Papa Vader
Старый школяр
| Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Наконец-то сподобился написать отчет о своей поездке в Белокаменную-Златоглавую на концерт легенды флоридского дэта – OBITUARY. Эти события уже успели обрасти множественными слухами, домыслами и легендами, а посему считаю должным изложить их предельно достоверно. Итак, расслабьтесь и приступайте к чтению….
Путешествие Папы Вадера в Москву.
Мое путешествие в Москву на концерт легендарной группы OBITUARY началось погожим ясным днем 17 июня. Еще только первые слухи об этом событии просочились весной по эту сторону Железного занавеса, а я уже был уверен – случись это и я обязательно буду там. В свое время OBITUARY стали одной из первых команд, протоптавших мне дорожку в death metal в начале 90-х. К настоящему моменту братки успели наваять 6 номерных альбомов, один концертный и сборник лучших вещей, и, практически не меняя состава, стать живой легендой экстремальной сцены, овеянной мифами. За всю их двадцатилетнюю карьеру это их первый приезд в Совок и не факт, что не последний. Упускать подобную возможность увидеть воочию своих кумиров - было бы непростительно, и я начал собираться в дорогу…
Закинув свои вещички на верхнюю полку поезда «Томск – Москва», я повнимательнее оглядел своих попутчиков. Компанию мне в дороге составили баба Надя и ее внучка Люба, хлебосольно угощавшие меня подозрительного вида мясом. Сами они ехали откуда-то с Севера и постоянно травили байки о заблудившихся охотниках и грибниках. Смех-смехом, но после этого я понял, что разговоры о таежных поселениях староверов-людоедов не так уж далеки от истины. С собой у меня была целая коробка разного сушняка, типа «Доширак», но давиться всю дорогу этим сраным говном мне было впадлу. Выбор между каннибализмом и копрофагией был сделан в пользу первого – стараясь ни о чем не думать, я продолжал лопать человечинку.
«Гашиша надо?» - такой фразой встретил меня город-герой Новосибирск, когда я первым выполз на перрон в спортивном костюме из нашего вагона. Взгляд мой уперся в тридцати-пяти летнего шпанюка с милой, добродушной беззубой улыбкой. Для пущей убедительности он поднес к губам сложенную трубочкой ладонь и оттопырил мизинец. Гашиша было надо. Остаток пути до Москвы вслед за поездом по насыпи скакали малиновые жабы, а воздухе парили крылатые фиолетовые рыбы с лопастями на хвостах. Я лежал на верхней полке, улыбался, подмигивал им в окно, а, выходя в тамбур проветриться, приветственно махал рукой. Они ответно улыбались и время от времени меняли направление движения своей радужной стаи в сторону заходящего солнца, нещадно опалявшего мой разум огненными языками. Вдоль всего горизонта простиралась сладкая дымка облаков – это праведные ангелы пекли свои небесные хлебцы, один из которых был ниспослан ими мне в подарок, а обнаружил я его у себя под подушкой на следующее утро…
По прибытию в Москву, перед выходом на перрон, я нацепил свой парадный китель президента Сибирского филиала Death Metal Mafia со всеми орденами, медалями и боевым кортиком на боку. Толпа встречающих-провожающих сразу расступилась, врубившись в разницу между мной и простыми смертными, а ментовской патруль на выходе с вокзала вытянулся по струнке и отдал честь. Небрежно кивнув в ответ, я пожурил их за нечищеные сапоги, потерю бдительности и халатное отношение к служебным обязанностям. Подобно своре цепных псов, патрульные высунули языки, шумно задышали и пустили пар из ноздрей. Желая выслужиться передо мной, они ловкими натренированными движениями заломили руки, ноги, длинный нос и тридцатисантиметровую в диаметре кепку вороватого вида цунарэфу, пытавшемуся скрыться от их бдительного взора за чужими спинами. Следом за ним повязали двух гастарбайтеров-молдаван, которые имели все шансы просочиться в город незамеченными, но их предательски выдал поддон кирпича и мешок с цементом, которые они катили за собой на тележке.
В день концерта я заблаговременно решил предпринять разведку боем и к двум часам дня отправился к «Точке». К моему удивлению, там вообще ничто не указывало на то, что это заведение метального типа, в котором сегодня должно состояться выступление легендарных OBITUARY: ни широких растяжек между фонарными столбами, ни стендов с афишами – вообще ничего. Сам же клуб издалека можно было принять за одну из автомастерских, которыми столь изобилует данная местность. Мудро решив добыть нужные сведения из знающих людей, я занял выжидающую позицию возле клуба. Первый человек, появившийся из дверей клуба с огромной сумкой через плечо оказался разносчиком пиццы, и ни о каком концерте он был вообще не в курсе. Второй, мажор на иномарке, привез по чьей-то просьбе шнуры и барабанные палочки и тоже был не при делах. Третий, очкарик пенсионного возраста, торопливо пробормотал, что пришел посмотреть тут самовары, и близоруко прищурился. Мое терпение начало иссякать. В этот момент из «Точки» вышли два волосатых, а это было уже хоть что-то. Почуяв неладное, они попытались было улизнуть, но их пригвоздил к месту мой грозный окрик - «Эй, пацаны, есть вопрос». При ближайшем рассмотрении волосатые оказались просто двумя обычными зашуганцами, около-неформального вида. «Че там про концерт сегодняшний слышно?» - начал я допрос с пристрастием. Чуваки дико зассали, что сейчас их будут пиздить, возможно даже ногами, и сразу присели.
- Че там в клубе, группа уже приехала или как?
- Извините, мы ничего не знаем. – Дрожащим голосом ответил один из обрыганов, - Мы сюда пришли за билетами на Павла Кашина. Он через неделю только выступает. Отпустите нас, пожалуйста, дяденька.
При этом вокруг них расплылась огромная желтая лужа, а воздухе явственно запахло экскрементом. Это было уже слишком, и я пренебрежительно махнул рукой. Волосатики дали стрекача. «Темное дело, пещера Лехтвейса» - отчего-то подумалось мне. Ладно, вечером будет видно. Махнув рукой на все это безобразие, я погнал домой, снять с себя все белое и облегающее, и обрядиться во что-либо, более соответствующее характеру сегодняшнего мероприятия.
Стрелку мы с корешами-металлэнловцами забили у станции метро в шесть вечера. На встречу явились такие уважаемые люди, как Satyr, Alien CBT, Siatris, Mad Wolf, Myasosm, Aswang, Blasphemer, Димка Куликов и его кореш – фотокор Андрюха.Сам гиг начинался часом позже и за это время можно было успеть попить пивка. Всю нашу злонравную кодлу ласково приютил павильончик «Крошка-картошка» с полным ассортиментом картошек, капусток и аппетитных коричневых колбасок, причем некоторые из последних напоминали отхожий продукт жизнедеятельности наших четвероногих собратьев. Полукилограммовые бутерброды с ветчиной мощно заполняли изголодавшиеся желудки, а прохладный «Туборг» приятно утолял жажду. Мимо проходили толпы мрачных волосатых и бородатых личностей, среди которых попадались и такие нелепые исключения: один чувак вырядился в футболку с логотипом MORBID ANGEL, выполненном из фольги, а саму футболку во множестве украшали стразы и аппликации. Таким вырожденцам нельзя позволять беспричинно ходить по Москве – таков был наш общий вердикт, и чувак отправился отдыхать за ларек, получив хороших люлей от настоящей металлической братвы, а единственная леди в нашей компании – Aswang, в оконцовке зарядила чуваку бутылкой по кумполу, чем окончательно отправила его в полный отруб.
Это веселое приключение изрядно повысило общий градус настроения, и мы начали делать памятные фото. Во время одного из них продавщица «Крошки-картошки», очарованная убедительными достоинствами Бласфемера, высунулась по пояс из окошка, чтобы почесать его по бархатной лысине щипцами для мяса, но потом в угаре даже ухватила беднягу за задницу и попыталась расстегнуть ширинку, чтобы дотронуться до елдака. Однако время неумолимо текло, и нам надо было шагать в сторону клуба. Под обещание Бласфемера вернуться и уединиться в ларьке «Крошки» с картофельной нимфой, мы стребовали с нее еще два килограммовых бифштекса и выжарку-ассорти из желчного пузыря и двенадцатиперстной кишки спаниеля. Пополнив запасы «Туборга», мы бодро снялись с насиженного места и двинули вперед. Решив значительно сократить свой путь, мы не стали обходить квартал по периметру, а решили пересечь его по диагонали через пыльную новостройку, где путем пролома одной из несущих стен мы проложили себе короткую дорогу к «Точке».
У «Точки» мы встретили еще массу друганов, с которыми продолжили свои возлияния и светские беседы. В качестве примера могу привести нашу интеллектуальную дискуссию с Пашей (Not Like Most) по поводу того, кто же круче – Джамироквай или Ману Чао. В общем и целом атмосфера была настолько дружеской, что эмоции стали переполнять нас и щедро плескаться через край. Одним из таких потоков позитивной энергетики зацепило хибарку сторожа местного гаражного кооператива. Со страшным грохотом она рухнула на бок (не без нашей помощи, разумеется), а оттуда на свет божий явился зловещий лик колумбийского маньяка-педофила Луиса Альфредо Гравитоса, скрывавшегося от правоохранительных органов родной страны и ищеек Интерпола в гуще московских двориков. Тайно покинув родную страну в ящике с контрабандным кокаином, этот бедолага даже не предполагал, куда занесет его многострадальная судьба. Поначалу его хотели как следует отмудохать, но браток щедро поделился со всеми последними остатками «кокоса», что было по достоинству оценено брутальной тусовкой. Чувака напоили пивом и вручили на прощание ватное одеяло, памятуя о том, что холодная зима не за горами. Окрыленный таким теплым приемом и щедрым подарком, бородатый Гравитос, блаженно улыбаясь, скрылся в направлении ближайшего детского сада, унося с собой чей-то полезный совет - устроиться туда ночным сторожем.
Сходка авторитетов Death Metal Mafia со всех регионов страны стремительно набирала свои обороты. В ход шло традиционное братание, обмен пивом, содержимым карманов неглядя, майками, трусами, трусами своих подруг и, собственно, самими подругами. В это время смотрителям местного общака на мобилу отзвонился один из шнырей и сообщил важную новость: разогрев на сцене клуба практически исчерпал себя и самое время пройти внутрь. Мощным строем мы все прошествовали по направлению ко входу в «Точку», грозно чеканя шаг. Один лишь Бласфемер почесал свой череп и отправился обратно в «Крошку-картошку», отрабатывать все сожратое и выпитое нами на халяву.
Поначалу меня не хотели пускать на входе, ибо терминал металлоискателя выдавал перманентный сигнал тревоги. Но, внимая моим заверениям, что это звенят мои стальные яйца, секьюрити были вынуждены пропустить меня без дальнейшего промедления. В вестибюле «Точки» разного рода барыги устроили активную торговлю дисками и мерчендайзом. Myasosm напялил на себя одну из футболок и, выяснив, что этот размерчик ему подходит, теперь стоял и лоховато хлопал глазами. Карманы его были пусты, как у церковного служки, а уж шести требуемых сотен рублей там и вовсе отродясь не водилось. Парня надо было выручать, не хватало еще, чтобы он прилюдно расплакался от досады и огорчения. Заметив, что барыга крайне занят подсчетом незаконных прибылей и на время упустил нас из поля своего зрения, я схватил пацана и потащил внутрь заведения, прикрывая его за двумя широкими спинами – своей и Мэд-Вольфа. Myasosm так и не понял, что произошло, но под влиянием момента отдал последний заначенный полтос на пиво своим спасителям, легким движением рук даровавшим ему желаемый предмет гардероба….
*** Далее следует описание наших приключений во время выступления OBITUARY. По некоторым причинам я решим опустить здесь эту часть. Тем не менее, все желающие смогут ознакомиться с ней в самое ближайшее время на страницах BRUTAL CARNAGE web-zine. ***
Обратный наш путь к метро проходил через знакомые нам ряды павильонов и торговых точек. Каково же было наше удивление, когда за прилавком «Крошки-картошки» мы увидели пройдоху Бласфемера в поварском переднике и колпаке, сноровисто шевелившего лопаточкой куски аппетитного мяса на гриле. В хламину пьяный от убойной дозы алкоголя и любовных утех, он по-хозяйски выставил нам угощение и пригласил заглянуть внутрь подсобки, где ублаженная им картофельная нимфа спала, по-детски свернувшись калачиком на ящиках с пивом. С криками «Ура!!» мы чокнулись банками пива и впились клыками в сочное мясо. На огонек к нашей тепленькой компании заглянула группа могильного трэш-рока MANIC DEPRESSION и, угостившись пол-литрой сорокаградусной шипучки, исполнила пару хитов со своего нового альбома при помощи ложек, вилок, пустых бутылок и прочих подручных средств. Вечеринка плавно перетекала в беспредельный трэш-угар. Число тусовщиков непонятным образом вновь перевалило за десяток, причем в толпе были замечены люди из многих московских дэт/грайнд-коллективов, названия которых в моей памяти бесследно стерлись под влиянием всего увиденного, услышанного, сожратого и выпитого в тот волшебный вечер…
…Все эти моменты я не один раз детально прокручивал на обратном пути домой. Такое не забывается никогда. Выражаю искреннюю благодарность за помощь, поддержку, понимание и просто возможность интересного общения следующим людям: Satyr, Alien CBT, miRUS, Mad Wolf, Siatris, Rex, Panzicov, Blasphemer, Aswang, Димке Куликову и фотографу Андрюхе – без вас мои впечатления были бы не такими яркими. Надеюсь еще увидимся, друзья !! Больше злой кррровии !!!
Папа Вадер. Июнь, 2006 г.
-----
Ем клюкву и не морщусь !! |
| 3800 | Дата рег-ции 22 Апр., 2005 | Отправлено: 7:15 - 13 Июля, 2006 | 1 |
|
|
Читать 
супер! 
