Avenger
Аццкий металлер
 | Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Цитата:Говорят, этого парня уже в новостях цитируют!q]
Именно так, мой друг слышал.-----
Да здравствуют Держащие Моск Открытым (с) anarchistt
...я жоупенмайнд (c) ОТРАВА
Сварт - ты не забыт! |
| 1502 | Дата рег-ции 17 Фев., 2005 | Отправлено: 14:55 - 20 Янв., 2006 | 412 |
|
|
Shandi
Новичок
 | Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
шыкарнайа пестня пра блидей
http://700mb.ru/Blyadi.avi-----
По- настоящему счастлив и свободен тот, кто слушает ROCK! |
| 43 | Дата рег-ции 21 Марта, 2004 | Отправлено: 15:32 - 20 Янв., 2006 | 413 |
|
|
HeadBangeR
Новичок
| Цитата | В оффлайне | IP
Ахтунг! Уипанецкейъ тЭцтЪ!!!
Кто нопейсал “Вишневый сад”
вореанты атветаф:
а) Толстый
б) не толстый
в) етат апрос сосет
Кто нопейсал “гипербалоит энжинера Гарина”?
вореанты атветаф:
а) Льоха Пухлый
б) Толстый
в) Гарин и нопейсал, сцуко
в) а с хера ли тут опять “вэ”?
г) етат опрос сасет апять. Я кончел.
Аффтар “Тихава Дона”
а) Шерлак Холмес
б) Шолох Майклс
в) чо дакапался??? ща в морду!
г) все три вышеперичисленные в соаффтарстве
далее... Внимание, вапрос!
“12 стульев” - ета:
а) креатиф плотнека-укурыша, распилифшева диван на стулья
б) гора ф Тихом окияне
в) аццкий отжиг элиты ЖЖ
г) количиство стульев, которые вчера в баре разбили ап бошку бармена, разбавлявшего пиво
“Слово о пълку Игореве” есмь:
а) приказ по в\ч
б) ризалюция проверяющива палковнека
в) аччот о встрече с половецкими падонками
г) любовная оральная прелюдия к сексу с Игорем
Книшка “Пиковая дама”
а) про кафказцев и группавуху
б) про казено и казенаки
в) апять про евреев, скока можна!
г) допустимы оба варианта
д) какие нах оба, их там 4?!
е) беру помащь друга, ухажу в запой
|
| 15 | Дата рег-ции 19 Дек., 2005 | Отправлено: 16:59 - 20 Янв., 2006 | 414 |
|
|
voidProcion
Металлер со стажем
| Цитата | В оффлайне | IP
программа "Женсчино v1.0.0.1a"
$odezhda=array("trusy"=array("bikini",
"stringi");
"lifchik"=>array("kupalnik",
"prosvechivauchiysya",
"cherniy",
"krasniy",
"tigriniy",
"leopardoviy",
"sexy",
"kozhanniy");
"kolgotki"=>array("chernye",
"v krupnuyu setku",
"s risunkom");
"ubka"=>array("korotkay"=>"40 sm",
"ochen_korotkaya"="30 sm",
"nabedrennaya_povyazka"="15sm");
"koftochka"=>array("rozovaya"=>"k siskam Iriny Aroyan",
"topik"="ne prikryvauchiy siski",
"topik"="Tigrinnogo raskrasa(tolko dlya Tigry)",
"topik"="s bolshim vyrezom",
"s vyrezom"="glubina 10 cm",
"nah ona vache nuzhna"="samiy AHUITELNiY VARIANT");
)
class zhenschino {
var $pricheska;
var $litso;
var $lifchik;
var $trusy;
var $nastroenie;
var $podrugi=array();
var $blow_job;
var $anal_sex;
var $group_sex;
var $devstvenitsa;
var $menstruatsya;
var $opyt;
var $ustoychivost_k_buhlu;
var $ustoychivost_k_razvodu_na_eblu;
var $smoke;
var $smoke_ganj;
var $drink;
var $semeynoe_polozhenie;
var $dety;
var $kvartira;
var $tachka;
var $money;
var $blyad;
var $blondinka;
var $vneshnost_prirodnay=array("volosy"=>"", "grud"=>0, "litso"=>"", "rost"=0, "ves"=>0), "tselulit"=>"";
var $vneshnost;
var $shmotki=array();
var $vipito_vodki_na_vecerine;
function zhenschino ($vneshnost_prirodnaya, $povedenie, $babki)
{
if (($this->menstruatsya) || ($this->devstvenitsa))
{
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}
if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]<155) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]>75)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]<85)
{
$this->vneshnost="UEBICHE";
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}
if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>185) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]<50)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]<75)
{
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}
if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>155) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]<50)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]>90)
$this->vneshnost="AHUITELNAYA_TELKA";
if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>175) && ((vneshnost_prirodnaya["ves"]<=60)||(vneshnost_prirodnaya["ves"]>=50))&& vneshnost_prirodnaya["grud"]>95)
$this->vneshnost="AHUITELNAYA_TELKA";
if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>165) && ((vneshnost_prirodnaya["ves"]<=60)||(vneshnost_prirodnaya["ves"]>=50))&& vneshnost_prirodnaya["grud"]>90)
$this->vneshnost="NORMALNAYA_TELKA";
if($povedenie="blyad")
{
$this->blow_job=TRUE;
$this->anal_sex=TRUE;
$this->group_sex=TRUE;
$this->smoke=TRUE;
$this->smoke_ganj=TRUE;
$this->drink=TRUE;
$this->ustoychivost_k_buhlu=5;
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_eblu=0;
&pozhvonit_svoim_podruzhkam(5);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&drink_beer_pered_vecherinoy(random(2000));
&kupit_gandony(12);
}
if($povedeine="normalnaya telka")
{
$this->ustoychivost_k_buhlu=2;
$this->blow_job=random();
$this->anal_sex=random();
$this->group_sex=random();
$this->smoke=FALSE;
$this->smoke_ganj=FALSE;
$this->drink=FALSE;
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_eblu=10;
&pozhvonit_svoim_podruzhkam(5);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&kupit_gandony(3);
}
if($povedeine="prodvinutaya telka")
{
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_eblu=5;
$this->ustoychivost_k_buhlu=4;
$this->blow_job=random();
$this->anal_sex=random();
$this->group_sex=random();
$this->smoke=TRUE;
$this->smoke_ganj=TRUE;
$this->drink=TRUE;
&pozhvonit_svoim_podruzhkam(15);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&kupit_gandony(3);
}
}
function pozhvonit_svoim_podruzhkam($kolichstvo_podrug)
{
for ($i=0;$i=$kolichstvo_podrug;$i++)
{
&nayty_trubu_v_sumochke();
$podruga=&vibrat_podrugu($random(count($podrugi)));
&pozhvonit($podruga);
}
return $this->podrugi;
}
function sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie)
{
switch($povedenie)
{
case 'blyad':
&prinyt_vannu();
$this->shmotki=$odezhda($trusy["nah oni ey"],
$lifchik["nah on ey"],
$ubka["nabedrennaya_povyazka"],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki["v krupnuyu setku"]);
&boevoy_raskras();
break;
case 'normalnaya telka':
&prinyt_vannu();
$this->shmotki=$odezhda($trusy["bikini"],
$lifchik[random(count($lifchik))],
$ubka["korotkay"],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki[random(count($kolgotki))]);
&boevoy_raskras();
break;
case 'prodvinutaya telka':
$this->shmotki=$odezhda($trusy[random(count($trusy))],
$lifchik[random(count($lifchik))],
$ubka[random(count($ubka))],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki[random(count($kolgotki))]);
&boevoy_raskras($random);
break;
}
}
function drink_beer_pered_vecherinoy($kolichestvo_pbIva)
{
&opredelitsa_s_kabakom();
if ($kolichestvo_pbIva !=0)
{
$doza_alkogolya=0;
for ($i=0; $i<=($kolichestvo_pbIva/500))
{
$doza_alkogolya+=drink_beer();
}
}
if((($doza_alkogolya)/$this->ves)>=1)
$this-nastroenie="NORMALNOE";
else
$this-nastroenie="HUEVOE_NADO_DOGNATSA";
return $this->nasrtoenie;
}
function kupit_gandony($shtuk)
{
&naity_apteku(random(count($kolichestvo_aptek_v_gorode)));
&zaplatyt_bablo();
}
function emotions($emotion)
{
$this->litso-rot-skazat($emotion);
}
function dance($povedenie, $shmotki);
{
switch($povedenie)
{
case 'blyad':
if($this->vipito_vodki_na_vecherine>=$this->ustoychivost_k_buhlu-1)
{
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
}
break;
case 'normalnaya telka':
if($this->vipito_vodki_na_vecherine=$this->ustoychivost_k_buhlu)
{
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
}
break;
case 'prodvinutaya telka':
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
break;
}
|
| 934 | Дата рег-ции 9 Ноября, 2004 | Отправлено: 21:12 - 20 Янв., 2006 | 416 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Если кому то ещё интересно, то вот продолжение
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)
В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.
Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.
Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.
Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.
Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля – такой считается горячим.
Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.
Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.
Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.
Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.
Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.
Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?
Скоро будет ясно.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки четвертые (ночь-утро-вечер).
20.01.2006
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 4:43 - 21 Янв., 2006 | 418 |
|
|
Shandi
Новичок
| Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
перлы про ежей
Ёж - зверюга загадочный.
С одной стороны у его иголки,
а с другой стороны всегда найдется
теплое место для любимой...
ВВЕДЕНИЕ:
"Как размножаются ежики?!" Вот вопрос, который мучает многих уже давно. И у многих на этот счет есть свое, "особое" мнение. Некоторые вообще считают проблему размножения ежиков "острейшей в мировой зоологии".
Перерытая литература (как специализированная, так и беллетристика) не дает сколь-нибудь внятного ответа на этот животрепещущий вопрос современности. Наиболее циничный ответ дает "Большой энциклопедический словарь": "Ежи - живородящие млекопитающие..." (циничным является многоточие).
ОПРОС друзей и знакомых привел к следующему:
Никто никогда не наблюдал процесс воочию.
Никто также не видел этого по телевизору. Узнавали даже у телезрительницы, 25 лет смотревшей передачу "В мире животных"... Она тоже не видела!).
Никто никогда об этом не читал.
Однако все считают, что процесс этот происходит, т.к. они живородящие.
Итак, самое интересное - ВЕРСИИ и ГИПОТЕЗЫ
В общем то как? Всем известно, какой бедой для леса являются лесные пожары! Но никто, даже в самом бредовом сне не мог ДОГАДАТЬСЯ, что пожары устраивают ежики! Начинается все с трения. Ежик (все таки он мужчина - ему и удовольствие обустраивать) начинает изо всех своих невеликих ежиных сил тереться о бревно. Естественно, что рано или поздно оно загорается. Вот тут-то влюбленная пара подходит, быстренько превращает свои иголки в расплавленные огрызки и с наслаждением приступает к самому интересному. Ну а иголки-то и так вырастут!
Ёжики размножаются в интернете.
Ёжики размножаются на ксероксе, принтере и факсе.
Ёжики размножаются от отчаяния.
ШАГ 1. Ежик бродит по лесу и ищет себе шестерых ежей напарников.
ШАГ 2. Далее они в семером по очереди отлавливают семь ежих.
ПРОЦЕДУРА. Четыре ежика растягивают ежиху за лапы. Два ежика пригибают колючки на нужных местах как у ежихи, так и у седьмого ежика. Седьмой ежик - солирует. На следующей ежихе они меняются местами.
Они это все проделывают на боку животик к животику. Но почему тогда ежиха не заваливается набок?
В качестве решения этой проблемы предлагается следующая гипотеза: Ежиха со всей силы разбегается ) и втыкается спиной в дерево, ну а еж тут как тут! Правда, тут уместно замечание: как ежиха потом от дерева отковыриваться будет?
Процесс проходит лежа, т.е. ежиха лежит на спине. По аналогии с предыдущим, конечно, чтобы не упасть, она должна подпрыгнуть, сделать этакий кульбит ) и упасть на спину.
Когда ежик находит ежиху, он начинает бегать вокруг нее. Ежиха, не желая подпускать его к себе, все время поворачивается к нему носом (то бишь мордочкой), и таким образом кружит на одном месте. Через некоторое время у нее кружится голова и она падает, теряя сознание. Тогда ежик подходит, к ежихе, котороая теперь не сопротивляется и через некоторое время уходит. Прийдя в сознание самка, через некоторое время, воспроизводит потомство.
Самка когда готова спариваться - начинает как-то там пахнуть притягательно для ежика-самца. Он вокруг нее начинает бегать и фыркать - ломать ее на это дело по-ежиному. Бегает так несколько часов. Потом самка смягчается (в переносном смысле), замирает, складывает аккуратно иголки и ждет. Еж забирается на нее сзади - Оп ! и все - процесс длится несколько секунд. Еж убегает, довольный - а самка (тоже, наверное, довольная - ну, по крайней мере удовлетворенная) тоже уходит. Причем еж кроме семени оставляет в самке сальную пробку - и другой еж уже не может ету самку оплодоежить.
ВОТ ТАК И РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ !
Если бы я был ежиком, я бы размножался следующим образом:
Ежу и ежихе нужно найти лежащее поваленное дерево подходящего диаметра и залезть на него с разных сторон задними частями вверх, вот так: /o\ (неколючими частями внутрь). Таким образом, передние лапки упираются в землю, задними ежики могут опереться на дерево, а задние части (со внутренней стороны, т.е. там колючек нет) соприкасаются над деревом. Как раз над деревом (в точке соприкосновения) и происходит процесс.
P.S. Пустынным ежикам придется проделывать это без помощи дерева - как акробатическое упражнение.
Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную, наподобие хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться - еж подходит к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!
Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся здоровому ежу в первую очередь? Правильно - поесть. Ну а потом... Так вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек. Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость, - тем интенсивней процесс. В конце - концов, наиболее возбудимая и впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.
А теперь две истории от очевидцев
Дело было на даче. Мы засиделись у друзей и возвращались к себе на участок глубокой ночью, тихой и звездной. Вдруг, подойдя к участку, мы неожиданно услышали какой-то шум. Впечатление было такое, что к нам забрел какой-то крупный зверь. Он громко пыхтел и фыркал. Первая мысль была, что это кабан или даже вепрь. Можете поверить, это было действительно громко, и нам было действительно страшно. Муж побежал в дом за фонариком. Вооружившись, мы обошли участок. И что же мы увидели: за верандой в зеленой травке расположились два ежика и отчаянно пыхтели. В общем, спугнули мы их. Кстати на счет того как они ЭТО делали: все у них происходит, как и у многих других зверюшек (самец вскарабкивается на самочку). Одно мы поняли твердо: ежики очень страстные любовники. Я думаю, когда они занимаются любовью, вся живность вокруг в лесу замирает.
Однажды, на охоте, которой в молодости я очень увлекался, мне довелось стать свидетелем прелюбопытнейшей сценки. Я затаился в скрадке ожидая, когда окончательно рассветёт и развеется туман, скрывавший от меня озеро и вожделенную дичь - уток, кормившихся на воде. Казалось, что вот-вот станут видны их силуэты. Маскировка и неподвижность моя были столь совершенны, что на мой сапог взобралась мышь-полёвка и стала невозмутимо умываться, поблескивая глазками! Вдруг она насторожилась и мгновенно исчезла в траве. Я скосил глаза и увидел тех, кто так её напугал: двух ежей! Впрочем, по их поведению скоро стало понятно, что это ёж и ежиха. И что характерно, не он её, а она его обхаживала и "улещивала"! Удивительно, подумал я, но чуть позже понял, что удивляться тут нечему, скорее надо сочувствовать ежу! Преамбула любовных ухаживаний, которых я увидел, наверное малую часть, закончилась. Довольная ежиха улеглась животом на землю и, изогнувшись, выставила вверх свою заднюю часть. С опаской приблизившись к ней сзади ёж осторожно взял её за колючие бока своими маленькими чёрными лапками и навалился: "Ой-ёй-ёй!"-трах-"Ой-ёй-ёй!"-трах-"Ой-ёй-ёй!"-трах... И смех и грех! Но этими воплями и стонами они мне всех уток распугали, охота не задалась, и я, несолоно хлебавши, воротился домой. На память мне осталась только эта история, которой я с вами и поделился.
P.S. Чаще надо бывать на природе!
P.P.S. По старой русской традиции охотничья история эта, разумеется, чистая правда.
А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ёжик
завтра - 2 ёжика
послезавтра - 4 ёжика
через 3 дня - 8 ёжиков
через 4 дня - 16 ёжиков
через 5 дней - 32 ёжика
через 6 дней - 64 ёжика
через неделю - 128 ёжиков
через 8 дней - 256 ёжиков
через 9 дней - 512 ёжиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ёжика
через 11 дней - 2048 ёжиков
через 12 дней - 4096 ёжиков
через 13 дней - 8192 ёжика
через 2 недели - 16384 ёжика
через 15 дней - 32768 ёжей
через 16 дней - 65536 ёжиков
через 17 дней - 131072 ёжика
через 18 дней - 262144 ёжика
через 19 дней - 524288 ёжиков
через 20 дней - 1048576 ёжиков
через 3 недели - 2097152 ёжика
через 22 дня - 4194304 ёжика
через 23 дня - 8388608 ёжиков
через 24 дня - 16777216 ёжиков
через 25 дней - 33554432 ёжиков
через 26 дней - 67108864 ёжиков
через 27 дней - 134217728 ёжиков
через 28 дней - 268435456 ёжиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L ёжиков = 15см*268435456 = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ёжиков
через 30 дней - 1073741824 ёжиков
через 31 день - 2147483648 ёжиков
через 32 дня - 4294967296 ёжиков
через 33 дня - 8589934592 ёжиков
через 34 дня - 17179869184 ёжиков
через 35 дней - 34359738368 ёжиков
через 36 дней - 68719476736 ёжиков
через 37 дней - 137438953472 ёжиков
через 38 дней - 274877906944 ёжиков
через 39 дней - 549755813888 ёжиков
через 40 дней - 1099511627776 ёжиков
через 41 день - 2199023255552 ёжиков
через 42 дня - 4398046511104 ёжиков
через 43 дня - 8796093022208 ёжиков
через 44 дня - 17592186044416 ёжиков
через 45 дней - 35184372088832 ёжиков
через 46 дней - 70368744177664 ёжиков
через 47 дней - 140737488355328 ёжиков
через 48 дней - 281474976710656 ёжиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ёжиков
через 52 дня - 4503599627370496 ёжиков
через 53 дня - 9007199254740992 ёжиков
через 54 дня - 18014398509481984 ёжиков
через 55 дней - 36028797018963968 ёжиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем: 36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЁЖИКАМ ДЕЛИТЬСЯ!-----
По- настоящему счастлив и свободен тот, кто слушает ROCK! |
| 43 | Дата рег-ции 21 Марта, 2004 | Отправлено: 11:01 - 21 Янв., 2006 | 419 |
|
|
Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Shandi
Ну вааще....я вроде знаю откуда это. в инете один сайт про ежей есть. адрес точно не помню)
Тада вот ещё одна телега
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 12:37 - 21 Янв., 2006 | 420 |
|
|
  |
|
Читать 
У нас наверно даже банкаматы закаленные, потому что в -40 даже не общитывают
