Snootchie Bootchie
| WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Бояны, конечно, но прикольные.
Раскумаренный торчок сидит под стенкой и вяло грызёт семечки...В какой-то момент одна семечка выпадает из руки и падает под ноги, он удивлённо смотрит на неё и кричит ей:
- Иди суда...Суда я сказал...Я сказал ко мне бысро...
Ессесно ничего не происходит, тогда он бросает оставшиеся семечки в сторону упавшей и приказывает:
- Идите и привидите её...
Американские геологи обнаружили над залежами нефти какую-то арабскую страну...
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он
на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи$дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в
сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож
и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пи$дец
Взлетел, значит самолет, капитан по громкой связи:
"Здраствуйте господа пассажиры, вас приветствует авиакомпнаия Аэрофлот.Мы летим на высоте 11000 метров, температура за ботром ах б**дь,е*** ь тебя в рот..."
По салону проходит волна ропота. Вдруг снова по громкой связи:
"Господа пассажиры извините, это наша стюардесса, сука, пролила мне кофе на брюки. Видели вы бы меня сейчас спереди..."
Один мужик сидит в кресле и тихо говорит:
"Он бы меня сейчас сзади видел..."
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во Дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
Порутчик Ржевский приходит к денщику и спрашивает:
- Какой-нибудь новый каламбур есть?
- Конечно, - отвечает денщик, - вот знаете в чём разница между парикмаХЕРом и ХЕРувимом?
- Нет. В чём?
- Ну как же, порутчик... ведь это элементарно - у одного ХЕР сзади а у другого впереди.
Приходит порутчик на вечеринку и говорит друзьям-соратникам:
- У меня тут новый каламбур есть!!!
- Ооо... ну давай порутчик!!!
- Ну вот вы знаете чем отличается цирюльник от ангела?
- Неет, чем?
- Ну я не помню точно, но у когото из них х..й сбоку.
Нагло содрано с дружественного форума.-----
Продам родину. Дорого. Постольку поскольку сильно люблю. |
| 1157 | Дата рег-ции 6 Янв., 2004 | Отправлено: 11:09 - 31 Июля, 2006 | Исправлено: Snootchie Bootchie - 31 Июля, 2006 (11:19) | 1525 |
|
|
Читать 
