ZeRGhhh
Murderer
 | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.
— У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
— А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
***
Один новый русский другому:
— Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен? Другой ему:
— Нее, братан, не знаю. А кто это такие?
— Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...
***
Два ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!
***
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит.
В коляску заглядывает проходящая старушка:
— Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
— Дохленький — потому и синенький!
***
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром. Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
***
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
— Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает:
— А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
— А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.
***
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
— Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
— Войдет.
— Открывай! Ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.
***
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
***
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его трое наркоманов.
— Мужик, подвези до города!
— Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!
— А мы в кузов ляжем.
— Ну ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
— Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, ваши документы. Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить?
— Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Ну, думает, ребята — что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
— Добрый день. Сержант милиции Морозов, ваши документы. Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить?
— Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту — хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше,останавлива-ется у пункта ГАИ.
Подходит мент:
— Добрый день. Сержант
милиции Сидоренко, ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
— А можно проверить ?
— Да пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
— Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!
***
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим...
— Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается.
Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
***
Учительница в классе:
— Петя!
- А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна! .
- А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
***
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
— Кто там?
— Я!
— Ты гонишь! Это я — я!
***
У чукчи спрашивают:
— Какая самая хищная птица?
Чукча подумал - подумал и отвечает:
— Дельтаплан!
— Почему?!
— Чукча пять раз стрелял, пока человека не отпустила!
***
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались капитан, штурман и стюардесса. Через неделю капитан сказал:
— Хватит этого безобразия! И застрелил стюардессу. Еще через неделю капитан сказал:
— Хватит этого безобразия! И закопал стюардессу. Еще через неделю капитан сказал:
— Хватит этого безобразия! И откопал стюардессу.
***
На экзамене в театральный институт.
— Молодой человек, изобразите слона.
Абитуриент выворачивает карманы и спрашивает:
— Хобот показывать?
***
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
— Прибыл немецкий воинский контингент.
— Разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший пивбар. Еще прибыл французский воинский контингент.
— Разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший бордель. Еще прибыл украинский воинский контингент.
— Разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший нефтепровод.
***
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка разгадывает кроссворд.
— Странно. Предмет для игры. Три буквы. Последняя «и».
— Кий!
— Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
***
— У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
— Помер?
— Нет, срок кончился.
***
— Девушка, вы такая фешенебельная, что мне просто не рентабельно.
***
Зима. Биржа. Три брокера. Двое носятся, по 3 телефонных трубки в руках, орут:
— Бери! Скидывай 10 и сдавай!..
А один, мечтательно глядя в окно, произносит:
— Снег падает... Секундная пауза...
— Падает? Продавай!!!
***
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество урожая.
Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
— Что случилось? - спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, легче станет. Выпили.
— Так что случилось-то? -спрашивает комбайнер.
— Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
***
Футбол по-русски — пошаговая стратегия в реальном времени.
***
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
***
Мужик в ресторане подзывает официанта:
— Любезный, а почему в моей тарелке волос?
— Понимаете, у нас шеф-повар однорукий, и, делая ваши пельмени, он прижимал их одной рукой к груди. А грудь волосатая — может, где-то и попалось... Извините...
— И это оправдание?!
— Да ладно, вы бы видели, как он перец фарширует!
***
После шведского стола обычно наступает шведский стул.
***
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой...хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
***
— Как называется вертолет ГИБДД?
— Ментокрылый муссоршмидт!
***
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. "Камаз» газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват?
Ответ: мотоциклист. В шлеме ездить надо!
***
Пешеходы бывают двух типов: внимательные и мертвые.
***
Завод «Камаз» подготовил к производству автомобиль «Ока» в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.
***
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты — козлы!» Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
***
Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя:
— Водитель трамвая №34, прижмитесь к обочине!
***
Пешеходов надо любить!!! Останавливаться... Выходить из машины... И любить!!!
***
Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель-программист. Гаишник спрашивает:
— Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!
***
Встречаются два новых русских:
— Как дела?
— Плохо! Совсем разорился... Хотел покончить с собой, но рука не поднялась...
— А ты закажи себя киллеру!
— Как же я закажу?! Говорю ведь — разорился, денег нет...
— Не, ну ради такого дела могу тебе одолжить...
***
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он к ним, конечно, подходит:
— Мужики! Я третьим буду? Они — ему:
— Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот:
— Вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
— Нет, мужик, мы ими закусили...
***
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Выход один — взять себя в руки!
***
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет ей» просьбу. Карлик, потеряв, терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам какого? Вам какого?
***
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа».
Администрация США в течении последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
***
Программер - программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152x864 и весила почти полметра...
***
Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта.
Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд, ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного — грибов!
Следующий день: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.
***
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
-К Пете.
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
***
Мужик совершает кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море же вроде совершенно спокойное, нет никакого волнения... Почему нас всю ночь так качало?
Капитан спокойно отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
***
Ленин был не дурак... И первым делом издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели!
- В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным — и он земли не увидел!..
***
Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
***
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги!
***
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там? Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм. Мужик:
- Сейчас выйду и всем четверым задницы надеру!
***
-Алена!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так разговариваю-на...
***
Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
***
Оговорки спортивных комментаторов
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит...
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
***
Немного рекламы
Презервативы «Раптор». Проверено — насекомых нет.
Сексуальный маньяк — справился бы с мужчиной, но создан специально для женщин.
«Nemiroff» представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины. Все дело в перце!
Педиатры требуют прекратить производство соков «Моя семья» — по всей стране лопаются дети!
— Привет, Мозг!
— Привет, нейрохирург...
Конкурс от торговой марки «Веселый Фюрер» — вырежи три домика в русской деревне и получишь караоке.
Чистое масло «Злато». Не содержит грязи.
Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.
-----
Разбегись! Так прикольнее! |
| 2221 | Дата рег-ции 28 Дек., 2002 | Отправлено: 5:29 - 5 Сент., 2003 | 97 |
|
|
Читать 
