Правила • Помощь • ПоискКто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда
Привет, Guest
Регистрация • Вход
Сегодня 2 Мая
Празднуют ДР: Kostya, gravedancer, halflamer, vice, infd, Rebella
Наши проекты
Рецензии [всего: 968]
Ссылки на официальные сайты групп

Читать рецензию на альбом "Unseen Dead" группы "INHUMAN"



  Metal Land » Курилка » Ваши любимые анекдоты!

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]
Модерирует: ZeRGhhh
Отправить другу   Версия для печати   

   
Cyxapb

Металлер со стажем
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Slayer II

Цитата:
Приходит младшая сестренка к брату математику и спрашивает:
- Меня мальчики во дворе компактной назвали - это значит, что я маленькая?
- Нет -  это значит, что ты замкнутая и ограниченная


651 | Дата рег-ции 26 Марта, 2004 | Отправлено: 0:08 - 16 Июня, 2005 1041
squid

Аццкий металлер
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
вот вам математическая шутка
не смешная, зато пошлая

y = +/- 4(x+7)^2
y = 3abs(x)
y = 3x
y = -(x-6)^3 + 6(x-6)
(x-5.2)^2 + (y-7.1)^2 = 1

-----
Рецензии на злые песни про кишки.
Обсудить злые песни про кишки.


1022 | Дата рег-ции 24 Апр., 2004 | Отправлено: 2:36 - 16 Июня, 2005 1042
Avenger

Аццкий металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

***
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

-----
Да здравствуют Держащие Моск Открытым (с) anarchistt
...я жоупенмайнд (c) ОТРАВА
Сварт - ты не забыт!


1502 | Дата рег-ции 17 Фев., 2005 | Отправлено: 15:42 - 16 Июня, 2005 1043
squid

Аццкий металлер
Фото | Цитата | В оффлайне | IP

Лето, утро, лесок, из своей норки вытопывает ежик: "Какое красивое небо, какое яркое солнце! Какая зеленая трава!"
Спускается по холмику, видит ручеек: "Какой удивительный ручеек, какая приятная прохладная водичка!"
Видит, в ручейке раковина: "Какая красива раковина!" Поднимает ее и подносит к уху, прислушивается: "Как пошел на х@$#?!



- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.



На рынке.
- Почем ваши баклажаны ?
- Вообще-то это цыплята!





- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?



В ВУЗе:
- Профессор, я на все готова, чтобы получить зачет!
- Тогда идите и выучите.


- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!


Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".



В Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума...
- Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, ­ Мы не будем продавать в самолётах водку -­ станет тише...


По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...


Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтироват


Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

-----
Рецензии на злые песни про кишки.
Обсудить злые песни про кишки.


1022 | Дата рег-ции 24 Апр., 2004 | Отправлено: 8:22 - 18 Июня, 2005 1044
Panzicov

Металлер со стажем
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Маркетинг

> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
> <Со мной классно в постели:!>.
> - Это прямой маркетинг.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели:!>.
> - Это реклама.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
<Позвольте!>
> и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
> касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со мной классно в
> постели:>.
> - Это пиар.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
> устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь <Пойдем отсюда: Кстати, со мной классно в постели!>
> - Это черный пиар.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
> - Это узнаваемый брэнд.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
> - Это торговое представительство.
>
> Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
> - Это техническая поддержка.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь:
> <Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила:
> Пойдем со мной!>.
> - Это лизинг.
>
> На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели.
> - Это директ-мейл.
>
> Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
> бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!"
> - Это демпинг.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь <Со мной классно в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер!>
> - Это сетевой маркетинг.
>
> На вечеринке ты сразу громко заявляешь: <Кто интересуется, какова я в
> постели, - за мной!> - и уводишь их на другую вечеринку.
> - Это позиционирование.
>
> На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
> - Это раскрученная торговая марка.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
> - Это франчайзинг.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
> - Это рекламация.
>
> Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
> - Это тендер.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
> - Это дебиторская задолженность.
>
> Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает бумажки, в
которых расписано, как с тобой хорошо в постели.
> - Это распространение пресс-релиза.
>
> Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
> говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
> шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и утром просыпаешься в постели с каким-то уродом:
> - Это сезонная распродажа.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
> - Это форс-мажор.
>
> Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой
пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик:
> - Это оптовая скидка.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели : Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
> - Это жертвы недобросовестной рекламы.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь как с тобой классно в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и говорят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц>. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!>
> - Это <крыша>.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
> - Это МММ.
>
> Ты приходишь на вечеринку, говоришь, как с тобой классно в постели, но
тебя никто не хочет. Одни кричат <дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза : Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе:
> - Это работа с регионами.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: <Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны: вот ужас-то! Ты хочешь взять у меня пару уроков?>
> - Это креативный подход.
>
> Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями:
> - Это промышленный шпионаж.
>
> Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе:
> - Это стратегическое партнерство.
>
> Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер:
> - Это акционерное общество.
>
> Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо! Папа проплачивает вечеринку:
> Толпа народу и все тебя хотят:
> - Это государственные субсидии.
>
> Ты постарела и пожухла: но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик:
> - Это пенсия.
>
> Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься, плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сбиваешь свечки, воткнутые в торт: Но все пацаны следят за тобой с вожделением:
> - Это лидирующее положение на рынке.
>
> Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух,
что умеешь офигенно готовить:
> - Это захват новых рынков.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, как с тобой круто в постели и что ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 1 бутылку шампанского и 2 шоколадки, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
> - Это государственное регулирование цен.
>
> Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: <
> Правда-ли, что с тобой классно в постели?>, причем по их сальным рожам
> видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments:", а
в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и
> запивает шампанским.
> - Это спланированная утечка секретной информации.
>
> Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь <Пойдем наверх, со мной классно в постели>. А он говорит <Я не могу, потому что люблю мальчиков>.
> - Это неверный выбор целевой группы.
>
> Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые
> морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 2 шоколадок тебе уже никто не даст.
> - Это износ, милая:..
>
> Вы уходите с симпатичным парнем и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только одну шоколадку.
> - Это оффшорная зона.
>
> Ты даешь всем за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете:
> - Это отмывание капитала.
>
> Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и
> привлекательная! Ты знаешь, как хорошо с тобой в постели! Ты уверена, что
ты лучшая! Ты готова незадорого отдаться хорошему парню!: Но всех парней
> расхватали какие-то грымзы и качают из них бабло:
> - ЭТО РЫНОК, ДЕТКА:

-----
http://vitvitskiy.ru
+7-926-217-45-47


811 | Дата рег-ции 31 Мая, 2004 | Отправлено: 1:09 - 19 Июня, 2005 1045
Slaviansky topor

Новичок
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Эту шутку уже сдезь 3 раз наверно пишут!

14 | Дата рег-ции 24 Мая, 2005 | Отправлено: 2:04 - 19 Июня, 2005 1046
Panzicov

Металлер со стажем
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/xxx.pl?action=show2

Можжно и в тему Художники

-----
http://vitvitskiy.ru
+7-926-217-45-47


811 | Дата рег-ции 31 Мая, 2004 | Отправлено: 2:12 - 19 Июня, 2005 1047
Slaviansky topor

Новичок
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растёт... И в кого он такой?!
Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?... Хотя, нет... Обойдётся...
* * *
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю
* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
- Ее кит тр%хнул! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок.
А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом, и все это видел
* * *
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
* * *

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных......... у негров.
* * *

Новый хит Бориса Моисеева: "...Рыжий, рыжий, конопатый...".
Припев: "...а я дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ".
* * *

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.
* * *




Добавлено
Подъезжает Медведь на мотоцикле с коляской и говорит:
-Хочешь, Заяц, прокачу?
-Хочу, Мишенька.
-Ну садись!
Медвдь газует, а заяц:
-Улюлю...
Медведь еще больше прибавляет скорость.
А заяц опять:
-Улюлю...
Покатал Медведь Зайца, останавливается и спрашивает:
-Ну что, понравилось?
-К-к-классно было, Миша!
-А что же ты все время кричал: "Улюлю" да "Улюлю"?
-Я п-п-просто х-х-хотел тебу с-с-сказать, что у лю-люльки нет дна.
* * *
 
Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!
* * *
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали, и даже голосовали: 2 - против, 17 - за.
* * *

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку
* * *

Подходят две блондинки к кассе на вокзале и хотят купить билеты.
ПЕрвая:
-А я успею к пяти часам добраться до Львова?
Кассирша:
-Нет,не успеете.
Вторая:
-А Я?

14 | Дата рег-ции 24 Мая, 2005 | Отправлено: 2:21 - 19 Июня, 2005 1048
ZeRGhhh

Murderer
Администратор
WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Вчера в автобусе от кондуктора услышал фразу:
 - Все оплатили? Никто не желает отдаться за проезд?

-----
Разбегись! Так прикольнее!


2221 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 13:23 - 19 Июня, 2005 1049
Nesto

Новичок
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Сидит пиво в желудке, приходит водка и говорит:
- Подвинься
Пиво:
-Не подвинусь
-Подвинься!
-Не подвинусь!
-Пойдем выйдем!

Поймал медведь зайца:
-Соси
-Я не умею
-Соси б*я!
-Я не умею
-Соси как умеешь!
-Хрум-хрум

Играет: Children of Bodom - Follow the Reaper - Hate me!
0 | Дата рег-ции 19 Июня, 2005 | Отправлено: 15:44 - 19 Июня, 2005 1050
BLASPHEMER moscow

Продвинутый металлер
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...


-----
Vitutuksen Multihuipennus


405 | Дата рег-ции 20 Фев., 2005 | Отправлено: 20:07 - 20 Июня, 2005 1051
Black Arrow

Металлер
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Приложение запущено. Сильно запущено...

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

Тяжело бухать всю ночь, особенно если эта ночь полярная...

Срочное сообщение !!! Террористы захватили Сыктывкарский Лекёроводочный завод и уже вторые сутки не могут ясно высказать свои требования.

-Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи! Ведь не для себя прошу!

246 | Дата рег-ции 23 Фев., 2005 | Отправлено: 23:09 - 20 Июня, 2005 1052
Demorgil

Металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Вчера были слышны выстрелы на китайско-финской границе!
____________________________________________________



Над гладбищем разбился самолёт У2(кукурузник), точное исло жертв не известно, но милиция нашла уже около 800 трупов!

-----
я не знаю дорог без смысла


173 | Дата рег-ции 29 Ноября, 2004 | Отправлено: 23:26 - 20 Июня, 2005 1053
stolalev

Металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Падонковский сленг в адаптированном переводе для юристов

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.
вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.
Это пять! - приговор
В дисятке и ниибет... - приговор
Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме. Нахуй с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.
Зачот - Суд согласен с доводами стороны.
Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.
Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.
Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.
Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.
Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.
вариант: первый нах - не приняли исковое заявление.
второй нах - не приняли апелляционную жалобу.
третий нах - не приняли кассационную жалобу.
Ахуеть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.
Ниасилил - Приговор Ходорковскому
Подрочил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.
А фотки? - судья истребует доказательства по делу.
Кашерно - истец переплатил госпошлину.
Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.
Гламурненько - решение в пользу истца.
вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.
ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.
Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.
Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.
Ахтунг! - заявление об отводе.
Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.
Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.
Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.
Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен ржунимагу - протест в ВАС РФ.
Откуда спиздил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.
Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.
Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.
Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.
Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.
афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.
Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004 Пелотка не бритйа/ а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене решения
ХУЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд!
УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ
НЕ ЙЕБИ ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит
В каментах пидоры ахутнг - дополнение к иску, жалобе
ХУЙ АПАЧА - преюдиция
Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств
Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания всех кто выше в каментах
ПИДОРЫ- постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение


Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!


-----
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х...ню он несет?
Die With A Beer In Your Hand - (c) TANKARD
Посещение Форума в рабочее время, развивает слух, боковое зрение и бдительность!


199 | Дата рег-ции 21 Янв., 2005 | Отправлено: 12:33 - 22 Июня, 2005 1054
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 13:06 - 22 Июня, 2005 | Исправлено: Achilles - 22 Июня, 2005 (19:49) 1055
Nihilith

Новичок
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Звиняйте если это уже писали,но вю тему не осилила прочитать=)
Студент сатанист в ночь перед экзаменом по геометрии...Чертит пентаграму на полу,читает всякие молитвы и всё что положено к обряду...призывает сатану.
-О великий сатана!Приди молю тебя!!!!У меня завтра экзамен,а я ничего не понимаю в геометрии!!!Помоги!!!
-Заметно! Сказал сатана вылезая из квадрата...

22 | Дата рег-ции 21 Дек., 2004 | Отправлено: 19:32 - 22 Июня, 2005 1056
Black Arrow

Металлер
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Nihilith


Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из cумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

Однажды злая колдунья предсказала принцесе, что та уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего совершеннолетия. И тогда король приказал отрубить принцесе все пальцы.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите наконец порядок в доме...

- Дорогой! Когда мы поженимся, то я буду с тобой делить все твои беды и неприятности. - Но у меня нет никаких неприятностей! - Я же сказала- когда поженимся.

246 | Дата рег-ции 23 Фев., 2005 | Отправлено: 19:38 - 22 Июня, 2005 1057
Nihilith

Новичок
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Папа скин учит сына:
-Если ты увидишь волосатого,непонятно во что одетого и цветастого-это хиппи. Он драться не любит и не умеет. Его бить можно.
-Если увидишь грязного,непонятно во что одетого-это панк. Он драться не умеет,но любит.Его впринципе тоже можешь бить.
_Если увидишь волосатого,всего в чёрном или обтянутого кожей-это металист.Он драться умеет,но не любит.Его лучше не трогай.
-А вот если увидишь волосатого,непонятно во что одетого,выходящего из леса и с палкой...дак вот не дай бог тебе перепутать его с хиппи (кто не понял это ролевик)

22 | Дата рег-ции 21 Дек., 2004 | Отправлено: 8:41 - 23 Июня, 2005 1058
Introspective

Аццкий металлер
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
stolalev

Цитата:
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

5 баллоф!!!

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

1004 | Дата рег-ции 27 Авг., 2004 | Отправлено: 10:54 - 23 Июня, 2005 1059
Incinerator

Аццкий металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Nihilith

Цитата:
Папа скин учит сына:
-Если ты увидишь волосатого,непонятно во что одетого и цветастого-это хиппи. Он драться не любит и не умеет. Его бить можно.
-Если увидишь грязного,непонятно во что одетого-это панк. Он драться не умеет,но любит.Его впринципе тоже можешь бить.
_Если увидишь волосатого,всего в чёрном или обтянутого кожей-это металист.Он драться умеет,но не любит.Его лучше не трогай.
-А вот если увидишь волосатого,непонятно во что одетого,выходящего из леса и с палкой...дак вот не дай бог тебе перепутать его с хиппи (кто не понял это ролевик)

А вот это уже было.

-----
"Плакать, когда все смеются. Наслаждаться, когда слёзы льются" (c) Шмели


3335 | Дата рег-ции 1 Фев., 2005 | Отправлено: 16:39 - 23 Июня, 2005 1060
 

Форум: Курилка, Тема: Ваши любимые анекдоты!

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации