Правила • Помощь • ПоискКто в он-лайне • Статистика • Ссылки • Кто откуда • Команда
Привет, Guest
Регистрация • Вход
Сегодня 14 Октября
Празднуют ДР: kotvmeshke, frantic, Aeonlu, Lugashi, Morgul
Наши проекты
Рецензии [всего: 968]
Ссылки на официальные сайты групп

Читать рецензию на альбом "Prepare To Meet Thy Doom" группы "Occult"



  Metal Land » Курилка » Ваши любимые анекдоты!

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]
Модерирует: ZeRGhhh
Отправить другу   Версия для печати   

   
Sapphiria
noavatar
Металлер со стажем
WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!

-----
..Iridiscent to the searching eyes.. (c) Meshuggah
..following the Everlasting Flame.. (c) Kreator


864 | Дата рег-ции 30 Ноября, 2004 | Отправлено: 4:16 - 5 Апр., 2005 881
stolalev

Металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
BLASPHEMER moscow
Афтар жжот! Давай исчо!!!

-----
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х...ню он несет?
Die With A Beer In Your Hand - (c) TANKARD
Посещение Форума в рабочее время, развивает слух, боковое зрение и бдительность!


199 | Дата рег-ции 21 Янв., 2005 | Отправлено: 8:35 - 5 Апр., 2005 882
BLASPHEMER moscow

Продвинутый металлер
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Вот Вам ещё!!!

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.


Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Hy все... (долгая паyза) тепеpь тp#хай себя сама!


Мужская логика: - Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и бля*ь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!


Понедельник. Утро. Мужик заходит в магазин и спрашивает у девушки (молодой продавщици):
-А у вас запись Дюны есть?
Продавщица посмотрела на него и продолжает заниматься своими делами. Мужик повторяет:
-А у вас запись Дюны есть?!
После небольшой паузы продавщица поднимает на него глаза и говорит:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.


1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

-----
Vitutuksen Multihuipennus


405 | Дата рег-ции 20 Фев., 2005 | Отправлено: 11:48 - 5 Апр., 2005 883
Slayer II

Продвинутый металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все
дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит
абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не
опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного
стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит
к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка, очень вежливо:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница, обалдев, шарахается от него в сторону, роняет при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!

-----
fuck


401 | Дата рег-ции 12 Дек., 2003 | Отправлено: 22:56 - 6 Апр., 2005 884
squid

Аццкий металлер
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
новая мед. энциклопедия

-----
Рецензии на злые песни про кишки.
Обсудить злые песни про кишки.


1022 | Дата рег-ции 24 Апр., 2004 | Отправлено: 5:02 - 9 Апр., 2005 | Исправлено: squid - 9 Апр., 2005 (5:04) 885
Incinerator

Аццкий металлер
Цитата | В оффлайне | IP
squid

-----
"Плакать, когда все смеются. Наслаждаться, когда слёзы льются" (c) Шмели


3335 | Дата рег-ции 1 Фев., 2005 | Отправлено: 11:49 - 9 Апр., 2005 886
Demetrius

Металлер со стажем
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО...

-----
Теперь Изя Крюгер возвращается, чтобы обрезать всех подростков на Вервольфштрассе, и только Супер-Скин может спасти нас!
Я на МА...


681 | Дата рег-ции 30 Мая, 2004 | Отправлено: 13:24 - 9 Апр., 2005 887
BLASPHEMER moscow

Продвинутый металлер
WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
- Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь.Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

-----
Vitutuksen Multihuipennus


405 | Дата рег-ции 20 Фев., 2005 | Отправлено: 0:38 - 14 Апр., 2005 888
squid

Аццкий металлер
Фото | Цитата | В оффлайне | IP
Demetrius

Цитата:
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО...

-----
Рецензии на злые песни про кишки.
Обсудить злые песни про кишки.


1022 | Дата рег-ции 24 Апр., 2004 | Отправлено: 0:45 - 14 Апр., 2005 889
mu5tDie

сотоник мазофако
Фото | WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

-----
http://vk.com/daniel_addict http://www.myspace.com/daniel_addict http://www.facebook.com/profile.php?id=1482889346 http://twitter.com/daniel_addict http://www.formspring.me/Addicted


2968 | Дата рег-ции 18 Апр., 2004 | Отправлено: 2:21 - 14 Апр., 2005 890
CobweB

Металлер
Цитата | В оффлайне | IP
Сидят два эстонца на завалинке. Весна, хоpошо.
Один говоpит:
- Та-а, весна - этто хоpошо...
Дpyгой, чеpез 10 минyт:
- Та-а, но секс лyчше.
Пеpвый, чеpез 20 минyт:
- Та-а, но весна чаще!


Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

66 | Дата рег-ции 16 Ноября, 2004 | Отправлено: 5:23 - 14 Апр., 2005 891
stolalev

Металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
      Перечень игрушек на оптовой базе:
      БЫК С СОСКОЙ
      ЕЖИК ПЫХ
      ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
      ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
      СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
      ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
      ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
      ХА - ХА МАЛ.
      ХА - ХА БОЛ
      ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
      ДЕД ЗАЙ
      ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
      ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
      ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
      СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
      АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
      ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
      МИККИ НА ПРИСОСКЕ
      НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
      ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
      КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
      ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
      НОСОРОГ ШАРИК
      ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
      КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
      Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
      БЛАД ХАУНД
      СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
      ЗВЕРИ ХРАПЯТ
      ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
      КРЫСА НАСЫПНАЯ
  !!  КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
      БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
      КУКЛА ПАХНЕТ
      ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
      ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
      МЫШОНОК ЖИВЧИК
      МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
      СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
      ОПТОВИЧОК
      ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
      ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
      СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
      ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
      НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
      АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
      ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
      КОЛЬЦЕБРОС
      ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
      КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
      КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
      КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
      ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
      БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
      ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
      КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
      ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
      ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
      МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
      ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
      НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
      ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
      ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
      ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
      БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
      ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
      НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
      МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
      СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
      МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
      ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
      ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
      ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
      КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
  !!  СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
  !!  РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
      НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
      МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
      ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

-----
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х...ню он несет?
Die With A Beer In Your Hand - (c) TANKARD
Посещение Форума в рабочее время, развивает слух, боковое зрение и бдительность!


199 | Дата рег-ции 21 Янв., 2005 | Отправлено: 8:35 - 14 Апр., 2005 892
HeXTa

Продвинутый металлер
Фото | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Билет на Акцепт в Минске выглядит примерно так

Accept                                                                              Металл профиль(ген спонсор)

            [size]Они знают толк в металле[/size]

358 | Дата рег-ции 21 Сент., 2004 | Отправлено: 10:16 - 14 Апр., 2005 | Исправлено: HeXTa - 14 Апр., 2005 (10:19) 893
stolalev

Металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Дневник американского солдата
1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая
маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда
мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день.
Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто
сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день.
Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ,
несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали
репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день.
Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой.
Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь
может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над
нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день.
Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере.
Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день.
21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей
с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ,
дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с
трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных
мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке
виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист
отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день.
9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций.
Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с
сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают
стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок.
Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта
фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко
конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было
что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции
(пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом,
сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день.
11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В
суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько
войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в
воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что
до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб.
Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели
надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь
Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали
написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии
распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот
ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас
валяется в канаве и храпит.

13 день.
06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши
позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях
провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня
заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на
гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без
серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в
госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят,
перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили
пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день.
12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много
биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех,
но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не
лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У
него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром
иракского тирана Саддама Хуссейна.
Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

-----
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х...ню он несет?
Die With A Beer In Your Hand - (c) TANKARD
Посещение Форума в рабочее время, развивает слух, боковое зрение и бдительность!


199 | Дата рег-ции 21 Янв., 2005 | Отправлено: 10:19 - 14 Апр., 2005 894
Satyr

Добрый Человек
Фото | WWW | E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Рассказал(а) Без имени
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

-----
Наша планета - The мля!
Metal File            Satyr page            Отправлено: 14:48 - 14 Апр., 2005

895
Spirit Of Soulreaper

Царь
Цитата | В оффлайне | IP
У еврея два гуся. Один серый, другой белый. Жратва закончилась, надо мочить гуся. Приходит в синагогу, спрашивает:
- Какого гуся убить, серого или белого?
- Убей белого.
- Но тогда ведь серый скучать будет!
- Ну убей серого.
- Тогда белый скучать будет!
- Сходи тогда в православный храм, спроси у батюшки.
Приходит в православный храм, спрашивает:
- Какого гуся убить - белого или серого?
- Убей белого.
- Но тогда ведь серый скучать будет!
- Ну и хуй с ним.

Сорри за мат

-----
MY METALLICA COLLECTION
Бугога, ау модеров потпесь аказываецца длиннее...


1330 | Дата рег-ции 8 Фев., 2004 | Отправлено: 15:20 - 14 Апр., 2005 896
stolalev

Металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Дневник марсохода Opportunity

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался
нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют
роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер.
Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг
никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла.
Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!"
F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и
ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу
медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал,
истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу
по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли
это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного
устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы
мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской
научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и
стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!!
Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское
сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил
аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки
и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте.
Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ -
нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю
по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами,
торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама
"Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что
заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро
мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись
обрывается...)

-----
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х...ню он несет?
Die With A Beer In Your Hand - (c) TANKARD
Посещение Форума в рабочее время, развивает слух, боковое зрение и бдительность!


199 | Дата рег-ции 21 Янв., 2005 | Отправлено: 15:46 - 14 Апр., 2005 897
DDD

Новичок
Цитата | В оффлайне | IP
Объявы
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично.
Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.
943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел.
382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул.
Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры,
бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию
рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в
голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка
выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело
наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще
не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы
платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS
Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для
понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для
посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности
перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел.
029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую)
за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто
догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.
943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все
необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.
23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших
мужчин.

22 | Дата рег-ции 9 Марта, 2005 | Отправлено: 15:59 - 14 Апр., 2005 898
Bloodred

Аццкий металлер
E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"

--------------------------------------------------------------------------------

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали
на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!


И Стихи!

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!


12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 2:16 - 15 Апр., 2005 899
Sapphiria
noavatar
Металлер со стажем
WWW | Цитата | В оффлайне | IP
Bloodred

Там ещё последний каммент есть:

Министр культуры:
Креатив не читал, много букв. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Что-то раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пойду на звонки в прачечную отвечать.

-----
..Iridiscent to the searching eyes.. (c) Meshuggah
..following the Everlasting Flame.. (c) Kreator


864 | Дата рег-ции 30 Ноября, 2004 | Отправлено: 7:20 - 15 Апр., 2005 900
 

Форум: Курилка, Тема: Ваши любимые анекдоты!

Гости не могут отвечать

Переход по темам
<< Пред. След. >>
Все страницы этой темы [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 # ]

© 2002-2024 Metal Land | О защите личной информации