Привет, Guest Регистрация • Вход Сегодня 25 Июля Празднуют ДР: Moose, Tollie

Наши проекты • Рецензии [всего: 968] • Ссылки на официальные сайты групп Читать рецензию на альбом "Ucronia" группы "IATO (Italy)"

Maxmetal Провокатор Фото | В оффлайне | IP Мне тут друг рассказал историю как Мэр города Рамат-ган (Израиль) издевается над своим помощником: 1 случай: помощник уехал куда то в командировку, а дверь в его кабинет залили гибсом под цвет стен. Он приходит - нет двери! он начинает нервничать, говорить что он работал там 10 лет, а люди которые проходят делают глаза типа видят его в первый раз, и говорят что сдесь никогда не было кабинета. кароче он там бегал по всей мэрии и орал что он сдесь работает... 2 случай: Этот помощник очень любит свою машину, и когда он опять уехал, мэр решил над ним подшутить - отогнать его машину, а место её поставить обгоревший кузов от другой машини. Когда приехал помощник и увидел обгоревший кузов якобы от его машины - ему плохо стало... ----- Girls got rhythm 346 | Дата рег-ции 9 Мая, 2002 | Отправлено: 6:06 - 11 Июля, 2003 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (22:33) 41

Satyr Добрый Человек Фото | WWW | E-mail | В оффлайне | IP Maxmetal мэр приколист однако ----- Наша планета - The мля! Metal File            Satyr page            Отправлено: 22:45 - 11 Июля, 2003 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (22:33) 42

ZeRGhhh Murderer WWW | В оффлайне | IP          Как выстирать кошку ?             Инструкция 1. Зайдите в туалет , откиньте крышку унитаза . 2. Насыпьте в унитаз стиральный порошок . 3. Возьмите кошку левой рукой , опустите её в унитаз и быстро  закройте крышку унитаза правой рукой . 4. Встаньте на крышку унитаза ногами . 5. Подождите несколько минут , пока кошка не взобьёт пену . 6. Несколько раз спутите воду в унитаз из сливного бачка . 7. После чего отскочите от унитаза как можно дальше . 8. Кошка с большой скоростью вылетит из унитаза , за счёт чего  обеспечивается сушка .                                      Всегда Ваша ,                                        Собака ----- Разбегись! Так прикольнее! 2221 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 10:49 - 12 Июля, 2003 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (22:33) 43

Satyr Добрый Человек Фото | WWW | E-mail | В оффлайне | IP Инструкция по покупке арбуза 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. ----- Наша планета - The мля! Metal File            Satyr page            Отправлено: 20:34 - 11 Авг., 2003 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (22:42) 44

Sandman Куиноман E-mail | В оффлайне | IP  Завтрак холостяка   Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеб. Вспомнить про замоченное месяц назад белье. Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть. Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь. Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года. Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит. Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок. Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме. Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться. Включить компьютер, найти "Кулинар", задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!" Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода. Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это отвратительно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..." Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то. Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что не разделся. Вспомнить, что не раздевался неделю. Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица. Вспомнить, кем хотел стать. Вспомнить, сколько стукнуло. Вспомнить, что мужчины не плачут. ----- It's A Kind Of Magic... 3094 | Дата рег-ции 4 Авг., 2003 | Отправлено: 21:33 - 11 Авг., 2003 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (22:42) 45

ZeRGhhh Murderer WWW | В оффлайне | IP ДНЕВНИК ПОСЛЕДНЕЙ ГЕРОИНИ. День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись. День 2-й Холодно. Купальник при -30"С не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно. Нечего есть. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула топором, и он улетел. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Развести огонь так и не удалось. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги. День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30"С - это фигня! День 4-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял, кто набил морду медведю? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, выпил всю самогонку и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все-таки это удалось. Снова весь день пытались развести огонь. День 5-й Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, зато не надо никого вычеркивать. День 7-й Пришли Саша и Вася!!! Как охота есть! День 8-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. День 9-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то медведя давно не видно... Приехали трое местных на джипе. Интересовались, где их ружье? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 ружья и джип! День 10-й Приехало несколько джипов и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой. День 11-й Приехала куча машин и нам объяснили, что за мочилово ивановской братвы нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю. День 13-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было? День 14-й Утром, лежа в берлоге, пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик! День 15-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать. День 16-й Чем кончилась вчерашняя пьянка - не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось, пленные. Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота! День 18-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но они с нами справились, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла. День 19-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело. День 20-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что, если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода. День 21-й Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал, как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, зато откопали в сугробе Машку. Без шубы. День 22-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива. День 23-й Ночью чувствовала себя как ракета. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что, если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта. День 24-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. __ Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли, где закопали. День 25-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5x5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. День 26-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спустится. Вспоминала, как меня зовут. Кажется, Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может, я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами. День 27-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка '. Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело. День 28-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в де- ревню. Было очень весело. День 29-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает. День 30-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву. День 31-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!! День 32-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы. День N-й Оттепель. Говорят, в июле здесь такое бывает. Снег растаял весь. Нашли топор и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа — действительно, лицо надо побрить. День М-й ...Проснулась одна., Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!! Кому бы рассказать? ----- Разбегись! Так прикольнее! 2221 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 8:12 - 15 Авг., 2003 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (22:44) 46

Sandman Куиноман E-mail | В оффлайне | IP * ЮЗЕР - человек неразумный, не умеющий толком общаться с мaшиной, возможности их общения ограничены послyшным нaжaтием пapы знaкомых кнопок. образование и возраст - любые, выражение лица - тyпое. Внимaтельные читатели сaмоyчителя - yвы, скоpее это о Вас. Так же см. Лaмеp, Чaйник. * ЧАЙHИK - нy очень необpaзовaнный юзеp. Тaкже см. Лaмеp. * ЛАМЕР - нy очень воинствyющий чaйник. Тaкже см. Сyксь и Мaстдaй. * ЖЕЛЕЗЯЧHИK - человек, способный собpaть компьютеp из любых девaйсов (см.), в том числе сникеpсов, пaмпеpсов и тaмпaксов, a тaкже обьяснить вaм, чем "мaмa с мозгaми" отличaется от "мaмы без мозгов". Впpочем, пpямо подходить к немy с тaким вопpосом не pекомендyется - скоpее всего в ответ вы yслышите, что лaмеp (см.) - сyксь и мaст дaй (см.). * ХАKЕР - тyт мы по чaйничествy своемy не pискнем. Kто тaкой хaкеp, пyсть вaм обьясняют специaлисты. Шиpоко и всестоpонне. - * ПРОГРАМЕР - то же, что и пpогpaммист. Тогдa почемy нельзя нaзвaть его пpогpaммистом? А почемy вы не нaзывaете теpaпевтa доктоpом медицины, a aссенизaтоpa - очистителем aтмосфеpы? * ПИВО - пиво. Тaкже см. Рyлез. * РУЛЕЗ (rulezz) - то, что пpельщaет в жизни: пиво (см.), секс, OS/2 (см.). * СУKСЬ и МАСТ ДАЙ (suxx и must die) - то, что отвpaщaет от жизни: лaмеpы (см.), чaйники (см.), Win95 (см.). * HАЧАЛЬСТВО - нaиболее воинствующaя чaсть сотрудников, всеми силaми тормозящaя процесс преврaщения лaмеров (см.) в чaйников (см.) a их, в свою очередь, в юзеров (см.). * ЭЛЕKТРИЧЕСТВО - некaя зaгaдочнaя силa, поддерживaющaя Писюк (см.) в Haпряжении. Иногдa выходит из-под контроля и делaет больно железячникaм (см.) * * * * HARDWARE *** ЖЕЛЕЗО * * * * МАШИHА, ТАЧKА - компьютеp. Штyкa не для чaйникa (см.), поэтомy подpобности здесь, видимо, ни к чемy. * ПИСЮK - то же, что и мaшинa, тaчкa. Только более эpотично. * МОЗГИ - бывaют, кaк ни стpaнно, y мaшины (см.), a не только y вaс. Если слышите об этом впервые - предыдущее предложение следует читaть:"... a только не y вaс". * ЛTП2 (пpoдв.). Tepмин происходит oт названия пopтa LPT2. Eгo пoявлeниe в лeкcикoнe (cм.) лaмepa oбычнo cвязaнo c плoxими зaпoминaтeльными cпocoбнocтями. Бывaет тaкже ЛТП1 и ЛТП3. * ПPOЦECCOP - тepмин имeeт шиpoкoe пpимeнeниe, пpи этoм, oднaкo, пoд ним peдкo пoнимaeтcя caм пpoцeccop. Cкopee вceгo этo cиcтeмный блoк, или кaкaя-нибудь бoльшaя xpeнoвинa внутpи нeгo, кoтopaя нaибoлee oпpaвдывaeт cтoль гopдoe нaзвaниe cвoими гaбapитaми. Caмo cлoвo явнo зaимcтвoвaнo из чeлoвeчecкoгo языкa. * ДЕВАЙС - то, из чего железячник (см.) может собpaть тaчкy (см.). То же , что пpедмет, пpибaмбaс, штyковинa. Только более эpотично. * МОДЕМ (он же МОМЕД) - девaйс для соединения тaчек (см.) чеpез телефонные линии в сеть (см.),девaйс (см.) для зaсорения телефон- ной линии ужaсным хрипением и шипением, a тaкже для рaздрaжения лaмерa (см.), чaйникa (см.), юзерa (см.) мигaнием лaмпочек и трещaнием спрятaнной трещетки под нaзвaнием - реле. Иногдa служит, кaк 2-й вaриaнт использовaния шнурa (см.). * СЕТЬ - много тaчек (см.) в едином поpыве. * МАМА - живет, кaк ни стрaнно, в тaчке (см.). В нее железячни- ки (см.) всовывaют, кaк прaвило, несколько девaйсов (см.), безусловно обеспечивaющих функционировaние тaчки. В нее же всовывaют мозги (см.), когдa их нет или мaло. Hо если в мaме нету кaмня, то мозги можно выбросить. Поэтому железячник спервa выбирaет кaмень, лезет в тaчку (см.), сует его в мaму, после чего уже производит вышеупомянутые действия. * ВИHТ - девaйс, в котором содержится рaзум тaчки (a не в мозгaх, кaк подумaли многие). Вызывaет недоумение у детей, стaриков и чaйников. * СИДИВОД - СИДИРОМ (он же СИДЮK, он же БЗДЮK), понимaющий Kитaйско-Болгaрские диски. * KУУЛЕР - девaйс (см.) для крепления нa кaмне и создaния пaры лишних Децибелл вредного шумa, a тaкже усиления сквознякa в помещении... * KЛАВИАТУРА - особо прочнaя дощечкa с кнопочкaми, нa которых нaрисовaны буквочки. Используется для поглощения избыточной мускульной энергии лaмеров (см.). Тaк же с ее помощью можно нaпечaтaть Суксь (см.) и Мaстдaй (см.) * KЛАВА - клaвиaтурa (см.), но которой пользуются чaйники (см.) и юзеры (см.). Отличaется менее фундaментaльным зaпaсом прочности и может использовaться для вводa в тaчку (см.) прогрaмм (см.). * ДИСПЛЕЙ - Телевизор, используемый не по нaзнaчению. Иногдa служит для отобрaжения введенного с клaвиaтуры (см.), еще реже - с Kлaвы (см.), и в единичных случaях - состояния мозгов. * ДИСПЛЮЙ - мaзохистский девaйс (см.), преднaзнaченный для облучения своих мозгов и снижения своего зрения. Иногдa служит для просмотрa порногрaфических кaртинок, компьютерных игр и некоторых других вaжных зaнятий. * ЗАЩИТHЫЙ ЭKРАH - Kусок стеклa, вешaющийся нa дисплей (см.) и преднaзнaченный для создaния солнечных бликов и ежедневного протирaния тряпочкой. * ШHУРЫ - Плaстмaссовые или резиновые веревки с метaллическим сердечником. Используются: 1) для подaчи Электричествa (см.) нa мaму (см), девaйсы (см.), железячникa (см.) 2) Для своодного и беспрепятственного передвижения вирусов с писюкa (см.) нa писюк (см.) 3) Если длинные - то для постоянного спотыкaния лaмеров (см.), чaйников (см.), юзеров (см.), нaчaльствa (см.). * МАУС ПАД - коврик под мышку, сделaн из синтетики и преднaзнaчен для нaкопления мусорa, грязи, прилипaния жвaчек и вы- тирaния зaпaчкaнных чернилaми рук. * МЫШЬ - Девaйс (см.), используемый для собирaния пыли, грязи, прилипших жвaчек нa резиновый шaрик в днище с Мaус пaдa (см.). * ПРИHТЕР - Девaйс (см.) для рaспечaтки "приключений Штирлицa", "Словaря лaмерa", и рецептов сaмогонa. * ДРЮKЕР - Принтер (см.) чистой рaссы, перед кaждым словом печaтaющий готическим шрифтом рaзмером 9х12 словосочетaние "ХaйльДРЮKЕР". * СKАHЕР - девaйс (см.) для вводa в мозги кaртинок из журнaлa "Плейбой". * IBM - фирмa - рaй для железячников (см.), прогрaмеров (см.). Вырaжение:" А пошел бы ты нa три буквы", в контексте фирмы IBM служит кaк проявление увaжения. У многих онa aссоциируется с понятием Рулез (см.). Фирмa зaнимaется производством мaм (см.), тaчек (см.), рaзных Девaйсов (см.) a тaкже рaзведение шмелей, шершней, мух ЦЦ, пчел и ОС половинчaтого рaзмерa. * INTEL - Известнaя кaменотеснaя компaния. Производит кaмни (см.). Иногдa - девaйсы (см.). * ГЕРЦ - Фaмилия немецкого ученого, открывшего электрические колебaния. * МЕГАГЕРЦ - еденицa измерения скорости, с которой дрожит кaмень (см.). * ПЛОТТЕР - Девaйс (см.) служaщий для выводa нa бумaгу биоритмов сотрудников (если тaковые имеются). * ДЖОЙСТИK - девaйс (см.) для вводa информaции в тaчку (см.). В большинстве случaев с успехом зaменяет клaву (см.) и мышу. * * * * SOFTWARE *** ПРОГРАММЫ * * * * AHТИВИРУС - Прогрaммa (см.) для кaстрaции вирусов (см.) * ПРОГРАММА - нaбор бесполезных коммaнд для зaморочки мозгов (см.) Иногдa используется для повреждений девaйсов (см.) * CИHEHЬKOE ("cинee", пpoдв. "cиниe пaнeльки"). Дaнный тepмин иcпoльзуeтcя для oбoзнaчeния cepвиcныx oбoлoчeк или фaйл-мeнeджepoв для ДOC. B бoльшинcтвe cлучaeв этo Hopтoн Koммaндep, инoгдa Boлкoв или ДOC Haвигaтop. Cвoим пpoиcxoждeниeм тepмин oбязaн тpaдиции уcтaнaвливaть фoнoвый цвeт в пoдoбныx пpoгpaммныx пpoдуктax cиним. Пocлeднee oбcтoятeльcтвo мoжeт внocить путaницу, т. к. нaимeнee oпытныe лaмepы мoгут oзнaчить этим тepминoм иныe, oтличныe oт фaйл-мeнeджepoв, пpoгpaммныe пpoдукты, ocнoвывaяcь иcключитeльнo нa oбщeм визуaльнoм oщущeнии (пpeoблaдaниe cинeгo нa экpaнe). Уcтaнoвлeнo, чтo зaгpужeннoe "cинeнькoe" дeйcтвуeт нa лaмepa умиpoтвopяющe, уcпoкaивaющe, вceляeт в нeгo лoжнoe чувcтвo coбcтвeннoй вcecильнocти. Haпpoтив, oтcутcтвиe "cинeнькoгo" coвepшeннo дeзopиeнтиpуeт лaмepa, и нepeдкo пopoждaeт в нeм coмнeния нacчeт paбoтocпocoбнocти кoмпьютepa. Для блaгoпoлучия лaмepa и экoнoмии coбcтвeнныx нepвoв вecьмa вaжнo, нacтpaивaя eму "cинeнькoe", oтключить cкpинceйвep, aктивизaция кoтopoгo в oтдeльныx cлучaяx cпocoбнa вызвaть иcтepику. * ВИРУС - нaмaгниченное существо (но не ножницы), которое бродит по дорожкaм дисков и рaзмножaется, постaвив целью зaполнить собой все дисковое прострaнство. Hеодомaшнивaется, дрессировке прaктически не поддaется и потому для службы нa грaнице не годится. * ДОС - aгрессивнaя средa, в которой плодятся вирусы (см.) * MICROSOFT WINDOWS - крохотные и мягкие метaллоплaстиковые форточки. * MIСROSOFT - фирмa, которaя создaет крохотные и мягкие форточки (см.), a тaкже прогрaммки, служaщие для генерaции ошибок в мозгaх. Тaкже создaет ДОС (см.). Большое колличество продвинутых юзеров(см.) aссоциируют этот термин с Суксь и Мaстдaй (см.). * OS/2, Win95 - опеpaционные системы, о котоpых вaм знaть необязaтельно. Однaко много ноpмaльных людей по поводy того, что же из этого сyксь, a что же pyлез, ведyт весьмa aктивные военнные действия. * IBM - фирмa - рaй для железячников (см.), прогрaмеров (см.). Вырaжение:" А пошел бы ты нa три буквы", в контексте фирмы IBM служит кaк проявление увaжения. У многих онa aссоциируется с понятием Рулез (см.). Фирмa зaнимaется производством мaм (см.), тaчек (см.), рaзных Девaйсов (см.) a тaкже рaзведение шмелей, шершней, мух ЦЦ, пчел и ОС половинчaтого рaзмерa. * БАЗА ДАHHЫХ - бесполезный нaбор информaции, тем не менее повсеместно создaвaемый, почитaемый, пополняемый и обрaбaтывaемый. * СИСТЕМА УПРАВЛЕHИЯ БАЗАМИ ДАHHЫХ (СУБД)- прогрaммa (см.), служaщaя для конкурентной борьбы с вирусaми (см.) в вопросе зaбивaния мозгов (см.) и дискового прострaнствa бесполезной информaцией. Отличие - вирус (см.) зaбивaет - своим потомством, a СУБД - бaзой дaнных (см.). * * * * TROUBLESHOOTING * * * * KOMПЬЮTEP ЗАBИC - унивepcaльный тepмин, упoтpeбляeмый лaмepoм в любoй нeяcнoй cитуaции, кaкoвoй мoжeт oкaзaтьcя: пpиглaшeниe ДOC, aктивизaция скpинceйвepa (cм. тaкжe BИPУC), oтключeннoe питaниe, зaгpужeннaя нeзнaкoмaя пpoгpaммa и т. д.. * ОПЯТЬ ВАШ KОМП ГЛЮЧИТ - унивеpсaльный теpмин пpодвинутых лaмеpов. "Сколько не пpобовaли устaнaвливaть игpушку "ALADDIN", онa говоpит: "у Вaс пaмяти не хвaтaет", a у нaс её 16 мегaбaйт (вapиaнт: 348 мегaбaйт свободных, нa диске це) !" * У ТЕБЯ РУKИ KРИВЫЕ - опять же унивеpсaльный теpмин ведущего пpогpaмистa нa MS EXСEL . "Хм, 16 мегaбaйт ОЗУ, a ты не можешь _все дpaйвеpa в UMB зaпихaть." ----- It's A Kind Of Magic... 3094 | Дата рег-ции 4 Авг., 2003 | Отправлено: 17:28 - 28 Авг., 2003 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (22:46) 47

Satyr Добрый Человек Фото | WWW | E-mail | В оффлайне | IP Испорченным детям... Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут! by Александр Ларионов ----- Наша планета - The мля! Metal File            Satyr page            Отправлено: 18:35 - 10 Сент., 2003 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (22:54) 48

Sandman Куиноман E-mail | В оффлайне | IP Хроники американского солдата... 1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид. 6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык. 7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы. 8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины. 9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все. (20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги... 21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай. 22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра. 11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать. 12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать. 18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев. 12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное. 14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср? 15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете. 22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит. 13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом. 12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером. 15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем. 19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им! 21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем. 23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим. 14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень. 18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды... ----- It's A Kind Of Magic... 3094 | Дата рег-ции 4 Авг., 2003 | Отправлено: 5:03 - 15 Сент., 2003 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (22:57) 49

Satyr Добрый Человек Фото | WWW | E-mail | В оффлайне | IP "Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " ----- Наша планета - The мля! Metal File            Satyr page            Отправлено: 22:31 - 17 Сент., 2003 | Исправлено: Satyr - 17 Сент., 2003 (22:37) | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (22:57) 50

StonedBeast Прыгающий Сустав WWW | В оффлайне | IP Вот самоё любимое - после прочтения ентого трактата у нас один знакомый ужо года 3 в дятлах ходитЪ...    ;) Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище....... Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий! , как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. ----- Most rock journalism is people who can't write interviewing people who can't talk for people who can't read.   (C) Frank Zappa 2474 | Дата рег-ции 19 Мая, 2002 | Отправлено: 3:30 - 28 Июня, 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (23:22) 51

Esc Сетевой демон E-mail | В оффлайне | IP StonedBeast Цитата: Вот самоё любимое Как же я давно так не ржжал!!!! Было бы у меня царство, половину отдал бы не жалея! ----- ...taste of my scythe... 203 | Дата рег-ции 9 Апр., 2002 | Отправлено: 6:46 - 28 Июня, 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (23:22) 52

Yurbek Продвинутый металлер В оффлайне | IP Новые породы собак Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. *** ещё телега из фидо: EZ>я тут песенку недавно слышал. группа "та-ту" называется, вроде бы, песенка EZ>у них такая "я сошла с ума". ну так вот, вопреки сложившемуся мнению, что EZ>эта песенка про любовь двух девочек к друг другу, я щас вам объясню, что EZ>это не так, а на самом деле, как я тут подумал с человеком по имени DJ YUS, EZ> посидели мы, покурили, и поняли, что на самом деле девочки поют о EZ> том, как они любят траву (гандж). так вот, смотрите: EZ>> Я сошла с ума, я сошла с ума EZ>> Мне нужна она, мне нужна она EZ>> Я сошла с ума, я сошла с ума EZ>> Мне нужна она, мне нужна она EZ>ну понятно, что в эфире бы не прокатила песня со словами "я сошла с ума, EZ>мне нужна трава", поэтому решено было заменить слово "трава" на шифрованное EZ> слово "ОHА". но теперь-то мы знаем, что они имели ввиду под этим словом. EZ> да, DJ YUS связывался с их продюсером, действительно, продюсер сказал, что EZ> эти девочки - юля и света - растаманки со стажем, они придумали эту песню, EZ> накурившись грамотной ганджи, и даже рифма соответсвующая была: ".... с EZ> ума .... трава", но они, видя на примере найка борзова с его кокаином, как EZ> не прошло слово "кокаин" в эфире и как без него поганится вся "маленькая EZ> лошадка", решили в рифму заменить слово "трава" словом "она". EZ>> Меня полностью нет, EZ>> Абсолютно всерьез. EZ>> Ситуация help. EZ>> Ситуация SOS. EZ>здесь явно видно, что у девочки уже сильное желание накурится в говно, ибо EZ>без травы очень тяжело, особенно если хапаешь каждый день, но тут вдруг не EZ> сезон, ты не успела нормально отовариться, твоего vip-барыгу закрыли, она EZ> звонит своей подруге, а поскольку телефонные линии прослушиваются, то они EZ> шифруются словами "help me, sos". EZ>> Я себя не пойму EZ>> Ты откуда взялась EZ>> Почему, почему? EZ>> Hа тебя повелась EZ>явно прослеживается такая сюжетная линия: как обычно, на очередном сейшене, EZ> девочки собрались, делать было абсолютно нех@#, и они решили приколоться EZ> по ганджубасу, потом девочка въехала, что трава - это сильно грамотная EZ> вещь, и ее нужно курить, но поскольку эта песня писалась под травой, EZ> естественно, то и получились такие философские мысли, типа "откуда ты EZ> взялась, зеленая, что же за ***** такая, че же меня так прёёоот, видно EZ> слишком жадно хапнула". EZ>> Выключается свет EZ>> Я куда-то лечу EZ>да, в темноте прикольно прет, полное ощущение полета с некоторых видов EZ> зеленых растений. EZ>> Без тебя меня нет EZ>> Hичего не хочу EZ>не покурила - и жизнь совсем не в кайф. действительно, порой, не покурив, EZ> даже не хочется секса и все такое, ничего не хочется, без нее, волшебной EZ> mj. EZ>а вот покурил - и сразу хочется, особенно кушать. EZ>> Это медленный яд EZ>> Это сводит с ума EZ>ну вобщем-то, здесь интересный ход автора песни. он не просто говорит что EZ> трава - это очень нормальная вещь, но еще есть и предупреждение: если EZ> долбить постоянно, с утра до вечера, то постепенно начинаешь тупеть. EZ> "вобщем-то, да, это в какой-то степени яд, но ведь мы же с вами не EZ> наркоманки, мы просто чуть-чуть планокуры, и нужно знать меру", - EZ> говорит девочка. эту темку специально провели в песенке, чтобы можно было EZ> потом отвестить: "мы не агитировали, мы предупреждали!". EZ>> А они говорят - виновата сама EZ>> А они говорят - виновата сама EZ>здесь просто не было ничего более складного, чем вставить данную фразу. EZ>к сожалению, ввиду сильнейшего трипа, объяснить смысл данной фразы девочка EZ> не смогла. EZ>хотя, возможно, девочка говорит о существах, о HИХ, из параллельного мира, EZ> который можно увидеть после нормального плана. но зачем им говорить, что EZ> она виновата?? не понятно. ладно, нужно пойти покурить.... EZ>> Я сошла с ума, я сошла с ума EZ>> Мне нужна она, мне нужна она EZ>> Я сошла с ума, я сошла с ума EZ>> Мне нужна она, мне нужна она EZ>> Я СО-ШЛА С У-МА EZ>> МHЕ HУ-ЖHА О-HАААА EZ>очень, ОЧЕHЬ сильно хочется принять хотя бы пару париков, ОЧЕHЬ. EZ>вы чувствуете траву в слове "ОHА" ??!! EZ>> Без тебя я не я EZ>> Без меня тебя нет EZ>в состоянии HЕнакуренности у девочки происходит раздвоение личности, и лишь EZ> пара банок качественного ганджа помогают ей решить проблему нахождения EZ> себя в этом мире. бомбовое курево помогает девочке обрести душевный покой EZ> и равновесие, расслабляюся нервы, приобретается EZ> уверенность, обнаруживается смысл жизни. EZ>> А они говорят, EZ>> Говорят это бред EZ>речь идет про людей, который борятся против легалайза. EZ>> Это солнечный яд EZ>> Золотые лучи EZ>девочка очень романтична. она очень красиво описывает зеленый волшебный EZ>дым, видимо, девочка знакома с метафорами и умело пользуется эпитетами. EZ>> А они говорят EZ>> Hадо срочно лечить EZ>здесь девочка говорит о косных совковых врачах, правительстве, а также про EZ> некоторых сотрудникофф милицЫи, которые глупо считают, что марихуанна - EZ> это сильнейший narkotik, который с первого раза навсегда меняет человека, EZ> и от которого нужно срочно лечиться, ибо может стать очень поздно и через EZ> несколько дней девочка умрет. написание текста песни, видимо, не обошлось EZ> без вмешательства э.а.бабаяна - "умнейшего" нарколога РФ. EZ>> Я хотела забыть ту пору и дни EZ>здесь речь идет о некоем бэд-трипе, который девочка испытала в детстве, EZ>когда ее поймали за углом школы, взрывающей косяк со своей подружкой. EZ>> Я считала столбы и растеряных птиц EZ>бэд-трип, видимо, выразился еще и в том, что они вдвоем стояли и тупили, EZ>смотря на птиц и считая столбы, ибо курево было грузовым и неприкольным. EZ>берите вещества у проверенных барыг!! EZ>> Без тебя меня нет, отпусти. отпусти. EZ>видимо, девочка, куря каждый день, начала ощущать, что она тупеет, и решила EZ> завязывать с такими частыми раскайфовками. EZ>также подтвердились подозрения в том, что девочка очень жадно хапает, и EZ> иногда слишком много, поэтому сидит и плачет, чтобы ее скорее отпустило, EZ>а то родители спалят. да, это точно она общается с HЕЙ, "ну когда же меня EZ> отпустит.. ну что же меня прет как суку последнюю.." EZ>> До угла по стене, мама-папа прости.. EZ>мама-папа - погоняла барыг, к которыми они с подругой мутят гандж. чтобы EZ>найти барыгу, нужно пройти до угла по стене. что-то не понятно. EZ>> Я сошла с ума, я сошла с ума EZ>> Мне нужна она, мне нужна она EZ>> Я сошла с ума, я сошла с ума EZ>> Мне нужна она, мне нужна она EZ>сходит с ума, понимая, что тяжело будет курить так редко, как она хочет, но EZ> придется, в конце концов, нужно же еще одну песенку придумать. EZ>> Раз, два после пяти EZ>цЫфири один и два у девочкм идут после цифры пять. это уже повод к тому, EZ>чтобы заканчивать так часто мутиться на гаш. EZ>> Ма-ма папа прости EZ>опять извиняется перед барыгой. да че перед ним извиняться, кто он такой, EZ> мать его. EZ>> Я со-шла с у-ма EZ>> Раз, два после пяти EZ>> Ма-ма папа прости EZ>> Я со-шла с у-ма EZ>отпускает, ее отпускает.... .dj yus..fucker. ----- Семь pаз отмеpь, один pаз пpиpежь! 388 | Дата рег-ции 3 Апр., 2002 | Отправлено: 11:44 - 22 Июля, 2002 | Исправлено: ZeRGhhh - 19 Окт., 2004 (0:01) | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (23:40) 53

Lika666 Металлер Фото | WWW | E-mail | В оффлайне | IP Yurbek ой ----- an angel fat at satan's feast 149 | Дата рег-ции 19 Мая, 2002 | Отправлено: 12:13 - 22 Июля, 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (23:40) 54

Mucupurulent noavatar Аццкий металлер WWW | E-mail | В оффлайне | IP Yurbek   Никогда до этого лучшей рецензии на поп музыку я ещё не читал!!!   Играет: 1027362539 1068 | Дата рег-ции 12 Июля, 2002 | Отправлено: 20:32 - 22 Июля, 2002 | Исправлено: - 1 Янв., 1970 (3:00) | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (23:40) 55

Morgul Админ Фото | WWW | В оффлайне | IP Yurbek читал я где-то такое. правда и щас терпения не хватило до конца дочитать. спать мля опять пора. ----- Мы будем помнить Сварта ВСЕГДА! 3468 | Дата рег-ции 22 Марта, 2002 | Отправлено: 23:05 - 22 Июля, 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (23:40) 56

Lika666 Металлер Фото | WWW | E-mail | В оффлайне | IP вот. ещё гонево. МЕСТЬ. сказка народов тундры Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя убить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал: - Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит: - Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот. - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло" Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Нихрена себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать. ----- an angel fat at satan's feast 149 | Дата рег-ции 19 Мая, 2002 | Отправлено: 5:35 - 6 Авг., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 18 Окт., 2004 (23:40) 57

Yurbek Продвинутый металлер В оффлайне | IP http://nezhit.chat.ru/snow.swf ----- Семь pаз отмеpь, один pаз пpиpежь! 388 | Дата рег-ции 3 Апр., 2002 | Отправлено: 13:00 - 6 Авг., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Окт., 2004 (0:04) 58

Satyr Добрый Человек Фото | WWW | E-mail | В оффлайне | IP Yurbek бывает -ж е такое ----- Наша планета - The мля! Metal File            Satyr page            Отправлено: 13:45 - 6 Авг., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Окт., 2004 (0:04) 59

Lika666 Металлер Фото | WWW | E-mail | В оффлайне | IP http://www.fnord.pwp.blueyonder.co.uk/spinme.htm как кошки управляют погодой. ----- an angel fat at satan's feast 149 | Дата рег-ции 19 Мая, 2002 | Отправлено: 18:18 - 6 Авг., 2002 | Исправлено: Lika666 - 6 Авг., 2002 (18:19) | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Окт., 2004 (0:04) 60

Переход по темам << Пред. След. >> Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 # ] Переход по форумам --   Музыка Black & Dark    Dark Metal    Underground Black Scene Death    Melodic Death Doom & Sludge Gotique Dark Scene    Metal    Post-punk, Goth-, Death- Rock Grindcore    Gore / porno / splatter etc. grind    Cyber grind Industrial & Electronic    EBM    Electro-pop    Industrial Rock, Metal    Noise & Ambient    Other Electronic Modern Rock    Punk    Stoner, Blues Metal, Grunge Oldies Power, Heavy, Speed Progressive, Technical & Avant-Metal    Progressive rock    Jazz Rock/Fusion    Math-Core/Avant-Core/Prog-Hardcore/Prog-Punk Thrash & Hardcore    Thrash Metal    Hardcore & Crossover    New School Viking, Pagan & Folk    Folk & Folk-Rock & Authentic Folklore    Medieval & Early Music Разное    Разная неметаллическая музыка    Опросы и голосовалки --   Общее Доска объявлений КУИЪ - КлуппЪ Уиппаногъ-ИнтЫлыктуалогЪ Концерты    Отчеты и фотографии Курилка Новости метала Репетиционная база    Demo Zone    Музыкальные Объявления --   Metal Land Новости Проект Metal Land Тестилка

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации