Master Of Insanity
Продвинутый металлер
 | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Наркоман звонит в дверь.Открывают.
- А Вася дома?
- Вася умер.
Через полчаса, опять звонит.
- А Вася дома?
- Вася умер.
- Че-то я не понял, он за маком не поедет?
Девочка с проблемами в развитии приходит на радио.
- Я хочу бабушку с днем рождения поздравить.
- А деньги у тебя есть?
- Не, денег нету.
- Тогда иди к директору.
Приход в кабинет директора. Опять рассказывает про бабушку.
Директор:
- А деньги у тебя есть?
- Не,нету...
Тут директор расстегивает ширинку, достает ЭТО.
- Знаешь, что делать?
- Конечно знаю!
Девочка, обхватив руками ЭТО, как в микрофон:
- Бабушка, поздравляю с днем рождения!!
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге жираф, хомячок и
попугайчик:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют
галлюциногенами...
Звонок. Мужик отерывает дверь. Там какой-то толстяк.
- Ты кто?
- Я? Пиздец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный..
Штирлиц шел по корридору рейхсканцелярии с маузером в руках, в
буденовке, и напевая песню про Москву. Навстречу Мюллер:
- Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали.
Штирлиц согласился и надел темные очки.
Приходит мужик к урологу. Доктор:
- Ну, раздевайтесь, показывайте.
Мужик показал. Длинна не превышала 3 см. Доктор:
- Жалуетесь?
- Нет, бля, хвастаюсь!!
Тюрьма. Играют в поле чудес. Ведущий:
- Крутите барабан.
Игрок крутит, выпадает 0. Ведущий:
- Сектор "Переход хода"! Ваше очко переходит в зрительный зал!
Нарик решил забить гвоздь в стену. Но гвоздь выпал из рук и упал на
пол. Нарик гвоздю:
- Ну, че лежишь? Вставай!
Потом, высыпая гвозди из коробки на пол:
- Ну, че застыли? Поднимайте товарища!
- Скажите, Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Это как?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений.
Нарик приходит домой. Звонит в звонок.
- Кто там?
- Мама, это я.
Голос из-за двери:
- Не-е, ты гонишь! Мама - это я!
В квартире у нарика пожар. Ему пох, сидит в кресле, угашенный.
Пожарные ломают дверь, вваливаются в квартиру. Нарик:
- О! Мужики, вы кто?
- Мы пожарные!
- О! Тогда пожарьте мне картошки, не в падлу!
- Мужик, мы не жарим, мы тушим.
- Ну так стушите!
В поезде, в купе на верхней полке лежит мужик, у которого неимоверно
воняют носки. Пассажиры не в силах больше терпеть.
- Мужчина, вы вообще носки меняете?
- Да, но только на водку.
Другойвариант:
- А как же! Каждый день! С левой ноги на правую!
Едет Илья Муромец по лесу. Видит Соловей-разбойник лежит полумертвый,
весь побитый, порезаный.
- Что с тобой, Соловушка, кто тебя так? Та я ему голову снесу!
- Та все нормально, Илюша.
- Ну смотри, если чего - обращайся.
И ускакал ИльяМуромец. А Соловей думает:
- Когда трезвый - золотой мужик! А как выпьет - то высоко летишь, то
громко свистишь..
Попал мужик на необитаемый остров. А вместе с ним грузин и девушка.
Через месяц мужик сказал "Хватит разврата" и убил девушку.
Ещё через месяц сказал "Хватит разврата" и закопал девушку.
Ещё через месяц сказал "Хватит разврата" и откопал девушку.
Реальная история. Едет чел с бодуна в трамвае. Народу больше чем людей
- как селедки в бочке. Сзади какая-то бабка пытается протиснуться,
чтобы выйти на следующей. Говорит этому челу:
- Молодой человек, давайте с Вами местами меняться.
И тут чел поворачивается и выдает:
- Нет, бабка, каждый должен быть на своем месте!
Акушер принимает роды. Он берет ребенка в руки и начинает изо всей силы бить его о батарею. Все в шоке. Акушер с милой улыбкой:
- Шутка! Мертворожденный!-----
Песня - ничто, исполнение - все (с)
Архив табулатур на http://www.gprotabs.narod.ru |
Читать 
)) 
