Android Pinguinoid
Аццкий Пингвин-флудераст
| Цитата | В оффлайне | IP
вашему гниманийу, публекуйу тутъ немнога маей писанины. еслэ
вамъ кажеццо , шта кокие то гирои вам слишкомъ харашо известны,
это пиздежъ и абман ваабраженийа илэ вы слишкомъ мало выпили
на НГ и еще слишкомъ многа помните :
ПАЛАТА НОМЕР 666
(засекреченная стенографическая выписка из
архива главврача Московской Психиатрической
клинической больницы №1 )
место действия :
Палата номер 666, Московской Психиатрической клинической
больницы №1 им. Н.А. Алексеева, более известной в народе,
как Кащенко. Палата-изолятор для буйнопомешанных.
действующие лица :
Варг - (Varg Blyasykohahhkh), худощавый и мрачный
подданый Норвегии, музыкант культового сотонинского тру-гангста
хип-хоп ансамбля Бурзилка. Долгое время сидел за убийство в
норвежской тюрьме. В результате нездорового ажиотажа вызваного
бегством Варга из мест заключения , норвежские силы
правопорядка пришли к соглашению с российскими коллегами
о временной прописке Варга в Москве недолго думая оформив
его как клинически нездоровый обьект на бдительном
попечительстве персонала больницы. Взамен норвежцам на
попечительство выдан некто DJ Паук из популярного
российского cкинхэд-рэп-ансамбля Коррозия Калла.
Даня - (Дани Фаллос), подданый Великобритании. вокалист
культового сотонинского порно-трэш-ансамбля Cradle of Fallos.
Хобби: вампирские ужастики и секс с мальчиками нордической
внешности. В больницу попал будучи на гастролях в Москве. Ему
начало казатся, что по ночам его содомируют поочереди
некто Ван Хельсинг, Майк Тайсон и Мэрэлин Мэнсон.
Диагноз - гомоэротическая паранойя.
Филя - (Филле Фаллос), неофициальная супруга Дани.
Мрачное существо неопределённого пола из Финляндии.
Имеет культовый статус как вокалист всемирно известного
готического порно-грайндового ансамбля Хер. (также, Fallos)
Любит размазывание соплей и прочих жидкостей по мозгам
юных поклонниц. Обожает мужа, Даню, ради которого приехал
в российскую столицу и госпитализировался симулировав суицид.
Тима - (Тииммо Тёёлллкккии), балалаечник-виртуоз
из культового финского хумпа-копро-грайнд ансамбля
Сратовариус. Будучи на гастролях в России благодаря
целебному свойству столичной ликёро-водочной продукции
Тима наконец твёрдо осознал, что именно он должен
стать долгожданным мессией предотвращающим надвигающийся
всемирный апокалипсис. Покусал трёх бомжей. Госпитализирован
на следующее утро. Диагноз - мессианское бешенство.
Тарья - (Тарья Турунян), вокалистка армянского нью-металлического
ансамбля Система Ночной Нужды Для Свирепых Даунов. Попала в
Кащенко после неудачного выступления на Московском
международном турнире по дальности испускания ночной нужды,
на котором увы заняла лишь последнее место. Диагноз - депрессия,
склонность к суициду.
Ленин - (В.И.Ленин), первый вождь мирового пролетариата.
Воскрес в ночь на 7 ноября 1997 года, на 80-летие Октября.
Немедленно покинул Мавзолей и собрался в Питер на штурм Зимнего.
Поймали на вокзале, госпитализирован. В Мавзолей положили
восковую куклу.
Сталин - (В.И.Сталин), великий кормчий, атэц народов. Воскрес
ровно через пол века после смерти, 5 марта 2003 года. Пытался
проникнуть в свой бывший Кремлёвский рабочий кабинет. Задержан,
госпитализирован.
Горбачёв - (М.С.Горбачёв), первый и последний президент СССР.
Узнав о месте обитания двух кумиров комсомольской молодости
решил на старость лет составить им компанию.
Путин - (В.И.Головко), двойник президента РФ. Используется вместо
Путина для торжеств и приёмов, чтобы снять с того не нужную
нагрузку. Дабы не болтал лишнего прописан и содержится в Кащенко.
Часть Первая : Великие Борцы С Ахтунгом
Ленин: (беспокойно расхаживая по палате) Товагищи, я думаю
все из пгисутствующих пгекрасно понимают, что назрела чёткая
необходимость в геволюционных действиях!
Сталин: (прикуривая трубку) Савэршэнно вэрно, дать им всэм
пэзды!
Филя: Я не испытываю в ней надобности. А вот славный мальчик
с пухлой попкою гораздо милей моему разбитому сердцу.
Правда, Данечка ? (Строит глазки)
Даня: Да, милый, это отсталое общество просто не созрело, чтобы
понять всю глубину наших отношений.
Сталин: Маалчать! Партия вам устроит пухлую попку! Раком,
на Колымэ!
Варг: О морозные демоны северного Блясцуконахха, я давно
призывал мочить этих позёрских ублюдков (указывает на Даню
с Филей). К тому же, как и все пидоры, они замаскированные
христьяне, ибо действуют по заповеди "возлюби ближнего своего".
Cталин: А вы, Варг, какие интэрэсы прэследуете па атнашэнию
к дэлу рэвалюции ?
Варг: (гордо) Я последователь дела тьмы, идейный вдохновитель
всемирного движения сотонинских тру-гангста-хипхоперов! Это
движение настоящей чёрной, мизантропичной музыки! А сам я здесь
для того чтобы быть непосредственно в самой гуще событий.
Сталин: Замэчатэльно! У Савэцкага гасударства на всех мэста
хватит. Я поговорю с начальством норвэжских тюрэм о вазможнасти
культурного обмэна заключёнными. Составите кампанию Дане с Филей.
Ленин: Это архи-пгавильно, товагищ Сталин! У нас на Колыме
кгепчайшие морозы и бескгайние леса. Я уверен, что товагищ
Вагг будет чувствовать себя как дома.
Путин: (отрывается от чтения папочки с пометкой "Дело о продаже
Юкоса") Эхх-м .. Буду краток. Убеждён, что именно на Колыме
господину Варгу самое место. Вчера его отпустили на прогулку,
так он сбежал в город, купил у чеченцев горючего и под покровом
темноты устроил поджог Храма Христа Спасителя.
Сталин: (удивлённо) Как так? Я жэ сам ыво в 1931 гаду взрывал!
А он апять стаит?
Путин: Уже не стоит, вчера дотла сгорел. Надо опять турок
звать на восстановление.
Ленин: Нет уж товагищи, лучше бассеин для детей пролетагиата
построить! Дети рабочих должны уметь плавать!
Горбачёв: И это, товарищи, правильно!
Сталин: А кто нэ захочэт плавать, будэм топить. А то только
зря мэсто в бассэйне занимают.
Тима: О люди, побойтесь Господа! Я как его посланник на Земле
не могу взирать на ваши речи без возмущения! Грядёт апокалипсис!
Антихрист уже здесь! О, боги, я вижу кровь, кровь, кровь! ...
она везде! ...(закатывает глаза, бьётся в судорогах, царапает
себе лицо до крови и размазывает ее по себе)
Сталин: товарищ Варг, отвесте товарищу Тёлки две палки по
яйцам, а то он немного не в себе.
Филя: (мечтательно) Ох, две палки это конечно хорошо, но явно
не предел. Мы с Данечкой, лапушкой, меньше десяти за ночь
не бросаем.
Даня: Оу йэс, милый, идём ка мы в сортир, продолжим, а то
эти жалкие людишки нас здесь не принимают.
(спешно уходят в обнимку)
Ленин: (cмотря вслед) Товагищи, гомосексуализм - это явление
в корне чуждое настоящим членам Пагтии!
Горбачёв: И это, товарищи, правильно!
Ленин: Я думаю , что будет архи-пгавильным в качестве
устрашающей меры расстгелять товагищей Филю и Даню.
Сталин: Но перед этим абязатэльно наградить и дружно атмэтить.
Варг: Распять их на перевёрнутом кресте, а потом выпотрошить
и замочить на ритуальную закуску во славу моего сотонинского
хип-хоп движения!
Путин: Замочить надо бы их прямо сейчас, пока они в сортире.
Тима: Побойтесь Иесуса, о Ироды! ... кровь! ... я вижу кровь!!
(опять мелко трясётся с пеной на губах, получает тумака от
Сталина и постепенно затихает)
Тарья: Пожалейте хоть Филю, он ведь такой лапочка!
Ленин: (прищурившись) Ггажданка Тугунян, я чувствую вы совсем
не в кугсе генеральной линии Партии. Назрела необходимость
пговедения индивидуальной политинфогмации и небольшого
субботника. Товагищ Сталин, срочно пгивяжите ггажданку
Тугунян к батагее!
Сталин: (привязывает сопротивляющуюся Тарью к батарее
отопления) Жэлание Партии - закон!
Варг: (ухмыляясь) О, некротролли северного Блясцуконахха,
какие прекрасные перспективы для истинно черного
мизантропичного жертвоприношения!
Ленин: (ставя привязанную и полураздетую Тарью в позицию
Doggy Style) Спокойствие, гражданка, мы немедленно начинаем
изучение кгаткого кугса по истогии Партии. Внимание, часть
пегвая - Введение! (молниеносно вводит... Тарья вскрикивает
от неожиданности)
Варг: О, морозный Блясцуконахх, какое чёткое введение. Вы
Ильич - профессионал! Я даже готов закрыть глаза на ваши
не совсем арийские корни.
Ленин: Учиться , учиться и еще раз учиться! Я пгоходил
стажиговку в лучших публичных домах Евгопы!
Сталин: Я, как вэрный Лэнинэц нэ могу оставаца в старанэ.
(подходит к Ленину и овладевает им сзади)
Горбачёв: И это, товарищи, правильно! (подходит к Сталину
и тоже овладевает им сзади. вся четвёрка ритмично и слаженно
совокупляется гармошкой, изредка постанывая и вытирая пот
со лба.)
Тима: (в потрясении тыча пальцем в гармошку совокупляющихся)
О, Господи, на милость твою уповаю, я их вижу! Вот они,
четыре всадника, предвестники всемирного апокалипсиса!
Какое откровение! Именно об этом будет мой следующий
тройной концептуальный альбом с фирменным дигипаком
и тремя японскими бонус-трэками! Я должен открыть
человечеству глаза... истинное пложение вещей... свет...
(что-то бессвязно бормочет с пеной у рта. тем временем
вернувшись из сортира в палату входят Даня и Филя)
Даня: (с изумлением разглядывая оргию) Вот это да!
Комунисты дико зажигают, клянусь честью моего любимого
Лондонского гей-клуба, я давно такого не видел. Смотри
Филь, как слаженно работают и ритм как держут! Я вот
со своими на репетициях так же пытался, так у нас
ритм-секция, кто в лес, кто по дрова. А тут...
Какие синхронные толчки! Ювелирная работа!
Филя: Да уж , милый, нам есть чему у них поучиться.
Надо бы приобрести их видеошколу, я со своей ритм
секцией тоже буду добиваться подобной слаженности.
(продолжая любоваться) Всё таки их компартия -
это монолит!
Варг: (заметив Даню с Филей) А, вернулись, позёры
продажные, пидоры проклятые, контрреволюция !
Сейчас я вам покажу как подставлять чёрное дело тру-
гангстерского хип-хопа! Йоу !
(достаёт чёрный картонный меч в форме перевёрнутого
креста, инкрустированный намалёванными пентаграмками.)
Этот меч сделан из того самого дуба под которым я
замочил этого позёрского тролля Евронимуса, мать его.
Да восторжествует морозное чёрное дело северного
гангстерского Блясцуконахха! Смерть позёрам-мазафакерам!
(с воплем дикого скриминга бросается на Даню размахивая
картонным мечом)
Ленин: Стоп, стоп , товагищи! (вылезает из под Сталина)
Я слышал, тут кто то кричал "контггеволюция"! Где !?
(замечает побоище...)
Товагищи, мы должны быть архи-бдительны, в нашем лагере
опять меньшевики, бугжуазные кровопийцы и рассадники
гомосексуализма! Вперёд, за светлое дело геволюции,
дайте же мне мой бганивичок! Угггаааа !!!!
(залезает на Горбачёва и верхом на нём со всей прыти
врезается в кучу-малу из Варга и Дани с Филей.
Комнату сотрясают дикие нечленораздельные вопли и
рычание. Через пол минуты в палату вбегает несколько
дежурных качков-медбратов с огромными шприцами и
мешком смирительных рубашек...)
...занавес...
-----
"Гланвое крепког оздоровья и отличног онатсроения!) "(с) blackBDOBA
"Зенит никогда не будет чемпионом" (с) В. Петржела |
| 4484 | Дата рег-ции 24 Дек., 2003 | Отправлено: 17:32 - 14 Янв., 2005 | Исправлено: soul enema - 14 Янв., 2005 (17:40) | 1 |
|
|
Читать 
Прадалжайти в том жи духе, 
Ибо неххх 
:applause: 
