Привет, Guest Регистрация • Вход Сегодня 2 Мая Празднуют ДР: Kostya, gravedancer, halflamer, vice, infd, Rebella

Наши проекты • Рецензии [всего: 968] • Ссылки на официальные сайты групп Читать рецензию на альбом "Hellcocks Pornflakes" группы "Rompeprop"

Bloodred Аццкий металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Фермерское письмо: Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама. P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. В сексшопе: Журналы листать двумя руками. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом... В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный Лед без кока-колы; Мясо без гамбургера; Кетчуп без картошки - Еврейские недели в Макдональдс!!!!!!!!! Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то... Возвращается мужик вечером по безллюдной трассе в город. Вдруг видит - девушка молодая голосует. Ну и думает - подвезу! Останавливается, и вдруг к нему садится амбал, подставляет нож к горлу и говорит: "Дрочи!" Мужик - дрочит, куда деваться, вдруг маньяк, прережет! Кончил. Тот ему:" Еще дрочи!". Мужик подрочил, кончил. Тот, снова: " Дрочи!" И так продолжалось раз восемь. Тут мужик в очередной раз кончил и говорит: " Не могу больше, хоть режь!" Амбал убирает нож, и дружелюбно так ему:" Тогда сестру мою до города добрось!!!". В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала. Ваня и Маня (В и М) - муж с женой. В: Мань, чевой-то у меня попа болит... М: Вань, ну я ж не знаю, чего это она у тебя болит... к доктору сходи. В пошел к доктору. Доктор - у Вас, голубчик, геморрой. Я Вам свечечки пропишу. Будете принимать их ректально. В. купил свечечки, пришел домой.-Мань, а чо такое ректально? М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "ректально"? Д.-ректально? ну это... проктально. В. - а... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "проктально"? М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "проктально"? Д.-проктально? ну это... анально. В. - а... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "анально"? М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "анально"? Д.-Да, бля, засуньте их себе в жопу!!! Пришел домой Ваня. М: ну чо, Ваня? В. :... по-моему доктор на меня обиделся... В обменном пункте. - почем у вас у.е. - по 32. - ну ни у.я. себе! Добавлено Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож! ----- Вся Москва разрушена - осталось только Тушино! 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 4:40 - 8 Янв., 2005 601

Dreaddy Металлер Цитата | В оффлайне | IP Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ! Добавлено Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь. ----- last 108 | Дата рег-ции 6 Мая, 2004 | Отправлено: 6:38 - 8 Янв., 2005 602

NNN Новичок E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: - И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой - перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она c одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене cоскучился, сил нет.. 1 | Дата рег-ции 4 Дек., 2004 | Отправлено: 13:26 - 8 Янв., 2005 603

temnota Продвинутый металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP ----- Открылся новый форум о тяжелой музыке Noise/Ambient проекта Orion Belt!Добро пожаловать!=) http://orion-belt.by.ru/page2.html 312 | Дата рег-ции 20 Ноября, 2004 | Отправлено: 15:02 - 8 Янв., 2005 604

Sapphiria noavatar Металлер со стажем WWW | Цитата | В оффлайне | IP Не совсем анекдот, но забойно -= Траву перед просмотром не курить, убъёт нах =- http://www.xradio.ru/poeben2.swf http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html http://thunder.yansa.net/dragostea.html ----- ..Iridiscent to the searching eyes.. (c) Meshuggah ..following the Everlasting Flame.. (c) Kreator 864 | Дата рег-ции 30 Ноября, 2004 | Отправлено: 23:36 - 9 Янв., 2005 | Исправлено: Sapphiria - 9 Янв., 2005 (23:37) 605

Bloodred Аццкий металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Подходит маленькая девочка к бабушке и спрашивает: - Бабуль, а что такое п**да? - О-0........ нууу внученька.... это... это... это очень страшное слово, никогда его больше ни произноси! - Страшнее бабы яги? - Гораздо страшнее!!!!!! - Страшнее кащея бессмертного??? - Да-да, страшнее всего!!!!! Заходит девочка в другую комнату. Там ее папа сиди читает газету. Девочка взърошивает волосы у себя на голове, выпучивает глаза, растопыривает руки, короче принимает устрашающюю позу. Затем начинает бегать вокруг отца и орать во весь голос: - Я П**ДА!!!!! Я П**ДА!!!! Я П**ДА!!!!!!!!!!!!! ----- Вся Москва разрушена - осталось только Тушино! 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 1:21 - 10 Янв., 2005 606

Bloodred Аццкий металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Типичные ошибки переводчиков: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка. To be or not to be? - Пчела или не пчела? или: 2 пива или не 2 пива? Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - > Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы! Американский фильм. На экране разговаривают два мужика. Первый мужик: How do you do? Переводчик: Как ты это делаешь? Второй мужик: It`s all right... Переводчик: Да все правой... Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- говорит второ. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть! Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает: - Сколько стоит твоя мартышка? Моряк грит: - Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал. Мужик: - Давай покупаю. Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать. И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит: - Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу. Соседка: - Заводи его, места у меня полно. Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая. Мужик грит: - Я за своим товарищем пришел. Соседка: - Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по провадам. Стоит грузин над пропастью и плачет Подходит к нему еще годин грузин. - Ну какой ты, Гогы, грузын эслы плачыш? - Ох Вано, тв пасматры вниз........ - Ну, вижу, ну машина ну какой ты грузын, эслы не купишь новый машина? - да что машина, пасматры в машину.......... - Ну дэвушка, ну красивый, но какой же ты грузын эслы не найдешь сэбе новый дэвушка? - Да ты пасматры что у нее во рту............. - плачь Гоги, плачь, тэпэр ты ужен нэ грузын...... В банке ограбление! Люди в масках, все клиенты на полу лежат лицами вниз, деньги забрали.... Тут один из бандитов вытаскивает кассиршу из-за кассового окна, снимает с себя брюки и говорит: Сейчас ты будешь делать минет! В ответ: не буду! Бандит достает пистолет и приставляет к виску кассирши! Та в ответ начинает модленно и ритмично двигать губами... Бандит снимает маску: Ну сука! А то дома я не хочу! У меня голова болит! - Поручик, это у Вас стекло или опал? , - спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. - Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит аташа, - Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала меньет Поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? * Доктор, у меня кашель. * Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! ----- Вся Москва разрушена - осталось только Тушино! 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 5:32 - 10 Янв., 2005 607

squid Аццкий металлер Фото | Цитата | В оффлайне | IP Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент! Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. -??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают - менты. - Где здесь зверски замученный еврей? Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того... - Вай, какие зубки... - Вай, какие зубки... - (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? - С плохими зубками такой жопы не наешь... ----- Рецензии на злые песни про кишки. Обсудить злые песни про кишки. 1022 | Дата рег-ции 24 Апр., 2004 | Отправлено: 6:58 - 10 Янв., 2005 608

Bloodred Аццкий металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... Сидят два хохла на хуторе на завалинке, над ними кружит кукурузник. Один круг сделал, второй... вдруг затарахтел и со всей дури врубился в свинарник! Куски свиней, навоз - в разные стороны!!! Один хохол подумал и говорит другому : "Вот Грицко, кака страна таки и терракты!" "Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца. Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий. Лежат на столе банан и вибратор, и говорит банан вибратору "что тресешся в первый раз что ли? Париж. Полный чуством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик. - Это типа, внатуре, человек! - Да, мисье. - Выпеть чо есть? Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков - Водка "Абсолют", водка "Смирнофф", ... - Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов - Будете что-нибудь кушать? - А есть что пожрать? Официант, разворачивая меню из500 блюд, - Икра красная, иткра черная, ... - Хватит! Давай черной икры на 500 баксов. Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно сЪедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается... Входит француз с дамой своего сердца. - Будте добры, мсье. - Да? - У вас есть "Бордо" 92 года? - Обижаете! Конечно! - В темной бутылке? - Да - В полулежачем состоянии хранилолсь? - Да - Надеюсь сургучом запечатана? - Мсье!??? - Бутылочку и два бакала, мне и даме моего сердца. - Будете что-нибудь кушать? - А курочка есть? - Конечно, мсье. - Белой масти? - Только белой. - Запдных штатов? - Обижаете, мсье. Конечно. - Тогда, пожалуста мне курочку снаружи поджареную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грам 50 анисового масла. - ????? - В гузочку, в гуочку 50 грамм анисового масла. - Прошу прощения, мсье, куда? - Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла. Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой, И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА 500 баксов!!! Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь. После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит: - Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру.... - Что - Нюру? - Джевахарлал!!! Приезжает иностранная делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят: все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются мастер со слесарем. Делегация просит перевести суть их спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Мастер Прохоров говорит слесарю Иванову, что он- собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включеным?! - На что слесарь Иванов отвечает, что мастер Прохоров сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоял в интимной связи с мастером Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен!!! ----- Вся Москва разрушена - осталось только Тушино! 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 5:12 - 11 Янв., 2005 609

squid Аццкий металлер Фото | Цитата | В оффлайне | IP *** Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит: - Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев! Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: - Мы богаты! Мы богаты! *** - Может ли грузин полететь в космос? - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам. *** У армянского радио спросили: - Что это такое, висит на стене и воняет? - Часы. - А с какой стати часы воняют? - Кукушка сдохла. *** Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. *** - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". ----- Рецензии на злые песни про кишки. Обсудить злые песни про кишки. 1022 | Дата рег-ции 24 Апр., 2004 | Отправлено: 23:54 - 11 Янв., 2005 610

Bloodred Аццкий металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет! Hаpод возмущается: - Кто это сделал, какая тваpь?! Один мужик говоpит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веpевку pаздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос. Солдат пишет своей девушке:,,Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию,а второй вспоминаю о тебе..." Добавлено Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет Повеpнулся напpаво: -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет -Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Дай откpывашку Мужик откpыл пиво, возвpащается на место: -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Hет -Это 5 pяд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет Повеpнулся напpаво: -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет -Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет Мужик пошел искать лысого: -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Hет -Это 3 pяд? -Да -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Hет -Ты лысый? -Да -Хочешь пива? -Hет! Весь зал встает: "ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!" Подходит мужик (М) к дачному поселку через лесочек - видит, в песке сидит девочка (Д) - знамо дело - играется, ибо все атрибуты (ведерко, лопатка) налицо. М: Девочка, дай мне лопатку... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... М: Девочка, дай мне лопатку, пожалуйста... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... М: Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... Ну, мужик - чего делать, достает из кармана большой ржавый гвоздь, и раз - глазик и выколол. Ребенок играется себе дальше. М: Девочка, дай лопатку, а то второй глаз выколю... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... Мужик вынимает гвоздь, выкалывает глаз. Девочка спокойненько собирает свое барахлишко, поворачивается, и на ощупь пылит домой. М: Девочка, ты куда? Постой! Ты че, обиделась? Д: Ма-ма ска-за-ла - как толь-ко сте-мне-ет - сра-зу до-мой... Старушка садится за пролавок закусочной и заказывает гамбургер. Мужик за пролавком кричит повару: "Один бургер!" Повар хватает огромный кусок фарша, запихивает себе под мышку, зажимает рукой пару раз, а потом кидает его на жаровню. - Фии, - говорит старушка. - Это самое отвратительное, что я когда-либо видела. - Да? - отвечает продавец. - Были бы вы здесь утром, когда он делает дырки в пончиках. Дипломат не скажет: «Васька трахнул девственницу», а скажет: «Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы». ----- Вся Москва разрушена - осталось только Тушино! 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 4:44 - 12 Янв., 2005 611

nickolas Новичок Цитата | В оффлайне | IP попали на необитаемый остров рэпер. поп-певец и панк. неделю без жратвы прожили. есть охота взяли рэперу руку откутачили пожарили и съели. на следующий день поп певцу ногу. на третий день приходят к панку-ну-говорят-мы тебя кормили. настала твоя очередь нас угощать. чем угощать будешь? панк вытащил из штанов свой перец и говорит-щас йогурта поедите и спать ложитесь... заходит мужик в магазин в отдел мясных изделий. видит мозги продаются. барабанщик - 30 р./кг гитарист - 50 р./кг басист - 180 р./кг почему басиста мозги так дорого стоят - спрашивает знаешь их сколько порубать надо чтобы килограмм мозгов набрать!? - отвечает продвец 17 | Дата рег-ции 8 Янв., 2005 | Отправлено: 7:46 - 12 Янв., 2005 612

Sapphiria noavatar Металлер со стажем WWW | Цитата | В оффлайне | IP Для тех, кто хоть немного знает английский.. Извиняюсь за мат, но по-другому здесь никак.. Сижу и рыдаю сейчас просто ЧАСТУШКИ НА ИМПОРТ Не ходите, девки, замуж Ничего хорошего Утром встанешь - сиськи набок И п***а взъерошена. My advice to future bride: Don’t get married, silly! Morning comes - your boobs aside, Snatch is rumpled illy... ______________________________ Я тащу тебя за ноги в придорожные кусты. Не е**ть же на дороге королеву красоты. I am dragging to the bushes this would-soon-be-legend. Kinda shy of f*cking here Queen of Beauty Pageant... ______________________________ Гудит как улей родной завод, А мне-то х*ли – е**сь он в рот!!! My plant is roaring just like bee-hive Shit, is that boring - I fuck this life! ______________________________ По реке плывет топор из села Чугуева, Ну и пусть себе плывет железяка х*ева... Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself - Fucking piece of iron!!! ______________________________ Сидит Коля у ворот и не пляшет, не поет. Он сидит ни бэ, ни мэ - одна е*ля на уме Nick is sitting at the door, Neither dancing, singing nor, He is sitting, deaf and dumb, Thinking only "Whom to hump?" ______________________________ По реке течет вода, из колодца сочится. Несмотря на жизнь плохую по**аться хочется!!! Everything is going down - not enough prosperity, There are things to care about - fucking has priority. ______________________________ Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел - Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой. Girls have called me to the party - I decided not to come, It’s because my сlothing's ugly and my dick is tiny one. ______________________________ Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы. I was sleeping with my honey absolutely naked, I have took my panties off just to make a statement. ______________________________ По деревне шел Иван, был мороз трескучий. У Ивана х*й стоял, так, на всякий случай. Nick is crossing village slowly - outside it’s cold and snowy. But his dick is up and running just in case if something’s coming ______________________________ С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны. Starlet’s fallen from the heavens Right into my boyfriend’s briefs, I don’t mind his roasted penis If it helps us live in peace. ______________________________ Едет поезд из Тамбова, буфера белеются Девки едут без билетов - на п***у надеются Train is speeding from Tambov Tailgate lights are on and off, Girls aboard would - what the heck! - Fuck their way through ticket check ______________________________ Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, е*ена матерь, Места в жизни не нашел... Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic wimp, Have no fucking place to swim. ______________________________ Девки спорили на даче У кого п***а лохмаче. Оказалось, что лохмаче У самой хозяйки дачи. Girls had fight at country hut Over who's the hairiest сunt. Well, more hair of the most Had the beaver of the host. ______________________________ На горе четыре х.я танцевали краковяк Один х*й другого х*я х*ем по х*ю х*як. Have you seen four dicks together Dancing on a mountain peak? And one dick had fucked another But with yet another dick ______________________________ Ты вчера была моя, А сегодня Мишкина. Х*й у Мишки, как сосна На картине Шишкина. You were mine the other day, Mike is screwing you today. He’s got cock as thick as trees On the Shishkin's masterpiece... ______________________________ ----- ..Iridiscent to the searching eyes.. (c) Meshuggah ..following the Everlasting Flame.. (c) Kreator 864 | Дата рег-ции 30 Ноября, 2004 | Отправлено: 9:56 - 13 Янв., 2005 | Исправлено: Sapphiria - 13 Янв., 2005 (10:04) 613

Introspective Аццкий металлер Фото | Цитата | В оффлайне | IP Bloodred Цитата: Finnish people - Конченные люди Цитата: - Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по провадам. Sapphiria Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка!!! Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку. -Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала. Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле: Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет. Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы. 1004 | Дата рег-ции 27 Авг., 2004 | Отправлено: 14:52 - 13 Янв., 2005 614

squid Аццкий металлер Фото | Цитата | В оффлайне | IP Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное... *** Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат". Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..." Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!" Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат". *** Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр... ----- Рецензии на злые песни про кишки. Обсудить злые песни про кишки. 1022 | Дата рег-ции 24 Апр., 2004 | Отправлено: 20:40 - 13 Янв., 2005 615

Sapphiria noavatar Металлер со стажем WWW | Цитата | В оффлайне | IP Лев бежит по прериям, видит - какой-то зверёк у лужи вошкается.... Лев - зверьку: Эй, ты, х...! Х..ня! Х..ло! Пох..! Нах..! Оху..! Зверёк *обиженным голосом* - Да сколько раз тебе повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь! Классификация выхухолей Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни" Бляхухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем Вздохухоль — депрессивная выхухоль Впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой Е-хухоль — интернетовская выхухоль Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль Ляхухоль — польская выхухоль Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; b) московская выхухоль Hахухоль — агрессивная выхухоль Hедохухоль — малорослая, карликовая выхухоль Hехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями Hихухоль — незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль Hихуяхухоль — нищая выхухоль Hухухоль — нетерпеливая выхухоль Hюхухоль — выхухоль-ищейка Опухоль — жирная выхухоль Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове Перехухоль — выхухоль гигантских размеров Плохухоль — плохая, негодная выхухоль Похухоль — индифферентная выхухоль Прахухоль — первобытная выхухоль Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах Рохухоль — выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли Сдохухоль — мертвая выхухоль Трахофобухоль — выхухоль, исповедующая антисекс Трахухоль — выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль Хохухоль — украинская выхухоль Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль Хухоль — выхухоль без префикса Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом Юхухоль — твоя выхухоль Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль Сэр Генри, пьет чай. влетает Бэрримор и в панике кричит: - Сэр Генри! Темза вышла из берегов! Тот невозмутимо: - Бэрримор, разве вы не видете, чьто я пью чай? - Простите, сэр, - слуга уходит, закрыв дверь. через полчаса влетает: - Сэр Генри! уровень воды в Темзе поднялся на 10 метров! Сэр Генри, не поднимая головы: - Бэрримор, разве вы не видите, что я читаю газету? - Простите, сэр, -уходит, закрывает дверь. Через час двери распахиваются, вливается вода, на гребне сидит Бэрримор : - Темза, сэр! ----- ..Iridiscent to the searching eyes.. (c) Meshuggah ..following the Everlasting Flame.. (c) Kreator 864 | Дата рег-ции 30 Ноября, 2004 | Отправлено: 5:12 - 14 Янв., 2005 616

Linnaug Металлер WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Золушка по-японски Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири … Потом острова постепенно заселили русские рыбаки. ----- Богам Родным - Слава!!! 174 | Дата рег-ции 30 Ноября, 2004 | Отправлено: 5:50 - 14 Янв., 2005 617

Lange de la mort Металлер со стажем E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Не знаю был ли уже, просто не смог все прочитать... извините за плагиат, если чего) У мужика был большой х.., он с девушками спал и они умирали. Решил мужик больше ни скем спать не будет. Но привязалась одна маленькая и толстенькая и говорит: -Женись на мне. Мужик отказывался, отказывался, а она все не отставала, ну и пришлось женится. Месяц живут, два, три а они все вместе не спят. Ну жена матери звонит и говорит: -Мам мы три месяца живем а до сих пор не спали... Мать отвечает - Ты мол ему намекни что маленькая печка тоже пирожки печь умеет. Ну приходит мужик с работы и жена ему с порога: -Дорогой мама попросила передать, что маленькая печка тоже пирожки печь умеет!  Мужик -Понятно... стели на пол газету, раздевайся и ложись... он ей на пол шишечки засунул она обосралась... -Заворачивай неси маме - скажи первая выпечка!!! 776 | Дата рег-ции 13 Янв., 2005 | Отправлено: 15:29 - 15 Янв., 2005 618

Darkiya noavatar BANNED Цитата | В оффлайне | IP Вроде такого еще не было HEAVY METAL: Герой приезжает на Harley Davidson, убивает дракона, выпивает пару пива, занимается любовью с принцессой. POWER METAL: Герой появляется на белом единороге, убегает от дракона, спасает принцессу и они занимаются любовь в великолепном лесу. THRASH METAL: Герой прибывает, борется с драконом, спасает принцессу и занимается с ней любовью…. легко и быстро. FOLK METAL: Герой появляется в окружении нескольких друзей играющих на аккардионах и виолончелях, флейтах и других чудных инструментах, дракон засыпает (пока все танцуют), герой уезжает без принцессы. VIKING METAL: Герой приплывает на лодке, убивает дракона своим огромным топором, готовит и съедает его, насилует принцессу до смерти, грабит замок и сжигает его перед тем как уйти. DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, занимается любовью с принцессой, убивает ее и уезжает. GRIND METAL: Герой появляется, в течение 2х минут орет что-то нечленораздельное и исчезает. BLACK METAL: Герой появляется в полночь, убивает дракона и насаживает его на кол при входе в замок, затем занимается содомией с принцессой, пьет ее кровь и проводит ритуал прежде чем убить. После чего сажает на кол изнасилованную принцессу. GORE METAL: Герой прибывает, убивает дракона и развешивает его кишки при входе в замок, занимается любовью с принцессой и убивает ее, затем насилует ее мертвое тело, разрезает живот и съедает ее внутренности. Насилует тело в третий раз, сжигает его и насилует в последний раз. DOOM METAL: Герой прибывает, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство…. Дракон съедает его тело и принцессу тоже. PROGRESSIVE METAL: Герой появляется с гитарой в руках и играет 26-минутное соло, дракон от тоски убивает себя, герой направляется в спальню к принцессе, играет другое соло используя всю технику полученную за последний год в консерватории, принцесса убегает и ищет HEAVY METAL героя. GLAM METAL: Герой появляется, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Герой крадет у принцессы косметику и разрисовывает замок в красивые розовые цвета. CHRISTIAN METAL: Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: «Извини, но я не верю в секс до свадьбы». 958 | Дата рег-ции 3 Июля, 2004 | Отправлено: 2:21 - 17 Янв., 2005 619

mu5tDie сотоник мазофако Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP Цитата: THRASH METAL как-то всё слишком коротко... Дракона надо было мочить в течение 2-х минут, причём, кувалдой или тупым мечём и ещё полсторы минуты аццки иметь принцессу=) Добавлено ...а потом разгромить весь замок в хлам и ужрацца вотткой с пивом=))))) ----- http://vk.com/daniel_addict http://www.myspace.com/daniel_addict http://www.facebook.com/profile.php?id=1482889346 http://twitter.com/daniel_addict http://www.formspring.me/Addicted 2968 | Дата рег-ции 18 Апр., 2004 | Отправлено: 15:49 - 17 Янв., 2005 620

Форум: Курилка, Тема: Ваши любимые анекдоты! Гости не могут отвечать

Переход по темам << Пред. След. >> Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ] Переход по форумам --   Музыка Black & Dark    Dark Metal    Underground Black Scene Death    Melodic Death Doom & Sludge Gotique Dark Scene    Metal    Post-punk, Goth-, Death- Rock Grindcore    Gore / porno / splatter etc. grind    Cyber grind Industrial & Electronic    EBM    Electro-pop    Industrial Rock, Metal    Noise & Ambient    Other Electronic Modern Rock    Punk    Stoner, Blues Metal, Grunge Oldies Power, Heavy, Speed Progressive, Technical & Avant-Metal    Progressive rock    Jazz Rock/Fusion    Math-Core/Avant-Core/Prog-Hardcore/Prog-Punk Thrash & Hardcore    Thrash Metal    Hardcore & Crossover    New School Viking, Pagan & Folk    Folk & Folk-Rock & Authentic Folklore    Medieval & Early Music Разное    Разная неметаллическая музыка    Опросы и голосовалки --   Общее Доска объявлений КУИЪ - КлуппЪ Уиппаногъ-ИнтЫлыктуалогЪ Концерты    Отчеты и фотографии Курилка Новости метала Репетиционная база    Demo Zone    Музыкальные Объявления --   Metal Land Новости Проект Metal Land Тестилка

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации