Bloodred
Аццкий металлер
| E-mail | Цитата | В оффлайне | IP
Приходит как-то раз Буратино домой жутко расстроенный. Папа Карло его
спрашивает, что случилось.
- Да вот, Мальвина не дает, говорит х… весь в занозах.
Ну, взял папа Карло шкурку…
- Вот, все готово.
Постоял Буратино, подумал и говорит:
- Да нах… Мальвину, пройдись-ка еще раз шкурочкой.
- Доктор, у меня в попе цветок!
- Ой, как интересно...
- Доктор, правда, у меня в попе цветок!
- Тяжелый случай...
- Доктор, честное слово, у меня в попе цветок!!!
- Да? Ну давайте посмотрю. Ой, и правда цветок!..
- Это Вам, доктор!!! ))
Навеяно рекламой:
Приходит Красная Шапочка к слону и говорит:
- Трахни меня!
- Ты же лопнешь, деточка
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
... Бежит Винни-Пух с красной писькой!...
... а за ним бежит Пятачок с красной писькой!...
... а за ними бежит Иа с красной жопой и кричит: "Я вам покажу - и
входит и выходит!!!...."
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
Первое правило лыжника-ЖЁЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!!!
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу
весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем,
и так, и так, и так, ...  ~~~~
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна,
но ничего страшного, сосать будете по очереди!
Скинхэды ловят негра:
-Ну что, черный, выбирай: "Tide" или кипячение?!
Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Весна.
Вылезает медведь из берлоги весь в какойто слизи.
Оттряхивается и говорит.
- Вот блин опять всю зиму вместо лапы член сосал.
-----
Вся Москва разрушена - осталось только Тушино!
|
| 12578 | Дата рег-ции 10 Апр., 2004 | Отправлено: 3:53 - 4 Янв., 2005 | 583 |
|
|
Читать 
