ZeRGhhh
Murderer
 | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Гых ! Альтэрнативнайа вэрсийа , понимаэш !
Часть 1. Гадство Колеса
История эта древняя, как сам мир, а ещё она всех так же достала, и каждому хочется подгадить в ней и, посмеявшись, сказать: "Да, ха-ха, я тоже внес свою лепту!". Она довольно нелогична, в ней нарушены причинно-следственные связи, и исторической достоверностью попахивает здесь слабо. Зато отдаёт кое-чем похуже. История эта о том, откуда есть пошла наркота всякая, и как её пытались по первой сбыть, и сколько это вызвало проблем и шума.
Думаю, читающий сии строки, знает, что раньше на Земле жили не только люди, но и ещё много всяких человекоподобных, вечноломаемых кайфовщиков. А ломало их вечно потому, что наркоты тогда ещё никто не придумал.
Жили они в мире, пока один поганенький географ - или картограф - не начертил карту и не разделил их уторченые земли границами, горами ангельской пыли, и геры, и реками сильно пахучей клейкой жидкости, коей впоследствии благодарные потомки сочинили звучное название "Момент кайфа", а приземлённые обыватели сократили его до "Момент". Судя по всему, для удобства.
Обдолбанный картограф - или географ - был вовсе не кайфоломом, поэтому наносил на свою маляву названия, соответствующие особенностям проживавших в данных местностях народностей.
Так, низкорослый этнос, имевший привычку ширяться по поводу и без, и ростом не более трёх футов, он поселил в милое местечко под именем Шир. Поговаривают, что именно на территории этого в последствии заповедника и были найдены листы первого табака, именуемого теперь проще - дурь. Малютки курили на завтрак, ленч, обед, полдник, ужин и устраивали перекуры-летучки в течение дня. Ловя кайф, они шли в гости и там курили снова. Вечером, поспешно, трясущимися, но со временем наловчившимися, руками, они набивали стыренные - обычно у соседей - трубки стыренной - у них же - дурью и катали малявы в полицейское управление города на этих самых соседей, потому что хранение дури и в те дни строго каралось законом. В зависимости от объёма хранимого преступнику полагался срок отработок в Морде, как правило, зависимость была обратной, неофициально. То есть, чем меньше маломерок мог дать на лапу копу, тем дольше ему надо было горбатиться на верховное божество торчей в самых грязных и на наркоту обломавшихся землях.
Так вот в этих самых плодовитых на травку землях и родился, а потом даже подрос малость известный в большой земле хоббит (так этот народ назвал один наш современник, словив кайф) Бильбо Бэггинс. Известен был он тем, что был крайне богат и устраивал крупные дебоши, где звездила, конечно, пресловутая травка из Шира.
К тому же, именно он просветил неконтачных хоббитов на счёт наличия на Востоке странного исчезающего вида - эльфов. Когда его спрашивали: "А чё эти корные чуваки загнулись-то?" - он вяло отмахивался от спрашивающего левой рукой, потому что в правой обычно держал трубку, набитую дурью, и говорил: "А-а, сторчались..." - и пускал в потолок затейливую змейку волшебного дыма...
***
...Фродо Бэггинс озадаченно, или лучше сказать - отупело, смотрел на засаленный бумажный конверт, единственную вещь, оставшуюся после вчерашнего празднования бёрздэя Бильбо. Была страшная пьянка, в смысле обжираловка, в смысле полной нелегальности происходившего, в смысле наличия наркоты. В общем, кайф...
Да Бильбо и сам куда-то исчез, что Фродо обнаружил только к ужину, когда, с трудом соображая, он вылез из чадящей спальни, ароматизированной стойким амбре. Вылез он явно не в поисках дядьки, его больше интересовали запасы курева "на-чёрный-день", но отсутствие родственника препятствовало проникновению Фродо в обширные подвалы Бэг Энда.
- Куда смотался этот старый осёл? - медленно, спотыкаясь о собственные зубы, проговорил он.
- Конверт..., - жалко простонала куча мусора у камина.
Красными глазами хоббит сфокусировал своё внимание на куче, но ничего не понял.
- Осёл, - снова прошептала куча. - Не трогай конверт...
Фродо медленно сел на пол и закрыл глаза. Глюки - это прерогатива младенцев, размышлял он. У него, зрелого торчка, давно сложился некий иммунитет к этой фигне, и то, что происходит сейчас, просто противоестественно. Этими двумя предложениями он подумал ещё раз, не разбазариваясь по мелочам, и произнёс:
- Во, блин!
- Сам ты "во", идиот маломерный, - на этот раз ещё медленнее сказала куча, в такт шевелясь и ощериваясь утилизированными трубками.
Наверху двигающейся кучи показалась до боли знакомая голова.
- Есть пиво? - спросила голова.
- Гэндальф?.. - вопросом на вопрос ответил Фродо. - Я думал...
- Пива...
С трудом вышеозначенный маг вылез из мусора.
- Бильбо, засранец, ушёл и прихватил с собой мой, этот, как его...
- Палку-ширялку? - с ужасом прошептал разом протрезвевший Фродо.
- Ага. Слышь, малёк, дай пива.
- Пива нет.
Фродо порылся в полупустом холодильнике и отрыл початый шкалик.
- Есть немного водяры, но...
- Сойдёт.
Гэндальф нетерпеливо выхватил бутылку у хоббита из рук, не обращая внимания на его протесты.
- Так где Бильбо-то? - спросил Фродо, надеясь получить хоть сколько-нибудь вразумительный ответ.
- Ты как вчера ушёл спать, фараоны завалились, облава началась, ну, наш старикашка и соскочил. Вместе с моим посохом, урод...
Маг злобно обвёл взглядом комнату, посмотрел на конверт в руках Фродо и сказал:
- На фига хватать всё подряд, недомерок?
Конверт он тоже хотел схватить, но тут на его лице отобразилась тень внутренней борьбы, и, сдерживая одной рукой другую, он прошептал:
- Нет, нельзя...
Фродо в недоумении поглядел на мужика в серой хламиде.
- Гэнд, что это?
- Это, - маг судорожно сглотнул, - великое Колесо, экспериментальный образец.
- Его надо уничтожить!
Хоббит очень испугался, узнав о возможном конкурентном продукте на рынке наркотиков. Если дурь начнут вытеснять всякие колёса, не будет больше крутых дебошей, потому что Бильбо разорится, и не то что соседям, ему - Фродо - покурить нечего будет!
- Я те уничтожу, карлик! Я те уничтожу!.. Да и невозможно его уничтожить, Саурон применил на нем своё новое заклинание Антикоп. А Бильбо его спёр у Горлума, а теперь ты...
- Тогда я его спрячу! - кричал Фродо, убегая от мага по извилистым коридорам норы, в которой жил. Гэндальф только бился головой о непотребно низкие потолки помещения. - Я его так спрячу, что и не найдёт никто.
- Невозможно его спрятать, Колесо само тебя найдёт, оно найдёт кого угодно, оно обладает собственной волей.
Гэндальф отчаянно желал получить Колесо обратно и также отчаянно боялся его...
Фродо, тяжело дыша, сидел под окном своей норки, слушая, как маг шарится по его шкафам и недособранным чемоданам. Гэндальф погано ругался и подмечал всякие довольно беспонтовые мелочи.
- И эта тварь сбежать решила, - бормотал он себе под нос, но Фродо отчётливо слышал это миролюбивое брюзжание старого торчка.
Рука хоббита потянулась к заветному конверту, когда вдруг совсем рядом зашевелились кусты и на тусклый свет луны выполз забулдыга садовник, Сэм Гэмджи.
- Сэм? - не скрыл явного небрежения Фродо. - Что ты-то здесь делаешь? Ну, колись, кайфолом фигов!
- Я... Э...
Сэм затруднялся сознаться, что был на тайной клумбе конопли Бэггинсов, и вовсе не с целью её окучить.
- Ты что там делал, гопник толстый? - взъярённым шёпотом начал Фродо.
