Правила • Помощь • ПоискКто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда
Привет, Guest
Регистрация • Вход
Сегодня 30 Апреля
Празднуют ДР: Fiend, Clansman, Zurab Ashhali, Snecky, Svon
Наши проекты
Рецензии [всего: 968]
Ссылки на официальные сайты групп

Читать рецензию на альбом "If A Person Is Ill That Doesn'T Mean Beyond Help" группы "various "



  Metal Land » КУИЪ - КлуппЪ Уиппаногъ-ИнтЫлыктуалогЪ » Просто весьолайа уипанЦкайа ХъУйэта...

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 # ]
Модерирует: Red Special
Отправить другу   Версия для печати   

   
gevorg

Металлер со стажем
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Introspective

бля...не, я знал что в географии они не смыслят...но настока...

короче помню как то моя тетка расказывала как одна женщина пришла к ним в магазин, и покупает какуюта кансерву или что то такое...ну и спрашивает "откуда эта кансерва" ну а та ей отвечает что с Болгарии...а она, "а где это"...а тетка ей отвечает "в европе" она бля ", "а кто там живет...и на каком языке они говорят"...

но все равно...не всё так плохо...

-----
Вечно угрожающий Зергххх - достопримечательность форума. Большой поклонник Карабаса-Барабаса. Самая большая мечта - забанить весь форум оптом и пойти спать. (c)Vadim
Svart - спасибо тебе за Металланд...


617 | Дата рег-ции 31 Июля, 2005 | Отправлено: 13:51 - 20 Марта, 2006 | Исправлено: gevorg - 20 Марта, 2006 (13:57) 501
beer fairy

Продвинутый металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Norsk Heavy Metal Reklam. Гадеюсь не баян, если баян, потрите меня))
http://www.youtube.com/w/norsk%20heavy%20metal%20reklam?v=xLo9jNRhnKU&eurl=
Один из труъ-митоллеров вроде бы Jørn Lande

284 | Дата рег-ции 24 Сент., 2005 | Отправлено: 14:04 - 20 Марта, 2006 502
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
beer fairy

Цитата:
Гадеюсь не баян, если баян, потрите меня))


И где Вам угодно потереть Вас, мадам???

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 16:43 - 20 Марта, 2006 503
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Наша милая попа

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Представляем 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка" за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась перво степенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага - наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом - показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой.

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов - это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Ссредневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же, как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 2:20 - 21 Марта, 2006 504
beer fairy

Продвинутый металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
И где Вам угодно потереть Вас, мадам???

Achilles, между прочим, мадемуазель))))

Bloodred

Цитата:
Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов - это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.


Цитата:
Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

Да уж, особено, если обаладтель попы - обворожительная дама =))

284 | Дата рег-ции 24 Сент., 2005 | Отправлено: 21:58 - 21 Марта, 2006 505
Jade Serpent

Hexenkönig
Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
Да уж, особено, если обаладтель попы - обворожительная дама =))

...надо бы костюм дьявола где-нибудь достать...

-----
"Die Brünne birst dein Leben flieht - Ruhm, Sieg, Tod"
-----
"Meine Ehre heisst Treue"


2774 | Дата рег-ции 10 Мая, 2004 | Отправлено: 22:40 - 21 Марта, 2006 506
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону.
То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки. Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота.

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 11:01 - 27 Марта, 2006 | Исправлено: Achilles - 27 Марта, 2006 (12:34) 507
IIIu30uD

Металлер со стажем
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
у БЗДишников едет крыша - теперь они пишут песни http://www.openbsd.org/lyrics.html

-----
 ^
(P - m)ф = 0


502 | Дата рег-ции 2 Мая, 2005 | Отправлено: 15:04 - 28 Марта, 2006 | Исправлено: IIIu30uD - 28 Марта, 2006 (15:05) 508
Slayer II

Продвинутый металлер
Цитата | В оффлайне | IP

Хотя помоему баян ))

-----
fuck


401 | Дата рег-ции 12 Дек., 2003 | Отправлено: 17:55 - 28 Марта, 2006 509
Introspective

Аццкий металлер
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Приколы от веб дизюгнеров и преведа.

Зайдите на http://www.tutu.ru/poezda/ и в окно "Поезда через станцию" введите название: "Бобруйск".
Дальше выберите просто "Бобруйск", а не "Бобруйск-Город".
Получите расписание движения поездов по станции "Бобруйск".
После того как получите страничку с расписанием, в левом верхнем углу
странички найдите стилизованный локомотив - логотип Tutu.ru и кликните на него...

1004 | Дата рег-ции 27 Авг., 2004 | Отправлено: 21:43 - 30 Марта, 2006 510
ZloyRacistKKK

Металлер со стажем
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Да, вот оно - жЫвотное из Бобруйска!
Респект программерам.

Добавлено
Помню, мне давно рассказывали вот ещё какой прикол:
Наши хацкеры подменяли порнофотки на западных ххх-серваках, поставив в уголке родное слово из 3 букв.

-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus


914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 21:48 - 30 Марта, 2006 511
Introspective

Аццкий металлер
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Djn еще прикол

http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi?action=list&cat=8179

Когда человечки сойдутся - жмем на одного из них

1004 | Дата рег-ции 27 Авг., 2004 | Отправлено: 21:58 - 30 Марта, 2006 512
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
нет слов...

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 13:04 - 31 Марта, 2006 513
Slayer II

Продвинутый металлер
Цитата | В оффлайне | IP

-----
fuck


401 | Дата рег-ции 12 Дек., 2003 | Отправлено: 13:29 - 31 Марта, 2006 514
Avenger

Аццкий металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
жОстко

-----
Да здравствуют Держащие Моск Открытым (с) anarchistt
...я жоупенмайнд (c) ОТРАВА
Сварт - ты не забыт!


1502 | Дата рег-ции 17 Фев., 2005 | Отправлено: 18:51 - 31 Марта, 2006 515
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт.

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 12:57 - 5 Апр., 2006 516
Avenger

Аццкий металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP

хотя жутко смешно, надо бы плакать...

-----
Да здравствуют Держащие Моск Открытым (с) anarchistt
...я жоупенмайнд (c) ОТРАВА
Сварт - ты не забыт!


1502 | Дата рег-ции 17 Фев., 2005 | Отправлено: 13:03 - 5 Апр., 2006 517
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепоряке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.


Добавлено

Переписка которая происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов
 

Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________

Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная.
________________________

Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________

Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________

Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________

Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________

Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________

Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________

Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________

Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________

Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________

Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 20:12 - 5 Апр., 2006 518
ZloyRacistKKK

Металлер со стажем
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Achilles

Цитата:
я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.

Что-то многовато по-моему...
Берман - и в африке Берман "Выкрутится"!

-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus


914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 21:39 - 5 Апр., 2006 519
CorvaX

Аццкий металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Не знаю баян или нет

прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного же принца:

1) Power metal:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

2) Thrash metal:
Главный герой появляется, дерётся с драконом, а после жёстко дрючит принцессу.

3) Heavy metal:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает упаковку пива, а после жёстко дрючит принцессу.

4) Folk metal:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и других идиотских инструментах. Дракон засыпает (утомлённый танцующими). А потом все сваливают. Без принцессы.

5) Death metal:
Главный герой появляется, жёстко дрючит дракона, потом убивает его. Потом жёстко дрючит принцессу, после чего убивает и её.

6) Black metal:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона самым жутким способом и сажает его на кол перед замком. Затем он садомизирует принцессу, пьёт её кровь во время ритуала, перед тем как её убить. После он сажает её на кол рядом с драконом.

7) Doom metal:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон жёстко дрючит принцессу, а потом съедает её и принца.

8) Progresive metal:
Главный герой появляется с 7-струнной гитарой и выдаёт соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает из замка в поисках героя от "heavy metal".

9) Glam metal:
Главный герой появляется, дракон смеётся над внешним видом парня и пропускает его. Герой тихо забирается в комнату принцессы, тырит её грим и пытается покрасить замок в нежный розовый цвет.

10) Nu metal:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается драться с драконом, но умирает, когда на нём загораются его идиотские мешковатые шмотки.

11) GrindCore :
Герой убивает дракона, насилует принцессу, убивает принцессу, опять насилует принцессу, насилует дракона, и скрывается, проделав все за 20 секунд.

1245 | Дата рег-ции 15 Окт., 2005 | Отправлено: 10:36 - 6 Апр., 2006 520
 

Форум: КУИЪ - КлуппЪ Уиппаногъ-ИнтЫлыктуалогЪ, Тема: Просто весьолайа уипанЦкайа ХъУйэта...

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 # ]

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации