Правила • Помощь • ПоискКто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда
Привет, Guest
Регистрация • Вход
Сегодня 2 Мая
Празднуют ДР: Kostya, gravedancer, halflamer, vice, infd, Rebella
Наши проекты
Рецензии [всего: 968]
Ссылки на официальные сайты групп

Читать рецензию на альбом "" группы ""



  Metal Land » Курилка » Ваши любимые анекдоты!

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]
Модерирует: ZeRGhhh
Отправить другу   Версия для печати   

   
Henker

Металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
-Хотите встретить весну прекрасной форме? Районный военкомат ждет вас!
                                           ***
Пьяный боцман подходит к капитану с спрашивает:-А че у нас во всех каютах
висят картины Айвазовского?
Капитан: Это не картины, это иллюминаторы!
                                           ***
В больницу привозят пострадавшего в аварии мотоциклиста, застрявшето в деталях искореженного мотоцикла, прач тут же направляет его в операционную
 Операционная, хирург:
Скальпель, зажим, плоскогубцы, тампон, отвертку, ключ на 12 ...
После операции хирург выходит, утирая пот со лба, его спрашивают: ну, как больной?
- A черт его знает, зато я себе такой классный байк собрал!

-----
Henker hail you brothers!!!


Играет: Arrival - An Abstract Of Inertia
67 | Дата рег-ции 28 Фев., 2003 | Отправлено: 2:06 - 6 Марта, 2003 41
Beckham

ПинкФлойдист
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель,
 а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.
Высовывается рыло:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси "стольник".
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только "тридцатник"...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку,
достает "хозяйство"...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!


  Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и
говорит:"Посмотри,
дурачек, как это делается."

-----
Isn't it strange
How little we change
Isn't it sad we're insane


151 | Дата рег-ции 15 Дек., 2002 | Отправлено: 19:56 - 6 Марта, 2003 42
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.



Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга.



Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...




- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!



Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 1:18 - 9 Марта, 2003

43
ZeRGhhh

Murderer
Администратор
WWW | Цитата | В оффлайне | IP
 Лучший за день :

 После первого прыжка у курсанта-парашютиста спрашивают :
  - Как вы себя чувствовали во время полёта ?
  - Как птица !!! Лечу - и гажу , и гажу ...
 

-----
Разбегись! Так прикольнее!


Играет: Benediction - Dark Is The Season
2221 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 20:52 - 9 Марта, 2003 44
StonedBeast

Прыгающий Сустав
WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Пара анекдотоФ:


***
Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц. - Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем! - Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.


***
Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!


***
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...


***
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.


***
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта: она томно: Я хочу тебя! он сквозь сон: Везет тебе...


***
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.


***
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!


***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.


***
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!


***
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.


***
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.


***
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!


***
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за
 которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с
 КОМПЬЮТЕРОМ?!


***
- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
- Надела бы бюстгальтер.


***
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.


***
Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька, а уж тилькы потим Грецько народыв Адама...


***
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

-----
Most rock journalism is people who can't write interviewing people who can't talk for people who can't read.
 
(C) Frank Zappa


2474 | Дата рег-ции 19 Мая, 2002 | Отправлено: 4:43 - 10 Марта, 2003 45
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.



Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с белыми колёсами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает... Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 23:13 - 10 Марта, 2003

46
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 10:57 - 13 Марта, 2003

47
Priest

Новичок
Цитата | В оффлайне | IP
анекдот про одну нащу любимую вещь

вообщем сидит неформал на краю  обрыва, слушаем музон, пивко попивает,на закат любуется. Тут вдруг репер идет. Такое деловидит наворачивается ,надо нефора сталкнуть,подходит и начинает толкать. Толкает, толкает, весь в поту ,
хрен ,не получается. Тут ещё 3 репера тащуться, ну они давай в 4-ом толкать,
опять хрен , не получается. Ну тут этим  повезло,  ещё сдато из 100 ё....х реперов  тащиться, ну они давай все толкать, и вот опять тот же херен получается.  Они поняли что это все бесполезно и спрашивают у нашего: Ты чего не падаешь? А он им отвечает:
Уроды с ХАЕРОВ сойдите !!!!!  

1 | Дата рег-ции 30 Марта, 2003 | Отправлено: 18:16 - 31 Марта, 2003 48
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
ЧЕРНЫЙ ЮМОР


Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...




Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:
- Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада…
- Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!
- Лимон баксюков башляю!
- Оп-паньки… Адрес?
- Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню…
- Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!



Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.




Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.




Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...



- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!



Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 11:12 - 4 Апр., 2003

49
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 21:10 - 11 Апр., 2003

50
ZeRGhhh

Murderer
Администратор
WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Satyr
 Хорошо , что хоть кто-то из них троих думает !

-----
Разбегись! Так прикольнее!


2221 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 22:38 - 11 Апр., 2003 51
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
ZeRGhhh
дык они сами за себя думают ;)

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 1:56 - 12 Апр., 2003

52
Mucupurulent
noavatar
Аццкий металлер
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Не совсем анекдоты, но тоже забавно:

                                                               ***Рассказ***

Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.

У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.

Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.

После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.

В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.

                                                               ***Стишок***

Он обдал её жаром горячего юного тела-а-а,
И она аж вспотела - так тела его захотела.
О возьми меня всю, О люби же меня, Я прекрасна,
Я юна, я страстна, я нежна, я чиста, я несчастна.

Поцелуй опьянил и в терновнике что-то запели,
Её грудь напряглась от желанья соски отвердели.
Серебрились фонтаны, над ними стрекозы летали
...
- Мам, я какать хочу
...
Эх, детишки ... весь кайф обломали ...

                                                              ***Анекдот***

Ночью два бойскаута спят в палатке, один говорит другому говорит:
-Вася ты там, что дрочишь?
-Угу....
Проходит пол часа:
-Вася, что никак кончить не можешь?
-Угу...
-Так дрочи свой!!!!

Грубовато... Зато смешно  .

1068 | Дата рег-ции 12 Июля, 2002 | Отправлено: 13:46 - 13 Апр., 2003 53
ZeRGhhh

Murderer
Администратор
WWW | Цитата | В оффлайне | IP
 Околомузыкальный анекдот :

Решил как-то новый русский своего сына в музыкальную школу отдать . Купил ему скрипку . Приходит сын на вступительную комиссию . А там преподаватели , профессора ... Кладёт он футляр на стол , открывает , и достаёт... автомат !
Профессора все попадали на пол . А он повертел автомат в руках , и начинает дико гоготать !
Тут один из экзаменаторов поднимает голову :
- Молодой человек , я не вижу в этом ничего смешного !
А сынок в ответ :
- Я просто представил , что папашка сейчас на стрелке думает !

Не смешно ? Зато , про войну !

Вопрос : - Как отличить , палёная водка или нет ?
Ответ :   - Если с утра у вас болит голова , то водка настоящая .
              Если голова болит у реаниматолога , то поддельная !

-----
Разбегись! Так прикольнее!


Играет: O.S.I.
2221 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 9:23 - 17 Июня, 2003 | Исправлено: ZeRGhhh - 17 Июня, 2003 (9:24) 54
Immortal

Новичок
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Идет мужик по полю, смотрит подкова лежит, он ее поднимает , а там конь.

21 | Дата рег-ции 29 Марта, 2002 | Отправлено: 18:31 - 18 Июня, 2003 55
Morgul

Админ
Администратор
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Immortal
По-моему старый анек

-----
Мы будем помнить Сварта ВСЕГДА!


3468 | Дата рег-ции 22 Марта, 2002 | Отправлено: 19:08 - 18 Июня, 2003 56
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.


Добавлено
Cтрашный сон проститутки: все входящие - бесплатно!

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 23:44 - 18 Июня, 2003

57
Beckham

ПинкФлойдист
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Решил как-то SuperMan поразвлечься ( кайф поиметь, так
сказать ).
Hу, приходит к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся
-- ну, там,
выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся...
BatMan отвечает:
прости, не могу, занят, опять надо мир спасать --
как-нибудь в другой раз.
Ладно, идет SuperMan к X-man-у -- та же история: "Занят, не
могу -- опять
миссию секретную выполнять надо, то-се".
 "Hу, и фиг с вами -- сам обойдусь" -- думает SuperMan.
Летит себе
по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь -- CatWoman
на полянке
валяется и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и
думает:
если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро
сделаю ( я ж
SuperMan ) и улечу  -- она ничего не заметит, а я кайф-то и
поимею.
Так и сделал. CatWoman, несколько ошарашенно: "Что это
было?!".
"Hе знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но задница болит
ужасно..."

Пpибегает в куpятник ципленок - весь такой взъеpошенный,
глаза кpуглые и
  кpичит - Мама! Мама! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ !!!!!

-----
Isn't it strange
How little we change
Isn't it sad we're insane


151 | Дата рег-ции 15 Дек., 2002 | Отправлено: 11:35 - 19 Июня, 2003 58
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 18:52 - 23 Июня, 2003

59
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!


Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".


Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"


Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через
полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...



Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись"



На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.



Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!



Тук-тук
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин! Пинес девочку для вашего мальчика!
-А нам не надо! У нас корова есть!!!



Блииин, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 20:07 - 30 Июня, 2003

60
 

Форум: Курилка, Тема: Ваши любимые анекдоты!

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации