Правила • Помощь • Поиск • Кто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда

Привет, Guest

Регистрация • Вход

Сегодня 8 Июня

Празднуют ДР: Acoolshina Anna, WanderSword, Nokturna, anyba

Наши проекты
• Рецензии [всего: 968] • Ссылки на официальные сайты групп Читать рецензию на альбом "Here Comes The Brides" группы "Brides Of Destruction"

Сборища Рассии по ногамячу

Переход по темам
<< Пред. След. >>

Единственная страница этой темы
Модерирует: Red Special

Отправить другу Версия для печати

Mucupurulent
noavatar
Аццкий металлер
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Вот туты скинулы мене сцылку с Удафчега. Предлагаю тут апсудитЪ всякий хьюмар па поваду сборища Рассии по ногамячу. Итак Часть Пэрвая

Познакомимся с расшириным списком сборища Рассии по ногамячу.

Воротчеги.

Игарь Акинфеев. Маладой ногарукомячист из ЦСКА. В детстве ребеног никогда не ел шоколада, паэтому такой злой. Всё детство прошло в воротах. У правой штанги была кухня, у левой- туалет .Спал сверху на сетке. Ворота- его дом и покидть его он сцыт, паэтому редко играет на выходах. Перевезли в ЦСКА вместе с воротами.

СэрГей Афчинникоф. Заслуженый басc российскаго ногомяча из Динамы. Сатрудник транспортной милицыи, т.к. играл за паравозов, а сейчас за ментов. Лидер околофутбольной партии "В пропущеных мячах виноваты защитнеги". Занесён в красную книгу как обладатель самого громкого "ВЫШЛИ!!!" в истории. На заре его карьеры в матче 6-го дивизиона зоны "Центр и чуть правее" между коммандами "Ленин жил" из Залупоглазьевска и "Ленин жив" из Нижнепиздапроушинска, под его "ВЫШЛИ" советские войска, думая что это приказ, покинули Афганистан. Также зафиксирован случай, когда Афчинникоф и Горлукович перешоптываясь о размере своих висячек свели с ума от смеха 400 человек в радиусе 3 км.

Защитнеги.

Фсе из ЦСКА. Сёстры Березуццкие. Я этих аднайайцевых постоянно путаю, но тибе Гус не привыкать, в Песдоглазии у тибя было 22 аднайайцевых близница, а тут всего два, так что разберёшся. Очень талантливые ребята. И поют, и танцуют, и даже крестиком вышивают. Моё секретное оружие. Психологическое. Допустим противник обыгрывает одну сестру (это б/п несложно), и тут ОПА! ещё одна такая же! А пока противник сцытся кипятком и крестится, мы уже проводим контратаку. Признаюсь, Гус, этот метод спиздил у тибя. Когда после матча с твоими песдоглазыми клонами, соперников пачками в дурку отвозили.

Сергей Игашевич. Русский берегийайтца. Пенальтист. Его удары па центру изучают в начальных классах, но на эффективнось это ни куйа не влияет. Воротчеги предпочитают отправится подальше в угол, нежели на тот свет. Сергей не очень силён в игровых схемах, но главный усатый тренер страны на тренеровке вбивает кол в землю посередине обороны и на верёвке привязывает Игнашевича. Поэтому он всегда знает своё место и никуда оттуда не уходит. К тому же, после этого гениального метода, Игнашевич начал непроизвольно мычать, что несомненно отпугивает всяких зиданов от наших ворот.

Вадик Евсеев. Человечище! Паравозище! В двух словах выразил то, что не могут высказать западу уже деситилетие наши дипломаты. "censored вам" на сотни миллионов телеящиков, это что-то! Правда после этого был оштрафован прапорщиком Мусорковым на 100 рублей за нецензурное выражение в общественном месте. Впрочем, Вадик подал в суд , т.к. на момент преступления был в Уэльсе, а по уэльстски это значит "извините, господа, но фортуна нам благоволила". Судится до сих пор. Хороший ногоотрыватель, но недисциплинированный. Особенно после Уэльса. Говорю - кросс 5км. А он станет в позу и орёт - censored ВАМ! Рывочек по бровке - censored вам. Не пей пиво на тренировке - censored вам. Хорошо хоть на вы. А то бы выгнал давно.

Димка Сенников. Из паравозов. Лучший друг одноклубника Олега Пашинина. Так Пашинин этот играет за сборную Узбекистана, ну и ессно привозит со сборов достижения местного растениеводства. Прячет в нестираных гетрах, поэтому ни одна собака в аэропорту его запалить не в состоянии. На следующих играх Димка и Олег усиленно пьют минералку и смешат зрителей нестандартными действиями в защите. Особенно злая трава была перед матчем с Рубином (4:4). Место в основе ему гарантиравано, т.к. планом со мной делится всегда.

Полузащитнеги.

Ролан Гусев. Цыганёнок .Узнал что ногомячисты ведут кочевой образ жызни и борются за золото. Прям как мы, подумал Ролан, с3.14здил у кого-то кеды и перебрался жыть с вокзала на стадион. Как и фсе цыгане, не может жыть без лошади. Поэтому играет за конезавод-клуб ЦСКА. В детстве снимался в "Неуловимых мстителях" в роли Цыгана. Актёрские навыки пригодились и в ногомяче. Его частые падения в штрафной всегда отличаются красотой и грацией, и нередко имеют успех среди судей. Существует фан-клуб падений Гусева в штрафной - "Дай пеналь!". Председатель фан-клуба, лучший друг Усатого тренера, арбитр Валечка Иванов.

Егор Тетов. Мясо. Только это мясо уже с душком. В отличае от коллег по сборной, вместо традиционного бухла и плана предпочитает химию. Больше всего он прёцца от бромонтана, с которым познакомился на ЧМ в Японии. Да так его зацепило, что взял двухгодовой отпуск за свой счёт и ушёл бродить в мире вечных пенальти. Спустя два года начались галлюцинации в виде стеночек-забеганий, побед над Реалом и Арсеналом, Романцева в виде тренера, Шырко забивающего Аяксу (кстате, после этого Шырко и начал, согласно фамилии мазать по вене герычем). Истерику Тетова поддержал находящийся в ломке от других тяжёлых наркотигов Аленичев. Так они убрали Старкова.

Андрюха Аршавин .Зенитчег. Талантливый ногамячист, надежда на светлое будущее сборища Рассии. Но сичас болен. Острейшие приступы звёздной болезни. Лечат по старинке: отварами из бабла, инъекциями похвалы, массажом кошелька и настойками золота. Хотя многие уверены что помогут обычные среднерассийские 3.14здюли порциями. Утром и вечером в течение недели. Хотя есть надежда что посмотрев Чашку Мира он поймёт кем является и чем от него начинает вонять.

Дима Лоськов. Паровоз. Не понимаю его. Пижон. Вон Тетов, Алейничев, Аршавин тренеров сплавили и довольны. А этот упёрся, попу начал рвать, Локомотив поднимать. Характер у него, твою мать, самолюбие. Не по нашему это. Таких в сборной никогда не было и не будет. Вот письмо открытое против тренера в разгар чемпионата мира напесать, это пажалуста. Это я панимаю. А так здоровье не жалеть ради каких-то там болельщиков, клуба, очков... Не понимаю.

Вовка Быстров. Мясо из Питера. Пока весь Спартаг четал "Спорт-Экспресс", Вовка бегал по полю и в защите, и в нападении, забивал голы. Ну не умеет пока Вовка Быстров четать. И песать. Он в ногомяч умеет играть. Но это пройдёт. Вот научится четать, и будет как и фсе, стоять в центре поля и обсуждать последнее интервью какого-нибудь неопохмелившегося ногомячиста. А пока он только и успевает оббегать стоящих беседующих ногомячистов на пути к воротам.

Игорь Семшов. Новоявленый мусорок. В своей Динаме пока играет куйово. Акклиматизируется, так сказать. Его смущает публика. Игорь привык что в Торпеде на него смотрят тридцать шесть фанатов, или сорок два, когда выходной. Ну не привык Игорь играть при большом колличестве народа. Но Игорь прибавляет от матча к матчу, т.к. болел на Динаму ходит всё меньше и меньше. Пик формы ожидается осенью, когда будут вылетать в первый дивизион при пустых трибунах.

Лёха Смертин. Мусорок. Наша главная звезда. Он иногда попадал в заявку самого Челси, и сидел на скамейке рядом с Мауриньо! И даже вышел один раз на замену. На 94-ой минуте. Неприрекаемый авторитет в нашей сборище. Ещё бы, доедать за самим Лэмпардом, заправлять кровать Дрогбе, стирать гетры Роббену! В его честь массажист сборища назвал скакуна, который выигрывает скачку за скачкой. Впрочем ходят слухи что это бегает сам Лёха в костюме лошадки.

Дима Хохлов. Мусорок. Лысенький, толстенький, стоячий талисман нашей сборной. Зачем он там нужен, исчо ни один тренер не смог объяснить, наверно из суеверия. Так что и ты, Гус, не нарушай традицыю. Традицыи надо беречь.

Юрка Жырков. Из ЦСКА. Никак не может найти ту траву, что курил прошлой весной и летом. Когда голокуйарил в Кубке (к)УЕФА, чемпионате и кубке Рассии. Поэтому злится и кидается на соперников. Достаётся от него и одноклубникам. Однажды зимой по накурке пообещал вломить песды бразильскому мальчегу Жо, если тот не будет голокуйарить в каждом матче. Чтож, напугал так напугал. Пытались натравить Жыркова на Булкина, но тот наверно закодировался от голов, ибо никуйа не помогло.

Саня Анюков. Зенитчег. Раньше воровал вырывая сумочки у пелоток и съйобывался, поэтому рывочки по бровке ему особенно удаются. Настырный и нахальный, как охранник на фейсконтроле. Не пропускает никого, если что может и ноги оторвать. Для него главное не пригрется в лучах от "мегазвезды" Аршавина. Тогда будет зачотным футболёром.

Андрей Каряка. Скамейка запасных Бенфики. Вопреки фамилии очень даже не каряка. Был. После 1:7 от Португалии все тычут в него пальцом и смеются. После чего засел за португальские портвейны. По последней информации торгует сувенирами на пляжах Лиссабона.

Динияр Билялетдинов. Паравозик. Моя "лакмусовая бумажка". Всех кто не может перед тренировкой произнести его имя и фамилию, отправляю похмелятся и штрафуют. Ээх, сколько ж бабла я срубил на штрафах, Гус! Золотая жыла. Сим Динияр не пьёт и не курит. Он же исчо подросток. Поэтому он нюхает "Момент". Но иногда даже без клея выдаёт акуенные матчи.

Мимокуйаторы.

Димочка Сычов. Локомотив любви всех малолетних пелоток Рассии. Иногда можно какую-нибудь пелотку у него перехватить, гыгы. Он б/п должен быть в стартовом составе. Во-первых, один сектор стадиона пелоточек и пидоров приходит только на него, а во-вторых, у меня дочка все стены его плакатами завесила. И говорит что беременна от него. Когда успела, сисек ведь ещё нету? Да, Димка шустрый форвард... А жыву я Гус, на 14-м этаже. Так чтоб не было никакой censored с дочкой, ты ставь его всегда в основу.

Ромка Павлюченка. Мясной. Весёлый парень. На кафедре физики МГУ и Бауманки до сих пор изучают траекторию полёта мяча, когда Ромик закуйарил себе в девятку в матче с Паравозами. Говорят будут результаты на Нобелевскую премию отправлять. С тех пор как подписался на "Спорт-Экспресс", собирает вокруг себя чужых защитнегов и воротчега и четает сколько баллов СЭ поставил им за прошлую игру. За это СЭ ставит ему высокие баллы, как распостранителю. А я вижу, что у Ромика хорошие оценки в СЭ ставлю его в сборную. Такой вот замкнутый круг.

Димон Кириченка. ФК Москаль. Ну не люблю его. В заявку ставлю, чтоб журналюги не жужжали особо. Ну какой из него ногомячист? Не пьёт, не курит, наркотеги не употребляет, шлюх на базу не приводит, на поле всегда серьёзный. А голы censored это каждый дурак может. Тщеславный, плйа. Ради таго штоб его болельщики любили и журналюги хвалили, бьётся в каждом матче и голы censored. Ну, не бухал ты вчера, так ползай по полю как фсе! А не бегай! Накуйа остальных-то палить?

Саня Коржиков. Зенитчег. У Саши психологическая травма. В детстве он пригласил девочку в кафе-мороженое, но накануне ребята случайно попали мячом ему по йайтцам. И вместо кафе Саша отправился к врачу, соединять желток и белок. И хоть всё давно прошло, Саня ненавидит мяч за испорченое детство. И поэтому он изо всех сил 3.14здит мяч в любых позицыях и положениях. А тот иногда залетает в ворота. По его словам, в пас не будет играть, пока не найдёт у мяча йайца и не разобьёт их нах. Находится в постоянном поиске, но как видно исчо не нашёл.

Димон Булкин. Мистическое чудовище из Динамы. Говорят что он целый год старательно укладывает волосы, вяжет спицами варежки и шарфик, что бы ровно 29 апреля выйти на поле и забить свой гол. Под него подстраивают календарь ЧР. Так что, Гус, если 29 апреля играет сборная, зови Булкина. А если нет, закажи у него варежки, вяжет он действительно хорошо.

Прадалжения слэдуыт...
1068 | Дата рег-ции 12 Июля, 2002 | Отправлено: 5:43 - 26 Июля, 2006 1

Incinerator

Аццкий металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Прошу прощения за флуд - но
-----
"Плакать, когда все смеются. Наслаждаться, когда слёзы льются" (c) Шмели
3335 | Дата рег-ции 1 Фев., 2005 | Отправлено: 14:14 - 26 Июля, 2006 2

Mucupurulent
noavatar
Аццкий металлер
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Прадолжым-с. Итак Часть фтарайа (печатаецца с сакращенийами)

Гусь Хиддинг - тренер-первонах Рассийской сборище по ногамячу. Часть 2

Оранжевый "Москвич", с гордой наклейкой "РФС" на заднем стекле, полз по МКАДу. Наклейка "РФС" была густо оплёвана водителями соседних машын исчо со времён правления Колоскова. На заднем сиденье парились Гусь Хиддинг и Санёг Бородюг. Они ехали на базу ЦСКА под звуки шансона. Нет, они не любили шансон, просто водитель дядя Вася предупредил, что если кому-то што-то не нравится, то он этого кого-то сначала от3.14здит монтировкой, а потом высадит в третьей полосе МКАДа. Глядя на монтировку, шансон начинал им б/п нравиться. Они даже пытались подпевать, но дядя Вася заметил, что поют шансон неправильно, т.к. попадают в ноты. Пришлось молчать.

Подъехав к базе конезавода им. Будённого тренеры направились к полю.
- Эх, Гус, не успели немного, - печально заметил Санёг, - а то бы посмотрели как Гинер судей кормит...
- Как это?
- Да почти как голубей. Стоит на балконе, и бабло вниз кидает... А внизу судьи. Кричат, толкаются, свистят, карточки друг другу показывают! Забавное зрелище..

Тренировка ЦСКА была в разгаре, шла двусторонка: футболисты лениво ходили по газону, Газзаев без устали делал стремительные рывки по бровке, яростно матерясь.
- Лучше не лезть под руку, песды обломится…, - со знанием предмета сказал Санёг, Пойдём наверх трибуны, я тебе, Гус, фсё объясню.

Они поднялись, присели, Гус достал блокнот, а Санёг начал консультацыю.
- Клуп ЦСКА - первонах прошлого сезона, тренер - Валера Героиныч Газзаев. ЦСКА больше других представлен в нынешней сборище. Кстате, Гус, ЦСКА и кони, это одно и тоже. По персоналиям. Видишь, молодой жеребец стоит на привязи у штанги, и бьёт копытом? Это Акинфеев. В центре защиты, тот, который борозды не испортит- Игнашевич. Те гнедые, пыль столбом, а толку мало - сёстры Березуцкие. Рядом - Алдонин, рабочая лошадка. Чернявый рысак на бровке - Гусев. На другой бровке - борзый жеребец Жыркоф. Ну а конезаводчег главный - Героиныч.

- А вон тот, пони тёмненький, это кто?
- Это Жо. Мегакуйатор. Голокуйарит в каждом матче.
- А может…
- Да пробовали уже. И уговаривали, и бабло предлагали, не хочет гражданство менять, сцука. Говорим, отвалим лаве, жо свою прикроешь лучшими мехами, а он отказываецца, сволочч. Видишь сОски зачотные кругом? Агенты нашы. Думали, клюнет, баба залетит и тут он не отвертится, но… Не западает, сцуко. Мальчег исчо… Подрочит в туалете и бегом мячег гонять. А Гусев уже половину агентуры перее*ал, жеребец ёпта.

- Неее, я говорю, может и среди русских пацанчегоф найдётся талант типа Жо?
- Талант? У нас в Рассии талантоф нет! У нас одни звёсды. Б/П. Начиная со второго дивизиона. Звесде ведь несолидно за мячегом бегать, правда? Только неспеша, вразвалочку… Смотри на поле, Гус, видишь - одни звёсды.

Тренеровка закончилась, ногамячисты паслись на поле, Героиныч успокоилсо. Они спустились вниз, и подошли к Газзаеву.
- Превед, Героиныч, вот познакомса - Гус Хиддинг, - сказал Санёг.
- Панаехали тут… Масква не резинавая…, - проворчал Героиныч и протянул руку Гусу.
- Ну вы попесдите исчо, а я пошол Жо по мозгам поезжу, мож согласится гражданство поменять.., - и Санёг пошёл к ногатмячистам.
Жо, увидев знакомую фигуру, и вспомнив лекцыи про то как "космические корабли бороздят просторы Большого театра" проворно съе*ался на противоположный фланг.

- Героиныч, а по какой схеме играешь?
- Схема проста, Гус. Получил мяч - отдай Жо.
- Не, я о тактической схеме…
- О такти.. Что? По-голлански лопочешь штоле? У меня есть, значид, защитнеги, полузащитнеги, четвертьнападающие, дестипрацентный хавбек, Жо, и воротчег, одна штука. Вот этим составом мы и иг…
- Героиныч, у тибя, это… Ус отклеилсо.
- Что?
- Ус, говорю, отклеилсо.
- Спасиба што сказал… Ты Гус, не удивляйсо. Когда УЕФА выиграли, я обещал усы сбрить. Сбрил… , - Газзаев сорвал накладные усы.
- Куйассе, шнобель у тибя, Героиныч, акуеть!
- Вот видишь… Я и решил людей не травмировать, да и миня по цыркам не затаскают… Взял вот, риквизит у Виктюка в тиатре. А усы, сцуко, не растут больше. Операцыю делал, с жопы волосы пересажывал, не прижылись… Может из-за курения, куйивознаид… Лучше пусть 3,14здаболом зовут, чем шнобелем. Шнобель - как-то по-жыдовски. Западло…
С этими словами он смачно высморкался в накладные усы, и прикрепил их обратно. Гус сблевнул и попросил позвать ногомячистов.

- Строится!!!!, - заорал Газзаев. Тут, Гус, клуб армии. Так что знакомится будешь по уставу.
- Есть!, - отрапортавал Гус.
Армейские сборники построились на взлётке. Гус подошёл к шеренге и начал знакомиться.
- Акинфеев! Шаг вперёд!
- Я! Есть! Игорь Акинфеев – воротчег.
- Превед. Воротчег, значид. Молодой талант. Я ведь знаю, что многие клубы хотели тибя взять. Почему ты в ЦСКА оказалсо?
- Когда мне исполнилось 18 лет, Гус, Барселона предлагала мне 5 млн евро, Милан 6 млн, Арсенал 7 млн…
- А ЦСКА?
- А министр обороны предложил порвать мою повестку в армию… Так я попал в ЦСКА.
- Понятно. Стать в строй.. Березуцкий!
- Я,- хором ответили сестричги.
- Защитнеги?
- Так точно.
- Близняшки, плйа. Найди 10 отличий, гыгы. Ну, и как вас различать, плай? А? Штоб завтра один из вас наголо постригся! Кто, решите сами, по-семейному…
- Жыркоф!
- Я!
- Тоже молодой, талантливый… Тоже: повестка - министр – ЦСКА?
- Никак нет. Меня в армию не взяли.
- Почему?
- Так болею я. Нервы. На людей кидаюсь. Психоз на почве звёздной болезни.
- Заепись компания…
- Игнашевич!
- Я! Разрешите обратится! Гусев и Алдонин отсутствуют.
- Почему?
- Гусев ускакал в табор с приманкой для Жо, с Ленкой вроде. Алдонин ипёт Началову. В смысле к свадьбе готовится…
- Ясно. Бардак, плйа. А за сборную играть они собираются?
- Ну, посмотрим… Зарплата - подъёмные…
- Какие исчо подъёмные за сборную?!!!
- Ну штоб жопу поднять и играть…
- Вы поакуели штоле?!!! Подъёмные!!! Неужели не завидывали участникам Чяшки Мира? Это ж празднег футбола! Это мечта ногамячиста! А вам подъёмные давай, жлобы, плйанах!!!
- А чему завидывать, Гус? По жаре бегать-потеть? А мы на шашлыках, пефко холодное, пелотки…. Кайф, плйа! Жаль чемпионат мира не каждый год. Они въ**ывают, а мы пефко тянем. У нас-то, Гус, перерыф в чемпеонате Рассии. Сёмин стратег исчо тот… Это он прощетал. С перерывом-то. Так что в отборочных со словаками мы сражались за внеочередной отпуск. И выиграли! Так что посмотрим: зарплата - подъёмные - премиальные…
- Разойдись…, - обречённо сказал Гус.

Оранжевый москвич тащился по МКАДу… Они ехали домой. Гус отрешённо смотрел в заплеваное окно. Санёг Бородюг, радуясь продуктивной работе, насвистывал под радио шансон.

- А Жо, сцука, не соглашается , - сказал он. – Ну ничего, метода есть… Шантаж, психотропные вещества, пытки наконец. Обрусеет, никуда не денется…
- Похоже, Санёг, только на него и надежда…, - сказал Хиддинг и украдкой смахнул скупую мужскую слезу.

Прадалжения слэдуыт...
1068 | Дата рег-ции 12 Июля, 2002 | Отправлено: 20:54 - 26 Июля, 2006 3

BASTET

Котэнятко
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Муцупурулентег, жжошь!
Цпасибо, смиялсо
-----
Посылаю смайлы из инвиза... починяю примус :)
448 | Дата рег-ции 9 Сент., 2004 | Отправлено: 18:19 - 27 Июля, 2006 4

Mucupurulent
noavatar
Аццкий металлер
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Ну-с. Прадолжым-с. Итак Часть третийа (печатаецца с сакращенийами)

Продирая глаза, с наползающим на семейники пузом, под пронзительные трели звонка в дверь, шатаясь, он шёл послать нах раннего гостя.
- Ну што за 3.14дар, в такую рань звонит? Сцукаплйанах… Кто плйа?
- Я плйа! Санёг Бородюг! Здарова Гус, одевайся быстрей, в Динаму поедем!
- А чё так рано-то?,- проворчал Гус открыв дверь. -Попозже нельзя штоле?
- Попозже в первый дивизион придётся ехать! Бугага! А если серьёзно, правда спешыть надо. Динама опять просцала вчера. На этот раз Тарпедикам. Я боюсь не успеем.
- Чего хоть не успеем? Спать сцука охота!
- Не успеем со Шпалычем попесдеть. Того гляди он на себя руки наложыт! В штаны он уже наложыл. Или он сам уйдёт в овертайм, или помогут. Желаюсчих докуйа. Дело жызни и смерди! Одевайся быстрей.
- Ааа, ну тогда щас соберусь, - пробурчал Гус.
- Чё-то ты куёво выглядишь, - сказал Санёг глядя на мешки под глазами у голландца, - пил штоле вчера?
- Ну пил, и што? Нельзя штоле?
- Да можно, Гус, не заводись. Я вот тоже пил вчера. И позавчера. И всегда. Но видок у меня получше. А знаешь почему?
- Привычка, ясен куй.
- Это канешна тоже, Гус, но главное - правильно похмелится! Ты одевайся, а я расцольчегу организую, яишницу зажарю, в опщем всё будет заипца!

Гус оделся и пошёл на кухню к Саньгу. На столе стояла чёрная сковорода с яичницей, трёхлитровая банка с мутнозелёной жыдкостью в которой плавали фаллосообразные пупырчатые огурцы, хлеб и пузырь водки.
- Может не надо с утра-то, а?, - взмолился Гус, - Нам исчо в Динаму ехать… Успеть надо…
- Да не сцы, Гус! Всю пить не будем. Только полечимсо. По стопочке.
И они ипнули за то, штоб хорошо поработать. За окном неистово сигналил дядя Вася из оранжевого Москвича.
-Пора, - сказал Санёг и налил на посошок.

Оранжевый Москвич тащился по МКАДу. Санёг наливал в стаканчики водочку. Водители соседних авто видя это, жалобно скулили и давили на газ, штобы не видеть сего соблазна.
- Санёг, ты ж говорил только по стопочке. Полечится.. Зачем пузырь с собой взял?
- У нас, Гус, не принято в России пузырь начатый оставлять. Традицыя…
- Санёг, а накуйа сдалась нам эта Динама? Што плйа Шпалыч, мне, мегакоучу посоветует? Они ж плйа, навылет стоят! Кого там просматривать? Лучше в Нальчег ехать.
- Эээ, не скажы Гус! Динама клуп, сцука, интересный! Это как весь Российский ногамяч в разрезе - бабла докуйа, а толку никуйа! Смотреть надо обязательно.

На базе Динамы стояла утренняя звонкая тишина, ещё не нарушенная отборным матом тренеровочного процесса. Ногомячисты передевались, а Шпалыч обречённо стоял на тренерском мостике тонущего корабля. Он смотрел на разбросанные по футбольному полю мячи. Смотрел то на поле, то на мяч, и думал кто же из них виноват в неудачах? То ли мяч бля не круглый, то ли поле, сцука, неровное… Заговор наверно…

Санёг и Гус направились к нему.
- Здорово, Шпалыч! Это, Гус, главный тренер Динамы.
- Здраствуйте, Гус.
- Это, Шпалыч, голландский спецыалист! Знаешь зачем он к тебе пришёл?
- Ну посоветоватся, наверно…
- Куй угадал! Он мыло тебе принёс! А я – верёвку! Бугага! Неудачнег куев! Мож на перекладине на следующем матче с ЦСКА повесишся, а, Шпалыч? Аншлаг на трибунах, очередной пройоп Динамы, и ты на перекладине болтаешся! Бугога! Красота! А Жо тело твоё пинает, гыгы! А Заварзина на угловой флажок посадим! Во фаны рады будут! Да шучу я, Шпалыч, шучу… Не надо вешаться. С разбега об штангу лучше! Бугага! Или скажы Овчине, што он 3.14дар, патамушта подвязку капитанскую бросил, вот и 3.14здец тибе сразу будет!
- Гус, разрешите представить вам человека, который после триумфальной работы в сборной принёс такие же результаты в клуб, человека, сделавшего великолепный пиар ткацкой фабрике "Булыкинские варежки", человека, бросившего Локо и ушедшего в Динаму со словами "Ищу на жопу приключения!", это всё- Шпалыч!
-Саня, итаг тошно, сцука, совести нет никуйа…., - сказал Сёмин и разрыдался.

Тем временем на поле нехотя стали выходить суперзвёзды. Офчинникофф подошёл к воротам. Правая штанга съёжылась в предкушении привычного удара могучей ноги босса.
- Что, плйа, всё стоишь?, - обратился к штанге Босс. - Конечно, тебе же делать некуйа… Исчо раз будешь тут стоять, в лоб получишь, поняла нах?
С этими словами мощно приложился бутсой по предполагаемым почкам правой штанги и пошёл разбиратся с левой. Эти маленькие футбольные хитрости подсказал ему Маразмаченко, воротчег ниибаццца будте любезззны. По старой вратарской примете, от жестоко от3.14зженой штанги мячи вылетают обратно в поле, а не в ворота.

- Слушай, Гус, и запоминай, - говорил Санёг, - счас я всех русских соберу, попесдишь с ними на предмет сборной. Чисто гипотетически, канешна, как они играют им там делать некуйа. Так вот, запомни правила общения с Офчиной…
- А что это, за ферзь такой, правила общения ёпт!
- Ты это, Гус, зря… Лучше не злить его. Ты ж не враг своему здоровью… Остальные послушные. А этот… Запоминай, короче: о капитанской повязке ни слова, ни намёка на журналюг, и главное, Гус, никогда, ни при каких обстоятельствах не смотри ему в глаза! Никогда! Звереет бычара мгновенно!

Спустя некоторое время русские ногамячисты из Динамы собрались на беседу с Хиддингом. В кресле, в окружении свиты развалился Офчинникофф. Колодин держал над ним зонтик от солнца, братья Камбаровы отгоняли мух, Точилин держал поднос с коктелями, шут Булыкин показывал как он с двух метров бьёт мимо по пустым воротам. А приближённые к телу Смертин, Хохлов и Семшов стояли сзади авторитетного капитана.

- Здраствуйте, я Гус Хиддинг, новый тренер сборной России по футбо…
- Кароче плйа. Чего надо сцука? Прерываешь тренировку нах!, - прервал Гуса Офчина, -А если ЦСКА просрём ты отвечать будешь? Правильно я говорю, пацаны?
- Ичобы! Канешна! Ты, Босс, всегда прав!, - загудела свита.
- Но я ведь сборной России главный тренер, не посторонний человек!
- Тренер плйа… Я –Босс, а ты куисос! Гыгы.
Свита напряжённо замолчала.
- Не понял, пацаны, - зарычал Босс разминая костяшки на кулаках, - "Я- Босс, а ты куисос" помоему смешная рифма! Гыгы?
- Гыгы!, - послушно засмеялись динамофцы.
- Но ведь вы хотите в сборную сражатся за Россию?, - не унимался Гус.
- В сборную хотим, сражатся - нет, - ответил Босс. - Так и запиши. Хотя можешь написать, что не хотим в сборную. Тебе ж делать не куйа. Ещё один такой вопрос, в лоб получишь, понял нах?
- Понял, - сказал Гус, и с этими словами въе*ал Офчине по е*алу ногой. Затем достав за ухо Офчину из под перевёрнутого кресла, повернул разбитое Боссово е*ало к команде и сказал: - Я – мегакоуч, и только так буду лечить звездняк, поняли сцуки? А ты плйа Босс-куисос, верни Димке Булыкину сеточку для волос, а то отобрал, парню аж подстричься пришлось, и 3.14сдуй в иркутскую звезду играть, псих нах.

Когда Динама отошла от шока Гус продолжыл знакомство.
- Как зовут, рыжый? Ты в Ералаше снимался в детстве, да?
- Саша Точилин. Неее. Я ногомячист. В сборную хочу.
- В сборную… А на какой позицыи играешь?
- Ну это… Между воротами. И за белые полосы сбоку не выбегаю.
- Ясно, Саша… Ералаш твоё призвание. Не зарывай талант. Следущий.
- Димка Булыкин. Форвард.
- БуГага… форвард…гыгы насмешыл старика….. Наслышан я о тебе, форвард Бугога. Лучший куятор 29 апреля любого года гыгы. Вяжи варежки ёпт.
- Лёха Пиздецов. Я в Челсях играл. В Чарльтоне. Я правда звезда, Гус. Только по е*алу не бей, а? Пожалусто…Я стараюсь…
- Не сцы, Лёха, не буду. По е*алу-то. А вот по почкам заряжу, если исчо об астрономии заговоришь. Звезда плйа… Белый карлик ты…
- Я- Дима Хохлов!
- Следущий….
- Ну это, я Дима Хохлов…. Тоже ногомячист… У меня в трудовой книжке написано..
- На заборе тоже написано. Накуй ты мне в сборной не нужен. Следущий, я сказал.
- Денис Колодин. Защитнег.
- Жалко мне тебя, Денис. Попал в плохую компанию. Ну ты старайсо, мож пробъёшся в состав… "Звезды" иркутской БУГОГА! Шучу, шучу… Ты и туда не пробъёшся.
- Игорь Семшов. Полузащитнег. Атакующего плана.
- Лучше б без плана, Игорь. Без плана у тебя лучше получалось. Как тебя твои Торпедики вздрючили, а? Попка бо-бо? Гыгы. Не пережывай. Больше этого не повторится. Вы ж в первый дивизион вылитите, а они в примере останутся! Следущий… Что закончились? Ну и слава йайтсам! Нада в Нальчег ехать за талантами.

Оранжевый Москвич полз по одной из двух российских бед.
- Жоско ты с ними Гус. Прям мурашки по коже. Что с тобой?
- Да как сказать, Санёг? Недопохмелился похоже… Или пере… Вась, останови, на заправке, водярой затаримся. Ну чё Санёг, щас возьмём инструмент и будем работать!

Прадалжения слэдуыт...

Что-та с кадым разом усё куше и куше...
1068 | Дата рег-ции 12 Июля, 2002 | Отправлено: 4:02 - 10 Авг., 2006 5

Android Pinguinoid

Аццкий Пингвин-флудераст
Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
Димон Булкин. Мистическое чудовище из Динамы. Говорят что он целый год старательно укладывает волосы,

там такая личная трагедия...
Булкин целый год тренировался раздвигать свои булки по
команде главного тренера, по привычке думая, что этого
для попадания в сбродную хватит. но Гусь к ахтунгу
оказался не предрасположен, и Булкина в сбродную не
позвал. или может Гусю просто не нравяцца булки Булкина.
вот. целый год тренировок впустую...
-----
"Гланвое крепког оздоровья и отличног онатсроения!) "(с) blackBDOBA
"Зенит никогда не будет чемпионом" (с) В. Петржела
4484 | Дата рег-ции 24 Дек., 2003 | Отправлено: 12:25 - 10 Авг., 2006 6

Форум: КУИЪ - КлуппЪ Уиппаногъ-ИнтЫлыктуалогЪ, Тема: Сборища Рассии по ногамячу

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >>