Правила • Помощь • ПоискКто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда
Привет, Guest
Регистрация • Вход
Сегодня 14 Октября
Празднуют ДР: kotvmeshke, frantic, Aeonlu, Lugashi, Morgul
Наши проекты
Рецензии [всего: 968]
Ссылки на официальные сайты групп

Читать рецензию на альбом "Ave End" группы "Lacrimas Profundere"



  Metal Land » Курилка » Ваши любимые анекдоты!

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]
Модерирует: ZeRGhhh
Отправить другу   Версия для печати   

   
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!


- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 7:08 - 30 Авг., 2006 1561
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за*бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 22:24 - 30 Авг., 2006 1562
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну, собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит, ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай, чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну, мужик глядь в штаны, а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет, почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приговила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит -посреди могилы головка торчит. Ну, рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну, опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфелевой башни член торчит, все в шоке, не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли, как от него избавиться - они поставили киоск с шаурмой.

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 1:18 - 2 Сент., 2006 1563
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 10:32 - 5 Сент., 2006

1564
The Storm

Металлер
Цитата | В оффлайне | IP
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Диалог в буфете:
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!!

-----
Крупнейший рок-портал Юга России


110 | Дата рег-ции 3 Авг., 2006 | Отправлено: 10:51 - 5 Сент., 2006 1565
Sapphiria
noavatar
Металлер со стажем
WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Чем-то напоминает наш форум


Цитата:
Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

Гуру1: RTFM!!!!

Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

Гуру1: www.google.com

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

Гуру2: RTFM, lma0.

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и молись на свое сложение!

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

Гуру1: Не устраивайте тут ср...ь.

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!

-----
..Iridiscent to the searching eyes.. (c) Meshuggah
..following the Everlasting Flame.. (c) Kreator


864 | Дата рег-ции 30 Ноября, 2004 | Отправлено: 10:59 - 11 Сент., 2006 1566
77alex77

Продвинутый металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Наитупейший анекдот:
...пришёл как-то Иван Говно в ЗАГС и попросил изменить ему имя в паспорте на Эдуард...

443 | Дата рег-ции 16 Дек., 2005 | Отправлено: 13:45 - 11 Сент., 2006 1567
mOZg

Продвинутый металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
77alex77
не, так не особо забавно. Мне по-другому рассказывали. Приходит короче мужик в ЗАГС и говорит типа не нравится мне как меня называют. Хочу чтобы по-другому называли. Ему:
- А как вас зовут?
- Тарас Дерьмо.
- А кем хотите стать?
- Хочу быть Виталиком..

смысл тот же, а восприятие, по-моему, уже немного другое))

-----
ацкая подпись


449 | Дата рег-ции 13 Июня, 2005 | Отправлено: 20:51 - 11 Сент., 2006 | Исправлено: mOZg - 11 Сент., 2006 (20:51) 1568
The Storm

Металлер
Цитата | В оффлайне | IP
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?


Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает
перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с
нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной,
трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо,
мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает
персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику,
а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая
ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Идут по улице папа-панк, мама-панк, и в коляске ребенок-панк. Встречная бабушка спрашивает, - ой , чтой-то у вас ребеночек такой синенький?
панки, -мертвенький,потому и синенький.

-----
Крупнейший рок-портал Юга России


110 | Дата рег-ции 3 Авг., 2006 | Отправлено: 12:34 - 12 Сент., 2006 1569
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
Из серии "Байки из склепа"

В палату заходит мужик в белом халате и подходит к больному.
- Ваш рост, больной?
- Мерт семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я - плотник...

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 12:54 - 12 Сент., 2006 1570
Slayer II

Продвинутый металлер
Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
Чем-то напоминает наш форум

Это скорее ЛОР напоминает. Там такой же цирк обычно =)

-----
fuck


401 | Дата рег-ции 12 Дек., 2003 | Отправлено: 14:15 - 12 Сент., 2006 1571
Avenger

Аццкий металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
***

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...
***

девочка спрашивает:
-- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
***

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бл@, еще один муд@к растет
***

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто @хyеть, дедушка! Не сугроб, бл@ть, а солярий...

-----
Да здравствуют Держащие Моск Открытым (с) anarchistt
...я жоупенмайнд (c) ОТРАВА
Сварт - ты не забыт!


1502 | Дата рег-ции 17 Фев., 2005 | Отправлено: 22:37 - 17 Сент., 2006 1572
Odium

Аццкий металлер
Модератор
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Avenger

Цитата:
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто @хyеть, дедушка! Не сугроб, бл@ть, а солярий...


Прослезился!

-----
The brightest flame casts the darkest shadows.


3255 | Дата рег-ции 11 Янв., 2005 | Отправлено: 23:18 - 17 Сент., 2006 1573
The Storm

Металлер
Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!  
- Бл@, еще один муд@к растет  

Жизненно...

-----
Крупнейший рок-портал Юга России


110 | Дата рег-ции 3 Авг., 2006 | Отправлено: 10:50 - 19 Сент., 2006 1574
Demorgil

Металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Вагон метро, час пик. В одном из концов вагона драка. Какая-то бдительная бабуся нажимает кнопку внутренней связи с машинистом:
- Товарищ машинист, в вагоне драка. Повторяю, в вагоне драка.
- Вот, щас все нахуй брошу и пойду разнимать. Повторяю, щас все нахуй брошу и пойду разнимать.

-----
я не знаю дорог без смысла


173 | Дата рег-ции 29 Ноября, 2004 | Отправлено: 12:13 - 19 Сент., 2006 1575
The Storm

Металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.

-----
Крупнейший рок-портал Юга России


110 | Дата рег-ции 3 Авг., 2006 | Отправлено: 11:14 - 21 Сент., 2006 1576
ZloyRacistKKK

Металлер со стажем
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
The Storm

Цитата:
черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева

Рыдаю!!!!!!! зачот!

-----
http://excoriare.fatal.ru
Вступлю в Общество Мизантропов
Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus


914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 17:37 - 21 Сент., 2006 1577
Odium

Аццкий металлер
Модератор
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
FAQ по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

5. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

6. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

7. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

8. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

9. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

10. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

11. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

12. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

13. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

14. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

15. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

16. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

17. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

18. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

19. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

20. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

21. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

22. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

23. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"

24. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

25. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.

26. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

27. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.

28. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...

29. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"

30. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.

31. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.

-----
The brightest flame casts the darkest shadows.


3255 | Дата рег-ции 11 Янв., 2005 | Отправлено: 0:32 - 23 Сент., 2006 1578
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!


Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.


"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.


Заходят в магазин. Заграничный товарищ говорит продавцу:
- Я хочу купить ЗИМПАЛЬТО.
- Доху?
- Нет, до колен.


В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:47 - 26 Сент., 2006 1579
Achilles

Адвокат дьявола
Модератор
Цитата | В оффлайне | IP
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаcпи»дяй.

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник


3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 12:22 - 2 Окт., 2006 1580
 

Форум: Курилка, Тема: Ваши любимые анекдоты!

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации