Правила • Помощь • Поиск • Кто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда

Привет, Guest

Регистрация • Вход

Сегодня 14 Ноября

Празднуют ДР: unus

Наши проекты
• Рецензии [всего: 968] • Ссылки на официальные сайты групп Читать рецензию на альбом "" группы ""

101 правило трушника

Переход по темам
<< Пред. След. >>

Все страницы этой темы [ 1 2 3 # ]
Модерирует: ZeRGhhh

Отправить другу Версия для печати

Evoken

Doomster
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
1. Запомни: Жизнь слишком коротка , чтобы попробовать все хорошее.
2. Запомни: Жизнь слишком длинна , чтобы ею наслаждаться.

Вот вот!

Цитата:
42. Если ритм больше , чем 30 ударов в минуту, то эта музыка слишком быстрая.

Однозначно!!!
Клёво посмеялся
-----
Я не верю в смерть.
806 | Дата рег-ции 6 Фев., 2004 | Отправлено: 15:48 - 8 Июля, 2004 21

Humanophage

Продвинутый металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Про прог (несколько раз откровенно ржал, особенно над выражением: do a "Varg", so to say):

1. Insist that your definition of prog metal is sacred and that the only progressive bands are the one you deem to be so.
2. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 1 of lacking musical intelligence and not being a true prog fan.
3. Have contempt for mainstream music.
4. Insist that most people listen not to the music, not to the lyrics but only the chorus and that is why prog metal is not mainstream.
5. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 4 of lacking musical intelligence and not being a true prog fan.
6. When showcasing a new prog metal band to a non-musician friend, put on the most technically difficult song, and skip directly to the solo part.
7. If your friend says that it is cool, tell him that he has grasped the grandeur of prog and shown that his intelligence is superior to that of the mainstream sheep.
8. If he doesnґt, accuse him of lacking musical intelligence and not being a true prog fan.
9. Renounce all contact with friend in rule 8. Racial purity isnґt all bad.
10. Make sure your drummer has a double bass pedal.
11. If he hasnґt, kick him out and get another one who has. Single pedal is NOT prog.
12. Own every side-project a member of Dream Theater has been involved in. Listen to approximately none of them regularly.
13. When a mainstream fool asks you what prog metal is, tell him something along the lines of "prog is the evolution of musical expression and experimentalism in rock." In any case, make sure that the person in question is left with no idea of what prog metal is. He wouldnґt have understood anyway.
14. Insist that music should always progress, although as long as you write an album in the prog vein, you don’t necessarily have to.
15. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 14 of lacking musical intelligence and not being a true prog fan.
16. Refer to progressive metal as intelligent music for intelligent people, preferably at every occasion where a mainstream group or genre is mentioned.
17. Note that the above does not qualify as arrogance any more than pointing out that wine is drink for the more sophisticated.
18. A song under four minutes is NOT prog. If you are stuck with a song under four minutes, insert a phrygian solo trade-off between the guitarist and keyboardist as long as needed.
19. If a mainstream fool tells you that shredders are mindless wankers, tell him that "at least they can tune their guitars, har har", and walk away defiantly.
20. Spocks Beard is NOT prog. If anyone disagrees, kill them.
21. Humming along with the melody to a prog metal song is forbidden. Burn all albums you own with hum-along melodies.
22. Loathe all music you used to like before you got into prog. This is not optional. When asked why, tell people that "I am into GOOD music now, why would I go back?".
23. Accuse any prog metal musician that cuts his hair of selling out.
24. Often state that you donґt only listen to prog. Jazz is a good choice.
25. Yeah...like you have more than 3 jazz CDs in your collection...
26. Never accept ANY Berklee graduates. The drop-outs are so much better.
27. Riffs in 4/4 are not progressive. If you happen to come up with a cool riff in 4/4, alternate between 4/4 and progressive time signatures like 7/8 every other measure to ensure the musical complexity synonymous with prog metal.
28. Be able to mention 20 bands noone has heard of, not even true prog fans. Own no releases of these bands.
29. Get an Ibanez. This is not negotiable.
30. Spend 5 hours every day critiquing other musicians on forums.
31. Spend 5 minutes every other day actually practicing your instrument.
32. Yell at people who headbang at concerts: They`re not prog enough to get the music, what do they expect?
33. Sus4 is your friend. To ensure that your album is a true progressive release, include at least one part where the keyboard plays ascending sus4 chords over a single-note broken rhythm in 7/8.
34. Make sure your bandname is either a
a) Oxymoron
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
Some geeky sounding name ripped from some obscure book.
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
or
c) Random combination of at least 2 three-syllable words.
-Eternal Twilight Tranquility (Can`t get much progger than that)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Don`t worry about if your band name makes any sense or not. Since 90% of your fanbase is from Brazil and Japan, you can safely ignore conventional English grammar and instead focus on whatґs really important: The lyrics (see rule 36).
36. Write deep and ambiguous lyrics.
37. If unable to write deep and ambigous lyrics, include at least one of the following phrases to ensure recognition as lyrical genius in prog circles:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
38. Use a non-standard instrument like violin, saxophone or kazoo, regardless of how idiosyncratic it turns out to be. This constitutes being prog.
39. Make sure your bass-player has as many strings as possible. Don`t worry if he uses approximately three of the 11 strings on his custom Carvin 30 kg bass regularly, just give him a bass solo in the middle of your mandatory instrumental tune(more on that later)where he can really show the extent of his instruments capabilities. Imagine the range of scales on an instrument like that!
40. Release a live-album called "Live in Tokyo".
41. Change time signatures. Constantly.
42. Accuse anyone who does not do so of lacking musical intelligence and not being a true progressive musician.
43. Your amp MUST be a Mesa Boogie. If a friend of yours tries to convince youґre wrong and you should check out his Marshall tell him that his tone is thin and buzzy.
44. State that Metallica canґt properly tweak the boogies. Theyґre so... unprog!
45. Start a Dream Theater cover band with friends just starting out playing instruments. Spend half of the rehearsal talking shit about punk bands and how people don`t understand your music.
46. Play a shitty version of a humongously difficult DT song at a Battle of the Bands-type contest. Metropolis Part 1 or Dance of Eternity are both good choices, as is Erotomania.
47. When your band ends up last, shift all blame over to the judges; hey, they have no idea what good music is! Why else would they let that boring pop band win?
48. Talking about starting playing an instrument; always start with the most technically difficult song you know. Remember, this is a testament to your immense talent, so be sure to mention this on every internet community you happen to frequent.
49. When are you able to play something at half speed very sloppy, proudly state that you "nail" the song in question.
50. People are bound to ask for a recording of the feat mentioned in rule 49. However, you are not able to provide it to them, because a) your recording equipment got dissolved by digestive acid yesterday, you don`t need to prove anything to people. Your word should be good enough c) you don`t know anything about computers (even though you sit by one most of the day), as you spend most of your day practicing your instrument.
51. Tool is NOT prog. If anyone insists they are, kill them.
52. Hate Falling into Infinity. If the feeling that you actually enjoy FII(even the "proggier" songs like TOT)sneaks up on you during a glitch of concentration, remind yourself that DT sold out.
53. Actually, state that DT sold out on every good occasion. This means every time their name is mentioned.
54. Donґt be John Arch. Insist that any pre-Alder Fates is 100% not prog.
55. Do not move on stage. Don`t under any circumstances forget that nobody at prog concerts pays attention to the audience, including the band.
56. The best songs are those that are over 15 minutes, have multiple named sections, and have solos by everyone in the band INCLUDING the drummer.
57. Accuse anyone who disagrees with you regarding rule 56 of lacking musical inteli...Yeah, you`ve got it now, haven`t you?
58. Never ever under any circumstances say "Six Degrees Of Inner Turbulence ruled."
59. Never let anyone tell you that Dave Weckl is better than any prog metal drummer. If they still insist, don`t kill them, but rather put on the Mike Portnoy drum solo from 1993`s "Live in Tokyo" vid, which still today is the benchmark for good drumming, REGARDLESS of genre.
60. It would still be a good idea to have that gun ready, though.
61. Drummers: Huge kits are MANDATORY!!!! If all you have is a 4-piece with 3 crappy cymbals, then you donґt belong on stage. A 5-piece single bass drum kit is the bare minimum and even thatґs on the edges of bare bones. If you have a tiny kit BUY MORE DRUMS AND CYMBALS!!!!!!!
62. No, 6 toms are not enough, MORE DRUMS AND CYMBALS!!!!
63. Reform with old members and release an album intended to make up for years of bad reception from fans (see Yes) or claim your next album will be a return to past glory (see Queensryche). If it flops, be sure to blame a producer or record company.
64. When someone asks you why prog metal isn`t more popular if it is so darned good, tell them that it is because "it is over the mainstream peoples heads".
65. Talent = Technical skill. Hail any band with lightning-speed solos for their immense talent.
66. Publicly state that your band is non-religious, then make many religious and/or spiritual allusions in the lyrics.
67. Stress your openmindedness. State that you like all forms of music, except lower forms of music like pop, rock `n roll, blues, techno, trance, rap.
68. Accuse fans of the aforementioned genres of not being openminded.
69. Get a Kurzweil. As the undisputed <<>>, Jordan Rudess plays it, you have no choice but to get one yourself, no matter what synthezisers you actually like. ALL BOW TO THE MIGHTY 88-KEY <<>> KURZWEIL!!!
70. ALL GLORY TO THE HYPNO-KURZWEIL!!!!(Futuruma fans will know what I`m talking about)
71. Show off with your equipment. Show off with your playing/singing. Show off with your *ahem* length. Show off with your girlfriend. Show off with anything you can think of. Show off with your DOG for godґs sake.
72. Get a dog.
73. Play air-drums or air-guitar at concerts. This will make sure that other prog fans recognize your immense talent.
74. Stuck in song-writing? Insert a part with a slow single-note gallop rhythm where the singer yells "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" several times.
75. Note that you can substitute "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" for either of the following: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" or "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". All three are suitable choices.
76. What do you mean, you haven`t trigged your bassdrum?
77. Remember, faster=more progressive. Slow songs cannot be progressive, best example would be Pink Floyd.
78. If anyone says PF are prog, kindly refer them to rule 1 while you prepare to do a "Varg", so to say.
79. During recording, make sure that you accuse the producer, the recording engineer and half of your band of not playing the song properly at least once.
80. Make sure your album cover contains either a psychedelic computer-drawn image, a lavish painting with mythological figures, or is illustrated by Travis Smith.
81. Write epics.
82. In case you didn`t know, epics must be about adolescency, concerning a legend, or a deep dystopian tale where a cheesy fictional city/world/pizza shop serves as a metaphor for this world.
83. Have racks with loads of equipment.
84. Have racks without equipment. Who is going to see them if you don`t display them?
85. No intro for your song? Insert a single-note broken rhythm accented on the snare, with shifting keyboard chords underneath.
86. Refuse to lend prog CDs to mainstream friends. When asked why, tell him/her that (s)he "will understand when (s)he matures"
87. When playing ANY gig, from the lowliest bar to the most gargantuan arena, be sure that no member of the audience will leave without having heard every lick you are able to play.
88. Have at least 5 solo spots during a concert.
89. In case you have forgotten while reading this, prog metal is intelligent music for intelligent people.
90. No, Marillion is not prog. I kindly refer you to rule 20.
91. BOOOM!!!
92. Buy new albums from past prog-greats.
93. When they turn out to be crap and nothing like the old albums, hit yourself in the head with a hammer until you like them.
94. Hold that there is no bad prog, only DIFFERENT.
95. Of course, that only applies to bands you like. See Rule 1.
96. In case you wondered, Dream Theater is and will always be the benchmark for prog metal. The more something sounds like Images and Words, the more progressive it is.
97. Proclaim Rule 96 to people with a straight face in all seriousness. This is not optional.
98. Have side-projects. Make sure that all side-projects consist of pointless jamming over endless repetitions of clicheed riffs.
99. Make sure that at least one of your side-projects feature Mike Portnoy on drums.
100. If you cannot get Mike Portnoy, get someone who sounds like him.
101. You mean you have been reading this when you could have been practicing along to Metropolis Part II or composing a sidelong epic? For shame!!!!
-----
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ. пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ.
458 | Дата рег-ции 5 Окт., 2003 | Отправлено: 16:33 - 8 Июля, 2004 22

Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
А вот и рашн вершн 101 правила прога

101 правило прог-металлиста

1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.
2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
3. Презирай мейнстрим.
4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.
5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.
7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.
8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.
10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.
11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.
12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.
13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.
14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.
15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.
17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.
18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.
19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.
20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.
21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.
22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..
23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.
24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.
25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…
26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.
27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.
28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.
29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.
30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.
31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.
32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?
33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.
34. Название твоей группы должно быть
a)Оксюмороном
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
б)Завернутым именем из малоизвестной книги
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
или
в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.
-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).
36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты
37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences"
38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.
39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!
40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".
41. Меняйте размеры. Постоянно.
42. . Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.
43 Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.
44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!
45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.
46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.
47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?
48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.
49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..
50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом
51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.
52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.
53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.
54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.
55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.
56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.
57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?
58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"
59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.
60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.
61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!
62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!
63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.
64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики".
65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.
66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.
67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.
68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.
69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!
70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)
71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..
72.Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..
73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.
74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"
75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.
76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?
77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.
78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.
79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.
80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.
81. Сочиняй эпики.
82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.
83. Имей рэки, набитые аппаратурой.
84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.
85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.
86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".
87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.
88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.
89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.
90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.
91. БУМ!!!
92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.
93. Когда они окажутся дерьмом, бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.
94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.
95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.
96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее
97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.
98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.
99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.
100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.
101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 18:40 - 8 Июля, 2004 23

Humanophage

Продвинутый металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
При переводе опус очень многое потерял, особенно этот шикарный пассаж в пункте 78. Если вы хоть каплю владеете английским, прочитайте сперва оригинал.
-----
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ. пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ.
458 | Дата рег-ции 5 Окт., 2003 | Отправлено: 19:18 - 8 Июля, 2004 24

Evoken

Doomster
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.

Тревис Смитт рулит!! Только причём тут прогрессив.....
-----
Я не верю в смерть.
806 | Дата рег-ции 6 Фев., 2004 | Отправлено: 20:26 - 8 Июля, 2004 25

blackBDOBA

Аццкий металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
слушай как ты мог меня опередить????
паривла настоящих миталлистоф)
1.Не называй себя металлистом(металлисты в кузницах рядом с метталургами)
2.Всегда думай,что ты тру,а остальные жалкие позеры(типо ты крут,а остальные все уроды)
3.Никогда не говори,что Металлика и Ария это круто;надо говорить-*ну типо раньше это было ТРУ, а сейчас лажа полная....
4.Если ты хочешь стать миталистом,то прослушай пару песен следующих групп:STRATOVARIUS,BG,MANOWAR,HELLOWEEN, Rhapsody,Royal Hunt,Sonata Arctika,Amorphis,Therion,Tiamat,Gamma Ray,Lacrimosa,Yngwie Malmsteen,Paradise Lost, Theatre of Tragedy,Emperor,Dimmu Borgir,King Diamond,Sodom
5.Ходи на концерты этих групп,если они приезжают
6.Если они не приезжают,то ходи на концерты наших групп
7.На всех концертах пей больше пига(так музыка лучше воспринимается)
8.Прикупи себе косуху(под нее можно купить и остальные компоненты,но это кому как;мне вот банданы нравятся
9.Слушай передачу о тяжелой музыке-Хранитель снов(Эхо Москвы 91,2 FM в Москве,со среды на четверг,с 1 до 6 ночи)
10.НЕ СЛУШАЙ РУССКИЕ МИТАЛЛИЧЕСКИЕ БАНДЫ!!!(если только в пункте 6 под пункт 7)-это все равно всеголишь пародии под зарубежные группы
11.Сиди в чатах и форумах и защищай там честь той музыки,которую ты слушаешь(мииииитал!)
12.Если у тебя не получается пункт 11 в чатах и форумах,то говори:а мне на ваше мнение глубоко .....(но лучше так не делать)
13.Если миталлическая группа тебе не нравится,то говори,что это не Тру или что это мЕталл...
14.Не старайся понять толкинистов-они все вахХобиты(если что,могут и топорами побить)
15.Также не старайся понять сотонистов и язычников-это полная мура
16.Если тебе хочется дисков купить,то езжай в Рубин как минимум с 500 рублями
17.Знакомся с себе подобными(особенно с девушками
18.Иногда отвлекайся от мИталла и слушай говнорок(русский рок)
19.НИКОГДА НЕ СЛУШАЙ ПОПСУ И РЭП!!!!
20.Выброси телевизор на помойку
21.Регулярно просматривай новые фильмы на мпеговских дисках(мИталлист должен быть заодно и киноманом)
22.Отрасти длинные волосы и ходи в институт или в школу или на работу в косухе(назло всем)
23.Если пьешь,то первый тост всегда за МИТАЛЛ!!!!
24.Распевай мИталлические песни всегда,даже если нет голоса
Ну вот пожалуй и все....Вроде ничего не забыл.Все дополнения или еще что на [email protected] с пометкой дополнения к правилам. Извиняюсь,ежели кого обидел.И не надо воспринимать эти правила чересчур всерьез,это может кончится плачевно. С уважением ко всем.Bronia.
Дополнение(Как пьют мИталлисты)

Ну мИталлисты всегда пьют ведь....Значит так.Начинать надо с пига.Под пиго лучше всго послушать Онкеля Тома Энжелрипера(Не путать с настоящим Онкелем).
А пиго лучше всего закусывать рыбкой вяленой.Рыбные кости лучше всего скидывать в окно(если такое имеется).Можно устроить конкурс на самое меткое попадание.
Когда прийдет человек,в которого метко попали,лучше всего ему сразу налить пига.А если не захочет,то связать и влить через воронку.
Потом надо задуматся о водовке(ее лучше всего держать в холодильнике).Под водочку лучше всего что нить маринованное(что не главное,т.к.желудки у мИталлистов все равно стальные по определению). Первые тосты всегда только за мИталл!
После пятой рюмки можно импровизировать,допустим конкурс матных частушек в стиле аля здохни Денни Филш или Эпидемия это тру После десятой рюмки попросить присутствующих девушек показать стриптиз.После пятнадцатой рюмки самому исполнить стриптиз.
Главное периодически посылать людей за добавкой(просить надо пиго,но люди все умные-принесут водку)После всего распитого попытатся выползти из сортира,пройти между многих тел и попробовать упасть на диван(не беда,если там кто нить лежит-сразу подвинутся)Главное не просыпатся,если скажут что водка еще осталась!!!
С утра во первых:попытатся вспомнить все.Во вторых:сразу все это забыть.В третьх:если на ваш вопрос почему в шкафу торчит топор не удивлятся ответу:
да это вы вчера измерали топором длинну половых органов и ставили зарубки.)) И ГЛАВНОЕ!Не воспринимать это всерьез и не думать что автор данного текста все это проходил )))))))))
(с) Броня
"ВОДКА ДРИНК?"
или 50 правил российского промоутера

1. Театр, как известно, начинается с вешалки, а промоутерская компания - с названия. Название должно быть обязательно "английским" и непременно содержать в себе слова music, management, или promotion.
2. Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне .ru , что-то типа www.ля-ля-музик.ru
3. Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву.
4. В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп.
5. Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно.
6. Отдельной строкой заяви, что ты везешь Dimmu Borgir.
7. Не будь T.C.I. Это не тру.
8. Плох тот промоутер, который не попытается организовать супер-пупер металл фест на открытой площадке с привлечением как минимум дюжины жирных импортных групп...
9. См. п. 5
10. Организуя концерт какой-либо жирной импортной группы в Москве, непременно пригласи ее в Питер. После того, как ты влетишь на бабки, долго матерись и заяви, что больше ты в Питер никогда и никого не повезешь.
11. Вообще влетать на бабки после каждого проведенного концерта должно войти у тебя в привычку.
12. Даже и не пытайся быть T.C.I. Это не тру.
13. Промоутер, у которого не сорвалось ни одного концерта с уже проплаченной рекламой и вовсю продающимися билетами, - это не промоутер.
14. После отмены заявленного мероприятия возврат билетов следует организовать таким образом, чтобы реально сдать купленные билеты было почти невозможно. (Лучше всего, чтобы возврат был организован с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00 в одной кассе, на окраине города. При этом возврат не может длиться дольше, чем одну неделю).
15. Не забудь сообщить, что билеты на отмененный концерт будут действительны на концерт этого же исполнителя, который должен состояться через полгода.
16. Я надеюсь, не надо говорить о том, что при этом тебе следует руководствоваться положением пункта №5?
17. На этапе предварительных переговоров с группой настаивай на том, чтобы тебе прислали как можно более подробный "райдер".
18. Если ты не можешь выполнить какое-либо из условий "райдера", никогда не сообщай об этом заранее, гораздо интереснее дать тур-менеджеру самостоятельно обнаружить факт такого невыполнения условий и далее попытаться разрулить ситуацию на месте.
19. На самом деле, тур-менеджера лучше просто игнорировать. На тему организации стоит общаться с кем угодно, но только не с ним. Лучше всего на эту должность подходит вокалист группы.
20. Не учи английский язык - лучше найми себе англоговорящего помощника (желательно нахаляву).
21. Единственные пять фраз, которые ты можешь знать по-английски, - это "йес", "ноу", "фак ит", "ноу проблем" и "водка дринк?" (произносить с рязанским акцентом!)
22. При любых попытках тур-менеджера решить с тобой какой-либо вопрос, говори "ноу проблем" и "водка дринк?".
23. Вообще любой пункт райдера свободно конвертируется в проставляемую тобой водку.
24. Просто не будь T.C.I. Это не тру.
25. Привезя группу, экономь на всем, кроме самых неизбежных расходных статей бюджета.
26. Предыдущий пункт не относится к рекламе. С выделенной на нее суммы тебе может залипнуть изрядное количество спонсорских денег.
27. Арендуемая площадка должна быть в два раза больше потенциально возможного количества зрителей на концерте.
28. Бесплатный "разогрев" бывает только в сказках: если кто-то хочет сыграть перед жирной импортной группой - за это надо платить.
29. Вообще следует стараться заработать на всем, чем угодно, кроме продажи билетов.
Среди возможных источников прибыли могут присутствовать:
a. организация (за мелкий прайс) пиратской видеосъемки
b. продажа пиратских маек и прочего мерчандайзинга.
c. продажа втридорога дисков, одолженных лицензирующим российским лейблом
d. "сэкономленные" на рекламе и райдере средства.
30. T.C.I. - это не тру, я надеюсь, это понятно.
31. Формата афиш А0 и понятия "городская расклейка" для тебя не существует, даже и не думай об этом.
32. Чем меньше денег ты потратишь на рекламу, тем больше их останется у тебя.
33. Вообще, что бы ни происходило, "спонсор" должен быть кинут - это аксиома.
34. Платить нанятым тобой людям тоже необязательно.
35. На любые претензии отговаривайся тем, что ты "и так попал".
36. Делай это в грубой и нецензурной форме.
37. Любой концерт жирной импортной группы состоит из четырех частей:
a. пресс-конференция для журналистов, переживших сердечный приступ, ставший следствием пункта № 3;
b. раздача автографов в "Горбушкином дворе". (При этом билеты на концерт следует продавать как можно дальше от места проведения signing-session);
c. сам концерт;
d. афтер-пати, на котором группа сыграет еще две-три песни "для своих" (читай - для спонсоров). Группа об этом заранее знать не должна!!! Сообщи им об этом в день приезда и, когда они начнут отнекиваться, кинь обиду и грозись не заплатить.
e. При желании, пункты (а) и (с) можно упразднить за ненадобностью. "Водка дринк?"
38. Расписанный по часам план мероприятий на день - это баловство и буржуйство. Музыкант не должен знать заранее, что с ним будут делать!
39. Не будь T.C.I. или, на худой конец, JSA
40. Все музыканты - алкоголики, подонки и враги.
41. Все зрители тоже - алкоголики, подонки и враги.
42. Тур-менеджер - вообще главный алкоголик, подонок и враг.
43. Если на концерт к конкурирующему промоутеру пришло больше народу, чем к тебе, позвони на его площадку и сообщи о заложенной там бомбе.
44. Срывание афиш других промоутеров также является вполне приемлемым способом конкурентной борьбы.
45. Саундчек - это глупое и чуждое российскому промоутеру слово. "Водка дринк?"
46. Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не узнавай заранее, кто их привезенной тобой группы людей музыкант, а кто техник.
47. В последний раз повторяю - не будь T.C.I.!!!!
48. Что бы ни происходило - у тебя полно дел. Постоянно мечись из одной точки в другую, разговаривай по "мобильнику", обеспокоенно чеши в затылке, периодически спонтанно матерись, а вообще старайся как можно меньше проводить времени с группой и дорожной командой, для этого у тебя есть помощник.
49. При этом никто и никогда, включая твоего помощника, не должен знать, где ты, зачем и когда вернешься.
50. На афтерпати ужрись до состояния нестояния, и с пьяной откровенностью рассказывай всем "как ты попал" на этом гребаном концерте. "Водка дринк!!!!"

хнакомый по асе скинул откуда не знаю
-----
http://sanny.net.ru/?view=blackbdoba
1721 | Дата рег-ции 5 Дек., 2003 | Отправлено: 3:35 - 9 Июля, 2004 26

ZeRGhhh

Murderer
Администратор WWW | Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
4.Если ты хочешь стать миталистом,то прослушай пару песен следующих групп:STRATOVARIUS,BG,MANOWAR,HELLOWEEN, Rhapsody,Royal Hunt,Sonata Arctika,Amorphis,Therion,Tiamat,Gamma Ray,Lacrimosa,Yngwie Malmsteen,Paradise Lost, Theatre of Tragedy,Emperor,Dimmu Borgir,King Diamond,Sodom

Во ! Клёво ! Значит , я наконец-то металист ! ...........

Цитата:
12.Если у тебя не получается пункт 11 в чатах и форумах,то говори:а мне на ваше мнение глубоко .....(но лучше так не делать)

Не , ну отчего ж ... Мне вот - глубоко ....

Цитата:
15.Также не старайся понять сотонистов и язычников-это полная мура

-----
Разбегись! Так прикольнее!
2221 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 19:04 - 9 Июля, 2004 27

Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
В последний раз повторяю - не будь T.C.I.!!!!

Вроде нормальная фирма... Уместнее написать Не будь Gostmusic
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 0:45 - 10 Июля, 2004 28

Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
blackBDOBA

Тебе по правде это все Броня написал? ;))
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:56 - 10 Июля, 2004 29

blackBDOBA

Аццкий металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred
не мне..но написал он и прислал тоже он) год назад;)
-----
http://sanny.net.ru/?view=blackbdoba
1721 | Дата рег-ции 5 Дек., 2003 | Отправлено: 4:01 - 10 Июля, 2004 30

Incantator

Заклинатель
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Правила трушника - в самую точку!
Ну а про остальное сложно сказать, я больше знаком с блэк-культурой, чем остальными отраслями металла :)
61 | Дата рег-ции 10 Ноября, 2003 | Отправлено: 2:46 - 11 Июля, 2004 31

Gore Domination

Аццкий металлер
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
А слабо такую телегу для дэс металлиста найти?
-----
http://brutalcarnage.net/
1114 | Дата рег-ции 1 Сент., 2004 | Отправлено: 12:02 - 15 Окт., 2004 32

Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
кстати была уже такая тема
-----
Наша планета - The мля!
Metal File Satyr page Отправлено: 12:16 - 15 Окт., 2004
33

Alan

Черный Принц
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
59 правил тренд металла

1. Вы не Dani Filth!
2. Всех денег не заработаешь.
3. Всех девушек не поимеешь.
4. 70% лирики ваших альбомов должны быть о любви.
5. Остальные 30% можно посвятить горестям её утраты.
6. Процентное соотношение можно поменять с точностью до наоборот.
7. Непеменно заявляйте всем, что являетесь законченными сатанистами, но при этом добавляйте, что энергия зла не является разрушительной по своей сути, а скорее вдохновляющей ваше творчество.
8. Если в вашей группе корпспэйнт вокалиста подчёркивает НЕ только печальные синяки под глазами - вы играете тру-блэк.
9. Если ваш вокалист не пидар - вы играете тру-блэк
10. Никогда не относите свою музыку к какому либо конкретному жанру, но ко смешению оных - тогда вас не смогут обвинить в позёрстве ни в одном из них.
11. Лучше всего подойдёт определение "Romantic-Suicidal-Vampyric Metal".
12. Обложка вашего диска в обязательном порядке должна содержать: зелёные долины/белых голубей(чёрных воронов)/жеребца/печальную(возможно обнажённую)деву/могилу с цветами и т.д. и т.п.
13. Или просто эффектную фотографию фронтмэна.
14. А его псевдоним (да-да, псевдоним, что-нибудь навроде John "Master_Of_Hell_666_Filthy_Bastard_Son_Of_Satan" Smith) прекрасно подойдёт в качестве названия группы.
15. Берите пример с Dani Filth
16. Логотип группы должен легко читаться и запоминаться с 1го раза.
17. Название группы а также альбомов должны нести в себе бесконечную злобу, романтику и печаль. Например: Throne Of Despaired Anichrist - Dying Unicorn
18. Никаких шипов!
19. Если ваш клавишник не из Финляндии - значит вы играете тру-блэк!
20. У вас вообще нет клавиш? Значит вы - Cannibal Corpse!
21. Всегда говорите, что уважаете творчество брутальных команд (даже тех, которые открыто выражают ненависть к вам), но у вас иной путь, и пока у вас есть поклонники вы будете продолжать творить в этом направлении.
22. Если вас не показывают по MTV - вы играете тру-блэк.
23. Хотя бы одна ваша песня должна быть посвящена "трагедии(ям)" происходящим в этом мире. Подойдёт Хиросима, 11 сентября...и т.п.
24. Её нужно исполнить по MTV с другими монстрами металла навроде Rolling Stones и BonJovi.
25. Вы не любите их творчества? Вы - Cannibal Corpse.
26. В интервью непременно заявите, что вдохновление для написания очередного хита подарили вам ваши прекрасные поклонницы.
27. Не забудьте упомянуть, что любите животных.
28. Никогда,повторяю, НИКОГДА и нигде не говорите, что у кого-то из группы уже есть девушка!
29. Если разговор зашёл о Варге Викеренсе - непременно осудите его поступок, добавив, что конфликты следует решать цивилизованным путём, и посадили его "за дело".
30. Вы выжили после выполнения предыдущего указания? Вы - Варг Викеренс, и у вас был тяжёлый бред. К сожалению, вам советы не помогут.
31. Положи напульсник на место!
32. Если вам говорят, что ваши кумиры "Cradle Of Filth" - пидары и позёры - заявите, что вы выше всех этих распрей, и главное то, что их творчество вам нравится.
33. Не слушайте, что говорят о Dani Filth.
34. Не обращайте вниманя, что говорят о вас из-за того, что вы слушаете CoF.
35. В конце буклета своего очередного альбома напишите, что ваше мнение является сугубо личным и может отличатья от мнения слушателей.
36. Никогда не используйте больше одной гитары в ритм секции - это слишком трудно для восприятия.
37. И вообще, вашей группе хватит и одного гитариста, который будет по совместительству ещё и вторым (третьим?) клавишником.
38. Вы ещё не учавствовали в благотворителном концерте вместе с U2?
39. Как? Вас ни разу не номинировали на Грэмми? Вы - тру-блэк.
40. Нет, свастика на футболке фронтмэна не увеличит вашей популярности.
41. На своём официальном сайте разместите как можно больше фотографий членов группы. Например: фронтмэн моет посуду, фронтмэн с любимой кошкой и т.п.
42. Что, разве я не говорил, что у вас должен быть интеренет сайт? У вас его нет? Ну и кто вы после этого? Правильно! Тру-блэк!
43. В качестве групп, оказавших наибольшее влияние на ваше творчество, отмечайте что-нибудь навроде Darkthrone, заметив при этом, что вы всё ещё верны их традициям, просто не стоите на месте, развиваетесь, желая донести свои мысли до публики.
44. При первом же удобном моменте открещивайтесь от этих слов.
45. Не забывайте выражать свою ненависть ко всем командам, играющим менее тяжёлую, чем вы, музыку
46. Впочем, зачеркни последнее правило! Если кто-то играет менее тяжёлую музыку, вы - тру-блэк!
47. Вас должны волновать следующие вопросы: форматность вашего творчества, политика лэйбла, судьба человечества(иначе, кто будет ваши релизы покупать?).
48. Вспоминте правило №2.
49. Не злоупотребляйте бластипитами - вас назовут "долбёжкой".
50. Лучше вообще откажитесь от бластпитов.
51. Не злоупотребляйте гитарами - вас назовут "жужжалкой".
52. У вас всё-таки 2 гитариста? Придётся одного из них либо выгнать, либо научить играть на клавишных.
53. Перед исполнением вживую какой-либо песни неплохо её кому(чему)-нибудь посвятить.
54. На сцене ведите себя как можно активней, прыгайте, жестикулируйте, делайте знаки фанатам, почаще теребите микрофонную стойку.
55. По заверешнеии вашего концерта вместо того, чтобы схаркнуть кровью в толпу, поблагодарите всех, за то "что они такая замечательная публика" и не забудьте признаться в любви всем представительницам женского пола сразу.
56. Автографы ни в коем случае нельзя раздавать в "народных" местах, это обязателно должен быть фирменный магазин, где все подписываемые буклеты будут тщательно проверяться: не пиратские ли.
57. Судитесь со всеми, кто распространяет мр3 с вашими песнями.
58. Вспомните правило №1.
59. Ещё раз вспомните правило №1.

Добавлено
Кстати вот ещё почитайте, это правда не совсем правила, но всё равно смешно
ниже доказывается, что Рэп и Блэк-иетал ну в сущности одно и то же...

Rap:

Obsessed with "keeping it real", an arbitrary set of rules
Band members with fake names
Complaints about opression from white christians
Overly concerned with making money
Cheesy synthesizers
Barely in English
Strong feelings about God
Black skin
100 guest appearances on every album
Musicians arrested for murder
Closed-minded fanbase
Very expensive tennis shoes
Imagery containing dogs
Negative portrayals of whites
Rips off samples from pop music
Videos with super-shiny floors and cars
Imagery of the urban jungles
Pride in geographic region
Pride in own race
Songs about hanging out
Overly concerned with appearance
High number of guys with either no hair or long hair
Vocal style masks lack of singing ability
Take pride in their (unintentionally) humorous lyrics
Musicians face accusations of selling out
Unusual interest in ancestry
Videos with scantily-clad women
Booty Calls are a common theme
Constantly drinking alcohol
Axing people kweshuns
Bitching about being enslaved

Black Metal:

Obsessed with "staying true", an arbitrary set of rules
Band members with fake names
Complaints about opression from white christians
Overly concerned with not making money
Cheesy synthesizers
Barely in English
Strong feelings about God
Black clothes
100 side projects by every band member
Musicians arrested for murder
Closed-minded fanbase
Very expensive leather boots
Imagery containing wolves
Negative portrayals of Jews
Rips off ideas from classical music
Videos with super-shiny swords
Imagery of the bleak forests
Pride in geographic region
Pride in own race
Songs about hanging people
Overly concerned with appearance
High number of guys with either no hair or long hair
Vocal style masks lack of singing ability
Take pride in their (unintentionally) humorous lyrics
Musicians face accusations of selling out
Unusual interest in ancestry
Promo photos with scantily-clad women
A Call To Arms is a common theme
Constantly drinking blood
Carrying battle axes
A bunch of bitches called Enslaved
4804 | Дата рег-ции 15 Июля, 2004 | Отправлено: 12:21 - 15 Окт., 2004 34

PolarDusk

Аццкий металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
А вот как факушнечик по тому как надо становится митолистом:
Здравствуй, мой маленький, но дорогой друг. Не важно, что ты попал в этот топик, промахнувшись мимо ссылки «Маша Алалыкина – супер девушка или…?». Я научу тебя, как стать металлистом. Что? Ты не хочешь быть металлистом? Не модно, говоришь… Типичное суждение задавленной обществом личности. Запомни: все, что модно – это попса и мейнстрим, им радио и ТВ кормит тот наибольший процент дураков, который не хочет думать своей головой.
Кроме того, металл – экстремальная музыка. Ты ведь хочешь быть экстремальным? Только представь… например в метро ты сможешь свысока поглядывать на толпящихся вокруг поедателей попсы… Или на вопрос знакомой о том, какую музыку ты слушаешь, нехотя и презрительно бросать: «Да уж не такую, какую сейчас слушает деградировавшая молодежь».
Q: Но ведь мне нравится Бритни Спирс…
A: Забудь о ней, чувак, она тебе никогда не даст.
Q: Ну ладно, уговорил. Так как же мне стать металлистом?
A: Э-э-э, не торопись. Металл – музыка высокоинтеллектуальная, и поклонники у него тоже люди высокообразованные. Так что если тебя выгнали из школы в третем классе, то тебе в ветку о шансоне. Но если ты уверенно заканчиваешь девятый, то добро пожаловать… Я научу тебя. Спрашивай. По прочтении этой инструкции ты сможешь на равных вести дискуссии с самыми задвинутыми металлерами рунета.
Q: Что такое тяжелая музыка вообще? И как отличить тяжелую музыку от нетяжелой?
A: На данный момент существует только один достоверный способ отличить тяжелую музыку от попсы. Найди какую-нибудь попсоватую девочку, возьми секундомер и включи определяемую вещь. Если она не сможет выдержать больше пяти минут – это именно то, что тебе нужно.
Q: А, так металл – эта та однообразная каша, похожая на звуки отбойного молотка… А на счет вокалистов… У меня кот так каждый март месяц орет…
A: Ну вот этого не надо. Металл – музыка сложная и разнообразная. Можно с уверенностью выделить такие подстили, как «опера-металл», «хеппи-металл», «гей-металл», «тру-металл» и кучу других. Еще журналюги понапридумывали тучу определений стилей, а недоброжелатели – правила, по которым можно отличить один стиль от другого. И если например тебе покажут какие-нибудь «101 правило блэк-металлиста», знай, что это написали Праклятые Пазеры. Блэк Металл – это Абсолютная Свобода (=Абсолютное Зло), отсюда следует, что никаких правил не может быть в принципе.
Q: А правда ли, что металлическая музыка вредна для здоровья?
A: Правда, например мне на последнем концерте отдавили ногу. Но никто и не обещал, что будет легко.
Q: Правда ли, что металлическая музыка имеет много общего с классической?
A: Да, правда. Металлисты передрали уже много отрывков из классических произведений, в меру своих скромных сил, конечно.
Q: А как на счет рэпа?
A: Вообще подавляющее большинство металлических вокалистов проговаривают слова, а не поют. Но это не имеет ничего общего с рэпом – где ты видел рычащего рэппера???
Q: О, да. Я слышал, как они рычат… Как вообще человек может издавать такие звуки?
A: Не забывай, что рычат или визжат вокалисты на студийных альбомах. На концертах это получается у них намного хуже. Это называется галимым звуком, в этом обычно обвиняют техников и вслух мечтают выдернуть им руки. Хотя самые профессиональные команды пускают на своих концертах запись, в это время вокалист дышит, шипит или урчит в микрофон, чтобы сказать, что ебта, они были вынуждены пойти на использование фанеры, ведь не может же вокалист исполнять несколько партий одновременно! Как бы он ни был хорош.
Q: А как отличить металлиста от остальных людей? Я же на него совсем не похож..
A: Спокойно. Сейчас и среди металлеров принято носить короткие волосы, а панки носят металлеровскую атрибутику. Загляни на концерт Земфиры - перед сценой ты увидишь толпы молодых людей, уверенно тянущих вверх руки, сложенные «козой», древним символом Сатаны и Металла. Все смешалось в доме Обломовых. Но понять, на какой концерт ты попал, довольно просто. Присмотрись к движениям музыкантов. Если музыкант, наклоня голову, совершает ей быстрые ритмичные движения вверх-вниз или вправо-влево, то ты – на металлическом концерте. Если музыкант двигает другой частью тела, то скорее всего ты попал на концерт панков.
Теперь будем делать из тебя металлиста. Для начала езжай на какой-нибудь вещевой рынок или на Горбуху (нет, на Арбат не надо. Тот волосатый дядька, который там везде продается – это не Дани Филт, а Эрнесто Че Гевара, и к металлу он отношения не имеет) и прикупи себе шарфик. Ты легко их узнаешь, они черные с красными и белыми узорами, обячно на них написанно «АРИЯ» или «BLACK METAL». Отлично, теперь выброси свои оранжевые леггинсы и бейсболку. Все, ты – металлист. Если купишь себе косуху – будешь крутым металлистом. Опциональной фичей является балахон, только если будешь его покупать, ищи без рисунка. Во-первых это круто, во-вторых свои и так поймут, а в-третьих ты сможешь сказать нарвавшимся на тебя гопникам, что Hollenthon – имя пахана, с которым сидел твой дед. Если на нем будет нарисован волосатый дядька с гитарой, они вряд ли поверят.
Q: Нет, я немного не то имел ввиду… Что они за люди? Какие у них увлечения, ну там какие книги они читают…
A: Книги… Запомни, нет на свете металлиста, который бы не прочитал «Властелина Колец» Толкиена. К тому же, прочтя его, ты будешь представлять 99%-в текстов всех металлических групп мира. Без всяких переводов. И не дай бог тебе ляпнуть что-нить типа: «А что Толкиен… Он всего лишь основатель, а читать его не так уж и интересно»… Еще ты должен знать слова «Библия», «Ницше» и «ЛаВей». Тут тебе надо знать только то, что все это лажа и пазерство. Кстати, если, рассуждая о Библии, ты видишь, что лажанулся, смело заводи речь об эльфах и гоблинах, утверждая, что с самого начала имел ввиду Толкиена. Сделай удивленный глаза: «А что еще можно понимать под Библией??».
Q: Теперь скажи, что мне послушать…
A: Нах, научиться, что говорить в различных metal-форумах, можно и без этого. Несколько правил.
1. Главное правило – побольше слов и поменьше фактов.
2. Никогда не признавайся, какая твоя любимая группа. В любом случае съедят. Ну на крайняк можешь сказать, что любишь раннюю Metallica, по крайней мере тебя будут считать металлистом очень старой закалки (хотя и не будут воспринимать всерьез).
3. Смело включайся в дисскуссию о любой группе, даже тебе совершенно не знакомой, заявляя, что они все хуже и хуже от альбома к альбому. На 90% это так, а если это и не так, всегда можно потом добавить «ИМХО».
4. И вообще никогда не хвали никакую группу, но всегда всех ругай. Чистая математика. Есть сто металлистов и десять металлических групп. Каждые десять человек слушают одну группу. Ругая все подряд, ты всегда будешь в тех 90%х, которые её не любят. А быть в подавляющем большинстве всегда проще.
5. Ты должен представлять, что такое блэк, без этого никуда. Настоящий блэк - это две композиции на альбоме по тридцать минут из трех повторяющихся нот каждая. Обо все остальном можешь смало говорить, что это - позерство.
6. Запомни, что Blind Guardian и Nightwish – это power metal, Dimmu Borgir и Cradle Of Filth – гей-метал, Metallica опопсела, а блэк уже не тот, что раньше, и ты сможешь учавствовать в совершенно любой дискуссии на любом форуме.
7. Всегда можешь смело заявить после концерта, что звук был дерьмовым. Ну, не совсем дерьмовым, но могло бы быть и лучше. Никогда не ошибешься.
8. Смело заявляй, что гитарист как лох пропускали доли, клавишник пару раз облажался с переключением сэмплов, а барабанщик был пьян в жо#у и долбил ну очень неровно. Проверить это никто никогда не сможет, зато выглядеть твоя рецензия будет по-отцовски.
9. На концерте обрати внимания на амплитуду и скорость движения голов музыкантов. Если они маленькие, можешь с полным правом говорить, что музыканты – халявщики, лохи, не умеют выступать, плохо работали с публикой и вообще группа не концертная.

Знакомо?
2198 | Дата рег-ции 17 Июня, 2004 | Отправлено: 20:47 - 15 Окт., 2004 35

Alan

Черный Принц
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Правила бассеров.

1. Басуха без рычага – это отстой.
2. Если гриф перевешивает корпус, значит колки слишком тяжелые. Открути их, тогда вес будет сбалансирован.
3. Самые жирные басы – это БиСиРич и Гыбсон. Но твоя мечта – это Варвик Стратокастер.
4. Самый уматовый бас – это бас с двумя хамбакерами.
5. Все, кто играет на басу, на котором больше 4-ох струн, - пазёры хреновы!
6. На басу только один переключатель: «Вкл./Выкл.».
7. Играть слепом это не труъ.
8. Играть медиатором тоже не труъ
9. Играть теипингом – это ужяс как не труъ.
10. Играть на басу – это ваще не труъ.
11. Если на басу пятерной разъем, все равно пытайся засунуть в него джекер.
12. Если на басу пятерной разъем, нафига тебе такой бас нужен?!
13. Тремя пальцами на басу никто не играет.
14. Кто такой John Paul Jones?!
15. Игра восьмыми – верх крутизны.
16. Если на весле написано Ибанез, значит это ниипаццо круто! Даже если написано «Еbanes» и фломастером.
17. Если шнур короткий, значит звук быстрее дойдет до колонки.
18. На любом басу должен быть встроенный метроном. Если его нет, значит это не бас. Если есть, значит это синтезатор.
19. На бас ставят синглы, чтобы унизить басил и чтобы гитаристы чувствовали себя мега крутыми со своим хамбакером.
20. Ударник должен всегда попадать в твой ритм.
21. Если ты купил бас без разметки и ладов – выкинь! Он бракованный.
22. Если захочешь 5-струнный бас, придется переучиваться.
23. Если бас слишком тяжелый, сделай хедлесс (сруби перо).
4804 | Дата рег-ции 15 Июля, 2004 | Отправлено: 18:08 - 28 Фев., 2005 36

Imaginator
personal_avatar
Металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Перевод правил думстера какой то партачный.
-----
Я съел тарелку LSD, выпил чай, вышел из кухни и увидел как радиоприемник играет блюз. Так всегда, когда хорошему радиоприемнику плохо, он играет блюз.
203 | Дата рег-ции 25 Янв., 2005 | Отправлено: 18:21 - 28 Фев., 2005 37

Legrimber

Металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
У меня истерика Авторам ТРУЪ респект
-----
"We are an army of strangely dressed, deeply confused, pseudo-individual conformists."--Adam First, DJ of Wave 103 (Vice City)
250 | Дата рег-ции 18 Окт., 2004 | Отправлено: 20:21 - 28 Фев., 2005 38

anarchistt
noavatar
Металург
Цитата | В оффлайне | IP
Alan
На сравнении рэперов и бляцкеров я слёг! Просто ОХРЕНИТЕЛЬНО!!!!
-----
Только 30% отключений воды происходит по вине масонов. В остальных случаях виноваты свои. Но они в этом ни в жисть не признаются. (кЪ) griboedovmc
Варг-Паук-Ковалев. неплохое тащемта трио, например. (кЪ) Android Pingu
2262 | Дата рег-ции 22 Ноября, 2004 | Отправлено: 22:16 - 28 Фев., 2005 39

DOK

Продвинутый металлер
Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
Правила бассеров.

это сила

Цитата:
18. На любом басу должен быть встроенный метроном. Если его нет, значит это не бас. Если есть, значит это синтезатор.

Цитата:
17. Если шнур короткий, значит звук быстрее дойдет до колонки.

Цитата:
5. Все, кто играет на басу, на котором больше 4-ох струн, - пазёры хреновы!

411 | Дата рег-ции 21 Апр., 2004 | Отправлено: 6:15 - 1 Марта, 2005 40

Форум: Курилка, Тема: 101 правило трушника

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >> Все страницы этой темы [ 1 2 3 # ]