Правила • Помощь • ПоискКто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда
Привет, Guest
Регистрация • Вход
Сегодня 14 Октября
Празднуют ДР: kotvmeshke, frantic, Aeonlu, Lugashi, Morgul
Наши проекты
Рецензии [всего: 968]
Ссылки на официальные сайты групп

Читать рецензию на альбом "Choked ­ in Anal Mange (EP)" группы "Last Days Of Humanity "



  Metal Land » Курилка » Ваши любимые анекдоты!

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]
Модерирует: ZeRGhhh
Отправить другу   Версия для печати   

   
voidProcion

Металлер со стажем
Цитата | В оффлайне | IP
Demetrius
баяновато...

934 | Дата рег-ции 9 Ноября, 2004 | Отправлено: 22:39 - 12 Авг., 2005 1101
Demetrius

Металлер со стажем
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Вот пооригинальнее:

У мужика появилась проблема: на члене выросли руки. Мышцы, локти, все как полагается. Ну выросли и ладно-не мешают. Но как-то приспичило ему сексом занятся, только он, а руки уперлись и не как. Что за беда, пошел мужик ко врачу, так мол и так. Врач обалдел:
"Такого в практике не было".
Вызывает медсестру, ставит ее раком и говорит:
"Давай, показывай".
Мужик только вводить, а руки опять упираются. Доктор отправляет мужика домой, консилиум собирается... Через неделю мужик приходит опять и говорит:
"Все нормально, доктор, проблема решена".
"И как?".
"Зовите медсестру!".
Ставят медсестру раком, мужик только вводить, руки упираются, он бъет шелбан по члену, раздается крик -"ОЙ!", руки хватаются за головку, и процесс пошел!!!

-----
Теперь Изя Крюгер возвращается, чтобы обрезать всех подростков на Вервольфштрассе, и только Супер-Скин может спасти нас!
Я на МА...


681 | Дата рег-ции 30 Мая, 2004 | Отправлено: 0:18 - 13 Авг., 2005 1102
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Барышни собрались в спальне и всю ночь рассказывали похабные истории, к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...


Лечим клептоманию клаустрофобией.
Телефон 02.


Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!


Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.


Билл Гейтс на приёме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я ещё могу согласиться, что всё зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом....


Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации
психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...


- Раскольников, за что же вы старушку-то зарубили?
- А че, 10 баксов-то не лишние...

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:56 - 17 Авг., 2005 1103
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Учительница вызвала родителей Вовочки в школу:
- Ваш сын нарисовал муху у меня на столе. Я ее била-била, всю руку отбила!
Вовочкина мама:
- Это еще что. Вот он на прошлой неделе в ванне крокодила нарисовал, так я от него в нарисованную дверь спасалась!
Вовочкин папа:
- Да это еще что. Вот он месяц назад на заборе голую бабу нарисовал, так у меня до сих пор весь член в занозах!



Добавлено
Не хочешь эту мелодию? Отправь "не хочу" на 4242


Надпись на борту урагана "Катрина": "ЗА ИРАК!"


Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом


Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.



Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".


Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана
рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"



Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: 'Ты
польше
тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!'



Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.


- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!


Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.


- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.


идет красная шапочка по лесу а навстречу ей серый волк.
шапочка говорит: ееесть ббудеш
волк: нет
шапочка: а чччто?
волк: а почему ты заикаешся?
шапочка: нннезнаю!!
волк: а хочеш я тебя вылечу!!
шапочка: дддавай!
волк снимает ей юбку и спрашивает что я сейчас сделал?
шапочка юбббку сннял.
волк стягивает трусы и спрашивает что я сечас сделал?
шапочка: тттрусы сснялл.
волк зделал свое дело и спрашивает что я сейчас зделал?
шапочка: тттррипак ппойммал
волк: ччччто?


Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...




-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 2:49 - 7 Сент., 2005 1104
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бл*ть!!!!


Старый анекдот в новом перепеве...
На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.).
Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой махровый блэкер:
- Куда подвезти?
- (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не нашли!!!
- Ну садись...
Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом гот подает голос:
- Ну давай! Спроси и ты меня!
- Чего спросить-то?..
- Какого я пола!
- А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду...

— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Бля.. какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
— Ира.

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 8:00 - 7 Сент., 2005 1105
Incinerator

Аццкий металлер
Цитата | В оффлайне | IP
- Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
Утром.
- Твой утренниц чай.
- А где лимон?
- Вспомнила, б**дь! Весь кайф обломала!

Пушкин попал в Советский Союз. Ходит по улицам и ничего не понимает. Спрашивает:
- А что такое КПСС?
- Коммунистическая партия Советского Союза.
- А ВДНХ?
- Выставка достижений народного хозяйства.
- СССР?
- Союз Советских Социалистических республик.
Пришли в ресторан. Пушкин:
- ЖОПА!
- ???
- Желаю обществу приятного аппетита!

-----
"Плакать, когда все смеются. Наслаждаться, когда слёзы льются" (c) Шмели


3335 | Дата рег-ции 1 Фев., 2005 | Отправлено: 18:40 - 7 Сент., 2005 1106
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 1:52 - 9 Сент., 2005 1107
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Возвращается девушка поздно ночью домой. Сворачивает в темный дворик. Тут хоп - из темного угла мужик за ней. Она пошла быстрее, он быстрее. Она в арку, он в арку. Видит барышня, что не убежит, прижалась к стеночке, смотрит на мужика с ужасом и спрашивает:
- Вы меня изнасилуете?
- А вы за меня проголосуете?

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 12:48 - 13 Сент., 2005 1108
Uroboros

Металлер со стажем
Цитата | В оффлайне | IP
По улице идет девушка с 6м размером бюста к ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить.
- пошел нафиг!
- ну хоть за 100 долларов!
- отвали!
- давайте за тыщу!
- заколебал, пошел на#ер!
- давайте за пять!
девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладно, пошли отойдем во
дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не
выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
-... @#ядь, дорого

-----
Одно дело - музыка, которая может передать эмоцию, и совсем другое - эмоция, которая норовит сойти за музыку. (с) Х.Кортасар


916 | Дата рег-ции 1 Июня, 2004 | Отправлено: 15:28 - 13 Сент., 2005 1109
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай скриками:
- Пропустите инвалида, мать вашу! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение- послать товарища в пи*ду еще на два месяца.

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 19:37 - 14 Сент., 2005 1110
Avenger

Аццкий металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение- послать товарища в пи*ду еще на два месяца.


я рыдал!..

-----
Да здравствуют Держащие Моск Открытым (с) anarchistt
...я жоупенмайнд (c) ОТРАВА
Сварт - ты не забыт!


1502 | Дата рег-ции 17 Фев., 2005 | Отправлено: 23:03 - 14 Сент., 2005 1111
Uroboros

Металлер со стажем
Цитата | В оффлайне | IP
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая это путь
увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только  избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
Ольга, жена владельца <Планеты Мебель>, размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала,
только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия -  недопустимо. Андрей из <Лукойлморнефтегаза>, выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из <Сигма-Плюс> был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дзайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут  разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных  бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и  прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за не удаленную  вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого
вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено  достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трындел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и  продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.


-----
Одно дело - музыка, которая может передать эмоцию, и совсем другое - эмоция, которая норовит сойти за музыку. (с) Х.Кортасар


916 | Дата рег-ции 1 Июня, 2004 | Отправлено: 9:46 - 15 Сент., 2005 1112
Papa Vader

Старый школяр
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Монгольские ученые опытным путем доказали, что если очень долго смотреть на танк, то можно умереть.

-----
Ем клюкву и не морщусь !!


3800 | Дата рег-ции 22 Апр., 2005 | Отправлено: 11:31 - 15 Сент., 2005 1113
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Путин и Грызлов на охоте. Путин выстрелил в уток, а утки летят дальше.
(П): В чем дело?
(Г): Нонсенс. Мертвые — а летят.

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 13:25 - 15 Сент., 2005 1114
Thy Demon

Аццкий металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Концерт прог-металл группы.
Заканчивают очередную песню, а бассист продолжает наяривать дико накрученное соло. Минута, две- публика в восторге!
Бассист еще несколько минут играет, потом останавливается, стряхивает пот со лба, и выдыхает:
- Фууу блин, наконец-то нагнал!

-----
и снова здравствуйте!


1005 | Дата рег-ции 9 Дек., 2004 | Отправлено: 16:48 - 15 Сент., 2005 | Исправлено: Thy Demon - 15 Сент., 2005 (16:50) 1115
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу.
- Давай подсажу.

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 14:29 - 16 Сент., 2005 1116
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 17:07 - 16 Сент., 2005 1117
Black Arrow

Металлер
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
если руки растут из жопы - значит, это ноги

246 | Дата рег-ции 23 Фев., 2005 | Отправлено: 17:23 - 16 Сент., 2005 1118
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю.
Г: - Делай.
М: - Зачем?!
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал - дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай.
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай.
М: - Я уже не могу!
Г: - А я тибе гаварю - дэлай!!!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Добавлено
Лингвистическийэ онегдоды:

Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой кушает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа .
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda... eats... shoots... and leaves...



1945 г.
12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят


Добавлено
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Добавлено
- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар!


Передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном
ящике...

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 12:34 - 18 Сент., 2005 1119
Incinerator

Аццкий металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Пришёл к урологу мужик, весь убитый. После тщательного осмотра доктор пытается успокоить:
- Не расстраивайтесь, батенька! Член у вас ещё довольно приличных размеров. Только что на нём за татуировка странная - "ля"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от прежней надписи: "Доблестным защитникам Москвы от славных морских пехотинцев Севастополя".

-----
"Плакать, когда все смеются. Наслаждаться, когда слёзы льются" (c) Шмели


3335 | Дата рег-ции 1 Фев., 2005 | Отправлено: 23:06 - 18 Сент., 2005 1120
 

Форум: Курилка, Тема: Ваши любимые анекдоты!

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации