Black Priest
Металлер
 | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Макдональс
Добрый день.
— Добрый день, — ответила Ксюша.
— Что будете?
— Два чизбургера и два апельсиновых сока.
— С картошкой?
— Нет, спасибо.
— С картошкой за ту же цену.
— Нет-нет, не надо.
— Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за
стойкой, показывая на фото позади.
— Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
— Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки,
за ту же цену.
— За какую цену?
— За ту же, что простой чизбургер с соком.
— Двойной чизбургер стоит как простой?
— Да, если вы выберете набор номер пять.
— Даже не верится.
— Значит, набор номер пять?
— Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
— Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
— Неважно, будьте так добры.
— Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
— Отлично.
— Что на сладкое?
— Хочешь пирожное, Никита?
— Да.
— И одно пирожное, пожалуйста.
— На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
— Спасибо, не надо.
— Вы должны взять, у нас такое правило.
— Не надо, я не люблю сладкого.
— Я должна его дать.
— В смысле?
— Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
— Я поняла.
— Значит, я должна вам его дать.
— Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не
хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера
XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
— Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
— А что тогда?
— Выбросить.
— ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте,
берите и выбрасывайте, о"кей?
— Я не могу, меня уволят.
— Черт побери…
— Здесь очень строго.
— Ладно, о„кей, хрен с ним, давайте пирожное.
— С сиропом?
— Без.
— Это бесплатно.
— Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
— Как скажете.
— Без сиропа.
— Со сливками?
— Со сливками?
— Если хотите, то со сливками.
— Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны
СЛИВКИ?
— Я не знаю.
— А я знаю: без сливок.
— И для мальчика тоже?
— И для мальчика тоже.
— Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего.
Это ваше, — добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то
из прозрачной бумаги.
— Черт побери, а это что?
— Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы
выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если
начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
— Простите, минуточку…
— Да?
— Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
— Да.
— Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и
нахожу синюю начинку.
— Да.
— Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и
даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
— Бесплатно.
— А когда, по-вашему, я съем ее?
— Сразу же, я думаю.
— Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею,
что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в
масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
— Обычно все это едят.
— Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
— Люди.
— Люди?
— Да, люди.
— Послушайте, сделайте одолжение.
— Конечно.
— Вы заберете у меня эту жвачку.
— Я не могу.
— Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
— Я правда не могу.
— Черт побери…
— Мне очень жаль.
— Вам очень жаль.
— Правда.
— Дайте мне эту жвачку.
— Она ничего на вкус. С папайей.
— С папайей?
— Это такой тропический фрукт.
— С папайей.
— В этом году очень популярно.
— О“кей, о„кей.
— У вас все?
— Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор,
настроенный на канал “ЕДА ТВ„. Там задавали вопросы. Если ты знал
ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу.
Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как
фамилия артиста сыгравшего главную роль в х. ф. “Хвост виляет собакой„?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
— Номер два, — пробубнил Никита.
— Не стоит рисковать, — шепнула ему Ксюша и открыла коробку с
чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная
светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ
ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в
кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось
шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла
пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
— Пошли отсюда.
— Но я даже не начал… — пожаловался Никита.
— Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их
перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
— Воздушный шарик для вас.
— Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
— Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в
розыгрыше под названием “ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер.
— Возьми шарик, Ник.
— Тебе красный или синий?
— Мальчик слепой.
— О-о, извините.
— Неважно. И такое бывает.
— Тогда берите вы.
— Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
— Так вам красный или синий?
— А рвотного цвета нет?
— Нет.
— Как интересно.
— Только красные и синие.
— Ладно, пускай красный.
— Держите.
— Возьми красный шарик, Ник.
— На, держи.
— Скажи спасибо, Ник.
— Спасибо.
— Не за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая
зима.
— Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Ксюша.
Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в
руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
— Я хочу есть, — сообщил он.
9 действенных методов борьбы с мухами
1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном — для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.
2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.
3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.
4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке — две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы — пеpвым замочить чужую муху.
5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.
6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.
7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод — к голове, дpугой — к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.
8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".
9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!
-----
Дьявол - это натурал в гей-клубе праведников (с) Гарик Осипов (Граф Хортица) |
| 217 | Дата рег-ции 21 Окт., 2003 | Отправлено: 4:55 - 13 Июля, 2004 | 335 |
|
|
Читать 
