Привет, Guest Регистрация • Вход Сегодня 9 Июня Празднуют ДР: Lekter, TEMER, visokij, MAKwolf, Lonely Heart, Aranel, Lonely_Heart

Наши проекты • Рецензии [всего: 968] • Ссылки на официальные сайты групп Читать рецензию на альбом "Crossroads " группы "DEKADENS "

Bloodred Аццкий металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Названия диссертаций и их перевод на человеческий язык ------------ "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) Добавлено Варшавское гетто. Новогодная ночь. Голодный мальчик идет по у лице, вдруг видит из -за угла выходит Дед Мороз. "Дедушка Мороз! Дедушка Мороз!" "Ну, что тебе?" "А ты подарки нам принес?!" "А детям которые плохо кушают подарки не полагаются В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA: - Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! - Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!! Скандал между интернетчиком и его женой... Интернетчик кричит на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? Интернетчик: - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Жена: - Да перестань, и в мыслях не было! Интернетчик: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Жена: - Скажи мне, что случилось? Интернетчик: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла Из записей в школьных дневниках: Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет. Весь урок не вылезал из портфеля. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил вразброд. Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол. Постоянно позорит школу своими майками. Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30. Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: ЛА: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? ЛЫ: Правильно, товарищ Ландау. ЛА: Тогда как вы объясняете рождение девственниц? ----- Вся Москва разрушена - осталось только Тушино! 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:19 - 30 Июля, 2004 361

Dark Light Аццкий металлер Фото | Цитата | В оффлайне | IP Мальчик копается в песочнице. Мужчина из окна: - Гоги, иди ыграй скрыпка! Мальчик отвечает: - А мне мама разрэшила ыграть писок! - Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!! - А мнэ мама разрешила ыгрть писооок! - Гоги!!! Я ибал тваю маму!!! - А я ибаль тваю скрыпку! На Украине ввели новый вид автомобильных номеров, оканчевающийся на буквы ОО, что означает: ОСОБО ОХ....ЕВШИЕ Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть другого мужчину? ----- give me light 1254 | Дата рег-ции 12 Дек., 2003 | Отправлено: 19:41 - 1 Авг., 2004 362

Temple Продвинутый металлер Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Люблю анекдоты про поручика: Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.  -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.  -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? -Да-с, вот, отношусь ... -Поручик, как Вы находите мою грудь? -С трудом-с, мадам. -Поручик, Hаташа умерла от рака! -Да, это была ее любимая поза! Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,  как тот одеколоном смазывает конец.  -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?  -Да так, на всякий случай.  Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.  -А это зачем, Ваше Бродь?  -Да случаи они разные бывают... Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах  хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные  темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.  Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться  с дамой, которая гуляла с болонкой.  -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,  пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем  я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по#бемся... ----- I Present You With My Rage! 258 | Дата рег-ции 7 Июня, 2004 | Отправлено: 20:53 - 1 Авг., 2004 363

Valhalla Металлер со стажем Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Bloodred Цитата: Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. Temple Цитата: Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский. А вот анекдот про погоду и собачку - ОЧЕНЬ старый... ----- Slayer Forum - форум о группе SLAYER Slaytanic Wermacht - русскоязычный портал о группе SLAYER 749 | Дата рег-ции 1 Янв., 1970 | Отправлено: 0:56 - 2 Авг., 2004 364

squid Аццкий металлер Фото | Цитата | В оффлайне | IP про поручика: Мужики на ферме: на первый день переимели всех баб на второй- переимели друг друга на третий- всех собак и коров а на четвёртый день приехал поручик Ржевский и начался полный разврат ----- Рецензии на злые песни про кишки. Обсудить злые песни про кишки. 1022 | Дата рег-ции 24 Апр., 2004 | Отправлено: 2:02 - 2 Авг., 2004 | Исправлено: ZeRGhhh - 3 Авг., 2004 (21:37) 365

Temple Продвинутый металлер Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP " С другом по магазинам " (домашнее изложение) ЛИ ВОН ЯНЯ   Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин.  Он  хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное  место для покупления.  Особенно  продукты  там  вкусены  и мягки. Из продукт можно  насладится  и  иметь  очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой  и  радоваться  что  можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.  Сначала  мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились.  Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря  и  купились  тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.   Когда пришли в наш любовный  магазин  то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки,  хлебу,  жопку,  поридж,  кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.   В  дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала,  один  сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь  грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.   Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги. Какой же могучий русский язык ----- I Present You With My Rage! 258 | Дата рег-ции 7 Июня, 2004 | Отправлено: 2:50 - 3 Авг., 2004 366

Satyr Добрый Человек Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP ----- Наша планета - The мля! Metal File            Satyr page            Отправлено: 16:34 - 3 Авг., 2004 367

paranoid Металлер со стажем Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP етом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он Был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. ----- Se pierdo pero no rindo 915 | Дата рег-ции 18 Сент., 2003 | Отправлено: 22:27 - 3 Авг., 2004 368

The Principle Of Evil Металлер Цитата | В оффлайне | IP Цитата: Дорогой, а где ты был? - Бегал. - Но майка совсем сухая и не пахнет. - Мертвые не потеют... ----- Когда кошмары оживают Страх овладевает всем Боль воцаряется в королевстве ужаса Зрение переходит на новый уровень расширяя горизонты моего разума 78 | Дата рег-ции 31 Июля, 2004 | Отправлено: 13:50 - 4 Авг., 2004 369

Dark Light Аццкий металлер Фото | Цитата | В оффлайне | IP Както рылся на какомто форуме нашел интересный постик-рассказик некоего progman * * * История утверждает, что последними словами Юлия Цезаря, когда его убивали заговорщики, были "И ты, Брут?". На самом деле сказано было куда больше... Цезарь пытается отбиться от нескольких нападающих, которые наносят ему удары кинжалами. Внезапно он останавливается и с удивлением смотрит на одного из заговорщиков. Цезарь: И ты, Брут? Нападающий: Вы меня с кем-то путаете. Ц.: Да ладно, Брут, хорош притворятся. Я тебя узнал. Н. (холодно): Вы ошибаетесь. Ц.: (уворачиваясь от ударов кинжалами): Ай! Ой! Да погодите вы! Я не с вами разговариваю. Брут, ведь это же ты! Н.: Меня зовут Фемистоклюс Перпендратус. Ц.: Если ты Перпендратус, то я - Цицерон. Нападающие перестают резать Цезаря. II Нападающий: Я же вам говорил, что это не Цезарь, а Цицерон! III Нападающий: Да нет, Цицирон выше... II Н.: Какое там выше! Это Цицерон. (Обращается к Цезарю.) Вы ведь Цицерон? Цезарь, все это время истекающий кровью, тем не менее с нескрываемым весельем следит за разговором нападающих. Ц.: Да пошутил я, пошутил. Я... Марк Порций Катон Средний! II и III н.: Кто-о?! Ц. (радуясь, что розыгрыш удался, силится сохранять серьезное выражение лица): Марк Порций Ка... (смеяться не выдерживает и начинает) Ха-ха-ха! Ой, дураки! А если бы я сказал, что я - Клеопатра, вы бы тоже поверили? Цезарь я. Це-зарь. Нападающие снова начинают кромсать Цезаря кинжалами. Ц. (отсмеявшись): Ох, уморили... (Опять принимая серьезный вид) Брут, эй, Брут! I Н.: Я не Брут. Ц.: Хватит. Уже не смешно. II Н. ( шепотом первому): Да скажи ты ему, что ты Брут. Он же всех задолбает. I Н. (тоже шепотом): А че я, обязан? Я же не Брут. II Н.: Жалко тебе что ли? Ц.: О чем ты с ним шепчешься, Брут! I и II Н.: Ни о чем! Нападающие с удвоенной энергией начинают тыкать своими кинжалами Цезаря Ц.: (из последних сил): Я тебя, Брут, сразу узнал... (Умирает.) К нападавшим подходит какой-то человек. Смотрит на труп Цезаря. Человек: Че, Цезаря ухандокали? Нормально, нормально... А он успел что-нибудь перед смертью сказать? II Н.: Ну сначала он спросил "И ты, Брут?". Потом... I Н.: Все, все! Хватит! Кроме этих слов он ничего и не говорил. Ч. (оживляясь): А что - Брут был с вами? I Н.: Да не было тут никаго Брута! Ч.: О! А ты разве не Брут? I Н.: Ну, началось... ----- give me light 1254 | Дата рег-ции 12 Дек., 2003 | Отправлено: 2:36 - 6 Авг., 2004 370

ZloyRacistKKK Металлер со стажем WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Жил-был один паренёк. Как-то раз всё у него не заладилось, и решил он убить себя... Но хотелось ему всегда чего-то особенного, вот он и решил перед смертью оставить на форуме в интернете сообщение, что, мол, так и так, убиваю себя... Ну подождал пару часов, вскрыл себе вены и залез на тот самый форум. В его теме оставили только один ответ: "Такая тема уже существует"........... ----- http://excoriare.fatal.ru Вступлю в Общество Мизантропов Это до каких же необратимых изменений в психике надо докатиться, чтобы слушать такое???? (c) SanDarus 914 | Дата рег-ции 1 Июля, 2004 | Отправлено: 16:13 - 6 Авг., 2004 371

Bloodred Аццкий металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP ZloyRacistKKK клево ))) А Зерг ещё бы и забанил на полгода ))))) Добавлено Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... Два системщика pазговаpивают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под дpугим логином... Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. Вовочка говорит маме: - Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки. Мама спрашивает: - А как ты узнал кто кем был? - Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале. Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра. Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: - Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: "число писать?", но от волнения оговаривается, и у него выходит: - Писло чисать? Профессор ( растерянно ): - Ну... если вам это поможет... то почешите... В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас: "Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... " Сообщения на пейджеры. 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ: 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Пушкину тоже приснилась таблица Менделеева.. только он в ней нихрена не понял!!! Реклама: - Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантрен. Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво. Разговаривают двое: - Представляешь я вчера еду на машине, а пососеднему ряду едет женщина смотрит в зеркало заднего вида, и при этом красит глаза, курит сигарету да ещё и припудривается. Я когда это увидел у меня чуть бритва в кофе не упала. Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта сног, втаптывает его в грязь по самые уши и бежит дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: - Мля, скинхеды заколебали! Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Если Вы не знаете, зачем в пришли в супермаркет=): 1.Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну, оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! " ----- Вся Москва разрушена - осталось только Тушино! 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 20:10 - 6 Авг., 2004 372

Bloodred Аццкий металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP В холодильнике: помидор -"Брррр!!!Чёт холадно!!!" огурец -"АААА!!!Говорящий помидор!!!!!!!!!" Мужик стирает свои штаны: - Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел. Звонок доктора пациенту: Д - Здрасссье, у меня для вас две новости - плохая и хорошая. П - Какая хорошая? Д - Вам осталось жить еще целых 24 часа! П - а плохая? Д - Я забыл позвонить вам вчера... Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся... Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала! Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался.... Применил: укакался.... Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолёт, садится, смотрит на свои колени: - Ну наконец-то вы вместе! Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Встречаются два врача... один другому говорит: "Недавно видел своего пациента... давно помереть должен был... 10 лет прошло... а он жив... А второй отвечает:"Да, когда человек хочет жить - медицина бессильна..." -А ты помнишь свою первую учительницу? -Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей литературы! Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. Да и пластиковые стаканчики не забудь. Пошел рассеянный мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только спички попросили...         Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!" Что же такое должно быть нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?! С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло- качалку. Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант: - Чэго угодно? - Мне чего-нибудь остренького и национального. - Кынжял в жепа хочэш? ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... Плакат в поликлинике: Одна прививка - нет ребенка-инвалида Папаша пьет водку. Подходит маленькая дочка со стаканом:"И мне налей". "Это уже третий. Ты же сблюешь, деточка". "Пап, а ты налей и отойди". Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Мимо, с рёвом и грохотом, промчался истребитель-невидимка "Стелс". Идёт студент по улице. Навстречу-препод, который его накануне на жкзамене завалил. Студент: -Здравствуйте. Препод: -Я с дураками не здороваюсь. Студент: -А я здороваюсь. В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки Посетитель в баре: "Официант, сделайте мне один чивизднеркильмашкисбрундгальмерг с лимоном!" Официант: "Чивизднеркильмашкисбрундгальмерг с чем, с чем?!" http://www.sikel.ru/sikel.htm Была картошка простая - стала золотая, были грибы простые - стали золотые, ели водку спасли! В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером"ввели дополнительную четвертую подсказку: "письмо другу" Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв" Поросеночка прикажете с хреном? - Ну что вы! С нами дамы! Хрен вырежьте. Священник - бывший хакер, с большого бодунища: "- И да поможет тебе F1 И сохранит тебя F2 Во имя Controla, Alta и Святого Dela ENTER..." Копается студент в унитазе!Подходит к нему другой студент и спрашивает: -Ты что? -Да кофту засосало!!! -А что ты ее носить будешь!? -Да нет!!!Там бутерброд остался!!! Американец: -Как называется этот город? Проводник ему отвечает: -Астрахань Американец изумлённо переспрашивает:   ASS-TRAHAN'???!!! Во дают, а говорят, что в России геев не любят!!! Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той: - Hy хоpошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте, что каждую ночь сниться Биллу Гейтсу! Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города." Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром: -В терактах я не виноват! -В каких теректах??? -Ой, извините, я попозже перезвоню... Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь меньше... если аборт - это убийство, то минет - это людоедство! Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал? - Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "БУШ, БУШ", что я согласился! В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли". Стоит наркоман в подворотне.Подходит к нему бабулька и говорит: - Милок, скажи, как мне найти Площадь Ильича? Наркоман долго думает, и говорит: - Нада длину Ильича умножить на ширину Ильича! Вопрос армянскому радио: - Зачем придумали белый шоколад? Ответ: - Чтобы и негры могли запачкаться! Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка (неуверенно): - Это под ногти, что ли? - Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку... На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу... Парень: - Дык я и сам умею... Клиника по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками". Устроился мясник работать в роддоме-детей взвешивать. Подходит к нему одна парочка и просит взвесить ребенка. Мясник скрывается и через 30 минут возвращается, протягивая паре пакет: - Полкило, без костей Идёт война, пули свистят, снаряды рвуться, солдаты в окопе сидят, скучают. Из соседнего окопа приползает солдат и грит: - Айда к нам! У нас баба есть - всем даёт! - Как всем? Хоть как даёт? - Хоть как! - Классически? -И классически! -Сзади? -И сзади! - А минет? -Не! Вот минет не делает! - Чё так? - Да у неё взрывом голову оторвало... Повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает банку кофе - в засаду. ночью шорох у яблонь. сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца. сжимает их рукой: - как тя звать? тишина... сжимает сильнее: - как звать спращиваю! тишина... сжимает до хруста: - как зовут? - егорка-а-а-а... - а че молчал? - глухонемой я-я-а-а-а Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! ----- Вся Москва разрушена - осталось только Тушино! 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:12 - 7 Авг., 2004 373

squid Аццкий металлер Фото | Цитата | В оффлайне | IP Цитата: В холодильнике: помидор -"Брррр!!!Чёт холадно!!!" огурец -"АААА!!!Говорящий помидор!!!!!!!!!" Цитата: Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. я как представлю... ----- Рецензии на злые песни про кишки. Обсудить злые песни про кишки. 1022 | Дата рег-ции 24 Апр., 2004 | Отправлено: 18:10 - 7 Авг., 2004 374

Eddie Металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Цитата: Повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает банку кофе - в засаду. ночью шорох у яблонь. сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца. сжимает их рукой: - как тя звать? тишина... сжимает сильнее: - как звать спращиваю! тишина... сжимает до хруста: - как зовут? - егорка-а-а-а... - а че молчал? - глухонемой я-я-а-а-а Ааааааа....Я чуть не подох от смеха ----- ИМХО >: ) 98 | Дата рег-ции 25 Мая, 2004 | Отправлено: 18:46 - 7 Авг., 2004 375

Bloodred Аццкий металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Форум - чат по-эстонски! Под угрозой срыва оказался международный космический проект "Альфа"! Вместо запланированных модулей "Гамма" и "Эпсилон" Россия вывела на орбиту модули "Глаголь" и "Ижица". Американцы также возражают против старта ракетоносителя с модулем "Како". Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. Чем отличаются мужские трусы от женских? Женские трусы пи...датые, а мужские - х...ёвые Приходит мужик в магаз и спрашивает: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Мужских нет, возмите женские. Какая вам разница?! - А я вот сейчас штаны сниму, достану эту разницу и по губам вам нашлёпаю! Едет семья (мама, папа, дочка) на копейке, которая аж детали за собой оставляет. Ну как полагается, врезается из-за фиговых тормозов в мерен, ну оттуда братки вылезают... смотрят - машина гавно, у хозяина только тараканы в карманах... ну и говорят - Мужик, взять с тебя нечего, но расплачиваться -то за ошибки надо.... - подумали - давай мы твою жену на полчасика возьмем и квиты, либо все помрете прям тут.. ну мужик подумал, почесал голову, жена уехала... Возвращаются через полчасика и говорят - знаешь, что-то как-то жена не ахти, давай дочку на полчаса, она конечно несовершеннолетняя, мы ее драть не будем, но в рот понапихаем.... ну, что делать, увезли дочку.... приезжают через полчасика и говорят - слушай, не хорошо получаетсяЮ, жена расплачивалась, дочь тоже, а ты вроде не при делах... мы не педики, трахать не будем.. ну давай, мы тебе на капот насрем все четвером, а ты сожрешь - и все, мы уедем и забудем о твоем долге... ну что делать, пришлось мужику жрать.. ну уехали братки, семья садится в машину и каждый начинает оправдываться. Мать: Ну вот, оттрахаем, оттрахаем - а у троих ваще не встал, а третий так перепугался что не смог, тьфу, блин Дочь: Ну вот, в рот напихаем, в рот напихаем, а сами так, по губам поводили - и ни хрена Отец молчал, молчал.. : ну, и я вобщем-то без аппетита поклевал Он родился в такой бедной семье, что если бы он родился девочкой, то совсем нечем было бы играть. Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: Доpогой, я хочу pебенка! Ложись, ща пpоинсталлиpуем! Звонок в дверь. Бабушка открывает дверь.Там стоит нарк. стоят смотрят друг на друга минут пять. Нарк: Ну че стоишь бабка заходи! Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? - Вдох. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. ----- Вся Москва разрушена - осталось только Тушино! 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:19 - 8 Авг., 2004 376

Bloodred Аццкий металлер E-mail | Цитата | В оффлайне | IP Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! - Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как! РУКАМИ! Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш: - Папа, а что это такое? Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого? - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому? - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.... - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски. У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж? - Тук, тук, тук - Хто там? - Это я, почтальон Печкин, принес останки вашего мальчика. Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. Учительница биологии спрашивает: -Дети, почему камбала плоская? Дети задумались, а Вовочка кричит: -Потому что ее кит трахнул!!! Учительница выгнала его из класса, и снова спрашивает: -Дети а почему у рака глаза выпученные? А Вовочка открывает дверь и говорит: -Потому что он это увидел!!! Правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо? Правда-правда!!! На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей: - Где живет бог? Маша: -На небе. Саша: -В сердце Вовочка: -У нас в туалете. - ??? -Папа каждое утро подходит к двери и кричит: "Господи Иисусе! Опять ты там!" Мировая конференция... Разбор откудава взялось слово "стибрили". Итальянцы: -- У нас есть река Тибра. На одном берегу стоял роскошный дом. Его ограбили, и все переправили на другой берег. Собаки след взять не смогли и, воровство удалось. Отсюда и пошло: "стибрили". Русские: -- А у Вас с города Пиза ничего не пропадало? ----- Вся Москва разрушена - осталось только Тушино! 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:31 - 9 Авг., 2004 377

Vadim Аццкий металлер WWW | Цитата | В оффлайне | IP Добавлено ----- ЕХАЛИ НА ТРОЙКАХ С БУБЕНЦАМИ !!! 1723 | Дата рег-ции 12 Янв., 2004 | Отправлено: 11:15 - 9 Авг., 2004 378

Ioann Металлер Цитата | В оффлайне | IP Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. У гражданина Н. на стене висело ружье, однажды оно выстрелило. К счастью ни кто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада в спину. ----- Nobody knows what is better LIFE... or DEATH                                                  (c)STONEHENGE 85 | Дата рег-ции 28 Мая, 2004 | Отправлено: 1:32 - 13 Авг., 2004 379

Valhalla Металлер со стажем Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP ОЧЕНЬ всем советую зайти на http://www.sikel.ru/sikel.htm - это ОЧЕНЬ ржачно%))) Макрофлекс%))))) МВАХАХХАХА ----- Slayer Forum - форум о группе SLAYER Slaytanic Wermacht - русскоязычный портал о группе SLAYER 749 | Дата рег-ции 1 Янв., 1970 | Отправлено: 1:48 - 13 Авг., 2004 380

Форум: Курилка, Тема: Ваши любимые анекдоты! Гости не могут отвечать

Переход по темам << Пред. След. >> Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ] Переход по форумам --   Музыка Black & Dark    Dark Metal    Underground Black Scene Death    Melodic Death Doom & Sludge Gotique Dark Scene    Metal    Post-punk, Goth-, Death- Rock Grindcore    Gore / porno / splatter etc. grind    Cyber grind Industrial & Electronic    EBM    Electro-pop    Industrial Rock, Metal    Noise & Ambient    Other Electronic Modern Rock    Punk    Stoner, Blues Metal, Grunge Oldies Power, Heavy, Speed Progressive, Technical & Avant-Metal    Progressive rock    Jazz Rock/Fusion    Math-Core/Avant-Core/Prog-Hardcore/Prog-Punk Thrash & Hardcore    Thrash Metal    Hardcore & Crossover    New School Viking, Pagan & Folk    Folk & Folk-Rock & Authentic Folklore    Medieval & Early Music Разное    Разная неметаллическая музыка    Опросы и голосовалки --   Общее Доска объявлений КУИЪ - КлуппЪ Уиппаногъ-ИнтЫлыктуалогЪ Концерты    Отчеты и фотографии Курилка Новости метала Репетиционная база    Demo Zone    Музыкальные Объявления --   Metal Land Новости Проект Metal Land Тестилка

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации