Black Priest
Металлер
 | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Жизнь и смерть геройского бурундука Буры, или повесть о том, что от судьбы не уйдешь
Так уж вышло, что после института пришлось мне пойти в армию, причём благодаря тому же институту стал я, значицца, Младшим Леем, суть от этого правда особо не меняется, но тем не менее. Суть была в том, что служил я на Дальнем Востоке, биля китайського кардону (на наш манер), 20 км. до ближайшего жилья, скука и речка с комарами, вот и всё радио.
1. Скорая помощь.
Китайская граница, китайские же контрабандисты, речка с комарами ну и лес (вокруг сплошной стеной). Уссурийская тайга, знаете ли. И лес этот имел тенденцию к пожарам, и тушили эти пожары, нет, не пожарники, а танкисты, то есть мы. Технология проста, свалим танком пару кедров, огонь дальше и не идёт, и ни какого пенообразователя.
И вот, как - то раз, после тушения очередного пожара, пытается наш водила в танк залезть, ан не может, матерится падла. Какой, говорит, баран какого-то дерьма в люк напхал. Потом помолчал чуть - чуть, вглядываясь в люк и добавил:
- Мягкого.
Ну, мы, сперва, ржать, но потом, глядя на предельную озадаченность парня, пошли поглядеть, чавой там у него потешного. Заглядываем, действительно всё нутро танка забито чем - то тёплым и пушистым. Пригляделись, медведь, и как будто дохлый. Он видно, от дыма спасаясь, в танк то и залез. Как он туда залез, не скажу, не знаю. Знаю другое, вытаскивали мы его ввосьмером, и промучались часа 4. Думали даже спасём, но не судьба, Миша та видно сразу ласты склеил, однако когда медведя извлекали из транспорта, что - то там задели, и танк пальнул, при чём заметьте, что на пожар боекомплект на машину не устанавливается, и как в ствол снаряд попал не знает ни кто (ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ХРАНЕНИЮ ОРУЖИЯ - эпизод 1). Прикол, значит в том, что выстрелом сшибло здоровенный кедр, и там, возле него, среди дохлых галок, нашли тельце бурундучка. Думали дохлый, ан нет, пощупали, дышит дурилка картонная, но нездоров. И вот мы, 8 здоровых парней садимся на танк, и мчим 7 км. до ближайшего колхоза по л! есу, там по главной улице и к ветеринарному пункту (заметьте на танке), и несём горемычного нездорового, к ветеринару. Ситуация комична до предела, 8 здоровых парней несут одного маленького (нездорового) бурундука, вет. врач сперва аж офигел, но молодец спас кореша, не дал загнуться животинке. Ещё пол часа, час и схоронили бы мы его рядом с топтыгиным. А был он просто контужен.
2. Тёща - истребитель грызунов.
Поселился с тех пор бурундук у нашего Ком. Гарнизона подпола Антонова привет Сан Саныч) и именем обзавёлся, стали его звать - величать Бура (ударение на У) Ручной стал, как кот, выходил с нами на балкон покурить, пиво любил, в общем клёвый был Бура, но суть не в этом, а в том, что пришла зима. Да пришла зима, и наш Бура как приличный бурундук залёг в спячку, а где в стандартной двухкомнатной в спячку заляжешь? Взяли валенок, положили внутрь другана (спи братан), а дырку шерстяным платком заткнули, и положили валенок в диван, то есть во внутрь оного. И вот в середине зимы, где-то начало февраля происходит следующий казус, к делу необходимо заметить, что в ту пору к полковнику нашему приехала погостить тёща (это важно), так как события того вечера были изложены непосредственно вышеозначенной тёщей.
Так вот, ходит, значит, Марь Иванна по кухне за каким то своим тёщинским делом, и стало ей стало быть жарко, женщина она не мелкая, и воздуха ей надо много, вот она окошко то и открыла. А за окошком то мороз, градусов 20, а под окошком диванчик, где наш горемыка Бура почивать изволил. Теперь самое главное, дословно слова Марь Иванны, после того как всё было кончено:
- Выскакивает на меня из под дивана какая-то ГОЛАЯ крыса, я от неё на кухню, она за мной, и на юбку скок, я в спальню, и она туда же. В общем, бедная женщина в припадке страха, открывает бельевой шкаф, извлекает от туда полковниковский табельный СТЕЧКИН (ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ХРАНЕНИЮ ОРУЖИЯ - эпизод 2), и гасит всю обойму по зверю, ни одна пуля не попала, но скотинку всё же контузило.
Разъяснения: оказывается за зиму, моль живущая в диване съела валенок а заодно и шерстку бедолаги Буры, но пока было тепло он спал. А когда в комнату стал проникать морозный воздух, Бура проснулся и как вежливый бурундук полез здороваться с хозяевами, ну и чтоб согреться.
Ситуация закончилась тем, что контуженого (тогда мы этого еще не знали) Буру, транспортировали опять на том же танке, к тому же вет. врачу. Первые слова коего были великолепны: "Что, опять?".
Бура был спасён, но от судьбы, как говорится, не уйдешь.
3. Страшное слово погибель.
Эпилог произошел где - то через год, болезный, глухонький Бура (шерсть, кстати, отросла седая), по какой-то своей бурундучковой надобности шарился в серванте, а надо заметить, что именно туда был временно заныкан, тот самый табельный Стечкин. И был этот самый Стечкен, заметьте, полностью разряжен, так как обойма к нему находилась в кобуре, висевшей на стуле. Так вот, таскал, значит, Бура орехи из вазочки (ну что тут поделать, если орехи - основная, если не главная работа всех бурундучков), и случайно, (то биш не умышленно) эту самую вазочку бурундук и опрокинул, прямёхонько на себя. Дольше как в кино, не плохо бы и замедленную съёмку. Ваза падает, падая, сбивает пистолет, бурундука ну и сама тоже летит в низ. Так как пистолет тяжелее всех, он летит первый, падает на пол и от удара стреляет (оказалось, один патрон сидел в стволе). Дальше лучше, но грустнее, вылетающая пуля попадает в Буру и убойной силой отбрасывает его в окно.
Похоронить его мы так и не смогли, так как тельце погибшего горемыки Буры было похищено из рук капрала (заметьте совпадение) Стечкина, котом нашего прапорщика Котова, Борой. Которым, очевидно, и был в последствии съеден.
Мораль: Вот к чему приводит халатное отношение в обращении с огнестрельным оружием, и главное, как не крутись, но от судьбы все равно не уйдешь.
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
"Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.
"Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете:
"Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка.
юмор
|
| 217 | Дата рег-ции 21 Окт., 2003 | Отправлено: 13:39 - 25 Сент., 2004 | 478 |
|
|
Читать 
