dmind
Новичок
| Цитата | В оффлайне | IP
Почитал, поржал, решил поделиться своими залежами:
Пара загадок из журнала Мурзилка (если помните)
ответы в конце.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
5. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
10. Красная головка в дырку лезет ловко
11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
12. Не хрен, не морковка - красная головка.
13. Сзади подошел, сунул и пошел.
14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
15. Беру двумя руками, сую между ногами...
Трактат о котахъ.
Читать с выражением, как будто вы расказываете интересную историю в передаче "В мире животных":
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
Записка, найденая на лобовом стекле:
Мой Друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х## пластиковую сирену вашей еб##ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе .
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл###ий иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи###а вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб##ый Линкольн - Навигатор , что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Строение мозга мужчины:
Мозг мужчины состоит из...1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:- "хочу";- "хочу невыносимо";- "здесь и сейчас".Дополнение к пункту 2 - после выполнения условий любого из трех подпунктов переводит организм в режим сбережения энергии и блокирует пробуждение от внешних раздражителей. Блокировать эрогенные зоны удается только со временем. В ранней стадии абсолютно не фильтрует сигнал "ПРЕДКИ!!!"3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.- звук падающего в стакан алкоголя;- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.4. Центр восприятия сортов пива.5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".6. Автопилот "Домой".7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".9. Высокомощный глушитель совести.10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети." У женщин, по всей видимости, мозга нет...
ну и анкдот на последок:
Эстония, хутор, просыпаются два эстонца с большого бодуна, у обоих сушняк. Один другому говорит:
Тоомас, восми деньки, сходи в макасин, купи минеральнай вотичка.
Проходит час, возращается Тоомас.
Ну что купил?
Нет, минеральная вотичка не была, купил печенья.
Ответы на загадки:
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Галоши
4. Душ
5. Зубная щетка
6. Веник или Тараканы
7. Лестница
8. Снежок
9. Снежок
10. Дятел
11. Варежки
12. Пионер в пилотке
13. Тапочки
14. Ёжик с яблоком
15. велосипед
|
| 0 | Дата рег-ции 13 Апр., 2004 | Отправлено: 12:42 - 13 Апр., 2004 | 294 |
|
|
Читать 
