Правила • Помощь • ПоискКто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда
Привет, Guest
Регистрация • Вход
Сегодня 14 Октября
Празднуют ДР: kotvmeshke, frantic, Aeonlu, Lugashi, Morgul
Наши проекты
Рецензии [всего: 968]
Ссылки на официальные сайты групп

Читать рецензию на альбом "Desire For Torment" группы "Pyorrhoea"



  Metal Land » Курилка » Ваши любимые анекдоты!

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]
Модерирует: ZeRGhhh
Отправить другу   Версия для печати   

   
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 16:18 - 11 Ноября, 2005 1181
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
 у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 1:36 - 13 Ноября, 2005 1182
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Чуваки вывалились из кабака, к ним подходит телка предлагает равзвлечься-отдохнуть за деньги. те - нет, мы птичьего гриппа боимся. она - вы что, дятлы?
уахахахаха! хахахах! хаха! смешно, да?

Добавлено
разговаривают два французских подростка по телефону:
- бонжур, Пьер, что делаешь?
- ЖГУ!

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 12:28 - 13 Ноября, 2005 1183
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
и ещё про Париж))

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 13:59 - 13 Ноября, 2005 1184
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 11:45 - 16 Ноября, 2005 1185
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины… А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак…


На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".


Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.


Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали...


-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 13:18 - 16 Ноября, 2005 1186
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.


Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.


Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!


Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.


Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!


Конкурс Супер Священнослужитель. Испытание моральной чистоты. К члену каждого попа привязан колокольчик. Танцуют стриптизёрши. Чей колокольчик не зазвенит, проходит в следующий тур. Через пять минут испытания, в полной тишине, зазвенел один из колокольчиков. И следующие пять минут он звенел в одиночку. И еще пять минут. Через пол часа он так раззвонился, что отцепился и упал на пол. Проштрафившийся поп наклонился, чтобы его поднять. И тут зазвенели все...



Добавлено
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да


-- Каково различие между младенцами и яблочными пирогами?
-- Яблочные пироги не кричат, когда их помещают в духовку.


Пригласили Пушкина на бал. Приходит он, а его не впускают.... Тут его друг, Ленский, увидел это, подошел к нему и говорит:"я тебе ща окно открою. ты оттуда и залезь"Ну Пушкин и пошел на улицу, чтоб залезть через окно. Ленский открыл его, а сам пошел танцевать с дамой.Та, с которой он танцевал, заметила, что у Ленского растегнута ширинка и думала как бы ему это поудобней сказать. Говорит: "у вас окно открыто..................." А Ленский ответил:"Ничего, щас оттуда вылезет мой маленький, волосатый, кучерявый друг и мы повеселимся как следует"



Добавлено
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!



а это жизненно)

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...


-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:57 - 17 Ноября, 2005 1187
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
- У меня муж - ну прямо секс-машина!
- А у меня - ну прямо секс-мопед...
- Это как?
- Да так - два такта и впрыск.

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 13:15 - 17 Ноября, 2005 1188
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.


Ну наконец-то. Кто-то кинул за горизонт виагру и все смогли посмотреть как из-за горизонта медленно встает Солнце. Птицы, привыкшие к дождям, малость офигели и запели что-то свое. Попугай на кухне принял эстафету и жизнерадостно заорал «Попка-дурак», «Бардак на кухне» и «Еды дайте».
- Вот на фига так ярко?, - возмутились Глаза.
- Завтрак!!! - закричал Желудок
- Покурим сначала, - возразили Легкие.
- Покурить, но с кофе, - пошел на компромисс Желудок.
- Кха-кха!!! Фуу.. гадость. Когда ты уже бросишь?.. А нет. Нормально. Фууух. Как хорошо. И кофе в тему..,- курят Легкие с Желудком....
Улица, люди, маршрутки, троллейбусы, «Кто так ездит, каззел!!», «Передайте за проезд», «Вы выходите?»... «Да,да, я обязательно сделаю, а можно в понедельник?»....
- Пятница, пятница, пятница, - в истерике бьется Печень....


Избушка на курьих ножках родила три шишки:
"Чтоб я ещё раз повернулась к лесу задом???!!!!""""


В школе идет соревнование дресировонных животных.
У кого то кошка палочку приносит, у кого то собачка поет.
А Вовка ставит ежика на парту и все замирают с удивлением что же сможет сделать ежик?
Вовка сует один палец в жопу ежика
Ежик:
-х..х..х..!
Сует два пальца!
Ежик:
-х..х..х...х...х!
Сует три пальца
Ежик:
-Х..Х..Х..х..х..х..х..х..х!
Сует сразу пять пальцев
Ежик:
-Х..Х..Х..ХХХХХХХХХХВААААААААААААААТИИИИИИИИИИТ!!!


-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 18:36 - 17 Ноября, 2005 1189
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
про ёжика злой анек =(

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 18:42 - 17 Ноября, 2005 1190
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
M 57

Цитата:
про ёжика злой анек =(


Этот анек надо с артистизмом продвигать (рассказчик должен труево ёжика изображать) - когда чел его толкал, из под стола 10 минут не вылазили

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 18:55 - 17 Ноября, 2005 1191
Avenger

Аццкий металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
Бирфак


Подходящее имя для Мукупурулента.

-----
Да здравствуют Держащие Моск Открытым (с) anarchistt
...я жоупенмайнд (c) ОТРАВА
Сварт - ты не забыт!


1502 | Дата рег-ции 17 Фев., 2005 | Отправлено: 19:02 - 17 Ноября, 2005 | Исправлено: Avenger - 17 Ноября, 2005 (20:25) 1192
Necronatalenheten

Продвинутый металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Не знаю было или нет, но вот история угарная :

Еангелие от Митьков
(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)


Глава 1

Вначале все было до фени
И до фени было Богу,
И до фени был всем Бог.

Глава 2

Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
Да и сестренка была не прочь.
И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Глава 3

И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
И решил устроить Марии ништяк.
Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
Мария, прикрути фитилек, коптит.
И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,
Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.

Глава 4

Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
И стало братушек пятеро.
Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
И достали многих.
Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,
Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5

И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
И решил пойти его побороть.
Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
А супостат был хитер и замыслил худое.
Напрягись, - говорит -- преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора -- скала. Баловство все это.
В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.
Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6

Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
И учил их, сынков, говоря:
Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,
Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,
Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
Не просите -- и будет вам дано, не ищите -- и найдете. А тот, кто делает -- тому опаньки.

Глава 7

Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.
Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,
А все-таки -- исполняй, что заповедано и получишь.
Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.

Глава 8

И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
И искали они лодку -- не могли надыбать.
Иисус, видя это, выдал: коли приспичило -- не получите!
Не врубились братушки, переспросили.
А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
Сипанулись те и отвечают: лодки -- то нет, как дальше двигать?
Ответил им Иисус: а вот так!
И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
А Он шел рядом по воде.
Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.
Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.
И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9

И пошел Он в другой город с братушками,
А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
И коснулся отбросившего коньки.
Мертвый поднялся и понес крутой бред.
И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним -- все сынку.
А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,
А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
А все молчали, не ответили.
Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10

И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
И начали они сообщаться.
А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,
А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
Но не к чему было поначалу пристебаться.
Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
И решили действовать ушло.
Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая
Платить ли бабки кесарю или послать?
Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю -- кесарево, а остальное на оттяг.
А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11

Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме -- оттянуться в полный рост.
И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
И сказал Он: берите, хавайте!
Налил им вина: берите, бухайте!
Ибо хавчик -- мое тело и бухло -- моя кровь!
А кто не знает этого -- тот слаб.
Приступили братушки к столу и ужрались.
Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
Скоро один из вас меня застучит.
И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
Иисус ему: дык, братушка!
И от испуга обстругал Иуда самого себя.

Глава 12

Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.
Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
Елы-палы, да минет меня чаша сия!
В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
И замочили его, и повели в суд.
А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.
И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13

Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.
Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14

Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
Привели к нему Иисуса.
Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?
И лохи кричали: мочи его, мочи!
И послушался их Понтий.

Глава 15

И замочили лохи Иисуса.
Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

Михаил Шильман, 1990.

-----
Мы уже точим мечи. Пусть суждено нам погибнуть в бою, Мы не уступим земли свои (c) Nokturnal Mortum
http://www.carnage.jino-net.ru


475 | Дата рег-ции 20 Июля, 2005 | Отправлено: 20:02 - 17 Ноября, 2005 1193
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: «Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?» Эстонец отвечает: «Конечно.» Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: «А мы – нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.» Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: «А вы едите бутерброды с джемом?» «Конечно, едим.» «Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.» И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: «А что вы с презервативами после употребления делаете?» Латыш: «Выбрасываем, естественно.» Эстонец: «А мы – нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.


Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку
мочи. Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Чукча, доставая из-за спины чемодан
- Как знал, что понадобится !

Necronatalenheten
Black Priest постил.

Добавлено
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 23:40 - 17 Ноября, 2005 1194
M_57

Металлер
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!!!

Добавлено
Жил-был мальчик, мальчик как мальчик, только ножек у него не было.
Он очень часто смотрел во двор,где играли другие дети и горько плакал.Однажды к нему подошла мама и сказала:
-Сынок, я купила тебе новые таблетки,ты их съешь, и утром у тебя вырастут ножки.Ты будешь бегать и играть с другими детьми.
Мальчик съел таблетки и лёг спать.Утром дикий вопль:
-МААМАА!!!
-Что случилось, сынок?
-Ножки не выросли!
-Буу-гаа-гаа!!!! С первым апреля, урод!!

-----
http://zw0rk.blogspot.com


137 | Дата рег-ции 22 Марта, 2005 | Отправлено: 13:54 - 18 Ноября, 2005 1195
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей



Две подруги решили пойти посрать. Ну посрали, и одна другой говорит,
- А че это у тебя две кучи говна, а у меня одна?!
- АААААА, так я стринги свои забыла снять!

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 22:42 - 18 Ноября, 2005 1196
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".


Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э... э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну, вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.



Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает:
-Ты курил?
-Нет, просто я стоял там, где курили
-Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались


Мама с дочкой ездят выбирают институт.
Заходят в Бауманский. На вахте пьяные охранники играют в карты и разливают паленую водку.
Заходят в аудиторию - там накурено, валяются разбитые бутылки, мусор, грязь, на пороге лежит пьяный препод.
Мать говорит : "нет, сюда ты точно не пойдешь!"
Приходят в МГУ. Там все чисто , аккуратно. Студенты в пиджаках, галстуках. Разговаривают об учебе. Преподы все вежливые.
Заходят с дочкой в женский туалет, а там на полу лежит пьяный студент, пытается раскурить косяк. На полу кругом грязь, использованные презервативы и бутылка водки.
Мать в ужасе: "Ну сюда ты тем более не пойдешь!!"
Студент с пола: "правильно, идите лучше к нам, в Бауманский".


детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.


Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...




-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 4:53 - 19 Ноября, 2005 1197
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Сборная России по футболу не попадет даже в ад.
В лучшем случае, - в штангу ада.


Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу:
- Ну, что мы сидим молчим. Скажи что-нибудь прекрасное.
- Дорогая, у тебя глисты есть?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!


После долгих лет дружбы девчонка признаётся своему парню:
- Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
- Как?! - ужасается парень.- Значит, ты не знала, что я негр?

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.


- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, то мы купим тебе компьютер!
- А если плохо?
- То пианино...


Как узнать жениха на деревенской свадьбе?Ответ: На нём одет самый новый спортивный костюм!








Добавлено
Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спрашивает у смотрителя на перроне:
- Далеко ли до города?
- Да миль шесть будет.
- А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
- Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.



Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!


- Доктор! Доктор!

- Да, пациент, что случилось?

- Доктор, я не могу нащупать свои ноги!!!

- Всё правильно, мы отрезали вам руки.


Вандалы осквернили памятник Ивану Сусанину: вложили в его протянутые руки карту и компас.


Сообщение:

"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец"


Они жили душа в душу...и частенько тело в тело...


Две подруги:
-Ты знаешь , я без конца болею.
-А я ваще жить без конца не могу!


мужик заходит в кабинку туалета, садится... тут из соседней кабинки:
- привет!
мужик в ответ:
- привет...
- как дела?
- да нормально.
- что делаешь?
- да вот, собственно, срать сел.
из кабинки:
- слушай, я тебе потом перезвоню какой-то урод мешает говорить!

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело
было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о
чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по
пьяни записали неправильно "С КОРАБЛЯ НА БАЛ". Вот такая вот морфология нах!



-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 4:15 - 21 Ноября, 2005 1198
stolalev

Металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
Вандалы осквернили памятник Ивану Сусанину: вложили в его протянутые руки карту и компас.

К утру памятник был исписан польскими ругательствами.

-----
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х...ню он несет?
Die With A Beer In Your Hand - (c) TANKARD
Посещение Форума в рабочее время, развивает слух, боковое зрение и бдительность!


199 | Дата рег-ции 21 Янв., 2005 | Отправлено: 12:45 - 21 Ноября, 2005 1199
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Толстая женщина заходит в ИНТИМ,и говорит мне пожалйста тот красный вибратор,а он ей девушка это огнетушитель!


Красивые девушки радуют мужской глаз, а страшные - женский!


седят два панка и едят говно....
один другого спрашивает
а че это ты без чеснока хаваешь?
так я седня с девушкой встречаюсь....


Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.





-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 6:08 - 24 Ноября, 2005 1200
 

Форум: Курилка, Тема: Ваши любимые анекдоты!

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации