DUM
Металлер
 | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
прикольные ссылки
http://kristy-glamour.narod.ru/
http://kristyglamour.fastbb.ru/index.pl
http://www.livejournal.com/users/sholademi/40548.html?nc=33
Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:
В: Для начала расскажите о себе, только правду. За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Р: Я думаю, что я очень умная......(исчезла)
Бр: Я думаю, что я очень красивая......(исчезла)
Б: Я думаю.....(исчезла)
Из брачного объявления: "Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает..."
Лежим мы с любимой вечером в кровати. Сморим какую-то анимушку, в которой бегают ногасто-грудастые девицы. Из одежки на них тока серьги. Лежу, сморю с упоением. Моя прелесть перехватывает мой плотоядный взгляд и, брезгливо поджав губки, говорит мне:
Она: - Знаешь в чем разница между мной и этими?
Я: - Ну?
Она: - Они нарисованные шал@вы, а я - НАСТОЯЩАЯ
Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Девушки не кривите душой! Она может уйти в пятки и искривить ваши ноги!
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать. не раздеваясь....
По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка.
- Поставьте мне пятерку! Я (ошарашено):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!! Студентка
(осматриваясь):
- Куда?
Сидят три бабки на лавочке, мужиков своих вспоминают:
-Вот мой пил-пил, да и спился...
-А мой курил-курил, да и скурился...
-А мой... (с грустью) ... скончался...
Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста.
Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
-Очень любопытно...Позвольте, но это же топор!
-Ну да!А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?...
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать
_________________
Новый взгляд на старую мудрость: самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
Добавлено
Я – Владимир Маяковский.
У меня вопрос недетский:
Кто идет сейчас за «Клинским»?
Может быть, Корней Чуковский?
Я – Корней, зовусь Чуковский.
Я еще писатель детский.
Не хочу идти за «Клинским»!
Пусть идет Иосиф Бродский.
Я – поэт Иосиф Бродский.
Я немного даже русский.
Но сейчас учу английский
И не побегу за «Клинским».
Я – поэт Земли Индийской.
Я – Рабиндранат Тагор.
Не пойду за вашим «Клинским»:
Я возьму себе «Кагор».
Гений я, Альберт Эйнштейн.
Пью тринадцатый портвейн.
Я философ, просто Кант.
У меня пустой стакан.
Классик, Чехов я, Антон.
Пью чистейший самогон.
Акопян я, Амаяк.
Пью трехзвездочный коньяк.
Я – писатель Мураками.
Я люблю кирять с дружками.
Я – натуралист Бианки.
Окосел уже от пьянки!
Я – писатель Сашка Пушкин.
Я всегда беру «четушку».
Гоголь я, известен всем!
Я всегда беру «ноль семь».
Я – Рушайло. Был министром –
Брал всегда пивка канистру.
Президент я, Путин Вовка.
Я пью только газировку.
Режиссер, зовусь Джон Ву.
Каждый день курю траву.
Ну а я – Агата Кристи.
Я курю сухие листья.
Я – Соломенный Страшила.
Меня вся братва курила.
Физик, Майкл Фарадей.
Нюхаю конторский клей.
Я – простой ельцовский гоп.
Пью я чисто «Рыжий Ап»!
-----
Потому что акваланг |
| 133 | Дата рег-ции 29 Окт., 2003 | Отправлено: 2:18 - 25 Янв., 2006 | 1255 |
|
|
Читать 
: 
