словаре! Предложение? - Пшолка ты на**й... DJ обрывает звонок. Несколько следующих человек приз не выигрывают. Очередной звонок: - я придумал слово этъя. по буквам Э-Т-Ъ-Я. - Отлично! такого слова нет в словаре! Предложение? - Этъя опять. Пшолка ты на**й. Свадьба. Все сидят за столом. Вдруг открывается дверь, и мужики вносят гроб, проходят вокруг стола и выходят. Невеста - в обморок. Жених и ее отец выскакивают на площадку и говорят: - Мужики, вы совсем о***ли?! - Да понимаете, нам на площадке не развернуть было... 1970 год. - КГБ? - КГБ. - Мой сосед ест! - Ну и что? - Икру ест! - Пусть. - Ложками ест! - Поняли, выезжаем. 1980 год. - КГБ? - КГБ. - Мой сосед ест! - Ну и? - Колбасу ест! - И что? - Палками ест! - Поняли, выезжаем. 1990 год. - КГБ? - КГБ. - Мой сосед ест! - Поняли, выезжаем. 1944 год. Встретились Черчилль, Сталин и Рузвельт. Обсуждают военные вопросы. Вдруг Сталин говорит: - Господин Черчилль, вот представьте себе, если бы у нас тут был Гитлер, что бы вы с ним сделали? - Ну, я бы его повесли - у нас так преступников казнят. - Ясно. А вы, господин Рузвельт, что бы вы сделали? - Да чего тут церемониться, взял бы и пустил ему пулю в лоб! - Ну а вы, господин Сталин, что бы сами сделали? - Х-м-м. Даже и не знаю. Давайте лучше спросим у дежурного офицера. Вызывают дежурного офицера. Тот доложил, все как положено, ждет. Сталин его спрашивает: - Господин дежурный офицер, скажиет, если бы у нас тут бы был Гитлер, что бы вы с ним сделали? - Ну, у нас ведь его нет? Так тогда и говорить не о чем. - А вы предположите, что есть. Чисто теоретически. - Ну... я бы взял кочергу. - Так? - Раскалил бы ее докрасна. - Ну, и? - И засунул бы ее Гитлеру в зад. Холодным концом. - А почему холодным? - А чтобы союзники не вынули! Сажают мужика в камеру. Сокамерники спрашивают: - Мужик, за что посадили? - Да знаете, вот приводят меня в ЧК и спрашивают: "Вы с женой как спите?" Вот я и думаю: скажу "на левом" или "на правом" - посадят за левый или правый уклон, скажу "сверху" - посадят за давление на массы, скажу "снизу" - посадят за излишнюю гибкость. Вот я и сказал: "Я не сплю с женой, а занимаюсь онанизмом". - Ну так а сел-то за что?! - За сношение с врагом народа - кулаком и за разбазаривание семенного фонда! Приезжает голубой в армию. Первый день: - На первый второй рррасчитайсь! - Пе-е-ервый! - Второй! - Первый! - Второй! Второй день: - На первый-второй рррасчитайсь! - Пе-е-ервый! - Второ-о-ой! - Пе-е-ервый! - Второ-о-ой! Третий день: - На пе-е-ервый-второ-о-ой ра-асчита-айсь! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:23 - 17 Апр., 2006 Не все поймут Попросили немца, англичанина и индуса составить рассказик со словами: Pink, Yellow и Green. Англичанин составил: I live in the country. The grass is green, leaves are yellow and my pig is pink. Немец что-то в этом духе составил. Индус: My telephone GREEN GREEN GREEN. I PINK up the phone and I say YELLOW. -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 20:43 - 17 Апр., 2006 Meat Wolf Цитата: Приезжает голубой в армию :super: Bloodred - Как будет по-английски "Голубая вода"? - Blue Water. - Налей мне ещё блю-воты! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:23 - 18 Апр., 2006 Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша! Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает... - Так... На 15 странице дырка!.. (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже! -- Сообщение от stolalev. Дата: 8:32 - 18 Апр., 2006 20 современных скороговорок 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3.Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5.Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся -- Сообщение от Slayer II. Дата: 8:39 - 18 Апр., 2006 Карл Клару склонял к аналу )) ... А Клара Карлу отстрочила минет -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 11:01 - 18 Апр., 2006 Bloodred Цитата: Не все поймут В этом же духе. Еврей сбежал из Германии в Штаты. Сидит, радуется свободе, никто его не трогает. Видит апельсины продают. Дай, думает, отведаю. Подходит к продавцу:  - Give me an orange, please.  - For JUICE?  - Ну вот, опять... -- Сообщение от Lord Reaper. Дата: 11:31 - 18 Апр., 2006 Snootchie Bootchie Вкурил! :up: -- Сообщение от Meat Wolf. Дата: 20:05 - 18 Апр., 2006 Новый Год у хоббитов. На празднике присутствует Гэндальф. Елка и т.п., все как положено. Гэндальф подходит к елке и говорит: - Раз, два, три, елочка - гори! Елочка не горит. Гэндальф еще раз говорит: - Раз, два, три, елочка - ГОРИ!!! Елочка по прежнему не горит. Тогда Гэндальф рассердился и сказал: - Наур он адриат аммин! Пожар только к утру потушили... -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 20:21 - 18 Апр., 2006 stolalev Цитата: Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. Всё, куннилингус отменяеццо! Язык сломал. Snootchie Bootchie Я тож просёк. Гут :) -- Сообщение от ASWANG. Дата: 0:06 - 19 Апр., 2006 Гостевая книга на сайте земли русской: 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 14 век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 18 век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет! 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 19 век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1972 год. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1991 год. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2000 год. Я устал! Я ухожу! 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России". -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 10:58 - 19 Апр., 2006 Цитата: 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. Блин Аляска была продана в 19-ом веке Александром II не понимаю от куда вообще пошло это заблуждение про Екатерину наверное из песни Любэ -- Сообщение от Avenger. Дата: 11:18 - 19 Апр., 2006 нам лично училка по истории говорила именно про Екатерину. :) Вобще не люблю историю из-за таких непоняток. -- Сообщение от iDruid. Дата: 17:20 - 19 Апр., 2006 Цитата: 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 13 век :-\ Цитата: 14 век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! 15 век :-\ Цитата: 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. Если не ошибаюсь - 1895. -- Сообщение от Inhuman. Дата: 17:47 - 19 Апр., 2006 Цитата: Гостевая книга на сайте земли русской: Да баян это. К тому же, шутка не особо смешная. -- Сообщение от Angelreaper. Дата: 18:45 - 19 Апр., 2006 У блекарей и рэперов есть много общего:gigi:: 1. Rap: Главное - "быть в теме", т.е. строго соблюдать набор правил BM: Главное - "быть тру", т.е. строго соблюдать набор правил 2. Rap: Участники коллективов носят псевдонимы BM: Участники коллективов носят псевдонимы 3. Rap: Жалуются на давление со стороны белых христиан BM: Жалуются на давление со стороны белых христиан 4. Rap: Чрезмерно озабочены тем, как бы заработать побольше денег BM: Чрезмерно озабочены тем, как бы не заработать денег вообще 5. Rap: Убогие синтезаторы BM: Убогие синтезаторы 6. Rap: Убогий английский BM: Убогий английский 7. Rap: Твердые религиозные убеждения BM: Твердые религиозные убеждения 8. Rap: Чёрная кожа BM: Чёрная кожаная одежда 9. Rap: 100 приглашённых музыкантов на каждом альбоме BM: 100 сайд-проектов у каждого участника 10. Rap: Музыкантов судят за убийства BM: Музыкантов судят за убийства 11. Rap: Фэны с ограниченными музыкальными вкусами BM: Фэны с ограниченными музыкальными вкусами 12. Rap: Очень дорогие теннисные кеды BM: Очень дорогие тяжёлые кожаные ботинки 13. Rap: Изображения собак BM: Изображения волков 14. Rap: Негативно изображены белые BM: Негативно изображены евреи 15. Rap: Тырят сэмплы в поп-музыке BM: Тырят идеи у классиков 16. Rap: Сияющие машины и полы в клипах BM: Сияющие мечи в клипах 17. Rap: Картины городских джунглей BM: Картины мрачных северных лесов 18. Rap: Гордятся своим географическим местоположением BM: Гордятся своим географическим местоположением 19. Rap: Гордятся своей расой BM: Гордятся своей расой 20. Rap: Songs about hanging out (песни про тусовки) BM: Songs about hanging people (песни про повешение) (непереводимая игра слов  ) 21. Rap: Чрезмерно озабочены своей внешностью BM: Чрезмерно озабочены своей внешностью 22. Rap: Большинство народу либо с длинными волосами, либо без волос вообще BM: Большинство народу либо с длинными волосами, либо без волос вообще 23. Rap: Стиль вокала скрывает неумение петь BM: Стиль вокала скрывает неумение петь 24. Rap: Гордятся своей лирикой, которая большинству людей кажется смешной BM: Гордятся своей лирикой, которая большинству людей кажется смешной 25. Rap: Музыкантов обвиняют в том, что их альбомы слишком быстро продаются BM: Музыкантов обвиняют в том, что они продаются 26. Rap: Интересуются своими предками BM: Интересуются своими предками 27. Rap: Полуобнажённые девушки в клипах BM: Полуобнажённые девушки на фотографиях 28. Rap: Всё время пьют BM: Всё время пьют кровь 29. Rap: Booty Calls are a common theme BM: A Call To Arms is a common theme (непереводимый жаргон ) 30. Rap: Axing people kweshuns (задают людям вопросы /слэнг/) BM: Carrying battle axes (носят боевые топоры) (снова непереводимая игра слов  ) 31. Rap: Постоянно п****т о порабощении BM: Кучка п****ов, зовущихся "Enslaved" ("Порабощённые") -- Сообщение от Meat Wolf. Дата: 10:01 - 20 Апр., 2006 Выдержка из милицейского протокола: "Пострадавший - житель России. Других следов насилия на теле не обнаружено". Входит мужик с фляжкой в трамвай. К нему подходит кондуктор:ъ - Мужик, а за проезд? - (поднимая флягу) За проезд! -- Сообщение от Kain. Дата: 10:10 - 20 Апр., 2006 Цитата: Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: —Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственнуюкрасоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животногосоития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!!! Не мог бы кто-нибудь пояснить, а что тут смешного? Я никак понять не могу. Над большинством пошлых или глупых анекдотов я не смеюсь, но хотя бы понимаю над чем типа нужно смеятся, а тут не пойму вообще. -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 10:41 - 20 Апр., 2006 Kain Ну этот анекдод - по мотивам нашумевшей картинки. Там изображена сношающаяся парочка, а из кустов выдазит медведь и орёт "ПРЕВЕД!". И в инете эта картинка и фраза "Превед" очень популярна. Медведь ассоциируется исключительно с "Преведом". В данном случае имеется ситуация, аналогичная описанной картинке, и слушатель ожидает, что медведь щас скажет свой коронный "Превед", а он начинает пороть чушь про "девственную красоту и целомудренность". Это шокирует среднестатистического уипана. Знаменитый "Превед" в конце по задумке должен свалить слушателя под стол (опционально - расслабить мышцы сфинктера)... Вообще анекдод тупой, я с тобой согласен! :) -- Сообщение от Inhuman. Дата: 0:55 - 21 Апр., 2006 А по моему довольно забавный анекдотец. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:27 - 22 Апр., 2006 На гитаристе_ру - группа ищет вокалиста: "англ - обязательно... третий альбом выходит... запись в Америке и Парагвае... группа называется "red skies" - (красные небеса)". Первый ответ: "Эй, идиоты! Красные небеса - это "red heaven", а вы называетесь "красные ЛЫЖИ"! Успехов в Парагвае..." -- Сообщение от Kain. Дата: 11:35 - 22 Апр., 2006 А я вычитал интересное объявление в больнице одной: "Если вы алкоголик и хотите избавиться от алкогольной зависимости, то позвоните алкоголику, который НЕ пьёт. Тел.: ...." Я ещё ради проверки- ошибка это или нет это, вставил такие слова как наркоман, гитарист и попробывал похожее сформулировать, и точно, тут ошибка есть- смысловая. Лучше бы они наркоманам такое написали, я предложение аналогичное, которое к ним относилось бы позабавней нахожу. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:54 - 22 Апр., 2006 из IRC   Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три   -- Сообщение от CorvaX. Дата: 18:54 - 22 Апр., 2006 - Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю... -------------------------------------------------- - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики! -------------------------------------------------- -Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила. -------------------------------------------------- -Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать! -------------------------------------------------- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. -- Сообщение от Inhuman. Дата: 2:58 - 23 Апр., 2006 Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:02 - 23 Апр., 2006 Inhuman было пару дней назад в КУИЪ -- Сообщение от Heim ins Reich. Дата: 3:12 - 23 Апр., 2006 Цитата: было пару дней назад в КУИЪ а я вот КУИЪ не читаю, так что прикольно было зоценить! Inhuman :up: :gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:51 - 23 Апр., 2006 Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю" -- Сообщение от CorvaX. Дата: 16:16 - 23 Апр., 2006 Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) -- Сообщение от Nikolay. Дата: 1:06 - 24 Апр., 2006 CorvaX :lol: Эту фразу я читаю почти на каждой странице анекдотов в течение почти трех лет... :lol: -- Сообщение от Slayer II. Дата: 8:11 - 24 Апр., 2006 CorvaX Ага, частота появления ее уже сама по себе анекдот )) -- Сообщение от Claner. Дата: 17:56 - 25 Апр., 2006 День комонавтики Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя:несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял и повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня:решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В район четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась,и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевел взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "ху@ссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башкам они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:34 - 26 Апр., 2006 Российско-эстонская граница. Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (П). (ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти. (П): Ты чё, ебн ..ся ? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? (ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти. (П): Ты савсем мудак ? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую Наконец наши не выдерживают. (П): Зови начальнека. Зае..л , бл .. ! (ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. -- Сообщение от Achilles. Дата: 15:32 - 27 Апр., 2006 - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:57 - 28 Апр., 2006 Еврей, доехав до дома на такси не расплатившись, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. - Эх! Хорошо погружаться в нирвану! - Да! Я тоже люблю девственниц! однажды сережа пенкин и боря моисеев пошли купаться. на пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... и тут с берега раздался душераздирающий вопль: - Верещагин! уходи с баркаса!!! В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего “Стиморол” который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит: - Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая…. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:36 - 28 Апр., 2006 - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. -- Сообщение от Down In The Dark. Дата: 0:07 - 29 Апр., 2006 пора устраивать конкурс на лучшего баяниста. :gigi::gigi::gigi: -- Сообщение от Achilles. Дата: 0:31 - 29 Апр., 2006 Bloodred Компадре, ты хоть анеки не свои читаешь???:gigi: Или тебе так понравилось, что решил повторить...:gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:33 - 29 Апр., 2006 Achilles 1:1. И с тобой такое было. Я анек выложил, а ты на той же странице его повторил)) -- Сообщение от CorvaX. Дата: 19:32 - 1 Мая, 2006 Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:17 - 3 Мая, 2006 - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! -- Сообщение от Red Special. Дата: 0:32 - 3 Мая, 2006 аааа, Бладред, зжош!!!!! питьорка!!!! -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:14 - 3 Мая, 2006 Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите. Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене! Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу. Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди. Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"! Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, е# твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е#усь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?`` Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену @#у! - А я думал, б%я... - Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил..... Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы. Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался? Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! боянистскую норму выполнил, можно отдыхать -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:15 - 3 Мая, 2006 Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА! Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене. - По следам рекламы... Тойота - управляй мечтой. Жигули - Управляй реальностью. Наше время. Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат." Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат" Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных." Полное погружение. Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы. Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире. Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули. -- Сообщение от CorvaX. Дата: 14:46 - 3 Мая, 2006 Деревенская девушка впервые побывала на приеме у городского гинеколога. Выходи из кабинета, смотрит в карту, и возмущено заявляет:  «Не, во хам! Написал «Здоровая». Да не больше чем у других!!!» Познакомились программист и девушка-эпилептик. Решили заняться сексом. Во время оргазма, у нее начался припадок. Программер, слазит с нее и звонит другу (тоже програмеру). Спрашивает: «Сань, подскажи что делать, тут у девушки оргазм завис…» Чтобы новый диск группы «Звери», после прослушивания не выбрасывали в помойку, на нем напечатали календарь, линейку и расписание электричек.   -- Сообщение от Achilles. Дата: 17:09 - 3 Мая, 2006 - Паша, ты квас допил? - Кто кваздопил, я кваздопил??? ______________________________ Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт! ______________________________ -Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. ______________________________ Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова: - Вот, Ваш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном! Hа что отец ей отвечает: - Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной! И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - "муха-муха"... -- Сообщение от GADSTWO. Дата: 15:59 - 5 Мая, 2006 Мой любимый анекдот: Разговор двух инопланетян: -Молодец!! Дай семь!! -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 16:24 - 5 Мая, 2006 Dreaddy Цитата: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Умираю!!!!   :lol: Вчера подслушал анегдод в сортире института: Препод принимает экзамен у студентки: - Что такое арифметическая прогрессия? - Ну... это когда каждый следующий член больше... - Ох уж эти ваши девичьи мечты!.. -- Сообщение от Achilles. Дата: 17:06 - 5 Мая, 2006 Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу... -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:45 - 6 Мая, 2006 ZloyRacistKKK Цитата: подслушал анегдод в сортире я тоже умираю :lol: :gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:14 - 6 Мая, 2006 Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало... Звонок в милицию: - Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли! Через минуту звонок: - Командир, прости, сел на заднее сиденье... Умирает грузин, маразм уже: -Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм! Все поддакивают: -Да, да, дедушка! Дед дальше: -Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм! Тут громкий детский плач: -Дедушка Онани, не умирай! -- Сообщение от Lange de la mort. Дата: 13:17 - 6 Мая, 2006 Цитата: -Дедушка Онани, не умирай! -)))))))))))))))))))))))))) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:00 - 7 Мая, 2006 Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..? -ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина. ты себя к ней, а дальше как мать природа подскажет. понял? -понял. На следущий день приходит жена Ивану Дурака к его метери и и говорит: -Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в жопу и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА,ЗАДЫХАЮСЬ!!!" Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время" -- Сообщение от Achilles. Дата: 20:31 - 7 Мая, 2006 Bloodred Цитата: Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..? -ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина. ты себя к ней, а дальше как мать природа подскажет. понял? -понял. На следущий день приходит жена Ивану Дурака к его метери и и говорит: -Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в жопу и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА,ЗАДЫХАЮСЬ!!!" Тебя, как взрослого чела, действительно радуют такие пустышки? Или ты на грудь принял?:) Цитата: Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время" Старая шняга, только раньше этот анек был более патриотичным, там у бывшего матроса на колбасе было написано: "Слава доблестным защитникам города-героя Севастополя!" -- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:42 - 7 Мая, 2006 Achilles Парень, а в чем проблемы? Тут каждый постит анекдоты, которые ему нравятся) -- Сообщение от Jade Serpent. Дата: 20:48 - 7 Мая, 2006 Цитата: Парень, а в чем проблемы? Тут каждый постит анекдоты, которые ему нравятся) ...а, видимо, надо, чтобы каждый постил только те анекдоты, которые нравятся Ахиллесу... -- Сообщение от Achilles. Дата: 21:35 - 7 Мая, 2006 Jade Serpent Дяденька Джедай, ногами только не пинай(те)... -- Сообщение от Incinerator. Дата: 0:14 - 8 Мая, 2006 Achilles Цитата: Старая шняга, только раньше этот анек был более патриотичным, там у бывшего матроса на колбасе было написано: "Слава доблестным защитникам города-героя Севастополя!" А ещё этот анекдот был более грустным. Там мужик, который потерял внушительную часть члена в какой-то катастрофе, пришёл к урологу... - Не расстраивайтесь, батенька, он у вас ещё вполне приличных размеров. Только что за татуировка на нём такая странная - "ля"? Jade Serpent Цитата: ...а, видимо, надо, чтобы каждый постил только те анекдоты, которые нравятся Ахиллесу... :up::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Вот эта фраза - смешнее всех вместе взятых анекдотов с последних нескольких страниц. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:19 - 8 Мая, 2006 - Этот чизбургер не нужен тебе. - Дался мне этот чизбургер...(с натугой) - Картошку Йоде желаешь отдать. - Hа! Забирай! (с надрывом) - И этот напиток... Hовый унитаз Йода-2005! Скоро в продаже!!! -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:10 - 8 Мая, 2006 Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху. Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!! Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: - Знаменка. Называй на "А" - Арсан Юрт - Нет такого города! - Тогда Ачхой Мартан - А-а-а, ну такой пока еще есть. - Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок ! Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: -Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: -Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: -Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!! Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная: -Добрый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!! Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится. - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!! На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично". -- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:05 - 8 Мая, 2006 Dreaddy три бояна, один анек не понял, остальные понравились)) -- Сообщение от Dreamer. Дата: 11:32 - 8 Мая, 2006 Тот, кто в течение дня Активен, как пчела, Силен как бык, Вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел . -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:53 - 13 Мая, 2006 Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье : "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье : "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись : "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье : "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!" Друзь, краснея : "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье : "Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать". В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился: -Господи, внуши этому зверю христианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: -Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму! Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: "Хрю- ю -ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке! Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: -Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь? Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно! Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один? Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спёр! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!! Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.... Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу. -- Сообщение от Black Priest2. Дата: 2:30 - 14 Мая, 2006 Встречаются два мужика. Один другому: -Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты. Одна известная миссионерка ехала по дороге, как вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку. Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер: - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения! Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так: - Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета. Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит: - Плохо там, Господи! 95% ужасно испорченных и плохих людей, а хороших осталось всего только 5%… И расстроился Бог, и решил Он послать E-mail этим пяти процентам людей... - А что было в этом письме? - спросите вы... - Как!? Вы его что, не получили!?.. Как-то проповедник раздосадовался на одну из харизматических церквей: - Это ж надо, что придумали! Провели конференцию с названием "День, который изменит мир". А ведь мир даже и не узнал, что в тот день его изменили! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:57 - 15 Мая, 2006 Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело. Добавлено Объявление в парижском аэропорту Орли: - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному! Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог: " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально!!! Но вот почему я только Вице-президент ... " -- Сообщение от GADSTWO. Дата: 17:02 - 15 Мая, 2006 -Девочка!! Ты портфель забыла!! -Аллах Акбар!!!!!!!!! -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 17:06 - 15 Мая, 2006 GADSTWO пол анекдота забыл -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:10 - 15 Мая, 2006 Цитата: пол анекдота забыл а какой у анекдота пол? или он гемрафордит....ну или как там прально пишется.... -- Сообщение от Meat Wolf. Дата: 19:21 - 15 Мая, 2006 Bloodred Цитата: а какой у анекдота пол? Мда. Вообще-то он имеет в виду, что постивший забыл половину анекдота. А с тобой, наверное, с удовольствием побеседовал бы покойный дедушка Фрейд... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:29 - 15 Мая, 2006 Meat Wolf аааа...вот оно что....ну пасиб, ты бы не подсказал, так и находился бы в заблуждении))) Добавлено На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! - Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте? - Я не ловлю, я червяка купаю. - Дайте мне взглянуть на него... так, платите штраф! - За что? - За то, что он без купальника! Американская семья усыновила румынского мальчика. Через несколько дней жена принесла в дом учебник румынского языка. На вопрос мужа, для чего он ей нужен , она резонно заметила, что ребенок скоро подрастет. Надо же с ним как-то общаться. -- Сообщение от GADSTWO. Дата: 20:59 - 15 Мая, 2006 Цитата: пол анекдота забыл Ну слышал только эту половину.. Думаю больше и не надо.. Итак всё ясно.. Добавлено Вы еще пьете.. тогда мы идет к вам.. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:56 - 16 Мая, 2006 А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово!!! - Страшная? - Вот! То слово! Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! Полный комплекс услуг за вашим малышом: элитный нянинг, калясинг, гулянинг в паркинге, корминг обедингом, памперсинг, драинг попинга, мытинг пиписинга... Выяснилось, что у Бориса Моисеева мыльница в душе привинчина к полу. ПРиходит как-то девушка на приём к гинекологу: - Доктор, у меня что-то в пи*де..... квакает..... - Квакает?.... там, милочка, вообще-то ничего квакать не должно.... - Ну-у-у, я понимаю.... - Ладно, ложитесь.... ................... ................... ................... - (доктор) Хм... ну вот, как я и говорил: ничего квакать не должно, там у вас кирпич лежит.... - Дык где-то за кирпичом и квакает!.... В кремле значит И.В. Сталин : "Таварищи, что то стало скучно, давайте во что нибудь поиграем, вот на какую букву начинается ваша фамилия товарищ Лаврентий" "На Б товарищ Сталин, Берия я" Сталин: Вот давайте отрежем тогда товарищу Берии, Безымянный палэц" Сказано сделано "А вот сыдыт товарищ Молотов, Если у него фамилия на М , то мы ему отрэжем мызынец." А почэму так побледнел таварыщ Хрущёв? -- Сообщение от Nikolay. Дата: 22:25 - 17 Мая, 2006 Bloodred Цитата: Полный комплекс услуг за вашим малышом: элитный нянинг, калясинг, гулянинг в паркинге, корминг обедингом, памперсинг, драинг попинга, мытинг пиписинга... У меня подобный анекдот есть... Извините, если уже было... :gigi: ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. Как разные народы переносят низкие температуры: + 10 C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы на огородах. + 1.6 C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. — 3.9 C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. — 18 C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. — 33 C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. — 64 C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. — 273 C. Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!» — 295 C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Раннее субботнее утро... Мать: - Сынок, вставай, пора на работу.... Сын: - Мама, ну что ты... Сегодня же выходной... Мать: - Какой нахрен выходной!!! Вставай, мы же нигеры!!! -- Сообщение от ASWANG. Дата: 23:11 - 17 Мая, 2006 Nikolay мега-аццкий респект...я падсталом!!:lol::lol::lol: -- Сообщение от beer fairy. Дата: 0:50 - 18 Мая, 2006 Nikolay Цитата: — 33 C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. ГЫ! А в Лапландии, между прочим, и -50 - обычное дело! И финны нормально к этому относятся :) Саамцы и саамки вообще горячий народ :) Умеют греться ;) Цитата: — 64 C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. Вот это очень верно подмечено!!! :gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:03 - 18 Мая, 2006 -Дорогая, я принёс хозяйственное мыло! -Ммм, как вкусно! Прямо как Орбит "Хозяйственное мыло"! 2 Блондинки попили чай... - А что с кипятком делать? жалко выливать. - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:20 - 18 Мая, 2006 Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает: -Что ты сделал хорошего при жизни? -Девушку спас от байкеров, Они пытались её изнасиловать, Ну я выявил главаря, Избил его, сломал мотор, И говорю остальным: "Ну кто на меня". -И когда же вы это сделали? -Да 5 минут назад! Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер. -Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах. Ему сзади шепчут: -Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. -Вот, мне тут подсказывают: и вые*али кого-то прямо на дороге. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. блин.. как назло щас делаю лабу по "экономике предприятий и маркетингу" На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. - Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?! - Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем! Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне! -- Сообщение от Red Special. Дата: 4:59 - 18 Мая, 2006 Dreaddy 5+ !!!!!!!!!!!!!!!!!! порадовал!!! -- Сообщение от Achilles. Дата: 10:55 - 18 Мая, 2006 Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь... ________________________________________________ Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит: - Отойдите от стойки! В ответ: - Ты кого это отстойками назвала??? ________________________________________________ "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. ________________________________________________ Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров - Петров... ________________________________________________ Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 19:10 - 18 Мая, 2006 beer fairy Цитата: ГЫ! А в Лапландии, между прочим, и -50 - обычное дело! И финны нормально к этому относятся  Саамцы и саамки вообще горячий народ  Умеют греться ;) точна наххх :gigi: Dreaddy жжошь :lol: -- Сообщение от Nikolay. Дата: 21:50 - 18 Мая, 2006 Ссора мужа и жены… Ж: Да ты такой мудак, ну просто п*здец!!! В прошлый раз в очереди прошляпил мясо, нам одни кости достались… М: Ну и что… Ж: А в этот раз – в ЖЭКе всем скидку на электроэнергию сделали, а тебе еще и надбавили… Бл*дь, придурок, мудак! М: Ну и что… Ж: А сегодня ты вообще себя превзошел, мудак – в автобусе не было кондуктора, так ты пошел водителю, мудак, оплатил… Ну ты и мудак!!! Всем мудакам мудак!!! Бл*дь!!! Если бы проводили конкурс мудаков, ты бы занял второе место!!! М: А почему второе-то??? Ж: Да потому что ты МУДАК!!! Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде — следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем. — Ни х*я себе! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! Нет у меня артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского... Умотанный укурок в магазине... Кассир - Молодой человек, посмотрите мелочь... Укурок - Гы... показывай… Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? (на фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате) Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер от сердечного приступа. Ночь, погода дрянь, выходит из казино постоянный клиент, проигравший все до копейки. Дождь моросит, настроение говняное, подходит к одному таксисту и говорит - "Слышь, друг, я здесь живу недалеко, в двух кварталах отсюда, но денег нету, а в другой раз я с тобой втройне расплачусь". Таксист послал его куда подальше и пошел мужик пешком. И как-то в очередное посещение мужик срывает огромный выигрыш. Выходит из казино довольный, с полными карманами денег и смотрит - стоит машин такси много, а тот таксист последним в очереди. Подходит к первому и говорит - "Ехать два квартала. Плачу 300 баксов". Таксист - "Конечно, нет проблем. Поехали". Мужик - "Но у меня одно условие. Ты мне по дороге отсосешь". Таксист -"Неее, ты чё, не поеду". Мужик с тем же предложением подходит ко второму, третьему, четвертому, пятнадцатому… и наконец к тому, который его в тот раз не повез, и говорит - "Ехать два квартала. Плачу 300 баксов, но с условием, что мы поедем медленно мимо твоих коллег и ты им всем помашешь ручкой". Таксист радостно - "Конечно, как скажешь, поехали". Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит: - С приездом, теперь тут твой дом... Только у нас правило такое - или шилом в глаз, или в попу раз... Мужик нервно оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться: - Выпустите меня!!! Меня в камеру к пидорасам посадили!!! Пахан ему: - Ну, зачем так грубо? - Ааа!... А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!! Здравствуй! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью! - Как это «убью»? - Так это - «убью». Насмерть. - Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать… - Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений… - Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит? - Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали… - Скажи, сын, честно - дурь куришь? - Пап... Я - дочь. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:28 - 19 Мая, 2006 - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу? Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал: - Локоть болит. Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: - Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит! Вовочка приходит домой со школы и идет делать уроки. Проходит мимо комнаты сестры, а оттуда что-то слышно непонятное. Вовочка приоткрывает дверь, а там сестра стоит голая перед зеркалом, водит у себя пальцем в промежности и стонет: - Ой, ну мужика хочу, мужика... Вовочка пожал плечами, дверь прикрыл и ушед ботанить. На следующий день приходит домой, а из комнаты сестры полный хаос слышится. Вовочка подсматривает, а там три здоровых амбала ебут его сестру по всякомую. Вовочка посмотрел на это дело, потом побежал в комнату к себе, разделся, встал перед зеркалом и давай дрочить да приговаривать: - Велосипед, велосипед... -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:42 - 19 Мая, 2006 немного тупизны о старом :gigi: -Папа, папа, расскажи мне сказку! – маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку. -Ну ладно, слушай… Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог! -Превед! Медвед! Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег? Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед? Винни-Пух: - Хочу миода. И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед! В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед! Добавлено Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам. Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой... Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь: - Тpойной виски! Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам: - Я вашy мать е%ал. Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше. Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа: - Тpойной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: - Я вашy мать в pот е%ал! Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа. - Два тpойных виски! Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит: - Я вашy мать кyда только не е%ал! Два ковбоя встают, беpyт его под pyки: - Пойдем, папа. Тебе хватит. Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок... Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал" Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал: - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал: - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия? - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей. Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь... Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу... Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..." "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! - Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? - Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня на совсем в Ад! - Ты в этом уверен??? - Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! - Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... - А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!! В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори! Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!! Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток. Добавлено На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:20 - 19 Мая, 2006 Dreaddy круто :up: Про ковбоев ещё вспомнил один бредовый. Ковбой тренируется в стрельбе, тут раз, из-за угла выходит кентавр: - Пап, ну када уже поедем то? - Щас ещё пару минут, ты пока иди сбрую на мать одень. -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:24 - 19 Мая, 2006 Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ??? мляяя... все.. не могу больше ржать.. иду спать)) -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:07 - 19 Мая, 2006 Встречаются два приятеля: - А я вчера водил свою жену на "Отелло" - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение. ________________________________________ Человек - тот же аккумулятор: Здоровье в порядке - спасибо зарядке. Нервы в порядке - спасибо разрядке. ________________________________________ Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе. ________________________________________ Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый. ________________________________________ На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. ________________________________________ Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..." ________________________________________ Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! ________________________________________ ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ________________________________________ Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки? ________________________________________ Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. - А какое это лекарство? - Это не лекарство, это разрешение срать на улице. ________________________________________ -Алё, это ресторан? -Да, здравствуйте! -Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. -Хорошо! Стулья заказывать будете? ________________________________________ - Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! -- Сообщение от Satyr. Дата: 11:12 - 19 Мая, 2006 Помогите кто знает! Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают. Подскажите коды! Колобок -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:17 - 19 Мая, 2006 Прощается муж с женой уходя в рейс и говорит: - Я уйду ,а ты всёравно изменять будеш,так вот тебе шкатулочка,подойдёш хлопнеш в ладоши и скажиш: -Лёлик ко мне, и всё будет хорошо. жена и согласилась. Муж уехал,прошло пару недель,жена не выдержала подошла к шкатулочке хлопнула в ладоши и сказала: -Лёлик ко мне.от туда чертёнок не успел выскочить и начал её драть.Час ,два,три.....и на кухне и в комнате, и в ванной жена уже теряя силы выглядывает в окно , а там дворник Кузмич ---Кузьмич хлопни в ладоши и скажи "-Лёлик ко мне"..................тот так и сделал... Прошло время ,пришёл муж с рейса.Идёт возле дома,а в доме все окна ,все двери открыты и не души,только Кузьмич стоит немного наклонившись,задом к дереву с двухстволкой. -Кузьмич ,а где все? -Где все не знаю,а ЛЁЛИК ГДЕТО рядом. -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:18 - 20 Мая, 2006 Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!! Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! -- Сообщение от ASWANG. Дата: 12:36 - 20 Мая, 2006 не онегдотъ конечно, но всё ж: Сотворение мира...Как это было. ______________ Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3 000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки" Рафаил "Хватит и 25%" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" Люцифеp "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы" Гавpиил "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" Иегова "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид" Михаил "Согласен" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" Михаил "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой" Гавpиил "А пользователь нас не pаскyсит?" Иегова "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил "Согласен" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2. Мы pаботаем над этим 3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавpиил "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова "Вообще-то пользователь динозавpов любит" Гавpиил "Ладно, но и конь чтоб был" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет. -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо?" Михаил "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" Люцифеp "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" Люцифеp "А pазмеpы системы?" Иегова "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" Гавpиил "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" Иегова "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И это хоpошо" Иегова -------------------------------------- P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования. -- Сообщение от ASWANG. Дата: 23:30 - 20 Мая, 2006 ха ((= Евровидение навеяло: Идут по джунглям два негра: Абрам и Сарочка...:gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:10 - 22 Мая, 2006 парень с девушкой возращаются с дискотеки. девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. парень предлагает: - давай еще погуляем..? - не, у меня отец строгий. сказал в 12.00 надо дома быть. надо зайти отпроситься. около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. парень ждет. через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: - посрала!!! а кто смывать будет!?? Добавлено Вспомнил не новый, но мне нравится. и тут ещё не было вроде. Студент-медика на экзамене подводят к скелету. Профессор: - И так, показывайте где что у человека находится... Студент: - Так...Череп, глазницы, позвоночник....здесь глаза, тут грудная клетка, за которой сердце, тут желудок.... - Спускается ниже - А тут при жизни был член... Профессор: - Не был, а бывал! Это скелет женщины! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:56 - 23 Мая, 2006 Заходит парень в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов... Так начинаются почти все русские сказки: - В тридевятом царстве, в превеликом государстве... А так афроамериканские: - Йо, слухай сюда, маленький черножопый ублюдок! Ты ни х*я не поверишь в то дерьмо, которое я тебя сейчас расскажу! а вот бонус, тока что из аси))) Dread (02:49:22 23/05/2006) "пепизьковстоватильных" пездатое слого)))))) Bloodred (02:49:38 23/05/2006) с пятого класса знаю))) Dread (02:49:53 23/05/2006) впервыи услышол =((( Dread (02:49:57 23/05/2006) *прочитал Bloodred (02:50:02 23/05/2006) когда ещё не знали слова "эрекция", но процесс как то назвать надо  было)) Dread (02:50:16 23/05/2006) )))))))))))))))))))))))))))))))))))0 -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:38 - 26 Мая, 2006 Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: - Тепло там! Поручик Ржевский на балу. Ему восторженно: - Поручик, ну расскажите же историю какую-нибудь, вы же столько объездили... Ржевский: - Вот был я недавно в Африке. Иду по пустыне. И вдруг... Лев мне навстречу! Господа, я обосрался. Все его принимаются успокаивают: - Ну поручик, ну не расстраивайтесь. Ведь Лев все-таки, не кот Василий, съесть мог. Страшно. Ну с кем не бывает... - Да нет, господа, я только что обосрался... -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:14 - 26 Мая, 2006 чутка баянов На тему жизни в России... - Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время... Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю... Преамбула: В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке: - дай-ка я прям сверху... - ты что, там же люди ходят! - а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: -Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить! другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: -Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России... первые две: -?? -Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - ПИИИ*ДААААААААААААА!!!! В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить. Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже. Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ! Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе... -- Сообщение от Satyr. Дата: 9:54 - 26 Мая, 2006 ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трог ательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настрое ние такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутре нние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?... -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 11:01 - 26 Мая, 2006 Вышел зайчег на крыльцо Пачисать свайо ицо Сунул лапу - нед ица... МТС ребрендица! :couto: -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:51 - 26 Мая, 2006 Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: - Микола, шо цэ такэ? - Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: - Молодой человек, вы к кому? - А вы бы к кому посоветовали? - Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать вот за эту цепочку... Во время фестиваля прошла акция: "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!" - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи#де себе дай. Дура бешеная!!! Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) * Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. * Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. * Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. * Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy. * По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. * Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. * Достоевский сделал героиню своего романа матерью. * Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. * Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский: - Привет, братан! Как дела? Как жизнь? - Да я вот... Ну этот... Уличный торговец. - О! Круто! И почем сейчас улица? Я водка - со мной на праздник чётко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш - ...я слова забыл В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:22 - 27 Мая, 2006 Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка.... Добавлено Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! - Ну что, рассказывайте как вчера время провели? - Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 9:14 - 27 Мая, 2006 Вернулся японец из России: - Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе. -- Сообщение от Avenger. Дата: 9:40 - 27 Мая, 2006 Цитата: Вернулся японец из России: - Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе. анеку уже лет 15 точно, а то и больше. :) -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:46 - 28 Мая, 2006 "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм... Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 6:20 - 28 Мая, 2006 Подходит блонда к реке - а там на другой стороне тоже блондинка. Первая блондинка (кричит): -Э-ге-гей! Как нме попасть на другую сторону?! Вторая блондинка (кричит): - Ты и так на другой стороне! После того как закончилась еде в холодильнике компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры Однажды, когда я был маленький, я гулял на улице и нашёл белую какашку. Столь необычный цвет привычного предмета очень заинтересовал меня и я попросил бабушку-биолога объяснить мне причину этого явления. Бабушка, видимо, педагогично стараясь оградить меня от дальнейших исследований, сказала, что собачье говно бывает белым, если произведшая его псина болеет лихорадкой. Вечером я задал тот же вопрос отцу-химику. Папа объяснил, что 2,3-бензопиррол, он же - индол, который придаёт говну его говняный цвет, разлагается под действием ультрафиолетового излучения солнца, отчего и происходит замеченный мною феномен. Поняв, что один из них меня точно на*бывает, я обратился к маме-микробиологу с вопросом: "Дорогая мама! Скажи пожалуйста, собачьи какашки становятся белыми от фотолиза содержащегося в них 2,3-бензопиррола или же такой цвет придают им штаммы вируса геморрагической лихорадки, и допустимо ли предполагать, что токсины, вырабатываемые этим вирусом могут разрушать либо ингибировать синтез 2,3-бензопиррола в организме?". Присутствовавшие при этом гости были весьма удивлены. Вот поэтому все люди как люди, а я - х*й пойми чо! -- Сообщение от Meat Wolf. Дата: 9:43 - 28 Мая, 2006 А вот это не анекдот - это было два дня назад. Поспорили мы с другом на желание, спор я проиграл. Мы стояли на улице, его желание было такое: "Подойди вон к тем двум блондинкам и спроси их, почему они блондинки". Ну ладно. Подхожу. Спрашиваю: "Девушки, скажите, а почему вы блондинки?". Ответ: "А с чего вы так решили?". -- Сообщение от Sergo. Дата: 16:55 - 1 Июня, 2006 Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок - как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами... красавец, короче, белый воин, нах... Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик: - Вай, какой красавец идет! Купи футболку - свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры - все есть, выбирай любую! Скиненок: - Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с white power! Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет... Хачик в притворном ужасе: - ВАЙ, СКИНХЭД!!! ВАЙ, БОЮСЬ!!!! -- Сообщение от Achilles. Дата: 17:45 - 1 Июня, 2006 Sergo :gigi: -- Сообщение от Lord Reaper. Дата: 12:38 - 6 Июня, 2006 Скорее всего, все - боян, но темку-то поднять надо :). Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350 фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется, поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов, мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта каждое. Меня зовут Тернер Браун". Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось, ты сказал TURN AROUND" -------- Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе. Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?" Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." -------- - Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты, оглохнешь совсем. - Спасибо, мама, я уже поел. -------- - Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго. -------- Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Тебе пакет от Голубого Члена. - Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится. -------- Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими! -------- Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking !?! -------- -- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:46 - 6 Июня, 2006 Умирает Папа Римский.   У ворот Рая встречает его Петр.   - Как зовут тебя?  - спрашивает Петр. - Я Папа Римский!   - Папа, папа,  - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.   - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!   - У Бога есть заместитель на земле?!  - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...   - Я глава Католической Церкви!!!   - Католическая Церковь?  Никогда не слышал о такой...  Подождите, я спрошу у Шефа.   - Шеф,  - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак  утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?   - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.   Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.   Через 10 минут Иисус, смеясь до слез  , приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!   Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да! Hикогда не мог подyмать!  Hеyжели?!!!  Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил!  Быть такого не может!  Hичего себе!   Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?!   - Пpавила форума, в который уже три года пишу! Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве. - Давайте пойдем войной на молдаван. - Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать. - Тогда мы пойдем войной на китайцев. - Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Господин президент, мы и есть тупые америкосы... -- Сообщение от Lord Reaper. Дата: 13:02 - 6 Июня, 2006 Ничего моего тут нет, естественно. Все аккуратно сперто. Имеются пошлости, девушкам читать не рекомендуется :). Об Обложках Музыкальных дисков Если видишь, что с обложки Смотрит кто-нибудь на нас: У*бан в плаще уродском, Или в гриме педераст, Или корчит рожу кто-то, Типа "злобный чилавекъ", Обязательно в коробке Ты найдешь ванючий блек. Если видишь на обложке Нарисованый дракон, Эльпх и хоббитов немножка, Или старый леприкон, Или поц с мечом двуручным, Или чахлый чародей, Обязательно получишь Павер-метальных соплей Если на обложке замер Вскрытый труп на простыне, Или в рот кончают даме, Или просто всё в гавне, Язва или глаукома, Или в голове топор, Знай, что на таком альбоме Офигительный ГРАЙНДКОР Если видишь на обложке Черных п***ров немножко, Все в заводском гуталине Словно клякса от чернил, А на фоне на могиле Притаился злой вампир. Смотрят злобно, потирая Выбритый висок они, А на деле все рыдают От ХИМовской по**ни. Значит в руки непонятно И нежданно так попал Диск тебе к ккакой-нидь группой Под штампОм готИк-метал. Ну а если на обложке, долбо*б с печальной рожей, Либо роза в лужи крове, По**ень в которой сложно, Что-то внятное понять, Или уже не дай боже, Труп в терновнике лежит, Знай - обложка эта, Дум печальный сторожит Если кто-то на обложке Жрет летучих, б**дь, мышей. Или крови пьет немножко, С ожерельем из ушей. Или в морге помогает Резать доктору трупак, А при этом сам рыгает Нацепив смешной колпак. Если делают аборты Бедным бабам упыри, Или там идут кагорты Демонической х**ни. Если мучает лягушек Злобный Петя-пионер Значит дет-метал послушать Дал вам кто-то из друзей. Если видишь на обложке с дудкой чел сидит в лаптях, или девки хороводы пляшут в травяных венках, или если за пастушкой там из леса скачет волк, знай, дружище, это пошло: пред тобой поганый фолк Ну а если обнаружил На обложке на своей Кривозубую, ты, рожу С бородою до ушей, Да еще в рогатом шлеме, С топором и на коне И дающего все время П***ы всякой там х**не. А вокруг него обильно Рун и свастик кутерьма - В фотожопе так цивильно Разрисована она. Корабли, ладьи, драккары, Горы, льды, поля, леса. Облака, холмы, канавы, Ну и прочья красота. Черепа там всяких хрюсов И шашлЫки из церквей... Вообщем типа все со вкусом, В стиле типа кельтских фей. Злобных троллей цельна куча Тут присутствует у нас... Это вам не фолк соплючий, Это типа рульный бас. Я не Пушкин и не Спилберг, Как Гагарин не летал. Рифмы сложно удаюцца. Вообщем тут паган-метал. Если видишь на облоге Кучу волосатых рыл, Словно вепрей на охоте Кто-то так и не добил, Если эти чудо-рожи Демонстрируют оскал, От которого прям в жопе Начинает стынуть кал, То учти себе приятель: Под облогой, нов и свеж, Скрылся, людям на проклятье, Злобный и брутальный трэш. Сказка: Прекрасная принцесса томится в замке охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений: POWER METAL Герой появляется, сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу. THRASH METAL Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее. HEAVY METAL Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу. FOLK METAL Герой появляется с кучей своих друзей, играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы. VIKING METAL Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует досмерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит, оставив на месте замка пепелище. DEATH METAL Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей. GORE METAL Герой появляется, убивает дракона так, что его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт. DOOM METAL Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а заодно и принцессу. Так заканчивается эта печальная история. GLAM METAL Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет. PROGRESSIVE METAL Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло, вкладывая в него душу и все знания, полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста. NU-МЕТАЛЛ Герой приезжает к замку на скейте/велике и пытается биться с драконом, но погибает, пототому-что загораются его идиотские мешковатые шмотки. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:04 - 6 Июня, 2006 Lord Reaper обе телеги страшные баяны и тут уже были несколько раз) -- Сообщение от Lord Reaper. Дата: 13:09 - 6 Июня, 2006 Bloodred Да? Жаль. Вторую я уже читал и не раз, зато 1я сегодня мне оказалась в новинку. -- Сообщение от Samwise. Дата: 16:47 - 6 Июня, 2006 Lord Reaper Сказка понравилась, но возникает вопрос: а почему никто из участников не насилует дракона? -- Сообщение от beer fairy. Дата: 17:47 - 6 Июня, 2006 Lord Reaper Второе действиетльно боян, но первое - это просто супер-мега-смешно))) Прочитала несмотря на рекомендацию дама не читать, и только что вот вылезла из-под стола :gigi: -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 18:22 - 6 Июня, 2006 Bloodred Цитата: рыболовный кружок :lol::up: Цитата: Если делают аборты Бедным бабам упыри, Это я знаю :) Это CC - Butchered At Birth или The Wretched Spawn -- Сообщение от iDruid. Дата: 22:46 - 6 Июня, 2006 ZloyRacistKKK Цитата: Это я знаю Это CC - Butchered At Birth или The Wretched Spawn Ага) А Цитата: Или в рот кончают даме это про картинку, которую недавно запостил в тему про обложки дэт/грайнда Papa Vader. :) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:54 - 6 Июня, 2006 Москвич в Киеве: - Извините, как папасть в расийскае пасольства? - Дуже просто: навив ракэтныцю, нацилывся и йобнув! Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина. -Загадывай третье желание -Хочу то, чего никогда не пробовала -Вот тебе гавно белого медведя -Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина" -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 0:05 - 7 Июня, 2006 Bloodred Цитата: -Вот тебе гавно белого медведя -Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина" я почему-то ожыдал концовки: -Ой! Прямо как "Орбит "гавно белого медведя"" Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки: Ой ты гой еси царь батюшка Сруби лихую голову! Ну Маяковский и спрашивает: - А ты Верочка стихи то свои вслух читала? - А что такого? Ничего такого! Тогда Маяковский написал такие стихи: Ах у Инбер! Ах у Инбер! Что за глазки, что за лоб! Все глядел бы, все глядел бы, Любовался на нее б! Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить... Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!" Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around... Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек.... Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… - Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!! мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя. мужик даже пива не успел глотнуть... тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?! У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться. За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск. Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится. Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: - У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? - Раз 50, наверное... - Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? - Раз 5... - Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? - Да ни разу, даже в мыслях не было! - Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: - Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! - Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил... Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой(М), стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила. И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: - Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты! (М): - Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли... Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - А в какую сторону плыть!? - Вниз... -- Сообщение от KisT. Дата: 16:41 - 8 Июня, 2006 Русская сказка — добро побеждает зло. Еврейская сказка — добро покупает зло. Голландская сказка — добро тупо ржет над злом. ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка — добро поедает зло. Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… Новорусская сказка — зло отвечает за базар. Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1 Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло! Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло. Маркетинговая сказка — добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка — добро + зло = добро. Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:28 - 10 Июня, 2006 Конец света... Все животные решили перетрах..... Слон еб.. носора. Носорог говорит: - Слон, ты бы хоть презерватив снял, все равно конец света. Слон отвечает: - Это не презерватив, это удав минет делает. Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр. - Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу! Петросян в недоумении. Как люди умудряются воровать у него анекдоты и размещать их в Интернет, тогда, когда он их еще не придумал! Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень". Детские новости Козёл-физрук и конь-военрук заставляли девочек прыгать через себя! На экзаменах вновь разрешено пользоваться бумажником! Откуда берутся родители в самое неподходящее время? Детский кока-колизм наступает после третьей рекламы! В стране растет число пепси-коликов и кокашей! Делу время, потехе — пространство! Школьники старших классов строили дачу военруку! Что скрывают пифагоровы штаны? В США обнаружен ребёнок, являющийся президентом страны! Ребёнок привёл в школу живого папу! Дети, которые отказываются есть кашу, попадают в ад? Юный шахматист съел ферзя и сходил буквой «гэ»! Дети оживили скелет щекоткой! Восьмиклассник трепал учительнице седалищные нервы! Воспитательница детсада заставляла детей не доедать кашу! Школьник подарил своей учительнице «Букет Абхазии»! Ученик 6-го класса принёс в школу пистолет и потребовал пятьсот эскимо и голубой вертолет! Министр образования явился на работу без второй обуви! Девочка-узи определила пол будущего братика! Это девочка! «Три поросенка» до сих пор прикалывают детей! Мальчику за день выпала годовая норма ремня! -- Сообщение от Angelreaper. Дата: 4:54 - 10 Июня, 2006 Вовочка встает ночью попить воды. Проходит около спальни ,слышит странные звуки. Заглядывает в щелочку ,а там отец маму ипёт раком. Между ними такой диалог: Мать:-Милый ,я хочу еще одного ребенка. Отец:-Хорошо ,дорогая ,только сначала надо у Вовочки спросить. Вовочка услышал это ,и стал ждать. Отец выходит покурить ,Вовочка подходит к нему ,снимает штаны ,встает раком и говорит: -Велосипед ,саблю и мороженое. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:39 - 12 Июня, 2006 Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: - У тебя есть вопросы? - Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову? Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! -- Сообщение от Heim ins Reich. Дата: 3:43 - 12 Июня, 2006 Bloodred про грузина - отпад! :up: :lol: :lol: -- Сообщение от minkus. Дата: 14:50 - 12 Июня, 2006 Вот еще про того же грузина. Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее... Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: - Облизать влагалище? Парень падает в осадок. Голос за кадром: -Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить! Встресаются два пидера - как дела? - оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда. -- Сообщение от Rex. Дата: 16:26 - 12 Июня, 2006 про пидора  крут:lol: -- Сообщение от minkus. Дата: 17:20 - 12 Июня, 2006 Буратино подходит к папе Карло -Папа, я люблю Пьеро. -Ну и? -Как ну и? Просверли дырку в жопе! Было у короля 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал:-Куда попадет стрела, там сынок и будет твое счастье. В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку Пизда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: - Fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют. Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим: - Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая. Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: - Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все-таки! Открывается крышка бочки. Никадим: - Начинать конкурс можно? Судьи в шоке: - Извините, а 1.5 часа вы что делали? Никодим: - Да у меня шнурок развязался - завязвыал. Мужик учит маленькую девочку плавать.Минут через пятнадцать девочка спрашивает: -Дяденька, а правда, что если вы вытащите палец я утону? -- Сообщение от Lange de la mort. Дата: 1:26 - 13 Июня, 2006 minkus ха ха ха ха :lol: -- Сообщение от Volcheyar. Дата: 10:51 - 13 Июня, 2006 Фиг знает, было-нет... Один из самых жизненных анекдотов. Стоит лес. Ну весь в говне по самую макушку. Едет по лесу рыцарь. Ну весь в говне, доспехи тоже все в говне, меч прямо ну весь в говне. Конь - ну весь в говне, одни глаза торчат. Дорога тоже -  ну вся в говне! Подъезжает рыцарь к замку (замок прям ну весь в говне!). Выходит стражник - ну прямо весь в... сами знаете, в чём. Стражник спрашивает: "Чего изволите, сударь?". Рыцарь (шёпотом): "Простите, где у вас посрать можно?". -- Сообщение от Lord Reaper. Дата: 11:06 - 13 Июня, 2006 Связь меча с музыкой глазами музыкантов: Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grindcore – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hardcore – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! Nu metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggae – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня... Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч. -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 11:11 - 13 Июня, 2006 Цитата: Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. что-то мне подсказывает что это от неправильного написания названия стиля -- Сообщение от Volcheyar. Дата: 12:14 - 13 Июня, 2006 Миллион китайских хакеров взламывали базу данных Пентагона. Каждый второй парольу них был "MaoTzedun". В итоге серверу это всё надоело и он добровольно взломался. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:33 - 15 Июня, 2006 Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело. Лильке наконец-то исполнилось 18 и у нее появился парень!Она приобрела его в интим-магазине.Это резиновый фалос подточенный прямо под нее.Но она еще не готова к серьезным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним. Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: - Первый звонок! Жена разделась. Дальше он крикнул: - Второй звонок! Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: - Третий звонок! Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - Четвёртый звонок! Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:25 - 15 Июня, 2006 Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? - спросила А.С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские... Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. ...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро. Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа: - Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах? - Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за фаллоимитатор эту мужеподобную сво...! Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем! Тимошенко выступает в Раде: - Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании! Доклад русской делегации на международном научном симпозиуме. - Длина среднего эрегированного мужского полового члена - 17,18 см. - Ну и что, это же давно известный факт! - Глубина женского влагалища - 21,22 см. - Так и это тоже всем известно! - Так вот, наши ученые провели исследования и установили, что в России ДА И В МИРЕ ежегодно порядка трехсот тысяч километров пи#ды остаются недо@банными!!! -- Сообщение от minkus. Дата: 18:23 - 16 Июня, 2006 Bloodred :gigi: про симпозиум круто Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: - Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: - В пекарню. Парень: - А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: - Не, дорогой, там сегодня борщ! Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать! -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:09 - 18 Июня, 2006 Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения". Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит. Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бл&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты пидор, в шкафу уже зае*ал в доску !!! Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил! Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал! Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!! Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!... Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Местожительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист? Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству. Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!" Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:26 - 18 Июня, 2006 В ресторане: — Брм... э-э... брм... Хм... — Слушаю Вас. — Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... — Водки? — Млдц... блд... Футбольное Последствия матча Украина - Испания (4:0). Президент Украины назвал игру вероломным нападением монархической Испании на молодую демократию Украины. ИТОГ: Украина аннулировала результаты матча, потребовала проведения третьего тайма на украинском поле с грузинским судьей. Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. Как стало известно из анонимных источников, в одном из дальних монастырей Урала замироточил портрет Путина Владимира Владимировича. Верующие связывают это чудо с недавным присвоением государственной премии за достижения в сфере гуманитарной деятельности Патриарху Алексию 2-му. - Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС... - Как нет ВВС? А ангелы? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:34 - 19 Июня, 2006 В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки. - Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении. - В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp. Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование. - Hy что, любезнейший, одyмались? - Да, я в полном поpядке. - И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем? - Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy. - Хоpошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой. - Отлично, а потом? - Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским. - Замечательно, далее? - Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!! - Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны. И показывает на красиво нарисованном плакате строение атома. - Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах... Вопрос из зала: - Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами? Военрук: - Ну, точно не знаю - воздух наверное… - Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:27 - 21 Июня, 2006 Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ! Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с одновременной оценкой степени эрекции. Разговаривают два продавца. - Ну и какие вам новинки завезли? - Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов". - И о чём там пишут? - "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали... -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 2:30 - 21 Июня, 2006 Цитата: Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ! *** Разговаривают два продавца. - Ну и какие вам новинки завезли? - Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов". - И о чём там пишут? - "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали... Bloodred Ааааааааа!!! Вот это угар!!! Сижу и плачу!!!   Давай ещё что-нить в этом духе. Люблю такие анеки... -- Сообщение от myasosm. Дата: 14:08 - 21 Июня, 2006 - Я прав, - сказал заяц. - А я лев, - сказал лев. Цитата: Давай ещё что-нить в этом духе. В этом духе - Скажите, это место называется Дюжаль или Дюшаль? - Дюшаль. - Спасибо. - Пошалуйста. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:28 - 21 Июня, 2006 Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"! В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку: - Куда его несут? - Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания. Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то: - Нет, нет, меня никуда нести не надо! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:17 - 22 Июня, 2006 На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своём языке: – Не пей оттуда – здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: – Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: – Я говорю, дорогой – пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.. Люди произошли от обезьян. Доказано Кондолизой Райс. Лягушки тоже подсуетились. Доказано Новодворской. Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу,  что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием  читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем. Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать. -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 16:18 - 22 Июня, 2006 Цитата: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу,  что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием  читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. мля... я полный даун и импотент.. я руку не то что не убераю, я ее еще и двигаю иногда -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:19 - 23 Июня, 2006 Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды". Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру: H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? " М: "Лёгко... Ложись... " Идет работа, через 2 минуты: М: "Вставай, готово. " H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! " М: "А че там колоть, всего четыре буквы... " Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес? - Нет, а зачем? - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес? - Нет... - А почему? Не нашел? - Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ. :-/ -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:42 - 23 Июня, 2006 — Как жизнь? — Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию. — Ну и что? — Теперь не знаю, как он выглядит... Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть". - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь? - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий. Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи#ды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "рука и своя есть..." - Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота! - 3.14здишшшшшшь... Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться. Никаких развлечений нет. Смотрит, идет белый. Останавливает его: - Слушай, а как вы тут развлекаетесь? - Новенький, да? - Да. А как догадался? - Да никаких здесь развлечений и нет кроме кинотеатра. Иди в кино. - Ага, спасибо. Приходит в кинотеатр. Смотрит, стоит очередь. Пристроился за последним негром, стоит. Мимо проходит белый, спрашивает: - Новенький? - Да. А как догадался? - Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, тебе дадут без очереди. Проходит, точно дают. Заходит в кинотеатр, устроился в партере, сидит. Мимо проходит белый: - Новенький, да? - Да. А как догадался? - Дурачок, ну кто ж сидит в партере? Мы, белые, сидим на балконе. Он проходит на балкон, сидит, смотрит. Приспичило поссать. Обращается к рядом сидящему: - Слушай, а где здесь можно поссать? - Новенький, да? - Да. А как догадался? - Да никуда мы не ходим. Ссым прямо с балкона. - Ага, ясно. Расстегивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра. Тот поднимает голову: - Ты новенький что ли? - Да. А как догадался? - Ну так не надо все на меня. Ты разбрызгивай, разбрызгивай. Сидят три католички. Одна говорит: - У меня сын - священник. Его все называют "святой отец". Вторая говорит: - А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство". Третья улыбается и говорит: - А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!" Идёт мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: «Зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос: — Чё пришёл? — Да вот, погадать хочу! — Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Да это же говно! Голос: — Угадал. Дальше гадать будем? B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:08 - 24 Июня, 2006 Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. - Вроде бы все спят - Звук шагов. - Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой... - Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. - О, запах... Это что-то! - Великолепно.., - Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: - Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора -- Сообщение от Dreamer. Дата: 10:11 - 27 Июня, 2006 Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:34 - 30 Июня, 2006 Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ... На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире! Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…» Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд. - Кто такая теща? - Мать ее... Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него. - Хочy побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!! - И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp. - Аэpофлотом! - отвечает тот. - Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам гаpантиpовано. - И всё-таки я едy! - Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. - Я едy, в любом слyчае! - А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp. - Хочy сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю. - Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли я вам говоpил пpо Москвy? - Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! - Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал? - Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девyшкой. - Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?! - Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов. - Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp. - Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. - Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?" -- Сообщение от Schizofrenik. Дата: 18:39 - 30 Июня, 2006 у мя на муз.тему про бассистов Начало концерта рок группы. Полый зал. Вот-вот должны выйти музыканты. Но почему-то задерживают. А изза кулис раздается шумдраки и непонятный крики. Когда разняли дерущихся музыкантов - пытяются выснить что же произожло? -басгитарист, заикаясь, показывает пальцем на драммера и отвечает: - эт-т-та с-с-с-сволочь мне струну рас-с-строил !!! И не говорит к-к-к-какую!! Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и играет клево. Их замечает продюссер и организовывает приличное, относительно крупное выступление. Час до выхода на сцену, бассиста нет. 15 минут, нет музыканта. Выход на сцену, баса нет. Вокалист берет бас и в итоге они лажают... провал..... После выстпулния в гримерку ывваливается пьяный в сиську басист и говорит - Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем! Сколько гитаристов надо, чтобы закрутить лампочку? Много: один закручивает, а остальные говорят, что старые лампы всё равно были лучше! Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля. — Ну как тебе, Сальери? — Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей... В полумраке каморки папа Карло, наступив на кучу опилок, задумчиво произносит: - у Буратино опять диарея... остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею. автобус трогается. - бл*дь! п*зд*ц!! е**ный в рот!!! стой на х*й!!! ох**ли пид*р*сы!!! оторвете к еб*ням же голову!!! водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - извините. был напуган. (извенияюсь за мат,но без него ни то) Как-то два звукорежиссера задушили певицу. Их посадили на 25 лет. Отсидев, они вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще поговорили минут 40 про аппарат и разошлись. Добавлено ЗЫ : новый кастом-шоп боян,для тов.Хетфилда гыгы)))фотка после концерта в Таллине -- Сообщение от Angelreaper. Дата: 19:30 - 30 Июня, 2006 Цитата: Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и играет клево. Их замечает продюссер и организовывает приличное, относительно крупное выступление. Час до выхода на сцену, бассиста нет. 15 минут, нет музыканта. Выход на сцену, баса нет. Вокалист берет бас и в итоге они лажают... провал..... После выстпулния в гримерку ывваливается пьяный в сиську басист и говорит - Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем! :lol::lol::lol::up: -- Сообщение от Misteriy. Дата: 23:26 - 30 Июня, 2006 Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел... В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу...\ -- Сообщение от Bloodred. Дата: 7:07 - 4 Июля, 2006 Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!! Он - минутку - Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень. Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила. Ежик, слезая с ежихи и держась лапкой за член: - Ты бы хоть лобок побрила! На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей: - Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу! Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком: - Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей - Скажи что-нибудь! - Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида. Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться... Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов) "Будет ли легализована в России марихуана?" (5523 голоса) (в основном голосовали за два вопроса сразу) Перевод руского мата Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился. Добавлено Цитата: Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов) вот фото, кто не в курсе)) -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 7:36 - 4 Июля, 2006 Цитата: Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. Я под столом. А в живот - это жёстко :) -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 6:23 - 6 Июля, 2006 Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама. баян: После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото, баксы, брилианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: - мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!! Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-) В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? - Правда... - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. - Нет, тетенька, я сам... - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: - А положите ногу на ногу, пожалуйста. - Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: - А у вас теперь там - ВОТ ТАК! есчо боян: Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? Студент: так очкам-то держаться не на чем!!! Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:24 - 7 Июля, 2006 Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня. На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию. - Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть? Встал представитель BBC. - Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика? - Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву. - Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни, и другие пытаются стать заменителями мяса! Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана... Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. - Почему блондинка утонула, упав с пpистани? - Потому что висела табличка <<ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО! Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. - Почему у вас Тампакс за ухом? - Ой !!! А где мой карандаш? Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? -- Сообщение от Incinerator. Дата: 14:25 - 7 Июля, 2006 Учёные решили провести этнокульторологический эксперимент.  На 24 часа заперли в одиночных камерах немца, англичанина, и русского, дав им лишь два металлических шарика. Сутки спустя заходят к немцу. - 24 часа у вас не было ничего, кроме наших шариков. Наверное, вы что-нибудь придумали, что можно сделать с их помощью: у вас было слишком мало других дел. - Да, вы правы... - Показывайте. Оказалось, что немец придумал игру: один шарик кладёт на пол, а другой бросает, стремясь попасть по первому. Заходят к англичанину. Расспрашивают его о том же. Достаёт англичанин шарики и начинает стучать ими друг о друга, пытаясь сымитировать мелодию. Заходят к русскому, а он стоит такой виноватый, мнётся, не знает, как начать. Наконец говорит: - Ой, простите меня. Один шарик я сломал, а другой потерял. Умирает старый еврей. Диктует завещание: - Дочери моей Сарочке оставляю 100 000 $ и домик под Тель-Авивом. Жене моей Еве оставляю 200 000 $ и квартиру в Лос-Анжелесе. Внукам моим оставляю 75 % акций нашего холдинга... Зять мой Изя также просил упомянуть его в завещании. Упомянаю. Привет, Изя! Новый памятник по проекту Зураба Церетели: В.В.Путин целует в живот писающего мальчика. -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 23:24 - 7 Июля, 2006 Incinerator Цитата: Умирает старый еврей. Диктует завещание: - Дочери моей Сарочке оставляю 100 000 $ и домик под Тель-Авивом. Жене моей Еве оставляю 200 000 $ и квартиру в Лос-Анжелесе. Внукам моим оставляю 75 % акций нашего холдинга... Зять мой Изя также просил упомянуть его в завещании. Упомянаю. Привет, Изя! А двумя постами выше это был Шмулик :gigi: -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 1:22 - 8 Июля, 2006 Snootchie Bootchie это уже про другого еврея анекдод ) Добавлено Вставим ядерную клизму В жoпу империализму! Объявляется сортир Очагом борьбы за мир! Как весело сс#тся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова посс#ть! Нет приятней и полезней Венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал На себе их испытал. Что бы ты не съел - блевать будешь венегретом! Если всю мочу собрать, Ловко и умело, Можно солнце обосать, Чтоб оно шипело! На двери кабинки сортира: Посмотри на лево! Слева: Посмотри на право! Справа: Посмотри назад! Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ...АС!!!! Если к жопе приспособить Сопроцессор фирмы Крей - Можно срать в два унитаза, В сорок тысяч раз быстрей! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:47 - 8 Июля, 2006 Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка. В ходе интернет-конференции, организованной "Яндексом" и "Би-би-си", некто "Кросавчег" задал Владимиру Путину вопрос: "ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?". Агентство Associated Press посчитало, что речь идет о первом вице-премьере правительства России Дмитрии Медведеве. Вопрос о МЕДВЕДе был вторым по популярности. Ряд изданий (в частности, The China Post и OhMyNews.com) со ссылкой на Associated Press написали в пятницу: "Были заданы и серьезные вопросы. Второй по популярности вопрос был: что Путин думает об одном из двух своих возможных преемников в 2008 году вице-премьере Дмитрии Медведеве". - У меня половой акт длится 1 час 21 минуту. - ??? - 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания. - Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный! - Да ты что?! - Да! На морозе лизнула - язык прилип!!! Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пи@дец Каспарову! Добавлено Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке, сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию! А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию! Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..." Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет. Сын (гордо): — У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно, — А у папы одни какашки! -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 7:18 - 8 Июля, 2006 Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! Тампакс Настенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка! - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно… Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет. Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин: "Фег"икс Эдмундович! Не г"аствог"яется больше." У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..." Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни: Француженка: - Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо! Англичанка: - И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю... Русская: - Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал... -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:41 - 10 Июля, 2006 нынче в моде аудио-книги. анекдоты теперь читать тоже не модно. слушать - круче :gigi: баяновый анекдот про Гену и Чебурашку в исполнении Трахтенберга)) ахтунг! присутствует обилие мата! http://www.zachot.ru/index.php?id=7&track_id=17811 -- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:00 - 10 Июля, 2006 Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца . Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!". Профессор: "Как, прямо сразу??? ". Мужик : "Так точно!!". Профессор: "зачитайте билет, пожалста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!". Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!". Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.". Мужик: "Да, я готов!". Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??". Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ". Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H". (В) -Что это у вас??? (Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква "Y". (В) - 8-[ ]??? (Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква "M". (В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ? (Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin. Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 17:01 - 10 Июля, 2006 Совок. Очередь за колбасой в гастрономе. Прорываясь, сквозь толпу, раскидывая народ, здоровый мужик орёт:   - Мне положено без очереди как инвалиду, я родился семимесячным! Хрупкого вида интелегент в очках - ему:   - Думаю, выражу мнение многих здесь стоящих. Товарищи, отправим его в п$зду  ещё на два месяца. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:42 - 12 Июля, 2006 Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах? Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы. 1) Это больно и делается под полным наркозом, 2) Это довольно-таки длительная процедура. Голубой отвечает, что он согласен. Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий. Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило? Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит. Во время войны посылают в разведку русского,армянина и азербайджанца-крадясь мимо немецкого поста кто-то наступает на ветку. Фриц-"Стой кто идёт?" Армянин-"Мяу-мяу" Фриц-"Аааа,кошки..." Пронесло,пересекли линию фронта,при выполнении боевого задания армянина убивают,возвращаясь вдвоём,около то же поста наступают на ветку. Фриц-"Стой,кто идёт?" Азербайджанец-"Это ми,кошки-возвращаемся..." Где-то 2008 год или после... - Стой! Кто идет? - Маршал России, дважды герой России, почетный академик всех академий России и заместитель Президента России - Рамзан Кадыров, идет... -- Сообщение от Heim ins Reich. Дата: 2:16 - 12 Июля, 2006 бГЫгГы,  про Рамзана - умора просто :gigi: :lol: :lol: -- Сообщение от Achilles. Дата: 15:13 - 18 Июля, 2006 В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш. Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило. Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался! Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!". Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет, папа, я лучше постою... - Ты козел, кретин, недоумок! - Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! - Это я на говно не похож?!?!?!?! Добавлено Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон Сутенер, после опробования очередной претендентки на работу «ночной бабочкой» застегивает штаны и бурчит себе под нос: «Неплохая девка, только минет делать совсем не умеет. Ну да ничего, со временем рассосется». Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шозанах? Догони, да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? -- Сообщение от Lucretia 13. Дата: 16:42 - 18 Июля, 2006 Разговаривают садист с мазохистом: Садист: -поцарапай меня! Мазохист: -не буду! Сидят два мужика, пьют водку. Подходит еще один: -Мужики, третьим буду? -Четвертым будешь. Троих уже послали! -Чем клипы Бритни спирс отличаются от порнофильмов? -В порнофильмах музыка лучше. -- Сообщение от ASWANG. Дата: 16:48 - 18 Июля, 2006 Цитата: - Ты козел, кретин, недоумок! - Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! - Это я на говно не похож?!?!?!?! мой любимый анекдот написал, зач0т -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 17:49 - 18 Июля, 2006 Lucretia 13 Цитата: Разговаривают садист с мазохистом: Садист: -поцарапай меня! Мазохист: -не буду! Кажись, перепутала маленько :) Мазохист - тот, кого мучают. Садист - тот, кто мучает. Таким мокаром анегдод: Мазохист: Ну помуууучай меня! Ну пожаааалуйста! Садист: Не буууду! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 7:37 - 22 Июля, 2006 Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно. В Алматe издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал: Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу. На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты: 1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться. 2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем. 5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом! 7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз. 9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток. 10. Мышиный помет в ячмене считать приправой. Заголовок в газете: "Хезболла не сдается. Насралла в надежном укрытии". -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:13 - 23 Июля, 2006 встречаются 3 девихи и разговор о сексе зашел... 1-я: - я люблю минет.. могу хоть часами отсасывать, пока у него не будт стоять... 2-я: - а я люблю анал... хоть целыми днями, ваще тащусь от него. 3-я: - а я обожаю родео. первые 2 0_о в акуе. 3-я: - ну сажусь сверху, говорю, что у меня спид и пытаюсь продержаться 2 минуты -- Сообщение от probka. Дата: 2:17 - 23 Июля, 2006 немножко анекдотов (извините, если бояны): Собери 2 крышечки от &#180;Кока-колы&#180; и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука... - А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А еще? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой.... - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите... - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было? - (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов. Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра. Ни одна террористическая организция пока не взяла на себя ответственность за чудовищный акт вандализма под названием концерт Аркадия Укупника. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!! Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК М@#АК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Е@#овое Поблядище.... не... Бля@#вое По@#ище... не... а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!! Добавлено старенький боянчик - надписи на упаковках: На одноразовой бритве: НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ На пистолете: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ На пианино: НЕ ГЛОТАТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ На упаковке процессора Pentium: ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97. На упаковке холодильника: ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ На микроскопе: ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ! На детских кубиках с буквами: ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ! На календаре: ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ. На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury"s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ ЗЫ вот до чего людей доводит прецедентное право... -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:16 - 25 Июля, 2006 млин.. тупой анекдот, но я ржу)))) Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра. Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа? Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается. Ж : ОК.Я согласна. Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику. Ж : Доктор,посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на неё и говорит: Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то через месяц у вас появится БОРОДА. -- Сообщение от Achilles. Дата: 13:32 - 26 Июля, 2006 Чем круче джип - тем дальше за трактором идти После секса в абсолютной темнотое. Мысли девушки: " А что-то в этом было...". Мысли парня:" А на этом что-то было..." Случай из жизни. Одна девица подрабатывала уборщицой. В один из обычных дней занималась своим делом, один молодой перец постоянно указывал где нужно еще пропылисосить. Когда он изрядно надоел ей, она выдала отпадную вещь: "Давай ты мне будешь пальцем тыкать, а я сосать!" Все сложились... Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему немца съели? - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!! Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло! Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца... Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? - Ты, что, дурень, это же Я! Алкоголик подходит к другому алкоголику: - Третьим будешь? - Буду, - отвечает тот. - Ну тогда пошли искать второго. Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 9:26 - 27 Июля, 2006 Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2 :bur2: -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:11 - 27 Июля, 2006 Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично? ********************************* Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты о#уела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР о#уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР о#уевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет?? -- Сообщение от Achilles. Дата: 15:22 - 27 Июля, 2006 Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал. -- Сообщение от Angelreaper. Дата: 16:07 - 27 Июля, 2006 Achilles бляяяяяяяяя!:lol::lol::lol: -- Сообщение от Satyr. Дата: 11:12 - 28 Июля, 2006 Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис. -- Сообщение от BASTET. Дата: 15:30 - 28 Июля, 2006 Cегодня меня пытались рассмешить анекдотом из серии *что курил афтар?* Не получилось... :-\ Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - ебанутая ... может, если покурить...? :gigi: -- Сообщение от ASWANG. Дата: 16:43 - 28 Июля, 2006 BASTET да не (= в самый раз (= -- Сообщение от Achilles. Дата: 10:16 - 31 Июля, 2006 -Хайм, откуда у тебя такие хорошие часы? -Папа перед смертью продал. -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 11:09 - 31 Июля, 2006 Бояны, конечно, но прикольные. Раскумаренный торчок сидит под стенкой и вяло грызёт семечки...В какой-то момент одна семечка выпадает из руки и падает под ноги, он удивлённо смотрит на неё и кричит ей: - Иди суда...Суда я сказал...Я сказал ко мне бысро... Ессесно ничего не происходит, тогда он бросает оставшиеся семечки в сторону упавшей и приказывает: - Идите и привидите её... Американские геологи обнаружили над залежами нефти какую-то арабскую страну... Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи$дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи$дец Взлетел, значит самолет, капитан по громкой связи: "Здраствуйте господа пассажиры, вас приветствует авиакомпнаия Аэрофлот.Мы летим на высоте 11000 метров, температура за ботром ах б**дь,е*** ь тебя в рот..." По салону проходит волна ропота. Вдруг снова по громкой связи: "Господа пассажиры извините, это наша стюардесса, сука, пролила мне кофе на брюки. Видели вы бы меня сейчас спереди..." Один мужик сидит в кресле и тихо говорит: "Он бы меня сейчас сзади видел..." Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!.. 15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во Дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола... Порутчик Ржевский приходит к денщику и спрашивает: - Какой-нибудь новый каламбур есть? - Конечно, - отвечает денщик, - вот знаете в чём разница между парикмаХЕРом и ХЕРувимом? - Нет. В чём? - Ну как же, порутчик... ведь это элементарно - у одного ХЕР сзади а у другого впереди. Приходит порутчик на вечеринку и говорит друзьям-соратникам: - У меня тут новый каламбур есть!!! - Ооо... ну давай порутчик!!! - Ну вот вы знаете чем отличается цирюльник от ангела? - Неет, чем? - Ну я не помню точно, но у когото из них х..й сбоку. Нагло содрано с дружественного форума. -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:55 - 3 Авг., 2006 Пpиходит женщина к сексопатологy: - Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет... Вpач осмотpел ее: - Вы в поpядке, зовите мyжа. Входит мyж. Вpач: - Разденьтесь! Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет. Вpач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Мyж: - Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет... - В следующий раз принесите на анализ образцы Вашей крови, мочи, кала и спермы. - Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю? - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? -- Сообщение от butthead. Дата: 12:37 - 3 Авг., 2006 Заходит робот в баню. Начинает мыться. Тут щлёп - мыло упало. Робот нагинается за мылом. На дисплее появляется уведомление Windows: "Обнаружено новое устройство!" -- Сообщение от Angelreaper. Дата: 19:23 - 3 Авг., 2006 butthead :lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:18 - 5 Авг., 2006 Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской: - Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя #бать буду... - Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет) - Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится как рвется одежда) - Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ! Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит: - Там наверху бабу насилуют! А ему вежливо так объясняют: - Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька по субботам сюда драчить приходит... А он у нас - пародист-звукоподражатель! -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:20 - 8 Авг., 2006 Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит: - Ты кто? - Я слесарь, толчёк вам прочищаю? - Ну ладно пошли чай пить. Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ: - Я тоже слесарь ванну прочищаю. Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит: - Слышь мужик, я тоже твою жену е*ал !!! -- Сообщение от Spirit Of Soulreaper. Дата: 11:34 - 8 Авг., 2006 Snootchie Bootchie Цитата: аблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Там нет джунглей:) -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 11:45 - 8 Авг., 2006 Spirit Of Soulreaper Цитата: Там нет джунглей Вот нашёл к чему прицепиться :) -- Сообщение от Elivener. Дата: 11:58 - 8 Авг., 2006 Выступеление в цирке. Конферансье обьявляет: - Приглашаем на арену цирка - клоунов! Тут выбегают клоуны и начинают кривлятся, бегать, прыгать, короче смешат народ. Вдруг крик с первых рядов: - Все клоуны - пи*орасы!!! Конферансье обьявляет: - Второй номер - на сцене фокусники! Выходит магистр и начинает кружиться в воздухе, потом распиливает надвое свою партнёршу, после - показывает фокус с игральными картами. Голос с первых рядов: - Все фокусники - пи*орасы!" Коферансье: - Третий номер, на сцене эквилибристы!. Тут спортсмены выполнят один за другим сложнейшие номера в воздухе. Голос снова: - Все эквилибристы - пи*орасы!" Конферансье: - Итак, теперь заключительный номер - прыжок из-под купола цирка без страховки". Голос: - Эй, пи*орасы, куда вы меня тащите??!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:33 - 9 Авг., 2006 Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет. -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:03 - 9 Авг., 2006 У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? Добавлено Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах.. - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком... -- Сообщение от Achilles. Дата: 10:45 - 10 Авг., 2006 Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали что из военкомата и забрали в армию деньги, видак и телевизор. Как проверяют автомобили на герметичность: Японская машина - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней умерла, значит машина герметична. Жигули - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней не убежала, значит машина герметична. Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!" - …мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!! -- Сообщение от The Storm. Дата: 16:10 - 10 Авг., 2006 Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца. Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников. -- Сообщение от Achilles. Дата: 10:40 - 11 Авг., 2006 Мужик в ванной стоит, бурчит и стирает штаны: - Вот ведь жизнь пошла, бл..., никому верить нельзя, бл..., что самое обидное - даже себе верить нельзя, бл... ВЕДЬ только пукнуть хотел... -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 12:27 - 11 Авг., 2006 Achilles Цитата: Мужик в ванной стоит, бурчит и стирает штаны: - Вот ведь жизнь пошла, бл..., никому верить нельзя, бл..., что самое обидное - даже себе верить нельзя, бл... ВЕДЬ только пукнуть хотел... Бугага :lol: -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:12 - 15 Авг., 2006 Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Добавлено Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу: - Бать, дай три рубля, пойду ябаться. - Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее. - Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая. Манька с печи: - Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали, а он "пязда большая". -- Сообщение от Bloodred. Дата: 19:48 - 17 Авг., 2006 Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит: - Ничё комбайн отростила. Ночью в постели: - Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел. - Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь. _______ Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик. Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... -- Сообщение от 3D Array. Дата: 5:33 - 18 Авг., 2006 На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да? Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! И молвит богатырь Змею Гарыночу: -Выходи чудеще поганое. И ответило чудеще поганое: -Извини, я на следующей выхожу.. Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ! Здоровый тип заходит в парикмахерскую постричься. Садится в кресло парикмахер его осматривает и грит: ну и шея! Тип отвечает довольно: пивко сосу) -Да хоть х*й соси а шею мыть надо! -- Сообщение от Achilles. Дата: 10:56 - 21 Авг., 2006 Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать. Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща. Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо? -- Сообщение от gevorg. Дата: 13:58 - 21 Авг., 2006 Цитата: - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо? :lol: -- Сообщение от Incinerator. Дата: 1:39 - 22 Авг., 2006 У вас огромные долги? Неприятности в семье? Рак лёгких? Вы не знаете, сколько сейчас времени? Часы "%$*": одной проблемой меньше! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:30 - 22 Авг., 2006 Вовочка спрашивает у Маши:   - Маша, а ты горячая женщина?   - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:   - Это нашa гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!! В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки: - Ты почему сюда попал? - Да вот, кастрацию делать привезли. - За что же? - Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться. - Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять. Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию. Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал. - Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли. 85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку" Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:   - Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашел способ нажраться?   - Клизму ставил.   Гаишник отвечает:   - Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?   - Почему?   - А то нас заставят ещё задницы нюхать Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Приехал мужик в Донецк в командировку. Сидит вечером в бане, пиво пьет. Вдруг смотрит, два негра заваливают, а у одного конец белый. Не выдержал, подзывает не заметно второго и спрашивает: - Слушай, много негров видел, но что у твоего товарища с концом? -Да ты чЁ? Ох@ел бля? Шахтеры мы, а он вчера женился нах!!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:38 - 22 Авг., 2006 Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! -- Сообщение от Avenger. Дата: 16:00 - 22 Авг., 2006 Цитата: Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! :lol: :lol: :up: :gigi: 5+! -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 18:18 - 22 Авг., 2006 Цитата: У вас огромные долги? Неприятности в семье? Рак лёгких? Вы не знаете, сколько сейчас времени? Часы "%$*": одной проблемой меньше! не врубился :) Цитата: - Ты, видать, новичок... :up: -- Сообщение от Achilles. Дата: 17:08 - 23 Авг., 2006 Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже кончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома! Папа дочке: - Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал - Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? - Это трамвай собачку переехал - Нет,это мама с работы вернулась! Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы… — Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца? Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий! Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет. -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 3:11 - 24 Авг., 2006 сотонинске философский онегдот НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... -- Сообщение от Avenger. Дата: 10:25 - 24 Авг., 2006 нда, пхилосопхично... :up: -- Сообщение от Uroboros. Дата: 11:23 - 25 Авг., 2006 Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, п...здец, …на работу идти некому...... -- Сообщение от Lapa. Дата: 22:37 - 26 Авг., 2006 - У ваших родителей есть еще дети? - У моих родителей никогда небыло детей. - ... А вы откуда??? - Я из Эстонии! Мужик прет свою бабу и приговаривает: - Ну ты и тварь, какая же ты мразь, да меня от тебя тошнит, да ты просто уродина!!! - Ну хоть что-нибудь во мне хорошее есть? - Есть, но я скоро это вытащу. -- Сообщение от Achilles. Дата: 15:55 - 28 Авг., 2006 В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ: - Граждане дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко! ... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!.. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:19 - 28 Авг., 2006 чисто мужской анекдот :) Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... -- Сообщение от mOZg. Дата: 18:22 - 28 Авг., 2006 Цитата: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... :lol: Негритёнок спрашивает у отца: - Папа, можно я с твоим членом поиграю? - Хорошо, сынок. Только далеко от дома не отходи.. -- Сообщение от Lapa. Дата: 3:36 - 29 Авг., 2006 Цитата: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... :):D:lol::nut: Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор. -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:14 - 29 Авг., 2006 Рассказал(а) Hermit Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... -- Сообщение от Achilles. Дата: 10:44 - 29 Авг., 2006 Satyr :gigi: А чо буит если тя от кальяна отключить?:gigi: Добавлено - Подсудимый,за что вы убили свою жену? - Я застал её с любовником! - Но вы застрелили её,а не его - Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку! Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 7:08 - 30 Авг., 2006 Девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет: - Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает: - В чём дело? - Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой! - Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 22:24 - 30 Авг., 2006 Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за*бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:18 - 2 Сент., 2006 Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну, собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит, ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти, исполню любое желание. - Сделай, чтобы я не умер. - Не могу, давай другое. - Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно. - Нет проблем. Ну, мужик глядь в штаны, а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет, почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приговила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит -посреди могилы головка торчит. Ну, рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну, опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфелевой башни член торчит, все в шоке, не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли, как от него избавиться - они поставили киоск с шаурмой. -- Сообщение от Satyr. Дата: 10:32 - 5 Сент., 2006 Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. -- Сообщение от The Storm. Дата: 10:51 - 5 Сент., 2006 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Диалог в буфете: - У вас есть что-нибудь диетическое? - Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... - Дайте мне, пожайлуста, язык. - С хреном? - С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!! -- Сообщение от Sapphiria. Дата: 10:59 - 11 Сент., 2006 Чем-то напоминает наш форум :gigi: Цитата: Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками" Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!! Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2? Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!! Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять? Гуру1: RTFM!!!! Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста.. Гуру1: www.google.com Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит. Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает. Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2. Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые. Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия? Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все! Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо! Гуру2: RTFM, lma0. Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это? Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и молись на свое сложение! Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!! Гуру1: Не устраивайте тут ср...ь. Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе! Новичок: 7 на 2 как умножить-то?? Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение! Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!! Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!! -- Сообщение от 77alex77. Дата: 13:45 - 11 Сент., 2006 Наитупейший анекдот: ...пришёл как-то Иван Говно в ЗАГС и попросил изменить ему имя в паспорте на Эдуард... -- Сообщение от mOZg. Дата: 20:51 - 11 Сент., 2006 77alex77 не, так не особо забавно. Мне по-другому рассказывали. Приходит короче мужик в ЗАГС и говорит типа не нравится мне как меня называют. Хочу чтобы по-другому называли. Ему: - А как вас зовут? - Тарас Дерьмо. - А кем хотите стать? - Хочу быть Виталиком.. смысл тот же, а восприятие, по-моему, уже немного другое)) -- Сообщение от The Storm. Дата: 12:34 - 12 Сент., 2006 В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи? Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! Идут по улице папа-панк, мама-панк, и в коляске ребенок-панк. Встречная бабушка спрашивает, - ой , чтой-то у вас ребеночек такой синенький? панки, -мертвенький,потому и синенький. -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:54 - 12 Сент., 2006 Из серии "Байки из склепа" В палату заходит мужик в белом халате и подходит к больному. - Ваш рост, больной? - Мерт семьдесят, доктор. - Я не доктор, я - плотник... -- Сообщение от Slayer II. Дата: 14:15 - 12 Сент., 2006 Цитата: Чем-то напоминает наш форум Это скорее ЛОР напоминает. Там такой же цирк обычно =) -- Сообщение от Avenger. Дата: 22:37 - 17 Сент., 2006 Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе. *** Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... *** девочка спрашивает: -- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис? -- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе. -- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы? *** - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :) - Бл@, еще один муд@к растет :( *** Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто @хyеть, дедушка! Не сугроб, бл@ть, а солярий... -- Сообщение от Odium. Дата: 23:18 - 17 Сент., 2006 Avenger Цитата: Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто @хyеть, дедушка! Не сугроб, бл@ть, а солярий... Прослезился! :gigi: -- Сообщение от The Storm. Дата: 10:50 - 19 Сент., 2006 Цитата: - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!   - Бл@, еще один муд@к растет   Жизненно... -- Сообщение от Demorgil. Дата: 12:13 - 19 Сент., 2006 Вагон метро, час пик. В одном из концов вагона драка. Какая-то бдительная бабуся нажимает кнопку внутренней связи с машинистом: - Товарищ машинист, в вагоне драка. Повторяю, в вагоне драка. - Вот, щас все нахуй брошу и пойду разнимать. Повторяю, щас все нахуй брошу и пойду разнимать. -- Сообщение от The Storm. Дата: 11:14 - 21 Сент., 2006 Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки. Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно. Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию. -- Сообщение от ZloyRacistKKK. Дата: 17:37 - 21 Сент., 2006 The Storm Цитата: черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева Рыдаю!!!!!!! зачот! -- Сообщение от Odium. Дата: 0:32 - 23 Сент., 2006 FAQ по блондинкам 1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной 2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки? A: В одиночестве 3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? A: Искусственный интеллект 4. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? A: Посветить фонариком в ухо. 5. Q: Что блондинка думает о новом компьютере? A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал. 6. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. 7. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы? A: Голова в банку не пролезает. 8. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой? A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие". 9. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях? A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы) 10. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках? A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди) 11. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок? A: Интерпретатор. 12. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток? A: Умственный блок. 13. Q: Что говорит блондинка после секса? A1: "Спасибо, парни!" A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?" A3: "Вы все играете за одну команду?" A4: "Кто все эти парни?" 14. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом? A: (Кого это волнует) 15. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой? A: Data transfer. 16. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?" 17. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? A1: "Что такое лампочка?" A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее. A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!" 36. Q: Почему нет тупых брюнеток? A: Пероксид. 18. Q: Что говорит блондинка, когда родит? A: Гм, вы уверены, что он мой? 19. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? A: Аэродинамическая труба. 20. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг? A: Синхрофазотрон. 21. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга? A1: В шар можно засунуть только три пальца. A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия. 22. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки? A: У обеих пустота над горлышком. 23. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев? A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет" 24. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов? A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни". 25. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки? A: Заднюю стенку черепа. 26. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером. 27. Q: Почему Бог создал блондинок? A: Овца не может принести пиво из холодильника. 28. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? A: Работает. Не работает. Работает. Не работает... 29. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму" 30. Q: Как называется блондинка в ВУЗе? A: Посетитель. 31. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки? A: Воткнуть манометр в ухо. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:47 - 26 Сент., 2006 Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Я запостил в Интернет несколько анекдотов. "Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику. Заходят в магазин. Заграничный товарищ говорит продавцу: - Я хочу купить ЗИМПАЛЬТО. - Доху? - Нет, до колен. В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками. -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:22 - 2 Окт., 2006 Было в фирме три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто pаcпи»дяй. Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал! Муж утром говорит жене: - Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта. - Дедушка, а что такое геморрой? - Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели? - Да! - Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов! -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 16:16 - 2 Окт., 2006 Мой любимый анекдот в последнее время: Кошки- они из семейства брысей... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:55 - 2 Окт., 2006 Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. -- Сообщение от Satyr. Дата: 20:32 - 3 Окт., 2006 грузин к кассе подбегает и говорит : давай билят минет! Тьфу ты, черт... Давай менят билет ! -- Сообщение от Samwise. Дата: 3:29 - 4 Окт., 2006 Не знаю, был этот анекдот или нет... Встречаются два гея. Один жалуется: - Блин, вот я один, так страдаю, так хреново... - А у меня такая любовь, такая любовь, аж покакать некогда. -- Сообщение от Achilles. Дата: 14:13 - 5 Окт., 2006 - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы: - А почему у тебя там снизу волосы pастут? - Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь! - М-м.. а #баться-то не мешают? Чай студенческий. Без сахара. Без заварки. Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?" Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:05 - 5 Окт., 2006 Цитата: Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы: - А почему у тебя там снизу волосы pастут? - Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь! - М-м.. а #баться-то не мешают? А есть ещё старый такой Две девочки в душе - Смотри, сколько волосиков на моей обезьянке. - Ха, а моя уже бананы ест! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 13:49 - 6 Окт., 2006 Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая херня пробежала!" -- Сообщение от The Storm. Дата: 14:07 - 6 Окт., 2006 Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Рассказывайте, подсудимый, как это произошло. - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:52 - 6 Окт., 2006 Мексиканский полицейский: - Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): - Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе... -- Сообщение от Heim ins Reich. Дата: 0:00 - 9 Окт., 2006 - Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:44 - 9 Окт., 2006 - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно??? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:01 - 10 Окт., 2006 - В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову! - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну... - Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться. - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... Подслушанный разговор: - Ты верующий? - Боже упаси! Дети это цветы жизни! Предлагаю семена! В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы. - Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. - На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать? Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. Один мужик спрашивает : - Что такое I dont nou? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает! - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха. -- Сообщение от Avenger. Дата: 23:10 - 10 Окт., 2006 плакал! отличнейшая подборка! :up: -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:55 - 11 Окт., 2006 Экзамен на факультете филологии.Отвечает студент(С): на первый вопрос ответил.На второй ответил.На третий сидит, репу чешет - не знает. Тут из комиссии один старенький профессор(П) говорит: (П)- Молодой человек, я сейчас задам вам вопрос.Овечаете- получаете 4 балла, не отвечаете- только 3 (С)-Конечно задавайте! (П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского? Студент думал-думал,не ответил- ушел с тройкой.Заходит молоденькая студентка(С-ка).Ну, ситуация такая же: (П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского? (С-ка)-Это очень просто профессор:Мне три х@я-х@йня,а вам три пи%ды-пи%дец! Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный. Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тра@ает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: - ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: - Ну как? Первая отвечает обиженно: - Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО,ТВОЮ МАТЬ, ЖРАТЬ ДАВАЙ!" Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!! -- Сообщение от Che Burashka. Дата: 1:17 - 12 Окт., 2006 Диалог еврея с русским. Русский: - Мда, где-то наверное жить хорошо... Еврей: - Хорошо там, где нас нет... Русский: - Где я только не жил... но вы - везде... У армянского радио спросили: - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь… Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит: - Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy. Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: - Ты что, ох*ел? - Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy... Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает: - А что, Маша pазве y вас pаботает?! Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.. В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей! -- Сообщение от Odium. Дата: 1:27 - 12 Окт., 2006 Achilles Цитата: Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный. Истерика!!!)))) :lol: -- Сообщение от Cumshot GUN. Дата: 11:56 - 12 Окт., 2006 Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - НО ПОЧЕМУ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!! -- Сообщение от Alan. Дата: 12:30 - 12 Окт., 2006 старейший анекдот Муж уезжает на работу и говорит жене-блондинке - Сегодня привезут холодильник, вот я тебе все на листочке написал чтоб ты не забыла и не перепутала , что сделать. Приехали два грузчика и водитель, подняли холодильник, уже к машине спустились и один грузчик говорит другому - пля, чаевые забыли, поднимись, возьми. Тот поднимается, говорит ей как ему было тяжело поднимать холодильник по ступенькам и т.д. Блондинка: -да я все знаю мне муж все написал! и далает грузчику минет, тот спускается, говорит другому, чтоб тож за чаем сходил, ему блондинка тоже делает минет. Ну и водитель захотел, поднялся, стал рассказывать как ему тяжело по пробкам было ехать и все такое...... тут она дает ему 500 рублей, водитель удивленно и обиженно: -а почему им минет, а мне 500 рублей - нет, вот смотрите, мне муж все написал, водителю - 500 рублей, грузчикам - хуй сосать -- Сообщение от Achilles. Дата: 13:07 - 12 Окт., 2006 В институте: На первом курсе - робеющие на втором курсе - смелеющие на третьем курсе - наглеющие на четвертом курсе - обнаглевшие на пятом курсе - пофигисты на шестом курсе - молодые специалисты Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? Что такое муж ? Это заместитель любовника по хозяйственной части. В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? Пять стадий любви: - Ручка в ручку; - Штучка в ручку; - Штучка в штучку; - Ручка в штучку; - Спинка в спинку. Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный: - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:58 - 12 Окт., 2006 В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли? Дрессировщики – трусы становятся Куклачевыми Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. -- Сообщение от Inhuman. Дата: 0:41 - 13 Окт., 2006 Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! -- Сообщение от Samwise. Дата: 0:42 - 16 Окт., 2006 Забавная Эдда http://www.realigion.ru/article.asp?act=review&nID=862&dID=868 -- Сообщение от 3D Array. Дата: 4:11 - 16 Окт., 2006 Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови. - Я ее убил! Подходит к зеркалу: - И съел! Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра. Один приятель другому:- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на  медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к  шкафу бегу, смотрю -   сидит красавец!- Кто? Любовник?- Да нет... Медведь! Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать - и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму. -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:22 - 16 Окт., 2006 Цитата: Забавная Эдда угар)))))) Цитата: Однажды он даже его применил, назвав сына Тором. Предполагалось, что младенцы этой серии далее будут называться Кубом, Шаром, Пирамидой, Параллелепипедом, Призмой и Гиперболоидом. :lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:18 - 17 Окт., 2006 - Что у тебя за запах? Жена рыбу чтоль жарит? - Нет, теща пи$ду феном сушит. Фермер в баре жалуется, что его бык отказывается покрывать коров. Один из завсегдатаев говорит: "Да у меня такая же проблема была, но я ее в пять минут решил. Ты засунь руку корове... туда, а потом обмажь этим быку нос. Самое главное, успей отпрыгнуть, когда он на корову кинется!" Фермер приходит домой, следует инструкциям - и действительно, у быка встает, и он с диким ревом бросается на ближайшую корову. Поздно ночью фермер никак не может уснуть, все не идет из головы история с быком. Решив попробовать со спящей рядом женой, он засовывает ей палец между ног, повертев, вынимает и обмазывает себе под носом. Соответствующий ффект, который уже несколько лет не наблюдался, не заставляет себя долго ждать. Радостный фермер будит жену с криком: "Дорогая, ты только посмотри на ЭТО!!!" Сонная жена включает свет, поворачивается к нему: - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только чтобы показать, что у тебя кровь из носа пошла?! -- Сообщение от Lange de la mort. Дата: 21:35 - 17 Окт., 2006 наверно баян... но прикольно) Футбол с точки зрения Фрейда: Футбольное поле - постель; Мяч - круглый фаллический символ; Ворота - явный женский символ; Удар по воротам - мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм; Гол - зачатие (порочное); Штрафной удар - запланированный секс; Угловой - запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм, Стенка - ненадежное противозачаточное средство; Офсайд - преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение; Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор - говорящий импотент-вуайерист; Премия за матч - либидо; Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер - жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира - вечеринка свингеров. -- Сообщение от mOZg. Дата: 0:04 - 18 Окт., 2006 Цитата: Фермер в баре жалуется... что у тебя кровь из носа пошла?! блин.. видимо классный анекдот.. Но чё-то я не впёр(( -- Сообщение от Achilles. Дата: 18:20 - 18 Окт., 2006 Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было". Прикрыл одеяло и пошел спать на диван. -- Сообщение от Satyr. Дата: 13:29 - 22 Окт., 2006 Разговаривают два врача: - Коллега, как можно назвать неудачную операцию? - Неудачная операция - это половина удачного вскрытия. - Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул. Перекати-поле - это скелеты погибших колобков. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:31 - 25 Окт., 2006 Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. Мужик приезжает на Митинский радиорынок.Подходит к одной из палаток и спрашивает: -Скажите,а у Вас есть транзисторы? Продавец отвечает: -А вам какие нужны? Из германия или из кремния?Мужик (немного подумав): -Давайте лучше немецкие. -- Сообщение от Rex. Дата: 14:41 - 25 Окт., 2006 mOZg Цитата: блин.. видимо классный анекдот.. Но чё-то я не впёр(( месячные у жены были -- Сообщение от Achilles. Дата: 14:47 - 25 Окт., 2006 Rex Ну, видать его это не так заводит, как фермера)) Добавлено Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают... Парень постарше: - Девушка бросила? -Неа... Чупа-чупс потерял... Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе п%:?ы дал, если бы не пионерважатый на вышке... Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: -Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро. -Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: -Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:33 - 27 Окт., 2006 Бабушка трогает лоб у внука: — Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! — Да нет, бабушка, это ты остываешь... В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!" -- Сообщение от The Storm. Дата: 14:56 - 28 Окт., 2006 Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: - Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: - Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: - Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: - Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: - Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): - Просто супер! Теперь бы еще потр@х@ться для полного удовольствия. MFD: - Отказ двигателя N1!! Пилот (взволнованно): - Ты что! Ты меня не так понял!! Я по-настоящему!!! хотел потр@х@ться!!!! MFD: - Отказ двигателя N2!!! -- Сообщение от Satyr. Дата: 12:12 - 31 Окт., 2006 — Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я будущий юрист. — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да. Я знаю как тратить экономно! — Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: — Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? — Что, что. Съел. — Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: — Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:28 - 1 Ноября, 2006 Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?" -- Сообщение от Bloodred. Дата: 10:52 - 2 Ноября, 2006 Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей. Добавлено Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке... 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:24 - 2 Ноября, 2006 На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает: - Машенька, какого цвета у тебя раствор? - Красного. -Правильно, 5! - Сонечка, а у тебя какого цвета раствор? - оранжевого. - Не совсем правильно. Садись 4! - Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? -ЧЕРНОГО!!!!! - Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!! Добавлено Граф говорит своему лакею: — Иван, принеси-ка мне рояль. — Вы с-собираетесь и-игграть? — спрашивает бедный лакей, надрываясь. — Нет, — отвечает граф, сделав глоток, — на нём стоял мой стакан с чаем. -- Сообщение от Carbohydrates. Дата: 0:44 - 6 Ноября, 2006 Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка" -- Сообщение от Neurotica. Дата: 1:12 - 6 Ноября, 2006 Это не анекдот, но я не могу вам это не показать... http://nodwick.humor.gamespy.com/cats/cats.htm -- Сообщение от 3D Array. Дата: 1:50 - 6 Ноября, 2006 Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем... На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа: "Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…" -- Сообщение от Nikolay. Дата: 20:06 - 6 Ноября, 2006 Цитата: Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... Ага, реальная тема!!! Не пробовал, но видал подобное - правда, машина потом моется либо протирается пятнами... :gigi: Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Хорошо, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? Из дневника полярной экспедиции: - Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. - Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось... В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. -- Сообщение от Mephisto. Дата: 21:21 - 6 Ноября, 2006 Родители ушли и оставили маленькую девочку одну дома, а запереть забыли. И вот маленькая девочка пошла открывать дверь незнакомому дяденьке. А незнакомый дяденька тоже дверь запереть забыл. Он в это время брился в ванной и от неожиданности отрезал себе нос, щеки и голову. Родители! Не оставляйте детей одних! Дети! Не открывайте дверь незнакомым! ------------------------------- Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки. -- Сообщение от From Pagan Vastlands. Дата: 5:27 - 7 Ноября, 2006 Анекдот, от тупости которого я ржал...=))): Приходит в продуктовый магазин чувак глумной... Подходит к продавщице: - У вас морква есть? (Морква - морковь) - Есть. - Дайте одну пожалуйста?! Продавщица протягивает ему моркву, тот берет и всовывает ее себе в ноздрю. На следующий день опять приходит глумной чел в магазин: - Здравствуйте, морква есть? - Да. - Дайте одну?! Продавщица дает ему моркву, тот хватает ее и сует себе в ноздрю. На третий день опять глумной приходит в магазин продуктовый с тем же вопросом: - Добрый день, а морква есть? - Есть морква... - Можно одну? Запаринная продавщица дает ему опять моркву, тот быстрее пихает ее себе в ноздрю и сваливает. Женщина стоит и думает, что за идиот... Решает на следующий день все узнать у него. Опять чувак приходит: - Здравствуйте, а есть морква? - Нету морквы! - ...а что есть? - Свёкла! - ...ну дайте тогда одну? Продавщица кидает ему свёклу, тот всовывает ее в ноздрю. Продавщица не сдержалась: - Молодой человек, нахера ты всовываешь себе в нос всякую х%йню ?! Тот озадаченно: - ... а что, морква есть??? -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:49 - 7 Ноября, 2006 Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще пи@дец, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы… Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл... Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?" Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.." -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:44 - 10 Ноября, 2006 Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. 16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? -- Сообщение от M_58. Дата: 12:49 - 10 Ноября, 2006 Женщина-загадка. Загадит всё что угодно. -- Сообщение от Nikolay. Дата: 21:47 - 10 Ноября, 2006 Achilles Цитата: Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. Ну ты анекдот вспомнил... Он не актуален уже лет 15... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:03 - 10 Ноября, 2006 День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления. Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму шикарную яхту, тоже на пульте! Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями! Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся: -"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки -у тебя таких нет! Первый отвечает: - "Да ну и ...... с ними, зато у меня нет рака мозга!!! -- Сообщение от Achilles. Дата: 23:12 - 10 Ноября, 2006 Nikolay Цитата: Ну ты анекдот вспомнил... Он не актуален уже лет 15... На счет кур, может быть... коров тоже пожалуй. Всё остальное - живее всего живого... -- Сообщение от Mucupurulent. Дата: 1:12 - 11 Ноября, 2006 Два мужика отгадывают кросворд: -Действующий президент США?! -Не, незнаю. -Три буквы, вторая-У ?! -....не может быть!!!!!! *** "Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелкоискромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.." -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 2:25 - 11 Ноября, 2006 Bloodred свежачок пульнул :gigi: -- Сообщение от beer fairy. Дата: 1:05 - 12 Ноября, 2006 Великий и могучий русский язык 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Авместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что уменя осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, пополторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов ввиде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. -- Сообщение от dr freeman. Дата: 1:09 - 12 Ноября, 2006 тоже  из разряда великого могучего русского языка: "Язык Пушкина был мягок и нежен":gigi: -- Сообщение от Neurotica. Дата: 2:52 - 12 Ноября, 2006 http://video.mail.ru/mail/zhabbenok/173/174.html http://video.mail.ru/mail/dohil/3299/3347.html?comment=1&replyto=1#c_1 -- Сообщение от DesertRose. Дата: 14:36 - 14 Ноября, 2006 Не знаю, боян или нет, услышала в субботу в реале и ржала не меньше двух минут, аж больно было. Метро. Давка. Сидит священник. Вдруг состав резко тормозит, и на коленях у него оказывается молодая девушка. - О-го-го, святой отец! - Не "о-го-го", а ключ от храма! -- Сообщение от Monashka. Дата: 15:53 - 14 Ноября, 2006 С глубоким уважением к администраторам.... 12 заповедей от Админа 1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном! 2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ! 3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего!" 7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты! 8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! 11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены! 12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!! Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского. -- Сообщение от DesertRose. Дата: 16:01 - 14 Ноября, 2006 Monashka, че-та вообще не смешно. -- Сообщение от Achilles. Дата: 16:10 - 14 Ноября, 2006 DesertRose Конечно, не смешно. Там же про "о-го-го" ваще нигде нет упоминания.:gigi: -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 16:40 - 14 Ноября, 2006 Monashka в конце микрософт и гейтса заменить на линюх и юникс соответственно, и будет ваще шоколад ща распечатаю, на стенку перед юзерами повешу, чтоб знали нах=) -- Сообщение от Achilles. Дата: 17:05 - 14 Ноября, 2006 mu5tDie Цитата: в конце микрософт и гейтса заменить на линюх и юникс соответственно а чем тебе MS-DOS не нравицца?:gigi: -- Сообщение от Mephisto. Дата: 12:38 - 17 Ноября, 2006 Achilles прально...командная строка рулит :gigi: -- Сообщение от DesertRose. Дата: 12:46 - 17 Ноября, 2006 Mephisto, только если выкрашена в цвета палитры "Вырви глаз". Вроде: салатовый фон, бордовые буквы. -- Сообщение от Down In The Dark. Дата: 14:11 - 17 Ноября, 2006 mu5tDie Цитата: в конце микрософт и гейтса заменить на линюх и юникс Тогда уж на Линух и Торвальдса :) -- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:49 - 17 Ноября, 2006 Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... -- Сообщение от Down In The Dark. Дата: 16:04 - 17 Ноября, 2006 (special for Bloodred) Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель." :gigi: -- Сообщение от WolfHunter. Дата: 0:28 - 18 Ноября, 2006 Девочка идет по улице-белое платьице, белые гольфики, белые бантики и туфельки, в руках скакалочка.Погода-супер,мама мороженку купила- песенку поет ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!!  На горизонте появляется люк канализации, из него вылезает сантехник-АБСОЛЮТНО ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!!! Обводит взглядом местность, встречается с девочкой глазами, подзывает пальцем к себе. Девочка с улыбкой на губах и радостью во взоре подходит. Сантехник невозмутимо соскребает дерьмо с лица, с одежды, прижимается к ней сам-короче обмазывает девочку с ног до головы дерьмом и спрашивает-"Ну что девочка, нравится?!" Она ( плача и закрывая лицо руками)- "Н-е-е-ет!!!"- " А срать тебе сука маленькая нравится!?!?!?!?!?!?"                                                         -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:22 - 20 Ноября, 2006 Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль. Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно. Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! -Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 16:12 - 21 Ноября, 2006 У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем еб@ть!" - я не выдержала!!! Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью 1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес: - Не убивай его! Отпусти! - Почему? - Он будет ПАПОЙ! - А мне что с этого? - А ты будешь следующим ПАПОЙ. Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 10 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу: "Первый нах!" -- Сообщение от From Pagan Vastlands. Дата: 21:33 - 23 Ноября, 2006 Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. Сын: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Жена: - Ну и что? Сын: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Жена (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж... *** У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! *** Разговаривают 2 бландинки - Я перемерила все что налезло на мою ж%пу... - И что? - Что, что? хочешь пакажу? - Ну давай. - Красивые туфли, правда? *** Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 23:29 - 23 Ноября, 2006 Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: - Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: - Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: - Ну что, видела? - Да, видела, вроде у вас все в порядке. - Да??? А что ты видела? - Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. - Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает! -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:51 - 28 Ноября, 2006 Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: - Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяни и говорят: - Ну показывайте чудо. Мужики показывают: - Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.. Инопланетяне погладили, вырос. - А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланет спрашивает: - А если его пнуть? Голос из под земли: - Тогда встанут злые корни и дадут по морде. Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. -Так,откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: -Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял. Почесал затылок новый русский и говорит: -Да, хорошая голда, но не моя. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день – новости. -- Сообщение от Dreamer. Дата: 15:58 - 28 Ноября, 2006 с ноунейма сцапал, ибо оборжался: -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:10 - 29 Ноября, 2006 США, на курсах по оказанию первой медицинской помощи (BLS-basic life support). Ситуация: человек лежит на земле и не шевелится. Нужно сделать следующее: 1. Оценить окружающую обстановку, 2. Оглядеть лежащего человека, послушать дышит ли он или нет, легонько потрясти за плечо и спросить: ARE YOU OK? Правительство Эстонии решило взорвать Таллинский порт как построенный советскими оккупантами -- Сообщение от Avenger. Дата: 15:51 - 29 Ноября, 2006 Цитата: Правительство Эстонии решило взорвать Таллинский порт как построенный советскими оккупантами :up: отлично-отлично, так их, борцов за независимость! :lol: -- Сообщение от Achilles. Дата: 14:54 - 30 Ноября, 2006 Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем. -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:57 - 1 Дек., 2006 - Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши. Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!" В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина. Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заец в шоке... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:41 - 2 Дек., 2006 Дед с внучкой гуляют по зоопарку. У клетки со слоном внучка спрашивает :"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у слоника?" Дед в ужасе "Что?!!!" Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!" Деду плохо, что за молодежь, идет еле еле. У клетки с бегемотом внучка снова:"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у бегемотика?" Деду совсем поплохело за сердце схватился ,дрожащим голосом: "Что будет внученька?" Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!" Топают дальше, вдруг у деда что-то в голове переклинивает и озираясь по сторонам спрашивает у внучки: :"Внученька ,а знаешь, что будет ,если отсосать у дедушки?" Внучка неуверенно, после паузы : "...много много спермы?" Дедушка : "И шоколадка!!!" Добавлено Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы? -- Сообщение от Dreamer. Дата: 13:36 - 4 Дек., 2006 В баре: - Брм... э-э... Брм... Хм... - Слушаю вас. - Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б... - Две водки? - Млдц... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:52 - 9 Дек., 2006 Всплывают в тихом океане две подводные лодки, одна хохляцкая, а дpугая амеpиканская. Пpиветствуют дpуг дpуга ... Амеpиканцы(А) спpашивают у хохлов: - Хоpошая у вас подлодка , а 50 узлов под водой она даст ? Хлхол(Х) на мостике кpичит в тpюм: - Микола !!! А дасть наша лодка 50 вузлив ? - А як же ! Амеpиканцы 8- [ Х ] - (А) А 70 узлов даст под водой ? (Х) на мостике : - Микола а 70 дасть ? - А як же !! Амеpиканцы 88- [ ] - (A) Hу а 100 узлов ... под водой ? (Х) на мостике : - Микола а 100 !!! - Дасть мабуть , якщо з того москаля ласты не спадуть... -- Сообщение от Achilles. Дата: 11:36 - 12 Дек., 2006 Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки. Жёны имеют только две глобальные претензии: 1) нечего носить; 2) мало места в шкафу. Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! — Официант, почему суп пахнет грязными мужскими х#ями? — Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой. -- Сообщение от minkus. Дата: 19:49 - 16 Дек., 2006 Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... - Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного? - Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 11:27 - 18 Дек., 2006 ..-я знаю самую любимую женщинами позу!!! -какую??? -слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник" Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вы@бу? -- Сообщение от gevorg. Дата: 12:29 - 18 Дек., 2006 Bloodred Цитата: Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вы@бу? чего то не понел...:[ -- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:31 - 18 Дек., 2006 gevorg ты волынку видел? если включить фантазию, она похожа на осьминога -- Сообщение от Achilles. Дата: 12:35 - 18 Дек., 2006 Bloodred Ты б для наглядности картинки выложил бы, что ли?:lol: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 12:46 - 18 Дек., 2006 -- Сообщение от gevorg. Дата: 13:00 - 18 Дек., 2006 действительно...что то торможу... пс- спасибо за экзэмплы...:gigi: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 14:09 - 18 Дек., 2006 Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!! Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 20:03 - 25 Дек., 2006 В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. -- Сообщение от Samwise. Дата: 13:28 - 2 Янв., 2007 Хроники Hиндзя День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. -- Сообщение от Drakonor. Дата: 3:05 - 7 Янв., 2007 - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - П*здец кокаину... с*ка ты с пропеллером, а не Карлсон. зачотно. поржал. :lol::lol: -- Сообщение от Nailed Reaper. Дата: 12:17 - 7 Янв., 2007 Мой самый любимый уже больше года, с тех пор как первый раз услышал: Два мальчугана в детском саду делятся впечатлениями после празднования Нового Года: - Мне подарили железную дорогу, тамагочи, автомат, большой грузовик, мячик и вот такую коробку конфет, - с восторгом говорит один. - А мне подарили только кубики, - говорит другой, - у меня же нет рака крови! -- Сообщение от Drakonor. Дата: 13:48 - 7 Янв., 2007 Nailed Reaper Цитата: Мой самый любимый уже больше года, с тех пор как первый раз услышал: млин, чернушный какой-то. не улыбнуло. -- Сообщение от Nailed Reaper. Дата: 14:06 - 7 Янв., 2007 Цитата: млин, чернушный какой-то. Drakonor, чернее некуда. Потому и любимый. -- Сообщение от mOZg. Дата: 14:59 - 7 Янв., 2007 В семье два ребёнка: оптимист и писсимист. Родителям надоело что второй всю жизнь ноет, решили на нг ему подарить огромную игрушечную лошадь. Ну и для пущего эффекта оптимистику под ёлку положить кучу дерьма. С утра: - Нууу, игрушенаяяя... А я живую хотел!!! Аааа.. - ревёт. - Ураа!! А у меня живая!! Только накакала и убежала! :) -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 15:12 - 7 Янв., 2007 Приходит мужик к врачу и говорит:  -Доктор, мне кажется, что я гей... Доктор почесал голову, подумал немного и спрашивает:  -А с чего вы взяли? Вы художник?  -Нет.  -Тогда может быть, вы артист, певец, ведущий?  -Нет, я простой слесарь-сантехник.  -Тогда, может быть, у вас есть яхта и вы сказочно богат?  -Нет, я живу на одну зарплату...  -Ну, может быть, у вас есть особняк или уютный загородный домик?  -Нет, я живу в хрущёвке на последнем этаже...  -Батюшка, да вы не гей, вы просто п$дор... -- Сообщение от Incinerator. Дата: 22:37 - 7 Янв., 2007 Nailed Reaper Цитата: чернее некуда Зато "боянЪ". :smile: -- Сообщение от Nailed Reaper. Дата: 23:46 - 7 Янв., 2007 Incinerator, это топ "Новые анекдоты" или "Ваши любимые анекдоты"? -- Сообщение от Deadnight_Warrior. Дата: 0:08 - 8 Янв., 2007 Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 1:03 - 8 Янв., 2007 Deadnight_Warrior в последние два анекдота не врубилась :lol: -- Сообщение от Elektrofakelwik. Дата: 2:03 - 8 Янв., 2007 Мужик идет вечером по кладбищу, народу вокруг нет, только рабочий один яму под могилу копает. Ну мужик решил его напугать, подходит сзади и говорит "Буу!". Рабочий продолжает копать, ничего не заметил, как копал, так и копает, никакойй реакции. Ну мужик пошел дальше... Выходит с кладбища, вдруг получает лопатой по спине с размаху и слышит "По территории ходи, но за ворота - ни-ни!" -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 2:18 - 8 Янв., 2007 Elektrofakelwik Мне твой анекдот напомнил другой из моего детства, уже плохо помню, но что-то вроде: Девушка с мужиком идут ночью по кладбищу: Девушка: -Спасибо, что согласились провести меня через кладбище, а то я так мертвецов боюсь! Мужик: -А чего нас бояться-то? :) -- Сообщение от Deadnight_Warrior. Дата: 12:52 - 8 Янв., 2007 Snootchie Bootchie Это глюк движка форума - не буду же я писать такое %) Каждый раз как что-нибудь запощу, проверяю обязательно все ли нормально... Вот и в этот раз страничку пару раз обновил - один фиг %) По теме: Российско-эстонская граница. Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (П). (ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти. (П): Ты чё, ебн ..ся ? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? (ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти. (П): Ты савсем мудак ? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую Наконец наши не выдерживают. (П): Зови начальнека. Зае..л , бл .. ! (ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. -- Сообщение от BeorN. Дата: 14:23 - 8 Янв., 2007 Полностью анекдота не помню, но суть должны уловить Измученая ситуация "Моисей и евреи" Водил моисей еврее по пустыне... водил-водил, водил-водил... 5 лет прошло, Моисей спрашивает: -Ну что? Здесь? Евреи: -Нэээт, здэсь жэ пахнэт!! Пошли дальше... водил-водил, водил-водил... еще через 10 лет спрашивает: - Ну-у-у? Здесь? Евреи: - Таки и здэесь пахнэт! Так и водил Моисей 40 лет евреев по пустыне прежде чем остановиьтся. И теперь, у арабов есть Нефть, а у Евреев ничем непахнет.. -- Сообщение от Elektrofakelwik. Дата: 23:43 - 8 Янв., 2007 Мужик возвращается домой из долгой командировки, несколько дней вел переговоры, измучился, думает как бы только до постели добраться. Заходит, а у него на кровати его жена с его лучшим другом любовью занимаются. Ну, он присел на кровать: "Эх ты, мой лучший друг, сколько раз я тебя из беды выручал, сколько денег отдал, чтобы тебя в тюрьму не загребли, доверял тебе, а ты..." "Ну а ты, жена вот, я же тебя на панели подобрал, за 10 баксов отдавалась, а я тебя накормил, в люди вывел, а ты..." "Эй, ну кому я все это говорю?! Перестаньте трахаться!!!" -- Сообщение от Danmer. Дата: 14:38 - 15 Янв., 2007 - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! -- Сообщение от Sergo. Дата: 16:18 - 15 Янв., 2007 Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай командир, а подгони музыкантов! - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! -- Сообщение от Achilles. Дата: 16:31 - 15 Янв., 2007 Sergo :lol: -- Сообщение от SUICIDER. Дата: 23:04 - 15 Янв., 2007 Висят вниз головой две летучие мышки, беседуют. Одна другую спрашивает: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня случился понос! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 2:59 - 26 Янв., 2007 Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову… Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся! Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх. Женщина-мажорик предлагает мужчине сделать за деньги кунилингус: - я заплачу в два раза больше, только у меня есть маленькая проблема, у меня там очень воняет и не все соглашаются. Парень думает, соглашается, делает, и через некоторое время она ему говорит: -заплачу еще сверху штуку баксов, только у меня возникло желание пукнуть??!! -давай конечно, свежего воздуха мне не помешает!!. Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы залпового огня Град, Смерч; карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2. Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а «никому них@я» слитно или раздельно пишется? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:10 - 26 Янв., 2007 Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты. Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья. Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ: - Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: - Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться! -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 15:49 - 26 Янв., 2007 Цитата: Женщина-мажорик предлагает мужчине сделать за деньги кунилингус: - я заплачу в два раза больше, только у меня есть маленькая проблема, у меня там очень воняет и не все соглашаются. Парень думает, соглашается, делает, и через некоторое время она ему говорит: -заплачу еще сверху штуку баксов, только у меня возникло желание пукнуть??!! -давай конечно, свежего воздуха мне не помешает!!. Bloodred если к этому анекдоту добавть какую-нибудь твою цитату из темы про Камеди-клаб, например вот эту: Цитата: точняк, пора бы уже давно прикрыть этот вертеп разврата и безвкусицы! - тоже хороший анекдот получится -- Сообщение от Bloodred. Дата: 16:16 - 26 Янв., 2007 IIIu30uD поверь мне, данный анек появился задолго до КК :) -- Сообщение от IIIu30uD. Дата: 16:37 - 26 Янв., 2007 Цитата: поверь мне, данный анек появился задолго до КК ты видимо не понял что я хотел сказать странно выглядит когда человек обвиняет передачу в безвкусице\разврате\сортирном юморе, а сам постит анеки, которые по уровню сортира и безвкусицы эту передачу превосходят на порядок эхх интелегентское нутро тупые анеки про вонючую пилотку - это нормуль, а если пилотку назвали п@@@@й - то уже фи -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:52 - 31 Янв., 2007 Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую.... -- Сообщение от HELLLAWER. Дата: 12:40 - 1 Фев., 2007 Вот довольно старенький анекдот, но мне нравица Штирлиц вышел на лестничную клетку, и увидел Алика Грановского. Алик курил травку. "МастерПлан подумал Штирлиц" :gigi: -- Сообщение от Dreamer. Дата: 23:36 - 9 Фев., 2007 Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором...? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! -- Сообщение от Avenger. Дата: 23:55 - 9 Фев., 2007 Цитата: Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором...? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! это прям про beer fairy, у неё есть фотка с топором, а человек добрый-добрый. :) -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 3:20 - 17 Фев., 2007 Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:51 - 19 Фев., 2007 Древнейшая профессия - простутитка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. Один еврей просит у другого коробок спичек – прикурить, а тот ему отказывает. – Но почему? – Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше! В Китае в целях борьбы с перенаселением разрешено переходить улицу на красный свет. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. "Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина". С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет....., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении... Грузин объясняет:"Оч-чень цепкая нация..." Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: - Надо было его сожрать! - Подожди, завтра толстый первым пойдет! -- Сообщение от Soleil Noir. Дата: 1:24 - 19 Фев., 2007 Цитата: это прям про beer fairy, у неё есть фотка с топором, а человек добрый-добрый. ----- Ага, и очень милая тетенька! :gigi: Дети играют во дворике. Ирочка: - Вова, смотри какая у меня кукла. -А у меня машинка есть. -А у меня ведерко и савочек. Вовочка подумал, снял шорты. -А у меня во, что есть. Иринка у себя посмотрела. -Нету. Убежала заплаканная домой. Через 10 минут идет довольная и говорит: -Мне мама сказала, когда я вырасту у меня сто таких будет. Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Урок английского языка в украинской спецшколе: - Ыванэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай. Пэтрэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай. Тартаренко! - I аm. - Ду ю спык ынглиш? - Yеs, I dо. - Шо? -- Сообщение от Megafish. Дата: 5:42 - 19 Фев., 2007 Говорят, было на самом деле. Короче, в армии учились два брата Ивановых. Командир: Иванов? Иванов: Я! Командир: А.Ю.? Иванов: Yes, I am. Короче, едут в машине епископ и монашка. Епископ кладет монашке руку на бедро. Та: "Падре, вспомните псалом 125!" Он мямлит в ответ: "Простите, моя плоть слаба", и убирает руку. История повторяется снова и снова. - Вспомните псалом 125! - Простите, моя плоть слаба. Епископ приезжает в церковь, бегом лезет в святую книгу христиан и находит псалом 125. Там написано: "Стремись выше и ты одержишь победу" -- Сообщение от grind13. Дата: 8:51 - 19 Фев., 2007 -Дорогая, я дома! Тишина. -Я пришёл! Ещё более тихая тишина. -Что за б***дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок. -Семья, твою мать! Ты где? Тишина. -Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! Ноль эмоций. -И в должности меня повысили! Два ноля эмоций. -У меня день рождения сегодня, в конце-то концов! Чуть громче: -Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! Ещё громче: -И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными жёнами, а с подругами! И мне приведут! Тишина. -Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненьео уже приглянуллась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я - ей. Сука она, конечно, та ещё, но мы же с ней тра***ся будем, а не жить, так что на хрен мне её характер? Как в могиле. -А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом делое и являются, даже когда трезвые, и набью им морды о кухонный стол. Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение. -Кстати, тот пид*р миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. Кот нагадил во второй тапок. -И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально раложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал. Животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь. Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пид*р Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга. Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то в далеке едва слышный шёпот жены: -С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать... :lol: -- Сообщение от Neurotica. Дата: 6:16 - 20 Фев., 2007 http://www.youtube.com/watch?v=fbGkxcY7YFU Ребятки... у меня просто нет слов. TRUE FUCKING METAL. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:23 - 20 Фев., 2007 Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 4:18 - 23 Фев., 2007 Ситуация.Парень с девушкой занимаються любовью.Парень всовует в неё свой орган. член смотрит а на него два глаза глядят. Член: - ты кто?? Два глаза(соблазняя): -ты ближе, ближе, Член продвигаясь ближе: -ты кто?? Два глаза(соблазняя): -та ты ближе,ближе. Член продвигаясь совсем в тупую: -ну так ты кто?? Два глаза (целуя): -привет ,я СИФИЛИС!! -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 12:43 - 23 Фев., 2007 Neurotica нифкурил -- Сообщение от Soleil Noir. Дата: 2:53 - 24 Фев., 2007 PolarDusk Да я тоже... Там клип про ацких нигеров-рэпперов-пидоров, а в чем вся фишка, я тоже не воткнул. :-\ -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 10:49 - 24 Фев., 2007 Neurotica in the butt? :gigi: -- Сообщение от 13Azazel31. Дата: 18:33 - 24 Фев., 2007 Цитата: Neurotica а правда в чем прикол? ..как то нас студентов 4 курса психологического факультета отправили на практику на ПМПК (психолого медико педагогическая комиссия). На комисси осматривали детей, поступающих в 1 класс, а мы должны были просто сидеть и наблюдать за процессом. Члены комисси - тетки с каменными мордами времен развитого социализма.. В кабинет заходит мальчик садится на стул, тут тетки начинают вести допрос: "Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Как зовут маму и папу? Какая у тебя любимая сказка?" и т.д. Дальше вопросы пошли посложнее "Назови 6 оттенков зеленого цвета" (мальчик назвал 5!) "Чем питается баба Яга?", ребенок сориентировался быстро - посмотрел на стол комиссии (там стоял недоеденый торт) и ответил: "Сладостями, чаще тортами конечно" Апофиозом допроса стал последний вопрос: "Назови ЦВЕТ флага Российской Федерации" тут мальчик видимо тоже решил поиздиваться и ответил: "Флаг Российской Федерации церный и нарисован на нем череп с двумя костями". Что характерно ни у одного из членов комиссии во время проведения допроса (ой, обследования :)) на лице не отразилось ни одной эмоции.. -- Сообщение от mu5tDie. Дата: 19:39 - 24 Фев., 2007 Neurotica АХТУНГ!!! НЕГРЫ-ЖОПОТРАХИ НАСТУПАЮТ!!!=))))):gigi: -- Сообщение от Achilles. Дата: 4:19 - 25 Фев., 2007 Soleil Noir PolarDusk 13Azazel31 Цитата: нифкурил Цитата: а в чем вся фишка, я тоже не воткнул. Цитата: а правда в чем прикол? Слушайте больше Мишуток, и вам откроется:lol: -- Сообщение от 13Azazel31. Дата: 15:25 - 25 Фев., 2007 Приходит Чехов(Ч) в трактир, сам одет идеально: пиджак выглажен, брюки и жилет по моде сшиты, пенсне точно к лицу подобрано. За соседним столиком сидит купец(К) в подвыпившем состоянии, волосы всклокочены, рубашка в жирных пятнах..думает вот сам Чехов к нам пожаловал - великий человек писатель.. Тут к Чехову подходит официан (О): О:Чего изволите? Ч: блюдечко салатику. К: и мне салату на 200 рублев!! О: Еще чего? Ч: стопочку водочки. К: и мне водки на 200 рублев!! О: Что-нибудь еще? Ч: жареную курочку, а курочке в гусочку засунте печеное яблочко. О: Куда засунуть? Яснее выражайтесь. Ч: ну..ну в жопу.. К: и мне в жопу яблок на 200 рублев!! Добавлено В автобусе: - молодой человек, уступите место беременной женщине. - ой, а по вам не скажешь, каккой у вас срок? - 40 минут, но я так устала.. -девушка, по-моему вы б.. -я не б.. щас все е***ся! муж Степан с женой Леной лежат в постели: Л: дорогой, я буду называть тебя Степашка. С: ага, а я тебя Хрюша! Добавлено Финляндия. Ночь. Война. По глухой чаще леса ползут партизаны, по болотам ползут, по муравейникам, мимо врагов.. Наконец приползают к дряхлой избушке, стучат в дверь, открывает старая корга в лохмотьях.. Самый старший партизан спрашивает у нее: "Еппана матерь?" Та отвечает: Да, да она самая! Партизан - Мужайся мать Еппана убили! -- Сообщение от Megafish. Дата: 17:20 - 25 Фев., 2007 Цитата: Самый старший партизан спрашивает у нее: "Еппана матерь?" Та отвечает: Да, да она самая! Партизан - Мужайся мать Еппана убили! В связи с этим вспомнил прикол: Эстонец звонит на предприятие: - Ай-яй-яй. Фы отстает-те от граф-фика. Притется применять иппатиевский мет-тод. - А чо это? - Пут-тем иппать! -- Сообщение от Red Special. Дата: 4:36 - 26 Фев., 2007 Едут в поезде лиса, волк и медведь. Едут, байки травят и вдруг заходит заяц. Весь в наколках, крутой такой. Садиться и давай тренькать на гитаре: -Внатуре два вагона... Внатуре два вагона... Минут десять прошло, лисе надоело, она и говорит зайцу: -Косой, пошли поговорим. -А пошли. Через некоторое время, заяц возвращается и давай снова тренькать. -Внатуре два вагона... Внатуре два вагона... А за ним лиса вползает еле-еле, вся избитая, драная... Минут через десять волк не выдержал и тоже вышел "поговорить". Ну сами понимаете, заяц вернулся, наколки те-же... А волк никакой. -Внатуре два вагона... Внатуре два вагона... Медведь не выдержал, рвет на себе тельняшку и орет: -А ну косой! Пошли поговорим! А волк из под лавки голос подает сиплый такой... -Михан! Не ходи! Их там внатуре два вагона! Добавлено Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". Добавлено Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! -- Сообщение от grind13. Дата: 9:43 - 26 Фев., 2007 Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе. :gigi: -- Сообщение от Dreamer. Дата: 10:32 - 26 Фев., 2007 grind13 гы, какой однако двусмысленный анекдот :gigi: -- Сообщение от Snootchie Bootchie. Дата: 11:02 - 26 Фев., 2007 Dreamer Ага. Смотря что или кого Крошкой назвать :gigi: -- Сообщение от Lange de la mort. Дата: 9:43 - 27 Фев., 2007 Цитата: Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе :lol: Цитата: Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". жестоко ... -- Сообщение от Bloodred. Дата: 15:13 - 1 Марта, 2007 Купаются как-то в бассейне Борис Моисеев и Николай Трубач. Вдруг на поверхности всплывает сперма. Борис Моисеев: - Коля! Ты что? Кончил??. Николай Трубач: - Нет, я пернул... - Алло, это компания «Самсунг»? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - А чего так плохо слышно? - Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!! Добавлено Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой. Добавлено В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов. -- Сообщение от 13Azazel31. Дата: 16:00 - 1 Марта, 2007 Бабка на приеме у врача: Б: Доктор я почемуто писаю через четыре дырочки?! Д: Дура, вынь пуговицу! Собака приходит домой пьяная, на лапах еле держится. Хозяин ей говорит "Ну, что опять нажралась? Совести у тебя нет!" Собака - Да не пяная я, ты че внаттуре? Хозяин - "Ага, не пьяная? А ну ка полай! Собака- Лай-лай-лай-лай - Доктор, я буду ходить? - Будешь, но под себя! -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 16:14 - 1 Марта, 2007 Цитата: Собака приходит домой пьяная, на лапах еле держится. Хозяин ей говорит "Ну, что опять нажралась? Совести у тебя нет!" Собака - Да не пяная я, ты че внаттуре? Хозяин - "Ага, не пьяная? А ну ка полай! Собака- Лай-лай-лай-лай Прочитав, вспомнил боянистый анекдот )): Муж после прогулки с собакой, пьяный домой заваливается  Жена- Сколько пил?  Муж- Да всего 2 бутылки пива, Жучка- подтверди  Жучка- Гав! Гав! На следующий день та же история  Жена- Сколько пил?  Муж- Да всего три бутылки пива, Жучка- подтверди  Жучка- Гав! Гав! Гав! На следующий день Жучка притаскивает совершенно пьяного мужа, в бессознательном состоянии.  Жена: Жучка сколько же он пива выпил?  Жучка: Гав!  Жена: А водки?  Жучка: Ууууууууууууу! -- Сообщение от 13Azazel31. Дата: 17:03 - 1 Марта, 2007 ну или так.. муж приезжает из командировки и спрашивает у собаки: Муж: Сосед к нам приходил? Жучка: Гав. Муж: Сколько раз? Жучка: Гав, гав, гав. Муж: И чем они тут с моей женой занимались? Жучка высовывает язык и тяжело дышит. Муж: И как долго? Жучка: Ууууууууууу. -- Сообщение от Lange de la mort. Дата: 17:31 - 1 Марта, 2007 скорее всего одни баяны) Жил-был мальчик из очень бедной семьи, и семья была такая бедная, что, если бы он не был мальчиком, ему и играть было бы нечем. Отец кричит не своим голосом: - А мне все равно, что тебе уже шестнадцать!!! С таким макияжем и в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь!!! Ты слышишь меня, Коля?! Встретились три льва, тощий (кожа да кости), худой (в меру) и толстый. Беседуют: Тощий: «Блин, живу в зоопарке, кормят плохо, иногда лишь косточка перепадает». Худой: «А я в джунглях, когда поем, а когда и нет, но на жизнь хватает». Толстый: «А я в Москве на стройке подъедаюсь». Тощий: «Как это?!» Худой: «И чем же тебя на стройке раскормили?» Толстый: «А, туда молдован привозят… кто их там считает». Где то в Бразильской школе 10 лет назад: - Дети! Сегодня мы рисуем бобра! Так, все рисуют, а Даниэль Карвалью попробует сидеть и не шевелиться... Двое влюблённых поздно вечером в подъезде... - Милый, выкрути лампочку, я в рот возьму. - Дура! Она же горячая! Старый анекдот. Сидят в кабаке два мужичка, пьют. Набрались уже изрядно. Одному хорошо, весело, а другой мрачнее тучи. - Ты чего смурной? - Жена у меня злая, как выпимши приду, скалкой огреет и домой не пустит, до утра придётся на лавке куковать. - А... фигня. Есть способ, как домой попасть и по башке не получить. - Какой?! - Перед дверью все шмотки с себя снимаешь, собираешь в комок. Как только жена дверь откроет, бросаешь ей всё в морду, пока она разберётся, что к чему, мимо проскользнёшь в свою комнату, закроешься и всё. А к утру, глядишь, супруга-то и успокоится. - Блин, так и сделаю. Ну, ещё посидели, приняли не по одной рюмашке и расползлись по домам. Стоит мужик перед дверью, всё снял, даже трусы. Дверь открывается, он шмотки бросает... дверь закрывается. "Следующая станция Новослободская". -- Сообщение от Deaf. Дата: 13:05 - 2 Марта, 2007 Звонит мужик богу,отвечает автоответчик. -Извените Бога нет! -- Сообщение от 13Azazel31. Дата: 16:19 - 2 Марта, 2007 Почему, когда человек разговаривает с богом это молитва, а когда бог с человеком - шизофрения? -- Сообщение от Megafish. Дата: 4:24 - 3 Марта, 2007 13Azazel31 Смотри предыдущий пост...:gigi: -- Сообщение от mOZg. Дата: 23:11 - 11 Марта, 2007 Посмотрел сейчас бой Кличко и Остина, и вспомнил старенький анек: Мужик полмесяца ждал бокса, билеты куплены, каждый день как вечность, и вот бой. В первом же раунде нокаут. Мужик: - Ну йопта, столько ждал, столько нервов, а тут бац и за полминуты всё кончилось! Жена: - Теперь-то ты меня понимаешь?.. -- Сообщение от mOZg. Дата: 20:07 - 12 Марта, 2007 - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! ...мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"... ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ -- Сообщение от Dreamer. Дата: 2:01 - 13 Марта, 2007 mOZg Цитата: - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! Поржал, но юмора не понял... :gigi: -- Сообщение от Daddy HD. Дата: 2:11 - 14 Марта, 2007 Цитата: Поржал, но юмора не понял... черт, да эта фраза сама как анекдот :gigi::lol: -- Сообщение от mOZg. Дата: 8:11 - 14 Марта, 2007 - Вчера познакомился с классной девушкой! Красивая, обаятельная и т.д. Ну поехали к ней домой... Прикинь, у неё во всю спину карта Москвы нататуирована! - Фигасе, круто! И как далеко на юг ты спускался? *с ухмылкой* - Да не боись, твоё Южноё Бутово находится именно там, где и должно быть! -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 4:12 - 20 Марта, 2007 не совсем анекдоты, но забавно Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Мусорка (деревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Хотелово (поселок под Тверью) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) -- Сообщение от HELLLAWER. Дата: 11:31 - 20 Марта, 2007 Цитата: Дно (город недалеко от Пскова) Ну здрасте чего здесь забавного? На станции Дно Николай 2 подписал отречение от престола!! Это надо знать наверно!   -- Сообщение от Angelreaper. Дата: 1:22 - 23 Марта, 2007 Идёт по лесу Красная шапочка. Навстречу ей Серый Волк. Ну он ей и говорит: -Красная шапочка ,а я тебя сьем. А Красная шапочка ему: -Ладно ,ешь ,только вы@би меня сначала. Сделал Волк все ,че полагается ,а Красная шапочка ему: -А еще ? Сказано-сделано. -А еще ? ...на похоронах Серого волка Медведь сказал: -А эту бл@дь ,Красную шапочку ,больше к нам в лес не пускать! ------------------------------------------- Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия. И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем,солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну. Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез. -- Сообщение от Grom. Дата: 14:37 - 24 Марта, 2007 Dreaddy Цитата: Куриловка (село в Саратовской обл.) херня, у нас в Саратовской области, в Ершовском районе есть деревня Лобки - вот это действительно жесть!!! :gigi: -- Сообщение от SUICIDER. Дата: 21:35 - 24 Марта, 2007 Цитата: Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез. гы, забавно:gigi: Едут два укурка в машине. Тормозит их Гибддэшник, спашивает: - Откуда едем? тот нарик, что за рулем, поворачивается к спутнику и спришивает шепотом: - Откуда едем? Тот отвечает: - с рыбалки. - С рыбалки, - говорит менту тот, что за рулем. Мент: - А где рыбачили? Первый укурок второму шепотом: - где рыбачили? тот отвечанет: - на Оке. Первый менту: - На Оке Мент: - И как Ока? Первый урурок второму: - И как Ока? Второй: - И ку-ку-ку. первый менту:- и ку-ку-ку. -- Сообщение от Thy Demon. Дата: 23:04 - 24 Марта, 2007 Angelreaper гы мне тот же анек рассказывали только про Высоцкого, Хендрикса и Меркьюри, правда они там в прах рассыпались, а не исчезали, и Хендрикс бычок травы вместо 25 центов увидел) но анек классный :up: SUICIDER Цитата: первый менту:- и ку-ку-ку. :lol::up: Похожий анек, правда бородатый: Два укурка на машине едут. Один другому говорит:  - Вася, улыбнись, за нами милиция! Через какое-то время  - Вася кончай лыбиться, мы уже два часа как в отделении! -- Сообщение от Megafish. Дата: 2:08 - 27 Марта, 2007 Цитата: не совсем анекдоты, но забавно Коньяк "Десна" - в глазах весна. Портвейн "Три семёрки" - в глазах три шестёрки. Добавлено Цитата: Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез. :gigi::gigi::gigi: Неожиданно... -- Сообщение от Dreaddy. Дата: 3:56 - 28 Марта, 2007 Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк... - Ваше семейное положение? - На диване! Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. -Что лучше, Фанта или пиво? -Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! ..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого: - Курсант Иванов! - Я! - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ? - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!.. - Отлично, спасибо.. Следующий! - Курсант Петров! - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? - Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! - Я! - Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?.. - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой? - Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86".. - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая? - Простите, а вам это зачем?.. - Hу, мне для ответа нужно. - Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.. - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да? - Да, да! - Ясно; скажите, а скорость полета какая? - Hу, а это-то вам зачем? - Hу, мне нужно для ответа! - Хорошо, пусть будет 900 км в час! - Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так? - Так, так, ваши действия??! - Мои действия?! Да я бы об0срался! Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена. Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи: Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ? Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить. Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.... Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто... Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:25 - 31 Марта, 2007 <Den>ну писец просто, отметили вчера годовщину форума, сёня как проспался хотел спросить в форуме типа есть кто живой, открываю - а мне "форум удалён" бля... <Lisa>дааа.. может с хостингом чего... <Den>если бы, жена утром говорит, что вчера разосрались мы с пацанами, а потом я с ехидной рожей приговаривая - я покажу кто у нас тут главный - включил комп. отметили бля... -- Сообщение от anarchistt. Дата: 9:33 - 31 Марта, 2007 Bloodred у нас всё лучше было :gigi: -- Сообщение от mOZg. Дата: 14:23 - 3 Апр., 2007 есть только 2 вещи в мире которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости Я: Как вы оцениваете свои знания Linux по шкале от 1 до 10? Тестер: Определенно на десять. Я: Какую команду вы наберете, чтобы найти файл в Linux? Тестер: Понятия не имею. Я: Вы все еще оцениваете свои знания на десять? Тестер: Разумеется donald: кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком? snowman: Да, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже! donald: какой шутник igo: я конечно не специались, но мне кажется что тут необходимы старые русские кодеки... prox: на виниле Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая-) - а что собственно ты делал раньше,когда меня не было?))) - сколько тебе лет? - пока 18 - а мне 21. значит когда тебя не было мне было 2,5 года, я ссался срался и ел -- Сообщение от Angelreaper. Дата: 14:50 - 3 Апр., 2007 Цитата: есть только 2 вещи в мире которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости :lol: Цитата: - а что собственно ты делал раньше,когда меня не было?))) - сколько тебе лет? - пока 18 - а мне 21. значит когда тебя не было мне было 2,5 года, я ссался срался и ел :lol::lol::up: -- Сообщение от Satyr. Дата: 0:20 - 4 Апр., 2007 - Что Нострадамус сказал перед смертью? - Прикиньте пацаны, ща умру! -- Сообщение от 13Azazel31. Дата: 21:04 - 4 Апр., 2007 Петька с Василь Иванычем в пустыне. Видят идет осел. Петька: Василь Иваныч, а что это за зверь такой? Василь Иваныч внимательно оглядел осла, обошел его со всех сторон, потрогал и отвечает: Знаешь, Петька, судя по ушам и яйцам этому зайцу лет двести! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 21:42 - 16 Апр., 2007 - Стецько, а що то на дверях буква "М" означає? - То там москалі сруть. - А що "Ж" означає? - То там жиди сруть. - А де ж ми сремо? - Держава наша - де хочемо, там і сремо она: балин, не могу в этой асе найти почему-то, как сообщения отправлять кл.ентер тока мышкой, так неудобно! он: обычно CTRL-ENTER она: у меня настроено в той просто ENTER он: а ты в чём сидишь? она: в штанах и кофте -- Сообщение от Bloodred. Дата: 11:15 - 18 Апр., 2007 takopus: Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да, это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли малую нужду через щели между досками. -- Сообщение от Demetrius. Дата: 17:17 - 18 Апр., 2007 - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл. - Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... Поезд. Ночь. Тишина. И вдруг из одного купе раздаётся голос, наполненный обидой и горечью: - Что ты ебёшь меня, как последнюю блядь, как хуесоску напудренную, как проститутку двухкопеечную? Хоть бы слово ласковое сказал! - Я люблю тебя, Михалыч! Cидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину! Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет-то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет. Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал. Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо), и спрашивает его: - Я бабочка, а вы кто? Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит: - А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!! -- Сообщение от Dragur. Дата: 20:00 - 18 Апр., 2007 Незнаю этот был уже или нет: Идет в могре вскрытие... На столе лежит труп и работают два патологоанатома, Один значит берет скальпель, вскрывает трупаку живот и говорит: - Уммм, макарончики, чур мои! И быстренько их проглатывает... Второй: - Ты чего творишь придурок, он же три дня в реке плавал! - Да-ааа!!! Чего ж ты раньше молчал. Я сейчас блевану, блеееа-блее :repuke:(Блеванул) Другой это все подобрал и разом проглатил. - Ага спасибо что подогрел! -- Сообщение от Elivener. Дата: 21:03 - 18 Апр., 2007 Dragur Там даже не совсем так. :) Студенты-медики на практике вскрывают труп. Первый: "О, макароны, мои макароны!" Второй: "Да ты че, это ж глисты!" Первый: "Бл*!" *падает замертво" Второй *облизывается*: "Теперь мои макароны!" :gigi: -- Сообщение от Dragur. Дата: 21:32 - 18 Апр., 2007 Elivener На самом деле вариантов этого анекдота масса(я еще три знаю), просто этот самый мерзкий :D -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 0:00 - 19 Апр., 2007 Bloodred mOZg Пошли Баш.Орг цитировать? Ну вот сегодня нашел - проржало: Цитата: Отдал другану болванку, чтобы он записал фильмец, ну и говорю, еще чем-нибудь забей. На диске кроме желаемого фильма оказалась папочка "Хардкорное порно", содержащая в себе: во-первых - эротический фильм 20-х годов, во-вторых - порно с животными, в-третьих - дистрибутив OpenBSD 4.0... Цитата: <Ктулху_Фхтагн> моя девушка хочет научится настраивать липукс <Ктулху_Фхтагн> что я делаю не так? <Leveleleven> запах изо рта плохой мейби? <fr0stb1te> покрась ей волосы в белый <Manami> не занимаешься с ней сексом? <Manami> она просто хочет по*баться. Цитата: <gonzo Apr 17, 2007 18:19:46> Главному по призыву Фрунзенского РВК XXXXXXXX X.X. <gonzo Apr 17, 2007 18:21:25> ЗАЯВЛЕНИЕ На данный момент, я работаю системным администратором OOO «ZZZZZZZ» и являюсь единственным сотрудником, обладающим необходимыми знаниями и навыками. В связи с этим, по мнению руководства, я не имею возможности явиться на проведение военных сборов, хотя очень хочу. Пожалуйста, положите болт на все, что вам будут говорить от имени этой фирмы, и заберите меня в армию, т.к. меня заколебала маленькая зарплата и большая нагрузка. Цитата: < Ap6y3 > чихать круто < r00t > угу < r00t > 1/7 оргазма. < Ap6y3 > дада < Ap6y3 > правда я раз 5 чихнул < Ap6y3 > почти кончил < r00t > чихни еще 2 раза. < Ap6y3 > не получается(( < r00t > импотент( Цитата: <SNAKE> Тань, сделай мне омлет <Таня> Все вы пошлые вам тока этого и надо <SNAKE> (мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнеш. Цитата: <shyrai> пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим <tanya> немецкую? Цитата: henker> Ты кто по знаку зодиака? dasha> Близнецы... henker> Фууу... :-( Ненавижу... dasha> Для тебя я стану раком, милый. Цитата: <rmrf68k> А вот интересно, допустим если девушка приходит к парню домой, выпивает с ним бутылку вина сидя рядом на диване, потом достает из сумочки свой новый купленный сегодня бюстгальтер, тут же переодевается в него и показывает парню как он подчеркивает её грудь, при этом осторожные намеки на секс со стороны парня ("Маша, давай еб@цца!") остаются без внимания, то кем она считает этого парня, своим другом-геем что ли? :((( Ну и наконец несколько из Топ-100 (моих любимых) Цитата: designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина бл*дская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь )) Цитата: <Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!! Цитата: Андрей: Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага: "Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра" Цитата: <Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен? -- Сообщение от Bloodred. Дата: 1:29 - 20 Апр., 2007 Очень неплохо зарекомендовал себя корейский игрок в "DOOM", недавно застреливший за один сеанс игры около тридцати монстров -- Сообщение от Avenger. Дата: 10:05 - 20 Апр., 2007 Bloodred жестко... -- Сообщение от STRAH23. Дата: 12:26 - 22 Апр., 2007 Мать и сын сидят на пляже а не полалеку лежит мужик и у него из трусов торчит член Сын спрашивает :- А чо это у дяди тарчит? - Это пися сынок . Некоторое время спустя мать пошла купить попить , а сын подходит к мужику и спрашивает : -Дядь,  че это у вас такое . Мужик с достоинством отвечает : - Это члеен! -Хм , а мама сказала что это пися Мужик так г лядит абалдело -Ну у тя мать и зажралась. -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 13:39 - 22 Апр., 2007 О какие грубые и нецензурные анекдоты у нас пошли! Идите-ка вы в другое место их рассказывать, благо в лузернете таких полно.