- Я? - снова замычал Сэм, пряча поглубже в карман срезанную ботву. - Цветочки нюхал, - талантливо соврал он.
- Ну-ну... У тебя покурить будет?
- Маришечки? - садовник с готовностью распахнул полы своего сюртука.
- Пойдёт. Только линять надо отсюда. Гэндальф бодягу развёл, что-то ему от меня надо. Дай чуток, и валим отседова.
- Валим - так валим, - с наигранным безразличием говорил Гэмджи и жадно отслеживал набивание трубки его хозяином.
Фродо благоговейно вздохнул, раз затянувшись, и скомандовал:
- Вперёд!
- А куда? - на ходу поинтересовался Сэм.
- Вперёд! - в экстазе повторил хоббит. - К этим... Мэри, Поппинс... а, к Мерри и Пиппину!
За их спинами раздавались злобные проклятия Гэндальфа Стрёмного:
- Чёртов хоббит, я тебя найду и так нашпигую твоей дурью, что из ушей полезет!
***
- Мерри, мы валим в Брыль, - в спешке объяснял Фродо, наполняя сумку даровой марихуаной. - Ты с нами?
- Ясен пень, с вами.
Не то чтобы и этот хоббит сильно хотел бросить насиженное место и налаженную систему сброса наркоты, просто Бэггинс уж больно много взял из его личных запасов. Что добру-то пропадать?
- А этот, Поппинс, в смысле - Пиппин, где он?
- Пиппин?..
Мериадок озадаченно почесал репу.
- Он, кажется, просил никому не говорить, что он пошёл чистить Бэг Энд. Поговаривают, что там сегодня никого... Вот чёрт! - соображая, Мерри взглянул на Фродо.
Фродо вперил ничего не понимающие глаза в своего ну очень далёкого родственника и пустил колечко дыма.
- Да, - вяленько подтвердил он, - сегодня там только Гэндальф, уторченный и злой. Наверное, кайфа не словил...
***
Брыль был известным на чёрном рынке местом сбыта, так сказать, излишков. Наши хоббиты держали путь именно туда, немного срезав по дороге и разжившись на LSD'шные грибочки.
- А в синем-синем небе порядок и уют, - пел умиротворённо Пиппин, разглядывая дождь, который склизкими макаронинами болтался между верхней и нижней рамой. - Поэтому все тучки так весело поют...
- Опять нажрался, - ворчал окосевший от злости, конопли и долгих лет у замочной скважины Сэм.
- Чем тебе, чернь, моя песня не понравилась?
- Песня восхитительна, - возразил садовник, - поёшь ты её фигово, спиногрыз. Меня не вставляет.
- Молчи, толстяк. Что ты понимаешь в настоящем искусстве? Вот Гэнд заценил...
Все четыре хоббита спустились в так называемый бар гостиницы общажного типа, в которой они остановились.
- Здесь он нас точно искать не будет, - говорил Фродо, а рука его безвольно тянулась к Колесу...
В затемненной столовой народ заслуженно отдыхал после недели работ на маковых плантациях, грабежа на дорогах и ежедневных ширяний.
Под ногами изредка похрустывали наименее проворные тараканы, помещение наполнял туман табачного дыма и амбре пивных отрыжек.
- Мне здесь нравится! - обрадовано заметил Мерри. - Может, пивом кто угостит? - сказал он, придирчиво глянув в зеркальце.
Сэм и Пиппин тоже куда-то смылись, так что Фродо скучающе прислонился к стене и затянулся. Конопляный дым приятно защекотал в носу, и тут хоббита торкнуло.
С базукой наперевес к нему подошёл ЧЕЛОВЕК, с чулком на голове и катаной на перевязи.
- Мистер Underhill? - спросил он.
- Что вы хотите этим сказать? - не понял Фродо и сделал вид, что не заметил, насколько низко ЧЕЛОВЕК склонился над ним, интимно дыша в ухо.
- Может, вас пивом угостить? - снова заговорил ЧЕЛОВЕК.
Хоббит оживился.
- Пивом? Пивом... - почти по слогам произнес он. - Пивом!.. - это прозвучало более-менее бодро.
На стойке бара лежала базука Бодяжника (так себя назвал ЧЕЛОВЕК) и стояло десять пустых пивных кружек, когда Фродо устало опустил голову на руки и засопел. Но тут у него начались природные позывы.
- Я сейчас, - с трудом проговорил он и рванул в туалет.
- А! - Бодяжнику показалось, он понял намёк хоббита, и тоже пошёл в сортир.
Светя зеленоватым лицом и смердя переработанной пищей, несчастный Фродо вышел из отхожего места, особняком стоявшего у входа в таверну.
- Хорошо, ядрёна мать, - проговорил полурослик, - было бы, если бы не пиво...
И тут же улицу огласила очередь отборного мата: "... ёп-понский городовой!" - конец цитаты.
На коврике с надписью "Welcome" сидел медитирующий Бодяжник.
Он очнулся.
- О, а я тебя жду. Ты чего закрылся?
Обида мелькнула в его голосе.
- Мы уже на "ты"?! - обалдел от его наглости Фродо.
Из недр чадящей таверны послышалась чарующая музыка гармони, мотив напоминал "Батяня комбат".
Бодяжник прикрыл глаза, наслаждаясь звуками из столовой.
- Моя любимая песня... Можно вас пригласить на танец?
Хоббит сначала сконфузился, потом разозлился:
- Иди ты...
- Думаю, можно, - многозначительно улыбнулся Бодяжник, доставая из-за пазухи наган.
Отчаявшись, Фродо со скоростью раздавленной улитки и энтузиазмом её треснувшего домика бросился внутрь общежития. Чтобы хоть как-то привлечь внимание расслабляющейся публики, он схватил микрофон и начал петь:
Когда я в Хоббитоне жил,
Не думал ни о чём.
Курил, ширялся, водку пил,
Работал палачом.
Последним словом поносил
Мой дядя-кайфолом:
Пить водку больше нету сил
Да и ширяться влом.
Теперь иду, куда глядят
Опухшие глаза.
Подайте денег, хоббит я,
Что здесь ещё сказать?
Но всем было абсолютно не до нашего маленького хоббита; невостребованность у публики привела его в замешательство, Фродо почувствовал, что краснеет. Рука снова потянулась к засаленному конверту...
***
Полурослик очнулся от сильных болей в боках, и Бодяжник всё ещё продолжал его пинать.
- О! - воскликнул он. - Жив. А я думал...
- Жив, - подтвердил предыдущую сентенцию Фродо. - А ты кто?
Бодяжник остановился в своём яростном порыве, сгрёб Бэггинса в охапку и потащил в свою комнату.
- Ну-ка, ну-ка, - бормотал он по дороге.
Фродо отчаянно пытался пошевелить волосами на левой пятке, но он даже своей пятки не чувствовал.
Человеческое существо бросило хоббита на скрипящую раскладушку.
- Отдыхай, чмо. Не умеешь пить - не берись. Я, конечно, знаком с учением ниндзюцу и умею останавливать биение сердца, но позеленеть, перестать дышать, вонять, как тухлое яйцо, - сдохнуть, короче, - а потом очнуться и шевелить волосами на ногах даже я не могу!.. Ты засветился, хоббит. Я тебя вычислил.
Наручники защёлкнулись за спиной у Фродо.
- Что ты со мной собираешься вытворять? - грозно пролепетал он.
- Вытворять?.. - Бодяжник задумался, вынимая из корсета именную двустволку. - А что можно с тобой сделать такого, отчего ты сразу расколешься? Больших извращенцев, чем хоббиты, я не знаю. Как вы курите эту шнягу?
Человек ткнул пальцем во фродовскую трубку.
- Меня она не втыкает...
- Не вставляет, - поправил его Фродо.
- Вот и я говорю - зачем?
- И всё же?..
- Пытать я тебя буду, недомерок! Говори, где Великое Колесо?
Тут дверь комнаты приоткрылась и показалась голова Мерри:
- У вас нет...? - начал он. - Ой! А что это вы тут делаете? И без меня?
Хоббит кокетливо ввалился в комнату Бодяжника.
- Vade retro, Satane! Изыди, нечистая! - орал Бодяжник, размахивая осиновым колом.
- Ты на себя посмотри. Фродо, идём.
Мерри стащил его за шиворот с раскладушки и уволок к себе в комнату.
***
Ночью, когда хоббиты мирно спали, раздался стук в дверь и загробный голос:
- Открывайте, досмотр личного багажа.
- Какого чёрта! - встрепенулся Сэм во сне.
С закрытыми глазами, вытянутыми вперёд руками, из-под кровати вылез Фродо.
- Кто? - спросил он, подойдя вплотную к двери.
- ФБР, отдел наркотиков.
Фродо принюхался и попытался вспомнить, проветривали ли они комнату.
- С таким голосом, - отозвался хоббит, - надо в "Сексе по телефону" работать или в отделе секретных материалов.
- Открывай, гнида! - взвыл голос за дверью.
- Так спят же все, - удивлённо возразил Фродо и полез обратно под кровать. Так, на всякий случай - вдруг ФБР-овцы не поверят.
- Так бы сразу и сказал, - разочаровался голос. В коридоре послышалось перебранка, потом всё стихло.
***
Фродо открыл один глаз. Было ещё темно, но он отчётливо увидел НОГИ. И позвал:
- Мерри? Пиппин? С-сэм?..
Но эти ноги были в остроносых ботинках со скошенными каблуками и бахромой. Хоббиты такое не носят.
Ноги приблизились к самому лицу Фродо. Тут же показалось лицо, которое сказало сиплым голосом:
- Докури-ка, дружок, а то я пальцы обжёг.
- Я... - Фродо запнулся. - Косячок... не-е.
Бодяжник схватил хоббита за лацканы сюртука и вытащил из-под кровати.
- Это были они, - яростно прошипел он.
За окном раздался визг и другие звуки просыпающегося скотного двора.
- Кто "они"? - подавлено прошептал Фродо.
- Назгулы, прихвостни Саурона. Им нужно Колесо.
- Оно всем нужно... - вздохнул полурослик.
- Где ОНО?! - возопил человек, вытягивая из ботинка метровую шипованную булаву.
- В Караганде, - признался Фродо.
Бодяжник аккуратно поставил его на землю и поправил сюртучок на его худых плечиках.
- Это где? - деловито осведомился он.
- Не помню - пьяный был.
Вдруг Пиппин во сне промычал:
- А я и оттуда вонять буду. - И очнулся. - Ты кто?
- Тролль в пальто, - огрызнулся Бодяжник. - Спи, недомерок.
- Как тут заснёшь, когда цирк такой. Вы продолжайте, не обращайте на меня внимания.
И тут же позвал:
- Эй, Мерри, Сэм, подъём. Фродо мочат.
- Мистер Фродо, - промямлил Сэм, - отдайте вы ему, что он просит. Мы его потом найдём, подкрадёмся сзади, отрежем нос, вырвем ногти и заберём обратно Это.
- Молчи, жирдяй, - снова заголосил человек. - Когда же это прекратится?!
- Всё, - у Фродо затекли уши. - Я хочу травки. Поди прочь, клошар. Как там тебя...
- Меня называют Бодяжник. - Бодяжник раскланялся, а из его карманов посыпались нунчаки, стилеты, кастеты и другие радости садиста-шантажиста.
- Достал!.. - простонали хоббиты...
***
Им пришлось в спешке покидать таверну "Кайфующий пони".
- Они вернутся, они вернутся, - повторял Бодяжник, ведя их тайными тропами чёрного рынка.
Когда Бодяжник забил косячок, трава скосила его на месте, и он вырубился.
Хоббиты воспользовались случаем: спёрли у него лопатник и смылись. Фродо решил, что идти по обочине будет гораздо удобнее. Во-первых, не собьются с пути, а во-вторых, так легче нападать на случайных путников.
Когда день клонился к вечеру, а путь хоббитов всё больше углублялся в восточные земли - опиумный край, до них донеслась песня:
Мы - эльфы, мы - народ лесной,
И будет это так.
Не курим конопли плохой.
Ништяк, Ништяк, Ништяк!
Мы кокаину платим дань
И пляшем свой гопак.
Протягивай худую длань.
Ништяк, Ништяк, Ништяк!
Глумимся в корчах над войной.
Разгонит скуку, мрак
Дорожка в десять доз длиной.
Ништяк! Ништяк! Ништяк!
- Какая лживая и бескайфовая песня! - хором воскликнули хоббиты.
Фродо многозначительно зашипел:
- Я уверен, это эльфы!
Сэм достал из широких штанин длинную трубку и заголосил на весь лес:
- Мы им покажем, где раки кайфуют! Они узнают, почём фунт ломки, обезьяны лохматые!
- Сэм, - поинтересовался Пиппин, - а кто такие обезьяны?
- Не знаю. Так, для красного словца добавил...
В облаке таинственного конопляного дыма четыре хоббита выступили из-за деревьев с громким улюлюканьем и свистом.
Но эльфы сначала даже не обернулись, покачивая головами в такт своей новой завораживающей песне:
Ништяк! Ништяк!
Ништяк! Ништяк!
- Что это? - давясь смехом, спросил у товарища один эльф, показывая пальцем на хоббитов. Товарищ не стал сдерживать эмоций и разразился диким хохотом.
- Глюк! Меня глючит хомяками!
- Сам ты глюк, - обиженно пробормотал Мерри. - Хоббиты мы, из Шира.
- У! Вражина! - Сэм злобно потряс кулаком. - Я же говорю - обезьяны.
- Сэм, - шикнул на него Фродо, - прекрати паясничать. Подайте на пропитание!
С вороватыми глазами и трясущейся рукой Фродо подошёл поближе к эльфам.
- Мы долго шли, и вообще, по-моему, заблудились. Не одолжите нам сто баксов до зарплаты?
Эльфы непонимающе улыбались.
- Вот придурки! - выругался Пиппин. - Кокаинщики несчастные. Вам же на всеобщем объясняют: денег нет, с дороги сбились - подсобите, чем можете.
Тут один хиппи встал и сказал:
- Вот вам, дорогие друзья, серебряная копейка, и катитесь отседова подобру-поздорову, пока мы вас в порошок не стёрли, в кокаин то бишь.
- Спасибо и на этом, - Фродо одарил всех земным поклоном. - Как имя твоё, о щедрый, чтобы знали мы, кого всю дорогу проклинать и, в конце концов, заложить Саурону, ибо знаем мы, за что Всевеликий любит наказывать!
- Засранцы! - добавил Пиппин, скрываясь за деревьями.
- Вот кайфоломы, - понеслось полуросликам вслед.
***
Поговаривают, что в Ривенделл честная компания попала совершенно случайно, что один из Назгулов чистил апельсин ножичком, ножичек уронил, а Фродо упал и напоролся на этот ножичек, раз десять. Но это слухи, официально же власти придерживаются версии о странном влиянии Колеса на его носителя. Во всех газетах был опубликован подробный отчёт Элронда с примечанием Тома Крокодила о множественных ножевых ранениях храброго хоббита, якобы нанесённых злостным Колесом.
- А, по-моему, это бред жиреющих от безделья бюрократов, - заявил во всеуслышанье Саруман Бледный, который, судя по всему, тоже был не последним лицом во всей этой истории.
Но мы совершенно забросили наших героев с этой жёлтой прессой. Надо сказать, что и возвращаться-то к ним противно, потому что они только что снова накурились и выглядят непотребно, и несут всякую чепуху.
Поэтому мы уже находим их в "жёлтом доме", куда их засадили эльфы за нарушение общественного порядка и по признании их невменяемости.
- Выпустите нас! - гремя общей кружкой по решётке, орал Сэм. - Средиземье - для хоббитов! Эльфы, прочь с наших земель!
- Сэм, - удивился Мерри, - с каких это пор ты расистом заделался? И вообще, не порти кружку - нам ещё из неё пить.
- Я курить хочу! - взвыл садовник Бэггинсов. - У-у!
Тут пришёл охранник и выпустил их из камеры для особо буйных.
- Ого! Подействовало! - обрадовался Пиппин.
Но охранник подтолкнул их копьём и сказал:
- Шагайте, гопники. Вас ждёт великий правитель Элронд. Советую вам приготовиться к линчеванию, потому что добрейший эльфийский народ не может вам простить похабного отношения к ангельской пыли и мародёрства на Аллее Славы, где вы помочились на памятник Джулии Робертс...
- Так это была она?! - воскликнул Мерри. - А я думал, Муми-тролль. Ненавижу эту сказку.
Пиппин умудрился дать другу по голове и воскликнул:
- А я люблю. Из-за тебя, кретин, мы теперь обречены на смерть!..
***
В самой необломной зале хаты Элронда собрались все хиппи и ещё кое-кто; маленькие человечки многим успели сломать кайф за недолгое своё путешествие. Здесь был и Бодяжник, и Гэндальф, и эльфы с песней про Ништяк. Немного в сторонке сидел эльф с гуслями и пел: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!.." Был тут ещё странный этнос, ростом с хоббита, но с длинными бородами и бегающими глазами (у хоббитов глаза обычно в немощи ползали и вращались в орбитах). Их, кажется, называли гномами, или что-то в этом роде.
Были ещё и другие люди, кроме Бодяжника, но их было заметно мало, потому что их не любили и забивали в хипповой стране, и не каждый нормальный чел попрётся туда, где его встретят ножом в спину. Да ещё эльфы не любили героинщиков, коими являлись люди из Белого города. Но к Бормотухе, сыну одного тамошнего пахана, они относились терпимо, в силу того, что тот почти не торчал и был заядлым геймером.
- Вот фидошники! - миролюбиво, по своему обыкновению, сказал Бормотуха, когда ввели хоббитов.- Какой канал перерубило у их предков, что они так обмельчали?
- Вот они! - прокатилось по залу.
На середину вышел длинный худой эльф, поставил табуреточку, забрался на неё и начал неуверенным тоненьким голоском:
- Мы собрались здесь... - Из глубины зала раздались аккорды знакомой всем песни. - Убрать музыку!!! Так вот, мы собрались здесь, чтобы наказать по заслугам пришельцев...
Тут Бодяжник вскочил и, выхватив откуда-то автомат Калашникова, заорал:
- Где пришельцы? Все на землю! Убью падлу!
- Убрать придурка!!! - снова громовым голосом восстановил порядок Элронд на табуретке. - Чтобы наказать пришельцев, поднявших руку на памятник нашей дражайшей Джулии.
- И вовсе не руку они на него подняли, - возразил эльф, который одалживал хоббитам копейку. - Они...
- Его тоже убрать!!! Мы должны придумать им самое негуманное, самое зверское и мучительное наказание, дорогие друзья.
- Оставим их жить у эльфов, - крикнул один из гномов.
- А вы вообще молчите, коротышки. Вы тут в гостях, а ведёте себя, как дома!!! Турысты...
- Говорят, - начал эльф, который играл на гуслях, - один из полуросликов несёт великое Колесо Саурона. Нам это Колесо нафиг не надо, пусть они все вчетвером несут его дальше, в Морду. Там они его запихают обратно в глотку Саурону, пусть он им подавится.
- Какое мудрое предложение, Легалайз! - обрадовался неожиданному решению вопроса Элронд. - Но как же мы узнаем, что пронырливые торчки нас не обманут?
- Кто-то должен будет пойти с ними.
Бормотуха учуял, что падалью запахло, и проворчал:
- НаCLICKал беду! Морда - это вам не гифы по сайтам тырить!.. Да, мир становится всё webанутей и webанутей...
- Так, ну кто пойдёт, это понятно: Гимли сын Гоблина, эльф Легалайз (послышалось мелодичное "fuck"), Бодяжник, Бормотуха и...
Тут поднялся молчавший до этого Гэндальф и сказал:
- Я пойду. Уж очень мне их конопля понравилась...
Опущенный Бормотуха пропел:
- Фашист спалил родную плату... Фидошники!
Элронд довольно потёр руки, сказал: "Как всё чудесно выходит!" - забрал табуретку и удалился.
Они выступили на рассвете.
***
Шли они долго и нудно, поэтому эту часть их приключения мы описывать не будем, а перейдём к тому, как они собственно оказались в Мории, давно заброшенном городе гномов, где даже мухи сразу же дохли от смрада разлагающихся грибов. Гномы рыли так жадно, чтобы вырыть ямку побольше и спрятать в неё свои запасы, что забыли, зачем рыли, расстроились и умерли. А те, кто выжил после вековой депрессии, поговаривали, что в пещерах поселился некто Балрог, личность и происхождение которого то ли утаиваются, то ли просто неизвестны.
"Гиблое это место..." - подумал Сэм, глядя, как их умненький пони Билл утопает в никелированной раковине, вода в которой закрутилась и забурлила, уходя в сток. Сэм ещё раз затянулся, поразился, что за дрянь подсунул им Гэндальф, и вырубился. Через минуту он уже сидел, очнувшись, у открытого входа в Морию и удивлённо хлопал глазами.
- Что это?
Фродо, Пиппин и Мерри сидели рядом с ним примерно в таком же состоянии. Бодяжник ответил:
- Так идти быстрее, короче, народ поднимайтесь, нефиг тут валяться.
По Мории они продвигались как можно быстрее, учитывая маразмом попорченную память Гэндальфа, который единственный из всех тут как-то раз бывал, и многочисленные перекуры, ширяния и всё такое.
По дороге они нашли старую поварскую книгу Балина, которого, помнится, знавал Бильбо. Книга была непотребно заляпана кровью, и всё, что мудрый маг смог прочесть, сводилось к нецензурщине гномов.
- Пойдём дальше, пусть это гномы потребляют, - скомандовал маг, игнорируя факт присутствия в этой компании целого гнома.
- Коннектись и юзай, - горделиво подал Бормотуха книгу Гимли.
Почти у выхода из вонючей Мории Гэндальфа таки угораздило нарваться. Возникли у него неприятности в связи с тем самым Балрогом. У моста Казад-Дум нагнало девятерых хранителей Колеса чудище заморское: коротконогое, горбатое и поющее к тому же.
- Горбун из собора Парижской Богоматери! - в ужасе воскликнул Легалайз.
Но чудище возразило:
- Я Балрог, и я вас сейчас съем.
На почве этого пространного заявления у Гэндальфа с Балрогом возник непредсказуемый конфликт, окончания которого остальные решили не дожидаться и смылись...
Каким-то макаром им таки удалось добраться до Лориэна, где Фродо, талантливый лицедей, без обиняков объявил, что Гэндальфа поглотила "сия пучина".
Хозяйка Лориэнского леса тепло приняла путешественников, особенно жарким взглядом она одарила Сэма, чему тот немало удивился, но неприличное предложение принял.
Ночью Галадриэль, хозяйка Лориэнского леса, устроила сеанс показа слайдов.
- Что ты видишь? - спрашивала она Фродо.
- Это же я! - слабо восклицал хоббит, уж больно хорош был табак, привозимый сюда из Шира. - Где такую удачную фотку надыбала? Дашь мне потом плёнку, я себе тоже напечатаю.
- Ага, щас!.. Что ты видишь? - спрашивала она Сэма. Но он лишь томно дышал, не говоря ни слова.
- Хорошо. Закрой левый глаз, Фродо. А сейчас?
- Опять я! И... И Рози? Сэм, не смотри!
Проверив у полуросликов зрение, Галадриэль дала им молока с печеньем и отправила спать, чмокнув на ночь в лоб.
Утром состоялась небольшая вечерина (тупые хиппи всё делают наоборот!) с раздачей гуманитарной помощи. Оказалось, Гимли был стилистом по причёске, поэтому Галадриэль его тут же припрягла стричь себя, а пронырливый гном клок волос эльфийки оставил себе, чтобы потом загнать за неплохие бабки очумелым фанам.
Отсюда девятеро уплыли на лодках, и под панка остриженная Галадриэль долго махала им вслед платком, пролив слезу по уехавшему мачо Сэму.
- Не руби sux, на котором сидишь, - назидательно объявил всем Бормотуха и снова выругался по адресу эльфов.
Может быть, за это, а может, за посягательство на великое Колесо зарубили Бормотуху Легалайз с Бодяжником (который оказался Арагорном из рода Арахорна; что бы это значило, никто понять не мог, но эльф за него всячески заступался). Правда, свалили всё они на ни в чём не повинных орков и их собратьев урук-хаеров, которых там тогда и близко не было. Предусмотрительно положив тело в лодку и пустив её по течению, Бодяжник удостоил великого геймера посмертной песней:
- И молодая не узнает, какой у парня был connect...
Фродо с Сэмом куда-то к тому времени смылись, Мерри с Пиппином пошли искать грибочки, но, судя по всему, по дороге наткнулись на кочующий лагерь орков и тоже пропали. Поэтому только Гимли, Легалайз и Арагорн ака Бодяжник склонили в вечной скорби свои головы, а потом удовлетворенно ширнулись со словом: "Помянем!"
Часть 2. По башне
Так куда же смылись два головоногих недокурка Фродо и Сэм? Решили они, что самый лучший выход из создавшейся совершенно нелепой ситуации - пойти к Саурону и лично ему накляузничать о происходящем на его будущих землях.
Долго они шли и опять-таки нудно, их самих это страшно достало, поэтому сели они покурить. Набили свои трубки и затянулись.
- Здесь кто-то есть! - сказал Фродо, слишком резво для уторченного хоббита.
- Я здесь, - медленно протянул Сэм.
- Ах, это ты чёртов прохиндей. Ну, какого дьявола торкнуло меня взять тебя с собой?! Только мой табак смолишь без конца...
- Без чего? - переспросил отрубающийся Сэм.
- Ну вот, теперь ждать, пока этот толстый осёл очухается...
Послышался какой-то шорох, который при иных обстоятельствах мог бы показаться подозрительным, но не здесь - в горах, ночью, когда вокруг полно лимитчиков и налётчиков...
У Фродо начали закрываться глаза, шорох усилился и перешёл в громкий топот, за которым следовала огромная армия с артиллерией и конницей, дружно певшая:
Маруся стоит и слёзы льёт.
Как гусли, душа её поёт.
"Са-ру-ман" - на коже у Маруси
Выбито синее тату!
Армия прошла, втоптав полуросликов ещё на метр в землю. Последним шёл неопознаваемый лазающий объект. Он высоко запрыгивал на крутые стены ущелья и падал оттуда плашмя, тихо взвизгивая.
- Это что за НЛО? - разом протрезвел Фродо.
"НЛО", шипя и фыркая, подползло к Фродо.
- Эта дрянь у тебя, гнусный окурок, я знаю! - фальцетом прошипело "НЛО". - Отдай её нам!
Фродо, не торопясь, оглянулся и спросил:
- Кому это - "нам"?
- Нам. Нас два штука, ты чё, не заметил?
- Онтологическое сомнение вызывает защитную реакцию: "я" разделяется на несколько компонентов, что порождает симптомы, характерные для шизофрении...
- Не-е-ет! - завопил этот кадр, - только не это!
- ...Или меня плохо торкнуло, поэтому в глазах не двоится. А что, должно?
- Должно. Ну и мерзость вам Гэндальф подсунул, вообще никакого эффекта.
- А ты откуда знаешь?.. - театрально продлив паузу, хоббит заорал: - Так вы заодно! Сэм, верёвку!
Сэм с трудом продрал глаза.
- Ты чё, упал?
- У тебя под носом меня пытается ограбить засланец Гэндальфа, а ты - ноль эмоций!
Хоббиты быстро, часа за два, связали "НЛО" верёвкой типа "шпагат", сволочь сильно извивалась, и было трудно связать её концы на руках у "НЛО".
Фродо зажёг спичку и поднёс её к вонючей пятке существа:
- Формула, где формула? - произнёс он с сильным восточным акцентом.
- Чего? - воззрился на него Сэм.
- Тьфу! Имя своё говори, нечисть!
- А! Голлум я, сам по себе, ни на кого не работаю.
- Ага! Так мы тебе и поверили! "Ни на кого не работаю!" Спорняк, он на Гэндальфа горбатится, - тихо сказал Фродо Сэму.
Сэм кивнул и заорал на Голлума:
- А имя "Гэндальф" тебе знакомо, тварь червеподобная?
- Гэндальф? - Голлум задумался. - Это такой длинный, старый, с седой бородой, с палкой-ширялкой и колпаком?..
- Да! - радостно воскликнули хоббиты в один голос.
- Не, не знаком... Понаслышке, да, конечно, знаю, но лично... Это была бы большая честь!
- Да какая у тебя, мертвяк, может быть честь. Гад, да к тому же вонюч, вот и все твои причиндалы! - Сэма трудно было остановить.
- Сэм, - Фродо выглядел как-то странно. - Сэм, прекрати, иначе я расплачусь. Посмотри, какой он хорошенький! Какой маленький и беззащитный... Я его себе возьму, можно?
- Да ну тебя! Разжалобился, дурак! А он, хитрец, обведёт нас вокруг пальцев, и пропадёт наше дело в анналах уголовного розыска. Что мы Саурону-то скажем?
- Ну Сэм, ну пожалуйста!..
- Бери. - Сэм не выдержал. - Только кормить и выгуливать его будешь сам.
- Спасибо! - радостно взвизгнул Фродо и застегнул шипованный ошейник на шее у Голлума. - Искать, - приказал он, и они пошли дальше, теперь втроём.
***
...Так, Арагорн, Легалайз и Гимли сын Гоблина снова остановились подкрепить свои силы. У Арагорна появилась мерзкая привычка, перенятая от головоногих полуросликов - курить травку из Шира.
Гимли так ненавидел Легалайза, что назло ему втягивал волосатой ноздрёй все маленькие порцайки кокаина подчистую. Легалайз старался не отставать, поэтому их "перекуры" становились всё безбашенней и дольше...
Арагорн в изнеможении лежал на земле. Вдруг его голову начало потряхивать, потом началось что-то вроде землетрясения, потом по отряду из трёх уторченных мутантов пробежало стадо кочующих орков.
- Нас преследуют! - вскричал Арагорн ака Бодяжник и прорезал воздух лазерным мечом.
Легалайз, репетировавший номер с обручем, лентой и гирей (тоска по тем временам, когда он занимался художественной гимнастикой), уронил гирю на голову Бодяжнику. Гимли, который за время этого длительного культпохода по местам не столь отдалённым подался в кришнаиты, вознёс к небесам свою молитву.
- Бежим! - крикнул Бодяжник.
И бежали бы они долго, да по дороге наткнулись на табличку: "РОХАН".
- Что это? - опешил Гимли. - Хари-кришна, блин!
- Ро-ксан...
Легалайз задумался.
- Роксана Бабаян, что ли?
- Нет. Покса, - убеждённо сказал Арагорн.
- Какая, к чёрту, "покса"?! - выруливая из-за пивного ларька, возмутился подозрительного вида мужик на ослике. - Рохан это!
- Ах, Рохан! Да-да... А что это такое? И ты, вообще, кто такой? - наставил Арагорн на пришельца автомат Томпсона.
- Я этот, как его, Йомир. Старпёр Теоден турнул меня из дома, вот я тут и отпугиваю народ. Сейчас вроде как война, надо же кому-то границы охранять...
- Дело мужик говорит, - согласился Гимли.
- Но мы убегаем от неизвестной опасности, - вспомнил Арагорн, - и просим политического убежища.
- А ваша неизвестная опасность вчера здесь уже пробегала. За ними тоже кто-то гнался. Ну, вы знаете, было темно... В общем, рыщут они где-то по лесам Фангорна сейчас...
- По лесам Фангорна?! - ужаснулся Гимли. - Мы там тоже хотели спрятаться. Но теперь в ту сторону ни за что не пойдём.
- Да, не пойдём, - подтвердил Легалайз.
Из пивного ларька выглянула заспанная, опухшая рожа ассистента режиссёра и сказала:
- Пойдёте, как миленькие! Иначе всех уволю!
- Да какое право?.. - начал было Гимли. Ассистент поспешно исчез в окошке ларька.
- Вот урод! Придётся идти...
***
...Вспомним же о маленьких лохматых клоунах - Мери и Поппинс, нет, Мерри и Пиппине.
Они тогда так сильно накурились на радостях, что оставили с носом свою стражу и прибились к орчьему племени. Грибов они так и не нашли, но это их мало заботило.
Чтобы повысить свой авторитет среди орков и понабрать электорату на следующие выборы, они предложили вести кочевое племя в земли, самые плодородные на продукт определённого сорта. Они повели отморозков в Шир...
Почему-то, правда, решили, что самым удобным маршрутом будет путь через лес Фангорна.
Как только они вошли в дебри, стало темно, и орки расположились на ночлег. Сели вокруг костра, стали жарить вальдшнепов, разговаривать о жизни... Пиппин предложил спеть песню, орки с восторгом зааплодировали.
- Знаете, - начал продолжающий наркоман, - эту песенку лучше петь на мотив "Миллион, миллион алых роз...". Помните, у Пугачёвой песня такая была?
- Помним, помним! - нетерпеливо кричали орки.
- Вот и славненько! - и запел:
Жил наркодилер один,
Звали его Саурон.
Эльфам толкал кокаин,
Сам пил сироп и бульон.
Мерзкий, больной старый пень
Кайфа словить всё не мог,
Подло завидуя всем,
Он изобрёл Колесо.
Саурон, Саурон, Саурон, старый жлоб,
Продавец конопли и другой наркоты.
Кто подсел, кто подсел на неё и всерьёз,
Всё тому просто в кайф...
- Тому щаз кранты! - допел за него Безглюк (начальник орков).
- Ну, вот! - заскулил Пиппин. - Всю песню испоганил, кайфолом металлюжный!
- Да разве это музыка?! - вытаращил зенки с полопавшимися сосудами урук-хаер. - Я понял, что что-то не так, когда ты про Пугачиху сказал! Вот "Король и Шут"...
- Замолчи! - пискнул хоббит и, схватив Мерри за шиворот, бросился прочь от костра, затаив жуткую злобу на собирающихся спать орков.
Ночь они провели беспокойно, придумывая планы мести. Да нет, не провели они ничего, потому что ночь почему-то не кончалась. А орки всё спали и спали, и все ловко организованные Пиппином схемы мозговой атаки теряли свою силу.
Дурачьё и не предполагало, что в этом лесу темно всегда. Так бы и спали они, бедненькие, если бы услужливые хоббиты в тумане очередной дозы не перерезали всем оркам горло. А, может, убийство было умышленным в свете разыгравшегося спора о музыкальных пристрастиях... Ещё полукуркам показалось, что деревья ожили, и они это жуткое массовое убийство свалили на старые дряхлые дубы.
- Ты видишь то же, что вижу я? - аккуратно вытирая кровавый нож плащом, спросил Пиппин мерина... какого ещё мерина? Ах, да! Мерри он спросил! Так вот, спросил Пиппин Мерри.
- Ну, если ты видишь то же, что и я, то тогда - да.
- Во блин! Ну и глючит же нас!
- Ага, курить меньше надо.
И хоббиты залились жутким, громоподобным лаем.
Где-то далеко послышалось эхо... Или ответ на их гавканье.
- Кто-нибудь знает, что мы здесь? - беспокойно оглянулся Мерри.
- Я знаю, - отозвался Пиппин.
- И я, и я того же мнения, - возник из ниоткуда голос с ослиными интонациями. - Не стремайтесь, лохмоногие коротыги, это же я...
***
Итак, мы снова вернулись к Арагорну ака Бодяжнику, к Легалайзу и Гимли. Они всё-таки пошли в лес Фангорна, эх, если бы не угрозы ассистента режиссёра всех уволить...
- Слухайте, братки, - приняв очередную дозу, заявил Гимли, - может, зарубим урода нафиг? И нам хорошо, и вообще...
- Ты, карлик, сначала думай, а потом говори, - осадил его Легалайз. - Этот полудурок уже давно в своём трейлере отсиживается. Проблем не оберёшься... Ты и так весь мой порошок втянул, плохо тебе, что ли?
- Молчи, кокаинщик! - добродушно пробурчал гном, исподтишка подрезая эльфу волосы на висках топором. - Будешь много говорить... У меня же нервы не железные!..
- Молчите вы оба, облучённые! - возопил Бодяжник. - Досталось мне два урода: корми их, терпи их, командуй ими!.. Ей-богу! Утоплюсь или повешусь...
Так, за милой беседой, истратив все свои запасы наркоты, добрались они до леса. Правда, у Гимли завалялась пара грибочков, но об этом, он считал, лучше никому не знать.
Стоят они перед огромной свалкой и думают... Долго думали, пока Арагорн не сказал:
- С богом!
- С чем? - не понял Гимли.
- Да, это я так, - опомнился Бодяжник. - А чё здесь так грязно?
- Грязно? - возмутился Гимли. - В лес идёшь - будь готов ко всему. Нормальная такая лесная помойка. Ты, что, первый раз замужем?..
Бодяжник схватил гнома за грудки и свирепо заверещал:
- Откуда знаешь, мразь?! Гномий лазутчик? Говори, падла!
- Это образно, - смог выговорить гном. - Я и не знал...
- Что не знал? - Бодяжник стоял как ни в чём ни бывало. - Ничего не знаю и знать не хочу.
- Вот и славно, хари-кришна. - Гимли пытался приладить на место фальшивую бороду.
И они вошли в лес...
Лес - не лес, так, пустырь с помойными баками. Куча дохлых орков тлела неподалёку.
- Осень, - сентиментально протянул Легалайз.
- Во имя звенящего яйца! - воскликнул Гимли. - Они все мертвы! Не зря мы сюда шли.
- Там в сценарии были ещё какие-то оговорки, но я не помню... - начал было Бодяжник.
Вдруг пустырь осветило сотнями прожекторов, явив взорам трёх мутантов мерзопакостнеейшее зрелище: в одном из мусорных контейнеров сидел, перекинув через край ноги, известный всем маг Гэндальф и плакал.
Сначала троица опешила, потом начала смеяться.
- Вот и вы туда же!.. - обезнадежено вскричал Гэндальф. - Была тут пара мохноногих, те тоже посмеялись и ушли. А я застря-а-а-ал!
- Эк тебя! - не унимался Бодяжник. - Трах-тебедох-тебедох! Ты же маг, вот и выбирайся сам. Я туда не полезу! А вы, суслики?
- Не, мы не полезем, - в один голос прошипели Гимли и Легалайз, пятясь к выходу из этого балагана.
- Нормально...
В общем, вытащили они его или старый хрыч сам поднатужился, неважно. Но некоторое время спустя были они замечены верхом на варанах где-то около шумной, грязной столицы Рохана. Впрочем, как известно, путь они держали к владельцу этой фазенды, этого конезавода, и в, так сказать, анналах истории эта знаменательная встреча была записана неким Гримой, в следующей форме:
"- Вы кто?
- Вот склеротик, собственную крышу не признал. Гони бабки, старик (так непочтительно отзываться о хозяине хаты...). Мы твои границы почти бесплатно защитили от набега сарацинов. (Чё-то я не понял...)
- Каких ещё сарацинов? (Вот и я думаю).
- Тьфу! (Вытирать сопли пришлось мне). От орков. Мы их перебили и сожгли, чтобы их смрадные трупы не распространяли заразу.
- Ну зачем вы так? Мы ждали мирную посольскую делегацию, а вы всё испортили. Миротворцы фиговы!..
- Тьфу! (Снова я вытер за ним). Не мы их так. Не мы, каюсь. Мы пришли, а они там лежат и горят... (Этот странный человек, весь обвешанный оружием, заплакал, честное слово, зарыдал, как младенец!)
- Другое дело. А вы там на границе не видали такого смешного торчка? (Какого ещё торчка?)
- Видали мы пугало какое-то, в пивном ларьке сидит...
- Нет, не он. Йомир по героинчику мастак, а алкоголь ему вреден в любых количествах.
- Ах, Йомир! Этого чудака видали. Да чё-то он не сильно контачный.
- На дозу, наверное, не хватило, скоро ломать его будет... А вы к нам, собственно, по какому такому вопросу пожаловали?
- Да мы так, в гости. На даровую жратву и выпивон. Нам, вообще-то, пить тоже нельзя, но на халяву, как говорится, и орк сгодится. (Этот странный пришелец просто зашёлся в смехе над своей тупой шуткой; хотя, надо тоже похихикать, а то ещё неправильно поймут.)
- Ну, не знаю...
- Да брось, дед! (Встрял гном). Чё ты ломаешься, как хоббит без дозы? Мы ненадолго. И потом, мы можем сойти и за посольскую делегацию. (Ну, это вряд ли) Дружба народов там всякая...
- Что ж, гномила, считай, что ты меня убедил. Только через пять дней чтоб духу вашего здесь не было. Я не расист, но и не гуманитарная помощь для развивающихся стран".
***
Снова мы возвращаемся к Фродо унд Сэм в тандеме и к Голлуму в придачу. Они, собственно, уже на полпути к хате Саурона. Погода - чудо, с неба падают дохлые вороны, Голлум их с жадностью заглатывает не жуя. Фродо не перестаёт умиляться этим существом, он одел своего питомца в непромокаемый костюмчик с прорезью для гениталий. Однако долго не мог найти, где у этой пародии на хоббита первичные половые признаки, и оставил несколько дыр - на всякий случай.
Они вышли на песчаную косу, поставили шезлонги и зонтики, чтоб вороны на головы не падали, и закурили. После пятой порции травки Сэм отрубился, а Фродо всё мало: достал Колесо. Тут-то его и торкнуло - снова почудилось, что Голлум разговаривать умеет. И говорит жалостливо так:
- Отпусти меня, Емеля...
- Какой я тебе Емеля, гад? Хозяина не узнал?
- Тьфу ты блин! Забыл, Фродо Дрогович!
- Другое дело. Долго нам ещё идти?
- Долго. Вот на этом пляжу полежим, а там ещё хуже...
- Не, не надо об этом сейчас, - и спрятал Колесо.
***
Мерри с Пиппином поржали над блеющим магом в помойке и пошли дальше искать грибы. Или новый электорат. И нашли ведь! Решили, что идеально на эту роль подходят деревья. Что навело их на эту абсурдную мысль, нетрудно догадаться, ведь полудохлики статично пребывали под кайфом.
Пиппин гордо вознёс своё уторченное тело на помойный бак и провозгласил свою политическую платформу:
- Курить, курить и ещё раз курить! Товарищи, революция, о которой так долго говорили наркодилеры, свершилась! Ура, товарищи!.. Мерри, ты слышишь, как они рукоплещут мне? Это несомненный успех!
- Идиот, ты им просто ещё не пел.
- Это ещё почему?
- Потому что Гарри Поттер.
- Ты под кайфом, Мерри, не порти мне политический имидж.
- Сам ты под кайфом.
Если бы у деревьев были уши, они бы давно свернулись бы в трубочку. Но то деревья, а у них уши складываются в конвертики.
- "Давайте говорить друг другу комплименты..."
- Чего?
- Мерри, давай писать письма!
- Зачем ещё?
- Смотри, сколько конвертов халявных! Напишем письмо Саруману. Он будет рад.
- Давай.
И они сели сочинять письмо с угрозами для старого доброго Сарумана.
***
Тем временем в Рохане творилось что-то несусветное. Огромные народные массы перетекали из столицы в странное место с названием Шальная Гниль.
- Очевидно, - говорил Гимли, - это место поклонения богам у местных жителей. Они свершают своеобразный Хадж и...
- Заткнись, карл, - эльф снисходительно сократил оскорбление. - Меньше всего хочется сейчас слушать твой религиозный бред. Пойдёмте лучше вместе с ними. Наверняка это очень весело.
И он вприпрыжку помчался за уходящими вдаль караванами.
Было действительно весело. На вечерних привалах люди под звук тамтамов впадали в транс и приносили человеческие жертвы богу со странным именем Неройдругомуяма. Однажды в экстазе они чуть было не пожертвовали Арагорном, но тот с воплями убежал в неизвестном направлении.
Так они дошли до Гнили. Самая усердная верующая оказалась племянницей короля. Она долго переживала, что их дар Неройдругомуяме сбежал от них.
- Ничего, - успокаивал её Гимли. - Он когда-нибудь вернётся, тогда мы его и поймаем, самозванца такого.
- Спасибо, гном, - говорила Эовин, как будто не замечая, как он поглаживает её зад.
Люди готовили какую-то крупную вечерину, судя по обилию выпивки и крутейшей стереосистеме.
***
Пиппин и Мерри приближались к землянке Сарумана. Письмо они написали, но внезапно обнаружили, что все их почтовые голуби кем-то предусмотрительно съедены. Пришлось самим шевелить помидорами или, как это у них говорят, ворочать ёршиками (уж очень их волосатые ноги напоминали предмет для чистки разной домашней утвари и, конечно же, трубок).
- Мерри, та шоколадная конфетка, которую я тебе дал, ещё у тебя?
- Нет, я её съел.
- Как же так?! Мы должны были её использовать на охранника у ворот, чтобы он нас пропустил к Саруману.
- Во-первых, у тебя была своя конфета. А во-вторых, что за бред ты несёшь?
- Помнишь, девочка с мёртвой кошкой на поводке сказала: идите к магу, он даст вам ключ. Но чтобы попасть к нему, вам необходимо устранить его охрану с помощью шоколадной конфеты, которую друг даст другу...
- Пиппин! Иди ты знаешь куда! Недокурок!...
- Мерри, но это первое правило квестов - использовать вещи только по их назначению в игре!
- Сядь, покури. А я разведаю, что там и как.
***
Ну вот, собственно, Фродо с Сэмом и дошли до штаб-квартиры Саурона. Стоят они перед огромными воротами и читают расклеенные на них объявления:
"Сниму порчу и испорчу. Орк Альфонс"
"Сдам наркоту за умеренную плату. Аноним. P.S. До восьми вечера не звонить, меня не будет дома. P.P.S. Хотя, и после восьми не звоните, я передумал"
"Киллер с пропеллером. Телефон: 911. Спросите Карлсона"
"Вышиваю крестиком. Но, думаю, это мало кого интересует... Пошли все на х...!"
"Все эльфы - п..." - впрочем, была на этих воротах и нецензурщина, но мы её публиковать не будем из соображений межрасовой этики.
На этом месте мы по идее должны закончить повествование, но...
- Вам чего здесь надо? - Из-за открывшихся ворот выглянуло сморщенное лицо старой орчихи.
- Скажите, бабушка, - начал Фродо, - а товарищ Саурон...
- Какая я тебе бабушка, олух?! Я тебя вижу-то впервые! Пошли вон, попрошайки!
Дверь с грохотом захлопнулась.
Сэм воззрился на съёжившегося Голлума.
- Говори, гад, в чём дело? Почему старая ведьма нас не пускает?
Голлум молчал. Он же не умел разговаривать.
Сэм собирался его хорошенько пнуть, но Фродо с силой дёрнул поводок, чем уберёг несчастную скотину от побоев.
- Сэмчик, родной, шёл бы ты покурил, да и я тоже сейчас трубочку набью...
Они закурили. Фродо тайком полапал Колесо...
- Товарищи, - блеял Голлум, - ну почём я знаю! Это прабабка Сауронова. Что-то она сегодня не в духе.
- Что же нам делать? - спросил Сэм, ему хватило травки из Ривенделла.
- Мы знаем другой путь в Морду. Мы вас поведём этим путём.
- Ну вот, Сэм. Всё и разрешилось. А теперь я буду спать, а вы отгоняйте от меня мух и травите анекдоты, мне под ваше брюзжание лучше спится.
***
Люди в Шальной Гнили готовили шикарную "пати". Столы ломились от ящиков с героином и грудами сложенных старых шприцев.
- Не люблю я этих героинщиков... - ворчал эльф, пребывая в состоянии, близком к ломке.
Из-под стола показалась рожа Бодяжника.
- Эй, Легалайз, принеси мне чего-нибудь выпить. Я здесь нелегально, так что будь милосердней к собрату.
- Не принесу я тебе ни черта, - нагло и нарочито громко сказал эльф. - Более того, я сейчас всем расскажу, что ты вернулся...
- Я понимаю, что у тебя климакс и так далее, но никто не должен знать, что я здесь. Надеюсь, ты поймёшь. - Бодяжник многозначительно подмигнул, помахав товарищу видеокассетой с фильмом "Грязные гномики".
- Мой первый фильм... - Легалайз, в ужасе схватил компромат и съел его, не запивая.
- Да это же дубликат, дурачок. Ну, что, договорились?
- Договорились, - ответил эльф, дожёвывая остатки плёнки. - Вкусно.
***
Мерри вернулся и разбудил друга, ударив его по голове клюшкой для крокета.
- Всё нормуль, Пиппин. Охранник нейтрализован. Пойдём, нас ждут в гости.
- Так рано же ещё...
- Ничего не рано, можно сказать, поздно даже.
Вышли они в чисто поле. Кругом миль на десять - пустота и тишина.
- Мерри, ты кого нейтрализовывал? Где Саруман? Или хотя бы его дом?
- Дурачина! Саруман где живёт? В землянке. А землянка где? Под землёй. Вперёд.
- Ну, вперёд, так вперёд,.. - начал Пиппин. - А-а-а! - продолжил он, падая в бесконечный канализационный колодец, бедняга, не заметил предупреждающего знака...
Пиппин почувствовал, что сидит на гигантской куче фекалий. Было абсолютно темно, но он ПОЧУВСТВОВАЛ это. Вдруг в темноте замаячил крохотный огонёк шахтёрской каски.
- Мерри, это ты?
- Не-а.
- А кто это?
- Догадайся с трёх раз, заморыш.
- Это ты, Муми-тролль? Знаешь, а Мерри помочился на твою скульптуру...
- Да какой я тебе Муми-тролль?! Я Саруман, великий и ужасный. Потомственный диггер.
- А, так это ты! Как хорошо, мы тебя искали.
- Ладно, навозный жук, спускайся, иди на свет в конце тоннеля.
Пиппин радостно скатился по скользкой куче, вспомнив голоштанное детство. С новыми силами он устремился за пошатывающимся вдалеке огоньком.
***
Голлум повёл Фродо и Сэма новой дорогой к Саурону.
Непонятно, как он их там вёл, но привёл в итоге совсем не туда, куда надо.
- Видите там огонёчки? Это Саурон, честное слово. Он любит кемпинг, вот и оттягивается на полную, пока бабуля не поймала.
- Ты лжёшь, героиново отродье! Это не Саурон, это люди. Но нам в любом случае нужны их моральная и материальная поддержка.
Вокруг огромного костра сидело человек десять уторченных бродяг. Кто сидел, а кто и лежал. Один только буйствовал, изображая оргазм пещерного тролля и его последствия.
Возбуждённые хоббиты подскочили к этому буйному, одели ему мешок на голову и связали руки-ноги верёвкой типа "шпагат".
- Кто ты? - приступил к допросу Сэм.
- Я пещерный тролль.
- Вот торчок. В Ривенделле неплохие условия для таких, как он. Звони Элронду, - в приказном тоне сказал Фродо.
- Я бы с радостью, но мистер Белл ещё не изобрёл телефон, ещё даже радио не изобрели.
- Так садись и изобретай, а я пока покурю... Послушай, какие стихи я сочинил:
Хоббит сказал, узрев человека:
"Какой гигантский хоббит-калека!"
Человек же вскричал: "Да хоббит разве ты?!
Ты просто-напросто человек недоразвитый!"
И лишь два местных сумасброда
Рубили фишку об ошибке природы.
- Где-то я это слышал...
Сэм задумчиво поскрёб репу человека, называющего себя троллем.
- Не мог ты нигде этого слышать! - высокомерно возопил Фродо. - Я уникум, я гений!.. Знаешь, что-то они мне все надоели. Пойдём дальше. Чё с этими торчками связываться...
***
- Значит, так, недомерки: ничего не трогать. Идите за мной и, если что приспичит, спрашивайте.
Через несколько шагов застрёманный Пиппин спросил:
- А вы нас хоть кормить будете?
- А то! Сегодня у нас на обед жаренный дуб.
- Дуб? Вы хотите сказать, что мы будем обедать деревом?
- Нет, я хочу сказать, что мы сегодня будем обедать отменными дубовыми уголёчками!..
И запел:
Послушайте!
Ведь если деревья сжигают,
Значит, это кому-нибудь нужно.
Значит, у нас сегодня уголёчки на ужин... Ха-ха-ха!
- Мерри, смотри, какая большая баранка, давай поиграем в автобус!..
- Это не баранка, Пиппин, это вентиль.
- Здорово! А если его повернуть?..
Раздался отчаянный вопль:
- Я же сказал ничего не трогать!
И их всех смыло.
***
Легалайза весь вечер мучило несварение. Хорошо хоть к обжираловке присоединились его дальние родственники из Ривенделла - ломки он избежал.
Гимли сын Гоблина где-то в тёмном углу тискал племянницу короля.
Король забыл, что он король, нажрался, как свинья, и заснул под дивные трели "Rammstein'a".
Арагорн забыл, что он в розыске, забрался на стол и отплясывал "казачка" под бурные аплодисменты своего коня.
Гэндальф угрюмо ковырялся в носу и думал. Иногда он по-старчески впадал в забытье и начинал хлопать Арагорну. Он, наверное, единственный из всех помнил, да и то время от времени, что великое Колесо куда-то запропастилось, а несущие его хоббиты - подлые, пронырливые твари.
Свежих сил отдыхающим придало появление героя местного значения - Йомира. Он приволок несколько бочек хмельного спирта "Троя" и другой закуски.
- Вот, возвращался с работы, это самое, домой, по дороге нарвался на, это самое, засаду чеченских боевиков. Обменял им, это самое, два танка, двадцать копий и пятнадцать томагавков на вот это всё. Угощайтесь, народ!
- Молодец, торч! - восстал ото сна король. - Будешь мне теперь вместо сына. Моего-то в армию забрали...
Всё было чики-пуки.
Сарумана смыли.
Саурона бабушка изолировала дома.
Мерри с Пиппином оказались Неройдругомуяма знает где.
Фродо с Сэмом, наверняка, забыли куда шли.
Арагорн ака Бодяжник, эльф Легалайз, Гимли сын Гоблина и старый дурак Гэндальф отрывались на полную катушку в гостях у каннибальского племени роханцев.
В общем, получили все по башне...
T h e E N D ???
-----
Разбегись! Так прикольнее! |
| 2221 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 19:02 - 20 Апр., 2004 | Исправлено: ZeRGhhh - 20 Апр., 2004 (19:04) | 18 |
|
|
Читать 
Не убедительно ! И не смешно ... Даже где-то грустно маленько , что у кого-то хватило мозгов лишь на это ... 
