Lange de la mort
Металлер со стажем
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
скорее всего одни баяны)
Жил-был мальчик из очень бедной семьи, и семья была такая бедная, что, если бы он не был мальчиком, ему и играть было бы нечем.
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе уже шестнадцать!!! С таким макияжем и в такой
короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь!!! Ты слышишь меня, Коля?!
Встретились три льва, тощий (кожа да кости), худой (в меру) и толстый.
Беседуют:
Тощий: «Блин, живу в зоопарке, кормят плохо, иногда лишь косточка перепадает».
Худой: «А я в джунглях, когда поем, а когда и нет, но на жизнь хватает».
Толстый: «А я в Москве на стройке подъедаюсь».
Тощий: «Как это?!»
Худой: «И чем же тебя на стройке раскормили?»
Толстый: «А, туда молдован привозят… кто их там считает».
Где то в Бразильской школе 10 лет назад:
- Дети! Сегодня мы рисуем бобра! Так, все рисуют, а Даниэль Карвалью попробует сидеть и не шевелиться...
Двое влюблённых поздно вечером в подъезде...
- Милый, выкрути лампочку, я в рот возьму.
- Дура! Она же горячая!
Старый анекдот.
Сидят в кабаке два мужичка, пьют. Набрались уже изрядно. Одному хорошо, весело, а другой мрачнее тучи.
- Ты чего смурной?
- Жена у меня злая, как выпимши приду, скалкой огреет и домой не пустит, до утра придётся на лавке куковать.
- А... фигня. Есть способ, как домой попасть и по башке не получить.
- Какой?!
- Перед дверью все шмотки с себя снимаешь, собираешь в комок. Как только жена дверь откроет, бросаешь ей всё в морду, пока она разберётся, что к чему, мимо проскользнёшь в свою комнату, закроешься и всё. А к утру, глядишь, супруга-то и успокоится.
- Блин, так и сделаю.
Ну, ещё посидели, приняли не по одной рюмашке и расползлись по домам.
Стоит мужик перед дверью, всё снял, даже трусы. Дверь открывается, он шмотки бросает... дверь закрывается.
"Следующая станция Новослободская".-----
AW_L'Ange - Adrenalin's Warrior |
Читать 
