Minotaur
noavatar
Металлер
 | Цитата | В оффлайне | IP
Ну, теперь моя очередь.
Не без матерка...
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит :
- Слышь косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спpашиваешь : "А где твоя кpасная шапочка?",
он и ответит : " Hет у меня никакой кpасной шапочки!", дальше - моё дело.
Заяц подходит к волку и спpашивает :
- Волк,а Волк, а где твоя кpасная шапочка?
- Hет у меня никакой кpасной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь говоpит-" Вот твоя кpасная шапочка" и одевает
на голову волку унитаз.
Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит :
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Подходишь к нему и спpашиваешь : " Волк, а где твои кpасные пеpчатки?",
дальше - моё дело.
Подходит опять заяц к волку и говоpит :
- Волк, а где твои кpасные пеpчатки?
Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает :
- Да нет у меня никаких пеpчаток!!!
Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку
унитаз - говоpит "Вот твоя кpасная шапочка."
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перееблись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок.
На курорте отдыхали шахтёр, академик и партработник.
Познакомились они с женщинами. Шахтёр один день ухаживал
двадцать дней любил. Академик 20 дней ухаживал,1 день
любил. Партработник 1 день любил, а 20 дней упрашивал
никому не рассказывать.
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в
своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
Проходит (К)опперфильд таможню в России. (Т)аможенник
проверяет долго так его документы. (К) и спрашивает - Вы разве
меня не узнаёте? Я знаменитый фокусник.
Помахал руками - бац, колода карт, ещё помахал - кролика из
запазухи вынул, ну или в этом духе.
(Т) - Это все хуйня! Видишь состав с водкой?
(К) - Да.
(Т) Дыхнул а печать, шлёп на какую-то бумажку - А вот теперь
он с огурцами!
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея оригинальная!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет
Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Извечный вопрос русской интеллигенции:
-... А, собственно, хули бля??
Одна женщина вела исключительно неправедный образ жизни-
пила, играла, блядовала по-черному. Бог то и дело посылал ей
знаки: мол, не одумаешся, хуже будет... Она на все это клала сто
раз и веселилась дальше. Однажды подфартило и выиграла она
кугосветное путешествие на пароходе. Ну кайфует там себе, с
пассажирами развлекается.. Вдруг гроза. Буря- зашибись.
Ну, думает- все, пиздец. Молится богу- мол, я- ладно, а ведь
столько невинных людей погибнут.. И тут она услышала голос
свыше: "да я вас, блядей, на этот круиз три года собирал!"
Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да,
отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские
оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские
оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с
Петерсом.
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб
представляться командиру полка. Но командир жутко занят и
предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали, продумать
ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант.... представляюсь по случаю
(и т. д.
по уставу)...
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в
душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не
употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю
служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира
1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю
(тоже по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы, товарищ лейтенант, такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет.
Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из
этой ёбаной армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас
командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике,
какие будут указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим
новым заместителем буду часть объезжать.
|
Читать 
