-- Сообщение от Acolyte. Дата: 20:31 - 20 Дек., 2003 1. Hе будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не "тру" - геи. 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся... 11. ...слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей. 13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Hе будь Дани Филтом 15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" 16. Hе будь Дани Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время) 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!" 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом). 31. Hикогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1) 36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными. 38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Hикогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен) 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты. 47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный) 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни. 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет. 53. Hикогда не говори "блин" 54. Hикогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн". 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1) 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @# о$ властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди  Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1) 666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь: 68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый 69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!! 72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру". 73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!! 78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись: 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д. 81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет. 82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. 83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal`y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11). 90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas). 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки! 100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Cтыд тебе и позор... -- Сообщение от Undertaker. Дата: 23:42 - 20 Дек., 2003 Глупо и старо... -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 22:08 - 21 Дек., 2003 Офигеть - кстати, есть похожие телеги про павер, дум, прогрессив...      ;-) -- Сообщение от Undertaker. Дата: 22:15 - 21 Дек., 2003 StonedBeast Про дум? Интересно.. Знаешь где почитать?:) -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 23:22 - 21 Дек., 2003 Undertaker ОК. поищу -- Сообщение от TRUCKER. Дата: 23:36 - 21 Дек., 2003 51 правило повер-миталиста (или как поверщику не выглядеть пидором) 1. Ты пидор, адназначна. 2. Не уважай Manowar, они пидоры. 3. Никогда не выходи из дому с мечом. 4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидарасьё. 5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп. 6. Не обсуждай фэнтэзийные миры. 7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты- пидоры. 8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации. 9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидорастично. 10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!" 11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты- пидор. 12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки. 13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидоры, но лучше не рисковать. 14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами. 15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидоры! 16. Не живи в доме родителей. 17. И не живи с родителями. 18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид. 19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween. 20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидор! 21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидарастия. 22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна. 23. НЕ носи с собой меч. 24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать. 25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2 26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово". 27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься. 28. Не слушай фагготику. 29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита. 30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween. 31. Не пиши письма Тимо Толкки. 32. Не говори слово "Slays". 33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном". 34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте. 35. Cradle of Filth- не дэт-метал. Пидор! 36. Cradle of Filth- не блэк-метал. Пидор, блиа! 37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря". 38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина. 39. Не дрочи на фотку Manowar, уебан! 40. Не дрочи одетый в кожу. 41. Не дрочи одетый в доспехи. 42. Смени руку. 43. Постарайся не употреблять слово "power" слишком часто. 44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles. 45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами. 46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа. 47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидором. 48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидор! 49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали писдеть. 50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома. 51. См. п.1 Это я скопировал, надо ещё про дум метал скопировать, я никак найти не могу, как найду. выложу...  :) -- Сообщение от Sandman. Дата: 23:48 - 21 Дек., 2003 TRUCKER если чесно, мне это кажется обидным... как паверщику.... хех.... выходит, что я пидар:) и вообще мне очень не нравится мнение, что паверщики - это прыщавые подростки-толкиенисты, любящие свой меч больше всего на свете и самые высшие сексуальные наслаждения для них - дрочилово... -- Сообщение от TRUCKER. Дата: 23:51 - 21 Дек., 2003 Sandman: да всё нормально, не грузись :) Я ж не виноват, если так пишут =)))) -- Сообщение от StonedBeast. Дата: 23:57 - 21 Дек., 2003 Ну вы даёте - как можно к такому серьёзно относиться, я от души смеялся, когда читал подобные правила прог-металиста....   ;-) P.S.: хотя, кунешна, не без того - в каждой шутке есть доля шутки ! :) Добавлено Undertaker Нашёл, правда оно, к сожалению, на аглицком - надеюсь сие наречие никого не смутит. :) Итак: 55 правил думстера. 1. Remember: Life is too short to experience all that is good. 2. Remember: Life is too long to to enjoy living. 3. Every Day Is A Funeral. 4. Do not wear anything but flat black clothes and combat boots. 5. Do not smile. 6. Do not laugh. 7. No matter what anyone says, you are not just listening to slow Death Metal. 8. No, doom metal is not death metal with a violin. 9. No matter what anyone says, that vocalist is not the Cookie Monster. 10. I said "No laughing!!!" 11. No matter what anyone says, you're not a Goth. 12. While a black teddy bear with a broken heart, hanging from a noose on your windshield may very well symbolize your tortured inner nature, it's not very metal. 13. It is acceptable to listen to non-doomy music, only if you play it at 1/4 of its normal tempo. 14. You may complain about an album's production unless it is a Thergothon release. 15. You will own Thergothon's 'Stream From The Heavens', but never listen to it because of the bad sound quality. 16. Spend years looking for that extreemly rare limited to 500 copies vinyl only release that you must own, just to listen to it twice upon getting it. 17. You must never admit to liking a "fast part" on a doom CD, unless it is Disembowelment. 18. Watch incomperihecable cult movies with no plot, storyline or anything remotely interesting happening, just because "it's doomy!". 19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is [...] up Mad Max. Then you can overlook his beliefs because his "music was good". 20. Your favorite bands' imagery must contain one of the following things: Ruins, spirits in agony, a cemetary sculpture of an angel, or a pretty painting of heaven... 21. But you're not a Goth! 22. As a Doomster, you're too apathetic to engage in silly music genre debates. 23. Unless someone calls you Gothic, then it's on. 24. Always let your goat listen first to a new cd, so she may consider if it's good or bad for you. 25. Kitty cats are not appropriate pets unless they're black, and often depressed. 26. You must appreciate all releases from a Big Three band as manna from heaven, even if said band begins playing traditional polka; whereupon you must delude yourself into thinking that polka is suddenly dark, emotional and "...really doomier than Serenades, when you think about it." 27. Consider yourself openminded about music. 28. Consider all other metal narrow-minded, especially "True Norwegian Black Metal!" 29. Ignore the contradiction of the above two rules. 30. If you're a traditional doom fan, you must complain endlessly about My Dying Bride, and call all the non-trad fans "Gothic Fags." Also complain about Droning doom because it's not music. 31. If you're a Doom/Death fan, you must complain endlessly about Droning Doom because it's even slower and more boring than what you listen to. Also complain about trad-doom because half the vocalists sound like they've been castrated. 32. If you're a fan of Droning Doom, you're probably too busy zoning on the droning to be reading this list, or to even care. 33. If someone says Doom-Metal is a mix between Death-Metal and Gothic-Metal, kick him in the nuts. 34. Unless you're fixated on an Earth CD at the time, then you probably didn't hear a word he just said. 35. If you find yourself describing your favorite piece of music as "Joyful," "A bright ray of sunshine," or "the super happy fun song," there's a slight chance that it's not Doom. 36. Appropriate ways to describe your favorite music include "Crushing," "Monolithic," "Depressive," and "Suicidal." 37. Yes, those *are* complimentary terms! 38. If you feel down, then listen to some truly soul crushing, suicidal doom to cheer you up. 39. If you are Doom, you are probably from Finland. 40. Even if you're not Doom, if you're from Finland, you're still doomier than most doom from other countries. 41. If you're in a band, make music that only sounds good when played 10x faster. 42. If there are more than 30 beats per minute, the music is too fast. 43. If you play anything above 30 bpm, you aren't true doom, unless you are Disembowelment. 44. If Skepticism suddenly decides to play something above 30 bpm, then we will make an exception for them too. 45. Make sure to include such words as "Emptiness," "Dying," "Solitude," "Cold," "Night," "Despair," "Demon," "Caress," "Darkness," and "Shadows" in your band name, song titles, and lyrics. Arrange them in faux poetic ways such as "In the Cold Demon's Caress, I lay Dying," "Dark Emptiness," "In Demonic Shadows, I Despair." "Empty Shadows of Death," and one that every True Doomster should relate to: "Nights of Solitude." 46. Only the first two albums of a band are True(TM) doom. 47. Disband after the first album or mini-cd and you're CULT! 48. Your songs are not necissarily instrumentals... but you should give your audience at least 3 minutes worth of music to ponder if perhaps any given song will turn out to be one. 49. Record 6 songs that span over the length of 2 full CDs. Obviously intro's, outro's and short intermezzo's (on both disks) are included in the song count. 50. You must make fun of Black Metal musicians taking pictures in the woods. Promptly afterwards you will have your bandmate follow you into a thicket by the local cemetary with a 35mm camera for "band shots". 51. True doom lyrical content must include references to: a relative/spouse/fiancee/pet dying, abstract explorations of getting dumped by your girlfriend, or H.P. Lovecraft's short stories. 52. If you reference all three of the above topics in a single song, you qualify for "Sooper Dooper Pooper Scooper True Cult Doom" status. An example of this would be: "Rover has passed into the frozen wastes of Kadath, and my heart has been rent from my ribcage by thee, temptress bitch." 53. There have to be at least 3 different songs with the same name in your repertoire. (You may put a number after it if you want, such as "Rover, My Temptress Bitch MXVIII.") 54. While practicing your death metal "Cookie Monster" vocals, resist the temptation to write songs about how much the chocolate chips long to join the sugary dough for one last dip into the pond of milk white purity before being thrown into the gaping maw of a ravenous muppet. 55. Most importantly, and I can't stress this enough: Be from Finland! -- Сообщение от Undertaker. Дата: 0:35 - 22 Дек., 2003 Sandman К сожалению по моему опыту это правда:) -- Сообщение от Sandman. Дата: 5:03 - 22 Дек., 2003 Undertaker значит ты с теми паверщиками общался.... но далеко не все такие.... я вообще не толкиенист, Толкиена не перевариваю, у меня есть девушка и тд)) короче, харэ издеваться над паверщиками! это от возраста зависит... про подростков-блэкушников тоже много чего сказать можно...) -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 5:57 - 22 Дек., 2003 TRUCKER  Ай-яй-яй , сколько нехороших слов в твоих правилах . Просьба , в следующий раз , если что-нибудь с  подобной лексикой в сети найдёшь , то лучше запости ссылку на этот опус , нефиг сюда грязь тащить . -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 3:54 - 7 Июля, 2004 если кому надо могу выложить праивла думстеров на русском -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:55 - 7 Июля, 2004 blackBDOBA Выкладывай )) -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 5:02 - 7 Июля, 2004 Bloodred блин  я так надеялась чтобы никто не попросил)) 1. Запомни: Жизнь слишком коротка , чтобы попробовать все хорошее. 2. Запомни: Жизнь слишком длинна , чтобы ею наслаждаться. 3. Каждый день - похороны. 4. Не носи ничего , кроме мрачной черной одежды и армейских ботинок. 5. Не улыбайся. 6. Не смейся 7. Не важно, кто что скажет, ты не просто слушаешь медленный дэд. 8. Нет, дум - это не дэд со скрипкой. 9. Не важно, кто что скажет, тот вокалист - не Монструозный Тип. 10. Я сказал: "Не смеятся!!!" 11. Неважно, кто что скажет, ты - не гот. 12. Хотя черный плюшевый мишка с разбитым сердцем , свисающий с петли на твоем лобовом стекле очень хорошо символизирует твою истерзанную натуру, это не очень метально. 13. Приемлемо слушать не-дум музыку, если ты проигрываешь ее на 1/4 от ее нормального темпа. 14. Ты можешь жаловаться на изготовление альбома, только если это не издание Thergothon. 15. У тебя будет 'Stream From Heavens' издания Thergothon , но ты никогда не будешь его слушать, из-за плохого звука. 16. Потрать годы в поисках суперредкого издания из 500 копий только на виниле , которое ты должен иметь, только для того, чтобы ,получив его, послушать дважды. 17. Ты никогда не должен признавать, что тебе нравится "Быстрая часть" думового альбома, если только это не Disembowelment. 18. Смотри культовые фильмы без сюжета, сценария или чего-либо сколько-нибудь интересного только потому , что "Это думово!". 19. Ты можешь насмехаться над нацистами, если только этот нацист не Fucked Up Mad Max. Тогда ты можешь пересмотреть его взгляды потому, что "его музыка хороша". 20. Имидж твоих любимых групп должен содержать одну из следущих вещей: руины, духи в агонии, кладбищенская статуя ангела или сипатичная картина небес... 21. Но ты не Гот! 22. Как думстер ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые жанровые споры. 23. Выполняй предыдущее правило до тех пор , пока кто-нибудь не назовет тебя готом. 24. Всегда давай своему козлу первым послушать новый CD , чтобы он мог решить хорош он для тебя или плох. 25. Кошечки - неправильные домашние животные , если только они не черные и часто депрессуют. 26. Ты должен ценить все релизы от группы Big Three так , будто это манна небесная, даже если они начнут играть традиционную польку; вследствие чего ты должен обманывать себя , думая , что полька внезапно стала темной, эмоциональной и "... действительно более думовой , чем Serenades, когда ты о ней думаешь." 27. Считай себя открытым в плане музыки. 28. Считай , что все остальные металлы узколобые в этом плане , особенно "True Norwegian Black Metal!" 29. Игнорируй все противоречия между двумя предыдущими правилами. 30. Если ты фэн традиционного дума, то ты должен выражать недовольство My Dying Bride, и называть всех не-традиционных фэнов "Готические педики." Также жалуйся на Droning Doom, потому что это не музыка. 31. Если ты Дум/Дэд фэн , то ты должен бесконечно выражать недовольство Droning Doom , потому что они даже медленнее и скучнее, чем то, что ты слушаешь. Также жалуйся на традиционный дум, потому что половина вокалистов там поют так, будто их кастрировали. 32. Если ты фэн Droning Doom, ты вероятно слишком занят районированием гудения(zoning on droning), чтобы читать этот список или вообще волноватся по этому поводу. 33. Если кто-нибудь скажет, что Дум -это смесь Дэда и Готики, врежь ему по яйцам. 34. Если ты зациклися на cd Earth, тогда ты вероятно не слышал, что он только что сказал. 35. Если ты описываешь свою любимую музыку как "радостную", "яркий луч света", "супер веселую и забавную",то есть небольшой шанс того, что это не Дум. 36. Правильные способы описания своей любимой музыки включают в себя : "сокрушающая", "монолитная", "депрессивная" и "суицидальная". 37. Да, это и ЕСТЬ хвалебные эпитеты! 38. Если ты чуствуешь себя не в духе, послушай что-нибудь действительно душевно сокрушающее, суицидально думовое   чтобы взбодриться. 39. Если ты - Дум, то вероятно ты из Финляндии. 40. Даже если ты не Дум, но из Финляндии , то ты более думов, чем большинство дума из других стран. 41. Если ты играешь в группе, то пиши музыку, которая звучит хорошо только в случае , если ее проиграть в 10 раз быстрее. 42. Если ритм больше , чем 30 ударов в минуту, то эта музыка слишком быстрая. 43. Если ты играешь что-нибудь быстрее 30 ударов в минуту, то ты не по-настоящему думов, только если ты не Disembowlment. 44. Если Scepticism внезапно начинают играть быстрее 30 у/м , то мы сделаем для них исключение тоже. 45. Убедись, что ты включил в название своей группы , оглавления песен и тексты такие слова, как "Пустота", "Умираюший", "Одиночество", "Холодный", "Ночь", "Отчаяние", "Демон", "Ласка", "Тьма" и "Тени".  Расставь их в лже-поэтической манере, например: "В Холодной Демонической Ласке, Я Лежу, Умирая", "Темная Пустота", "В Демонических Тенях, Я Отчаялся", "Пустые Тени Смерти", и так далее все, что Тру-Думер отнесет к "Ночам Одиночества". 46. Только первые 2 альбома группы - Тру(ТМ) Дум. 47. Распадитесь после выпуска первого альбома или мини-cd и вы КУЛЬТОВЫ! 48. Ваши песни не обязательно должны быть инструменталами... но вы должны дать слушателям по крайней мере 3 минуты , достойные музыки, чтобы дать им решить, если вдруг любая данная песня окажется таковой. 49. Запиши 6 песен, которые продлятся 2 полных cd. Очевидно, что интро, аутро и короткие интермедии (на обоих дисках) считаются песнями. 50. Ты должен смеяться над блэк-музыкантами, фотографирующимися в лесу. Сразу после этого вы со своей группой и 35-мм камерой отправитесь в заросли рядом с местным кладбищем для "групповых снимков." 51. Содержание трушных думовых текстов должно содержать в себе обращения к смерти родственника/супруги/невесты/питомца, абстрактным исследованиям о том как тебя бросает подружка или коротким рассказам Лавкрафта. 52. Если ты обращаешься ко всем трем вышеперечисленным темам в одной песне, твоя группа обретает "Супер Дупер Скупер Паратрупер Тру Думовый" статус. Вот пример: "Странник отправился в студеную пустыню Кадафа, и мое сердце было взято напрокат тобой у моей грудной клетки , сука-соблазнительница." 53. В вашем репертуаре должно быть по крайней мере 3 разные песни с одинаковым названием. (ты можешь нумеровать их как хочешь, например: "Странник, Моя Сука-Соблазнительница MXVIII.") 54. Пока ты практикуешься в дэд-метальном вокале а-ля "Монструозный Тип", борись с искушением написать песни о том, как много шоколадных чипсов мечтают присоединиться к сахарному тесту для одного окунания в пруд , полный белоснежного молока, перед тем , чтобы быть брошенными в зияющую утробу алчной куклы. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) 55. (Неужели я сделал это?!!??!!?!! прим. ред.) Самое главное, и я не могу подчеркнуть это достаточно сильно: БУДЬ ИЗ ФИНЛЯНДИИ!!! Еще из той же серии, правда на аглицком: 55 правил дума. -- Сообщение от Bloodred. Дата: 5:18 - 7 Июля, 2004 Цитата: Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидоры! Сто пудов! :super::super::super::super::super::super: Цитата: Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации. Эльфийская рукопись :puke: Цитата: Не пиши письма Тимо Толкки. Прально, смотрите до чего своими письмами мужика довели :gigi: Цитата: 38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина. 39. Не дрочи на фотку Manowar, уебан! 40. Не дрочи одетый в кожу. 41. Не дрочи одетый в доспехи. 42. Смени руку :eek: :eek: :eek1: Цитата: Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles. А ещё слова Forevermore и Set Me Free ))) -- Сообщение от SUICIDER. Дата: 13:11 - 7 Июля, 2004 блин, правила павер металиста просто отпад! повеселили вы меня ребятки:lol::lol::lol: Цитата: . Никогда не выходи из дому с мечом морй друган видел  однажды такую картину - идет такой тру-павер металист, всесь в коже, длиннопатлый, а в руке у него меч! -- Сообщение от MsEXPONAT. Дата: 5:09 - 8 Июля, 2004 вот именно! всё по правилам! а почему бы не иметь собственное мнение а не мнение пропогандиста этих правил? ведь человек-личность индивидуальная и следует своим правилам. А строит из себя того, кем ты не являешься-тупо:gigi: -- Сообщение от Mr Beaver. Дата: 14:49 - 8 Июля, 2004 TRUCKER Пасиба, адназначна! :gigi: Хоть сам себя к пауэрщикам отношу, да и Толкиена уважаю, но посмеялся знатно!! :lol: -- Сообщение от dr freeman. Дата: 15:06 - 8 Июля, 2004 А мне вот не смешно ,даже на слезу пробивает:cry2: -- Сообщение от Evoken. Дата: 15:48 - 8 Июля, 2004 Цитата: 1. Запомни: Жизнь слишком коротка , чтобы попробовать все хорошее. 2. Запомни: Жизнь слишком длинна , чтобы ею наслаждаться. Вот вот! Цитата: 42. Если ритм больше , чем 30 ударов в минуту, то эта музыка слишком быстрая. Однозначно!!! Клёво посмеялся :lol: -- Сообщение от Humanophage. Дата: 16:33 - 8 Июля, 2004 Про прог (несколько раз откровенно ржал, особенно над выражением: do a "Varg", so to say): 1. Insist that your definition of prog metal is sacred and that the only progressive bands are the one you deem to be so. 2. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 1 of lacking musical intelligence and not being a true prog fan. 3. Have contempt for mainstream music. 4. Insist that most people listen not to the music, not to the lyrics but only the chorus and that is why prog metal is not mainstream. 5. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 4 of lacking musical intelligence and not being a true prog fan. 6. When showcasing a new prog metal band to a non-musician friend, put on the most technically difficult song, and skip directly to the solo part. 7. If your friend says that it is cool, tell him that he has grasped the grandeur of prog and shown that his intelligence is superior to that of the mainstream sheep. 8. If he doesnґt, accuse him of lacking musical intelligence and not being a true prog fan. 9. Renounce all contact with friend in rule 8. Racial purity isnґt all bad. 10. Make sure your drummer has a double bass pedal. 11. If he hasnґt, kick him out and get another one who has. Single pedal is NOT prog. 12. Own every side-project a member of Dream Theater has been involved in. Listen to approximately none of them regularly. 13. When a mainstream fool asks you what prog metal is, tell him something along the lines of "prog is the evolution of musical expression and experimentalism in rock." In any case, make sure that the person in question is left with no idea of what prog metal is. He wouldnґt have understood anyway. 14. Insist that music should always progress, although as long as you write an album in the prog vein, you don’t necessarily have to. 15. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 14 of lacking musical intelligence and not being a true prog fan. 16. Refer to progressive metal as intelligent music for intelligent people, preferably at every occasion where a mainstream group or genre is mentioned. 17. Note that the above does not qualify as arrogance any more than pointing out that wine is drink for the more sophisticated. 18. A song under four minutes is NOT prog. If you are stuck with a song under four minutes, insert a phrygian solo trade-off between the guitarist and keyboardist as long as needed. 19. If a mainstream fool tells you that shredders are mindless wankers, tell him that "at least they can tune their guitars, har har", and walk away defiantly. 20. Spocks Beard is NOT prog. If anyone disagrees, kill them. 21. Humming along with the melody to a prog metal song is forbidden. Burn all albums you own with hum-along melodies. 22. Loathe all music you used to like before you got into prog. This is not optional. When asked why, tell people that "I am into GOOD music now, why would I go back?". 23. Accuse any prog metal musician that cuts his hair of selling out. 24. Often state that you donґt only listen to prog. Jazz is a good choice. 25. Yeah...like you have more than 3 jazz CDs in your collection... 26. Never accept ANY Berklee graduates. The drop-outs are so much better. 27. Riffs in 4/4 are not progressive. If you happen to come up with a cool riff in 4/4, alternate between 4/4 and progressive time signatures like 7/8 every other measure to ensure the musical complexity synonymous with prog metal. 28. Be able to mention 20 bands noone has heard of, not even true prog fans. Own no releases of these bands. 29. Get an Ibanez. This is not negotiable. 30. Spend 5 hours every day critiquing other musicians on forums. 31. Spend 5 minutes every other day actually practicing your instrument. 32. Yell at people who headbang at concerts: They`re not prog enough to get the music, what do they expect? 33. Sus4 is your friend. To ensure that your album is a true progressive release, include at least one part where the keyboard plays ascending sus4 chords over a single-note broken rhythm in 7/8. 34. Make sure your bandname is either a a) Oxymoron -Silent Noise -Tender Harshness -Healing Gun Some geeky sounding name ripped from some obscure book. -Deitronus -Tarakoch -Fentaran or c) Random combination of at least 2 three-syllable words. -Eternal Twilight Tranquility (Can`t get much progger than that) -Redolent Arithmetic -Evolution of Vernacular Domesticated 35. Don`t worry about if your band name makes any sense or not. Since 90% of your fanbase is from Brazil and Japan, you can safely ignore conventional English grammar and instead focus on whatґs really important: The lyrics (see rule 36). 36. Write deep and ambiguous lyrics. 37. If unable to write deep and ambigous lyrics, include at least one of the following phrases to ensure recognition as lyrical genius in prog circles: "I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition" "Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist" "A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences." 38. Use a non-standard instrument like violin, saxophone or kazoo, regardless of how idiosyncratic it turns out to be. This constitutes being prog. 39. Make sure your bass-player has as many strings as possible. Don`t worry if he uses approximately three of the 11 strings on his custom Carvin 30 kg bass regularly, just give him a bass solo in the middle of your mandatory instrumental tune(more on that later)where he can really show the extent of his instruments capabilities. Imagine the range of scales on an instrument like that! 40. Release a live-album called "Live in Tokyo". 41. Change time signatures. Constantly. 42. Accuse anyone who does not do so of lacking musical intelligence and not being a true progressive musician. 43. Your amp MUST be a Mesa Boogie. If a friend of yours tries to convince youґre wrong and you should check out his Marshall tell him that his tone is thin and buzzy. 44. State that Metallica canґt properly tweak the boogies. Theyґre so... unprog! 45. Start a Dream Theater cover band with friends just starting out playing instruments. Spend half of the rehearsal talking shit about punk bands and how people don`t understand your music. 46. Play a shitty version of a humongously difficult DT song at a Battle of the Bands-type contest. Metropolis Part 1 or Dance of Eternity are both good choices, as is Erotomania. 47. When your band ends up last, shift all blame over to the judges; hey, they have no idea what good music is! Why else would they let that boring pop band win? 48. Talking about starting playing an instrument; always start with the most technically difficult song you know. Remember, this is a testament to your immense talent, so be sure to mention this on every internet community you happen to frequent. 49. When are you able to play something at half speed very sloppy, proudly state that you "nail" the song in question. 50. People are bound to ask for a recording of the feat mentioned in rule 49. However, you are not able to provide it to them, because a) your recording equipment got dissolved by digestive acid yesterday, you don`t need to prove anything to people. Your word should be good enough c) you don`t know anything about computers (even though you sit by one most of the day), as you spend most of your day practicing your instrument. 51. Tool is NOT prog. If anyone insists they are, kill them. 52. Hate Falling into Infinity. If the feeling that you actually enjoy FII(even the "proggier" songs like TOT)sneaks up on you during a glitch of concentration, remind yourself that DT sold out. 53. Actually, state that DT sold out on every good occasion. This means every time their name is mentioned. 54. Donґt be John Arch. Insist that any pre-Alder Fates is 100% not prog. 55. Do not move on stage. Don`t under any circumstances forget that nobody at prog concerts pays attention to the audience, including the band. 56. The best songs are those that are over 15 minutes, have multiple named sections, and have solos by everyone in the band INCLUDING the drummer. 57. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 56 of lacking musical inteli...Yeah, you`ve got it now, haven`t you? 58. Never ever under any circumstances say "Six Degrees Of Inner Turbulence ruled." 59. Never let anyone tell you that Dave Weckl is better than any prog metal drummer. If they still insist, don`t kill them, but rather put on the Mike Portnoy drum solo from 1993`s "Live in Tokyo" vid, which still today is the benchmark for good drumming, REGARDLESS of genre. 60. It would still be a good idea to have that gun ready, though. 61. Drummers: Huge kits are MANDATORY!!!! If all you have is a 4-piece with 3 crappy cymbals, then you donґt belong on stage. A 5-piece single bass drum kit is the bare minimum and even thatґs on the edges of bare bones. If you have a tiny kit BUY MORE DRUMS AND CYMBALS!!!!!!! 62. No, 6 toms are not enough, MORE DRUMS AND CYMBALS!!!! 63. Reform with old members and release an album intended to make up for years of bad reception from fans (see Yes) or claim your next album will be a return to past glory (see Queensryche). If it flops, be sure to blame a producer or record company. 64. When someone asks you why prog metal isn`t more popular if it is so darned good, tell them that it is because "it is over the mainstream peoples heads". 65. Talent = Technical skill. Hail any band with lightning-speed solos for their immense talent. 66. Publicly state that your band is non-religious, then make many religious and/or spiritual allusions in the lyrics. 67. Stress your openmindedness. State that you like all forms of music, except lower forms of music like pop, rock `n roll, blues, techno, trance, rap. 68. Accuse fans of the aforementioned genres of not being openminded. 69. Get a Kurzweil. As the undisputed <<>>, Jordan Rudess plays it, you have no choice but to get one yourself, no matter what synthezisers you actually like. ALL BOW TO THE MIGHTY 88-KEY <<>> KURZWEIL!!! 70. ALL GLORY TO THE HYPNO-KURZWEIL!!!!(Futuruma fans will know what I`m talking about) 71. Show off with your equipment. Show off with your playing/singing. Show off with your *ahem* length. Show off with your girlfriend. Show off with anything you can think of. Show off with your DOG for godґs sake. 72. Get a dog. 73. Play air-drums or air-guitar at concerts. This will make sure that other prog fans recognize your immense talent. 74. Stuck in song-writing? Insert a part with a slow single-note gallop rhythm where the singer yells "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" several times. 75. Note that you can substitute "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" for either of the following: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" or "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". All three are suitable choices. 76. What do you mean, you haven`t trigged your bassdrum? 77. Remember, faster=more progressive. Slow songs cannot be progressive, best example would be Pink Floyd. 78. If anyone says PF are prog, kindly refer them to rule 1 while you prepare to do a "Varg", so to say. 79. During recording, make sure that you accuse the producer, the recording engineer and half of your band of not playing the song properly at least once. 80. Make sure your album cover contains either a psychedelic computer-drawn image, a lavish painting with mythological figures, or is illustrated by Travis Smith. 81. Write epics. 82. In case you didn`t know, epics must be about adolescency, concerning a legend, or a deep dystopian tale where a cheesy fictional city/world/pizza shop serves as a metaphor for this world. 83. Have racks with loads of equipment. 84. Have racks without equipment. Who is going to see them if you don`t display them? 85. No intro for your song? Insert a single-note broken rhythm accented on the snare, with shifting keyboard chords underneath. 86. Refuse to lend prog CDs to mainstream friends. When asked why, tell him/her that (s)he "will understand when (s)he matures" 87. When playing ANY gig, from the lowliest bar to the most gargantuan arena, be sure that no member of the audience will leave without having heard every lick you are able to play. 88. Have at least 5 solo spots during a concert. 89. In case you have forgotten while reading this, prog metal is intelligent music for intelligent people. 90. No, Marillion is not prog. I kindly refer you to rule 20. 91. BOOOM!!! 92. Buy new albums from past prog-greats. 93. When they turn out to be crap and nothing like the old albums, hit yourself in the head with a hammer until you like them. 94. Hold that there is no bad prog, only DIFFERENT. 95. Of course, that only applies to bands you like. See Rule 1. 96. In case you wondered, Dream Theater is and will always be the benchmark for prog metal. The more something sounds like Images and Words, the more progressive it is. 97. Proclaim Rule 96 to people with a straight face in all seriousness. This is not optional. 98. Have side-projects. Make sure that all side-projects consist of pointless jamming over endless repetitions of clicheed riffs. 99. Make sure that at least one of your side-projects feature Mike Portnoy on drums. 100. If you cannot get Mike Portnoy, get someone who sounds like him. 101. You mean you have been reading this when you could have been practicing along to Metropolis Part II or composing a sidelong epic? For shame!!!! -- Сообщение от Bloodred. Дата: 18:40 - 8 Июля, 2004 А вот и рашн вершн 101 правила прога :)                                    101 правило прог-металлиста 1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми. 2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 3. Презирай мейнстрим. 4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим. 5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло. 7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо. 8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны. 10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль. 11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог. 12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза. 13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять. 14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу. 15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль. 17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом. 18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется. 19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь. 20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его. 21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть. 22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?".. 23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался. 24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор. 25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков… 26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше. 27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность. 28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп. 29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается. 30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов. 31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день. 32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо? 33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8. 34. Название твоей группы должно быть a)Оксюмороном -Silent Noise -Tender Harshness -Healing Gun б)Завернутым именем из малоизвестной книги -Deitronus -Tarakoch -Fentaran или в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов. -Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда) -Redolent Arithmetic -Evolution of Vernacular Domesticated 35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36). 36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты 37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора: "I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition" "Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist" "A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences" 38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность. 39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента! 40. Выпустите концертник "Live in Tokyo". 41. Меняйте размеры. Постоянно. 42. . Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку. 43 Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий. 44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна! 45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки. 46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania. 47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе? 48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься. 49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!".. 50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом 51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его. 52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались. 53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя. 54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог. 55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу. 56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика. 57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать? 58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит" 59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле. 60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает. 61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!! 62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!! 63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл. 64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики". 65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой. 66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах. 67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп. 68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора. 69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!! 70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь) 71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть.. 72.Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться.. 73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан. 74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" 75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты. 76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку? 77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd. 78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет. 79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется. 80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита. 81. Сочиняй эпики. 82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира. 83. Имей рэки, набитые аппаратурой. 84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь. 85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах. 86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь". 87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть. 88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло. 89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей. 90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20. 91. БУМ!!! 92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога. 93. Когда они окажутся дерьмом, бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться. 94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог. 95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1. 96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее 97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно. 98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов. 99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной. 100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож. 101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!! -- Сообщение от Humanophage. Дата: 19:18 - 8 Июля, 2004 При переводе опус очень многое потерял, особенно этот шикарный пассаж в пункте 78. Если вы хоть каплю владеете английским, прочитайте сперва оригинал. -- Сообщение от Evoken. Дата: 20:26 - 8 Июля, 2004 Цитата: 80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита. Тревис Смитт рулит!! Только причём тут прогрессив..... -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 3:35 - 9 Июля, 2004 Bloodred слушай как ты мог меня опередить????:gigi::gigi: паривла настоящих миталлистоф) 1.Не называй себя металлистом(металлисты в кузницах рядом с метталургами) 2.Всегда думай,что ты тру,а остальные жалкие позеры(типо ты крут,а остальные все уроды) 3.Никогда не говори,что Металлика и Ария это круто;надо говорить-*ну типо раньше это было ТРУ, а сейчас лажа полная.... 4.Если ты хочешь стать миталистом,то прослушай пару песен следующих групп:STRATOVARIUS,BG,MANOWAR,HELLOWEEN, Rhapsody,Royal Hunt,Sonata Arctika,Amorphis,Therion,Tiamat,Gamma Ray,Lacrimosa,Yngwie Malmsteen,Paradise Lost, Theatre of Tragedy,Emperor,Dimmu Borgir,King Diamond,Sodom 5.Ходи на концерты этих групп,если они приезжают 6.Если они не приезжают,то ходи на концерты наших групп 7.На всех концертах пей больше пига(так музыка лучше воспринимается) 8.Прикупи себе косуху(под нее можно купить и остальные компоненты,но это кому как;мне вот банданы нравятся :) 9.Слушай передачу о тяжелой музыке-Хранитель снов(Эхо Москвы 91,2 FM в Москве,со среды на четверг,с 1 до 6 ночи) 10.НЕ СЛУШАЙ РУССКИЕ МИТАЛЛИЧЕСКИЕ БАНДЫ!!!(если только в пункте 6 под пункт 7)-это все равно всеголишь пародии под зарубежные группы 11.Сиди в чатах и форумах и защищай там честь той музыки,которую ты слушаешь(мииииитал!) 12.Если у тебя не получается пункт 11 в чатах и форумах,то говори:а мне на ваше мнение глубоко .....(но лучше так не делать) 13.Если миталлическая группа тебе не нравится,то говори,что это не Тру или что это мЕталл... 14.Не старайся понять толкинистов-они все вахХобиты(если что,могут и топорами побить) 15.Также не старайся понять сотонистов и язычников-это полная мура 16.Если тебе хочется дисков купить,то езжай в Рубин как минимум с 500 рублями 17.Знакомся с себе подобными(особенно с девушками :) 18.Иногда отвлекайся от мИталла и слушай говнорок(русский рок) 19.НИКОГДА НЕ СЛУШАЙ ПОПСУ И РЭП!!!! 20.Выброси телевизор на помойку 21.Регулярно просматривай новые фильмы на мпеговских дисках(мИталлист должен быть заодно и киноманом) 22.Отрасти длинные волосы и ходи в институт или в школу или на работу в косухе(назло всем) 23.Если пьешь,то первый тост всегда за МИТАЛЛ!!!! 24.Распевай мИталлические песни всегда,даже если нет голоса Ну вот пожалуй и все....Вроде ничего не забыл.Все дополнения или еще что на [email protected] с пометкой дополнения к правилам. Извиняюсь,ежели кого обидел.И не надо воспринимать эти правила чересчур всерьез,это может кончится плачевно. С уважением ко всем.Bronia. Дополнение(Как пьют мИталлисты) Ну мИталлисты всегда пьют ведь....Значит так.Начинать надо с пига.Под пиго лучше всго послушать Онкеля Тома Энжелрипера(Не путать с настоящим Онкелем). А пиго лучше всего закусывать рыбкой вяленой.Рыбные кости лучше всего скидывать в окно(если такое имеется).Можно устроить конкурс на самое меткое попадание. Когда прийдет человек,в которого метко попали,лучше всего ему сразу налить пига.А если не захочет,то связать и влить через воронку. Потом надо задуматся о водовке(ее лучше всего держать в холодильнике).Под водочку лучше всего что нить маринованное(что не главное,т.к.желудки у мИталлистов все равно стальные по определению). Первые тосты всегда только за мИталл! После пятой рюмки можно импровизировать,допустим конкурс матных частушек в стиле аля здохни Денни Филш или Эпидемия это тру :-)После десятой рюмки попросить присутствующих девушек показать стриптиз.После пятнадцатой рюмки самому исполнить стриптиз. Главное периодически посылать людей за добавкой(просить надо пиго,но люди все умные-принесут водку)После всего распитого попытатся выползти из сортира,пройти между многих тел и попробовать упасть на диван(не беда,если там кто нить лежит-сразу подвинутся)Главное не просыпатся,если скажут что водка еще осталась!!! С утра во первых:попытатся вспомнить все.Во вторых:сразу все это забыть.В третьх:если на ваш вопрос почему в шкафу торчит топор не удивлятся ответу: да это вы вчера измерали топором длинну половых органов и ставили зарубки.:-))) И ГЛАВНОЕ!Не воспринимать это всерьез и не думать что автор данного текста все это проходил ;-)))))))))) (с) Броня "ВОДКА ДРИНК?" или 50 правил российского промоутера 1. Театр, как известно, начинается с вешалки, а промоутерская компания - с названия. Название должно быть обязательно "английским" и непременно содержать в себе слова music, management, или promotion. 2. Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне .ru , что-то типа www.ля-ля-музик.ru 3. Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву. 4. В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп. 5. Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно. 6. Отдельной строкой заяви, что ты везешь Dimmu Borgir. 7. Не будь T.C.I. Это не тру. 8. Плох тот промоутер, который не попытается организовать супер-пупер металл фест на открытой площадке с привлечением как минимум дюжины жирных импортных групп... 9. См. п. 5 10. Организуя концерт какой-либо жирной импортной группы в Москве, непременно пригласи ее в Питер. После того, как ты влетишь на бабки, долго матерись и заяви, что больше ты в Питер никогда и никого не повезешь. 11. Вообще влетать на бабки после каждого проведенного концерта должно войти у тебя в привычку. 12. Даже и не пытайся быть T.C.I. Это не тру. 13. Промоутер, у которого не сорвалось ни одного концерта с уже проплаченной рекламой и вовсю продающимися билетами, - это не промоутер. 14. После отмены заявленного мероприятия возврат билетов следует организовать таким образом, чтобы реально сдать купленные билеты было почти невозможно. (Лучше всего, чтобы возврат был организован с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00 в одной кассе, на окраине города. При этом возврат не может длиться дольше, чем одну неделю). 15. Не забудь сообщить, что билеты на отмененный концерт будут действительны на концерт этого же исполнителя, который должен состояться через полгода. 16. Я надеюсь, не надо говорить о том, что при этом тебе следует руководствоваться положением пункта №5? 17. На этапе предварительных переговоров с группой настаивай на том, чтобы тебе прислали как можно более подробный "райдер". 18. Если ты не можешь выполнить какое-либо из условий "райдера", никогда не сообщай об этом заранее, гораздо интереснее дать тур-менеджеру самостоятельно обнаружить факт такого невыполнения условий и далее попытаться разрулить ситуацию на месте. 19. На самом деле, тур-менеджера лучше просто игнорировать. На тему организации стоит общаться с кем угодно, но только не с ним. Лучше всего на эту должность подходит вокалист группы. 20. Не учи английский язык - лучше найми себе англоговорящего помощника (желательно нахаляву). 21. Единственные пять фраз, которые ты можешь знать по-английски, - это "йес", "ноу", "фак ит", "ноу проблем" и "водка дринк?" (произносить с рязанским акцентом!) 22. При любых попытках тур-менеджера решить с тобой какой-либо вопрос, говори "ноу проблем" и "водка дринк?". 23. Вообще любой пункт райдера свободно конвертируется в проставляемую тобой водку. 24. Просто не будь T.C.I. Это не тру. 25. Привезя группу, экономь на всем, кроме самых неизбежных расходных статей бюджета. 26. Предыдущий пункт не относится к рекламе. С выделенной на нее суммы тебе может залипнуть изрядное количество спонсорских денег. 27. Арендуемая площадка должна быть в два раза больше потенциально возможного количества зрителей на концерте. 28. Бесплатный "разогрев" бывает только в сказках: если кто-то хочет сыграть перед жирной импортной группой - за это надо платить. 29. Вообще следует стараться заработать на всем, чем угодно, кроме продажи билетов. Среди возможных источников прибыли могут присутствовать: a. организация (за мелкий прайс) пиратской видеосъемки b. продажа пиратских маек и прочего мерчандайзинга. c. продажа втридорога дисков, одолженных лицензирующим российским лейблом d. "сэкономленные" на рекламе и райдере средства. 30. T.C.I. - это не тру, я надеюсь, это понятно. 31. Формата афиш А0 и понятия "городская расклейка" для тебя не существует, даже и не думай об этом. 32. Чем меньше денег ты потратишь на рекламу, тем больше их останется у тебя. 33. Вообще, что бы ни происходило, "спонсор" должен быть кинут - это аксиома. 34. Платить нанятым тобой людям тоже необязательно. 35. На любые претензии отговаривайся тем, что ты "и так попал". 36. Делай это в грубой и нецензурной форме. 37. Любой концерт жирной импортной группы состоит из четырех частей: a. пресс-конференция для журналистов, переживших сердечный приступ, ставший следствием пункта № 3; b. раздача автографов в "Горбушкином дворе". (При этом билеты на концерт следует продавать как можно дальше от места проведения signing-session); c. сам концерт; d. афтер-пати, на котором группа сыграет еще две-три песни "для своих" (читай - для спонсоров). Группа об этом заранее знать не должна!!! Сообщи им об этом в день приезда и, когда они начнут отнекиваться, кинь обиду и грозись не заплатить. e. При желании, пункты (а) и (с) можно упразднить за ненадобностью. "Водка дринк?" 38. Расписанный по часам план мероприятий на день - это баловство и буржуйство. Музыкант не должен знать заранее, что с ним будут делать! 39. Не будь T.C.I. или, на худой конец, JSA 40. Все музыканты - алкоголики, подонки и враги. 41. Все зрители тоже - алкоголики, подонки и враги. 42. Тур-менеджер - вообще главный алкоголик, подонок и враг. 43. Если на концерт к конкурирующему промоутеру пришло больше народу, чем к тебе, позвони на его площадку и сообщи о заложенной там бомбе. 44. Срывание афиш других промоутеров также является вполне приемлемым способом конкурентной борьбы. 45. Саундчек - это глупое и чуждое российскому промоутеру слово. "Водка дринк?" 46. Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не узнавай заранее, кто их привезенной тобой группы людей музыкант, а кто техник. 47. В последний раз повторяю - не будь T.C.I.!!!! 48. Что бы ни происходило - у тебя полно дел. Постоянно мечись из одной точки в другую, разговаривай по "мобильнику", обеспокоенно чеши в затылке, периодически спонтанно матерись, а вообще старайся как можно меньше проводить времени с группой и дорожной командой, для этого у тебя есть помощник. 49. При этом никто и никогда, включая твоего помощника, не должен знать, где ты, зачем и когда вернешься. 50. На афтерпати ужрись до состояния нестояния, и с пьяной откровенностью рассказывай всем "как ты попал" на этом гребаном концерте. "Водка дринк!!!!" хнакомый по асе скинул  откуда не знаю -- Сообщение от ZeRGhhh. Дата: 19:04 - 9 Июля, 2004 Цитата: 4.Если ты хочешь стать миталистом,то прослушай пару песен следующих групп:STRATOVARIUS,BG,MANOWAR,HELLOWEEN, Rhapsody,Royal Hunt,Sonata Arctika,Amorphis,Therion,Tiamat,Gamma Ray,Lacrimosa,Yngwie Malmsteen,Paradise Lost, Theatre of Tragedy,Emperor,Dimmu Borgir,King Diamond,Sodom  Во ! Клёво ! Значит , я наконец-то металист !    ...........    :laugh: Цитата: 12.Если у тебя не получается пункт 11 в чатах и форумах,то говори:а мне на ваше мнение глубоко .....(но лучше так не делать)   Не , ну отчего ж ... Мне вот - глубоко .... Цитата: 15.Также не старайся понять сотонистов и язычников-это полная мура :yes: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 0:45 - 10 Июля, 2004 Цитата: В последний раз повторяю - не будь T.C.I.!!!! Вроде нормальная фирма... Уместнее написать Не будь Gostmusic :abuse::abuse: -- Сообщение от Bloodred. Дата: 3:56 - 10 Июля, 2004 blackBDOBA Тебе по правде это все Броня написал? ;)) -- Сообщение от blackBDOBA. Дата: 4:01 - 10 Июля, 2004 Bloodred не мне..но написал он и прислал тоже он) год назад;):-\ -- Сообщение от Incantator. Дата: 2:46 - 11 Июля, 2004 Правила трушника - в самую точку! Ну а про остальное сложно сказать, я больше знаком с блэк-культурой, чем остальными отраслями металла :) -- Сообщение от Gore Domination. Дата: 12:02 - 15 Окт., 2004 А слабо такую телегу для дэс металлиста найти? -- Сообщение от Satyr. Дата: 12:16 - 15 Окт., 2004 кстати была уже такая тема :) -- Сообщение от Alan. Дата: 12:21 - 15 Окт., 2004 59 правил тренд металла 1. Вы не Dani Filth! 2. Всех денег не заработаешь. 3. Всех девушек не поимеешь. 4. 70% лирики ваших альбомов должны быть о любви. 5. Остальные 30% можно посвятить горестям её утраты. 6. Процентное соотношение можно поменять с точностью до наоборот. 7. Непеменно заявляйте всем, что являетесь законченными сатанистами, но при этом добавляйте, что энергия зла не является разрушительной по своей сути, а скорее вдохновляющей ваше творчество. 8. Если в вашей группе корпспэйнт вокалиста подчёркивает НЕ только печальные синяки под глазами - вы играете тру-блэк. 9. Если ваш вокалист не пидар - вы играете тру-блэк 10. Никогда не относите свою музыку к какому либо конкретному жанру, но ко смешению оных - тогда вас не смогут обвинить в позёрстве ни в одном из них. 11. Лучше всего подойдёт определение "Romantic-Suicidal-Vampyric Metal". 12. Обложка вашего диска в обязательном порядке должна содержать: зелёные долины/белых голубей(чёрных воронов)/жеребца/печальную(возможно обнажённую)деву/могилу с цветами и т.д. и т.п. 13. Или просто эффектную фотографию фронтмэна. 14. А его псевдоним (да-да, псевдоним, что-нибудь навроде John "Master_Of_Hell_666_Filthy_Bastard_Son_Of_Satan" Smith) прекрасно подойдёт в качестве названия группы. 15. Берите пример с Dani Filth 16. Логотип группы должен легко читаться и запоминаться с 1го раза. 17. Название группы а также альбомов должны нести в себе бесконечную злобу, романтику и печаль. Например: Throne Of Despaired Anichrist - Dying Unicorn 18. Никаких шипов! 19. Если ваш клавишник не из Финляндии - значит вы играете тру-блэк! 20. У вас вообще нет клавиш? Значит вы - Cannibal Corpse! 21. Всегда говорите, что уважаете творчество брутальных команд (даже тех, которые открыто выражают ненависть к вам), но у вас иной путь, и пока у вас есть поклонники вы будете продолжать творить в этом направлении. 22. Если вас не показывают по MTV - вы играете тру-блэк. 23. Хотя бы одна ваша песня должна быть посвящена "трагедии(ям)" происходящим в этом мире. Подойдёт Хиросима, 11 сентября...и т.п. 24. Её нужно исполнить по MTV с другими монстрами металла навроде Rolling Stones и BonJovi. 25. Вы не любите их творчества? Вы - Cannibal Corpse. 26. В интервью непременно заявите, что вдохновление для написания очередного хита подарили вам ваши прекрасные поклонницы. 27. Не забудьте упомянуть, что любите животных. 28. Никогда,повторяю, НИКОГДА и нигде не говорите, что у кого-то из группы уже есть девушка! 29. Если разговор зашёл о Варге Викеренсе - непременно осудите его поступок, добавив, что конфликты следует решать цивилизованным путём, и посадили его "за дело". 30. Вы выжили после выполнения предыдущего указания? Вы - Варг Викеренс, и у вас был тяжёлый бред. К сожалению, вам советы не помогут. 31. Положи напульсник на место! 32. Если вам говорят, что ваши кумиры "Cradle Of Filth" - пидары и позёры - заявите, что вы выше всех этих распрей, и главное то, что их творчество вам нравится. 33. Не слушайте, что говорят о Dani Filth. 34. Не обращайте вниманя, что говорят о вас из-за того, что вы слушаете CoF. 35. В конце буклета своего очередного альбома напишите, что ваше мнение является сугубо личным и может отличатья от мнения слушателей. 36. Никогда не используйте больше одной гитары в ритм секции - это слишком трудно для восприятия. 37. И вообще, вашей группе хватит и одного гитариста, который будет по совместительству ещё и вторым (третьим?) клавишником. 38. Вы ещё не учавствовали в благотворителном концерте вместе с U2? 39. Как? Вас ни разу не номинировали на Грэмми? Вы - тру-блэк. 40. Нет, свастика на футболке фронтмэна не увеличит вашей популярности. 41. На своём официальном сайте разместите как можно больше фотографий членов группы. Например: фронтмэн моет посуду, фронтмэн с любимой кошкой и т.п. 42. Что, разве я не говорил, что у вас должен быть интеренет сайт? У вас его нет? Ну и кто вы после этого? Правильно! Тру-блэк! 43. В качестве групп, оказавших наибольшее влияние на ваше творчество, отмечайте что-нибудь навроде Darkthrone, заметив при этом, что вы всё ещё верны их традициям, просто не стоите на месте, развиваетесь, желая донести свои мысли до публики. 44. При первом же удобном моменте открещивайтесь от этих слов. 45. Не забывайте выражать свою ненависть ко всем командам, играющим менее тяжёлую, чем вы, музыку 46. Впочем, зачеркни последнее правило! Если кто-то играет менее тяжёлую музыку, вы - тру-блэк! 47. Вас должны волновать следующие вопросы: форматность вашего творчества, политика лэйбла, судьба человечества(иначе, кто будет ваши релизы покупать?). 48. Вспоминте правило №2. 49. Не злоупотребляйте бластипитами - вас назовут "долбёжкой". 50. Лучше вообще откажитесь от бластпитов. 51. Не злоупотребляйте гитарами - вас назовут "жужжалкой". 52. У вас всё-таки 2 гитариста? Придётся одного из них либо выгнать, либо научить играть на клавишных. 53. Перед исполнением вживую какой-либо песни неплохо её кому(чему)-нибудь посвятить. 54. На сцене ведите себя как можно активней, прыгайте, жестикулируйте, делайте знаки фанатам, почаще теребите микрофонную стойку. 55. По заверешнеии вашего концерта вместо того, чтобы схаркнуть кровью в толпу, поблагодарите всех, за то "что они такая замечательная публика" и не забудьте признаться в любви всем представительницам женского пола сразу. 56. Автографы ни в коем случае нельзя раздавать в "народных" местах, это обязателно должен быть фирменный магазин, где все подписываемые буклеты будут тщательно проверяться: не пиратские ли. 57. Судитесь со всеми, кто распространяет мр3 с вашими песнями. 58. Вспомните правило №1. 59. Ещё раз вспомните правило №1. Добавлено Кстати вот ещё почитайте, это правда не совсем правила, но всё равно смешно ниже доказывается, что Рэп и Блэк-иетал ну в сущности одно и то же...                                    Rap:                                           Obsessed with "keeping it real", an arbitrary set of rules                                           Band members with fake names                                           Complaints about opression from white christians                                           Overly concerned with making money                                           Cheesy synthesizers                                           Barely in English                                           Strong feelings about God                                           Black skin                                           100 guest appearances on every album                                           Musicians arrested for murder                                           Closed-minded fanbase                                           Very expensive tennis shoes                                           Imagery containing dogs                                           Negative portrayals of whites                                           Rips off samples from pop music                                           Videos with super-shiny floors and cars                                           Imagery of the urban jungles                                           Pride in geographic region                                           Pride in own race                                           Songs about hanging out                                           Overly concerned with appearance                                           High number of guys with either no hair or long hair                                           Vocal style masks lack of singing ability                                           Take pride in their (unintentionally) humorous lyrics                                           Musicians face accusations of selling out                                           Unusual interest in ancestry                                           Videos with scantily-clad women                                           Booty Calls are a common theme                                           Constantly drinking alcohol                                           Axing people kweshuns                                           Bitching about being enslaved                        Black Metal:                                           Obsessed with "staying true", an arbitrary set of rules                                           Band members with fake names                                           Complaints about opression from white christians                                           Overly concerned with not making money                                           Cheesy synthesizers                                           Barely in English                                           Strong feelings about God                                           Black clothes                                           100 side projects by every band member                                           Musicians arrested for murder                                           Closed-minded fanbase                                           Very expensive leather boots                                           Imagery containing wolves                                           Negative portrayals of Jews                                           Rips off ideas from classical music                                           Videos with super-shiny swords                                           Imagery of the bleak forests                                           Pride in geographic region                                           Pride in own race                                           Songs about hanging people                                           Overly concerned with appearance                                           High number of guys with either no hair or long hair                                           Vocal style masks lack of singing ability                                           Take pride in their (unintentionally) humorous lyrics                                           Musicians face accusations of selling out                                           Unusual interest in ancestry                                           Promo photos with scantily-clad women                                           A Call To Arms is a common theme                                           Constantly drinking blood                                           Carrying battle axes                                           A bunch of bitches called Enslaved -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 20:47 - 15 Окт., 2004 А вот как факушнечик по тому как надо становится митолистом: Здравствуй, мой маленький, но дорогой друг. Не важно, что ты попал в этот топик, промахнувшись мимо ссылки «Маша Алалыкина – супер девушка или…?». Я научу тебя, как стать металлистом. Что? Ты не хочешь быть металлистом? Не модно, говоришь… Типичное суждение задавленной обществом личности. Запомни: все, что модно – это попса и мейнстрим, им радио и ТВ кормит тот наибольший процент дураков, который не хочет думать своей головой. Кроме того, металл – экстремальная музыка. Ты ведь хочешь быть экстремальным? Только представь… например в метро ты сможешь свысока поглядывать на толпящихся вокруг поедателей попсы… Или на вопрос знакомой о том, какую музыку ты слушаешь, нехотя и презрительно бросать: «Да уж не такую, какую сейчас слушает деградировавшая молодежь». Q: Но ведь мне нравится Бритни Спирс… A: Забудь о ней, чувак, она тебе никогда не даст. Q: Ну ладно, уговорил. Так как же мне стать металлистом? A: Э-э-э, не торопись. Металл – музыка высокоинтеллектуальная, и поклонники у него тоже люди высокообразованные. Так что если тебя выгнали из школы в третем классе, то тебе в ветку о шансоне. Но если ты уверенно заканчиваешь девятый, то добро пожаловать… Я научу тебя. Спрашивай. По прочтении этой инструкции ты сможешь на равных вести дискуссии с самыми задвинутыми металлерами рунета. Q: Что такое тяжелая музыка вообще? И как отличить тяжелую музыку от нетяжелой? A: На данный момент существует только один достоверный способ отличить тяжелую музыку от попсы. Найди какую-нибудь попсоватую девочку, возьми секундомер и включи определяемую вещь. Если она не сможет выдержать больше пяти минут – это именно то, что тебе нужно. Q: А, так металл – эта та однообразная каша, похожая на звуки отбойного молотка… А на счет вокалистов… У меня кот так каждый март месяц орет… A: Ну вот этого не надо. Металл – музыка сложная и разнообразная. Можно с уверенностью выделить такие подстили, как «опера-металл», «хеппи-металл», «гей-металл», «тру-металл» и кучу других. Еще журналюги понапридумывали тучу определений стилей, а недоброжелатели – правила, по которым можно отличить один стиль от другого. И если например тебе покажут какие-нибудь «101 правило блэк-металлиста», знай, что это написали Праклятые Пазеры. Блэк Металл – это Абсолютная Свобода (=Абсолютное Зло), отсюда следует, что никаких правил не может быть в принципе. Q: А правда ли, что металлическая музыка вредна для здоровья? A: Правда, например мне на последнем концерте отдавили ногу. Но никто и не обещал, что будет легко. Q: Правда ли, что металлическая музыка имеет много общего с классической? A: Да, правда. Металлисты передрали уже много отрывков из классических произведений, в меру своих скромных сил, конечно. Q: А как на счет рэпа? A: Вообще подавляющее большинство металлических вокалистов проговаривают слова, а не поют. Но это не имеет ничего общего с рэпом – где ты видел рычащего рэппера??? Q: О, да. Я слышал, как они рычат… Как вообще человек может издавать такие звуки? A: Не забывай, что рычат или визжат вокалисты на студийных альбомах. На концертах это получается у них намного хуже. Это называется галимым звуком, в этом обычно обвиняют техников и вслух мечтают выдернуть им руки. Хотя самые профессиональные команды пускают на своих концертах запись, в это время вокалист дышит, шипит или урчит в микрофон, чтобы сказать, что ебта, они были вынуждены пойти на использование фанеры, ведь не может же вокалист исполнять несколько партий одновременно! Как бы он ни был хорош. Q: А как отличить металлиста от остальных людей? Я же на него совсем не похож.. A: Спокойно. Сейчас и среди металлеров принято носить короткие волосы, а панки носят металлеровскую атрибутику. Загляни на концерт Земфиры - перед сценой ты увидишь толпы молодых людей, уверенно тянущих вверх руки, сложенные «козой», древним символом Сатаны и Металла. Все смешалось в доме Обломовых. Но понять, на какой концерт ты попал, довольно просто. Присмотрись к движениям музыкантов. Если музыкант, наклоня голову, совершает ей быстрые ритмичные движения вверх-вниз или вправо-влево, то ты – на металлическом концерте. Если музыкант двигает другой частью тела, то скорее всего ты попал на концерт панков. Теперь будем делать из тебя металлиста. Для начала езжай на какой-нибудь вещевой рынок или на Горбуху (нет, на Арбат не надо. Тот волосатый дядька, который там везде продается – это не Дани Филт, а Эрнесто Че Гевара, и к металлу он отношения не имеет) и прикупи себе шарфик. Ты легко их узнаешь, они черные с красными и белыми узорами, обячно на них написанно «АРИЯ» или «BLACK METAL». Отлично, теперь выброси свои оранжевые леггинсы и бейсболку. Все, ты – металлист. Если купишь себе косуху – будешь крутым металлистом. Опциональной фичей является балахон, только если будешь его покупать, ищи без рисунка. Во-первых это круто, во-вторых свои и так поймут, а в-третьих ты сможешь сказать нарвавшимся на тебя гопникам, что Hollenthon – имя пахана, с которым сидел твой дед. Если на нем будет нарисован волосатый дядька с гитарой, они вряд ли поверят. Q: Нет, я немного не то имел ввиду… Что они за люди? Какие у них увлечения, ну там какие книги они читают… A: Книги… Запомни, нет на свете металлиста, который бы не прочитал «Властелина Колец» Толкиена. К тому же, прочтя его, ты будешь представлять 99%-в текстов всех металлических групп мира. Без всяких переводов. И не дай бог тебе ляпнуть что-нить типа: «А что Толкиен… Он всего лишь основатель, а читать его не так уж и интересно»… Еще ты должен знать слова «Библия», «Ницше» и «ЛаВей». Тут тебе надо знать только то, что все это лажа и пазерство. Кстати, если, рассуждая о Библии, ты видишь, что лажанулся, смело заводи речь об эльфах и гоблинах, утверждая, что с самого начала имел ввиду Толкиена. Сделай удивленный глаза: «А что еще можно понимать под Библией??». Q: Теперь скажи, что мне послушать… A: Нах, научиться, что говорить в различных metal-форумах, можно и без этого. Несколько правил. 1. Главное правило – побольше слов и поменьше фактов. 2. Никогда не признавайся, какая твоя любимая группа. В любом случае съедят. Ну на крайняк можешь сказать, что любишь раннюю Metallica, по крайней мере тебя будут считать металлистом очень старой закалки (хотя и не будут воспринимать всерьез). 3. Смело включайся в дисскуссию о любой группе, даже тебе совершенно не знакомой, заявляя, что они все хуже и хуже от альбома к альбому. На 90% это так, а если это и не так, всегда можно потом добавить «ИМХО». 4. И вообще никогда не хвали никакую группу, но всегда всех ругай. Чистая математика. Есть сто металлистов и десять металлических групп. Каждые десять человек слушают одну группу. Ругая все подряд, ты всегда будешь в тех 90%х, которые её не любят. А быть в подавляющем большинстве всегда проще. 5. Ты должен представлять, что такое блэк, без этого никуда. Настоящий блэк - это две композиции на альбоме по тридцать минут из трех повторяющихся нот каждая. Обо все остальном можешь смало говорить, что это - позерство. 6. Запомни, что Blind Guardian и Nightwish – это power metal, Dimmu Borgir и Cradle Of Filth – гей-метал, Metallica опопсела, а блэк уже не тот, что раньше, и ты сможешь учавствовать в совершенно любой дискуссии на любом форуме. 7. Всегда можешь смело заявить после концерта, что звук был дерьмовым. Ну, не совсем дерьмовым, но могло бы быть и лучше. Никогда не ошибешься. 8. Смело заявляй, что гитарист как лох пропускали доли, клавишник пару раз облажался с переключением сэмплов, а барабанщик был пьян в жо#у и долбил ну очень неровно. Проверить это никто никогда не сможет, зато выглядеть твоя рецензия будет по-отцовски. 9. На концерте обрати внимания на амплитуду и скорость движения голов музыкантов. Если они маленькие, можешь с полным правом говорить, что музыканты – халявщики, лохи, не умеют выступать, плохо работали с публикой и вообще группа не концертная. Знакомо? -- Сообщение от Alan. Дата: 18:08 - 28 Фев., 2005 Правила бассеров. 1. Басуха без рычага – это отстой. 2. Если гриф перевешивает корпус, значит колки слишком тяжелые. Открути их, тогда вес будет сбалансирован. 3. Самые жирные басы – это БиСиРич и Гыбсон. Но твоя мечта – это Варвик Стратокастер. 4. Самый уматовый бас – это бас с двумя хамбакерами. 5. Все, кто играет на басу, на котором больше 4-ох струн, - пазёры хреновы! 6. На басу только один переключатель: «Вкл./Выкл.». 7. Играть слепом это не труъ. 8. Играть медиатором тоже не труъ 9. Играть теипингом – это ужяс как не труъ. 10. Играть на басу – это ваще не труъ. 11. Если на басу пятерной разъем, все равно пытайся засунуть в него джекер. 12. Если на басу пятерной разъем, нафига тебе такой бас нужен?! 13. Тремя пальцами на басу никто не играет. 14. Кто такой John Paul Jones?! 15. Игра восьмыми – верх крутизны. 16. Если на весле написано Ибанез, значит это ниипаццо круто! Даже если написано «Еbanes» и фломастером. 17. Если шнур короткий, значит звук быстрее дойдет до колонки. 18. На любом басу должен быть встроенный метроном. Если его нет, значит это не бас. Если есть, значит это синтезатор. 19. На бас ставят синглы, чтобы унизить басил и чтобы гитаристы чувствовали себя мега крутыми со своим хамбакером. 20. Ударник должен всегда попадать в твой ритм. 21. Если ты купил бас без разметки и ладов – выкинь! Он бракованный. 22. Если захочешь 5-струнный бас, придется переучиваться. 23. Если бас слишком тяжелый, сделай хедлесс (сруби перо). -- Сообщение от Imaginator. Дата: 18:21 - 28 Фев., 2005 Перевод правил думстера какой то партачный. -- Сообщение от Legrimber. Дата: 20:21 - 28 Фев., 2005 У меня истерика :lol::lol::lol: Авторам ТРУЪ респект :lol::lol::lol: -- Сообщение от anarchistt. Дата: 22:16 - 28 Фев., 2005 Alan На сравнении рэперов и бляцкеров я слёг! Просто ОХРЕНИТЕЛЬНО!!!! -- Сообщение от DOK. Дата: 6:15 - 1 Марта, 2005 Цитата: Правила бассеров. это сила :lol::lol::lol: Цитата: 18. На любом басу должен быть встроенный метроном. Если его нет, значит это не бас. Если есть, значит это синтезатор. Цитата: 17. Если шнур короткий, значит звук быстрее дойдет до колонки. Цитата: 5. Все, кто играет на басу, на котором больше 4-ох струн, - пазёры хреновы! :super::super::super::super::super: -- Сообщение от Alan. Дата: 11:50 - 1 Марта, 2005 к сожалению так и нет правил для дэта и трэша...((( а мои любимые наверное блэк и прогрессив :))) -- Сообщение от Corpsemesis. Дата: 13:53 - 1 Марта, 2005 Цитата: к сожалению так и нет правил для дэта и трэша...((( Ты не прав! 1) Будь брутальным. 2) Будь маньяком. 3) Будь брутальным маньяком. 4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница. 5) Рычи. 6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!! 7) Используй словосочетание "ёбаный социум" как можно чаще. 8) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами. 9) Не забывай при этом рычать. 10) Ёбаный социум! 11) Борода - это круто. 12) In Flames - пидары 13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена. 14) Ты должен съесть хотя бы одну библию. 15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом. 16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа. 17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - пидары. 18) На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз. 19) Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер. 20) Ёбаный брутальный социум! 21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду. 22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны. 23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse. 24) Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения. 25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник. 26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer. 27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления. 28) Сделай клип, где бомж превращается в демона. 29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит. 30) Все твои соло должны напоминать бульканье. 31) Периодически просматривай "Лики смерти". 32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем. 33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть. 34) Power это не метал! 35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Чтобы завтра умела так же!". 36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ. 37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры. 38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face. 39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника. 40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры. 41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com 42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины. 43) Являйся фанатом Marduk и Immortal. 44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу. 45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном. 46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном. 47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов. 48) "Крик" это не фильм ужасов! 49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit". 50) Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death. 51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку. 52) Смотри Southpark! Картмэн рулит! 53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами. 54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри. 55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу. 56) Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов. 57) Трахай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм. 58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife! 59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ёбаный социум"! 60) В конце интервью, если интервьюирующий : А) мужик - пообещай увидеть его в аду. Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса. 61)Никогда не пиши тексты на французком. 62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками. 63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death. 64)Лого обязано быть красного цвета. 65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine. 66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами. 67)Изучай биографии маньяков-убийц. 68)Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death. 69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой 70)На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую. (с)[email protected] -- Сообщение от Alanis. Дата: 14:27 - 1 Марта, 2005 И кто такую фигню пишет? Нафига придерживаться этих правил, лучше быть собой... -- Сообщение от Macabra. Дата: 14:51 - 1 Марта, 2005 правила дузеров взяты с удава -- Сообщение от Imaginator. Дата: 15:50 - 1 Марта, 2005 Цитата: 65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine. прямо про меня. Только вот чтото я не заметил чтобы они с ума сошли. -- Сообщение от Corpsemesis. Дата: 16:43 - 1 Марта, 2005 Alanis Это прикол -- Сообщение от anarchistt. Дата: 17:12 - 1 Марта, 2005 Цитата: 45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном. 46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном. 65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine. 66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами. Ыыы... шедевр! -- Сообщение от Legrimber. Дата: 21:32 - 2 Марта, 2005 36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ.:gigi::gigi: -- Сообщение от Red Special. Дата: 21:38 - 2 Марта, 2005 Alanis нифига! если ты не будешь придерживаться Правил - ты не тру!!!!:gigi: Добавлено к тому же, во всей этой веселой шутке есть немалая доля реальности! В конце концов, с гово все это писали? ;-) -- Сообщение от squid. Дата: 21:47 - 2 Марта, 2005 Corpsemesis Цитата: 39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника. :kruto::kruto::kruto: Цитата: 54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри. 62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками. :lol: правда много чего не в тему, но сё равно- убой:lol: -- Сообщение от Red Special. Дата: 21:52 - 2 Марта, 2005 над последними правилами рыдала в голос, особенно: Цитата: 42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины. 45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном. 46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном. :lol::lol::kruto::cry2: -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 22:25 - 2 Марта, 2005 Цитата: 4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница. 5) Рычи. 6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!! Цитата: 18) На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз. Цитата: 21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду. Цитата: 24) Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения. 25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник. Цитата: 29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит. Цитата: 50) Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death. ВОТ ЭТО ВСЕ ИСТИННАЯ ПРАВДА :lol::lol::lol::lol::lol::lol::kruto::super: -- Сообщение от Corpsemesis. Дата: 10:29 - 3 Марта, 2005 Цитата: 36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ Это просто шедевр! -- Сообщение от Alan. Дата: 10:51 - 3 Марта, 2005 Цитата: Только вот чтото я не заметил чтобы они с ума сошли. может не  с чего  сходить :):gigi: -- Сообщение от PolarDusk. Дата: 21:38 - 4 Марта, 2005 Вот тут сегодня пришло: 101 правило написания статей про рок для христиан 1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит) 2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит) 3. Никогда не слушай рок... 4.  ...даже не пытайся его слушать, лучше помолись. 5. Помолись. 12. Найди 12 статей на эту тему. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа! 8. Внимательно прочитай все найденные статьи. 9. Не пытайся ничего придумать своего. 10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся! 11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер. 12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку. 13. Спаси ГОСПОДИ! 14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше. 15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC". 16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны". 17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ". 18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык. 19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы. 20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal. 21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell". 22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger. 23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено! 24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие! 25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath". 26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy). 27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров. 28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны. 29. А не забыл ли ты помолиться? 30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя! 31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно! 32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять". 33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа". 34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты. 35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают. 36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может. 37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы. 38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это. 39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет. 40. Забудь, что есть такая наука, как физика. 41. В частности, раздел "акустика". 42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание. 43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара... 44.  ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе. 45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть. 46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3). 47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись! 48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются. 49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе). 50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения! 51. Помолимся вместе. 52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer". 53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры. 54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение. 55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова). 56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока". 57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом. 58. Помолись! 59. Искренне помолись! 60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно. 61. Помни, церковные газеты - это не СМИ! 62. Будь тру! 63. пункт 62 вычеркни, это не из этих правил. 64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом. 65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду. 666. Спаси ГОСПОДИ! 67. Юмора не существует. 68. А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?! 69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил. 70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты. 71. Пункт 70 - истинная правда. 72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны. 73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц. 74. Не пиши ничего своего! 75. Только "Копировать-Вставить". 76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом. 77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт. 78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту. 79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого). 80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18). 81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой". 82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради. 83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки. 84. Любая звезда - в сути своей пентаграмма. 85. Помолись! Искренне! 86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной". 87. Потому что так сказал Куликов. 88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста! 89. Покайся и помолись. 90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай. 91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это. 92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом. 93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством". 94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!". 95. Помолись! 96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне. 97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14). 98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету! 99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит! 100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78) 101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны! Аминь! PS По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. PPS эээ... зачеркни PS, это опять не из этих правил... 101 правило позёра (по аналогии с 101 правилом тру-блэкера) -------------------------------------------------------------------------------- 1. Не будь пидором... 2. Если ты все-таки пидор, тщательно скрывай это! 3. Если ты слушаешь Кредл оф Филтс, то ты все-таки пидор. 4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле", делай вид, что ты все понимаешь. 5. Если тебЯ назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов. 6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны... 7. ... и Чупа-Чупс. 8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится. 9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные маму или бабушку. 10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока не поймешь смысл... 11. ... Если ты его так и не понял, значит ты пидор! 12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не получится, заипи до смерти своего хомячка. 13. 13 - твое несчастливое число. 14. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не "сатана". 15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху. 16. Если отпиздят и отнимут, купи еще одну! 17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк. 18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся! 19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся, тебе оно не нужно... 20. Ни в коем случае не слушай КиШ! 21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь... 22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках! 23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру! 24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же! 25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть... 26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться... 27. Если тебя отпиздили, кричи: "Сотона вам отомстит!" 28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит. 29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хеер! 30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера! 31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово "тру". 32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово "тру", молчи! 33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним под предлогом, что он не тру. 34. Вообще не ходи в школу - это не тру. 35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру! 36. Перестань спать с медвежонком! 37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и рычи: "True Norwegian Black Metal"! 38. Если ты этого не сделал - ты не тру. 39. Настоящий тру никогда не получит писты от гопника, другое дело - от скина... 40. Если у тебя есть друзья рейпера, не общайся с ними, объясняя это тем, что "реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии". 41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско, шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет. 42. Допустим только блек! 43. Даня Филт - не блек. 44. Даня Филт - пидор. 45. Если тебе нравится Даня Филт см. п. 3. 46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома... 47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков! 48. Если не слышатся - кури травку! 49. Если не помогает, то ты пидор! 50. Заведи дома гнома! 51. Травка не помогает? Переходи на герыч! 52. Бухать - не тру! 53. Тру - бухать в мясо! 54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и неси возмездие чуркам во имя сотоны! 55. Если тебя убьют, ты будешь тру! 56. Не смотри телевизор! 57. Не слушай радио! 58. Не читай газет! 59. Разъипи компьютер! 60. Оптимально было бы жить в лесу... 61. Если кто-то будет тебя пистить, если их будет много - беги! 62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет! 63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой! 64. Хотя вряд ли она у тебя есть... 65. Выучи древненорвежский! 66. Сука, кому сказал?! 67. В обращении к не тру, можешь использовать: "ей, ты пидор", "позер проклятый", "ипал я тебя туда-то и туда-то", другие обращения не допускаются... Последствия на твоей совести! 68. Не убивай мух - они черные, значит тру! 69. Купи гитару! 70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя нет гитары - ты не тру. Сорри. 71. Пиво - не тру! 72. Единственный тру напиток - водка! 73. За раз нужно выпить минимум литр! 74. Водка дороже 40 рублей не тру! 75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон! 76. Дрочить - не тру! 77. Другое дело - ипать труп хомячка... 78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?! Куда же смотрят твои родители?! 79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него. После этого не стой рядом с ментами! 80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично... 81. Так что всегда носи с собой топор! 82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в плеере! 83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! По херу сколько им лет! 84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек! 85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже ничего не поможет - удавись... 86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем больше крови - тем лучше! 87. Будь пессимистом! 88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудишь, можно будет посмотреть! 89. Если тебе дадут писты, ты перестанешь быть тру, так что смотри... 90. Не чисти зубы, будет тру запах! 91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?! 92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда не стать... 93. Сделай наколку: "Сотона inside". 94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс... 95. Не катайся на велосипеде, будешь на пидора похож. 96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы. 97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши! 98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать. 99. Хотя у тебя ее и так нету. 100. И наконец, запомни: не будь пидором! 101. Если хочешь стать по-настоящему тру, то напиши подобную бодягу, и опубликуй ее на популярных металлических форумах! 101 правило сатаниста 001. Быть сатанистом - тру. 002. Хочешь быть тру - будь сатанистом. 003. Все, кто не сатанист - лохи. 004. Ты же не хочешь быть лохом? 005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны. 006. Идиот, не внебрачный, а Верный! 007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся. 008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись? 009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла. 010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел. 011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху. 012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры. 013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла. 014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя. 015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана. 016. СатанистЪ носит длинные черные волосы. 017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут. 018. Если волосы не черные - придется покрасить. 019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно. 020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже) 021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно. 022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже) 023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором. С байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла. Так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма. 024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово. 025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы. 026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом. 027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее. 028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом. 029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно. 030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами. 031. Все, кто не сатанисты - твои враги. 032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает. 033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки. 034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана". 035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы. 036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы. 037. Теологический диспут - это спор о религии. 038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога. 039. Нет, сатанизмЪ - не религия. 040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже) 041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью. 042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами. 043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк. 044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ. 045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах. 046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже). 047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано. 048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру. 049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру. 050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже) 051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. 052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать. 053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру. 054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру. 055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ. 056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например, Платон или Штирнер. 057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя. 058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру. 059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием . что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем. 060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно. 061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором. 062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. 063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет. 064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник". 065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!" 066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже) 067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже). 068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче. 069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву. 070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете. 071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ . ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло. 072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки: вспомни хотя бы Секо Асахару. 073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой: народ любит скандалы. 074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором. 075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз..лей. 076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку. 077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом. 078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару. 079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже) 080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ. 081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ. 082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей. 083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни: они все твои враги. 084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом". 085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни. 086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты. 087. Гм, да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу . гордись, сынок! 088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут. 089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться. 090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность. 091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру. 092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру. 093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру. 094. А хрен его знает, что это. Но это - тру. 095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так. 096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек. 097. "Почему-почему". По кочану. Сам подумай . ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек. 098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей. 099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и 'Сатанизм.ру" Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь пиз...еть. 100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы напиз...шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока... 101. Бля. 50 способов достать металлистов 1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов Ой чую забанят меня наххх :gigi: -- Сообщение от DOK. Дата: 6:24 - 5 Марта, 2005 PolarDusk нах выкунил эт всё - везде уже по 100 раз встречалось :gigi: -- Сообщение от Alan. Дата: 10:58 - 28 Марта, 2005 Несколько правил для истинного фаната величайшей в мире группы Cradle Of Filth 1. CoF - не сатанисты, и уж тем более - не сотонисты. 2. Истинный и трушный - это не одно и то же. 3. Никогда не говори про CoF, что это тру - засмеют / покрутят пальцем у виска / побьют / зарежут. 4. Запомни, Cradle Of Filth переводится как "колыбель порока", а не "грязевая ванна"! 5. Dani Filth - самый смазливый и сексуальный металлист в мире. Это аксиома! 6. И вообще он - душка! 7. Это правило верно и является истинным даже для тех, кто умеет ходить в туалет стоя. 8. Люди, у которых волосы не чёрного цвета, не могут являться истинными поклонниками этой величайшей группы. 9. Люди, которые не подкрасят свои чёрные, как смоль, волосы в красный цвет, самое большее, через неделю после прочтения этого правила, также не могут являться истинными поклонниками этой величайшей группы. 10. (For boys) Твоя девушка должна покрасить волосы в чёрный цвет, носить чёрный лак и чёрную помаду, а также густо красить глаза в чёрный (естественно!) цвет. 11. (For girls) Твой парень должен покрасить волосы в чёрный цвет, носить чёрный лак и чёрную помаду, а также густо красить глаза в чёрный (а ты как думала?) цвет. 12. В общем, хочет твоя вторая половина или нет, а чёрный цвет ей/ему обеспечен. 13. Избегай фраз вроде Norsk True Arisk Raw Black Metal Forever! 14. Срочно учи английский, ибо без знания родного языка вокалиста великой группы Cradle Of Filth невозможно понять всю красоту их творчества. 15. Впрочем, даже если ты окончил Оксфорд, не удивляйся, что ты не понимаешь всего истинного смысла текстов CoF. 16. Никогда не пытайся расставить знаки препинания в текстах Cradle Of Filth - это ведёт к умственному расстройству. 17. Пример на правило 16 как раз и пишет эти правила. 18. CoF - не сатанисты. И даже никогда не играли Black Metal. 19. Фразы СПХВТ для тебя не существует. Отныне для тебя есть только фраза ССХ ДФ. 20. Вторая буква в этой фразе должна расшифровываться как "смазливый". 21. Ведь Dani Filth - душка! (см. 6) 22. Никогда не пиши имя Dani Filth на русском языке. Это оскорбляет честь вокалиста величайшей группы Cradle Of Filth и показывает твоё незнание английского. 23. И уж тем более никогда не читай его как "Дани Филтх" или "Дани Филт". Только "Дани Филс" - и точка! 24. Если ты не появляешься на форуме сайта cradleoffilth.ru меньше, чем 5 раз в неделю, ты - ненастоящий фанат группы Cradle Of Filth. 25. При любом разговоре начинай говорить о сатанизме, но никогда не одобряй его. 26. При упрёках блэкарей, что ты позёр, отвечай со снисходительной улыбкой, что зато ты, в отличие от них, интеллектуал. 27. После чего подбирай зубы и иди домой в очередной раз слушать Dusk And Her Embrace, теша себя мыслью, что ты всё равно интеллектуал. 28. Среди твоих книг на полке почётное место должно принадлежать Говарду Лавкрафту, Энн Райс, Брэму Стокеру и Монтегю Саммерсу. "Молот ведьм" и Стивена Кинга оставь блэкарям. 29. Выкинь из своего холодильника все напитки, кроме абсента и красного вина. Отныне ты будешь пить только их. 30. И не вздумай делать это из кружки (особенно жёлтой). Только фужеры или бокалы, и никаких вопросов! 31. Разговаривай и пиши только на литературном языке. Из всех ругательных слов можно вставлять только fucking и cunt, но делай это в неограниченном количестве). 32. Без словаря архаизмов английского языка перевод текстов Cradle Of Filth невозможен. 33. Если у тебя в дискографии Cradle Of Filth нет альбома "Goetia", о котором даже Dani Filth толком ничего не помнит, то ты - ненастоящий фанат этой группы. 34. Музыка Cradle Of Filth подлежит определению Filth Metal, и только они достойны его играть. 35. Поэтому группы Hecate Enthroned и The Blood Divine - всего лишь жалкие клоны Cradle Of Filth, созданные людьми, которые были/стали недостойны чести играть в одной компании с самим Dani Filth'ом. 36. Никогда не признавай того, что тебе нравится Dimmu Borgir, на людях, а особенно - в компании себе подобных, иначе рискуешь получить как минимум фразу, полную сочвствия: "Не волнуйся, это сейчас лечится". 37. Придерживайся твёрдой уверенности, что, кроме всех текстов, Dani Filth сочиняет и всю музыку группы Cradle Of Filth, названной так в его честь. 38. Тем не менее, не забывай, что Nicholas Barker - лучший ударник современности. 39. Однако всё-таки думай, что Dani Filth пишет на студии при записи альбома в одиночку, так как остальные музыканты только мешают ему достичь истинного неповторимого звучания Cradle Of Filth, и он приглашает их только на концерты для благодарности поклонникам, чтобы они смогли услышать эти величественные песни. 40. Кроме Cradle Of Filth, твоими кумирами должны быть только Iron Maiden и Celtic Frost. 41. Купи себе все альбомы групп Misfits и Danzig, но никогда не слушай их. 42. Также можно иногда послушать группу Anathema, но не из ранние альбомы. 43. Первым текстом Cradle Of Filth, который ты должен выучить наизусть, обязательно должен стать текст No Time To Cry. 44. Обязательно организуй группу, в которой должно быть не менее семи человек. 45. На первом вашем концерте обязательно должны пристутствовать две полуголые танцовщицы, которые должны заводить зрителей своими fucking эротическими выбрасываниями коленец. 46. Никогда не выступай в шортах с белыми носками. Именно так. 47. Обязательно сыграй на первом концерте No Time To Cry и Malice Through The Looking Glass. Впоследствии играй их на каждом концерте. 48. Потому что другие песни группы Cradle Of Filth ты не сыграешь. 49. Если же всё-таки сыграешь - играй дальше. 50. А если вздумаешь писать свои песни, то слово cunt должно употребляться в каждой песне по 2 раза как минимум, равно как phallus, fucking, wanton, tart, harlot, raped... 51. ...слова whore, she, dark, vampire должны употребляться как минимум в каждом куплете. 52. И счастливых успехов доказать твоим поклонникам, что: а) ты никогда не слушал Cradle Of Filth, б) ты не учился на гинеколога в мединституте имени Г. Лавкрафта, в) ты не только что с очередного, 666-го, изнасилования. 53. Причём насиловали не тебя. 54. Ваша бэк-вокалистка должна в обязательном порядке до и после концерта отсасывать у всей группы. 55. Купи себе альбомы Therion, Covenant, Mortiis и сотри всю музыку, оставив только те места, где подвывает Sarah Jezebel Deva. Всё очтальное не заслуживает твоего утончённого внимания. 56. Из готики можно слушать только Lacrimosa. стальное тоже не достойно твоего утончённого и изысканного музыкального вкуса. 57. Никогда не называй Cradle of Filth ЦоФом. 58. Аццкая Сотона - тупые завистники. 59. В твоём гардеробе половина одежды должна быть кожаной. Также, независимо от пола (см. 7), у тебя должно быть два (чёрных, только чёрных!) платья и кожаная юбка. 60. Но никогда, никогда не надевай кожаную юбку, оставив верхнюю часть тела неприкрытой (см. 36). 61. Твои клыки должны быть длиннее всех остальных зубов в челюсти. 62. Купи себе книг по демонологии и мифологии - чем больше, тем лучше. 63. Все твои футболки должна украшать какая-нибудь богохульная надпись с обязательным применением слов, указанных в 49, 50. 64. Обязательно имей в своей коллекции пентаграммы, перстни, браслеты, металлические пальцы, а также любую символику с числом 666 и звездой Бафомета. 65. А также перевёрнутый крест. 66. Лучше - много перевёрнутых крестов. 66,6 - Не забывай - ты не сатанист! 67. Постоянно тверди о том, что Dani Filth - не девушка, а лучший скример/гроулер/гример black metal'a! 68. А клип From The Cradle To Enslave - лучший клип жанра Black Metal! 69. Ой! В смысле, fucking cunt. 70. См. 18. 71. Веди себя дома, как примерный семьянин, слушайся маму во всём. 72. Damnation and a Day - не альбом в стиле Aggressive Power Metal, а самое концептуальнейшее оформление идей Dani Filth'a из всех концептуальнейших, и никакие другие металльные концептуальнейшие альбомы не переконцептуалят этот наиконцептуальнейший альбом по его наикоцептуальнейшей концептуальности никогда на свете! 73. Ну разве только что альбом Cruelty and the Beast... 74. И вообще, Дани Филс (т.е. Dani Filth) - гений! 75. И какая душка! -- Сообщение от Gore Domination. Дата: 17:23 - 28 Марта, 2005 Цитата: 23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру! Круто! Значит, я  - тру! :kruto: Цитата: клип From The Cradle To Enslave - лучший клип жанра Black Metal Кстати, да. после сатириконовского Fuel For Hatred -- Сообщение от Slayer II. Дата: 21:10 - 28 Марта, 2005 Цитата: 009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла. 010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел. :lol::lol::lol: :up: Цитата: 027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее. 028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом. :gigi: Цитата: 036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы. :lol::lol::lol: АА супер Цитата: 045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. :up::up::lol::lol::lol::lol::lol::gigi::gigi::gigi: Добавлено Цитата: 4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница. Кстати я так иногда выражаюсь  :lol: Причем так от фонаря- не задумываясь :lol::lol:

© 2002-2010 Metal Land