Правила • Помощь • ПоискКто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда
Привет, Guest
Регистрация • Вход
Сегодня 14 Октября
Празднуют ДР: kotvmeshke, frantic, Aeonlu, Lugashi, Morgul
Наши проекты
Рецензии [всего: 968]
Ссылки на официальные сайты групп

Читать рецензию на альбом "Death cult armageddon" группы "Dimmu Borgir"



  Metal Land » Курилка » Ваши любимые анекдоты!

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]
Модерирует: ZeRGhhh
Отправить другу   Версия для печати   

   
Maxmetal

Провокатор
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Пошлый анек конечно, но все таки...

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый
треугольник, спрашивает:
- А это что ?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

-----
Girls got rhythm


346 | Дата рег-ции 9 Мая, 2002 | Отправлено: 11:15 - 1 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)221
Maxmetal

Провокатор
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
- Кто здесь Борис Ельцын ?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцына.
Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
- Вон ! Вон он !
Мужчина снимает предохранитель:
- Боря, пригнись !

-----
Girls got rhythm


346 | Дата рег-ции 9 Мая, 2002 | Отправлено: 14:45 - 1 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)222
Maxmetal

Провокатор
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет
теплее ?!

-----
Girls got rhythm


346 | Дата рег-ции 9 Мая, 2002 | Отправлено: 16:30 - 2 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)223
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как eбнет об стену!

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 13:38 - 3 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)

224
Topor

РубильникЪ
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Маньяка привезли на психэкспертизу. Врач:
- Отгадайте загадку - зимой и летом одним цветом?
- КРОВИЩЩА !!!

Сидят панки в подвале, парень и девка. Молчание. Долго мявшись, парень наконец говорит:
- Слыш, чикса, такая телега. Я тя люблю.
Пятиминутная пауза. Ответ:
- Такая же хуйня...

-----
No Future... Magic Of T.N.T. !!!


46 | Дата рег-ции 9 Апр., 2002 | Отправлено: 20:58 - 4 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)225
Tilorn
noavatar
Металлер со стажем
Администратор
Цитата | В оффлайне | IP
Муж с жестокой похмелюги. Жена, жалея его:
- Может, опохмелишся?
- Hе хочу.
- Может, солененького?
- Hе надо.
- Может раздеваться?
- Hу разденься, может хоть вырвет.

=====================================

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


825 | Дата рег-ции 24 Марта, 2002 | Отправлено: 4:56 - 9 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)226
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
У мужика жена ушла купаться и не вернулась.
Через 3 дня приходит спасатель и говорит у меня для вас
3 новости, плохая, хорошая и великолепная.!
плохая : Ваша жена утонула.
хорошая : Мы вытащили вашу жену, на ней было очень много раков.
великолепная : Завтра мы опять забрасываем вашу жену
и вы приглашены на пиво !

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 14:33 - 9 Сент., 2002 | Исправлено: Satyr - 9 Сент., 2002 (14:33) | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)

227
Lika666

Металлер
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
грузин на рынке:
-ананы-бананы! ананы-бананы!
мальчик подбегает:
-дяденька. это не ананы, а ананасы.
грузин:
-пашёл на х.. малчик! -АНАНАСЫ-БАНАНАСЫ!



-----
an angel fat at satan's feast


149 | Дата рег-ции 19 Мая, 2002 | Отправлено: 0:48 - 10 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)228
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Lika666



Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию:
- Вот здесь коровы едят, здесь спят...
З: - Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: - Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: - А как Вы вопрос то решаете ?
Д: - Дык, это, пастухи стараются.
З: - Как это?
Д: - Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е....
Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно:
- Мужики, я что-то не так делаю?
Они: - Так она ж ведь некрасивая !

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 16:37 - 11 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)

229
PriXod

Беглый балалаечник
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Жили-были 2 пидора. Наступил у активного день рождения. Ну, он его отмечает, тут звонит по телефону пассивный и говорит:
- Дорогой, приезжааай пожалуйста ко мне, я без тебя не могу..
- Ну как я приеду ?? Тут у меня куча гостей, родители, стол накрыт...
- Ну дорогой, приезжаааай, а то я умру от тоскииии...Приезжааай !!!
Ну, активный соглашается, приезжает, открывает дверь, а пассивный стоит на пороге раком и говорит:
- Дорогой, засунь в жопу палец.
Тот засовывает.
- А теперь налево.....теперь направо....ТЯНИ !!!

Тот достает из жопы золотую печатку, всю в говне, а пассивный поет:
- Хэппи бездей ту ююю....

Добавлено
И тоже про пидоров:

Едет пидор на мопедике по шоссе. едет, улыбается, виляет. Ну, мопедик ломается, он ставит его на обочину и думает, че делать??
Тут останавливается мерс, из него высовывается мужик и спрашивает:

- Ну че, толкнем твое говно???
- Толкнем-толкнем, а мопедик потом починим.

-----
Для участия в сайд-проэкте требуется Майк Портной или же человек, крайне на него похожий.


349 | Дата рег-ции 28 Марта, 2002 | Отправлено: 20:51 - 11 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)230
Chernobog

Новичок
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
 "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
 американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.


---------------------

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.


-------------

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
 заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
 каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
 в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!


-----------------

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

--------------

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
 не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
 сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
 не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!


-------------

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
 доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
 сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
 твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
 простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
 яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!


-----------------

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!


--------------

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
 круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
 я, или инспектор.


-------------



Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
 виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."


------------------

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
 ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
 плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

----------------

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою
 жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
 Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…


-------------------


Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


----------------

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
 начинать с занавесок!


--------------------


Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку
поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

17 | Дата рег-ции 19 Мая, 2002 | Отправлено: 13:05 - 12 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)231
PriXod

Беглый балалаечник
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а я Еврей или Русский ??
- А что, сынок??
- Да тут мальчик продает велосипед, и я вот думаю: поторговаться и купить, или спиздить и сломать?

-----
Для участия в сайд-проэкте требуется Майк Портной или же человек, крайне на него похожий.


349 | Дата рег-ции 28 Марта, 2002 | Отправлено: 15:47 - 12 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)232
StonedBeast

Прыгающий Сустав
WWW | Цитата | В оффлайне | IP
PriXod

-----
Most rock journalism is people who can't write interviewing people who can't talk for people who can't read.
 
(C) Frank Zappa


2474 | Дата рег-ции 19 Мая, 2002 | Отправлено: 17:44 - 12 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)233
PriXod

Беглый балалаечник
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Изречения учителей и преподавателей


Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.  
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...  
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.  
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.  
Изображение свинарки, надоившей много молока.  
Я вот только не помню, забыл я это или нет..  
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в  
окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.  
Закройте рот! С той стороны.  
Это я распал одно ядро...  
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если  
крутиться в обратную сторону, то откуда?  
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.  
Я за вас свою работу делать небуду...  
В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет.  
Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.  Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.  
Поярче на мел нажимайте.  
Часы спешат на пять минут назад.  
Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.


-----
Для участия в сайд-проэкте требуется Майк Портной или же человек, крайне на него похожий.


349 | Дата рег-ции 28 Марта, 2002 | Отправлено: 18:40 - 12 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)234
ZeRGhhh

Murderer
Модератор
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
А вот прикольный стишок....

Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски
Плюс засунуть хуй вам в сраку -
вы обсерете носки!!!!

-----
Мы такие как все! Но не все такие как мы!


84 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 22:48 - 12 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)235
Yurbek

Продвинутый металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Телесценарий "Спасение-911"

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях.
Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в
один день.

ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда
раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды.
У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти
купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды,
чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат
на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их
оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя
положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил
постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть
эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я
очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе
с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась,
что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность
в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в
службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила
маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся
грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом
роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже
не могла - у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы
он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что
дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого
нет!"

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала
в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его,
насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме
должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой!
Муж позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911!
Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в
свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме
насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по
телефону, дуя на маникюр.

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечем.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было
такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто
волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает
дверь плечем.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот,
когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я
взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери
из гранатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что
грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и
посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже
все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на
маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли
дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой
дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители
подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много
еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили
подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара
искать останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья
была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую
построила новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что
за день?!


Добавлено
****
передача вторая
Спасение-911

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о
всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота --
постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в
панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я
включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на
случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого
нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только
кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я
всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел,
что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками
за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся,
и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а
маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на
секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду
отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное
полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это
было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся
заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю
ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят
на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и
повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я
pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило
солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая
оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал
об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я
попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и
уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил
допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и
уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке
альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я
почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал
тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и
сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на
себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил
девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла,
только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только
взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить
Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с
моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом
инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже
подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что
будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало
плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги
схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а
то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих
дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня
убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что
у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно
-- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник,
повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой,
вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней
гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему
помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе,
мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную
доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в
Амеpике нигде не было пива.

-----
Семь pаз отмеpь, один pаз пpиpежь!


388 | Дата рег-ции 3 Апр., 2002 | Отправлено: 13:32 - 13 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)236
Maxmetal

Провокатор
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
1 Сентября, все дети нарядные, с цветами.
Входят в класс, здороваются с учительницей и дарят ей цветы, один Вовочка всех растолках, ни хрена не подарив учительнице, даже здрасти не сказал сел за последнию парту. Учительница говорит.
-вовочка,а ну выйди из класса и войди назад прилично, как твой папа!
Вовочка встает, уходит...прошло 5 минут...10...15...учительница начала уже гадать куда он ушел и уже решила начинать урок, как вдруг с грохотом ногой кто то выламывает дверь... на пороге стоит "слегка" подвыпивший Вовочка и орет:
- НУ ЧТО СУКИ, НЕ ЖДАЛИ???!!!

-----
Girls got rhythm


346 | Дата рег-ции 9 Мая, 2002 | Отправлено: 14:04 - 15 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)237
StonedBeast

Прыгающий Сустав
WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны

-----
Most rock journalism is people who can't write interviewing people who can't talk for people who can't read.
 
(C) Frank Zappa


2474 | Дата рег-ции 19 Мая, 2002 | Отправлено: 22:59 - 15 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)238
Yurbek

Продвинутый металлер
Цитата | В оффлайне | IP
- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух свиней сбил...
- Hу, положите их на обочину. А то дpугие машины их по доpоге pазмажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да.... а с их мотоциклом что делать?

-----
Семь pаз отмеpь, один pаз пpиpежь!


388 | Дата рег-ции 3 Апр., 2002 | Отправлено: 9:54 - 20 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)239
wintersoul

Металлер
Цитата | В оффлайне | IP
- какой должна быть женщина?
- женщина должна быть как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной

-----
...bring me the light
  in the darkness that never ends
  the dawn will never come...


127 | Дата рег-ции 17 Апр., 2002 | Отправлено: 10:47 - 20 Сент., 2002 | Перенесено: ZeRGhhh - 19 Дек., 2003 (19:35)240
 

Форум: Курилка, Тема: ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации