Правила • Помощь • Поиск • Кто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда

Привет, Guest

Регистрация • Вход

Сегодня 14 Октября

Празднуют ДР: kotvmeshke, frantic, Aeonlu, Lugashi, Morgul

Наши проекты
• Рецензии [всего: 968] • Ссылки на официальные сайты групп Читать рецензию на альбом "Minus Exitus" группы "Dark Age"

Ваши любимые анекдоты!

Переход по темам
<< Пред. След. >>

Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]
Модерирует: ZeRGhhh

Отправить другу Версия для печати

Inhuman

Продвинутый металлер
WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
-----
http://prog-music.crimea.ua/ - Крымский портал прогрессивной рок-музыки
275 | Дата рег-ции 22 Апр., 2004 | Отправлено: 0:41 - 13 Окт., 2006 1601

Samwise

BANNED
Цитата | В оффлайне | IP
Забавная Эдда

http://www.realigion.ru/article.asp?act=review&nID=862&dID=868
-----
Из всех человеческих пороков больше всего я ненавижу обывательщину (с) Ницше
412 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 0:42 - 16 Окт., 2006 | Исправлено: Samwise - 16 Окт., 2006 (0:48) 1602

3D Array

Металлер со стажем
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови. - Я ее убил! Подходит к зеркалу: - И съел!

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Один приятель другому:- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!- Кто? Любовник?- Да нет... Медведь!

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать - и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

542 | Дата рег-ции 7 Янв., 2005 | Отправлено: 4:11 - 16 Окт., 2006 1603

Dreaddy

Металлер
Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
Забавная Эдда

угар))))))

Цитата:
Однажды он даже его применил, назвав сына Тором. Предполагалось, что младенцы этой серии далее будут называться Кубом, Шаром, Пирамидой, Параллелепипедом, Призмой и Гиперболоидом.

-----
last
108 | Дата рег-ции 6 Мая, 2004 | Отправлено: 4:22 - 16 Окт., 2006 1604

Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
- Что у тебя за запах? Жена рыбу чтоль жарит?
- Нет, теща пи$ду феном сушит.

Фермер в баре жалуется, что его бык отказывается покрывать коров. Один из завсегдатаев говорит: "Да у меня такая же проблема была, но я ее в пять минут решил. Ты засунь руку корове... туда, а потом обмажь этим быку нос. Самое главное, успей отпрыгнуть, когда он на корову кинется!"
Фермер приходит домой, следует инструкциям - и действительно, у быка встает, и он с диким ревом бросается на ближайшую корову.
Поздно ночью фермер никак не может уснуть, все не идет из головы история с быком. Решив попробовать со спящей рядом женой, он засовывает ей палец между ног, повертев, вынимает и обмазывает себе под носом. Соответствующий ффект, который уже несколько лет не наблюдался, не заставляет себя долго ждать. Радостный фермер будит жену с криком: "Дорогая, ты только посмотри на ЭТО!!!" Сонная жена включает свет, поворачивается к нему:
- И что, ты разбудил меня в три часа ночи только чтобы показать, что у тебя кровь из носа пошла?!
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 21:18 - 17 Окт., 2006 1605

Lange de la mort

Металлер со стажем
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
наверно баян... но прикольно)

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.
-----
AW_L'Ange - Adrenalin's Warrior
776 | Дата рег-ции 13 Янв., 2005 | Отправлено: 21:35 - 17 Окт., 2006 1606

mOZg

Продвинутый металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP

Цитата:
Фермер в баре жалуется... что у тебя кровь из носа пошла?!

блин.. видимо классный анекдот.. Но чё-то я не впёр((
-----
ацкая подпись
449 | Дата рег-ции 13 Июня, 2005 | Отправлено: 0:04 - 18 Окт., 2006 1607

Achilles

Адвокат дьявола
Модератор Цитата | В оффлайне | IP
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник
3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 18:20 - 18 Окт., 2006 1608

Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

-----
Наша планета - The мля!
Metal File Satyr page Отправлено: 13:29 - 22 Окт., 2006
1609

Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Мужик приезжает на Митинский радиорынок.Подходит к одной из палаток
и спрашивает:
-Скажите,а у Вас есть транзисторы? Продавец отвечает:
-А вам какие нужны? Из германия или из кремния?Мужик (немного подумав):
-Давайте лучше немецкие.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 14:31 - 25 Окт., 2006 1610

Rex

Металлер со стажем
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
mOZg

Цитата:
блин.. видимо классный анекдот.. Но чё-то я не впёр((

месячные у жены были
-----
сайт группы GROM Форум GROM
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
663 | Дата рег-ции 29 Авг., 2004 | Отправлено: 14:41 - 25 Окт., 2006 1611

Achilles

Адвокат дьявола
Модератор Цитата | В оффлайне | IP
Rex
Ну, видать его это не так заводит, как фермера))

Добавлено
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
-Неа... Чупа-чупс потерял...

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе п%ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник
3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 14:47 - 25 Окт., 2006 1612

Achilles

Адвокат дьявола
Модератор Цитата | В оффлайне | IP
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
-----
Верните Элвиса, суки!
|
"В песнях должна быть гениальная простота. Не примитив, а простота, ясность, образность, метафоры и прочее" (с) Илья Резник
3678 | Дата рег-ции 18 Апр., 2005 | Отправлено: 11:33 - 27 Окт., 2006 1613

The Storm

Металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
- Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: - Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: - Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: - Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):
- Просто супер! Теперь бы еще потр@х@ться для полного удовольствия.
MFD: - Отказ двигателя N1!!
Пилот (взволнованно): - Ты что! Ты меня не так понял!! Я по-настоящему!!! хотел потр@х@ться!!!!
MFD: - Отказ двигателя N2!!!
-----
Крупнейший рок-портал Юга России
110 | Дата рег-ции 3 Авг., 2006 | Отправлено: 14:56 - 28 Окт., 2006 1614

Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
-----
Наша планета - The мля!
Metal File Satyr page Отправлено: 12:12 - 31 Окт., 2006
1615

Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 0:28 - 1 Ноября, 2006 1616

Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Добавлено
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 10:52 - 2 Ноября, 2006 1617

Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!!!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!

Добавлено
Граф говорит своему лакею:
— Иван, принеси-ка мне рояль.
— Вы с-собираетесь и-игграть? — спрашивает бедный лакей, надрываясь.
— Нет, — отвечает граф, сделав глоток, — на нём стоял мой стакан с чаем.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 15:24 - 2 Ноября, 2006 1618

Carbohydrates
noavatar
Новичок
Цитата | В оффлайне | IP
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко
висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота...
Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается
земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и
скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в
оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"
0 | Дата рег-ции 25 Июня, 2006 | Отправлено: 0:44 - 6 Ноября, 2006 1619

Neurotica

Металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Это не анекдот, но я не могу вам это не показать... http://nodwick.humor.gamespy.com/cats/cats.htm
139 | Дата рег-ции 19 Сент., 2006 | Отправлено: 1:12 - 6 Ноября, 2006 1620

Форум: Курилка, Тема: Ваши любимые анекдоты!

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >> Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]